suicidebts - Tumblr blog

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"Me estaba muriendo y a nadie le importaba, ni siquiera a mí ".

Y es correcto, tantas veces lo hice que ya no tenia miedo de hacerlo una vez mas.

Pero a diferencia de las otras veces.

Me estoy haciendo cada dia que esta vez mi acto Suicida sera si bien no el mas traumatico, si sera el que pondra final a todo esto que entre ruinas se mantiene aun en pie.

Basta de dar un paso atras justo cuando tengo la ultima calada que dar y decido ir a por mas porque aun puedo.

Claro que puedo, pero el molde tan deteriorado solo queda agradecerle por este tiempo y soltar a donde pertenece, al oscuro vacio de mierda.

Es momento de cumplir mi deseo y darme el mejor acto de amor al modo Romeo y Julieta.

27/27

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Tú estás loca No existe ningún registro en el que tú y yo coexistimos. No tienes cómo comprobar que yo estuve para ti o que tú estuviste para mí. Y en tu mundo de locura, según tú, fuimos tan nuestros. — Rube Sánchez

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Quererme es como intentar escribir poesía, digo intentar porque nunca logro hacerlo sin terminarme borrando, es difícil, y no hablo sólo de escribir, sino de tratar de aceptarme. Se siente como buscar una palabra que sincronice con las demás, es quedarme en blanco porque no sé cómo empezar, no sé si elegir entre hacer una prosa o simplemente hacer versos que rimen, no sé si al final haya un final porque probablemente no lo termine. Quizás es algo tonto y gracioso que compare ambas cosas porque nunca pude escribir poesía, ni siquiera sé lo qué es, sin embargo lo hago como si supiera y cada tanto lo intento aunque lo dejo a medias, no tengo certeza de nada pero soy muy consciente de que ambas me lastiman, por eso sé que quererme es como intentar escribir poesía.

Emilya V.

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Me siento mal y quiero permitirme sentirme así

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“Hay un cierto placer en la locura, que sólo el loco conoce”

-Pablo Neruda

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Nah... recuerda que son los unicos que por años siguen leales a ti y no se van.

Trato de esconder todos los malos sentimientos, la tristeza, la ansiedad y la angustia, a ver si por fin en algún momento los deje de sentir por fin.

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“La soledad me ha seguido toda mi vida. A todos lados. En las tabernas, en los autos. Por las aceras, en las tiendas. Por todos lados. No hay manera de escapar de ella. Dios me hizo un hombre solitario.”

— Robert De Niro, «Taxi Driver» 

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No sé, qué sentido creas qué tenga mí vida... Pero yo sé, lo poco qué vale, lo mucho qué duele y lo facil qué es quitarle el sentido para darle más cabida a perder la batalla pronto.

Sad_Boy_World

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somos yo y mi horrible horario d sueño contra el mundo

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Esperanza, turbio reflejo del charco que pisa un ser que no llora, el frío consiente a aquel que esta solo, suplico misericordia por ser el acto más humilde y sencillo de un alma desesperada.

N. P.

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Pues si

No quiero llegar al punto, de tenerle mas miedo al mañana que a la muerte

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Y mejor q ni sepan

siento que nunca seré capaz de contarle a alguien todo lo que pasa por mi cabeza cuando no estoy bien.

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Mi psicóloga dice que dormir es una manera de “no existir” y a mi me gusta eso

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Tengo la sensación de que el viento te trae de vuelta, pero al llegar, tus ojos me despiden como si una vez más tuvieras que recibirme diciéndome adiós.

-chipnervous.

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“Nos conocimos en el momento equivocado. Es lo que me sigo diciendo a mí mismo, de todos modos. Tal vez algún día, dentro de algunos años, nos encontremos en una tienda de café, en una ciudad lejana, y podríamos darnos otra oportunidad.”

— Eterno resplandor de una mente sin recuerdos 🎥.

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Creo que mi parte mala es que me voy sin decir nada. Noto algo que no me gusta o que no coincide con lo que dice la persona y me alejo de inmediato.

— Seguen Oríah | Pa' desconfiada yo papi.

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-Cuatro-

Ayer por la tarde casi me desmayo, y entre mi malestar y mi poca conciencia, logre mantenerme cuerdo.

Sentí como todo avanzaba menos yo y me di cuenta que asi me sentí por mucho tiempo, solo que esta vez no deje que mi cuerpo cediera ante ello.

La vista borrosa, mi piel fría y esa sensación de que algo va mal pero no sabes en que momento empezó.

Tal vez todo comenzó con ese dolor en el pecho pidiéndome llorar aunque sea un poco, pero me faltaban razones para poder hacerlo.

O quizás fue en ese verano en el que mi periodo comenzó y tuve que fingir que entendía todo aunque de nuevo, solo quería llorar, y aunque tuviese una razón no era lo suficientemente buena para permitírmelo, pues tenia que aguantarme ese dolor.

Por la tarde mientras la luz cede ante la oscuridad, me pregunto en mi cuarto cuanto dolor tengo permitido sentir

Cuanto será lo suficiente para saciar el dolor y que me deje ir.