#Нерон

[infonotes-ru]

Черная вдова Рима. Локуста легендарная отравительница императоров

  В расцвете Римской империи, когда богатство было в изобилии, а императоры страны были опьянены властью и привилегиями, жила женщина по имени Локуста. Которая использовала свои незаурядные познания в ботанике и науке, чтобы вызвать смерть многих знатных мужчин, возвысив их. Ее статус убийцы в одной из самых коварных империй в истории привлекал многих "клиентов". Известная многим как "Черная вдова Имперского Рима", она была мастером всех ядовитых вещей. Хотя ее жизнь упоминается в бесчисленных древних историях, сама ее жизнь была загадочной. Но ее изобретательные, жестокие и умные амбиции остаются предметом римских легенд.  

Создательница смерти

  Хотя подробностей о ранней жизни Локусты мало, известно, что она родилась простой крестьянкой где-то в Альпах. Учитывая ее галльское происхождение, можно с уверенностью предположить, что она унаследовала по крайней мере часть своих темных знаний от своих предков. Когда она, наконец, прибыла в Рим молодой женщиной в I веке, она уже была глубоко погружена в мир ботаники. И в то, как лучше придумывать зелья, направленные на агонию и смерть. В ранние дни Империи она нашла общество, которое не любило ничего, кроме кровавой междоусобицы. Часто целыми днями наблюдая, как гладиаторы рубят друг друга на части в знаменитом Колизее.     Она сразу поняла, что ее знания будут хорошо приняты коррумпированным и пресным миром Вечного города. Подобно злобному аптекарю, Локуста использовала свои знания о травах, чтобы изобретать «лекарства» для жизни, создавая эликсиры смерти. Мало того, что она могла эффективно отравить любого, кто вызывал у нее недовольство. Так еще и находились те, кто хорошо платил ей за такие ценные способности.  

Влиятельные клиенты

  Древний Рим был городом, до краев наполненным влиятельными людьми. Многие из которых мечтали повысить свой статус за счет гибели своих врагов. Локуста максимально использовала это, предложив им способ тайно уничтожить любого. Все, что им нужно было сделать, это хорошо заплатить. И она доставит именно тот эликсир, который удовлетворит их потребности. Используя такие вещества, как болиголов, белладонна, мышьяк, паслен, опиум или даже цианид. Такие мощные травы тайно и преждевременно оборвали жизни многих влиятельных людей по всему Риму. А Локуста начала приобретать довольно темную и мощную репутацию в городе.     Долгое время жертвы Локусты умирали без подозрений. Но ее репутация наемной убийцы не могла долго оставаться тайной. Ее дважды арестовывали за убийство. Но ни одно из обвинений не было доказано, учитывая влиятельное положение ее клиентов. Оба раза влиятельные римские сенаторы использовали свои связи, чтобы освободить ее. В основном из-за эгоистичной мысли о ее способности разоблачить их. Они также сильно зависели от ее хитрости как метода борьбы с надоедливыми врагами или угрозами. Наличие высокопоставленных друзей спасло Локусту от тюрьмы. И способствовало процветанию ее смертоносного бизнеса.  

Убийство императора Клавдия

  В 54 года, казалось, что Локусте не повезло, когда она была арестована римскими властями в третий раз. Однако, к ее большому удивлению, она была спасена Юлией Агриппиной, римской императрицей и одной из самых известных женщин в Риме. Агриппина, дочь Калигулы, вышла замуж за своего дядю, императора Клавдия. Выйдя замуж с 12-летним сыном по имени Нерон, Агриппина надеялась повысить свое положение. И положение своего маленького сына. В конце концов он усыновил Нерона, официально посадив его на престол. Почему она в конечном итоге наняла Локусту, чтобы убить Клавдия, несколько неясно. Но большинство считает, что это было связано с ее желанием увидеть, как ее сын станет императором.     Как только Локуста вышла из тюрьмы и снова взялась за свою ступку и пестик, она привела в действие коварный план по убийству Клавдия. Когда Клавдий съел приготовленные ею смертоносные грибы, он начал хвататься за горло и задыхаться от ужаса, чувствуя как яд проникает в его тело. Он упал со своего трона, предупредив прислугу о своей проблеме, и катался по полу, когда подошел его доктор. По тогдашней медицинской практике доктор засунул Клавдию в горло перо. Чтобы вызвать рвоту. Но Локуста была умна и заранее пропитала перо стрихниноподобным ядом. Который, как только он коснулся его горла, обеспечил его скорейшую смерть.  

Неожиданный союзник

  Точно по плану, сын Агриппины, Нерон был возведен на трон, и их гнусный план, похоже, удался. Нерон был теперь императором Рима. В результате Локуста ожидала крупную плату за идеальное убийство. Но вместо этого получила обвинение в убийстве от самой императрицы Агриппины. Женщина, нанявшая ее, обманула ее, и она мало что могла с этим поделать. Два месяца Локуста томилась в тюрьме, ожидая смерти. Пока вновь не появился неожиданный союзник, чтобы спасти ее шкуру. Самый влиятельный человек в Риме - император Нерон.     Он был умным и коварным правителем, который видел ценность Локусты как убийцы. Итак, он освободил ее в 55 году, дал ей деньги и землю. Сделал ее аристократкой и публично объявил, что она освобождена от всех обвинений. Локуста снова была на вершине... пока. Как правитель, Нерон, как известно, мастерски избавлялся от своей оппозиции. И был одним из самых безжалостных из всех римлян. В его послужном списке было то, что он, вероятно, забил до смерти свою беременную жену Поппею; пытался убить свою мать Агриппину; и приказал кастрировать мальчика, чтобы он мог жениться на нем. Возможно, он был развратным и властным человеком, но не глупым.  

Имперский отравитель

  Однажды днем ​​Нерон призвал в свои покои несчастного раба, который был примерно того же размера, что и Британник. И они с Локустой потребовали, чтобы слуга выпил смертельное зелье. Конечно, он сделал. Затем раб, корчась, упал на пол, где вскоре и умер. Казалось бы, яд Локусты идеально подходит для этой работы.     Вскоре Нерон пригласил младшего брата на праздничный вечер празднования во дворце. Роскошная трапеза продолжалась, пока Британикус не сделал глоток своего отравленного вина. От которого он упал на землю в конвульсиях. Поскольку молодой человек действительно страдал эпилепсией, Нерону было легко успокоить гостей. Сказав им, что это часто происходит из-за его состояния. Гости продолжали наблюдать, ожидая, что Бриттанику скоро станет лучше. Но в конце концов он вообще перестал дышать и умер. За фасадом горя Нерон был искренне рад и немедленно наградил Локусту виллой на вершине холма в центре Рима. Где она вскоре стала Имперским отравителем.  

Темная легенда Древнего Рима

  Ее жизнь была довольно удивительной в течение следующих четырнадцати лет. Она не только получила карт-бланш, чтобы отравить любого, кто не нравился Нерону. Но и смогла открыть школу для других женщин, желающих научиться тонкому искусству приготовления темных зелий. К сожалению, ее опекун и главный работодатель Нерон не пользовался особой популярностью в Риме. И заслужил презрение правительства и многих горожан. В 68 году Сенат объявил Нерона врагом государства и приговорил его к публичной казни через побои. Однако, убегая, Нерон забыл специальный набор для отравления, данный ему Локустой. И был вынужден умереть от ножа.     Действительно, удача Локусты, наконец, закончилась. Преемник Нерона, император Гальба, был не в восторге от всех происходящих отравлений. И схватил ее как одного из подлых сообщников Нерона. В истинно римской форме ее проволокли по улицам в цепях, публично осудили и тут же казнили. Что, наконец, положило конец ее ядовитому террору. Но, несмотря на свою жестокую смерть, Локуста остается одной из самых известных убийц всех времен. И темной легендой в гнусном мире Древнего Рима. А остальное уже история.   Read the full article

[wpristav]

Олимпиада стала не праздником спорта, а фронтом США для подавления неугодных стран

Хотя Олимпийские игры изначально задумывались как торжество спорта, далекое от политики, они не раз становились ареной политических сражений. Тот же император Нерон получал несколько «заслуженных» олимпийских наград (которые, кстати, впоследствии были аннулированы). Но и Олимпиады нового времени, к сожалению, периодически превращаются в арену политических баталий....... Читать дальше »

[garin1971]

Трактат о вреде кипячения воды. Монография

Вот умели же люди средневековья жить, в радости и благости неиссякаемой. А всё оттого, что не дураки были! Быстро смекнули, что если хлебануть водицы из Темзы или Сены какой-нибудь, да хоть из Дуная или Рейна с Луарой – без разницы, то, довольно быстро, начинаются во чреве процессы пренеприятные и в чреслах днище вышибает. Но, ведь хватило же ума у героев былых времён, не заморачиваться глупыми пошлостями с кипячением воды, а просто, ежедневно подбухивать. Не в слюни, конечно, нет, а так, чтоб червяки в кишках не заводились.

Нищеброды всякие, пили пиво дешёвое – "Очаковское" в пластике, а кто побогаче, те, конечно, вина Бургундские да Мальвазию. Оттого и жили в радости, не проходящей и благоденствии. Ходили постоянно зачарованные и чрезвычайно предприимчивые: то Гроб освобождать шли, то Америку открывать.

Те, у кого бак посвистывает, могут, конечно, предположить, что-де, они просто воду не умели кипятить. Штанга! Ещё как умели. Вот, к примеру Геродот, нам сообщал о царе персидском Кире: «…он берёт с собой воду из Хаоспа. Только одну эту воду пьёт Кир; её кипятят, и всюду, куда отправляется царь, её перевозят в серебряных сосудах на четырёхколёсных колесницах, запряжённых мулами».

Старший из Плиниев так же упоминал, что император Нерон придумал и очень любил кипятить воду, охлаждая её в стеклянных сосудах поставленных в снег. При этом, говорил своим домочадцам: «… я, чтобы сделать дурную и грязную воду безопасною, кипячу её до тех пор, пока останется только половина». И палец так вверьх оттопыривал, чтоб значимости словам своим более предать👆.

Что и говорить, большущего ума был мужчина!! Людишки всякие поговаривали (пока говорилки были исправны), что мол: Царь-то наш — эпилептоидный психопат. Нерон чхать на них хотел! И чхал! А потом вообще, набрал себе 5 тыщ признательных преторианцев, заманив простаков хлебом и зрелищами и непереставая травил им всякие байки, потому как любил долго и подробно рассказывать о том, как он велик, щедр, влюбчив, и к воде кипячёной слабость имеет. Благодарные слушатели, после каждого абзаца, отчаянно хлопали в потные ладошки, выражая безграничную преданность и восторг. Нерон, в смущении убегал в подсобку воду кипячёную пить. Не мог он уже без ей...

Вы спросите, к чему я это веду?! А всё к тому, что, Бог-то не Ерошка - видит немножко! И вот эти два кипятильщика, убедительнейший тому пример.

Возьмём Кира - Царя стран, как любил он сам себя величать. Подмял он под себя всех терпил, от Вавилона до Индии. Помыкал ими всячески и мелочь отбирал и саечки за испуг по углам отслюнявливал. Но, как говориться и на Кирюху, бывает проруха! Решил он как-то, вломить массагетам за борзотУ их невообразимую и пошёл на них войной. Ну массагеты, вязанье отложили и, как напихали персам в панамки! Видать с перепугу, так разошлись в гневе праведном, что САМОГО пришибли каменюкой какой-то или железякой, теперь уж и не вспомнит никто. В этой сутолоке, соратники даже не смогли тело Кирьяна с поля боя уволочь - спёрли его массагеты.

А царица массагетская Томирис, женщина суровая была, приказала голову бородатую отрубить и сунуть её в винный мех, наполненный кровью! Потом в блоге своем фотки разместила и подписала: «Вот так Царь стран утолил, сука, свою жажду крови и завоеваний!» (лайков за мильён и полгода в комментах срач жуткий). Да и держава персидская, надо заметить, плохо кончила, приехал к ним на Буцефале Александр Филиппович Македонскый со своими этерами (не путать с гетерами – И.Т.) и диадохами и, тоже, так напихал чертУшкам куда ни поподя, что вся их империя развалилась как соломенный домик Ниф-Нифа.

Конец жизненного пути второго "кипятилы", тоже оставляет желать лучшего. Чудил он, конечно, много, и к бабке не ходи... От кипячёнки своей в такое злобствие впал, что приказал прищурить братца Британика, матушку Агриппину младшУю, свою бабу-жену Октавию, и вконец так распоясался, что отправил в мир иной, своего любимого учителя философа Сенеку, писателя Петрония к праотцам, а заодно с ними и превеликое множество знатных римлянцев «наказали долго жить».

Особливо христиан не уважал и любил ими львов да тигров подкармливать. Было! (Но, животных, видимо, всё же любил). Говорят, что, якобы устроил в Риме великий пожар - так-то брешуть! Не было этого. А вот то, что при нём казнили апостолов Петра и Павла, то вроде и было. Но, это не точно. Много накуролесил растыка. А всё почему?! Да потому, что с водой кипячёной осторожнее надо. Короче говоря, до того он всем римлянцам надоел, что Сенат собрался и по просьбам трудящихся объявил Нерона врагом народа! И поделом!

Посовещались они, да и сместили Нерона к херам, а на его место назначили положительного и малопьющего военного мужчину Гальбу. А кипятиле, через засланца передали: отныне ты, душнила, Враг народа и республики и посему, ждёт тебя смерть лютая. Разденем мы тебя догола, шею в колодку зажмём и будем палкой по седалищу бить, пока ласты не склеишь, а потом в Тибр кинем. Нерон, конечно, заскучал... Потом вскричал - Я сам, - и побёг в Тибре топиться, да чего-то менжанул в последний момент, весь в слезах и соплях во дворец вернулся. Глядь, а лейб-гвардейцы-то из дома уже всё вынесли. Тут то он и смекнул, что дело совсем труба и в бега ломанулся. Да так с места в карьер рванул, что и сандалеты не обул. Лез через какие-то колючки, в болотину забрёл. Вот тут-то судьбина и сыграла злую шутку с тем, кто ещё вчера мог бы пить мальвазию, а теперь хлебал мутную болотную жижицу, приговаривая: «Вот вам и кипячёная вода Нерона».

Короче, долгие проводы, лишняя потеря влаги в организьме. Бегал он бегал и добегался - к реке его прижали, накрыли пулемётами… и всё. Понял Нерон что, крышка! Но долго ещё оттягивал свой жалкий, убогий конец. Что-то бубнил под нос, уговаривал себя мужаться. А потом, воды кипячёной хлебанул из лужи напоследок, попросил меч вострый у товарища по играм Эпафродита (не путать с Эрудитом, Афродитой и Гермафродитом - И.Т.) да и воткнул себе его в кадык, по самую сурепицу, где сандалии крепятся. Сквозь бульканье до присутствующих донеслось: Какой артист, погибает, мля... И усоп. Аlles

P.S. А мораль такова: Заклинаю вас не бегайте в тёмную пору на болота, а тем паче, не пейте воды тамошней, ибо она сродни кипячёной!!! Упаси Господь, привыкнете, и жизнь ваша не будет стоить и ломаного гроша 👆

[mihaylovblog]

32 години от смъртта на българския художник Димитър Казаков – Нерон (1933 – 1992). Неговата скулптура в Пазарджик. Автор: Марин Кузев. Видео: @mihaylovblog

[lexie-squirrel]

Doctor Who - The Romans (1965)

Я считаю серию про римлян одной из самых удачных у Первого Доктора. Одно начало чего стоит! Предыдущий эпизод закончился в буквальном смысле клиффхангером - приземлившаяся на утесе ТАРДИС зависла в воздухе, опасно накренившись. Но после того, как ТАРДИС благополучно свалилась вниз, был таймскип - и следующим кадром был изнеженный Йен в тоге, поедающий виноград. Вся честная компания завалилась в пустующий дом и шиковала там, поедая чужой виноград и попивая чужое вино. В общем, не знаю, как долго бы они еще там развлекались в свое удовольствие...

В итоге Доктор принял личину убитого странствующего музыканта и, вооружившись его инструментом, отправился прямиком к Нерону вместе с Вики - из чистого любопытства и озорства, его никто н е принуждал. В это же время на Йена и Барбару напали и забрали их в рабство, причем продали разным людям - Йену пришлось буквально вкалывать "как краб на галерах", а потом еще и драться как гладиатор, ну а Барбару взяли в служанки жене Нерона, причем тот самый Нерон, который тут весь такой комично-эксцентричный, сразу же положил на нее свой масляный взгляд и гонялся за верещащей Барбарой по коридорам с намерением как минимум зажать ее в углу и поцеловать. Доктор и Вики при этом понятия не имели, что Барбара совсем рядом и в опасности (да и Барбара не подозревала, что Доктор и Вики здесь, в Риме). От этого смотреть эту серию еще забавнее, ведь они постоянно проходили чуть ли не в миллиметре друг от друга. Доктор, кстати, играть на лире вообще не умеет, но постоянно хитро обманывал Нерона - на их взаимодействия просто приятно смотреть, трикстерский Доктор тут был во всей своей красе и получал от этого массу удовольствия.

В итоге Барбара и Йен не только спаслись, но и воссоединились и вернулись домой. Уверен, что их романтические чувства, на которые в сериале в общем-то и не намекалось (детский же), расцвели именно во время этого приключения. После того, как они дурачились, устраивая чуть ли не подушечный бой, а Йен чуть не макнул Барбару в воду, невольно ожидаешь, что они сейчас поцелуются. Но нет, увы. Доктор и Вики (которая познакомилась с придворной отравительницей) тем временем тоже спаслись из горящего Рима - который Нерон поджег после невольной (невольной ли?) подсказки Доктора. Тот факт, что тот косвенно виноват в сожжении Рима, в итоге привел Доктор в восторг, да и смотрели они с Вики на пылающий город с таким удовольствием, как на роскошный фейерверк. И да - вернувшиеся домой Доктор и Вики так и не узнали про то, что Йен и Барбара были неподалеку и тоже хлебнули приключений (а точнее сказать, с лихвой настрадались). Говорю же, шикарнейшая серия!

[georgy-stuff]

Император Нерон. Человек из апокалипсиса

[retrociema]

Михаил Зощенко. Грустные анекдоты - телеспектакль  СССР 1940-1992

Артисты читают рассказы Михаила Зощенко. Однажды в 1936 году к психиатру пришел пациент со странным серым лицом и явными признаками дистрофии. Мужчина стал жаловаться на апатию, отсутствие аппетита. Доктор посоветовал ему почаще смотреть на красивое и читать что-нибудь веселое: «Почитайте Зощенко, очень смешно пишет». Пациент печально улыбнулся и со вздохом произнес: «Дело в том, доктор, что эти рассказы пишу я». Зощенко всегда считал свои сатирические рассказы грустными. Михаил Зощенко (10 августа 1894 - 22 июля 1958) — советский писатель, драматург, сценарист и переводчик. Остриё его сатирических произведений направлено против невежества, мещанского самолюбия, жестокости и других человеческих пороков.

#юмор #сатира #рассказы #киноклассика

"Нерон и матушка". Читает Леонид Броневой (1977) "Баня". Читает Игорь Ильинский (1974) "Фальшивый жених". Исполняют Мария Миронова и Александр Менакер (1956) "Рассказ о том, как девочке сапожки покупали". Читает Николай Парфенов (1977) "История с переодеванием". Читает Александр Калягин (1985) "Печка". Читает Александр Филиппенко (1986) "Свадебное происшествие". Читает Лев Дуров (1977) "Искусство Мельпомены". Читает Игорь Ильинский (1974) "Стакан". Читает Николай Трофимов (1994) "История болезни". Читает Александр Филиппенко (1985) "Мелкий случай из личной жизни". Читает Михаил Козаков (1977) "Приятная встреча". Читает Александр Филиппенко (1990) "Душевная простота". Читает Игорь Кашинцев (1992) "Муж". Читает Владимир Хенкин (1940) "Случай в провинции". Читает Александр Филиппенко (1994) "Колпак". Читает Игорь Кашинцев (1992) "Лимонад". Читает Игорь Ильинский (1974) "Неудачи". Читает Александр Филиппенко (1988) "Диоген". Читает Евгений Весник (1981)

[timorin11]

Кандилницата ми тази година. Специално закупена от римските бани и по специално предназначение з��пазено през вековете още от времето на Нерон и формата е оригиналната лята керамика от хилядолетия насам. https://www.instagram.com/p/CmkP4GfrHCP/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[infonotes-ru]

Как форма сердца ♥ стала символом Любви

    Хотя его форма совсем не похожа на уродливый орган, который ее вдохновил. Символ сердца оживляет наши текстовые сообщения, украшает любовные записки, наши тела и даже побуждает людей сдавать кровь. На протяжении веков форма любви была символом сердца. Но если вы посмотрите на законсервированное человеческое сердце, вам не захочется покрывать его шоколадом или поливать апельсиновым кремом. Он студенистый, серый и похож на разжеванный резиновый мячик, который выплюнул ретривер. И все же этот непривлекательный орган, заключенный в клетку нашей груди, был выбран в качестве вместилища любви.  

Почему сердце стало олицетворять любовь?

  Возможно, сердце победило потому, что требовало этой работы. Хотя мы могли бы сказать, что наша голова "раскалывается", когда мы слишком много думаем. Никто не связывает колотящееся сердце с чрезмерной любовью. Сердце - это шумный ребенок, который грубо распоряжается нашими мыслями.     Древние египтяне, безусловно, ценили сердце больше, чем мозг. После того, как кто-то умирал, они бережно хранили его сердце в канонических банках. А потом они вычерпывали мозг длинной ложкой и выбрасывали его прочь. Нет необходимости в этих надоедливых мыслях в загробной жизни. Аристотель учил, что центром разума является сердце, а не мозг. Платон предположил, что сердце - это центр нашей нравственности или "одухотворенности". Который обеспечивает циркуляцию нашей крови и контролирует наши эмоции, волю и мотивацию. А Леонардо да Винчи писал: "Сердце имеет такую плотность, что огонь едва ли может повредить его". Если бы только Леонардо был прав. Древние египтяне не ассоциировали любовь с символом сердца. Иероглифом, обозначающим любовь, были овал, мотыга и мужчина с руками у рта. Но, отдавая дань уважения сердцу, мы также должны были дополнить его менее интуитивным символом, который не пугал бы детей.    

И тут появляется форма сердца ¦

  Сердце было первым логотипом Виагры. Некоторые историки предполагают, что так много культур приняли форму ♥, или кардиоиду, потому что эту форму можно найти в природе. Листья, цветы, семена или вульва. Но одна форма семян имеет более непосредственную связь с формой сердца - растение сильфиум. Греки впервые обнаружили сильфиум в форме сердца в древнем городе Кирена (северное побережье современной Ливии). Интересно, что его нельзя было культивировать. Подобно неукротимому сердцу, оно росло только в дикой природе. Сильфий, ценившийся дороже золота, сделал Кирену одним из богатейших городов того времени. Это растение стало настолько почитаемым, что жители Кирении запечатлевали его на своих серебряных монетах. Его вареные листья служили противозачаточным средством. Римляне употребляли его ежемесячно в качестве контрацептива и в больших дозах как абортивное средство.     Врач одиннадцатого века Авиценна утверждал, что это также афродизиак. Один глоток его сока - и сильфиум воспламенит ваши чресла. Сегодня некоторые ученые полагают, что он перепутал его с его близким родственником, асафетидой. К сожалению, золотистые цветы сильфиума распускались только на богатых минералами почвах Кирены. Следовательно, киреняне ограничили его сбор. И вы знаете, что происходит, когда людям вводят ограничения... они бунтуют, как похотливые подростки. К 1 веку нашей эры сильфиум вымер. Легенда гласит, что Нерон съел последнюю таблетку любви.  

Средневековые сердца

  Первым примером формы сердца в искусстве является французская рукопись 1250-х годов "Роман де ла Пуаре". В этой рукописи молодой жених предлагает перевернутое сердце девушке. Которая взамен дарит ему сосновую шишку.     На большинстве средневековых картин сердца изображались перевернутыми. Вероятно, потому, что они напоминали ягодицы. Другая теория заключается в том, что художники рисовали сердца в виде кардиоидов, потому что им не нравились анатомические иллюстрации. И Гален, и Авиценна считали, что сердце напоминает сосновую шишку. В то время католическая церковь запрещала вскрытие, поэтому художникам приходилось полагаться на животных, чтобы понять форму сердца. Хотя символ сердца совсем не похож на человеческое сердце, он действительно напоминает сердце птицы.  

Сердца становятся священными и пугающими

  К четырнадцатому веку христианская традиция учила, что эротическая любовь - это опасный ангел. У пар был моральный долг производить потомство, но лучше бы им этим не наслаждаться.     Преданная любовь боролась за один высший идеал - религию. Эта продуманная маркетинговая кампания. Способ, с помощью которого Церковь вербовала солдат для участия в своих битвах, иначе известных как крестовые походы. Но по-настоящему праздник любви испортила Римско-католическая церковь. Церковь лишила невинную форму сердца декоративных элементов. Переименовав ее в изуродованное Святое сердце Иисуса - символ монашеской любви.  

У людей эпохи Возрождения большие сердца и большие...

  Во времена Ренессанса на гербе было изображено сердце, символизирующее мужество. Даже корень слова "мужество" происходит от латинского "cor", что означает сердце. Сегодня, когда мы используем идиому "у него храброе сердце", мы подразумеваем, что чьи-то действия смелы. Но хотя сердце, возможно, символизировало мужество и преданность, в геральдике, оно не всегда было символом любви. Например, на гербе итальянского военачальника XV века Бартоломео Коллеони изображен простой узор из трех перевернутых сердец.     К сожалению, это не сердечки. Это яички. Многие семьи использовали остроумные каламбуры в своих гербах. В этом примере Бартоломео Коллеони обыгрывал слова со своим похожим по звучанию именем и итальянским словом "coglioni", означающим "яички". Коллеони, возможно, так же хвастался своими яйцами.  

В заключении

  Первые массовые открытки были напечатаны в 1840 году в Англии. К концу девятнадцатого века дешевая почта сделала открытки недорогими, а сердце стало общепринятым символом любви.     Сегодня, отправляете ли вы сердечко своему возлюбленному или демонстрируете свое мастерство в любовных делах, делайте это с первоначальным рыцарским значением сердца - мужеством.       Read the full article

[wpristav]

Солнце встаёт на Востоке: лже-Нероны на любой вкус

Осенью и зимой 68 года по эллинистической провинции Ахайя стремительно распространился слух: Нерон, бежавший из Рима, вовсе не покончил с собой, а нашёл убежище в Греции. Отсюда он якобы планировал вернуться в Рим, свергнуть своих врагов и вернуть себе трон.Этот регион Греции, где император неожиданно...... Читать дальше »

[flexru]

Неужели нет у меня ни друга, ни недруга?

[andryuhamazda]

Нерон пробует действие яда на рабах 1896 год.

[petr198]

Emperor Nero really wanted to become an Olympic champion. Instead of four horses, like the rest of the participants, ten were harnessed to him. And then, so as not to take risks, all other participants were removed from the race. In proud solitude, to the cries of the crowd, Nero rode several laps around the stadium, but then the drunk fell out of the chariot. Slaves brought him in his arms to the finish line and Nero was solemnly declared the winner. 🔹Император Нерон очень хотел стать олимпийским чемпионом. Вместо четырех лошадей, как у остальных участников, ему запрягли десять. А затем, чтобы не рисковать, всех остальных участников сняли с забега. В гордом одиночестве под крики толпы Нерон проехал несколько кругов по стадиону, но потом пьяный выпал из колесницы. Рабы донесли его на руках до финиша и Нерон был торжественно объявлен победителем.🔹 #Emperor #Nero #EmperorNero #Olympic #champion #Olympicchampion #Император #Нерон #ИмператорНерон https://www.instagram.com/p/B5mAZfaqIgj/?igshid=2nn2diyo6fxc