#вам нормально что на улице снег? мне нет

[valenkad]

Подписывайтесь на мою телегу, ну чтож вы как не родные🤫

[aliceisntdeadrus]

Part 3, Chapter 5: What Happened to Hank Thompson | Часть 3, глава 5: Что случилось с Хэнком Томпсоном

Кейша: Мы столкнулись с неведомым в круглосуточной забегаловке “Denny’s”. Это вышло случайно. Случайно с нашей стороны, по крайней мере. Подозреваю, что хоть мы сами его не искали, оно искало нас.

Тем вечером мы проголодались, вот и всё. Как гласит рекламный слоган “Denny’s”, “Невкусно, зато по пути”. Люминесцентные лампы и жир фритюрницы кажутся такими привлекательными, когда выезжаешь из мрака автострады.

Элис: Мы вошли и почувствовали этот запах. Запах “Denny’s”. Почти еда, но не совсем. Никто не встретил нас, чтобы проводить к столику, официантов не наблюдалось. Но в кафе было несколько посетителей, так что мы решили, что они открыты. Мы сами взяли меню со стойки и прошли в глубь зала.

Оказалось, это намного дальше, чем должно быть. Мы шли и шли мимо столиков, за которыми сидели тихие люди, смотрящие прямо перед собой. Вид у них был нездоровый, будто от качки; казалось, они ждут, пока то, что пошло не так, исправится само по себе. 

Кейша: Мы прошли пару сотен невозможных футов по “Denny’s” и в дальнем углу увидели Оракула. Он сидел за круглым столиком на большом диване и, казалось, образовал вокруг себя гравитационный колодец. Его метафизический вес растянул забегаловку, и мы скатились к самому центру притяжения.

Оракул жестом подозвал нас ближе.

«Присаживайтесь, - сказал он. Его голос звучал приветливо, но отдалённо — как будничное “здравствуй”, выкрикнутое над Гранд-Каньоном. — Я заказал картошку-фри с приправами, но официант, вероятно, не скоро до нас доберётся».

Что было делать? Мы сели.

Обожаю картошку с приправами.

Кейша: Картошку так и не принесли. Он соврал. По крайней мере, у нас был шанс побеседовать с Оракулом. Уже что-то. Не картошка, конечно, но что-то.

«Хорошо побеседовали, — сказал Оракул. — Я так редко разговариваю с людьми».

«Мы только начали, — ответила я. — Ещё неизвестно, как побеседуем».

«Точно, — согласился Оракул. — Только начали».

«У нас много вопросов, на которые нам очень хочется получить ответ, — сказала Элис. — Например, кто такие Чертополохи, м? Откуда взялись эти чудовища?»

«Вы получите ответы на все свои вопросы, — сказал Оракул. — Или уже получили. Или не получите. Всего три варианта».

«Вы видите будущее», — сказала я, игнорируя его шутку, если это, конечно, была шутка.

«У меня особые отношения со временем, — объяснил Оракул. — Для меня всё происходит всегда, одновременно. Я не вижу будущее, а живу в нём точно так же, как живу в настоящем моменте и как живу в прошлом. Мне всё время приходится подкреплять то, что я уже сделал, чтобы оно продолжало совершаться. Это выматывает. Вы не собирались спрашивать, как я себя чувствую, но вот ответ».

«Так что Чертополохи?» — напомнила Элис.

«Ах да, Чертополохи…» — вздохнул Оракул.

Элис: Хэнка Томпсона никто не учил ненавидеть, у него это получалось само собой. Когда он был подростком, большинство его одноклассников выглядели, как он; так и должно было быть, по его мнению. Тогда он не мог объяснить, почему (хотя позже он выработал собственную логику на основе сплава лженауки и сомнительной теологии). Тогда он знал только, что те одноклассники, которые отличались от него, вызывали у него ярость. Он делал всё возможное, чтобы сделать их жизнь невыносимой. Остальные дети в его классе не были так открыто жестоки, но они не мешали Хэнку, и это было по-своему жестоко. 

После школы Хэнк иногда преследовал тех одноклассников, которые были на него непохожи; он шёл за ними до дома, выкрикивая оскорбления и швыряя камни. Он хотел, чтобы они боялись. Не только дома или на улице — всегда и везде. Он ненавидел их и хотел, чтобы они жили в страхе.

Однажды он бросил камень в Теодора, мальчика двумя классами младше. Теодор тут же упал, и струйка его крови потекла по асфальту в сторону Хэнка, как обвиняющий перст. Хэнк ушёл, оставив его лежать. Он так и не узнал, что именно случилось с Теодором — ему было всё равно. Но в школу Теодор больше не пришёл, и Хэнк гордился своим достижением. 

Когда Хэнку было шестнадцать, он брился, глядя в старое зеркало во дворе дома, и заметил что-то на щеке. Кусочек кожи. Хэнк потрогал его, но боли не было. Просто кожа шелушится. Он решил не обращать внимания и понадеялся, что само пройдёт.

Кейша: Однажды, когда мы с Элис уже несколько лет были вместе, нас пригласили на свадьбу в северной части штата Нью-Йорк. Городок Лейк-Плэсид. Мы летели через Чикаго в Олбани, а оттуда несколько часов ехали на машине.

В некоторых областях Америки всегда идёт снег. Например, я ещё ни разу не пересекала границу с Канадой в Мичигане, не попав в лёгкий снегопад. Один раз я была там поздней весной, и даже тогда была метель. На севере штата Нью-Йорк всё не так критично, но чем ближе подъезжаешь к Канаде, тем ниже падает температура. Север Америки в моём представлении такое холодное место, что я с удивлением осознаю, что все канадские города расположены ещё севернее. Для них юг то, что для нас север. Жуть, я бы так не смогла. Предпочитаю мягкий климат. Есть что-то одновременно экзотическое и унылое в посыпанных солью дорогах и гуле снегоуборочных машин.

Проезжая через горы по дороге в Лейк-Плэсид, мы видели ��амёрзшие водопады, усеянные точками скалолазов в костюмах пастельного цвета. Будто диковинные цветы, распустившиеся на ледяной стене.

«Было бы проще считать Чертополохов монстрами», — сказал Оракул.

«Если они не монстры, то кто?» — спросила я.

Оракул кивнул в ответ на мой вопрос, будто соглашаясь с утверждением.

«Чувство во плоти», — сказал он.

«Почему нельзя нормально объяснить?» — возмутилась я.

Оракул, сложив руки на столе, наклонился ближе.

«Я говорю так ясно, как могу, — сказал он. — Человеческий язык создан для проживающих время линейно. Секунду за секундой, которые не повернуть вспять. Мне сложно приспособить ваш язык к моему существованию. Я не помню, что уже рассказал вам, а что расскажу дальше. С моей точки зрения вы уже узнали всё то, что когда-либо узнаете. Я просто не различаю, что именно вы должны узнать сейчас, а что потом». 

«Кто вы? — спросила Элис. — Кто такие Оракулы?»

Оракул взглянул на неё из теней, скрывающих его лицо под капюшоном. Казалось, он раздумывает над ответом. 

«Вы заказывали картошку? — спросил официант, подошедший к нашему столу с тарелкой картошки-фри с приправами. — Простите, что так долго, я, э-э, не знал, что эта часть ресторана существует. Это странно?»

«Немного, — сказала я, забирая у него тарелку. — Но вы не переживайте. Думаю, всё само собой образуется».

Он кивнул с отсутствующим видом и побрёл прочь по тошнотворно растянувшемуся “Danny’s”. Я попробовала картошку. Она совсем остыла, пока он нас искал.

 Элис: Годы шли, кожа Хэнка продолжала слоиться, как на щеке. Под глазами пролегли тени, кожа припухла и всё больше отвисала, обнажая розовую изнанку век. Белки постепенно желтели. К врачу он не пошёл — не доверял врачам, считая, что большинство из них на самом деле евреи. По его мнению, многие люди были евреями под прикрытием, его это страшно бесило. 

Одна сторона лица обвисла вниз, другая подтягивалась наверх. Хэнк смотрел в зеркало и не узнавал чудище в отражении. Он попытался назвать его своим именем.

«Снэрф, — сказал он. — Флем-мм. — Он постарался напрячь язык и задействовать зубы, чтобы выговорить имя как следует. — Мэрм», — сказал он. После этого зеркал он избегал.

 Прошли десятки лет. Хэнк не старел, хотя его тело принимало всё более странные формы. Он отдавал все силы ненависти, чужой страх давал ему чувство могущества. Однажды ночью он пошёл ещё дальше и убил человека за супермаркетом.

Убивать показалось естественным. Хэнка это разозлило. Он впился в плоть убитого зубами, сам этому ужаснулся и убежал домой.

Окна нашего отеля в ту поездку выходили на озеро Плэсид. Зимой оно полностью замерзает. Кейша была поражена. [Посмеивается] Она настояла на прогулке по льду — почему бы нет? Она никогда раньше не видела такого плотного льда, что он выдержал бы и машину.  

Но даже если знаешь, что лёд прочный, всё равно жутковато. Всегда может оказаться, что он не так прочен, как кажется.

Мы покатались по озеру на собачьей упряжке. Остальные зимние виды спорта Кейше не нравятся, другое дело — сидеть в санях, глядя на собачек. [Усмехается] Могу понять. Собакосмотрение — прекрасный вид спорта.

Она сидела позади, обхватив меня руками. Я берегу это воспоминание. Как было там, как было мне.

Кейша: Элис хотела покататься на лыжах, я хотела попробовать. Может, мне бы понравилось. Кто знает, чудеса случаются. Я нашла тренера, храбро отправилась за снаряжением. Но как только нам начали выдавать костюмы, когда я ещё даже не взяла лыжи в руки, я уже поняла, что будет ужасно. Весь этот инвентарь, крики с вопросами о размере, раздражение в ответ на мой жест “я не знаю, простите уж, не знаю”.

Потом я надела ботинки и поняла, что катание на лыжах подразумевает ношение пыточной обуви, в которой трудно ходить и вообще больно иметь ноги. Но я старалась. Следовала указаниям инструктора. После урока Элис пошла покататься по склонам, а я осталась у базы, карабкаясь на небольшую возвышенность и обильно потея под комбинезоном, чтобы потом съехать вниз, снова и снова. Если уж я беру в голову что-то сделать,

То делаю.

 «Так значит, Чертополохи — чувство во плоти?» — спросила я, возвращая Оракула к разговору.

«Дурных людей проще считать нелюдьми. Мы зовём их животными. Чудовищами. — Оракул пожал плечами. — Это утешительная ложь. Если чудовищные зверства совершает какой-то другой вид, а не люди, то люди непричастны. Избавлены от дурных импульсов. Но ведь это не так. Зло не менее присуще человеку, чем добро».

«К чему вы ведёте?» — спросила Элис.

«То, что бурлит внутри, проявляется снаружи. Можно так глубоко уверовать в идею, что сам изменишься. Чертополохи, — Оракул разразился тревожно звенящим смехом. — Ха-ха-ха. В конце концов, они просто люди».

 Элис: Хэнк снова посмотрел на себя в зеркало, уже другое, в другом доме. ��рошло много лет. Он уже не казался человеком, так отличался от себя прежнего. На зубах были пятна крови, под ними проглядывала грязно-жёлтая эмаль. Он завыл на своё отражение. Его голос тоже не был прежним — он звучал гулко, важно. Он внушал страх.

«Хах, — проговорил Хэнк. — Пэп».

Он больше не пытался сложить эти звуки в слова, они точно отражали его мысли.

 Хэнк вышел из дома, оставив дверь нараспашку. Домой он не вернулся. Его исчезновение заметили недели спустя.

Он стал чудищем, волочащим бескостные ноги по автострадам. Когда энергия кончалась, он убивал, неважно кого. Этого хватало, чтобы бродить ещё неделю-две. Он не задумывался о том, что делает, кем стал. Чертополох, Вектор-8. И всё ещё Хэнк Томпсон.  

Наконец, месяцы спустя, инстинкт неодолимо потянул его к авиабазе в южной Калифорнии, к обнесённому стеной объекту внутри неё. В стене открылись ворота, и он увидел подобных себе существ. Так, спустя десятилетия после своего рождения, Хэнк забыл своё прежнее имя и вошёл, шатаясь и что-то выкрикивая, в новый дом, где его всегда ждали.

Кейша: Мы выбрались из “Denny’s”, и спустя два часа езды по ночной автостраде я получила е-мэйл. От Тамары Левиттс из ЛА Таймс. Её статью опубликуют через несколько часов.

Наконец-то всё позади. Скоро все узнают правду.

[Вздыхает] Господи.

Это конец истории.

[dadofdead]

Ребят, хотите я кое-что вам расскажу?

Каждый ведь задавался вопросом "Как быть счастливым?". Хотя я и не настаиваю на универсальности своего метода, но все же мне кажется, что большинству он подойдет.

Итак. У каждого из нас, без единого исключения, есть проблемы. Обязательно найдется то, что человека тревожит. И вот здесь в ход идут индивидуальные качества каждого человека. Кто как справляется с трудностями, кто как борется со стрессом и все такое. Просто поймите, проблемы есть всегда и у всех. Иногда большие, иногда маленькие. Иногда скрытые, иногда показные.

Но если проблемы есть всегда, как быть счастливым?

Вы конечно можете спросить так. Вы даже можете использовать это как оправдание, когда нужно будет отвечать за свою жизнь. На здоровье. Серьезно. Мне от этого ни жарко, ни холодно. И вашей подруге. Вашей соседке. Они спрашивают это в основном из эгоэстичных побуждений. Ну а если и от чистого сердца, то они все равно сделать-то ничего не могут, если проблемы в вашей голове. Если у вас стоит блок. "у меня проблемы, как я могу быть счастлив"

Да бред все это. Бред собачий. Высер. Огромная куча шлака.

Вот у кого угодно на улице подойдите и спросите: "Тебя что-нибудь беспокоит? У тебя есть проблемы?" /ладно, все понимают, что вы не пойдете, поэтому вы можете мне просто поверить/ Что-нибудь у любого человека найдётся.

Ок, ладно. В чем для меня заключается счастье? Вы хотите знать, что заставляет меня жить? Так вот. Выйдите на улицу. Прям так, в чем есть. Просто откройте дверь или окно. Холодно? Ага. Что вы, одеваться пойдете что ли? Или окно закрывать? Нет, не в этот раз. Остановитесь и расслабьтесь. Чувствуете как холод и свежесть бегут по каждому квадратному сантиметру кожи? Как на это реагирует кожа? Она наслаждается. Она оживает. Так ведь? Волосы дыбом встают. Теперь вдохните глубоко-глубоко. Кружится голова? Улыбнитесь. Теперь вдохните размеренно, принюхайтесь. Чем пахнет? Снегом? Булочками или рыбой? Стройкой? Перегаром? Вы понимаете, что можете это все ощущать?! Это превосходно! (все, можете закрыть, если сильно воняет).

Теперь наденьте что-то теплое на свое холодное тело. Или дотроньтесь до батареи. Или конитесь человека. Это просто лучшее ощущение на свете.

Что вас радует? Вспомните любимый фильм. Котика. Кофе. Желтые листья. Любимую улыбку. Книгу. Песню? Что угодно. Расслабьтесь. Это главное. Поговорите.

Но я так же мучаюсь и страдаю периодами. Серьезно, бывает время, что я реву целыми сутками. И это нормально. Вы не должны себя винить за это. Ведь вы сами решаете, когда вам радоваться жизни. Это свобода, детка.

А какое солнце в холодные времена года? Ласковое, не палящее. /Вы заметили, что люди любят солнце зимой, а снег летом/

А вы помните теорему косинусов? Полезная, кстати, вещь. А помните радость, когда решили наконец самую надротскую задачку по геометрии? А трепет, когда слушаете про вселенную и теорию относительности?

Я живу ради себя. И больше всех людей на свете я люблю себя. Я люблю свою жизнь, и если бы мне предложили махнуться бы жизнью с кем-нибудь я бы согласилась разве что на недельку из любопытства.

Что я хотела донести? Лишь то, что человек сам делает себя счастливым, проблемы этому не могут помешать.

[farzoma-blog]

Тонкое искусство пофигизма

Закончила читать замечательную книгу Марка Мэнсона "Тонкое искусство пофигизма: Парадоксальный способ жить счастливо". Если вы хотите прочитать что-то легкое, без негативизма и тяжелых мыслей, а еще когда вам хочется поговорить о бытие, но не с кем, эта книга должна быть в списке )

Обычно я выписываю крутые и красивые мысли из книг, но открыв эту книгу, в какой-то момент я поняла, что копирую целые страницы подряд ) Теперь проблема в том, что не могу сделать карточки из цитат, они слишком огромные. 

В такой момент жизни, когда ты "официально вступил во взрослую жизнь", на тебя оказывается слишком много давления, все советуют тебе что делать с твоей жизнью и зачастую довольно в агрессивной форме тоже. Для меня первым важным моментом борьбы стало решение не пойти на магистратуру, были против чуть ли не все. Потом недовольства посыпались на мои решения с работой, личной жизнью и т.д. И когда все ставят под вопрос твои жизненные решения, ты волей-неволей начинаешь поддаваться искушению изменить им. Бывает ведь, что иногда в голову лезет мысль "А вдруг все правы, а я веду себя как ребенок, настаивая на своем?"

Для меня самым болезненным было и есть то, когда "взрослые дяди" говорят, что я трачу свое время и силы на "обреченный на неудачу" проект. Окей. Поэтому я предпочитаю не обсуждать это вообще.

Хорошо, что мне посчастливилось достичь договоренности с собой и слова других на мои решения не влияют, но такова человеческая природа, что мы нуждаемся в какой-то поддержке и одобрении время от времени (спасибо Марку Мэнсону).

Еще одна большая проблема современности - вокруг только и есть, что картинки красивой жизни других людей. Не могу говорить за мужчин, но девушки все равно бывает, что поддаются слабости сравнивать свою жизнь с чьей-то и потом грустить долго-долго в подушку =)) В этой книге приведены просто замечательные примеры как правильно выбрать себе ценности в жизни и с каких углов оценивать свое счастье. 

В общем, дальше поставлю вырезки из книги. Кто заинтересуется, напишите мне, отправлю вам электронную версию книги.

*** 

«Нашему сознанию присущ коварный заскок, который, если за ним не уследить, способен довести до умопомешательства. Скажите, вам это знакомо?

      Вы тревожитесь из-за отношений с кем-то. Тревога снедает вас, и вы не понимаете, откуда она взялась. И тогда тревожитесь из-за того, что тревожитесь. Сил нет! Тревога удвоилась. Вы тревожитесь из-за тревоги, и это вызывает еще больше тревоги. А не хлебнуть ли виски?

Или вы гневливы. По неизвестной причине вы злитесь из-за пустяков, из-за совершенной ерунды. А тот факт, что вас легко вывести из себя, лишь увеличивает злобу. Наконец, в бесплодном гневе вы осознаете, что постоянная сварливость сделала вас мелочным и неприглядным человеком. И вот результат: вы злитесь на себя за то, что злитесь… за то, что злитесь. Да пропади все пропадом! Кому бы дать по физиономии?

Или вы настолько волнуетесь, как бы сделать все правильно, что вам не дает покоя сам факт волнения. Или ощущаете себя настолько виноватым за каждую ошибку, что испытываете чувство вины за чувство вины. Или вам настолько тоскливо и одиноко, что одна лишь мысль об этом усиливает тоску и одиночество.

Добро пожаловать в заколдованный адский круг. Скорее всего, вы в нем уже бывали. А может, и сейчас в нем находитесь: «О Господи, опять это замкнутый цикл, порочный круг. Какой же я лузер. Я должен выйти из него. Ах, я ощущаю себя лузером из-за того, что считаю себя лузером. Надо перестать называть себя лузером. Вот черт! Опять назвал. Да что ж такое. Снова и снова».

       Расслабься, амиго. Верь не верь, здесь своя прелесть. Ведь мало найдется животных, способных логически мыслить. А мы, люди, имеем такую роскошь, как мыслить о мыслях. Допустим, я думаю: «А не посмотреть ли мне видео с Майли Сайрус на YouTube?» И тут же посещает мысль: «Надо свихнуться, чтобы возжелать видео с Майли Сайрус». Какое же диво - наше сознание!

       И вот проблема. Наше общество на чудесах потребительской культуры и через социальные сети («глянь, как я круто живу») воспитало целое поколение людей, которое считает, что негативный опыт - тревога, страх, вина - ненормален. Если верить френдленте в Facebook, все живут так, что обзавидуешься. Только на этой неделе восемь человек женились. А по телевизору показали шестнадцатилетнюю девицу, которой на день рождения подарили Ferrari. Или малец заработал два миллиарда долларов, выдумав приложение, которое автоматически поставляет новую порцию туалетной бумаги, когда старая закончится.

       А вы сидите дома и валяете дурака. И в голову лезет мысль, что ваша жизнь еще хреновее, чем казалось.

       Заколдованный круг стал настоящей эпидемией, доводя миллионы людей до стресса, неврозов и отвращения к себе.

     То ли дело раньше. У дедушки было паскудно на душе, но он говорил себе: «Черт возьми, я чувствую себя как коровья лепешка. Но такова жизнь. Пойду разгребать сено».

    А сейчас что? Вам на душе кошки насрали, а за пять минут на вас высыпались 350 фотографий, где люди абсолютно счастливы и живут в свое удовольствие (так их перетак). Возникает комплекс неполноценности.

       Последнее особенно неприятно. Нам скверно из-за того, что нам скверно. Мы чувствуем вину из-за чувства вины. Мы сердимся из-за того, что сердимся. Мы волнуемся из-за того, что волнуемся. «Что же со мной не так?»

       Вот почему важно уметь «послать все на фиг». Это умение спасет нас. Надо смириться с тем, что в мире все наперекосяк и это - нормально, поскольку так всегда было и всегда будет.

       Ощущаете себя хреново? Наплюйте на это. Скажите себе: «Да, мне хреново. Ну и что с того?» Вот вам и выход из заколдованного круга. Словно по взмаху волшебной палочки (палочки-на фиг-посылалочки) вы перестаете ненавидеть себя за то, что вам плохо».

 ****

«В 2011 г. я оказался в российском городе Санкт-Петербурге. Пища была неважной. Погода была неважной. (Снег в мае? Вы меня разыгрываете?) Квартира была неважной. Ничего не работало. Цены были безумными. Люди были грубыми и странными. Никто не улыбался, зато все много пили. Но… мне это нравилось. Это была одна из лучших моих поездок.

       Русской культуре присуща грубость, которая часто коробит американцев и европейцев. Никаких вам лживых любезностей и расшаркиваний. Вы не улыбаетесь незнакомым людям и не делаете вид, что вам нравится то, что не нравится. В России, если человек видит глупость, он называет это глупостью. Если кто-то ведет себя как придурок, вы называете его придурком. Если женщина вам нравится и вам приятно с ней общаться, вы говорите ей, что она вам нравится и вам приятно с ней общаться. И не важно, кто это: друг, незнакомец или человек, с которым вы пять минут назад познакомились на улице.

В первую неделю меня это задевало. Помню, отправился я в кофейню с русской девушкой. Минуты через три она странно посмотрела на меня и сказала, что я говорю глупости. Я поперхнулся напитком. В ее словах не было агрессии: тон был абсолютно будничным, словно мы беседовали о погоде или о размере туфель. Но я был в шоке. На Западе такая непосредственность была бы воспринята как вопиющее хамство, особенно со стороны человека, с которым вы еле знакомы. И так при каждом общении! Мне казалось, что мне все грубят. Мой западный и изнеженный ум полагал, что на него нападают со всех сторон. В результате начали всплывать комплексы, которые годами не давали о себе знать.         Но недели шли за неделями, и я привык к русской прямоте, как к русским белым ночам и изобилию водки. И я стал ценить этот подход к общению, поскольку в нем нет условностей. Это - честность в подлинном смысле слова. Это - коммуникация без всякой фиги в кармане, задних мыслей и корысти, отчаянной попытки нравиться.

       Уж сколько лет я путешествовал, и уж на что Россия не похожа на Америку, но именно там я по-особенному вкусил свободу: возможность открыто говорить, что у меня на душе, не боясь последствий. Это была странная форма освобождения: через приятие отказа. Как человек, годами тосковавший по непосредственности - сначала из-за эмоционально зажатой семьи, потом из-за ложного желания всячески выказывать уверенность, - я упивался ей, словно лучшей… лучшей водкой. Месяц в Санкт-Петербурге пролетел незаметно. Даже уезжать не хотелось.

      Путешествие дает удивительные возможности для саморазвития, ибо выводит за пределы нашей культуры и показывает другое общество: вот, люди живут с другими ценностями - и ничего, не пропадают и не комплексуют. Соприкосновение с иными ценностями и критериями заставляет иначе отнестись к тому, что мы считаем очевидным: может, у нас не настолько уж все хорошо? Скажем, Россия заставила меня задуматься о фальшивой и дешевой доброжелательности, столь типичной для англо-американской культуры. Я стал спрашивать себя: «Может, наши установки только губят наши отношения, мешают подлинному общению?»

       Помню, обсуждал это с моим русским учителем. У него была занятная теория: поколениями живя при коммунизме - без экономических возможностей и в культуре страха, русские особенно ценили доверие. А чтобы выстраивать доверие, нужно быть честным. То есть, когда дела плохи, следует открыто и без стеснений об этом сказать. Честность бывала и неприятной, но вознаграждалась тем простым фактом, что требовалась для выживания: нужно же понимать, на кого можно положиться, а на кого нельзя, причем соображать надо быстро.

       А на «свободном» Западе, рассуждал русский учитель, экономических возможностей хоть отбавляй: их столько, что выгоднее сохранять определенный имидж, пусть ложный, чем реально ему соответствовать. Доверие утратило ценность. Имидж и умение себя подать оказались во главе угла. Практичнее иметь поверхностное знакомство со многими, чем близкое с немногими.

       Вот почему в западных культурах стало нормой улыбаться и говорить приятные вещи, даже если думаешь иное, а также врать по мелочам и делать вид, что соглашаешься. Вот почему люди научаются «дружить» с теми, кто им не нравится, и покупать вещи, которые они не хотят. Экономическая система способствует такому самообману.

       Но все это не безобидно: на Западе никогда не знаешь, можно ли полностью доверять человеку. Подчас этого не знают даже добрые друзья и члены семьи. На Западе считается столь важным быть приятным, что зачастую люди полностью подстраиваются под собеседника.»

 ***

        «Жили-были юноша и девушка. Их семьи ненавидели друг друга. Юноша пробирается на бал, который проходит в доме семьи этой девушки. (Надо полагать, захотелось неприятностей.) Девушка видит его и - ах - тут же влюбляется. И он сам не свой от любви. Он тайком приходит в ее сад, и пара решает обвенчаться буквально на следующий день. Вы только подумайте: на следующий день! Очень практично, если учесть, что их родители хотят убить друг друга.

 Проходит еще несколько дней. Их семьи узнают о венчании и реагируют так, что мало не покажется. Гибнет Меркуцио.

   Девушка настолько опечалена, что выпивает зелье, которое должно погрузить ее в сон на несколько дней. Но к сожалению, молодые люди не имеют навыков семейного общения, поэтому она забывает сообщить о своей затее новоиспеченному мужу. Молодой человек принимает ее наркотическую кому за самоубийство и совсем слетает с катушек. Он совершает самоубийство, полагая, что воссоединится с ней в загробной жизни. И тут просыпается она и узнает, что ее супруг наложил на себя руки. Тогда ей тоже приходит в голову мысль отправиться на тот свет. Она убивает себя. Конец.

       Таков сюжет «Ромео и Джульетты»: пьесы, которая в нашей культуре буквально олицетворяет «роман». В англоязычной культуре она считается величайшей любовной историей, чуть ли не эмоциональным идеалом. Но если задуматься, у детей мозги не в порядке! И они убивают себя.

       Многие литературоведы подозревают, что Шекспир написал «Ромео и Джульетту» не как гимн любви, а как пародию: вот, мол, молодые люди совсем свихнулись. Он не собирался воспевать чувства этой пары. Скорее уж, наоборот, соорудил огромную вывеску, мерцающую неоновыми огнями, огородил участок полицейской лентой с надписью «Не ходить!».

       Большую часть человеческой истории романтическая любовь не была окружена таким ореолом, как сейчас. Более того, до середины XIX в. она считалась необязательным и потенциально опасным психологическим препятствием на пути к более важным вещам в жизни: скажем, к выбору в мужья владельца множества овец. Зачастую молодым людям навязывали вместо романтики браки по расчету, которые обеспечивали стабильность им и их семьям.

       А сейчас безбашенная любовь в почете. Она господствует в нашей культуре, и чем драматичнее, тем лучше. Бен Аффлек разрушает астероид, спасая Землю ради любимой девушки. Мел Гибсон убивает сотни англичан и думает об изнасилованной и убитой жене, когда его жестоко пытают. Эльфийка отказывается от бессмертия, чтобы быть с Арагорном во «Властелине колец». В одной дурацкой романтической комедии Джимми Фэллон отказывается от билетов на матч «Ред сокс», поскольку поскольку Дрю Бэрримор что-то там понадобилось.

·              Большинство элементов романтической любви, которых мы ищем, - драматические и головокружительные всплески эмоций, дым коромыслом от взлетов и падений - нельзя назвать здоровыми и подлинными проявлениями любви. Более того, зачастую так в отношениях проявляется эгоцентризм.

 Знаю, вы скажете: «Вот зануда. И что он так ополчился на романтическую любовь?» Но дайте сказать.

  Есть здоровые формы любви, а есть нездоровые формы любви. В последнем случае двое ищут в эмоциях укрытие от проблем. Они используют друг друга как способ забыться. Когда любовь здоровая, люди признают свои проблемы и помогают друг другу разобраться с ними.

       Различие между здоровыми и нездоровыми отношениями сводится к двум вещам: 1) в какой мере каждый берет на себя ответственность; 2) насколько каждый готов отвергать партнера и быть отвергнутым им.

       Когда отношения нездоровы и токсичны, оба человека не горят желанием нести ответственность, неспособны отвергать и/или принимать отвержение. Когда отношения здоровы и исполнены любви, имеют место четкие границы между людьми с их ценностями; при необходимости оба могут и отвергать, и принимать отвержение.

       Под «границами» я имею в виду умение каждого отвечать за свои проблемы. В здоровых отношениях с четкими границами люди будут нести ответственность за свои ценности и проблемы, а не за ценности и проблемы партнера. В токсичных отношениях с нечеткими или отсутствующими границами люди будут часто уходить от

ответственности за свои проблемы и/или брать ответственность за проблемы партнера».

[0thing]

Английская группа The Cure - статистически моя любимая. Откуда я это знаю? Одно время я был подписан на модный сервис last.fm и смог выяснить это в цифрах и графиках. То есть, в относительных величинах музыка The Cure занимала, насколько я помню, чуть больше 1% моего прослушивания. Но в абсолютных - лидировала с заметным отрывом от всех остальных. Что окончательно тогда убедило меня в том, что это и правда  - главная группа в моей жизни. Почему так получилось? Это долгая история :)

Началось все очень давно. Если я ничего не путаю, в марте 1988-го (ох, holy shit, уже почти 30 лет назад!). Мой приятель Ж., главный поставщик "модной и актуальной" музыки в нашей компании позвонил мне и со словами: "Хочешь приколоться?" пригласил в гости. Там он без комментариев включил какую-то кассету. Пели по-английски, музыка была абсолютно незнакома, но к середине второго трека я понял в чем прикол. Это было очень-очень похоже на остромодный только что вышедший альбом "Группа Крови" Кино. Вот это узнаваемое basso ostinato, гармонии, аранжировки...

Группа Кино мне к тому времени уже разонравилась, и к наезду на ее творческие способности я отнесся спокойно. Ну снимают, так снимают. Все русские группы у кого-то снимают, это была аксиома того времени. Так что про параллели с Кино я быстро забыл. А вот сама эта музыка меня заинтересовала. Было в ней что-то... Странное. Она была одновременно меланхолически-холодной, отстраненной и, при этом, энергичной, с отчетливым для меня вектором движения. Вот это сочетание меланхолии и энергии как-то глубоко меня зацепило. Глубже гармоний и аранжировок.

Кассету я взял и переписал. На ней было написано - The Cure. И все. Ни года, ни названия альбома. Но я чувствовал, музыка крутая и, конечно же, вот-вот только что из под пресса для винила, самая современная.

Хе-хе. Это был альбом Seventeen Seconds. 1980 года выпуска.

Ну в общем да, чего уж - современная. Лаг в 8 лет - для тогдашнего состояния информационных связей это было нормально. (Я уже писал, что в 1986 году своими глазами видел свежую надпись ABBA на заборе ПТУ. Очень большую.)

Но тогда я этого не знал - про 80-й год. Да и, наверное, не так это было и важно. Слушал же я запоем The Doors и Jethro Tull, зная, что это музыка поколения отцов. Мне это не мешало. Мне нравилось.

И эта музыка мне очень нравилась. Точнее даже, эта музыка очень точно попадала. Как ключ в замок. В мое эмоциональное состояние, в мое мироощущение.

Я очень плохо понимал тогда английский на слух (ну и сейчас не блещу, конечно). Поэтому непосредственные смыслы песен от меня ускользали. Но тем не менее, эти песни рассказывали что-то важное про меня. Более того, они предлагали какую-то модель отношений с миром. Я бы назвал ее конструктивной гармонизированной депрессией. Депрессией, как формой красоты. Депрессией, как источником вдохновения.

Да. У меня была депрессия. Еще не в пике (пик наступит через два года, в начале 90-го), но во вполне ощутимой фазе. Но я конечно не понимал этого. Я вообще ничего не понимал тогда. Но как кот, который, когда ему плохо, находит какую-то траву и начинает ее жрать - я нашел музыку The Cure и влился в нее. И она помогала.

Я даже немного стеснялся этой любви, этой зависимости (видимо понимая, болезненность этой связи). Я слушал много-много разной другой музыки (и с удовольствием афишировал это). И акценты важного и крутого в прослушанном расставлял как-то иначе - музыка, про которую я говорил, была не The Cure. Но когда мне становилось невыносимо плохо, я ставил именно эту кассету. И болезненная печаль превращалась в красоту. Может быть тоже несколько болезненную, ок. Но красоту. И становилось легче.

Интересно, что, так привязавшись к этому альбому тогда, я совсем не стремился найти других записей этой группы. Неосознанно, конечно.

Что странным образом шло в разрез со моими обычными желаниями "любой хорошей музыки, да побольше-побольше". В целом, это было бы и трудно - достать в небольшом сибирском городишке записи на фиг никому не нужной смурной английской группы. Но я и не пытался. Так что с другими альбомами группы The Cure, так сказать past perfect к упомянутому 88 году, я  познакомился много позже.

Но судьба сама меня нашла (в лице того же неутомимого Ж.). Это был, кажется, самый излет 89 года, точно лежал снег - поздняя осень или уже зима... Или уже начало 90-го? В общем, где-то там. Я плавно и неумолимо въезжал в свой первый настоящий БДР. И тут мне в руки попадает новый (на этот раз уже без дураков) альбом столь значимой для меня группы.

Был даже легкий мандраж - а вдруг не зайдет? Вдруг херня какая-то?..

Не волнуйтесь, дорогие зрители - зашло :) Всерьез и надолго.

Это была новая музыка. Она не совпадала с моим опытом Seventeen Seconds. Она была больше, шире, она утратила (почти) свою пульсирующую энергию. Но она была про тоже. Она была обо мне. О том, что и как я чувствую. И она снова начала меня собирать и выстраивать, на новом уровне моей депрессии и боли.

Вт вам мой любимый трек с этого альбома - и тогда и до сих пор, пожалуй...

(The Same Deep Water as You)

Это был чистый трип внутрь себя. Внутрь своих страхов, сомнений, изломов настроения, отчаяния и жажды красоты. Наверное, это не самая великая музыка во вселенной. Но лично себя я нашел именно в ней.

При этом в новом альбоме присутствовала и энергетика. Но она тоже была для меня новой, не выжжено-холодной, как на SS, а какой-то теплой (хоть и по прежнему грустной и меланхоличной), барочной. Я бы даже сказал, эротичной :)

Это вторая моя любимая песня на этом альбоме. И самый любимый клип Тима Поупа:

(Pictures Of You)

https://youtu.be/UmFFTkjs-O0

Кстати. Я тогда все еще понятия не имел, как выглядит группа The Cure. Понимаю, в это сложно поверить в нынешнем мире, но это так. Просто не писали ничего и нигде про них, и фото не показывали.

Слушая SS я представлял себе таких абстрактных парней в рубашках, играющих в темноте сцены (скорее Joy Division у меня в голове получался, но их я тогда тоже и не видел и не слышал, конечно).

Слушая Disintegration я вообще уже представлял какие-то картины Марка Ротко...

Нарушил это визуальное табу А. Троицкий, показав в своей "Программе А" клип Lullaby с того же Disintegration. В качестве новой модной музыки. Точно не вспомню когда это было, но кажется мне в том же 90-м году, месяца через два-три моих активных наслушиваний этого альбома.

Что сказать. Я бы поражен. Я уже догадывался, что фронтмен такой группы может выглядеть необычно. Но чтобы настолько...

"Блин, как он по улице-то ходит!" - была первая мысль. Сам я тогда ходил в крытом синем брезентом овчинном полушубке и стригся "покороче" за 50 копеек. Я же не знал тогда, что это целая сформировавшаяся визуальная культура, даже мода. И что в Лондоне таких полно. Я думал он один такой :)

Потом я очень полюбил все это визуальное around The Cure: и клипы Тима Поупа, и прически, и прикид (нет, не перенял - сам так и хожу в том полушубке до сих пор), и арты альбомов, и дизайны логотипов (я, напоминаю, несостоявшийся графический дизайнер). А первое время, да, слегка как-то... Ну в общем, "знакомым пацанам" про любовь к группе, в которой у солиста накрашены губы и волосы с��оят дыбом, не распространялся особо :)

Логотипы - отдельная тема. Я смог это оценить много позже, уже начав в этом хоть что-то понимать. Вот вам просто посмотреть, если интересно. Вердикт - это круто. Авторы: Andy Vella и Pearl Thompson (да-да, их гитарист, он очень интересный художник).

Мой любимый - 92 года. Это гениально.

Вернемся к альбому. Он стал для меня глубоким и важным опытом, окончательно настроил меня на cure tune. Но при этом было в нем и некое необычное для группы The Cure (в моем представлении) разнообразие музыкальной палитры. Да, все песни по прежнему были меланхоличны. Но меланхоличны по разному.

У меня проснулся настоящий интерес к прочему их творчеству. Я даже узнал названия некоторых альбомов. Проблема была лишь в том,что взять их совершенно было неоткуда....

Записи тогда могли появится всего лишь из трех источников: 1) Это продавали в магазине пластинок "Мелодия (не продавали) 2) Это было в т.н. "студиях звукозаписи" - пиратских копировальнях при советских Домах Быта (не было) 3) Это было у твоих друзей (блин, не было!). Не было нигде никакого The Cure!

За весь 90 год я пару раз наткнулся на видео группы (из того же Disintegration) и все. Глухо.

И тут опять, в нужный момент, вынырнул из ниоткуда мой приятель Ж. Был это то ли декабрь 90-го, то ли январь-февраль 91-го. Ж. съездил в Калининград (sic! ближе не было) и привез оттуда аудио-кассету (по моему, даже, польскую) и видео(!)-кассету!  И там и там значилось: The Cure. Mixed Up

Мы собрались на квартире у Ж. и я дрожащими руками включил магнитофон. О! А? Э-э-э... Это было все, что угодно, только не новый альбом! Это были те же знакомые песни, с Disintegation, но звучали они... Хм, странно.

"Ремиксы" - со знанием дела сказал Ж.

Знакомые песни кончились. И дальше началась натуральная дискотека!

Мы дослушали альбом до конца. Там было примерно пополам песен, которые я знал, и песен, которые я впервые слышал. Но это не была музыка The Cure. В ней было глубины, не было меланхолии (верните мою меланхолию!). Это была современная, электронная, кхм... практически танцевальная музыка. Как какой-нибудь  Pet Shop Boys (я тогда еще не любил Pet Shop Boys).

При этом, о ужас, мне многое нравилось. А dub версия Pictures of You даже запала посильнее оригинальной версии). Вот это пум-пум-хлоп :)

"Блин, - говорил я себе, - это что же, веселье?"

The Cure и веселье - это как-то не укладывалось в моей голове. Но это было именно так. И видео (а на кассете была куча видео группы разных лет) только подтверждали это предположение. The Cure не равно вечная меланхолия.  Роберт Смит не родился, для того чтобы лелеять мои личные депрессии и печали.

Ну а заканчивался альбом ураганной сайко-фанк-рок-бог-его-знает-еще-что композицией Never Enough!

Она настолько не вязалась у меня с понятным и знакомым мне The Cure, что я даже не знал что и думать. При этом это было очень здорово! Мне нравилось! Но, как бы это сказать, не той частью мозга, какой я обычно слушал The Cure.

В общем, не успела моя кьюромания толком начаться, как вселенная нажала ресет.

Я был не против. Это было весело! Меланхолия меня, в общем-то, тоже достала. Я начал рыть новые (для меня) старые альбомы The Cure.

И нарыл довольно скоро...

[everywheretoseetheses-blog]

Девушка в фиолетовом.

Встретила я сегодня милую, элегантную, утонченную девушку в фиолетовом пальто. Она легко впорхнула в двери незатейливого кафе на перекрестке. Я наблюдала за ней какой-то время, пока она, наконец, не увидела меня. Я пыталась улыбнуться ей в ответ, но вместо этого вышла какая-то нелепая гримаса с ямочками и сморщенным носом. Она присела рядом со мной, поздоровалась, извинилась за свое опоздание и обогрела меня теплом, которое я так давно не чувствовала.

Ф: - Здравствуй, как я рада тебя видеть. Извини, что задержалась, эта жизнь так и несет меня куда-то. Сегодня здесь, завтра там.

- Ничего страшного, - смущенного добавила я.

За окном шел снег, наступило рождество. Вокруг все сияло. Мимо прошла милая пара. Видимо девушка замерзла и, кажется, на ней не было перчаток, он взял ее руки, поднес к губам и подул так, что даже через окно, был виден пар. Видимо на улице холодно – это все, что возникло у меня в голове и ничего больше…

Ф: - С тобой все в порядке?

Я молчала несколько секунд. А как ответить на этот вопрос почти незнакомому человеку. Все нормально или может быть, Не бери в голову, или Как у всех, не без сложностей. Я знаю миллион ответов на совершенно бессмысленный вопрос.

Привет меня зовут так то и я сломленная развалина. У меня нет сил, чтобы встать на ноги и даже чтобы заварить чай. Я реву в любой самый подходящий и не подходящий момент, и улыбаюсь 24 часа в сутки, словно мой рот пришили на сотни ниточек к затылку. Я становлюсь холодным, бездушным существом, трачу свое время на совершенно ненужных людей. Я прожигаю свою жизнь день за днем, пытаясь почувствовать хоть что-то живое. Я выкидываю все старые вещи и воспоминания, кладу на их место никчемное подобие жизни…

На самом деле все не так страшно, как это могло бы прозвучать. И именно эти мысли, дают мне возможность ответить на вопрос. Я взяла в руки кружечку чай с облепихой, улыбнулась и ответила:

- Знаешь, наверное, все могло бы быть лучше.

Ф: – А с чего ты взяла, что сейчас не то самое лучше? Что-то серьезное произошло?

-  Да нет, просто…не знаю, наверное, на меня влияет погода.

Ф:  -  Или нечто другое, а может кто-то?

Я промолчала, к чему ей знать об этом. Хотя никогда не получалось скрывать свои настоящие чувства. Мне кажется, мое лицо выдает меня в первые две секунды.

Ф. нежно улыбнулась. Ей принесли заказ, карамельный кофе с маршмеллоу. Помню, мне тоже он нравился.

Ф:- Ты ведь понимаешь, что это не конец, к чему тебе все это? Какая разница люди сменяют друг друга сотнями, тысячами, каждую секунду. Приходят новые люди, вытаскивают тебя, обнимают, греют…ведь рождество, поверь в чудеса…

С чего она столь не тактична и к чему устраивать здесь сеанс психоанализа. Этого я точно не ожидала. Где-то в глубине начал рождаться гнев. Я маленький котенок, меня выкинули на мусорку, и конечно я буду плакать об этом. Более того, еще и не дам уснуть никому рядом, я буду орать всю ночь, пока кто-нибудь меня не подберет. Меня поранили так несправедливо, я не заслужила подобного, я уверена в этом.

- Чудеса, ну конечно, это то, что доктор прописал. Прямо сейчас отправлюсь загадывать желание, явно от этого что-то изменится.

Ф. слегка насупилась. А я, высказавшись столь едко и некрасиво, просто хотела провалиться сквозь землю. К чему я, ведь она мне не враг и никогда не была, и даже не будет…Я извинилась и замкнулась в себе. Так и думала, то к чему я была не готова, эта злость и холодность, защитная реакция маленького котенка. Она поглощала меня каждый день все больше и больше. Все вокруг стало ненавистным, страшным, никчемным, что-то важное ускользало от меня или разрушалось, где-то внутри.

Ф: - Зря ты так.

Она сделала еще один глоток, пристально посмотрела мне в глаза и продолжила:

Ф: - Знаешь, ведь куда не посмотри, везде драма. Одна сплошная драма у каждого первого. Одного предала девушка. Другой предал девушку и ушел. Третья дает воспользоваться собой, лишь бы чувствовать себя нужной. И все мы любим пострадать над этим, так сильно, что раздуваем из этого целые трагедии жизни. Так забываются лучшие моменты, и остается только пустота, в какой-то момент мы уже ничего не чувствуем. Мы просто думаем насколько жизнь несправедливо поступила с нами, или наоборот, это мне за мои «заслуги». Так за годом год жизнь и заканчивается, хотя у такого человека, какая жизнь…может быть он что-то создает, было бы прекрасно, а если нет. В чем смысл? Так и жалеть себя всю жизнь о не сложившейся мечте, романе, таланте…главное жалеть. Ведь ТЫ снизошел до этого, именно ТЫ, а не кто-то другой и вот так воспользоваться ТОБОЙ и выкинуть, предать, невозможно. Ты закрываешь все двери, становишься колючим и едким, тебе хочется забыться и не вспоминать о том, что было, о том, что могло бы быть… Лучше жалеть себя в четырех стенах погруженный в работу. Намного лучше, чем что-то исправлять или пытаться дальше продолжать жить, а не прятаться за ненавистью к миру и себе.

А еще расклад, когда ты просто чувствуешь каждой родинкой своего тела уходящее о тебя, невозвратимое, пустое и родное одновременно. То что давно нужно было отпустить, но не получалось по ряду причин. Ведь ты была счастлива. Ты бежишь вдоль дорог, попадая под машины, веря в любовь, разрывая в кровь свое сердце, отрывая все по частям. Пока ты пыталась верить в любовь, спасать любовь,  решаешь положить на кухонный стол свое сердце, просто больше ничего не осталось. Но и его решают приготовить на ужин. А ты: - Лишь бы был счастлив, какая разница, что произойдет со мной. И так эта, «какая разница», повторяется снова…ты исправляешься, разбиваешься, ты начитываешься литературы, о том, как строить отношения, литературы для жен. Но «я не хочу, чтобы ты была мое женой» слышишь у себя внутри, так часто. Или «я все равно уйду». И даже после этого, ты разбиваешься на осколки ради единственного, во что ты веришь…верила.

И все это выглядит так тоскливо. Но это еще не самое страшное, что происходит с каждым из нас. Ужаснее всего, что погрузившись в свою травму, в свою жалость, мы теряем себя…мы стараемся найти хоть что-то близко напоминавшее нас, где-то в воспоминаниях. Где-то далеко внутри. Но прошло время, и оно, так или иначе, влияло на нас. Так что самое настоящее это то, что мы никогда не теряем себя, мы просто становимся другими. С другими мыслями и целями не стоит бояться этого, стоит просто принять.

Привет это Я. Да у меня были проблемы, да мне было тяжело какое-то время, так же как и вам, думаю, как и всем нам. Может быть, мы поможем друг другу прямо сейчас, не оглядываясь назад, а смотря только вперед. Постараемся сделать так, чтобы они не смогли опустошить нас. Чтобы на НАС ничего не могло повлиять, ведь МЫ намного сильнее окружающего мира.

Ф. говорила очень воодушевленно и эмоционально. Она сияла, она была сильной, смелой, ей не страшен был ни мороз, ни пурга. Но она была похоже на меня, так сильно похожа, в этой схеме отношений самим с собой. Я почувствовала, что и в ее жизни, была какая-то трагедия, а может и не одна. Но она, несмотря ни на что, верила в себя, верила в людей, верила в чувства и искренность, верила даже в любовь…

Раздался звонок.

Ф: - Да любимый, не волнуйся я неподалеку, у меня интервью, если ты купишь мне вишневое желе, я буду очень рада. Постараюсь не задерживаться, но может ты встретишь меня? А то вдруг меня серый волк украдет…люблю, целую. Не забудь про желе.

Она улыбалась, я почувствовала невероятную силу ее слов. Поняла, что она без ума от того, кто остался инкогнито. И даже несмотря на то, что когда-то и ей было больно или тяжело, она смогла открыть свое сердце снова и главное обрести мир внутри себя.

[clonringsohar1985-blog]

договор на продажу котенка

договор на продажу котенка

———————————————————

>>> Получить файл <<< 

——————————————————— Все ок! Администрация рекомендует ———————————————————

Уже два раза мне снился сон. , о переезде квартиры. , первый сон был в новую квартиру в пустую , второй сон где мы раньше жили в этом доме квартира , без ремонта ## Питомник британcких кошек Tricky Nick Москва - Британские Здравствуйте, Татьяна. Уже не в первый раз мне снится новый дом (или квартира),в котором много просторных комнат и я в этом доме присутствую,но живу в другом месте. ### Питомник мейн-кунов в Москве Adamand-coon здравствуйте, мне приснились кирпичные новые, недостроенные спустилась в парк(лес), в руках у моей подружки дерево и мы ищем место где его посадить, для этого мы спускаемся в этот парк, проходим через недостроенный дом(идем по горкам из плотного песка) видим еще один величественный кирпичный новый дом, но там не стоят оконные рамы(только арки в стенах), затем мы подымаемся в гору и выходим из парка..перед нами стоит уже красивый жилой дом и возле него несколько человек, кто стоит, а кто входит в дом кажеться я тоже себя видела в этом доме(не помню). Затем я вижу себя в автомобиле, легковая(голубого цвета), но когда сидишь в машине видишь второй ярус(место где можно спать, как у дальнобойщиков), машина новая. Спасибо, за помощь #### Продажа британских котят/Питомник элитных британских кошек стою во дворе частного красивого ухоженного дома (такого у нее не было в жизни) и машу ей рукой -онв смотрит в окно отодвинув тюль выглядит хорошо. зайдя в дом вижу очкнь хорошую обстановку современно красиво. я принесла ей несколькр гдето 5 новых она дала мнететрадь гдето 98л в клетку и 7 фото моей племянницы на обеих она выглядит хорошо красивые стройные слегка загорелые ноги (в жизни не такие)но в белых полукедах со шнурками на одной фото держит в руках еще одну пару белых полукед приснился большой частный дом, его как буд-то купили мужа сестра со своим мужем. И мы стали ходить по дому со свкекровью, мужем и его сестрой. И у меня было ощущение, что я хотела купить этот дом (и я вижу этот дом во сне третий раз) но купили они. И там много комнат, много мебели в основном кровати. Потом мы дошли до кухни я вспоминаю, что дальше баня и кухня не достроенны. И я сколько ходила по нему у меня было очень угнетенное состояние отчаиния. И во сне я понимаю что еще в тех снах видела, что баня с кухней не достроенна. Если вам снится дом на берегу водоёма, или находящийся непосредственно в воде — в данный момент, в реальной жизни, вы способны предугадать исход любого события. Интуиция вас не подведёт. Так же, сновидение говорит вам о необходимом отдыхе, ваши энергетические запасы истощенны. Мне приснилось,что мы с моей семьей меняем дом, он двух этажный,очень большое,уютный,много комнат,но в двух комнатах очень низкие потолки что приходится нагинаться Таня,здравствуйте. Сон видела ветхий,но и не комнате спит наша покойная мама. Сестра не стала будить и пошла смотреть дом. Очень много комнат. Сестра думает,что комнат так много,ято каждому из нас достанется по отдельной и еще и останется Я просыпаюсь в своей комнате у себя дома и вижу, что половины дома вообще нет и над головой открытое небо. Зима, снег, холодно, но холода так такого я не чувствую. На улице возле дома стоит мама с тетей и машут мне рукой. Я, значит, иду по развалинам еще, как бы, у себя в квартире, где- то рядом бегает моя кошка. В общем странный сон, а может это просто моя фантазия странная. Здравствуйте!У меня такая проблема моей кошечке будет 7 февраля 6 год,первая течка была у нас 79 октября 7568,вторая была 9 января 7569 решили ее повязать,привезли к коту пробыла там 7 дня кот на нее не реагировал ни как,мы ее забрали через 66 дней у нее опять началась течка то есть 8, отвезли к этому же коту,но у них опять ни чего не получилось,как хозяйка говорит он обращал на нее внимание а она ни в какую,и вот 7 февраля у нее опять началась течка к коту решили не возить!Скажите это нормально что у нас так часто возобновляются течки?И почему она не далась коту!PS:С нами живет обычный кот не породистый,может ли она из-за этого не подпускать к себе кота?Или это было дело в коте?Вообщем помогите разобрать в этом вопросе!