#взросление

[littlesparrow-d]

Мне 20, а я чувствую себя ребёнком. Я все ещё не знаю, кем хочу быть. Я не воспринимаю работу серьёзно. Боюсь сделать что-то не так или неидеально. Боюсь чувств и избегаю отношений. Не могу спокойно гулять или зайти в кафе. Мне странно видеть ровесников, которые уже вышли замуж, родили ребёнка. Я все ещё хочу получить поддержку. Хочу, чтобы мне помогли понять этот этап жизни. Мне так неудобно от этих мыслей.

[darkks]

Фантазии и реальность

Лет в 14-16 я очень много фантазировала. Эта привычка осталась из раннего детства, помню, как приятно всегда было проваливаться в вымышленную ситуацию. Учительница рассказывает скучные вещи на уроке? Автобус застрял в пробке? Провались в свою голову и часы покажутся минутами. Резница между фантазиями, когда мне было 5 и когда 15 лишь в том, что в пятилетнем возрасте это было органичной частью жизни, а в пятнадцать они почти стали жизнью. То есть, фантазии в 5, это то же самое, что играть в песочнице или с друзьями, только в своей голове. Ты просто прикольно проводишь время, а потом идешь прикольно проводить время как-то иначе.

В пятнадцать лет фантазии компенсировали неудовлетворенность реальностью. И это было проблемой. В 15 я придумывала сюжеты не потому, что мне интересно, а потому, что в жизни у меня этого не было. Сюжеты, в которых я утверждала себя как личность, в которых у меня было всё, в которых я была главной героиней. А потом ты неизбежно возвращался назад и тебе было хуже в два раза, ведь теперь ты сравниваешь своё положение в реальности и своё положение в фантазиях и становится не особо весело. Это вело к унынию и к бездействию, я лишь глубже закапывалась.

Потом, через самодисциплину, через осознание, что мне это надо, в жизни стало появляться больше действия, а потом ещё больше, и ещё. Фантазий становилось меньше, иногда на них просто не было времени. Потом фантазии вернулись на этап прикольного времени, но это была вспышка. Их становилось меньше, и меньше, а сейчас они исчезли.

И недавно я подумала о том, что мне нравится находится в реальности. Со всеми рисками, болезнями, грязью, бедностью и подлостью. Я люблю эту жизнь и хочу делать её лучше для окружающих и себя. Даже если у меня одной мало сил и не всегда получается. И ещё я поняла, что реальность всегда лучше фантазий. Ты можешь у себя в голове жить в замке и быть с партнером своей мечты, но ты никогда не получишь тех же эмоций, того всплеска дофамина (или чего там) от того, что ты наконец-то нашёл съмную хату или от близости с неидеальным партнером. От картинок в голове ты получишь 0 по сравнению с ощущениями в реальности. А ещё это безумное чувство гордости и удовлетворения собой, когда ты понимаешь, что достиг желаемого благодаря своему труду. Это не идёт ни в какое сравнение с драконами в голове.

Но один из самых важных показателей - реальность каждый раз оказывалась интересней и более захватывающей, чем фантазии. Когда я представляла себе студенческую жизнь, я и подумать не могла, что буду заниматься тем, чем занимаюсь сейчас. И так со всем. Случайные встречи, повороты на 180°, знакомства, победы и поражения - в реальной жизни это настолько охуеннее и неожиданнее, чем в голове, что у меня даже нет для этого слов.

В общем, этот текст - признание в любви реальной жизни. Фантазии помогли мне в какой-то момент, были необходимы, и, возможно (а в этой жизни всё возможно), когда-нибудь мне снова придется прибегнуть к ним и погрузиться в эскапизм, но мне бы этого не хотелось, это бы означало, что мне стало плохо. Мне бы хотелось продолжить восторгаться, учиться, учить, коммуницировать, делать полезное и не очень. Воздействовать на мир и чтобы он воздействовал на меня. Потому что это прекрасно.

[phantom-prankster]

в детстве ты зачастую не понимаешь взрослых, так сильно жаждущих лета и естественно жарких курортов.

типо, какой от них кайф, если есть зима, мандарины и новый год???

но старея взрослея и в следствие всё чаще болея и мёрзня, ты уже сам в нетерпении ждешь этого сезона, тотального прогревания

[karpova-kat]

В детстве я мечтала быть журналистом. Мне нравилось смотреть телевизор и видеть всех этих людей, которые рассказывают серьезные и важные вещи. Я не понимала, о чём они говорят, почему это имеет значение. Но я была уверена, что у них очень важная работа: ведь они рассказывают людям обо всём, что происходит в мире сейчас.

Чем взрослее я становилась, тем больше понимала в происходящем. В старших классах мой юношеский максимализм достиг апогея, и я решила быть корреспондентом, который работает из горячих точек. Я была бесстрашна, я не осознавала риски, но я хотела помогать людям словом, хотела, чтобы все знали правду о происходящем.

Мило, правда?

Когда ты ещё юный, тебе кажется, что всё возможно, что преграды условны, и ты можешь всего добиться. Когда ты вырастаешь, то осознаешь всю несерьёзность своих юношеских намерений. Точнее не так, они серьёзны и важны, но иллюзорны. Потому что мир устроен не так, как ты себе представляешь в 16 лет. Что всё гораздо сложнее устроено, что существует целый ряд условностей, о которых ты даже не догадываешься.

И я всегда с ностальгией вспоминаю то время, когда мне казалось всё возможным. "Розовые очки" помогали мне верить в свои идеалы, потому что реальность быстро меняет эти представления и ориентиры.

Когда я поступила на журфак, эти иллюзии исчезали также быстро, как песчинки пересыпаются из одной ёмкости в другую в песочных часах. Мне многое становилось понятно, но желания принимать участие во всём этом постепенно улетучивалось. Я поняла, что правда у каждого своя, а истины в первой инстанции вообще не существует. И рассказывать правду очень трудно, потому что правда должны быть удобной. Да-да, именно так. Что свободы в выражении правды практически нет, а каждый журналист обязан блюсти политику редакции, учитывать интересы рекламодателей и т.д.

В нынешнее время вообще страшно что-то писать, говорить, отстаивать. Всё очень быстро меняется, но увы, не в лучшую сторону. Обидно? До горечи. Но время циклично, и есть ощущение, что мы идём по проторенной дорожке и когда-то снова возникнет время, и люди смогут осознать эту свободу. И применить её правильно, не устраивая очередной мордобой, а словом и делом привести к чему-то действительно важному.

[sashapsyh]

Немного о разнице между... (моё видение)

Между "быть ребёнком" и "ребячиться/дурачиться" есть маааааааленькое такое отличие. Почти незаметное.

Видели взрослого мужика, который танцует на улице от радости или играет с детьми в песочнице и кайфует с этого? Вот он - ребячится. Он даёт выход внутреннему детю, кайфует и проявляет эмоции.

Видели взрослого человека (с виду), у которого всё не так, который постоянно ноет, как всё плохо (и ничего с этим не делает), который не может сделать и шага в сторону без чьего-то совета/одобрения, не уверенного в себе, постоянно раздражённого, "неудачника" и тд и тп и дтп? Вот это - самый настоящий ребёнок.

Что такое быть взрослым?

Для меня - это история про ответственность. Не возраст, не количество прочитанных книг или сделанных оборотов вокруг солнца. Для меня Взрослость - это история ответственности.

"Я могу вести себя как придурок, танцевать и петь, будучи трезвым, но я, наравне с этим, способен самостоятельно принимать решения и отвечать за свою жизнь" - вот это позиция Взрослости.

"Все вокруг виноваты, родители не те, мир не тот, работа не та, страна не та, всё хреново" - это позиция ребёнка.

Что можно сделать, если я взрослею, а кто-то рядом нет?

Бывает такой момент, когда ты понимаешь, что начинаешь расти быстрее, чем твоё окружение?

Можно тешить своё эго и пытаться насильно подтянуть их за собой (спойлер, ничего хорошего не выйдет). Можно попробовать поговорить с человеком и расстроить его (спой��ер, люди не любят, когда им указывают на недочёты).

А можно уйти. Серьёзно, сказать (внутренне) "спасибо за всё, было здорово, но мне пора двигаться дальше" и уйти.

Вся загвоздка в том, что человек может повзрослеть ТОЛЬКО самостоятельно. Невозможно его подтолкнуть. Это больно, это страшно, это опасно, это ОЧЕНЬ БОЛЬНО! Не трогайте чужую душу, пока в своей нет порядка (ну или, хотя бы, пока не попросили).

Стоит взрослеть?

Каждый решает для себя сам. Когда-то может настать переломный момент "я так больше не могу", и человек начинает меняться, взрослеть, брать на себя ответственность. Может не настать вообще и человек на всю жизнь останется маленьким беспомощным ребёнком в этом жестоком и холодном мире. А может развиваться плавно (в счастливой семье). НО ВЫБОР, взрослеть или нет, КАЖДОМУ следует делать только самостоятельно.

Напоследок цитата, которая мне очень понравилась.

По поводу "детей рядом":

Не меняйте людей, которые рядом. Меняйте людей, которые рядом.

[pol-ahmeda]

Погружаясь в мир шоу «мама в 16», становится понятно, что эта «восточная сказка» переплетена сложными чувствами и непредсказуемыми поворотами судьбы. Каждый эпизод пронизан драмой подростковой жизни, где на фоне невероятной реальности раскрываются тонкие нити дружбы, любви и соперничества. Эта история о том, как юные сердца сталкиваются с трудностями взросления, о поиске истины и понимания. Главные герои шоу открывают перед зрителем пленительный мир страстей и желаний, где каждый шаг может стать решающим в создании своей собственной сказки.

[chychelomyauchelo]

бля, первый день лета, я не представляю что я буду делать, я не представляю где буду учиться и жить. это все так сложно, нужно что то решать, постоянно думать о взаимоотношениях с другими людьми, это тяжело и эмоционально затратно, но это нужно, без этого никак, ведь человек существо социальное и все дела. через год мне будет 18, я правда доживу до этого возраста? удивительно..

вспоминаю себя полгода назад, или год назад, я же ненавидела жизнь и себя очень сильно, даже представить не могла что не умру к этому времени, но чтож, я все так же не люблю себя, и не особо уважаю жизнь, но все таки в поменялась, что уже неудивительно, ведь время идет вперёд. и мне тоже надо идти вперёд, надо перестать зацикливаться на прошлом, правда надо. а сам факт того, что уже скоро мне надо будет становиться действительно взрослой, самой отвечать за себя, принимать важные решения, от которых так или иначе будет зависеть моё будущее.

это все пугает, очень пугает

[permissiolive]

У меня ебанутый характер. Никому не советую. С детства спокойный ребенок, не задающий вопросов. Ребенок, который не смог дать удовлетворительный ответ бабушке о своих прошлых жизнях.

Рано заинтересовалась философией и потеряла смысл жизни. Решила помогать таким, как я, и только для этого - помочь себе.

Натянутые отношения подсветили все, что я о себе знала и, не знала, что с этим делать. Взрослеть, самоутверждаться, опираться на себя. Несмотря на страх и переживания. А лучше - глядя им в глаза и ебаша.

С ним или без него. Я смогу. Становится страшно, что с парнем будет даже сложнее. Страшно, ведь я до сих пор хочу прожить жизнь и состариться вместе с ним.

[vacuoblog]

Взрослая жизнь - это когда хочешь есть и не идёшь к холодильнику

Идёшь зарабатывать, потом идёшь покупатть, готовить, а потом уже к холодильнику

[littlesparrow-d]

Одному из моих котиков уже 8 лет. Как быстро время идёт. Страшно.

[dream-of-a-fairy]

ойойойойой

с днем рождения меня, получается?

[gerauschvoll]

важно

ребята, я не знаю, что происходит. я работаю по специальности четыре месяца, устроилась сразу по окончании колледжа и до сих пор считаю это невероятным чудом. мне казалось, что я пересекла черту и, как по мановению волшебной палочки, стала официально взрослой. ведь я так старалась и хлопотала ради обретения всех атрибутов взрослой жизни: сепарации, диплома, работы, крыши над головой, деловых отношений, постоянного развития и решения периодически возникающих на пути проблем.

однако, на сегодняшний день я не чувствую, для чего всё это нужно. периодически я выгораю, а не разматываю траблы, как представляла, и засыпаю в дичайшей истерике, наревевшись до заложенности носа такой степени, что становится страшно, ибо дышать возможности нет. оказалось, что в сутках категорически мало времени для себя. ежедневные столкновения по рабочим вопросам, буквально выталкивающие из зоны комфорта, я рассматриваю, как полезную и важную часть жизни. но! стресс оказался моим главным врагом. малейшие неудачи, даже мелкие замечания, выбивают из колеи. также я далека от возрастной категории коллектива, естественно, ни о каких дружеских отношениях говорить не приходится - для них я ребёнок, которому постоянно нужно напоминать о необходимости взрослеть.

меня будто ломают каждый день, а я, этакая инфантильная негодяйка, продолжаю впитывать и называть это профдеформацией.

[phantom-prankster]

со скривленным от брезгливости лицом, будто мне перед носом поставили варённые овощи, я с явной неприязнью и неохотой спрашиваю " время"

- А можно я не буду взрослеть? Мне как то не совсем этого хочется . . .

[versefona]

Мне кажется совершенно бесполезным жалеть о том, что ты не сделал в прошлом. Все эти "ох, если бы я только знал в 16 лет, что нужно заниматься спортом/учиться больше/вложить деньги куда-либо" абсолютно бесполезны.

Всему свое время. Ты осознал это сейчас, потому что ты прошлый шел к этому осознанию, теряясь среди многочисленных вариантов будущего себя. Будь ему благодарен и сделай сейчас то, что хочешь и то, что можешь. Потому что если ты захотел этого сейчас - значит время пришло. И не важно, сколько тебе лет.

В подростковое время я была потерянной, боялась ступить лишний раз не туда, сказать что-то не так. Как я могу сказать себе прошлой, если могла бы, "иди на танцы, сейчас это сделало бы тебя счастливой!". Как, если я знаю, что мне было бы так страшно и некомфортно без моего сегодняшнего опыта, который дал мне стабильность и спокойствие? Избавление от страха приходит со временем и с методичной работой над собой, которую для начала нужно просто осознать.

[i2nightwitch]

Сегодня я держалась молодцом. Я была намного взрослее, чем раньше. Смогла выразить свои настоящие чувства и даже попросить.

Я понимаю, что с первого раза ничего не получится, но всё равно, этот шаг вперёд дался мне слишком большой ценой.

Сказать "Ты ошиблась, ты плохая" – не тоже самое, что сказать "Ты делаешь мне больно, ты ужасна". Мама думает, что стыдит меня, но на самом деле, она обвиняла меня. И сегодня перешла черту.

Я не помню сколько мне было лет, но хорошо помню сам момент, когда первый раз почувствовала вину за то, что маме плохо. Это было не из-за меня, но мне казалось, что моё существование отравляет ей жизнь.

« Стыд разрушает самооценку. Вина разрушает личность. »

Единственное, что держало меня, страх за кошку. Она много раз спасала мне жизнь.

Мне казалось, что э́ти мысли давно в прошлом, но сегодня никак не могла от них избавиться. Ведь болезнь, которую мама победила, может вернуться снова. И эта неизвестность в ожидании результатов анализов, просто выжигает меня изнутри.

"А что если бы меня не было? " - прозвучало слишком легко с маминой стороны, учитывая, чтó эта фраза сделала со мной. После слёз и навязчивых мыслей о "конечном конце", к вечеру меня начало трясти. Отлично, сдали нервы. В последний раз такое закончилось скорой и до сих пор хрустящей челюстью, потому что нервы решили, что нижняя челюсть должна быть где-то сбоку.

... После всех этих книг и лекций по психологии/психотерапии я понимаю, что мама зла не желает, просто не знает как справляться со своими негативными эмоциями. Поэтому я молодец, раз не сдаюсь. ᕙ⁠(⁠╥⁠﹏⁠╥⁠)ᕗ

[ridzerok77]

Момент взросления это не тогда, когда тебе исполняется 18. Истинный момент взросления это когда у тебя возникает неистовое желание потушить кабачки, вместо того чтобы заказать пиццу