#да этот мой кот на аватарке | Explore Tumblr Posts and Blogs

muse-13 · 6 years

Text

#301

Содержание:

1. Кот. Пост от 3 февраля.

2. Встреча с Солдатом.

3. Встреча с Одноклассницей №1.

4. Новое об Однокласснице №4.

5. Песенки.

03.02.2019.

Знаете, а у меня так ничего и не произошло. Не считая просмотра аниме, начала чтения манги (ещё одной), начала чтения книги и конца каникул (сегодня последний день, да). Так что пост будет полностью о Коте, опять, разве что в конце я могу добавить что-то ещё.

Tumblr такой непривычный своими яркими цветами. Мне определённо нравится фоновой синий, но как же всё ярко. Приходится яркость телефона и компьютера сбавлять на минимум, чтобы наслаждаться цветами было не больно. Всё нижеперечисленное было написано 31 января, совершенно без изменений, поэтому... Не знаю. Не судите строго? Эмоции всё-таки присутствуют? Не знаю. Не знаю, не знаю, не знаю.

«Итак, что же у меня такого случилось, что с 30 на 31 января я так сильно нервничала, что не могла заснуть до 4 часов ночи? Несмотря на то, что незадолго до этого хотела спать, ведь спала лишь 5 часов. И после проснулась в 9, потому что всё так же не могла заставить себя спать. Предисловие моё всё, вода в текстах - моё любимое. Начинаем рассказ.

Начнём с того, что я сидела себе спокойно, занималась своими делами, а чат флуда оставила открытым на фоне. И тут вижу ник Кота в этом сообществе. Он снова пришёл. Третье пришествие.

(ПОЧЕМУ ВСЕГДА КОГДА Я НАЧИНАЮ ПИСАТЬ ПРО КОТА, ОН ПОЯВЛЯЕТСЯ В ЧАТЕ?)

Только знаете, когда представляешь что-то, это обычно мило и красиво. И кардинально отличается от реальности. У меня в голове было много сценариев, но жизнь превзошла меня. Диалог его начался с того, что он зашёл во флуд с моей фотографией на аватарке, потому что так и не снял её. И меня узнала девочка, которой я вчера посылала... Правда, другую фотку. Значит, Snapchat не сильно меняет лицо или она узнала меня по вечному тёмно-синему свитеру в тонкую белую полоску. Только она подумала, что это мой второй аккаунт. Однако Кот это опроверг и сказал, что он мой парень. А потом записал ГС. После этого на меня "накинулись" две девочки, которые шипперили меня с другим парнем. И, надо сказать, было за что. Я распустилась недавно, стала допускать пошлые шуточки - всё по тому же принципу "это же не по-настоящему". Кот немного погнобил того парня, которого в тот момент и в чате не было, стал говорить, что он (Кот) лучше. И у того парня он и меня забрал, и ещё кого-то забрал. Короче, весело. После этого он попросил у меня отдать организатора чата, чтобы открыть голосовой чат. Я это сделала. А теперь, ребята, мы должны верить только моему трезвому уму и тому эмоциональному посту, который вы не увидели. Ведь у меня нет скринов, которые доказали бы, что он говорил именно это и именно так.

Было почти 12. К нему присоединился его друг, которого он сразу не узнал. Они вначале поговорили о программировании, потом пошутили, что эта тема для нас очень сложная. И стали обсуждать аниме и хентай. Обмен опыта, так сказать. А потом, вдруг, разговор перевёлся на меня. А как он перевёлся?

Кот вначале что-то говорил про своего друга и его девушку (если это на самом деле, а не завуалированные рассказы о нём самом, ибо я в чате), потом стал говорить, что когда он набирает "спокойной", Т9 сразу выдает "ночи", а потом "волчонок", "котёнок", "пёсик", "пингвин" и т.д. Я написала "Ля, зоопарк". После этого он вдруг очухался и спросил, не обижаюсь ли я. Я не обижалась. Так и сказала. Я приняла это как факт, ибо знаю, что он разговаривает с другими девушками, это очевидно. Я даже знаю, кто "волчонок". Та самая девочка, к которой я его постоянно ревную. Но это, правда, уже не спросить. Он прислал в чат фотку девочки-пингвина, чтобы объяснить, почему она пингвин. У неё просто розовые волосы и причёска мальчишеская. Она напоминает ему стикер из ВК. После этого сказал, что у него есть ещё фотки девушки, которая очень комплексует из-за внешности, и если он отправит - убьёт его тут же. Намёк на меня, который тут же понял его друг - в чате из девочек были только я и ещё одна блондиночка, которая палила свою внешность ранее. Друг хотел подколоть, мол, страшная, но Кот возразил. Просто с комплексами. Мило. Ему нравится моя внешность.

Он стал просить отправить фотки, а друг снова попытался его подколоть. Обратился ко мне, мол, не посылай ему, он на них др*чит. Кот ответил просто убийственно. Мол, она умная девочка, ��на знает. А я знаю. Ибо он говорит. Лол, он много лишнего говорит. Я хотела его подколоть, что я не умная, но он не сразу вспомнил ту нашу недо-ссору. Кот снова стал просить у меня фотку, а я послала его к волчатам, пингвинам и прочим. Я хотела подколоть. Он сказал, что он эту фразу запомнит и теперь будет мне выносить ею мозг.

После этого друг Кота спросил, мол, между вами что, что-то было. Кот сказал, что и сейчас есть. В этот момент у меня, как всегда, вовремя пропал интернет. Как-то тема перевелась к тому, мол, а как давно. Кот сказал, что даты не помнит. Я назвала 20 августа, как день, когда мы стали разговаривать в ЛС. Кот стал вспоминать, как это начиналось. Говорит, что приставал ко мне, мол, звал в чате, а когда я отзывалась, говорил "привет". И стал смеяться с этого. А я помню не только это. Я помню всё. Все его сообщения в чате. В различных чатах. Первое обращение ко мне - комментарий под статьёй. Я помню больше, потому что тогда догадалась всё это сохранять.

После этого тема плавно перевелась на другое. Одна из девочек захотела найти его в ВК, спросила, есть ли он у меня в друзьях, скрыт ли. Я сказала, что не скрыт. Его она нашла сама, так как тот свой ник он в чате говорил. Не знаю, почему он иногда представляется не под тем именем. Наоборот, мог говорить настоящее имя, и в ВК его бы никто не нашёл. Но к этой девочке я не особо ревную, ибо она за другим парнем бегает. А сам Кот... Ну, не знаю.

Затем он снова стал выпрашивать фотки. Я опять подколола, мол, зачем я, если есть другие. Кот ответил, что и это будет мне припоминать.

Я говорю эпизодами, потому что именно так и помню.

В какой-то момент меня снова стали шипперить с тем парнем, про которого говорили ещё в 11, когда Кот только вернулся. Кот подколол, мол, вот он у тебя есть, будь с ним. Я ответила, что тот парень мне не нужен. Далее последовала гениальная фраза, вместе с лёгкой усмешкой: "Я знаю".

А следующий эпизод - начало жуткой истории. Начало нервотрёпки. Начало конца. Кот поменял фон в чате, который трогать было нельзя. Сказал, что чат передаст мне, так что с этим разбираться буду я. Я ответила, что я не организатор, и он стал извиняться перед девочкой, что из-за него она получит. Я подколола, мол, а меня тебе не жалко?

"Ты же меня не жалеешь, фотки не высылаешь"

Я снова сказала про других. Я не могу процитировать то, что он сказал, даже приблизительно. Мозг стёр этот фрагмент из моей памяти. Смысл был тот, что мы расстаёмся... Когда я думаю, что я уже в самом низу, ниже некуда, пробивается очередное дно, и я падаю глубже. Я не знала, как на это реагировать, что мне делать. Ещё это общий чат, где много других людей, и я не могу вести себя так, как вела бы с ним в личных сообщениях. Я не могла снова за ним бегать. Гордость восстала против этого, и я выдавила только "Решение окончательное?". Знаете, я представляла подобные моменты. В воображении на этот вопрос отвечают "Нет", возлюбленные понимают, что эта ссора незначительна, и всё возвращается на круги своя. Кот ответит что-то типа: "Ну, ты же не пытаешься это исправить". К слову, люди, бывшие в чате, вставляли свои комментарии, но я увидела их много позже. Для меня существовали только я, Кот и нарастающая тревога. Я не думала, что можно расстаться с кем-то на виду у всех. Это дело личное. Как начало отношений, так и их конец - это касается только двоих.

Я выжала что-то "Я за*пала, короче. Хм." и стала говорить, что это решение его. Он сказал, что не говорил, что я его за*пала. Он отметил, что я стала использовать много точек. Вы же знаете, это показатель обиды. Я сказала, что тогда не буду использовать их вовсе, если они его напрягают. Он стал говорить, что он не виноват, что всё вот так. Я ответила "Конечно не виноват".

"Я должна исправлять то, что у тебя есть другие? Лол"

"Бросать меня - твоё решение. Тут я уже ничего не могу изменить"

Он продолжал тянуть заевшую пластинку, мол, в том, что происходит, виновата я, потому что я спровоцировала его. То есть, мои слова привели к концу. То есть, я снова всё сделала наоборот. Одной из моих целей было оставить Кота рядом с собой, но не закончился и январь, а я уже поругалась с ним, уже привела к расставанию. Он стал писать, что там удачи мне и всего такого. Я ответила "яснопонятно, пойду успокаиваться". Я хотела выйти из ГЧ (примечание: я печатала, я не говорила, я сама в голосовых чатах сидеть не любитель) и надеялась, что он выйдет за мной, напишет мне. И тут один из парней, сидевших в чате, видимо понял, что это не шутки. До этого про расставания я шутила с ним, хотя об отношениях не было и речи. Может, он посчитал, что я также шучу с другим? У Кота не та манера речи, чтобы думать, что он серьёзно. Меня просто пугали его слова, а не то, как он их говорил. Как минимум потому что я не слышала, КАК он их говорил, слушала и не слышала. Из чата я выйти не смогла. Один парень, тот самый, с которым я шутила ранее, написал:

"Не надо слишком няшную бросать. Она девка гордая".

Я поставила плюс под сообщением про гордость. Хотя я уже не могу судить. Либо её так много, что я обычные действия считаю переступлением через неё, либо её мало и я действительно делаю то, что не должна была. Кот сказал, что у него гордости больше. Я снова попыталась спросить, что я такого сделала, и он запнулся.

"И обижаться на тебя нельзя? И как мне жить теперь?)"

Ребята из чата стали шутить, что они же как-то жили, хотя не знали о нём. Один написал, что он 21 год жил и не знал его, а я после нескольких месяцев истерю - "дефка". Я ответила "какая есть". Он засмеялся. Действительно, какая есть. Я не могу это изменить. Да, я типичная девка. Да, я истеричка. Но это - я, вам остаётся только понять и принять. Или забыть меня напрочь.

Я не помню, что происходило дальше. Конечно, мой мозг уменьшился и стал маленькой точкой, которая застряла в одном временном периоде и не могла оттуда выбраться. Помню, я что-то печатала, потом передумала и отправила смайл. Кот поржал с этого. Я сказала, что передумала. Потому что продолжаю истерить. Один парень отправил картинку-мем, типа что происходит, когда человек долго печатает, но ничего не отправляет. На картинке было имя Кота. Он посмеялся над этим, мол, как иронично, ведь тебе *имя* уже не напишет. Я спросила: "Больше никогда не напишет?". Кажется, он снова ответил, что я ничего не пытаюсь изменить. Я написала "поняла, приняла" и вышла из голосового чата. Написала одной из девочек, которую считаю своей подругой, с просьбой убить меня. Она слышала не всё, попыталась выяснить, что именно произошло. ГЧ закончился буквально через пять минут, ведь время уже было позднее. Где-то без двадцати два. После этого Кот отдал мне организатора чата, я написала лишь "Мхм". Он появился через некоторое время и написал две буквы. "Вк". Я ответила "Сейчас" и ушла проверять, что же он такого мне написал. Сама бы я не додумалась, ведь болею/на нервах/напишите своё, а уведомления на его сообщения у меня отключены.

Тут будет немножко сложно описывать, ибо разговор вёлся параллельно в трёх чатах. Начну с той самой девочки, потому что она ушла раньше всех. Когда я вкратце что-то ей сказала, с большим количеством мата, где-то даже без цензуры, она мне ответила вот это:

"Слушай, я знаю, что это может звучать обидно или грустно и я вообще лезу не в своё дело, но кажется, что вам лучше расстаться. Судя по разговору во флуде... Опять же, я его не знаю. Но не думаю, что любящий парень будет так будет вести. Мне показалось, что он насмехался. Это исходя из того, что я слышала"

Следующий - тот парень, который много подкалывал во флуде. Он написал мне первый, спросил "это твой пацан?". Я ответила, что уже не знаю. "И ты молчала". Я спросила, мол, неправильно, да? Дело в том, что он много шутил вульгарно, больше когда Кота не было. Он сказал, что, если бы знал, может, так бы себя не вёл. Я сказала, что шутки - это просто шутки, дальше ничего не идёт, и это очевидно. На некоторые фразы того парня я не могла придумать ответ и просто печатала улыбочки. Он попросил меня не нервничать. Я сказала, что не могу, и использовала две улыбочки. Он спросил "Так сильно любишь?", чем ввёл меня в ступор. Сильнейший ступор. Я не знала, что мне на это отвечать. В итоге выдавила "Да". Я стала много разговаривать, а потом так же много за это извиняться, но тот парень сказал, мол, сам напрашивается.

"Не знаю как вы тет-а-тет о��щаетесь. Но публично он лишь насмехался. Не агитирую ни на что. Ибо люди разные. И я вас двоих совсем не знаю"

После он попытался послать меня спать, но я сказала, что не могу, ибо разговариваю в ВК.

"Тебя грустной представить трудно. А уж тем более влюблённой. Сейчас у меня аж мозг взрывается"

Он сравнил меня с одной девочкой, сказал, что "уже грешил на второй акк". Я сказала, что та девочка всегда была мозгом, а я - чувствами, что мы разные, она поступает по справедливости, а я - по отношению к человеку. Потом разговор тихонько затронул эту девочку и увёлся немного в сторону. Однако я вернула его в прежнее русло тем, что написала: "Сюк, как мне весело". И отправила скрин сообщений с Котом.

Теперь на время отведём в сторону разговор с тем парнем и посмотрим, что же происходило в этот момент в переписке с Котом. Когда я зашла, я увидела три сообщения с точками. Знаете, он их редко использует, поэтому они так бросились в глаза. Когда я переписываю сообщения сюда, я часто исправляю грамматические и пунктуационные ошибки, добавляю точки. Поэтому вы бы не заметили разницы. Зато я прекрасно видела.

"Я думал, что ты напишешь. Но ладно. Удачи."

Эти слова были лезвием. Особенно последнее "удачи". Но тут уже не было других людей. Тут уже никого не было. Только я и он. И я могла снова вести себя иначе. Я снова могла говорить прямо, не умалчивая ничего, чтобы не привлекать внимания остальных и не выслушивать чужие шутки. Потому что нет уже чужих шуток. А от кого мне прятаться? От Кота? Если я прячусь от него, то я уже ни с кем не могу быть честной. Ведь это человек, с которым я бы хотела связать свою жизнь.

Я часто зову его по имени. Это даёт словам больше выражения. Не знаю, как объяснить. Больше эмоциональной нагрузки. Но я не могу писать чужие имена, ведь это моё правило и правило блога. Поэтому это немного теряется.

"Я написала бы, когда успокоилась. Потому что сейчас я могу лишь истерить."

Он отправил стикер "ок".

"Истери дальше ) Бесит такое, согласись"

"Какое "такое"?"

"Моё поведение"

"Мхм, к чему ты ведёшь?"

"Ни к чему"

Потом он стал куда-то уходить, я привычно пожелала удачи. А затем снова вернула в интересующую меня тему.

"Реально хочешь расстаться?"

"А ты?"

Стрелочки. Его любимые стрелочки. Если он действительно просто насмехается надо мной, эти стрелки помогают ему услышать то, что он хочет, а также сформировать план поведения. Но я слишком глупая и слишком нервная, чтобы переводить их обратно, я отвечаю.

"Я нет. По-моему, это очевидно"

"Почему же?"

"Блин, догадайся"

"Не могу ) Нууу. Долго как-то"

Последний абзац - это три сообщения. Чтоб понятнее было. Я в это время немного отвлеклась, поэтому ответила ему не сразу. Я не знаю, должна ли была написать то, что написала. Но я это сделала. Я слишком слаба, чтобы придумать другой ответ.

"Тебе просто хочется, чтобы я это повторила. В который раз... Потому что ты мне нужен. Потому что я тебя люблю. Всё легко и просто. Кроме моего *банутого характера."

Он ответил смайликами с глазами-сердечками.

"Дя. Ну, насчёт характера. Не знаю, почему ты на себя злишься. Всё же виноват я".

Надо же, мы умеем признавать, что тоже виноваты. А публично виновата я. Об этом я задумываюсь только сейчас. Ему так важен образ альфа-самца, что он даже может меня обидеть, чтобы его хранить?

"Я на себя злюсь, потому что могла смолчать... Говори ты. Честно. Пожалуйста. Надо оно тебе или нет. И если надо, то зачем. Не опираясь на то, что говорю я."

"Да конечно мне это не надо"

"Рил?"

От меня оторвалась частичка души и полетела в пропасть. Я взяла себя в руки сразу же. Следующее сообщение от меня:

"Понятно. Спасибо."

Ведь главное не истерить, верно? Ведь главное, не удерживать? Ведь в итоге это приведёт только к более худшему, отношения, где один удерживает другого - не отношения. Именно этот фрагмент переписки я заскринила и отправила тому парню. Ведь должна же я где-то истерить. Ведь 2 часа ночи. Я не могу рыдать навзрыд. Хотя слёз не было, почти. Было другое чувство. Я не могу бить подушки и истерить в РЖ, потому что я должна была в это время спать, а ещё должна объяснять, почему так себя веду. В себе держать я тоже не могла.

"Зато честно"

Я подтвердила. Кот после моего сообщения "спасибо" пропал. Мне казалось, что надолго. Время тянулось. А сейчас смотрю по часам - прошло лишь 6 минут. Он объявился вот так:

"Бозе моя малютка напугалась"

"?"

"Я бы тебя не бросил"

Смайлик с поцелуем. Я собралась с силами. Написала очередное сообщение, которое не хотела писать. Но мне больше ничего не оставалось. Я не могла допустить такого поворота событий, лучше расставание, которое я смогу пережить. Чем мучение моего мозга, моей гордости, насилие надо мной. Я позвала его по имени. Когда он откликнулся:

"Я спрашивала, нужно ли тебе общение со мной. Ты сказал, что нет. Можешь не писать мне только потому что этого хочу я."

"Ааа. Блин. Я не так прочитал. Извини. Нужно мне общение с тобой. Теперь ложись спатки"

Это я тоже заскринила и отправила тому парню. После постаралась погнать спать, ибо и так сильно задержала беднягу, который сидел только потому что волновался за меня. Параллельно задала очередной вопрос Коту. Если уж ходить по стеклу, то разом по всему, чем ждать, когда раны затянутся и ступать снова.

"Мхм, ты не ответил на второй вопрос. Ответь и уйду... Зачем я, если есть другие?"

"Других нет"

"А о ком ты говорил во флуде?"

"Знакомые"

После этого я пожелала ему спокойной ночи. Он ничего не ответил и пропал. Было только 02:42. Как я и говорила в самом начале, заснуть я смогла только в 4, хотя все ребята к тому времени разошлись, я ни с кем не разговаривала. Только с собой. Формулировала текст, потому что очень напоминало всё происходящее очередную мою фантазию, только неудачную. Я бы не сразу поверила с утра, как я думала. А на деле я проснулась с этой ситуацией перед глазами, с утра села дописывать пост, который не осилила вчера, потому что слезились и закрывались глаза.

Я чувствую себя такой маленькой, такой глупой и слабой. Я слаба перед людьми, перед чувствами. Я не привыкла к ним. Я холодная, люди видят во мне холодную. Но это снаружи. Внутри я переживаю больше всех. Я стараюсь скрывать. Стараюсь подавлять. Но получается ли? Не мне судить. Не мне.

Главное, Кот знает, что я его люблю. И не намерен это скрывать, спокойно используя в общих чатах фразы, намекающие на это. Пуская и пошлые намёки. Возможно, он правда насмехается? Сегодня он снова намекал, и одна из девочек сказала, что заберёт меня и не даст прийти к нему. Он ответил, но смысл его фраз опять дошёл до меня только спустя час.

"Дак я и говорю. Окей. Но ей будет хуже. Она ведь не сможет мне написать. Хыхыхых"

Я сказала, что меня пугает его смех. Он ответил, что это просто самый хитрый смех на свете. Ну да. Достаточно только понять, наконец, что ты - моя слабость, чтобы потом умело это использовать и умело подкалывать.

Сегодня один из моих друзей написал мне тоже, спросил, почему он так себя ведёт. Прикол в том, что этот же парень спрашивал это же самое почти полтора месяца назад, и я уже тогда ответила, что Кот мой парень. Типа. Он забыл. И удивился по-новому. Сказал, что ревнует. Однако сказал, что сам этому удивлён, ведь нравится ему другая и мы с ним просто друзья. Попросил меня не думать чего лишнего. И снова наговорил комплиментов»

Так. Теперь небольшое дополнение от 1 февраля, написанное тоже на эмоциях. И тоже не сегодня. За него вообще не ручаюсь. Я просто не хочу терять свои заметки, только и всего.

«В итоге я решила спросить. Спросить, почему он так подкалывает. Но он не ответил сразу, у него отключили интернет. За это время я успела передумать, посмеяться надо всем произошедшем. Но в итоге он всё равно стал просить меня спросить, что я там хотела.

В общем, я предположила два варианта. Первый - что он просто прикалывается, а второй - что он реально так считае��, и его это забавляет.

“Больше второй вариант"

Буквально. Человек понял. Человек специально так шутит, ведь его смешит моё к нему отношение. Я просто не хочу терять тебя, а тебя это смешит. Я просто хочу быть с тобой, а тебя это смешит. Знаешь, я просто никогда не была в такой ситуации, не знаю, смешно ли это. Вдруг действительно слишком наивно себя веду. Может, действительно завишу. Но то, что ты так считаешь и шутить по этому поводу. Обидно даже. После того, как он посмеялся и сказал, что управляет мной, я ответила вот это:

"Мхм, я не настолько зависима от тебя, как ты думаешь."

"Ну и хорошо ) Это же только лучше )))"

Я уже ничего на это ответила. После долго думала по этому поводу. Его поведение вызывает во мне другие чувства. Все его слова вмиг стали для меня унижением. Просто стала смотреть на это, как грубый стёб. Он издевается. Он насмехается надо мной. Неужели он... Чёрт, вы знаете, как работает моя фантазия. Только повод дай. И у меня пробуждаются другие чувства. Другие мысли. Я чувствую себя жалкой, ничтожной и я... Даже не знаю. Это не ненависть. Это нарастающая обида, просто чувствую, как лопается терпение. Меня не боятся потерять. Я начинаю закипать и уже по-другому смотрю на саму мысль о расставании. Появляется желание что-то ему доказать.

Если мой пацифизм воспринимается как зависимость, я могу о тебе забыть, Кот. Я гордый человек, а от осознания твоего мнения обо мне я начинаю дрожать от обиды и злости. Но мои подколы в итоге становятся причиной ссоры, потому что в тебе самом нет ни капли моего терпения, только стёб. Тебе можно смеяться, мне нельзя. Я не спорю, ты терпишь многое, потому что я ужасна. Но стерпеть подколы обиженной на тебя девушки ты мог бы. Мог бы не ��ывернуть всё так, чтобы я снова бегала за тобой. А потом насмехаться над этим.

Это подло, Кот, очень.

Я подчиняюсь, потому что только так я могу быть уверена, что в итоге ты на сообщение ответишь. Я подчиняюсь, потому что проявления характера ты можешь не стерпеть. После мне стало даже нравиться чужое доминирование, понравилась роль. Я подавила в себе эти независимые черты, забыла об их существовании, чтобы ты пробудил их снова? Доминируй, властвуй, но не унижай, Кот. Но не унижай.»

***

Что я могу ещё сказать? В тот же день произошло ещё кое-что. Кот вдруг ни с того, ни с сего набросился на человека в чате, стал ругаться с ним, чем привлёк к себе внимание лидера, и его выгнали из чата. Но дело не в этом. Редко он ведёт себя просто так. Он либо ругается с кем-то параллельно, от чего у него нет настроения, либо ему просто скучно. И я написала ему в личные сообщения, просто чтобы выяснить. На самом деле, я просто хотела убедиться, что это не я его вывела, потому что произошло в тот день кое-что, что заставило его ревновать. Да и просто желание написать ему, узнать, что с ним, как он. Зря я, видимо, ему писала, потому что...

“Я не хочу с тобой говорить”

“Хорошо. Причина?”

“Причину я не скажу”

Я не придала этому особого значения. Так в прошлый раз он говорил мне, что я его злю, хотя я ничего не делала. В тот раз точно. Ну, я и пошла заниматься своими делами, надеясь, что он напишет мне, когда остынет. Чат с ним - а именно чат в ВК, ибо туда он заходит чаще, я оставила открытым и поставила рядом с собой. Через некоторое время заметила, что он отправил мне букву. Я отреагировала, а он сказал, что случайно. Я написала “Окей.”, и он ответил “Ок.” С точкой. Опять. Опять его недоделанные точки.

“Плин, да что случилось?”

“Что-то точно неприятное”

“Это-то я поняла. Объясни, пожалуйста”

“Я почему-то не хочу. Очень сильно. Нооо мы можем дальше общаться”

“Я что-то сделала или кто-то другой?”

“Ты просто очень хорошая”

Дальше он стал уводить тему. Все мои дальнейшие попытки выяснить, что же это такое было, пресекались по корню. То он начинал ролить, то говорил, что устал и не хочет об этом разговаривать. Потом вообще пропал и сказал, что объяснит, когда появится.

В субботу он стал говорить мне об аниме, когда я спросила про пятницу. Я серьёзно. И в этот раз он записывал голосовые прямо мне и орал прямо мне, а не пересылал свои сообщения, которые посылал кому-то другому. И когда я говорю “орал”, я не шучу и не преувеличиваю. Из-за его бурной реакции я даже отыскала это аниме по скринам, которые он мне отправил, и посмотрела его ещё раньше него. Там всего 4 серии. И даже мангу начала читать, чтобы точно быть в курсе, что там.

Сегодня, когда я опять спросила про пятницу, он замученно проматерился в голосовом. Я насиловала его мозг весь день. Он пресекал мои попытки узнать, а я пресекала его попытки пресечь мои попытки, уверенно возвращая тему в прошлое русло. Это было забавно, правда. Он говорил, что уже не помнит, что было. В итоге он вначале извинился и сказал, что я не виновата, и ему стыдно. Я сказала, что если я там как-то фигурирую, я хочу знать. Он сказал, что нет. Я спросила “Точно?”, потом удалила сообщение и попросила его всё равно рассказать. Он сказал, что видел это “точно”. Потом извинился ещё раз. Сказал, что он просто сорвался на меня. Потом сказал, что его обидели, а сорвался он случайно на мне.

Короче, как вы поняли, большее я выжать из него не смогла. Два дня пыталась, и всё впустую почти. Зато аниме нашла. Вряд ли он стал бы мне про него говорить, если бы не хотел как-то перевести тему куда подальше.

Собственно, тут не было ничего удивительного. Мне просто надо как можно сильнее заполнить пост, чтобы не докучать вам одним Котом. Я знаю, что я слишком много пишу только о нём. Может, дело в том, что остальное меня волнует не так?

Я возвращалась с занятия по азербайджанскому и, как всегда, в метро было слишком много людей. Мне надо возвращаться со станции “Сахиль”, а там нужно ещё пересадку сделать на “28 мая”. А “28 мая” - центр города, где даже не в час пик очень много народа. Так вот, мой поезд уехал прямо перед моим носом, я не успела протиснуться. От досады развернулась и стала рассматривать остальных. Я стояла с той стороны, откуда обычно не еду, ибо другая сторона ближе к дому. И, надо же, я увидела Солдата.

Вы помните, что я асоциальное существо, которое общается только когда того требуют обстоятельства или сугубо по делу? В этот раз я с широкой улыбкой подошла к Солдату и поздоровалась. На ум, конечно же, пришёл Гитарист. Но диалог не клеился - Солдат явно думал о чём-то своём, а я нервничала всё сильнее по мере продолжения разговора. В итоге приехал мой поезд, и я уехала. А он ждал друзей. Может, Гитариста? Я уже не узнаю. Я напомнила Солдату о Двоюродной Сестре №1, и он решил написать ей, ибо давно не писал.

На этом, собственно, всё.

Тоже маленькая заметка, просто чтобы было.

Я возвращалась со школы и увидела толпу наших девчонок - Одноклассницу №7, Одноклассница №10, ещё куча остальных и Одноклассница №1. Пометочка: они все вышли из моей школы, а “одноклассница” в их имени - только дань прошлому.

Если первые две до этого заходили в школу, Одноклассницы №1 там не было. Недавно я видела в метро её маму и сестру... Я не знала, стоит ли мне подходить и здороваться. Да и зачем? Я сама прервала общение с ней, а с другими и не общалась никогда. Но Одноклассницы №4 со мной не было, а у меня опять был выброс эмоций непонятно почему.

В такие моменты мне хочется кусаться, обниматься, прижиматься к кому-то. Не знаю, почему такое происходит, но это не очень удобно. Вообще не удобно. Весь “удар” на себя берёт Одноклассница №4, потому что пристать я могу только к ней. Кот далеко, иначе доставалось бы ему.

Так вот, в итоге я подошла к ней и обняла. Просто. Перебросилась парой ненужных фраз и ушла домой. Не знаю, зачем я это сделала, но никаких последствий это не вызвало. Мы не нужны друг другу, хе. Она, кстати, как будто ещё ниже ростом стала - хотя, на самом деле, это я выросла. Свой рост я смогу узнать только в апреле, когда мне исполнится 16, и я пойду менять удостоверение личности.

О. А я даже не знаю, как это передать подробно, потому что либо я начну орать, либо умещу всё в два предложения. Но я постараюсь.

С недавнего времени - месяца два, наверное, Одноклассница №4 общается с одной девочкой со своей тренировки. Только одна из старших. И назвать её девочкой язык не повернётся - “мужская” манера поведения, отнюдь не женская фигура из-за лишнего веса. Она стоит на воротах. И у неё вовсе не хорошая репутация. Одноклассница №4 до сих пор скрывает, что она общается с ней, ибо:

а) Ту девочку ревнуют множество её подружек.

b) Её начнут отговаривать, чтобы Одноклассница №4 с ней не общалась.

Больше, конечно, по первой причине. Это всегда её обижало. А я всегда шутила, что по вашему гандболу можно сериалы снимать. Хоть там и одни девочки, все иногда ведут себя как герои мелодрам, прости сиди, жуй попкорн и наблюдай. Что ещё сказать? Что тоже было для меня шоком, девочки там целуются друг с другом в губы, ибо лучшие подружки.

Вы извините, но меня истерика хватает, когда Одноклассница №4 оказывается слишком близко. А тут - поцелуи. Да, просто чмокнуть друг дружку в губы, как в щёчку, но всё же. Например, сама Одноклассница №4 целовала другую девочку на спор. И ничего. А у меня глаза по пять копеек.

Но та девочка из старших... Это совсем другое. Она дико ревнует Одноклассницу №4 ко всем, целует её - лицо, шея... Суёт руки под майку, расстёгивает лифчик ради прикола. Звонит и пишет каждый день. Полуголой она её тоже видела, ибо это девочка с тренировки - в раздевалке там уже все друг друга видели. Что ещё? Кусает её, да так, что оставляет синяки. Я бы сказала, что это моя фишка, но туда я соваться не рискну.

Недавно мне Одноклассница №4, хохоча как больная и толкая меня после каждой моей шутки, сказала, что она, кажется, её девушка. Мы в шоке. И когда я говорю мы - это и я, и сама Одноклассница №4. Она и сама не уверена. Но, например, недавно Одноклассница №4 отшила пытавшегося вернуться к ней бывшего, по причине того, что есть та девочка. Мол, она бы меня убила. А та девочка, например, обижается, когда узнаёт, что у Одноклассницы №4 до неё (именно так, до неё, как отношения) кто-то был. Ещё обещает научить её целоваться. И каждый раз шутит про март - в марте Однокласснице №4 исполняется 16, возраст сексуального согласия. Самой ей 19 лет. 20 будет.

А ещё у неё была девушка до Одноклассницы №4. Подружка, которая была замужем, но при этом всё равно бегала к ней и была с ней. Кажется, они спали. А на вопрос: “А что вы с ней делали?” она ответила: “Лучше спроси, что мы не делали”. В общем, шок, да и только.

А ещё, каждый раз, когда что-то происходит, Одноклассница №4 говорит “Она меня убьёт”. Например, сегодня. Когда Одноклассник №7 спонтанно решил её (и меня заодно, хотя понятно, что это просто потому что я рядом сидела, было бы некрасиво) обнять.

Кто бы мог подумать, что моя лучшая подруга - представитель ЛГБТ, но сама это отказывается признавать, хотя это уже... очевидно? Дорогая, у тебя есть девушка, которая тебе нравится. Милая, ты с ней встречаешься и целуешься. Прости меня, конечно, но твоё “это же девочка” я не воспринимаю. В каком веке ты застряла? Девочки с девочками тоже встречаются, а ты отрицаешь. Ты просто боишься. Ты просто не привыкла. Но... Хе... Удачи тебе~

Я редко отправляюсь на поиски песенок, используя социальные сети. Обычно я краду песни у знакомых, один раз просила вас поскидывать в комментарии. Вы тогда мне, кстати, сильно помогли и составили плейлист на ближайший месяц <3 Но недавно я отправилась “на поиски” с помощью рекомендации в ВК. И не пожалела! Ниже предоставляю список “помогите-перестать-это-слушать”.

bury a friend - Billie Eilish

Под дождём - Джино, Oxxxymiron.

Стерва - Лёша Свик.

Дурман - Ганвест.

I’ve Been Waiting - Lil Peep & iLoveMakonnen feat. Fall Out Boy.

Рыть - FACE

Low Key - Ally Brooke (feat. Tyga)

Зачем тебе я? - ZippO feat. Джоззи.

Всегда готов - Mr Lambo

море волнуется - pyrokinesis

Бабочки - Елена Темникова.

Ну, и, конечно, почему бы вам не поделиться в комментариях своими любимыми песнями? :)

Кто есть кто. Пометочка: не знаю, как записано там, а изменять мне лень, но считайте, что все мальчики моего класса выше меня, кроме новенького. Кажется, так.

17 notes · View notes