#мое нытье

[ningirl]

Короче осень официально можно считать начавшейся - я купила горячий капучино с соленой карамелью, вместо холодного, когда я выходила с работы было уже темно и я еду в автобусе, а уже везде как будто ночь. Весь день чувствовала себя так, будто вот-вот заболею, купила терафлю по пути на работу, на учебе засыпала ну и еще мне немного грустно - почти всегдашнее мое настроение осенью и хочется лечь в кровать, укутаться и поплакать. Надеюсь в ноябре я выживу….дома читаю «Кадавры»Полярного, слушаю «Башню тишины» в автобусе (вы послушайте, там такой голос у главного героя я просто не могу!!!!) и иногда грустные песни из советских фильмов.

По пути на остановку думала хорошо было бы если бы люди взрослели в свой день рождения моментально - как в симсе, когда твой персонаж получает новую черту характера. Так нет же, надо работать над собой, фу. В сб записана к психиатру, послушаем че скажет. Впервые буду жаловаться кому-то за нормальные деньги. Если ответом на мое нытье будет «пиздец» я закричу.

А тут моя котя и я

[punkai-c]

сегодня пришлось пропустить курсы, потому что в положении стоя перепады давления давали о себе знать, к тому же лихорадило, хоть Нурофен и не давал температуре подняться, но тело болело как всегда при ней.

проспала до 12, поела, посмотрели убивая Еву с муже, ему внезапно сериал так понравился, что за день посмотрели сезон по его желанию. сама смотрю второй раз. люблю пересматривать сериалы спустя несколько лет, подмечаешь уже совсем другие вещи и в другом количестве, чувствуется опыт, который за эти несколько лет увеличился.

в перерывах между просмотром сериала читала, все также не покидая кровать.

спасибо, жизнь, что отвечаешь на мое нытье по типу "хочу лежать в кровати неделю" и "блин, нужно вырвать зуб мудрости", но давай в следующий раз не так внезапно, а то даже бесит

и походу все мои деньги за эту неделю уйдут на детское питание, потому что я не могу есть нормальную еду.

[libriumfosoul]

увидела интересный лист-бинго у @annygree и решила тоже пройти.

1.1. мое нет значит нет. и ничего более. я очень прямолинейный человек. и меня жутко раздражает фраза «да че ты ломаешься, нет, я же вижу, что да». дорогой мой, продолжишь в том же духе, и твое да превратиться в парочку сломанных косточек.

1.2. пункты: держаться за руки, поцелуи в щеку и долгие объятия – исключительно от близких людей.

2.1. дико раздражает плач людей. я не знаю почему. вприниципе, как и нытье в целом.

3.1. лаванда. у меня на нее аллергия. 🥲

3.2. не переношу запах дыма вокруг себя.

[lanagromova]

Боже, мое нытье так надолго затянулось, я прям не ожидала. Простите, просто света нет, а мне не спится. А ещё я не работаю, вот. Притом мне предложили, что ухудшает ситуацию. Переводчиком. Пожалуйста, услышьте меня те, кто обожает читать книги, изучать иностранные языки и свято уверовал в то, что из него/нее обязательно выйдет потрясающий переводчик - одумайтесь. Это слишком косвенно связанные вещи. Перевод это совершенно другой процесс. Я никого не отговариваю, просто не судите так глупо, как это сделала я. Пробуйте именно переводить. Этого недостаточно для получения мало-мальски приличного представления об этой профессии, но это значительно теплее. Вы вряд ли это будете так, как нужно, пользуясь теми методами и приемами, какими нужно, да и вообще вряд ли будет выходить хорошо без исправлений и указаний профессионала, но это намного лучше, чем полагаться на какие-то там условные предрасположенности. Это так не работает.

[maxispremades]

Тихое, теплое солнечное утро в Гранит Фоллз. Неужели так бывает?

Проснулись — улыбнулись!

Даже у Лилит сегодня хорошее настроение.

Утренняя тренировка с мячом.

А потом и чаепитие.

Нокс: Ты только послушай, как поют птицы! Ради одного этого нам стоило приехать сюда! Лилит: в гробу я видала твоих вонючих птиц! Меня радует только то, что уже завтра днем мы поедем домой...

Нокс: Знала бы ты, как за эти два дня меня достало твое постоянное нытье!.. Могла бы сразу сказать, что не хочешь ехать, и мы бы остались в Эвергрине. Мое терпение велико, но оно не безгранично!

Из-за постоянных ссор в отношениях Нокса и Лилит образовался серьезный разлад.

Погода как будто бы поймала настроение четы Гринберг и в очередной раз выдала проливной дождь.

Молнии, ураган — всё, как мы любим!

В этот раз ребята не стали искушать судьбу и решили переждать грозу в стенах местного музея фауны.

Рассмотрев за полтора часа всех насекомых, рыб и лягушек, Лилит и Нокс уселись играть в шахматы.

Лилит не была бы Лилит, если бы не украла один из музейных экспонатов! Теперь у семьи Гринберг есть сувенир на память о медовом месяце в Гранит Фоллз.

Нокс продолжал усиленно дуться на жену. Кажется, этот парень серьезно обиделся...

Лилит — тот персонаж, у которого всегда найдется песня для любой жизненной ситуации. А еще она ненавидит просить прощения! Зачем нужны все эти бесполезные извинения, когда можно просто взять и исполнить серенаду?

Нежная песня Лилит заставила Нокса сменить гнев на милость и кокетство.

Мир!

Уже перед тем, как заснуть в палатке в обнимку с мужем, Лилит подумала о том, что этот медовый месяц выдался не таким уж и плохим. В конце концов, она украла мягкую игрушку!

[tir2thony2]

короче позвонила мне сестра, мы час проболтали. она час слушала мое нытье. мировая женщина, я считаю

и вот только я сел за домашку, меня послали отдыхать, ну что за капец

(ладно, я заварил себе какао и смотрю гарри потера)

[darin-ka]

Пора бы спать. Но мне не спится. Хоть и устала. И весь день сонная, потому что не выспалась. Самочувствие не очень было весь день, да и сейчас тоже.

Внешне всё хорошо. Но грустно. Прям печаль на меня находит… что-то часто крайнее время.

Меня беспокоит мое беспокойство и грустно от того, что не радует почти ничего. А если радует, то не на долго.

Чувствую себя зажатой, бесполезной, недостаточно хорошей. Дурно от этих мыслей, и морально и физически даже. Самочувствие сегодня соответствовало состоянию и мыслям. Намешано много чего - и тревога и апатия и злость и чувство вины… это что-то уже глубинное.

Причин для этого не мало. Ну так что ж… это не оправдание быть такой. Всем не просто. А кто сказал, что будет легко??? Надо брать себя в руки! Давно пора! Время то идет! Жизнь идет - и проходит! Хватит ныть и делай что-то, займись уже чем-то серьёзным!…. Это голос внутреннего взрослого. Отчасти он прав.

Надо делать какие то хоть шаги по направлению к лучшей жизни. Меняться и менять. Но как выйти из этого состояния? (потому что в этом состоянии я не могу ничего делать хорошо)

Где взять сил?

…

Мое нытье тут никому не интересно, вероятно.

Я пишу это для себя. Зафиксирую точку сегодня моего состояния и настроения.

Проверю, когда я из этого выйду…

[corn-tena]

Чтож, еще один день и снова мое нытье.

Во-первых, мне приснилась какая-то херня с родителями, где они меня чем-то сильно расстроили, из-за чего я проснулась с неприятным осадком. Мне кажется, это уже хорошо охарактеризовало, как пройдет мой день.

В итоге так и случилось - сходила на пересдачу и обосралась. Вообще ничего не смогла сделать. Из-за этого тоже стало неприятно, но все-таки решила хоть как-то скрасить хотя бы вечер и купила чипсов и досмотрела дораму "работай позже, пей сейчас". Мне понравилось.

Сегодня же начала другую дораму "в один обычный день". И тоже пока что очень заходит.

Короче, активно спасаю себя от тревоги, уходя в другие миры.

[red-dori]

Если б не учитель, то кто?

Кем бы ты хотела стать?

На данный момент я не знаю, вообще последние несколько лет не задавалась ( пыталась не думать) над этим вопросом,просто плыла по течению. Мой мозг сразу блокирует, если где-то в глубине начинает прорастать какое-то желание.

Раньше хотела писать, но это так, что-то детское, сейчас даже грамотность хромает порой. А кто не мечтал написать книгу? Наверное, практически все.) Думала о чем-то связанным со здоровьем или что-то вроде фитнес тренера, но я даже в зал выйти из-за дискомфорта не могу, страшно. Или же деятельность, связанная с уходом и заботой о теле или с косметикой. Опять же все это даже в хобби не переходит, не говоря уже о реальных действиях. А можно крутить попой в тиктоке? Хмм🥲А вообще, я бы работала с детьми, если бы чувствовала уважение и принятие с их стороны. Но вряд ли это мое.)

Лежу, разлагаюсь. Немного нытье, а не конкретный ответ, извиняюсь. И спасибо за вопрос 🌺

[ningirl]

Дратути! Это мой основной блог, тут всякая дичь про мою жизнь, про что я подумала пока шла и смотрела в небо, как я люблю ничего не делать и смотреть всякие образовательные курсы, которые не запоминаю, но выношу оттуда один-два факта и смутное ощущение понимания всей темы. Иногда здесь мое нытье (правда я стараюсь его поменьше и разбалтывать юмором), иногда тоскливые посты, когда на меня находит.

@meisess - второй блог - он книжный, заводила его, чтобы говорить о книгах, которые прочла, а не просто - хранить глубоко-глубоко внутри и восторгаться ими. Вот. Если интересно - милости прошу к нашему шалашу.

[yourcaptainnancy]

Иногда всех недо-хейтеров хочется послать громким матом.

«А че ж ты обещала и так и не пошла к психотерапевту?»

«Что, цели переносим с года на год, да? А че не выполняешь?»

«Сколько можно ныть, задолбали вот эти нытики»

«А че, ты хоть чего-то в жизни добилась?»

«Что за розовые сопли?»

Вас ебет?

Я лично вам нихуя не обещала. А не нравится мое нытье – в чем проблема? Пошли отсюда нахер. Отпишитесь, заблокируйте, чтобы я не дай бог не попалась вам нигде. Что ж вы сами ноете то?

[overfreeforeverme]

Мне кажется, что уже все мои друзья знают об этом. Если я  извиняюсь - все плохо, относительно здоровья физического полная жэ (но это необязательно), относительно ментального здоровья - ни в сказке сказать, ни пером описать какая жэ (вот это всегда обязательный пункт).  А эти люди, которых я знаю большую часть своей жизни, сейчас требуют, чтобы я извинилась за то, что для меня, вообще-то, норма.  Ну вот такой вот я человек - только две крайности: либо разбрасываюсь извинениями направо-налево, либо извиняюсь в упрёк перед отключкой.  При чем, очень интересно наблюдать за этим. Когда мы плохо знакомы, человеку кажется, что я розовый и пушистый единорог. А лучшие друзья знают и видят то, что даже родственникам не достаётся. Со мной тяжело. Поэтому я нелегко сближаюсь с людьми. Я узнаю про тебя все, запомню все-превсе мелочи о тебе, но тебе не расскажу ничего о себе. Я монстр, я давно это о себе знаю. И я знаю, что ты потом прекратишь общаться со мной, а претворяться всегда я не смогу - как минимум, это нечестно. Поверь, я ненавижу себя за это не меньше твоего.  А тут все так навалилось. Я ещё и болею. Невовремя. Я так многое теряю, я же не успею. Ничего не успею, а надо спешить. У меня осталось мало времени!  В последнее время всегда так: я куда-то безумно тороплюсь, мне постоянно кажется, что я ничего не успею. И что времени у меня мало. А впереди, вообще-то, вся жизнь - мне всего семнадцать!..  Я так ненавижу себя за это. Я знаю, что ты не любишь ругаться. Я знаю, что ты теперь терпеть не можешь ни меня, ни призраков нашей дружбы. Я понимаю. И за это я тоже себя ненавижу.  Представляешь, зараза какая-то странная. Четвёртый день болею - пошла в больницу, врач сказала, что я уже почти здорова. Пришл�� домой - лёгкие болят. Я помню, тем летом, когда мама болела, а я переживала из-за волос, что резко стали выпадать клочьями, тогда у мамы тоже лёгкие болели. Она тогда так долго и тяжело болела. А я не знала, чем ей можно помочь. Она тогда на такую же боль жаловалась. Она сейчас смотрит на меня, спрашивает, что у меня болит. А я, это очень-очень-очень глупо, даже сказать ей боюсь про эту боль. Она-то мне, наверняка сможет помочь, но она же и помнит, как тяжело ей было болеть. Я, знаешь, что заметила? РАньше я болела намного тяжелее, моя жизнь часто оказывалась на грани. Вот-вот и все. И я каждый раз так уставала, говорила, что скорей бы уже отстрадать своё и отдыхать ТАМ. А сейчас, казалось бы, пустяк-зараза, а так жить хочется. И это постоянное ощущение, что я куда-то опаздываю, что вот я сейчас лежу на кровати и стоооолько возможностей упускаю, что время мое уходит и... Я помню, что ты терпеть меня теперь не можешь. И что тебе и раньше моё нытье не нравилось. А теперь и подавна. Ладно. Но если ты хоть раз задумаешься - а что у нас с тобой могло вообще быть общего? - ненависть ко мне. Давай это навсегда будет так?

[impossiblesky]

Чаще всего в последние дни меня преследуют два состояния: непрекращающаяся тревога и всепоглощающая апатия. И выглядит это примерно так: одну минуту ты думаешь о том, что мы все умрем, а в другую - осознаешь, что в таком случае все бессмысленно. И все, чего ты ранее так хотел, внезапно обесценилось.

Я все меньше понимаю саму себя. В совокупности с происходящим это превращается в адский коктейль страхов, переживаний и неуверенности. Внутри меня комок эмоций, слитых и подавленных настолько, что чувствуется, словно черная масса заполонила мои лёгкие и не даёт глубоко вздохнуть. Я уже не понимаю, что я чувствую, чего я хочу, а внутри никаких мыслей, кроме постоянного истошного крика.

Я все реже говорю с друзьями. Все, о чем я могу говорить сейчас - это мои ментальные проблемы, поэтому я молчу. Кто бы хотел выслушивать мое постоянное нытье?

Даже если бы нашелся такой человек - какое я имею право кому-то рассказывать это сейчас, когда плохо всем? Какое я имею право жаловаться на свое эмоциональное состояние, когда люди умирают, семьи рушатся, государства воюют, и весь мир катится к чертям? Своей рациональной стороной я понимаю, что нельзя обесценивать свои проблемы, но я - хоть убей - не могу чувствовать по-другому.

Отсюда словно нет выхода.

[sand-shark]

So, Okay. I think... I can still draw! Very unexpected.

(Так вот... Ладно. Я думаю... Я все ещё умею рисовать! Как неожиданно)

So: drawing from a physics notebook for 2014

(Итак: рисунок из тетрадки по физике за 2014 год)

and redrawing now in 2023

(и перерисовка этого же рисунка сейчас в 2023)

I think it turned out well. And I still have progress in drawing. Apparently my whining about the fact that I'm mediocre will stop now)

(Мне кажется получилось очень даже неплохо. Видимо мое нытье о том, что я бездарность сейчас же и прекратится...)

[happy-go-stupid]

Итак, я опять поехала загоняться.

Сейчас будет очередная длинная портянка, надо куда-то выплескивать эмоции, которые я не могу деть куда-либо еще.

Осторожно, впереди нытье, вопросы к своему существованию и бредовые идеи.

Пересдачи эти сраные не дают мне никакого покоя, блин. Я нашла расписание пересдач, но почему-то они с комиссией, моих предметов там нет, и я в режиме паники теперь. До этого было два-три спокойных денька, когда я смогла немного расслабиться, но видимо все, free trial кончился.

Я боюсь все это сдавать, препод по одному предмету вызывает у меня теперь исключительно страх, потому что ни один зачет у нее не проходил без слез и нескольких попыток. Я так рада, что в этом семестре она ничего у меня не ведет, но я все еще боюсь пересдачу, потому что она потребует с меня все, даже то, чего у меня нет, и если я не отвечу, то пересдача будет с комиссией. А потом меня отчислят. Мне страшно, и я не знаю, что с этим делать.

Я знаю, что моя жизнь — это моя жизнь, но у меня почему-то обострилось чувство, что я должна отплатить за все то, что в меня вложили родители. Они платили за мое обучение, переживали мои загоны, вкладывали силы, нервы и терпение. Если я сейчас отчислюсь и пойду куда-то не туда, то я не знаю, как они отреагируют. Вряд ли обрадуются. Со мной скорее не будут общаться какое-то время.

Ну вот отчислюсь я, что дальше? Куда идти работать? Что делать? Где жить? Академический год тоже мне не поможет. Мир стал для меня слишком большим. Я не уверена, что я учусь на той специальности, но я не знаю, чем мне заниматься.

По итогу вот такой диссонанс. Хочется жить спокойно, но это "спокойно" не предвидится в ближайшем будущем.

[gigisnotes]

Множество моего контента