#огого

[text-dump]

Просто другой

Ты неправильный, как будто изгой.

Просыпаешься только к обеду, На завтрак кофе и хлеб с колбасой, В махровом халатике и босой, Ноутбук, телефон, сигарета.

Только так ты способен на дело: Полулёжа и почти засыпать, Не покидая при этом кровать И работать пока не стемнело.

День неправильный, сложен и долог. Пока не наступит поздняя ночь: "Что там случилось и чем вам помочь?" Ты всего лишь бесплатный психолог.

Ты неправильный, как будто изгой. Ты не правильный, ты просто другой.

[edyavtostopom]

Чем они заняты в тени

Моргин подошел поздороваться и спросить, что этот мужчина с привлекательной жопкой забыл у его дома.

Странно, что Лу к Моргину пришел, они ж даже не знакомы, бабка-магичка для оборотней - Нао, но представим, что он слышал от Артура, как Грег с Адей к Моргину Сири водили, чтоб бесов из того изгнать и решил обратится к нему со своей проблемой. А проблема у него там огого.

Решил не мучать себя диетами, спортом и пойти по легкому пути - попросить похудению у мага XDD

Моргин проникся, добрая душа.

И подарил Лу узбагоина XDD просто не парься, говорит.

Лу подарок принял, но с очень скептической мордой лица XDD

В это время в доме Калеб очень о чем-то задумался.

А Иссам походу знает о чем он там задумался.

А причина дум с племянником общается

Пришлось оторвать, желания неприличные выполнять нужно. "это серьезно происходит" XDD Калеб до сих пор счастью своему не верит))

[sims4littlebird]

Орландо довольно творческий мальчик... и влюбчивый) он рисовал новую поделку для очередной девочки ко дню всех влюбленных. И блесточек точно не пожалел! Ну каков романтик!)

Я не помню писала я где-то раньше уже или нет, но он страдает диабетом и на самом деле частенько забывает про питье и сахар периодически прям зашкаливает. Выручает инсулин.

Такой мачо пхах, но никто нигде не говорил, что мачам нельзя бояться подкроватных чудовищ, ВЕДЬ ДА?!

Как хорошо, что папа всегда придет на помощь! А то бы съели!

Но за пределами дома Орли огого как чудит. То его стошнит в коридоре, то воровать начал без зазрения совести. И это не первый случай его воровства, может поэтому он так уверенно это провернул, не раздумывая.

Конечно, из школы позвонили папе и рассказали об опасениях.

[tenderdevil]

Давно я не була така зла на свою роботу.

Це просто йобаний піздець.

Колись я любила це місце, любила роботу, було прикольно, легко, невимушено.

Та всі, що працювали зі мною - позвільнялись. Хтось через роботу за кордоном, хтось через те, що не зміг поєднувати дві роботи. А мені тут було комфортно, ось я і залишилась. Тішила себе надіями, що зп стане вищою, бо відповідальність на мені якийсь період була немалою. Зараз ні.

Я дала це знати, коли на місяць пішла у відпустку. Коли повернулася змінилось все. З того часу пройшов рік. І я відчуваю себе тут повним лайном.

Уявіть.

Ви працюєте в магазині, який називає себе елітним. І коли я сюди влаштовувалася, то він і справді так виглядав. Тут звичайний середньостатистичний чек рівний моїй зп. Раніше було це якось більш закономірно, коли вас працює 3-4 людини. Але коли 1, а зп все та сама. Так, мене відпускають на півгодини раніше, щоб я встигла на транспорт, оце поблажка. Бля, кому дякувати? Хуй знає, бо це як "краще зйобуй раніше, бо підвищення зп тобі не світить". Чим далі, тим гірше я працюю. Ну. Роблю вид, що працюю прям огого. Але мені начхати. Яка виручка, що хто купив, що кому продати. Хай цим займається бос, котрий заодно й мій "напарник".

Всі хотіли б дивитися на приємного, доглянутого і гарно вдягненого продавця? Усміхненого і все таке. Якщо із зовнішністю ще все 50/50, то з усмішкою йдіть нахер.

Ви купуєте Дом Періньон або Крістал, я спілкуюся з вами так, ніби їх колись пила чи куштувала, такий собі заєбісь гурман, та навіть не здогадується, що я отримую за це трохи більше ніж пенсія в моєї бабусі.

Я не шукаю справедливості в цьому світі, та якого хуя ви тримаєте людину, якій не хочете платити? Чому ніхто не думає, що якість сервісу може бути такою собі. Якість роботи теж.

В мене були заохочення до вивчення алкоголю, вин, ігристих, я насправді багато знаю і багато могла б знати. Та це повинно оплачуватись. Я не благодійний фонд. Йдіть нахуй.

[ktomil]

Огого , велики шансы,что я пойду в бар в это воскресенье. Давно такого не было.

[talekoaza]

Раздражает, что муж работает на друга, тот ему платит раз в 3 месяца, чёткого графика, когда зп нет, ещё и оклада нет, зависит от объёма сделанного, а сам объем от мужа не зависит, потому что его предоставляет начальник (друг)

И моему стремно с него трясти зп, потому что они с детского сада дружат (сейчас им по 30), оправдывает его, мол у него две кредитки пустые, платить нечем, но вот-вот все наладится (только это вот-вот длится уже 2 год).

Бесит, потому что этот друг постоянно с женой путешествует, жена у него затаривается только в ЗЯ (тоже с ними работает), сейчас перебрались в Сочи жить (в сезон там цены огого).

Бесит, потому что я ни с кем поделиться не могу, потому что мужа сразу высмеивать начнут, оскорблять, мол ему ничего от жизни не надо, что он амеба. А я его таким полюбила, я его знаю, знаю, что он очень ответственный и трудолюбивый, если есть задача и обьем работы (мы познакомились на работе, был шанс убедиться), он все сделает.

А я просто понимаю, что ему сложно признать, что лучший друг его обманул и вместо золотых гор выдал билет в нищету, а сам, на его трудах ни в чем себе не отказывает. И на любые вопросы отвечает, что это просто муж ленивый, ничего делать не хочет.

Вижу, как муж все больше проваливается в неуверенность в себе и стыд, что повис на моей шее. Вижу, как он в ужасе от перспективы опять возвращаться в офис, вставать в 5 утра, ехать в Москву на работу и с работы. Опять входить в этот ритм задолбанности. И от безысходности все больше замыкается в себе.

Бесит, что я не знаю, как разомкнуть этот бляцкий круг при этом не унижая его как мужа...

[okrdaily]

К сглазу относился скептически. С интересом слушал истории про него, но всерьёз не воспринимал. Зато в энергетических вампиров поверил сразу. Задолго до того, как столкнулся с этим явлением впервые. Термин, правда, дурацкий, капец) Была у меня коллега, с которой я был вынужден долгое время контактировать каждый день минут 15-20. Общением это сложно было назвать. Говорила исключительно она. Много, быстро и ужасно раздражающим писклявым голосом. Но главное - что она говорила. Это был сплошной негатив. Со здоровьем у неё плохо, зятя мужа двоюродной тётки зарезали в пьяной драке, сын похож на бывшего мужа и её это раздражает, коллега не считает её специалистом, а она огого какой специалист, соседи затопили с утра и т.д. После таких сеансов скидывания негативной энергии я чувствовал себя опустошённым, слабым и апатичным. Долго не придавал этому значения и не связывал своё состояние с ней. Но потом случайно выяснилось, что у других коллег на неё примерно такая же реакция. С тех пор стал относиться к людям более внимательно. Если чувствовал, что они, как дементоры, высасывают из меня всю жизненную силу, применял ритуал, который сам же и придумал. Суть его в следующем. Я выбрал небольшой предмет, который можно всегда таскать с собой в кармане брюк, например. Как только у меня появлялись подозрения, что передо мной энергетический вампир, я брал этот предмет в руку и традиционно просил прощения 4 раза по 4 и так 4 раза. Важно! Для качественной и 100 %-ной защиты необходимо, чтобы предмет никто кроме меня не видел. Если он попадётся на глаза хоть кому-нибудь, придётся искать новый.

[roykalmarov]

Дочитал наконец-то Другие берега Набокова. Старый покетбук уже пожелтел от времени, поскольку куплен был много лет назад. Но пробираться сквозь витиеватый язык автора оказалось очень тяжело. А может просто не дорос до книги в то время.

Автобиографическая книга, с одной стороны достаточно подробно описывающая детство и юность автора, а с другой стороны очевидно художественная и местами вызывающая улыбку. Например, автор очень много и часто пишет, как он занимался боксом, был огого каким спортиком, заступался за девочек и лупил одноклассников, смевших покуситься на его аристократическую натуру. Но всё это очень смешно читать, если посмотреть фотографии Набокова что в детстве, что в юности, что в зрелости. Он дрищ позорный, ничего тяжелее сачка для бабочек не державший в руках. И в тексте это проскальзывает, вызывая понимающую улыбку. Например, его воспоминания в бытность вратарём футбольной команды в Кембридже.

Кстати про аристократическую натуру. Набоков прямо в снобизм скатывается, пытаясь произвести впечатление утонченного аристократа. Иной раз это коробит, но в целом, повествование довольно стройное, и эти его замашки столбового дворянина описываются органично и внимание привлекают бытовые мелочи и в целом образ жизни очень богатых людей в России в начале 20-го века.

Удивительно, но книга меня покорила описаниями детских впечатлений. Они оказались настолько мне знакомыми, что буквально воспроизводили мои собственные. Те же огни в окне поезда, та же тишина детского укрытия за диваном, та же бабочка-махаон, поразившая своим видом (махаон до сих пор хранится где-то в шкафах, как и остатки моей детской коллекции насекомых. в своей взрослой жизни я собирался быть энтомологом). Это просто удивительное ощущение, будто кто-то открыл форточку в твоё детство и смотрел на мир твоими глазами. При этом между нами 100 лет, и обстоятельства жизни автора от моих отличаются кардинально. Его богатство и образ жизни аристократии Петербурга того времени только оттеняют эти впечатления, делая их чем-то вечным. Они как капли дождя, падающие на поверхность воды, вызывали внутри меня волну за волной — ассоциации, воспоминания, мысли о прошлом, как своей, так и всей нашей страны.

И это действительно интересно, воспоминания человека, родившегося в начале прошлого века. С одной стороны он ещё застал этот старый мир, мир Толстого и Пушкина, а с другой - его становление пришлось на начало 20-го века со всем его новым устройством общества и техническими новшествами. Набоков уже современный человек, ещё заставший ТУ, ушедшую культуру. Пусть и одной ногой.

Книга удивила меня двумя странностями.

Первая. Отец Владимира, тоже Владимир, но уже Дмитриевич — человек крайне сомнительной биографии. Будучи сыном министра юстиции Империи, он связался с какими-то мутными политическими проходимцами, и славился странными выходками, вроде дачи объявления в газету о продаже своего гвардейского мундира.

Гувернанток и гувернёров он подбирал своим детям под стать. Они постоянно менялись, Набоков их описывает много, и ОНИ СТРАННЫЕ. Зачем человеку, потомственному аристократу брать в учителя своим детям литовца, бьющего детей и от которого воняет как от роты солдат? Или мужичка из простых, вещающего направо и налево коммунистические бредни? Или поляка, носившего с собой в Петербурге револьвер и однажды на глазах своего воспитанника порывавшегося застрелить казака, теснившего толпу? В общем, это люди крайне сомнительные. И в целом, в книге много деталей, указывающих на связь Набокова-старшего с революцией и подпольным движем. Прямо не говорится, но если обращать внимание на мелочи — в книге будто открывается потайная дверь в виде шкафа, ведущая в лабиринты для отступления в случае облавы. Кстати, такие лабиринты в доме Набоковых в Петербурге были.

Бабушка Владимира Владимировича жаловалась на странности сына и говорила, что они его пустят по миру, и именно в этом цель всех этих социалистов. Так и случилось. Сначала семья эвакуировалась в Крым, где наблюдала за зверствами большевиков, а потом и вовсе под звуки боёв в порту Ялты релоцировалась в Европу. Где Набокова-старшего и пристрелили в 1922-ом году. Заслужил.

Вторая странность. У Набокова какие-то проблемы с сексом. Это сквозит между строк. Все его описания взаимодействия с девочками такие же странные, как и его учителя. То у него симпатия к деревенской Поленьке, за купанием которой с деревенскими ребятами он подглядывает из кустов (и внимание его привлекает возбуждённый паренёк с повязкой на бедрах, а не сама Поленька, почему-то), то какая-то “первая взрослая любовь” с которой он слоняется по музеям Петербурга зимой. Никаких подробностей, никаких красок — будто мастеру слова, великому писателю, и не интересно описывать каких-то девочнок, ай, что там писать это вообще не важно. При этом, как и со спортом, он ВРЁТ! Якобы у него было множество романов, которые ему, как писателю, были необходимы для знакомства с фактурой. Какие-то светские дамы, какие-то приключения - всё это настолько вскользь и жалко, что этому вообще ни капли не веришь. При этом, своей первой эрекции он посвятил аж несколько страниц, читал и своим глазам не верил. У человека проблемы, что ещё сказать.

В книге упоминается восхищение автора мимикрией насекомых. И в целом, создаётся ощущение, что это важное упоминание, и мимикрия основная тема книги. Будто он через свои весьма отрывочные воспоминания, художественное произведение, при первом взгляде напоминающее мемуары, хочет что-то сказать, но так, чтобы мы смотрели и не увидели самого важного, как птицы не видят бабочек, скрывающихся на коре деревьев.

[banochkavareniya]

Сегодня пришли уведомления об отпуске. Я думала, что у меня три недели, а оказались две.

Этот вопрос я решила.

Зав отделения вышла на две недели и снова в отпуск, и вот я с понедельника снова важный человек.

Не скажу, что мне не нравится, но и радости я не сильно испытываю. Я стала более безответственно относиться к работе. Не к людям, к обещаниям что ли. У меня список людей на запись к врачам тянется уже огого, а мне так лень.

Хочется вязать свои пледы и шарфы, смотреть сериалы и быть глубоко беременной.

[tantrayam]

Привет :3

Я с вопросом!

А ты испытывала когда-нибудь чувство потерянности? Как бы ты описала это чувство? Что помогло тебе справиться и какой бы ты дала совет тем, кто потерян сейчас в жизни?

Привет, дорогой!

Аха, испытывала и много-много раз)

Могу описать так: вот вроде куда-то шел, чего-то делал, горел, дышал, стремился. А потом БАЦ! и носом об супер больный тупик. Все, падаешь в шоке, с плачущем сердцем, не понимая, куда делась дорога, по которой ты так уверенно шел. Недоумение, обида, горечь. Потом нападает апатия. Ничего не хочется и, одновременно с тем, так сильно хочется чтобы хотелось.. Ты вроде как сидящий в пещере смердящий тролль, который мечтает о луче солнца или принцессе. Ты просишь, чтобы путь нашел тебя или дал подсказку как найти его. Но тщетно. Холод, безразличие, звенящая пустота и тянущее грудь одиночество.

А потом - потом что-то перещелкивает, как будто в этой пещере включили свет. И ты видишь, что сидишь в саду.

Это очень напоминает момент, который написал Клайв Льюис в самой последней книге Хроник Нарнии. Здорово, если ты читал и поймешь, о чем я. Он говорил о гномах, которые сидели на прекраснейшей из полян, кругом горы, чистый воздух. Но их умы погрязли во тьме, и их глаза видели, что они сидят в вонючем хлеву. Им давали вкуснейшие явства и напитки, они же чуяли, что это протухшая вода и черствый хлеб. Вот с этим можно ассоциировать.

Когда вокруг обилие путей, вариантов, возможностей, любви и людей. Но ты всего этого не видишь и страдаешь, не зная, где свет, как к нему выйти. (свет в данном контексте может быть и тьмой, это не столь важно, важна наполненность).

Моменты выхода из этих "хлевов" я ощущаю как величайшее чудо жизни, будто сама Вселенная направляет.

Например, я пребывала в таком состоянии еще недавно, но появился отклик создать блог. И теперь я горю, наслаждаясь общением, взаимодействием, творчеством. Допустим полнейшая пустота и непонимание кто я и зачем - и меня

Мы как-то с тобой уже затрагивали тему цикличности. В этом паттерне она тоже просматривается. Вспоминая возвращение с Индии. Полнейшая пустота и непонимание кто я и зачем - и бум, у меня дичайший отклик ехать в горы. Потом, в горах пустота, непонимание что делать дальше - в Горю, живу. В мою жизнь приходит Барс, который огого как много меня раскрывает. Он уехал - пустота - непонимание - бам, я откликаюсь ехать в Астрахань. Ну и тд, можно долго продолжать, но в целом понятно. Путь для меня не загорается волшебными полосками до горизонта. Он лишь высвечивается местами, а местами приходится идти на ощупь и во мраке и ловить отчаяние.

Вообще в целом что могу советовать - следовать за откликами. Хотя бы в мелочах. Это сложно, почти невозможно, когда ты живешь с кем-то, кто тебя не понимает. Особенно сложно в подростковом возрасте и когда нет своего пространства. У тебя тупо нет возможности остаться одному (физически или ментально) и понять, что на самом деле зажжет тебя. Но все равно, по возможности я советую держать антеннки сердца востро, и стараться уловить признаки хотя бы искорки в ответ на что либо. Из искорки можно раздуть огонь.

Мне помогают мои воспоминания. Когда я вижу внутренним взором, как горела и жила, это дает мне понимание, что это такое и стремление искать это дальше.

Но знаешь что еще могу сказать - я бы посоветовала уважать это чувство звенящей пустоты. Оно обычно ведет к чему-то новому. И если реально, не осуждая себя, и не понукая, погрузиться в него, в это молчание души - можно услышать робкие звуки, на которые можно будет идти. И не спешить. Все это происходит неспроста, часто - в ответ на травму. Это время для зарастания ран, восстановления и регенерации для дальнейшей жизни.

Можно помогать себе проживать это время дыханием, музыкой, наблюдением и плавными движениями. Людьми. Не любыми, теми, кто понимает твое сердце. Не обязательно, что это люди навеки, иногда они приходят в твою жизнь, дают толчок вверх и уходят. Разговор, молчаливое присутствие, взгляв в глаза. Все может стать толчком. Помни, ты не один, даже когда так кажется.

Я тоже грешна тем, что порой ненавижу себя, по многим причинам. В том числе за те времена, когда я пустой и гулкий орех. Но давай с облегчением пошлем этут ненависть нахуй, как Дождь описал)

И как всегда, отвечаю я сумбурно, но редактировать не буду, ибо вот в этом недостаточно сформированном куске словестной глины можно выхватить сияющую истину.

Надеюсь этот ответ хоть как-то поможет кому-то, и, надеюсь, он поможет мне, когда я, рано или поздно, опять приду к состоянию тролля)

Обнимаю тебя и люблю! Я желаю тебе, себе и всем, кто сейчас в этом - облегчения и света на пути и пресвятой силы принятия и "НАХУЙ"))). Брести во мраке и правда можеть быть очень больно, я знаю.

[edyavtostopom]

Что могло пойти так.

Пару дней пролетели незаметно. Артур с головой ушел в учебу. Хоть и взяли всего пару предметов и 1 факультатив, но времени уходит огого, плюс еще обязательное ежедневное участие в тренировке по футболу. 

В общаге постоянно кто-то рыдает. Сосед решил выкинуться с балкона. Или еду выкинуть. Я не поняла. 

Наплыв посетителей и проверятелей убавился. Не больше одной рожи за раз. Мамка вот в гости заглянула,

Артуру захотелось подружится с Юстасом. Подружились быстро, оба активные и любят спорт.

Когда прилетела смс от Лу, Артур был занят на тренировке и не смог ответить. 

Когда вспомнил про телефон было уже поздно. Но чтоб солнце не грустило, написали ему милую смс.

Сосед скромно топчется в дверях своей ж комнаты. Он раза три подходил, уходил, возвращался. В пинг-понг позвал играть.

[sims4littlebird]

Гендер-пати у Шона и Тесс!

Итак, время геймплея пошло. Молодые родители вернулись от врача, Тесс как всегда ревела всю ночь от услышанного на УЗИ, но Шеннон каким-то чудесным образом смог ее успокоить и внушить уверенность в том, что все у них будет хорошо, что он сделает все возможное для малыша, отдаст все свои гроши лишь бы он/она жил и ни в ч��м не нуждался в будущем. Тесс успокоилась. (на самом деле тут Тесс даже меня уже начала подбешивать своим пессимизмом и пассивностью, не знаю как Шон с ней вообще возится до сих пор.)

Арендовали светлую детскую кафешку целиком чтобы посторонних людишек поменьше было. Молодые родители что-то разошлись и пригласили на праздник ооочень много гостей: и друзей, и родственников с обоих сторон. Все потому что Тесс очень хотела и ждала этот момент, а Шеннон поддержал жену.

Шон: "Спасибо, Том. Это так... мило с твоей стороны." Самым первым подарил подарочек Томми. Шон еще так посмотрел на него, будто не ожидал, что друг о нем еще помнит и поздравит с пополнением. Ведь в последнюю их встречу между ними случилась драка из-за Шэй. А потом Шон сел и после этого они не общались, но Шеннон не мог не закинуть ему приглашение, а Томми не мог не прийти. Друганы помирились.

Йович: Ваше приглашение. Рика: Мы сестры Тесс! Девушки-блондинки - организатора вечеринки, просто приглашения забыли, но нам можно, мы же ее родственники! Йович: Без приглашения нельзя. Рика: ...дядь, а может договоримся м? ;))

Боюсь представить на что они там договорились хах) Йович тот еще любитель поразвлечься с дамочками, а Рика еще до сих пор не замужем и детей нет. (а кстать они неплохо смотрятся хах)

Шеннон увидел, что пришла его любимая сеструля Джееенн :3 Побежал извиняться за свое плохое поведение в прошлый раз. Что довел ее до нервного срыва.

Дженн: Шеннон... ты что? ...извиняешься? Передо мной? Шеннон: Да. Извини меня. Я вел себя как м%дак. Не надо было загонять тебя в такие жесткие рамки, я сильно перегнул с "воспитанием". Ты уже давно самостоятельная девушка, ты сама учишься на своих ошибках, я просто хотел, чтобы этих ошибок не было... я ведь очень люблю тебя и дорожу... Дженн: ШОН!

Дженн: Спасибо, что понял меня! Я тоже тебя люблю, братиш! Шеннон: Я больше не буду лезть в твою личную жизнь, но я очень хочу общаться как прежде. Дженн... я очень скучаю. Дж.: Я тоже! А ты обещаешь?) Ш.: Честное слово. Дж.: Хорошо! Шеннон! Ты ваще! Ты столько всего пропустил! У меня столько новостей! Ш.: Пошли отойдем, расскажешь.

Заодно и подарок от сестры получили) Кстати, любопытно то, что на празднике был отец, но Дженн с отцом ни разу за весь праздник не поговорила. Все-таки она хоть и простила его, но относится весьма холодно. Похоже, что Шона со старшей дочей ждет то же самое(

Жан стесняшка тоже подарил подарочек отдельно от всей толпы в режиме тет-а-тет.

Боже какие они милые *о* Кареглазое семейство) Шеннон обожает свою родню на самом деле, он очень сильно дорожит близкими. Интересно, как там у Жана на личке в этот период хах он уже с кем-нибудь встречается или нет?)

Из-за этой семьи все ошибочно думают, что мне нравятся блондины хах. На самом деле нет) Мне нравятся голубоглазые, брюнеты, на втором месте рыжие. Просто если в этой семье преимущественно светлые и в сохранении в целом (потому что большинство нпс в мире тоже рожденные симы в огого каких поколениях), не в моем праве что-то кардинально менять, да и смысла не вижу. Это уже как визитная карточка семьи.

Вернемся к празднику. Я сильно залипла на эти действия дарения подарков, их реально дарят много, но это ооочень прикольное действие) Поэтому и кадров много. Но они такие классные!

Вообще этот праздник вышел праздником примерения. Помирились все кто мог! Шеннон с Томми и Дженн, Тесс с Рикой. Рика тоже попросила прощения у младшей сестры за то что наговорила ей кучу гадостей пока Шон сидел в тюрьме. Она признала, что просто завидует сестре. Что у них с ним все хорошо, а у нее было не так.

Но Шеннон был жутко недоволен увидеть Рику. Походу ее реально не звали, а она сама пришла) Но благо в этот раз без драк обошлось.

А вот здесь интересная история. Похоже, что когда Шон сидел, Тесс сблизилась с Риком... и как-то подозрительно сблизилась. Меня очень напрягает то, что он всегдааа на нее слишком тепло смотрит. Вон, даже Дженн это заметила 100 проц!

Блин, Рик. Пожалуйста не надо.. у него такая классная молоденькая жена. Еще младше Тесс даже. Не смотри на нее так ААА! У них еще такие разговоры странные были, что сложилось ощущение, что она ему нравится. *хнык-хнык* пожалуйста нееетт..

Так вот что это был за скрин: здесь Шеннон спросил у отца хочет ли он еще внуков?)) (блин сорян у меня нет времени на оформление скринов с игровыми табличками поэтому в этот раз без них, текстом описываю.)

И Эммет ответил: "Я не думаю, что вам стоит заводить еще одного ребенка. Хотя бы этих на ноги поставь. У тебя сейчас так много дел, Шеннон, что ты не будешь успевать уделять внимание каждому столько, сколько они будут требовать". Но тут вмешалась Тесс со своими "Дети - цветы жизни! Это же так здорово иметь большую семью!" И батя: Я знаю, что говорю, милая. У меня девять детей. Спроси у мужа какого ему. Я сам старший среди своих братьев и сестер, и поверь со взгляда детей это совсем не здорово.

(это он просто о еще двоих не знает, так-то одиннадцать) Тесс замолчала. Она тоже из многодетной семьи, но средняя и родаки ее холили и лелеяли в отличии от ее старшей сестры Рики, которую гоняли и в хвост, и в гриву.

Время дарения подарочков закончилось. Начинается главная часть торжества. Узнаем пол будущего ребенка!

[blodwen-universe8]

Ну капец 😭

Оказывается, я не могу скачать 1С, потому что у меня не осталось памяти на компьютере, и скорее всего мне придется удалить Симс… и скачать я его опять не смогу, потому что после 1С не хватит памяти…

Я не так часто сейчас играю в Симс, но мне это реально помогает отдохнуть, и я не хочу терять эту игру аааа. И мне обидно удалять ее, даже если это ради приложения для учебы и это огого как важно и все такое… можно я что угодно другое удалю, только не Симс…

[lutsian-fyork]

Мой медленный, но все же прогресс

Я рисую крайне редко. Сперва вдарил так сказать «творческий кризис», сейчас это полное отсутствие идей, да и времени в целом. Изначально я рисовала фанарт и наверное в этом моя проблема. Ничего не смотришь -> ничего не вдохновляет -> нечего рисовать. Логично.

Ориджинал рисовать я пыталась, но это было лет 10 назад, если не больше. Об этом у меня есть напоминание во всех соцсетях, а именно мой псевдоним. Это имя моего первого персонажа 🥰 как он выглядит показывать не стану, редравить его руки не доходят тк боюсь, что нарисую точно так же…успокаивает, что мой мозг всё еще может «родить» своих персонажей, а вот руки пока не очень могут их воплотить.

Но так о чем я? Ах да.

Во времена карантина, те самые, когда все дружно сидели по домам, я закончила один из своих старых рисунков. Ну как старых…Начинала я его тогда вроде в августе, а закончила на 5 день карантина (для меня эт и не особо то и старый 😅) Если судить по моим тут записям. И тогда мне его лайкнул артер, чьи работы мне очень нравятся. Визжала я тогда от радости долго 😅 Запомнила тоже на долго.

Из-за своей социальной недоактивности, тобишь выпасть из соцсетей на пару пар месяцев для меня нормально. Переписывать переписываюсь, а вот листания лент вылетает в трубу, из-за этого я не особо могу отследить, что происходит с блогами на которые я подписана. Но тут в ленте вк, вылетел грустный пост того самого художника о депрессии, упадке сил и отсутствие желания рисовать. Стало грустно. Подбодрить словом я попыталась, хоть и крайне редко пишу комментарии ( а из-за того, что редко листаю ленты, так и лайки тож ставлю редко. Вот я сволочь, Хотя прекрасно знаю, как авторам важен отклик) но мелькнула мысль, - а может нарисовать её сайфера? Она вложила душу в этого персонажа. И это уже давно ее оригинальный персонаж. И вот спустя две недели, выйдя на работу и собрав себя в кучку, я взяла бумажку и снова на коленке под столом набросала скетч. Дадада. Две недели дома тюленем, а как рисовать, так на работе, на коленке 🤣. Ну что поделать, вот такая я вот 😅

И сегодня, в энный раз перерисовывая лицо, я подумала,- а ведь я его уже рисовала, да и не раз, интересно, изменилось ли рисовка? И пошла листать. Хуманизация Билла у всех художников достаточно похожа, ибо основа одна, так что персонаж узнаваемый и рисуя уже оригинального, но все же некогда Сайфера, а значит того, кого я когда то рисовала, решила сравнить, лучше ли я стала рисовать? ( ох.почти что тоже, если бы я взяла себя в руки и нарисовла того самого своего первого оригинального персонажа) Сами файлы я уже не найду, а сохранять отсюда же нууууу. Я просто соскриншотю 😅

2018, 2020 и 2023 года

Есть и другие, но там стиль шатает огого, потому взяла те, что когда то считала прям «я старалась»

Изначально блог был просто так. Я пихала свои фоточки, рукоделие и тд. Но я решила, что да, деревце из бисера сделать интересно, но на постоянной основе я в основном рисую и хватит уже хвататься за очередное хобби, ударяться в него с головой, а как выйдет, бросать тк уже не интересно. И валяется все это счастье…

Потому я решила сделать упор все же на рисунки, ну и разбавить кусками того, что происходит в жизни. Тк я ленивая до жути (ленивая на сток, что на работе можно ставить раскладушку и жить там🤣🤣🤣 эх. Даешь 5летку за 3 года это обо мне🤣🤣🤣🤣) и делать фигульку с рисунком январь, февраль, март, апрель и тд, я тупо забуду добавить рисунок, либо вообще ничего не нарисую за месяц, и решила все, что я рисую, выкладываю сюда (ок. Не все. У меня достаточно того, что надо отрисовать, а мне никак. Не стоит 😐)

Итог. Прогресс есть. И я этому несказанно рада. 4 года правда прошло и если бы я уделяла рисованию больше времени, думаю он бы был быстрее и больше, но даже так, я довольна.

То, для чего создан сей блог, выполняет свою функцию. Я вижу результат) Так что продолжаем дальше☺️

Извиняй Разумовский, тебя отрисую попозжа ( тем более мне его ебаааааал…рожа не нравиться, надо выправлять ), а пока продолжу Сайфера. Самой приятно, давно его не рисовала🥰 Ну и буду стараться рисовать почаще😊

И на сией позитивной ноте, почти в 5 утра, можно таки и упасть в объятия Морфея ☺️

[ohhlol]

Мои первые керамические штуки наконец полностью готовы спустя столько месяцев

Гасильник для свеч в виде шляпки жёлудя на веточке

Ложка для сургуча в виде ❤️сердечка

То, что должно было стать тарелкой для меня стало тарелкой для котэ

Две кружки. Одна с двойной ручкой и внутри есть держатель для чайной ложки, а вторая маленькая и кривенькая (мой самый первый опыт)

Штука для выжимания сока🍊ням0

И горшочек. Горшочек это прям огого какое творение. Я в шоке, что вообще доросла до ТАКОГО

[varvaru]

У меня нет желания что-либо делать, но сегодня придётся сделать огого сколько много