#психика

[avotabiblog]

Еда — это мой враг.

В обычной жизни я не рассказываю о свих отношениях с едой. Я не рассказываю о том, что я болею булимией и РПП. Перестала это делать. Когда я говорила о них, то практически все мое окружение воспринимало эти проблемы, как за раздутый мыльный пузырь. Для них это все сказки, которые я придумываю. Ведь что может быть проще, чем просто перестать вызывать рвоту. Перестать считать каждый грамм съеденной еды. Просто не считай калории. Полюби себя это ведь так просто. Для них все просто. Но моя реальность такова, что я на данный момент полностью завишу от своих мыслей по поводу еды. Как я ем, что я ем, когда я ем.

И для меня это мой персональный ад. Каждое утро и вечер я взвешиваюсь. Каждый день я считаю калории, веду дневник съеденной еды. Каждый день у меня происходят срывы, когда я просто ем до тошноты. А затем вызываю рвоту. И так каждый день, каждый божий день. В моей ситуации худшим фактором становиться то, что я осознаю, что я делю. Я полностью даю себе отчет что происходит, то есть это не помутнение рассудка. Я, как бы наблюдаю за этим со стороны и не могу помешать себе, и помочь тоже не в силах.

Походы к психологу ничего не дают. Все упирается в то, что в своей голове я построила картинку, как я должна выглядеть. И никакими способами я не могу ее заменить на другую. А если она и меняется, то, как правило в худшую для моего здоровья сторону. Я не люблю себя. Я ненавижу то, как я выгляжу.

И вот сейчас, после очередного сеанса с психологом выходит новая информация о том, что мой мозг отказывается воспринимать еду, как просто способ закрыть потребность голода, у меня вообще стирается понятие голод. И стали появляться мысли о том, что избавиться от переедания можно только одни путем. Это не есть вообще. Те, кто в курсе данной темы, то понимают, что это состояние может привести к анорексии. А дальше мой мозг говорит: “Да какая анорексия? Ты себя видела, тебе до анорексии еще похудеть килограмм на 50 нужно. Это точно тебе не грозит.” Да, так же я говорила по поводу булимии, что это все ерунда и я смогу остановиться вовремя. Итог я уже вижу.

Я устала бороться с едой. Я хочу просто жить и заниматься собой. Но сейчас это просто гонка на выживание. Как только у меня получается выстроить биполярность в стадию ремиссии, а депрессию поставить на паузу. То сразу же вылезают другие проблемы в виде рпп и булимии. Это просто замкнутый круг, где я лечу одно, а в итоге калечу другое. Как я еще не рассыпалась на части это просто чудо.

Я все это рассказываю в первую очередь, что бы многие поняли и не обесценивали такую проблему, как РПП. Ведь сейчас для меня, даже один день проведенный не рядом с туалетом это уже победа над собой.

[conservative-riot]

В большинстве случаев, если мы не говорим о клинических, психика - это та вещь, которую никто, кроме тебя, не поправит.

Никто за тебя не откажется от твоих паттернов, загонов и установок; никто за тебя не почистит твой круг общения, не начнет заниматься саморазвитием; никто не сделает тебя уверенным в себе, не сделает тебя лучше, не бросит вредные привычки и не заведёт новые - полезные.

[womanin-w]

Инсайт о (не)полноценности

Вчера я читала статью по психологии и наткнулась там на фразу которая меня проинсайтила: "Полное Я".

Прозвучала она в контексте того, что чувство неполноценности – это ложные представления о самом себе, тогда как на самом деле Я всегда полноценное (полное).

И меня озарило следующее:

Ты, точно так же как и остальные люди состоишь из сознания, подсознания и коллективного бессознательного, чувств и эмоций, потребностей, вшитых реакций, приобретенных установок, правил и норм поведения, характера, темперамента, базовых навыков и всего-всего-всего, что и составляет человечность в каждом из нас.

И ты полон этим до краев. Человеческое занимает в тебе всё пространство.

Мы можем относиться к себе по разному, сравнивать свое "содержимое" с соседским, оценивать. Можем улучшать себя, свое тело, расти, заменять одни привычки на другие, трансформировать, кор��ектировать поведение, сдерживать или наоборот выражать эмоции, пополнять архив знаний, получать новые навыки.

Но ни у кого из нас нет свободного места, для приобретения новых свойств.

В тебе нет пустот. Ты полный.

Потому что свою базу, тот фундамент на котором выросло все наше Я, мы изменить не можем. Не можем вшить себе новую функцию читать мысли или видеть будущее или, или избавиться, например, от эмоций. Никто не может. В этом смысле все люди одинаковые. Заполненные. Полноценные.

Upd, наверное это не очень понятно, но я имела ввиду, что если все люди одинаковые то не может быть такого, что кто-то полноценный, а кто-то нет.

[wnrrrarr]

Люди такие бесформенные вокруг

Как один большой сгусток

Мозг даже не может из считать

[phantom-prankster]

из-за того, что я вчера впервые за долгое время разрыдалась при ней и с криком умоляла не трогать меня, сегодня она с презрением назвала меня психопаткой и что живя со мной, она сходит с ума.

...простите, я больше не буду плакать

[colettedelon]

Вначале ей было слишком больно, а потом боль сгустилась и приобрела форму – тёмную и порочную. И тогда начали рыдать те люди, из-за которых эта боль появилась. Она – именно та, кого жестокое обращение не добило, а сделало сильнее. Я знаю, что многие люди с похожей проблемой(?) раздавлены травмами и ПТСР. Но у неё нет такого. Почему? Возможно, ей просто повезло со мной, ведь я эти травмы прорабатывала. Возможно, такова её судьба. Но однозначно одно – иногда мы с ней понимаем, что мы сильнее них. Они не пережили того ужаса, что довелось пережить ей в детстве, они – всё ещё дети, а она в 12 лет стала старше на жизнь. И ещё, у них нет меня. Это минус, хоть и многим он непонятен.

[jerrykosblog]

Кредит

Сейчас внутри меня растекается тепло абсолютного счастья. Я ощущаю его физически. Особенно в районе живота. Это что-то невероятное, будто я принял какой-то классный наркотик. В каком-то смысле это так и есть. У меня гипомания и эндогенные вещества доставляют мне удовольствие. Непередаваемые ощущения.

Но я знаю, что завтра или через пару дней в том же районе живота будет огромная дыра отчаяния и боли. Я буду выть внутри от безысходности и тотального горя, будто все мои родственники умерли в один день.

Гипомания - это энергия и счастье в кредит, который я не просил. Мне просто его дают. А потом придут за долгом, который я в любом случае отдам. С процентами.

[cetamoii]

Это моя усталость, моя проблема, моя боль.

Почему ты не поддержишь? Почему не спросишь, как я, в чём причина терзаний?

За что ты добиваешь меня, говоря: «неважно», «ты сама себе это придумала», «в этом нет ничего такого»

Почему ты решил, что твоя боль сильнее и что нас можно сравнивать. Зачем..

С чего ты решил, что ты име��шь право ломать меня, зачем ты взращиваешь зерно ненависти и отрешенности.

А я, ведь, буду ненавидеть, себя, этот мир, всех людей за их неспособность посочувствовать, принять меня как есть или, хотя бы, не трогать — это же так просто.

И тебя буду ненавидеть. Со всей силой той боли, приумноженной тобой кратно. Спасибо. Ты дал мне оружие, но какой ценой и для чего оно..

[avotabiblog]

Два года…

Прошло практически, два года! И знаешь, что я узнала за этот период?

Время не лечит. Вообще. Никак. Даже не маскирует боль. И ты не привыкаешь жить с ней, так же больно. А все эти слова про время, лишь видимость, что о тебе волнуются и дают советы.

Депрессия не лечится. Ты просто маскируешь ее. А в самый неподходящий момент она врывается в твою жизнь, где бы ты не была, что бы ты не делала. Ты живешь с ощущением, что произойдет вновь все тоже самое. И знаешь, оно ведь и происходит. И с каждым разом тебе легче это принять. Легче себе помочь. Угасает лишь улыбка и позитивные мысли и планы больше не появляются в твоей жизни.

Ты либо учишься жить со своим психически больным состоянием и принимаешь его. Либо ты находишься в бесконечном дне сурка. Именно так сейчас я себя чувствую. Булимия 8 лет. И я уже не могу с ней справиться. Каждый день я даю себе обещание, что все с этого дня я другая. И так каждый день.

Никому нет дело до тебя. Даже самым близким людям. И это надо запомнить на всю жизнь. Забота о семье это хорошо. Но когда эта семья рушится, ты останешься ни с чем если не будешь думать о себе.

К черту моральные принципы. К черту тех, кто их вам навязывает. Слушайте музыку, читайте книги, делайте что хотите.

Я так и не нашла платформу лучше, чем эта. Тут я ощущаю себя дома. Где могу быть такая, какая я есть.

А я все такая же. Девушка с тяжелой формой депрессии, бар, булимией и окр. Я все так же пытаюсь жить со своими комплексами, которые каждый день растут все больше и больше.

[miviice]

«Разумеется, мы никогда не узнаем того, — писал Энгельс, — в каком виде воспринимаются муравьями химические лучи. Кого это огорчает, тому уже ничем нельзя помочь»

Энгельс Ф. Диалектика природы // Маркс К., Энгельс Ф. Соч. Т. 20. С.555.

[chepaglash]

Селфхарм это не круто, но как же, сука, приятно

[blayccee]

Психотерапия. Часть 1

Давно я готовила этот пост о психотерапии, о дневном стационаре. Получилось очень подробно, поэтому разделю его на несколько частей. Надеюсь, будет познавательно и интересно.

Вот она первая часть, с чего все началось. О самой терапии будет дальше. Что ж, начнем.

Почему я вообще решила обратиться к врачу?

У меня был сильный перекос в состоянии. В июле я была наполнена энергией, в удовольствие работала, проходила обучение, писала книгу. Все было хорошо. Но вот в августе я будто опустилась на дно. Я просыпалась утром, а энергии не было ни на что, мне казалось, что я ее беру у кого-то в долг, чтобы встать с кровати и пойти на работу. Я забросила книгу, у меня не было сил написать ни строчки. Постоянные истерики, я была в слезах 24/7. Если меня слишком накрывало на работе и необходимо было прореветься, то я пряталась в туалете и рыдала там, а потом мне стало все равно, и я плакала прямо на рабочем месте.

И тревога. Невыносимая тревога, которая сжирает тебя, сжирает энергию, поглощает тебя полностью. Ты не можешь расслабиться, не можешь сконцентрироваться ни на чем. Ты пытаешься выплыть, настроить себя на какие-то позитивные мысли, но она тебе не позволяет выбраться. Ты застрял в болоте.

Чтобы вы понимали, тревога абсолютно нормальное чувство, когда она появляется по какому-то поводу и дозированно. Мы все тревожимся, мы все боимся. Это нормально. Но у меня тревога вышла на уровень сто.

Если я на работе совершала ошибку, то мне казалось, что это все. Это конец света. Меня теперь вообще не будут считать за хорошего специалиста, каким я по факту являюсь, меня теперь вообще уволят, такой плохой специалист ни одну работу не найдет, за квартиру платить не смогу, буду жить на улице, собака умрет от голода, я умру от голода, я вообще ужасный человек, мне нельзя ничего доверить. Эти мысли кружатся просто роем. Как бы я их не выписывала (я вела дневник состояний и эмоций и до терапии), у меня ничего не получалось, я не могла из этого выбраться. И я снова в слезах. Из-за невозможности концентрироваться, ошибок становилось больше, напряжение только росло. Однако если я не совершала ошибок, то это не проходило. Сначала появлялась мысль: "Ты сейчас снова накосячишь, ничего нормально сделать не можешь". И все по кругу, что меня уволят, что нельзя мне доверить и что я вообще ничтожество.

Это не проходило на улице, это не проходило даже дома. Я шла по улице и мне казалось, что меня собьет машина. Сейчас случится ДТП, кто-то вылетит на тротуар, и я труп. Если кто-то шел ко мне слишком близко, то я ускоряла шаг или пропускала человека, потому что мне казалось, что у него нож или шокер, и это последние секунды моей жизни. Вдруг он сумасшедший, а сумасшедшей тут была только я.

Дома я проверяла входную дверь несколько раз, что она закрыта. Я была уверена, что ее вскроют. Если соседи копошились в подъезде, то я была уверена, что они подслушивают. Я сидела дома под одеялом тихо, как мышка, потому что думала, если я хоть головой шевельну, то соседи вызовут полицию за лишний шум. Я не доверяла собаке, хотя она у меня умница. Она бежала в коридор на шум, а я ее окликала, потому что думала, что она мне обувь сгрызет или нассыт в нее, хотя она никогда так не делала, она знает свое место. Помыться было целой историей. Я проверяла сначала, что входная дверь закрыта на замок. И я шла в ванну и сначала закрывала дверь, но вдруг появлялась мысль: "Вода будет шуметь. Дверь вскроют, а ты не услышишь. Тебя убьют и собаку убьют". Если я открывала дверь, то сразу мысль: "Собака будет бегать по квартире, нельзя ей доверять, она найдет что-то и сгрызет, она должна быть на виду". И вот я стояла и открывала-закрывала двери. Открывала и закрывала. Открывала и закрывала. Открывала сука и закрывала. Собака на меня смотрела типа: "Ты че мать? Чем ты занимаешься? Что за игра такая, как в нее играть?"

Нет зоны комфорта. Вообще. Никакой. Я лежала под одеялом, смотрела видосы или листала тамблер, но вдруг мысль: "Хочу домой". И начиналось по кругу: "Хочу домой, хочу домой, хочу домой, хочу домой". Но я же дома, ничего не происходит, все в порядке, я под одеялом. Но нет, все равно что-то не так.

И напряжение в теле из-за этой тревоги. Постоянное напряжение. Я шла по улице и скрещивала руки на груди, вся съеживалась будто от холода, но мне было не холодно. Я не могла расслабить плечи, они всегда были подняты. Я всегда ждала удар. Мне казалось, что все на меня нападают, что люди косо смотрят, что они хотят мне зла, что мир и сама жизнь желают мне зла. Я закрывалась, как будто постоянно ждала удара.

Я себя так чувствовала почти весь месяц до приема у врача. Отправной точкой стало, почему я обратилась, когда меня накрыло истерикой, когда я просто чистила картошку. Сука. Это была просто картошка, я хотела жареной картошки. Но меня снова накрыла тревога и постоянные мысли, что я не справляюсь, что даже картошку почистить не в состоянии (а я с ней справлялась), что я бездарная, что книги мои никто не оценит, что ни таланта ничего, да еще и параноик и больная на всю голову, кому такая нужна и так далее. И меня накрыло до той степени, что на какой-то момент я будто отключилась. Я не помню, что происходило. Сначала я очнулась от мыслей, что хочу пульнуть этот нож, которым чистила картошку, в стену, но я испугалась, что он отлетит и попадет в собаку. Мысленно я уже увидела ее с ножом и кровавый пол. Потом я снова будто отключилась и очнулась, когда у меня нож был на запястье сначала поперек, потом снова помутнение, и я очнулась, когда нож уже был вдоль.

Собака стала скулить и прыгать в этот момент. Я подумала: "Мелкая, как она будет без меня, кто ее возьмет". Можно сказать, что она меня вытащила. И повезло, что нож был тупой, он бы ничего не порезал, это не лезвие бритвы. Но я все равно не могла успокоиться. Я рыдала и рыдала. Сжимала руки до синяков, сжимала ноги до синяков, хватала себя за волосы. И мне хотелось бежать. Бежать по всем соседям, стучать во все двери и просить о помощи. Мне стоило невероятных усилий, чтобы это не сделать.

У нас в городе есть психоневрологический диспансер. Раньше это просто была психиатрическая больница, сейчас клиника неврозов. Мне стало настолько страшно за себя и за свою собаку, что я могу причинить вред и себе и ей, что на следующий день я позвонила туда и записалась к психотерапевту. Прием был только недели через три, и я все это время жила вот в этом состоянии и боялась не дожить. Каждый день был адом на земле.

Я не могла работать, я отменяла все встречи, потому что мне было плохо. Постоянно была в слезах, была в ужасном настроении, постоянно нервная, уставшая, потерявшаяся в этом мире, мне хотелось спрятаться ото всех, хотелось закрыться в своем каком-то коконе. Но даже после приема, когда мне прописали успокоительные, легче мне не стало. Да, тревога нашла выход через сны, мне постоянно снились кошмары, но она все равно не уходила полностью. Просто я стала в тревоге на 100% не только днем, но еще и ночью. Уже в стационаре мне стало чуть-чуть полегче, но об этом расскажу в следующей части.

[bloganatoliiderun]

ПСИХИЧЕСКОЕ И ДУХОВНОЕ ЗДОРОВЬЕ

ПСИХИЧЕСКОЕ И ДУХОВНОЕ ЗДОРОВЬЕ Психическое и духовное здоровье. Канал Анатолий Дерун - Здравпункт расскажет вам о значении для человека психического и духовного здоровья, как они влияют на физическое здоровье и как их укрепить. https://youtu.be/jA4l9Smvjlw

[wnrrrarr]

Иногда я могу это понять,когда мысль убивает одна другую и я на что-то отвлекаюсь,но!

Иногда то я помню об этом,но мне все равно будто и шагу лень сделать,да что там!Руку вытянуть за кружкой стоящей передо мной даже не удосуживаюсь

Я просто иногда с себя все больше ловлю в моменты легкого здравия ахуй..

[phantom-prankster]

оказывается, если вы подолгу не отвечаете на пришедшее сообщение или и вовсе забиваете на диалог с собеседником, то значит вы избегаете проявления социолизации и не допускаете ни одного шанса к общению с обществом.

а я все годы думала, что я просто ленивая мразь. а я просто не умею общаться. cool☆

[colettedelon]

Я рассматриваю, как поблёскивают её белые, небольшие рожки в свете уличных фонарей. Они растут прямо изо лба, десять сантиметров однотонного блеска, густого, будто 20-процентные сливки. А улыбка у неё искрящаяся, яркая, но тоже белая, просто не тягучая, а резкая, как сотни искорок. И вообще, вся она одно пятнышко разных оттенков белого. Кроме волос и глаз. Волосы – ярко-красные, за почти полгода краска, ожидаемо, ничуть не смылась. А глаза в темноте улицы напоминают голубоватый предрассветный лес. В нём стелется туман по земле, около корней силуэтов деревьев.