#только больно взрослый

[trofysisters]

Антон

Сыну Нади, Антону, в обычной сельской школе было скучно, поэтому его оценки становились всё хуже. Он мечтал о частной школе в городе, после окончания которой поступит в университет. Однако, заработав 200 симолеонов на выступлении с ансамблем, мальчик задумался об устройстве на работу. (Nadya's son, Anton, was bored in an ordinary rural school, so his grades were getting worse. He dreamed of a private school in the city, after which he would go to university. However, after earning 200 Simoleons from performing with the ensemble, the boy started thinking about getting a job)

Возле дома Антон встретил Ксан Ксаныча. Мальчик знал, что его мама ушла из семьи к этому плешивому мужичку, поэтому не мог отказать себе в удовольствии поглумиться над ним. Кто же знал, что Ксан Ксаныч поднимет руку на ребенка? (Near the house Anton met Ksan Ksanych. The boy knew that his mother had left the family for this bald man, so he could not deny himself the pleasure of mocking him. Who knew that Ksan Ksanych would raise his hand against a child?)

Это было скорее обидно, чем больно, но Антон горько расплакался. Может, он пытался растопить черствое сердце мужчины? (It was more offensive than painful, but Anton burst into tears. Maybe he was trying to melt the man's hard heart?)

Но внимание Ксан Ксаныча привлек дом, в котором появился второй этаж. После низкой оценки директором жилья, еды и умственных способностей Антона, менеджер хотел поддержать сына. К тому же, тот уже взрослый, и ему нужна собственная комната. (But Ksan Ksanych’s attention was attracted by a house in which a second floor appeared. After the director's low assessment of Anton's housing, food and mental abilities, the manager wanted to support his son. Besides, he is already an adult and needs his own room)

Как всегда менеджер приехал домой с коллегой. Для Антона эта женщина стала достаточно близка, он даже мог с ней поговорить на личные темы. (As always, the manager came home with a colleague. For Anton, this woman became close enough, he could even talk to her about personal topics)

В этот вечер менеджер осознал, что большая часть его жизни позади, и все эти трудные годы одиночества рядом с ним была его верная коллега. (That evening, the manager realized that most of his life was behind him, and all these difficult years of loneliness were with his faithful colleague)

Неловкий флирт перетек в жаркие поцелуи, а затем пара переместилась в кровать. (Awkward flirting turned into hot kisses, and then the couple moved to bed)

Но после близости менеджер вновь вспомнил бывшую жену и загрустил. Как бы он хотел закружить ее в танце. Коллега почувствовала перемену настроения возлюбленного, будто ему стало на нее всё равно, и решила в ночи пойти домой. Менеджер не стал ее останавливать. (But after intimacy, the manager again remembered his ex-wife and became sad. How he would like to spin her around in a dance. The colleague felt a change in her lover’s mood, as if he no longer cared about her, and decided to go home at night. The manager didn't stop her)

На следующий день, пока папа работал, Антон решил заработать деньги, создавая шедевры живописи, но это ему быстро наскучило. (The next day, while dad was working, Anton decided to earn money by creating masterpieces of painting, but he quickly got bored with it)

Он решил вновь пригласить директора частной школы и доказать ему, что их семья - не какая-то темная деревенщина, живущая в маленькой хибарке. (He decided to invite the director of the private school again and prove to him that their family was not some dark hillbilly living in a small shack)

Только с самого начала всё пошло наперекосяк. Вернувшийся с работы менеджер во время приготовления деликатесов для директора чуть не спалил дом. Хорошо, что по вызову пожарный приехал вовремя. (Only from the very beginning everything went wrong. A manager who returned from work almost burned down the house while preparing delicacies for the director. It’s good that the fireman arrived on time when called)

Пока внутри дома пытались справиться с огнем, Антон под разными предлогами держал директора на улице. (While they were trying to control the fire inside the house, Anton kept the director outside under various pretexts)

Показывая комнаты, мальчик боялся, что директор обратит внимание на горелую плиту, но главной проблемой оказалась гибель ужина в огне, а продукты в холодильнике, как назло, закончились. (While showing the rooms, the boy was afraid that the director would pay attention to the burnt stove, but the main problem turned out to be the death of dinner in the fire, and, as luck would have it, the food in the refrigerator had run out)

Зато директор оценил просторную комнату Антона с чудом техники - компьютером. (But the director appreciated Anton’s spacious room with a miracle of technology - a computer)

Доставка продуктов оказалась оперативной, но менеджер побоялся готовить что-то изысканное и обошелся свиными отбивными. (The food delivery turned out to be prompt, but the manager was afraid to cook something fancy and made do with pork chops)

Вроде дом директору понравился, ужин - тоже, но разговор с Антоном не задался. Единственная, с кем директор был любезен, была гостья отца. (The director seemed to like the house and the dinner too, but the conversation with Anton didn’t go well. The only one the director was nice to was his father's guest)

Недолго думая, Антон попросил ее полюбезничать с директором. (Without thinking twice, Anton asked her to be nice to the director)

Он и предположить не мог, что гостья начнет грязно приставать к мужчине, из-за чего тот придет чуть ли не в ярость. (He could not even imagine that the guest would begin to dirtyly pester the man, because of which he would almost become furious)

Пришлось менеджеру бежать на помощь сыну. Пусть его познания об учебе были незначительны, зато он быстро обаял директора. (The manager had to run to help his son. Although his knowledge of studies was insignificant, he quickly charmed the director)

Антона приняли в частную школу, и папа стал настоящим героем в его глазах. (Anton was accepted into a private school, and dad became a real hero in his eyes)

От избытка чувств мальчик побежал расцеловывать своего щенка. Вот теперь начнется настоящая жизнь! (From an excess of feelings, the boy ran to kiss his puppy. Now real life begins!)

[pelmeshki-pp]

(БОЖ Я СМОГ КАК-ТО ТОТ ПОСТ ПРО ТО ЧТО В ПРОШЛОМ ГОВОРИЛ ПОСТЕ ВОСТАНОВИТЬТТТЬЬ!!!!!!!!) Ш-ш-ш-ш... здраастееее... Вам знаком этот котик? А омо-контент с ним? (ААААААА ПРОСТИТЕ МНЕ СТЫДНО НО ВСЁ ЖЕ--) Просто представьте, как он часами напролёт спит в своём спальном мешке и сдерживает всю жидкость в себе, хватая себя за промежность и ёрзая ногами как ему душе угодно, даже когда рядом кто-то есть (ученики/учителя). И не идёт в туалет этот котик, потому-что ему лень вставать из тёплого спального мешка. Ученики особо и не замечают странных шорохов, а вот учителя.. Директор Незу умный, поймёт и скажет ему перестать так напрягаться и сходить уже в туалет. И котик, краснея, пойдёт, преодолевая лень. Тринадцатая скорее всего и не заметила ничего необычного, пока Шута не начал бы через чур сильно извиваться. Отвела бы в уборную:) Исцеляющая девочка буквально "О, писать хочешь? Ладно, иди", и даст утку (которая в больницах, ну, такая, нууууууууууу...) Всемогущий несколько минут сидел бы рядом и пытался бы сначала понять, не показалось ли ему, что что-то не так, а потом со вздохами попытается незаметно намекнуть ему, чтоб Аязава шёл. Цементос. Скажет прямо, что-бы он не ленился и пошёл. Эктоплазм? Ему пофиг, пока шорохи не начнут его раздражать. Аккуратные намёки в большом скоплении людей и прямое "иди в туалет" Сущий Мик убьёт морально своим каламбурами, пока ему самому не напомнят о его двусмысленности его геройского имени в переводе на русский Снайп выйдет из комнаты, что бы не сильно смущать Аязаву и дать вдоволь наёзатся и пойти без чьей-либо помощи. Загрузчика просто чуть будет это раздражать, но о�� ничего не скажет. У него слишком много работы и есть свои переживания. ведь Аязава взрослый и сам позаботиться о себе! Полночь будет тихо хихикать, а затем либо уйдёт/будет бездействовать, либо использует на нём свою причуду за его спиной, чтобы он уснул и успокоился. Ведь возможно, он сам проснётся от напряжения в животе и вылезет. Возможно, попросит кого-то перенести его поближе к ванной. Влад/Кровавый Король (один и тот же, просто имя немного непонятно) прямо скажет, чтобы не сдерживался и шёл. Мисс Шутка! (она так тесно связанна, я не могу её не включить). Её будет это чуть возбуждать. Она будет пытаться использовать свою причуду и заставить его смеяться, чтобы потом утешать Аязаву в укромном месте, где они будут только вдвоём. Где она будет прижимать своего котика к себе, утешая после несчастного случая. План, обычно, не работает. Аязаве пофиг на своё состояние, пока всё не доходит до того, что ему становиться сильно больно. Конечно, он ходит перед занятием или чем-то ещё долгим. Но доводит себя до плохого состояния тем, что пьёт много кофе. Нескончаемые шутки Мика и Мисс Шутки по этому поводу! О бож мне неловко читать всё то, что я написал...

[risse-d]

Замечаешь ли ты себя? 

В очередной раз ты и не заметишь, как тебе морально плохо. Задвинешь в сторону свои переживания и не обратишь на них внимание. Ведь другие от которых ты и ждешь заботы, на тебя не обращают внимание, из этого следует вывод, что твои чувства не важны. И в этот момент ты поступаешь с собой так же, как это делали твои родители.

Только теперь ты взрослый и когда в минуту уязвимости тебе плохо, уже не они, а ты делаешь выбор в пользу того, чтобы не замечать своего состояния и не заботиться о себе, своих эмоциях и чувствах. Тем самым делая себе же повторно больно.

Заметишь ли ты, себя на этот раз?

Автора арта найти не удалось.

[midja]

Все ненавидят Эймонда (все еще нет). Часть 2.

Причины начальных натянутых отношений между Эймондом и племянник��ми.

Половина - все та же, что и у Эйгона. С Эймондом тупо тяжелее общаться. Он более напряженный, более нервный, более “взрослый”. Он мало смеется, почти не дурачится, он отстраненный. 

+ влияние Эйгона, который не прочь подшутить над братом.

Казалось бы, и этого хватит, но нет. Мы знаем, что Джейс и Люк для своего возраста достаточно продвинуты в плане эмпатии. 

- Люк протягивает руку скорбящему Лейнору, чтобы его утешить.

- Люк не хочет занимать трон Дрифтмарка, потому что в первую очередь это ассоциируется у него не с властью, а с гибелью семьи. 

- Джейс только что понял, что они бастарды, потерял отца и злится потому что даже не может его оплакать, но послушно идет и утешает Рейну и Бейлу. И делает это так хорошо, что девочки очень сильно им проникаются и с места начинают воспринимать как близкое и доверенное лицо. 

Так почему же эмпатия Джейса и Люка не распространяется на Эймонда? Потому что она пока не подкрепляется опытом, наблюдениями и умением строить достаточно сложные логические связи. Им тупо маленько годочков. Дело в том, что они по-разному видят и воспринимают чужие эмоции. Взрослые рядом с Джейсом и Люком эмоционально открытые и раскрепощенные. У них проработано базовое принятие себя и своих близких. Они могут себе позволить продемонстрировать переживание, страдание и боль. Могут быть открыто ласковыми, даже учитывая, что в те времена было не принято так сильно проявлять свои чувства публично, в том числе и к детям.

А Эймонд вырос совсем в другой среде. Алисента очень сдержанная женщина и эмоции у нее проявляются вспышками. И часто агрессивными вспышками, ибо Алисента не умеет работать со своими эмоциями. И Эймонд в этом тоже сын своей матери. У него нет другого яркого примера перед глазами, только этот. Эймонд напряжен, он старается скрывать (и/или подавить) свои эмоции, и поэтому он просто не пеленгуется для Джейса и Люка. С их стороны Эймонд не выглядит как человек, нуждающийся в за��ите или помощи. Никто из них не воспринимает Эймонда слабаком или жертвой. Нет, дело полностью в обратном. Он ведь такой идеальный, такой условно правильный. Как такого не дразнить? Единственная его публичная слабость - это дракон. 

Осознают ли Эйгон, Джейс и Люк какую боль причиняют Эймонду? Нет. Хорошо ли его дразнить? Нет. Я думаю это очевидно, но некоторым нужно повторить. 

Я понимаю, что кому-то хочется найти в их действиях коварные продуманные замыслы, которые они строят в силу того, что ненавидят именно Эймонда, а ненавидят Эймонда они от того, что злые от природы, но тоже нет. В этом и трагичность подобных историй. Люди причиняют друг другу боль часто просто потому, что не думают. Не могут себя представить на чужом месте. Они даже близко не представляют, как Эймонду больно, никто не представляет, даже Алисента. 

И Эймонд больше всего на свете хочет, чтобы это увидели и больше всего на свете боится, что это кто-то увидит.

Пы.сы. вы кстати не думайте, что Эймонд понимает их лучше, чем они его. Неа. В этом опять вся трагичность. Но про это уже другая часть.

[cummylullu]

в эфире рубрика: время охуительных историй.

представьте, что вы расстались с человеком, с которым пробыли в романтических и близких отношениях около полугода. он стал вам дорог, и спустя месяц после расставания вы все ещё не можете перестать о нем думать и скучать.

вы расстались на ноте недосказанности, которая не даёт вам покоя и все ещё сильно гложет. в день расставания вы в порыве злости оскорбили своего бывшего молодого человека и так и не извинились перед ним, хотя он этого не заслуживал.

и вот, в один из теплых вечеров в тель-авиве вы напиваетесь виски вместе со своей семьёй и, несмотря на их отговорки, пишете своему бывшему. вы не перестаёте просить прощения, жалуетесь на плохое самочувствие, признаетесь, что скучаете по нему. вы переступаете через свою гордость, унижаетесь (о чем прямо ему говорите), но вы все равно делаете это, несмотря на то, что это безумно тяжело - признаться в своей слабости. и в этот уязвимый для вас момент, вы просите его проявить хотя бы толику сострадания по отношению к вам. он может делать все, что угодно, но пусть только поможет вам прожить этот момент.

и поначалу он все понимает. он беспокоится о вашем состоянии и безопасности, прощает за все, понимающе относится к вашему состоянию, желает вам счастья и удачи в поисках своего человека.

а потом убивает вас.

потому что сообщает вам о том, что он нашел себе новую пассию, новые отношения. спустя месяц после вашего расставания.

вы не можете выйти из хандры, вас все ещё гложет произошедшее, вам понадобился месяц и пара бокалов виски для того, чтобы настрочить сообщение и наконец завести нормальный взрослый разговор. вы все ещё не отошли от расставания, а вас жестоко ставят перед фактом того, что вас уже заменили.

причем, настолько быстро.

никакого осуждения. но нельзя говорить что-то подобное человеку, который пишет другому, чуть ли не единственному оставшемуся ему близким человеку в пьяном бреду, в бесконечной боли в попытке найти хотя бы малое утешение.

и проблема ведь даже не в этом. он описывает свою новую пассию, как ту, что "ценит каждый его аспект, который уделяет ему внимание и время". как "человека, который действительно сильно запал ему в душу, и он его очень любит". а в ваших отношениях он "угасал", поэтому никак "не может помочь мне".

он обесценил ваши отношения. он обесценил вас, вашу боль. и вы пытаетесь вывести его на разговор на эту тему, а он вопрошает о смысле такого обсуждения.

вы хотели сказать, что снова упали в эту клоаку под названием рпп и еле держитесь от того, чтобы не бежать к унитазу после каждого приема пищи, а любая лишняя калория сравнима с наступлением панической атаки и настоящей бури.

но не осмелились это сделать, хоть он и был в курсе вашего триггера на теме еды.

ему плевать на вас. на ваши чувства, на ваши переживания.

а вот вам совсем нет. поэтому вам до обидного больно. ночью вы с трудом просыпаете жалкие три часа после затяжной истерики, а на следующее утро отправляетесь на святые места - отмаливать свои грехи, к числу которых можно причислить и этот.

в таком ритме прошли мои предыдущие два дня. я ещё пару раз плакала посреди дня и сейчас, когда высказывала матери свои переживания, но я понимаю одно - это все. финальная точка, к которой вы больше никогда не вернётесь.

это не вселяет уверенности или облегчения, скорее, малое отчаяние и разочарование от того, каким на самом деле оказался ваш некогда любимый человек.

когда я вернусь домой, я запишусь на сессию с психологом и проработаю этот ушедший в никуда месяц.

а пока я в вынужденной ремиссии, что отнюдь меня не радует. но я не хочу ограничивать себя в отпуске, а после произошедшего - тем более. мой организм будет морально истощен к следующей рабочей неделе, а я не могу этого допустить.

вероятно, я наберу сброшенные кг назад, учитывая, как много я здесь ем. но я буду думать об этом позже.

длинный вышел пост, но захотелось поделиться чем-то личным и сокровенным, не дающим покоя вот уже почти полтора месяца.

люблю.

мы не останемся друзьями, лишь врагами.

[bogtost29]

Привет, свет очей моих

Ты будешь работать в четверг, значит ты будешь в магазине. И мне придется как то себя сдержать и не прийти посмотреть на тебя отморозив себе задницу, пока буду ходить по магазину своими хитрыми путями чтобы не попасть в камеры или тебе на глаза. Я неадекватно реагирую каждый раз.

Надо это сделать, может потом станет легче и меня наконец отпустит. Тебя как то быстро и легко отпустило, но ты взрослый это раз, а во-вторых тебе с самого начала было похеру.

Мне сейчас больно и херово от того, что я тебе не нужна. И будет ещё хуже когда я узнаю что ты нашел себе новый объект. С учётом того что ты озабоченный, и мы пляшем уже целый год вот так, то по любому за этот год ты с кем то же и ебался.

Ещё в раздумьях по поводу нового года, но наверное я все равно не зайду в магазин, даже ради других людей. Мне только начало немного нравиться мое одиночество дома, в комнате.

Плюс ты заблокировал меня в ватсап окончательно. До этого ты и скрыл время посещения с фото, потом непонятно почему все же смотрел когда я онлайн и даже смотрел что я там выкладываю. Все ждал новые эротические танцы.

И все же получается что наша последняя встреча и пересечение было в понедельник, когда я затащила Вику в магазин.

Скучаю по тебе, пидорасина.

[lipitskya]

Руки чешутся

Все началось еще раньше до того о чем была прошлая запись. Лет в 5 я начала чесать голову ковырять ногтями до крови вся голова была в таких ранках а потом мне нравилось сдирать корочки которые образовывались если подождать. Потом я так же ковыряла уши, а потом пошли заусенцы сначала это были маленькие кусочки кожи,позже дошло до середины фаланги , было больно держать ручку. Я пыталась все это закончить но мне нравились корочки от ранок нравилось их щупать. Еще я сразу начинала трогать и как бы сдирать соседним пальцем а потом грызть в любой стрессовой ситуации и не в стрессовой тоже, даже лежа в кровати. Догрызлась до уродливых в шрамах пальцев а изначально у меня были красивые без всего этого.Я правда пыталась бороться перевязывала пластырем носила перчатки и ничего не помогало. Все шло по кругу но недавно получилось все прошло уже больше месяца с нормальными руками

Что мне помогло?

Наверное только сознательность сила духа и тд. Я слишком сознательная стала в какой-то момент чтоб позволять себе такое. И честно увидев со стороны допустим моего брата который уже взрослый мужчина но до сих пор страдает от этого, что вся кожа уже в шрамах , а руки не могут быть просто в покое, поняла что меня ждет тоже самое.Тогда в 7 классе я наковыряла себе на плечах до крови кожу , так как у меня был гиперкератоз , мне хотелось от него избавиться , но с итоге получались только новые воспаления шрамы и пигментные пятна. Тогда я начала просто всегда носить одежду с длинным рукавом чтобы не провоцировать себя на это. И это помогло , а про пальцы, мне ничего не помогало , как бы я не старалась, но постоянные занятия спортом все-таки как-то сгладили ситуацию, я стараюсь чтобы весь этот негатив вышел из меня через спорт. Я наверное не стану прикреплять фото по теме ( мои личные) поэтому просто смотрите на рандомные

[mantikora09]

«Британский отморозок», именно так его кличут в нормальном обществе.

Наверное, Натаниэлю должно было быть обидно, но ему откровенно похер. А может, он просто понимал, что эти люди правы. Он давно вертелся в сомнительных компаниях, прокручивал ещё более сомнительные дела. Он — часть преступной организации, позволяющей себе слишком многое.

Когда-то Натаниэль родился, а затем и рос, на другом континенте. Получал жизненный опыт через страх и боль, пока его не забрал дядя.

Ночью, прямо из кровати, сказал ему прижаться и обнять крепко за шею и - самое главное - не смотреть. Но Нат смотрел, видел лежащих в коридоре и на лестнице мёртвых людей, с разбитыми головами и вспоротыми животами.

Маленький рыжий мальчик не испытывал жалости в тот момент. Эти люди убили его маму, они издевались над ним и делали больно. Он тогда не понимал, но Стюарт пришел, чтобы исполнить свой долг: отомстить за род Хатфордов и забрать то, что принадлежит им по праву. А именно — ребёнка смешанной крови, с изломанной судьбой.

Когда-то его звали Натаниэль Веснински.

Теперь парень предпочитал иную фамилию, означавшую принадлежность к роду матери — Хатфорд.

Он взрослый, ему 24, его тело расписано шрамами, а руки знают, как сделать больно, чтобы человек начал говорить правду. Он определенно красив, особенно если не оголять торс, который может отпугнуть особо впечатлительных особ, вот только Натаниэль никогда не стремился к отношениям.

Наверное, с возрастом все меняется, поэтому познакомившись в пабе с белобрысым парнем, Нат, не зная того, попался в сложную паутину взаимоотношений.

Это сложно, качели непонимания и страсти. Чтобы узнать больше, тебе приходится открывать правду о себе.

Вот только прошлое случайного знакомого так идеально подходит к его собственному.

Сирота, убил сводного брата, который его насильничал, сбежал из Штатов.

Этот Эндрю Доу такой же рваный по краям, как и сам Натаниэль. Изломанность, которую не видят обычные люди, делала Эндрю особенным.

Нат не может позволить втянуть Доу в дерьмо, в котором варится сам. Это бы означало обречь человека на грязь, но и отпустить этого парня он не может.

Смешно, но он приходит к единственному человеку, который был не безразличен мальчишке лет с восьми.

Стюарт вздыхает и вертит в руках ручку, которой помечал важные моменты в одном из договоров.

Это так по-юному: влюбиться и не знать что делать.

Весь в мать.

Та тоже однажды пришла к нему с подобной дилеммой.

Стюарт жалел, что отпустил Мэри, но точно будет жалеть если сейчас не отпустит Ната. Парню пора научиться делать ошибки и самостоятельно на них учиться.

Сегодня был хмурый, дождливый день, но Натаниэль был счастлив, ведь сбегал в другую страну вместе с любимым человеком.

Прощай, Лондон.

[adelinalien]

Архив памяти. Принадлежность.

Воспоминание 1-ое. "Почему мне до сих пор 4". Я сижу на диване в зале, мне 4 года. Или около того. Диван стоит в правом углу зала, около входных дверей. В какой-то момент становится шумно. Все, что я помню - мама и Т на полу, она бьет мою маму и тягает ее за волосы. Мама кричит, ей больно, а мне страшно. Секунда - и я на полу между ними, тягаю за волосы Т и бью изо всех сил. защищая маму. Мне кажется, что я сильнее их обеих. Т отстает от мамы. С этого момента "защитник", "взрослый" и "сильный" я. Я смогу их спасти. _

Воспоминание 2. "Праздники это всегда плохо" У нас в гостях мамина подруга. Католическое рождество и у людей "снаружи" праздничное настроение, наверное. Но не у меня, не у нас дома. Я знаю, что если праздники и ее нет дома - она где-то накидывается и вечером всем будет плохо и страшно. Праздники это всегда плохо, потому-что всегда скандал. Проходит какое-то время - и мои ожидания оправдываются. Это не опасения, это именно ожидения, ибо ты знаешь, как будет и ты этого ждешь. По другому не бывает. Много часов шума, много часов хаоса, драки и ор. Она всегда швыряет что-то опасное в М и Б, мне всегда страшно, что она их убьет. И в этот раз она швыряет в Б нож. Крови не много, значит все хорошо и никто не умрет на это раз. Но я исправлю свою ошибку, с этого дня я научусь прятать ножи. _

Воспоминание 3 "Проверяй окна подъезда" Я знаю, что сегодня мое день рождения. 8? 9? Может 10? Не важно. Я иду домой и вижу ее в окне, она размахивает бутылкой и под балконом на земле валяются вещи и посуда. Она что-то орет вникуда, дома не ждет ничего хорошего. День рождения не хороший день, он тоже может быть страшным. Надо спешить домой, потому-что дома М и Б и им нужна моя помощь, я должна их защитить и спасти. Отныне, возвращаясь домой, я всегда буду обходить дом, проверяя, есть ли она на балконе и не валяются ли вещи и бутылки на земле. Скоро все станет хуже, и я буду с опаской подходить к подъезду. Ибо окна в подъзде тоже можно выбивать, оставляя следы крови после себя. _

Воспоминание 4 "Запах порошка" Мы с мамой идем домой. Но в такие моменты, еще не видя и не зная точно, ты всегда догадываешься с 99% вероятностью - сегодня будет ад. Б на даче, а значит на мне в два раза больше ответственности, чтобы защитить М. Дома хаос и бесконечные крики, я не помню, спали ли мы. Но, кажется, тогда я начала молиться. Я никогда не верила и не хотела верить, но мне было 10 (?) и я не могла никого защитить, может кто-то защитит меня и никто не умрет? По п��ти домой мы с мамой покупали порошок. Спустя 20 лет, если я слышу запах этого порошка, волна ужаса и боли подкатывает к горлу с такой силой, что желание "жить" кажется шуткой. _

Воспоминание 5 "Всегда пряч ножи" Я уже знаю, что нужно делать. Во первых - нужно залезть в головой под одеяло и накрыть голову подушкой. Если ничего не слышать и быстро-быстро уснуть - это скорее закончится. Во вторых - нужно много-много молиться. Молитвы не работают и "Богу" наплевать, но их монотонное повторение одна за одной заглушают мозг. В третьих - надо собирать все ножи по квартире и прятать их под подушку, М и Б не позаботяться об этом, они слишком заняты скандалом с ней и доказыванием ей "неправоты". Моя задача - обеспечить их безопасность. Я должна собрать все опасные предметы и спрятать их. Лучшее место - под моей подушкой. Так они у меня под контролем и в чрезвычайном случае у меня есть быстрый доступ к ним, я смогу их быстрее защитить. Кажется идея "Контроля" на этот моменте начинает паразитировать в моем сознании. Теперь я должна контролировать все и всегда. Кажется, накрывать голову одеялом я не перестану и через 20 лет. Только так безопасно. _

Воспоминание 6 "40 ножевых" Ее не было всю ночь и это хорошо. Пусть спит по подъездам/подвалам и своим собутыльникам. Только не дома, тут она не нужна. Зконок в 5 утра и начинается какой-то хаос и шум. Кто-то нашел ее под лавкой около подъезда, всю изрезанную ножом и в крови. Ее исполосавали всю. Б вытерает кровь, М в истерике и ужасе вызывает скорую и милицию. Дворовые подростки те еще ублюдки. Но ведь ее увозят на несколько дней в больницу, а значит, несколько дней будет тихо? Тишина это бесценно. _

Воспоминание 7. "Лопатка для обуви" Мне 13? 14? Лето и сейчас 4 часа дня. Но уже все не так. Между Т и М завязывается драка в коридоре квартиры. Это все не к добру, ибо Б нет дома, а у Т стеклянные глаза, адеквата сегодня не будет. Т бросает лопатку для обуви прямо М в лицо и рассекает ей бровь. У М кровь льется по всему лицу, а у меня кровь приливает к мозгу и я просто хочу ее убить. Я накидываюсь на Т, она выкатывается из квартирной двери и падает где-то на лестнице. Я бью ее изо всех сил, так, как-будто в последний раз. Все, что я хочу - это уничтожить ее. Все заканчивается и она убегает продолжать свои попойки дальше. Мы с М на такси едем в скорую, ей нужно зашить бровь. М утешительно говорит, хорошо ведь, что не глаз. Меня это не утешает, всю оставшуюся жизнь я буду топиться в латентной ненависти, которую будет даже не на кого вылить. Но лопатку для обуви теперь мне тоже надо прятать. Недосмотрела. _

Воспоминание 8 "Сколько раз мы вызывали милицию?" Чем плохо вызывать милицию? Ее держат там сутки, выписывают приличный штраф, который платить потом все равно нужно М или Б. Когда Т приходила ночью домой, она всю ночь носилась по квартире, агрессивно разговаривая сама с собой. Через Х лет врачи поставят диагноз параноидального шизоидного расстройства, но в те моменты это был просто страшный пьяный взрослый, носившийся по квартире и угрожающий всем вокруг, начиная от домашних, заканчивая соседями. Когда это длится всю ночь, это становится невыносимым, когда она начинает кидаться на всех вокруг, все что остается - это ее связать и вызвать ментов. Пока М вызывает милицию, я с Б садимся на нее сверху и пытаемся связать какой-то веревкой. Она просидит в обезъяннике сутки, в это значит, что у меня есть время расслабиться и побыть ребенком. _

Воспоминание 9 "Удача найти ночевку" Зима. Зимой на снегу всегда хорошо видна кровь. Я знаю, что когда возвращаешься домой вечером - нужно осмотреть все вокруг дома. И ты всегда чувстуешь заранее, если что-то не так. Твоя интуиция уже достаточно натренерована. И подходя к подъезду я вижу то, чего опасалась, или чего ждала - выбитые окна и лужи крови. Я должна всех защищать, но не сегодня. Сегодня у меня нет сил и я просто хочу сбежать. Я прошу Б позвонить ее сестре и попросить у нее, чтобы она пустила меня переночевать. Они должны справиться без меня. Мне нужно набраться сил, чтобы защитить их в следующий раз. В эту ночь у бабушкиной сестры я пыталась в состоянии лунатизма вылезть в окна 7-го этажа. Я часто искала, где переночевать, толко бы не дома. Никто никогда не был против ночевок у друзей. даже если днями подряд. Любой подросток позавидовал бы. _

Воспоминание 10 "Если молчать - все закончится?" Ты начинаешь взрослеть и думать, а что могло бы исправить ситуацию? Может быть, если молчать - то конфликт исчерпается сам собой? В моменты этих адских скнадалов я хожу по пятам за М и прошу только об одном "молчи, ничего не говори и тогда все это закончится. зачем ты ее раздракониваешь и ведешься на ее провокации? надо просто молчать! молчание решит все проблемы!" Но взрослые не слушают, спустя все эти года они верят, что если будут ей что-то объяснять - она поймет. Но неужели не понятно, что это так не работает? Когда я вырасту, я не буду повторять эту же ошибку. Я буду молчать.

[rinnaporterwriter]

Это удивительно, невероятно, но в то же время, до безумия страшно.. Чувства, которые ты вызываешь. Я не могу сказать, на что они похожи, я же ещё слишком юна для этого. Может быть, объснишь? Это же твоя работа. Меня ломает. Выворачивает. Метает из стороны в сторону. Я ловлю мысль, радуюсь ей, как ребёнок радуется пойманной бабочке, а кот, пойманному солнечному зайчику. Мою челюсть сводит от предчувствия… тебя. Твой звонок, твоё сообщение, наша встреча. Наша. Приятно говорить это слово. Приходится сводить зубы до хруста, чтобы даже сейчас, думая об этом, не умереть от лихорадки. Это противно. Ты знаешь, это действительно противно. Но не мне. Я почему-то не могу на тебя разозлиться. Каждая моя любовь страдала из-за меня, я её обвиняла, корила за принесённую мне боль. Сегодня я радуюсь. Потому что боль напоминает мне о твоём присутствии в моей жизни. Боль физическая и боль моральная помогает мне идти по жизни дальше. Я чувствую боль при малейшем своём движении, мое тело полностью поломанно и нет ни единой части моего организма, не намазанного этим вечером вольтареном, но я улыбаюсь. Это ты сделал. Для меня. Ты оставил часть себя, своей работы во мне. Это не абьюз и насилие. Это любовь! Ты обещал, но где же оно? Сообщение? Или пропущенный вызов? Я не злюсь, я хочу умереть. За тебя, за твой голос, за…. Нет, я не могу о таком думать, зачем? У меня же зарок -платоничество. Почему я готова забыть его. Ты всё сделаешь правильно, я уверена. Но ты не сделаешь вовсе! Я хочу плакать. Я начала ненавидеть парней. Они же глупы и юны и наивны, а также они все грубы. Но ты! Твой возраст… нет, это неважно. Число! Я его ненавижу в тебе, ещё не люблю то кольцо я на пальце. Но ты же не снимешь его, я права? Ну и, не скажешь ли мне? Ну зачем ты молчишь сегоднишним вечером? Ты молчишь, а я продолжаю выдумывать. Не работает, злюсь, начинаю сначала. И я делаю всё, чтобы это сработало: вспоминаю прошедший раз, я кладу телефон под таким же углом, ухожу, делаю тоже самое. Но тебе не до меня, вероятно. Ты ведь состоявшаяся личность со множеством мыслей. Но меня в этих мыслей нет. Хотя! Господи, появилась надежда!!!! Я могу жить там, там есть мне место!!! Только в уголке выгоды… И пусть! Мне там тоже комфортно, постелим помягче, и устроимся, как на дому! Полюби меня ради выгоды! Ты - двигатель моих жизненных процессов. Ты - мой катализатор! Ты - не мой. Почему? Потому что это неправильно. Этого не воспримет она, и она, и все общество в целом, но и ты тоже не воспримишь меня. Полюби меня, как только сможешь. Полюби ради выгоды, только полюби. Я убью себя больше, причиню себе вред, но добьюсь, и твою выгоду тебе подарю. Брось меня в конце. Я ж тебя не за что не брошу. Я не смогу уехать просто так. Я снова пролью горькие слезы. Из-за тебя? Нет! Из-за себя! Это я! Вини меня! Это я……. влюбилась? Нет, что ты, для всех ,ты- отец! Ты мой друг! Ты мой папа! Но для себя ты мой, просто мой, для себя я люблю тебя, влюбилась я правда, но только ни тебе, никому… В кого же ты меня превратил? Я не могу всё понять. Я могу подчиниться? Серьёзно? Да, я всё бы для тебя. Я жду взгляда, жду слова, фигуры, касания, улыбки. Мне больно!!!!! Слышишь, мне больно, насаживаться на этот нож, привыкать и снова сползать!!!!! Я закрою собой тебя! Объясни почему!!!! Я- ребёнок! А ты просто мой взрослый! Но возьму я вину на себя. Пусть меня губит общество, люди. Я уже очернена и пьяна. Это не ты меня сломал, это я! Это я просто влюбилась в тебя!

[stacks-of-books-on-the-table]

Комфортные медиа

целью этого поста является рекомендация серии "Житие моё" автор Ирина Сыромятникова

Весной на волне сдачи лабораторных и курсовой работ навалилась тоска, чтение книг всегда доставляло мне удовольствие это мой вариант побега от реальности. Но столкнулась с проблемой, серьезные признанные классикой книги ,которые были отложены на такой случай еще больше расстраивали. Хотелось не пищи для ума а сладкой гадости. Так я вернулась к тем книгам которые читала в лет 13-15 и обнаружила продолжение трилогии вышедшее спустя четыре года после конца. Стоит сказать что хоть конец третьей книги намекал на продолжение история была оконч��на. Хочу сказать что не жалею, я вернулась в то время когда все было проще и легче, когда единственная проблема это тройка за четверть. Как решение менеджмента ресурсов это время ужасная потеря, но для психического здоровья и поднятия духа это верное решение. Да это-эскапизм, но так ли плохо иногда сбежать от реальности в выдуманный мир? думаю самое важное знать как и во всем остальном меру.

Похождения Томаса такие нелепые , только при повторном прочтении я поняла что он марти сью, но делает ли это историю плохой? для меня, НЕТ

Томас - студент, который пытался подзаработать, но внезапно ввязавшийся в многовековой правительственный заговор и открывший ось мира. Он мс, чья способность всё решить объясняется его способностью к обучению и творческому изобретению решения на коленке. Он пытается быть серьезным но на фоне Сатала,Ларкеса,Акселя,Чарака он просто молодой едва выпустившийся парень с магнитом на неприятности. Он серьезный ответственный взрослый, но так же бунтарь, ужасно озорной, манипулятивный хитрец. "сеанс жонглирования кошками" моя любимая часть: Томас встречает Ларкеса, виновника начала его проблем и очень быстро продается ему для шпионажа,но так же быстро он втягивает Ларкеса в свои нелепые планы и что важно Ларкес поддается, мне действительно нравится как на их примере раскрывается тема одержимости мертвыми. В четвертой книге Ларкес говорит: фото в рамке можно не менять только убрать похороную ленту настолько похожи внешне отец и сын. это так больно было читать, Ларкес все еще одержим призраком даже после свершения мести. С другой стороны думаю Томас для него был всегда отдельной личностью, не смотря на слова сказанные Саталу когда Томас застрял в шахтах или мне просто хочется в это верить. если хотите чего-то легкого очень рекомендую.

[trafaretydliavsego]

Что делать, если мужчина «сел Вам на шею» ?

Оказавшись в ситуации, когда муж или парень сел на шею нужно делать минимально следующие поступки:

Не платить самой

Не отдавать в распоряжение ценное имущество

Не выполнять тяжелую физическую и техническую работу

Это все хорошо и это особенности внешнего поведения, внешней реакции и теперь вторая, и главная часть – это изменение внутреннего. Не знала как написать об этом. ну вот наверное так.

Это сложно, это больно, это может быть непереносимо, этого никогда не хочется делать, но другого выхода просто не существует.

Итак, внутренние реалии женщины, живущей с таким мужчиной.

Для этого есть одно короткое и емкое слово – война.

Война, в которой есть победитель и проигравший.

Мужчина, который кажется нам слабым или использующим посылается совсем не просто так.

В жизни, когда сталкиваешься с ситуацией не всегда понятно, почему происходит так или иначе, понятно становится потом спустя время.

Такой жесткой ситуации содержания мужчины в моей жизни не было, я не так воспитана, но примеров вокруг я видела множество. И масштаб ситуации может быть разным, но причина всегда одна – война. И проявлена у всех она тоже может быть в разной степени: от открытой, жесткой до тонко-манипулятивной.

Война. «Я – победитель, даже когда я проиграла, все равно, я – победитель»(личная история)

У меня было 2 романа с очень крутыми мужчинами, они никогда не воевали с женщинами, потому что это было ниже их достоинства и в обоих случаях я уходила сама, меня никто не выгонял, и от одного и от другого я уходила 2 раза, и в одном и в другом случае в 3-й раз меня уже не пускали, несмотря на сильные чувства…

К В. у меня вообще была невероятная любовь, хоть в огонь, хоть в воду – но, была и война и между ним и войной я выбрала войну.

Тогда я не понимала, что это была война, тогда я вообще мало чего понимала о себе и людях, считала его бесчувственным козлом, жалела себя и тут же готова была все отдать ради того, чтобы быть рядом – все кипело…

И только оказавшись без любви всей моей жизни (как я тогда считала), я стала думать что что-то со мной не так.

Что не так?

Я познакомилась с одним парнем, он был полной противоположностью предыдущих 2-х, но в целом был мне симпатичен, интересен, было легко и мы стали общаться.

Слабый мужчина.

Несмотря на его слабость, он имел характер и умел все же осадить меня, когда я наглела, и это помогло мне увидеть мою войну и большое ему человеческое спасибо за это.

Тогда мне было дико, что взрослый мужчина может быть слабым или вести себя как девочка или жаловаться на жизнь или жить в кредитах, быть без машины, жить с родителями и я решила посмотреть, а что может получиться из таких отношений?

И первое что я сделала – это стала учить его жить. Мне казалось, что вот я сейчас здесь подрисую, там подправлю – и вот мужик хоть куда будет, но черт, гора не пошла к Магомеду.

Второе – я стала составлять планы всех наших мероприятий совместных, предлагать совместные дела – он говорил, что интересно, но на практике ноль, все на том же месте – а меня бесило, что все не по плану идет, не по моему плану.

Третье – я манипулировала, пыталась делать вид слабой женщины, хотя внутри кипела война и желание показать кто тут из нас слабый.

Четвертое – я перестала видеть в нем человека, а только лишь средство, средство достижения моих целей.

Когда я все это увидела, мне стало плохо, я почувствовала себя ��аким-то чудовищем.

Я не знала, как жить, мозг закипал, в войне есть только победители или проигравшие:

когда я считала себя умнее и выше его, то все шло не по плану, я злилась

когда я сдавалась, то западала и начинала жалеть себя

и думала, ну где же, черт возьми, эта золотая середина, чтобы и человека уважать и себя уважать и чтобы компромисс был?

Есть только один способ, прекратить войну, решительно, совсем, окончательно и встать на путь взаимодействия.

Взаимодействие это как?

Это совершать поступки, приводящие к развитию, к взаимоусилению, все внутреннее состояние направлять на взаимоусиление и взаимопонимание.

Я решила сознательно прекратить войну.

1. Мы часто спорили о жизни, даже в мелочных вопросах – я стала избегать всякой возможности спора, переводила тему, забалтывала его и т.д. – так мы перестали спорить, если все-таки спор был, то я во всем соглашалась.

2. Я прямо ему рассказала о всех своих осознаниях и манипуляциях – и он понял меня и принял (как же великодушны могут быть мужчины)

3. Я решила, что судьбой другого человека или строить планы на другого человека может только Бог, что у меня нет такого права.

4. Я перестала строить планы на его счет

5. Прежде чем предложить что-то я спрашивала себя: «сейчас я это делаю для взаимодействия или для войны?» и если ответом была война, то я не предлагала это.

Пошла перестройка у меня и у него тоже: он нашел подработку, задумался о смене работы и т.д.

Не знаю, что там с ним было бы дальше, я встретила сильного мужчину и мы перестали общаться.

Вот так внутреннее влияет на внешнее.

И женщина – это её внутреннее наполнение. Никакого значения не имеет внешность, одежда, положение, состояние, возраст.

Если внутреннее пространство затянуто в войну с мужчинами, то сильный мужчина просто не сможет прийти, а если придет, то сама не сможешь жить во взаимодействии.

Это иная концепция жизни: просто направить все свои внутренние силы на совместные действия, на следование за своим мужчиной, доверие и ему и жизни вообще.

[anncamomile]

Насилие - спрессованная обида. Мужчины должны плакать, это красиво.

Когда женщина любит мужчину, а мужчина проявляет какую-то трогательность, пусть он лучше заплачет, чем он ударит. Если он даже не может себе позволить заплакать, пусть он лучше уйдёт. Но точно не распускает руки.

Вот эта культура не разрешения мужчине плакать, не давать право на эмоции, в роде «плачут только бабы, ты чо слабак, ты же мальчик». И что? «Я мальчик, во мне куча чувств, я люблю, я переживаю, я обижаюсь, мне больно, сейчас я маленький, сейчас я взрослый, сейчас я смелый, мне очень страшно». И ты имеешь на это право. И любая женщина адекватная может увидеть в этом столько красоты и вдохновения.

Мы должны разрешать мужчинам проявлять эти эмоции. Иначе это все будет выливаться в «я мужик, и мужик сказал - мужик сделал, бьет значит любит».

[severita]

Старые раны

Один из плюсов взросления - ты смиряешься со многими вещами и относишься к ситуациям, которые выбивали из колеи, более мудро. 

Мне понадобилось 8 лет, хотя в каком-то смысле даже 11, чтобы наконец проговорить обо всем с человеком, который нанес самый большой удар по моему сердцу. Вообще, с тех пор, как я встретила своего мужа, раз в год происходят значимые разговоры с людьми из прошлого, которые приносят долгожданное прощение моей душе. 

Где-то с 2019 я начала отпускать старые обиды. Не то чтобы это был осознанный шаг, но складывались такие ситуации, в которых через слезы и искренние разговоры, я наконец-то высказывала все, что меня тревожило многие годы. Кто бы знал, что вскрывать старые загноившиеся раны так больно, но только так можно дать им затянуться. Первым таким человеком стал мой папа. Но речь сейчас не об этом.  ***

Многие годы мне было больно даже просто оказаться в одном помещении с этим человеком. Когда-то мы были хорошими друзьями, но видимо каждый раз ему этого было мало, что дружба раз за разом перерастала в подобие отношений, которые неумолимо заканчивались моим разбитым сердцем. 

Наверное все было бы намного легче, будь я старше и опытнее. Но когда тебе 16 или 18, все ощущается острее и ярче. И намного больнее.

***

Этой зимой я как обычно пошла в свою любимую кофейню поработать. Захожу туда и вижу человека, которого меньше всего ожидала там увидеть. Я в замешательстве и не знаю как себя вести. Как обычно холодно или как со старым знакомым? Фору дал тот факт, что человек находится в том же смятении. В итоге, вежливо узнав как обстоят дела в жизни друг у друга, деликатно делаем вид, что ничего экстраординарного в этой случайно встрече нет и каждый возвращается к своему компу.

Так продолжается несколько раз, и я обнаруживаю, что во мне давно нет и мысли об убийстве этого человека (хотя раньше только такие и были). Шучу. Просто в какой-то момент я понимаю, что давно не держу зла, что могу спокойно коммуницировать и безболезненно находится в одном пространстве. Хотя где-то в закромах сознания возникали мысли почему чело��ек не стал каким-то homeless, а наоборот, стал вполне успешным человеком.

А потом я улетаю из страны и забываю обо всем этом ровно до своего возвращения. 

***

Я как обычно хожу в ту кофейню. Ни разу не встречаю того человека. Казалось жизнь вернулась в привычное русло. 

Но ирония судьбы такова, что если мне нравится какое-то место в городе, его обязательно покупают люди с одинаковым именами из моего прошлого. Узнав, что кофейню купил тот человек, я немного растерялась - получается я приношу прибыль, человеку, которого много лет ненавидела? 

Однако, я вовремя вспомнила, что я человек взрослый и глупо перестать ходить в любимое место из-за старых обид.

И кажется, это было правильным решением.

***

Время от времени видясь с тем человеком в кофейне и здороваясь как нормальные знакомые, я наконец, отпустила обиду на него. 

В какой-то момент, нам удалось искренне поговорить о прошлом. Забавно, что каждый из нас представлял, что скажет, если когда-нибудь такой разговор состоится, но в реальности, все оказалось сложнее.

С одной стороны, классно, что выговорились и проясняли некоторые моменты, с другой, когда пролился свет на один инцидент обмана, у меня будто вновь вскрылась старая рана, о которой я даже и не подозревала. Теперь не отпускает мысль о том, что возможно можно было избежать многих ошибок, ставших следствием одной фразы. 

Раньше я бы снова стала переживать и ненавидеть. Сейчас же, для меня открывшаяся правда служит точкой проработки - то есть, я поняла, что именно мне нужно проанализировать и залечить в своём сердце. И это прекрасно на самом деле. 

Но немного всплакнуть все же пришлось.

[perseek]

Наконец-то ушло лето. Если бы лето было человеком, я б высунула голову из окна крикнула ему в след: я вас не звал, идите нах+й. В последние несколько недель на экране телефона послушно высвечивалось 19° С, но для меня это всё равно не то. Другое дело 12°, другое дело — дождь, наконец-то достаточно холодный, и пробирающийся во все легко прикрытые места. Наконец-то в Старбакс вернулся тыквенный пряный латте — единственная причина заглянуть в этот притон пережаренных зёрен, наконец-то нашелся маленький современный офис неподалеку от дома, с бесплатным кофе и кипой работы, чтоб засидеться часов эдак до одиннадцати за столом, чтобы перед глазами, когда смотришь на белую стену, мельтешили слова шрифтом из Консультанта Плюс. Можно будет надеть тонкую белую (новую) блузку, теплую от утюга, хотя и не идеально выглаженную, можно носить пальто до щиколоток, можно всё, в принципе. Если постараться.

И наконец-то небо почти всё время серое. (Тут надо как ванильке добавить "как его глаза", но вроде у него не совсем серые глаза)

[eltadelta]

У меня сегодня был хороший день. Никакого негатива. Только один и то нельзя считать за негатив: моего любимого чела тайпнули как INFP. И все бы ничего, но в аргументах от других infp максимум аргументации было "когда я прочитал его я прям почувствовал что он чувствует мы так похожи плакплак"

Ну чисто Fi дом аргументация в стиле - я так чувствую, значит правильно 😂😂😂😂😂😂

Не, мир так не работает

И ведь столько проголосовало за этот тип, я в шоке...

Я прописала по пунктам, почему он не то, что они думают.

И вот на волне этого недовольства я пробыла весь день. И таки решила задуматься, почему это так сильно вывело меня на волну критики?

Говорят, что тебя бесит в других то, что бесит в себе самом.

АХАХАХАХАХА

Как я люблю примитивное мышление 😌

Скорее тебя бесит то, что тебя когда-то оскорбляло, подавляло и ломало. Ты выросла и теперь вместо позиции жертвы выбрала позицию палача(критика). А что меня бесит?

Меня бесит, когда люди оправдывают всякую херню своими чувствами. Когда они не отдают отчёта в том, что делают под этими чувствами. Когда они делают тебе больно, а потом "ой я просто был(а) на эмоциях".

А мне похуй

Взрослый человек - принимаешь ответственность и меняешься. Все вот эти "ну я такой/такая" - фу. Не ты такой и не ты такая - вы выбрали такими остаться. И это действительно страшно.