#أفكر

[ibrahimshoukri]

ليالي المترو الهادئة الممزوجة بأغنية حزينه

[inan-1]

داري ؟؟ 🙂🙂

..

دخلته عجيبه غبيه شوي ، مدري كيف حلو إن المانجاكا بدأ بالتدريج و ما يخلط الآمور مع بعض بس بنفس الوقت مدري كيف أحس فيه شيء غلط 🫠🫠

كلامي مش عن القريه بالعكس حبيتها ، لكن عن وجود الشخصية معاهم ليه ماجاء الا بالوقت هذا وهو بالقريه معاهم من يوم هو صغير 😗

عموماً النصف الآول من هالموسم أمتع بكثييير و وناسه ، سبحان الله ماتدخل سوالف الحريم و خرابيطها إلا وتخرب أبو المتعه خخخ

[sarrah]

بقول لنفسي كلها كم يوم وهنخلص امتحانات والضغط هي…. لسة مكملتش الفكرة افتكرت كل الحاجات اللي قاعدة تتراكم عليا وأنا لسة مبدأتش الامتحانات حتى! وإني هواجه جبل من المتراكمات بعد ما أخلص، لا حول ولا قوة إلا بالله 😫

[shadathebookworm]

يا الله شو مقهورة

[dedi-ashour]

[chthonic-empyrean]

أنت ذلك الـ "لا شيء" عندما يسألني الناس عما أفكر فيه

You're that "nothing" when people ask me what I'm thinking about."

[salma-22]

أركض ولا أعرف وجهتي‏ هذه البلاد جعلتني أفكر بالحياة والموت معًا

[khaledalotaisblog]

‏الطرقات التي كنت أراها طويلة تعلّمت اختصارها، والأشخاص الذين رحلوا لم أعد أفكر في رحيلهم، ومشقة الأمنيات علمتني معنى التحمل، ولحظات النجاة الأخيرة علمتني معنى الأمل، وحكمة الأيام علمتني أنه لا يهم عدد من حولك بقدر عدد الصادقين منهم•

[lady-with-a-books]

لا اعلم ماذا بي . كل ما في الأمر أني أصبحت لا أتحدث عن ما اشعر به ، لا أبكى ولا أعاتب ، أريد البقاء لوحدي ، أفكر و أتحدث مع نفسي ، انام فترات طويلة ، بسرعه ما اشعر بالملل عند تواجدي مع البشر ، اركز كثيرا في تفاصيل الأمور ، صامته و اسرح كثيراً في اللاشيء ، اشعر بالبرد معظم الوقت، أملك الكثير من الظلام بداخلي حتى أنني لا أستطيع معرفة من إين آتى .

[sarrah]

كنت بحب الكلام على التيليجرام أكثر، وكنت أود نقل كل محادثاتي من الواتس ليه، علشان كنت بظن دوامها، وأنا بحب أراجع كلامي بعد سنين وأقارن الأحوال، وعلشان الميديا في الأول ممكن الاحتفاظ بها لمدة طويلة بدون قيد المساحة، على عكس الثاني، لكن من وقت ما عرفت موضوع إن طرف واحد من المحادثة له الحق بإنه يمحيها كلها عنده وعند الطرف الآخر بغض النظر عن الطرف الآخر راضي بدا أو لأ، واتلسعت من دا كذا مرة، استوى عندي الحديث سواء على الواتس أو التيليجرام، مبقيتش أحب الاحتفاظ بالمحادثات من أساسه، كدا كدا كله إلى زوال يعني، ودا أحزنني بجد، لكنه علمني إني أشغل دماغي شوية واحتفظ فيها بالمهم، واللي مش مهم مصنعهوش من الأساس، علشان أحافظ على دماغي رايقة للمهم.. وهي مبتمشيش كدا لكن ادينا بنتعلم ونحاول

[noor-kazem]

أفكر بتلك النظرة، تباين واضح متمثل في الاستمتاع الحقيقي.

This thought occurred to me; a clear contradiction to real pleasure.

~~~~~~~~~~~~~~~

Bu bakış aklıma geldi; gerçek zevkin açık bir zıtlığı.

[yooo-gehn]

سارة لا تغيب عن بالي، كيف يمكن أن يجتمع كل هذا اللطف في شخص واحد؟ أفهم أن المرء يميل لإضفاء صفات مثالية على الراحلين، ولكنها كانت تفيض باللطف حقًا. ولا أقصد لطف من يفتح لك الباب ويمضي، بل لطف شخص ناضج، واعي، وحنون، يفتح لك الباب ويتأكد أنك بخير، وأنه لم يدس على قدميك. أعتقد أنني لو أصبت بمرضها كنت سأسمح لنفسي ببعض الأنانية، ولكن سارة لم تتحدث معي أبدًا إلا بعد التأكد أنني بخير، وأن هناك متسعًا لديّ لما تريد أن تحكيه. أفكر كثيرًا فيما كتبه وديع سعادة. العابرون سريعًا جميلون، لا يتركون ثقل ظل، ربما غبارًا قليلاً سرعان ما يختفي. ولكني لم أعرف عن سارة غير خفة الظل والجمال. وهذا العالم الموحش فقد بعضًا من جماله ولطفه معها.

[su3luk40]

"لقد أردت أن أكون أشياء كثيرة لا أدري كيف انتهى بي الأمر محدقاً بالسقف أفكر بحياتي التي هربت أمام عيني."

– دوستويفسكي

[jabir29]

‏"الأمور التي كانت تزعجني لم تعد تُزعجني، والطرقات التي كنتُ أراها طويلة تعلّمت اختصارها، والأشخاص الذّين رحلوا لم أعد أفكر في رحيلهم، ومشقة الأمنيات علمتني معنى التحمل، ولحظات النجاة الأخيرة علمتني معنى الأمل، وحِكمة الأيام علمتني أنه لا يهم عدد منْ حولك بِقدر عدد الصادقين مِنهم ."

[smallbutkindcouch]

الأيام دي تقيلة، وهي دي الأيام اللي بتدفع الإنسان للكفر بمبادئه وانسانيته.. أنا بطبيعتي شخص غاضب، ومعركتي الحقيقية مع نفسي هي محاولة احتواء غضبي. الظلم بينشّط الغضب دا، قربي لربنا سببه الرئيسي هو محاولتي كتم غضبي، كل ما أفضل أفكر إن ربنا قال على نفسه ( رحمتي غلبت غضبي) فأقول لنفسي إذا كان من بيده الأمر رحيم، انتي فاكرة نفسك مين والله؟!.. ومن ثم بقيت مؤمنة إني لا يجب أن أتجرأ على طلب رحمة ربنا، اذا كان في نفسي مثقال ذرة من غضب.. فتهدأ ثورتي.. وأقول رحمتك يارب..

الغضب بيعمي البصيرة وأنا بخاف نور ربنا يبعد عن قلبي.. حب ربنا في قلبي مطلق.. ونوره بيهدي قلبي.. مفيش مرة ربنا سابني.. في عز الخوف والحزن، كان ربنا أقرب لي من كل شيء وأي شيء..

من الحاجات اللي كانت بتطمن ��لبي دايما هي سورة طه.. وقادرة أفهم تمامًا ليه عمر بن الخطاب أسلم لما سمعها.. أنا بحب سيدنا موسى وبحب قصة سيدنا موسى، وبحب كلام ربنا لموسى.. أكثر التعبيرات بلاغة قيلت في موسى " ولتصنع على عيني" " اصطنعتك لنفسي" " ألقيت عليك محبة مني" " جئت على قدرِ يا موسى" " ونجيناك من الغم " "قلنا لا تخف إنك أنت الأعلى"

قصة موسى مش بس عبرة لانتصار الحق، هي بتقول لأي حد فينا متخافش.. لو كل حاجة بتقولك مش هيحصل، ربنا قادر يخليها تحصل.. كان ممكن ربنا يخلق موسى في السنة اللي فرعون مبيقتلش فيها الأطفال، وكان ممكن ربنا يخلي موسى يتربى في أي مكان تاني غير بيت فرعون.. كان ممكن ربنا ياخد فرعون قبل ما يوصلوا عند البحر.. بس الحكمة الربانية بتعلمنا إن كل حاجة هتبقى ماشية في طريق النهاية، ولطف ربنا هيعدلها.. لطف ربنا ورحمة ربنا وقدرة ربنا فوق كل شيء

حاليًا بفكر في ابتلاء الأنبياء بفقد الأبناء، سيدنا يعقوب "ابيضت عيناه من الحزن"، لكنه مفقدش الأمل، سيدنا يعقوب كان بيقول "فصبًرا جميل ".. كان بيقول "لا تيأسوا من روح الله"

سيدنا إبراهيم عليه الصلاة والسلام، اتحط في أصعب موقف اتحط فيه أب في العالم، كان مطلوب منه يذبح ابنه، رحلة إبراهيم مع إسماعيل وهو بيحاول ياخد القرار، ووسوسة الشيطان ليه، وإصرار إسماعيل الطفل على تنفيذ أمر الله، شيء يدعو للتأمل والتدبر، لحظة بتقول إن كل الاختيارات مظلمة، يا هيقتل ابنه، ويرضي ربه، يا هيعصى ربه، ونجاته هو وابنه مش مضمونة..

زمان كنت بحسه اختبار قاسي جدًا على سيدنا إبراهيم، بس الحقيقة إن الحكمة الربانية بتقول إن ربنا مش هيضيعنا، مهما بدا العالم غير منطقي، أو إن الحلول مش موجودة، ربنا هيحلها.. مهما حسيت إن ربنا ( حاشا لله) هو اللي ظلمك، اعرف إنه لاء.. ربنا مش ظالم، ربنا رحيم.. ابراهيم، أهله رموه في النار قال "حسبي الله ونعم الوكيل " وربنا نجاه منها.. مع إن كان ممكن ربنا يقتل كل الناس دي، بس هو عايز يقولنا إن مهما حصل مش هسيبكم.. كل ما احس اني بفقد الأمل، بفوق بسبب القصص دي، محدش فيهم فقد الأمل في ربنا، وحقيقي ربنا مبيسيبش حد.. الزمن يطول، هيفضل ربنا موجود.. ونور ربنا ورحمته ولطفه شفاء ومحبة وعافية..

[white-tulip323]

14-10 ذكرى رحيل امي الحبيبة 🖤

السلام عليكِ. إليكِ يا راحلة عن دنياي ولم ترحلي عن قلبي - رحمك الله- أكتب إليكِ سطورًا مليئة بالدمع، سطورًا تفتقدك، وتفتقد وجودك بجانبي. كل غرف المنزل تفتقد صدى ضحكتك وهمسات دعواتك ، لازلت اصلي على سجادة صلاتك واقرأ القران في مصحفك لعلي أشم عطرك يا أمي ،، وعيناي تفتقد رؤية جمال وجهك وعقلي وقلبي يفتقد شخصك. لقد أتعبك المرض، وأرهقك من الداخل، وتلك العقاقير كانت تلتصق بك دائمًا، ناهيكِ عن وخزات الإبر الموجعة، حتى تخدرت يداكِ عن كل ألم منها، كُنت أعلم أن الوجع لا يُحتمل، ولكني لم أستطع أن أفكر أنك ستغادرين الحياة دون رجعة. إليكِ أتحدث برغم أن شعوري هذا لم أخبر به أحدًا، فأنا حقًا أفتقدك، أفتقد كل اللحظات التي مرت بيننا، أفتقد وجهكِ البشوش، وحبكِ للآخرين ودعواتك لهم دون كلل او ملل ، أفتقد نصائحك ان اكون مثلك محبة للغير وتقديم الخير حتى وان بادروني بالعكس وعند الله لايضيع الاحسان ، أفتقد اهتمامك بنا عند المرض وسهرك وتمتمات دعواتك وانت تضعين يديك على جبيني، أفتقد كل شيء مر بيننا، حتى زوايا منزلنا تفتقدك. أتعلمين أن الدعاء الذي كنا ندعوه للأموات، أصبحنا ندعو لك به أيضًا، وأنني حين تشدني ذكراك تدمع عيناي وانهمر بالبكاء خلسة بالرغم انني امثل القوة أمامهم . أعلم أن كتابة الرسائل للراحلين أشد قسوة على كُتابها ، وأشبه باختناق يلف حناياهم، فلا أحد يعلم كم جاهد كاتبها ودمعت عيناه فيها، ولا أحد يعلم مقدار الألم الذي يشعر به. وأعلم أنكِ لن تعودي ولن تقرأي سطوري، ولن تبتسمي لي مرة أخرى وقد فقدتُ دعواتك ، ولكن شعوري فاض ولم أستطيع أن أكبح مشاعري. سارتكِ تفتقدكِ كثيرا يا أمي 💔 يصعب علي أن أردف اسمك كلما ذكرتك ب" رحمك الله"، ولكنني علي يقين بأنك بين يدي رحمة الذي هو أرحم بالأم على طفلها. إلى اللقاء في جنة الخلد. إلى اللقاء عزيزتي الحنونة ،،، إالى اللقاء يا أمي