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pleaselistentojakoh-corins · 2 years

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誰かのために人のために生きるは不健全、という考え方に長い間ちょっとだけ困ってたけど、　私、誰かのために生きたいは違うな、そんなことはないな。

でも、人の幸せや安心のために生きたい。そう思えるような優しさにふれて、貰って生きてきたんだ、自分はこれ以上は望まない。与えられる人になりたいよう。今後も生きる意味としては十分で、未来にも人と過ごせる幸せな時間があったらなおうれしい。くらいでおっけい。

それなら、まだ、世間からも許されそうだし、私もこっちの方がしっくりくる。

今日、ふっと人生の答えに出会えた心地がしたから記録！

誰かを幸せをするために生まれてきたかもしれないけど、「できたら良いな」で良いんだな。

誰かを不幸にしたくない、は、とっても強いままだから、配慮が足りなかった時とか、自身への失望感とか、ショックが大きいけど、不幸にとか幸せにとか、神様じゃないんだから。できなくていい

なれるとしたら、ほとけさまだ。居合わせた人を安心させたり、笑顔にできたり、したらいちばんいいなあ。

それができる自分じゃないって思ってしまうから、なにかをつくりたいと焦るきがする

生まれた使命を果たすには、私が人を幸せにはできなくても、私がつくったものに非はないから、ポテンシャルに期待できる。

誰かの笑顔を曇らせない人でありたい。それがすごく難しいんだよなあ。気持ちだけではできない。。

曇らせるくらいなら死にたい　なんでそこまで…

私は「とっても好きで、信じられる人」と、「好きなところはある人」の2択があって(多分)

後者は信用していないし、悪いけどそれなら1人がいい(めっちゃ失礼でキャパか狭い)。

ただ、前者が貴重だから、一度認めると宝物のように思え、執着というか異様にこだわってしまうところがあり、そんな自分が嫌いになるし、

この人好きだなと思うほど自分が吊り合わないきがして身をひいてしまうくせがある、

昔からずっとそうで、友達関係において顕著で、クラスでこの子好きだなと思うと私がそばにいるのはつり合わないきがして、長い時間は申し訳なくて、たまに時々ごはんにいくくらいは許してもらえたらくらいの遠い立場を保っていた。

好きではない子といるのも失礼だし無理だし、基本だれとでも浅く広く、一歩身をひいて、ずっと孤独だった。

本当はあの子と仲良くなりたかった、がいくつもあって、仲良くなるに値する、相手の大切な時間におじゃまするに値する自分と思えないことがまた嫌だったし、どうすれば嫌じゃなくなれるのか、描けなかった。

大学くらいから、なにか変わったきがする。本当に大好きだし、いっしょに居ても苦しくならない友達が何人もできた。

私が誰かといっしょに居ることを、ROCKでだけは許せたのは、なぜなのか。

考えてみた、高校までとの違い。思いついた理由だけだけど3つ。

1、役割があること。理由があること。

ここにいても良い理由があった。ドラムをしっかり担うことだった。

振り返った時、例えば「転校生をみんなに繋ぐ」は出来た。繋ぎ目になるのは喜んで担えた。けど、その子が私としっかり仲良くなるのはお断りだった(本当は仲良くなりたかった)。

例えばキックベースをしたり野球をしたり役割が明確なら喜んで入った。

人が悲しい思いをしているときには、悲しくないように何か働きかけたいと思える動機があった。そうでない時には、関わる意義がわからなかった。私に出来ることが描ければ、近づけた。　そうでないときが多かったのは、何を話せば笑わせられるのかわからなかったから、かもしれない。

思えば、小学生の頃は、お笑いやゲームが好きで、漫画も好きで、どれも、観るとか楽しむよりも、こんなものがつくれるひとになりたかった。お笑い芸人になりたいと思って観ていたし、みんなで楽しめるゲームづくりに加担したいと思いキャメロットにアポを取って社会見学に行った。漫画家をめざして絵をたくさん練習していた。「人を楽しませる」ということに心から憧れがあったのかも、ありすぎて、それが出来ないならいけないと思ってしまっていたのかも。そして出来ないまま大人になった自分がすきになれないのかも。

楽しく会話できる力。傾聴力。課題はそこかもしれない。

2、相手をよく知る機会があった、過ごせる時間が長かった。

学校でいっしょに授業を受けて移動を共にするだけで、わかるわけないじゃないか、

みんなどうして選べるんだ、と思ってた。もし合わなかったら消えることはできない、相手にとって私があんまりだったらどうすればいいかわからないじゃないか。

ROCKではみんなのことをたくさん見つめることが許される環境だった。良く知った上で、この人は、私と居ても嫌な思いをしないでくれるとか、「信用できる」とか。

だとしたら、高校の頃も、もっと怖がらずに積極的に関わっていたら、仲良くなれる関係もあったのかな、なんて、当たり前のような結論に辿り着いてしまった。

3、愛や価値を伝えてくれる人に出会った。

「認めてほしい人に認められる」という経験が出来たのだろう。そうでないとき��傷付けるほどに。ありがとう。

好きって、良い感情のはずなのに、うまく使えば最高だろうに、

抑えないといけないと、理性的にあらねばならないと、強く思っている。

他人には別にそう思わないのは、扱えない感情にのまれたら何をしでかすかわからない、私を信用できないからだと思う。

他人を好きだと思うということに責任感がすごくあること。最近自覚してきたこと。

好き嫌いしないように生きてきたつもりだけど

全然そんなことはなく、本来はキャパの狭い人間だって沼くんに指摘されたり、マミちゃんに友人への理想が高いと言われたり、

悔しいけどその通りで、全然人に厳しすぎる、あくまでも私の判断軸だから、それ以外の部分によってか、寛容だと言ってもらえることも多くて紛れてたけど、私はとっても人に厳しい。自分にも人にも厳しいなんて、良いことないじゃんと思うけど、、。

ただ、すべての人に等しく思いやりのある行動をしたいと思うと、それが基準になると、相対的に、好きな人に対して重たくなりすぎるという危険がある。なんでだよ。

「私の幸せを願えない人に」依存されるのはとってもたいへんだったから、その枕詞には気づかないまま、依存は良くない、好きな人は多ければ多いほど良い、と思って生きてきた。

人は大抵好きなところくらいはあるので基本好きだが、てきとうに好き　くらいで、基本信用してなくて、一度「心から好き」までいったら、よっぽどのことがないかぎりはもう私は味方でいる意志を固めていて

あなたの支持者、フォロワーでありたい　という気持ちが、私の「好き」かもしれない。

だから、私の好きは、あなたがあなたで居てくれてありがとう。だし、好きだなと思う人と居合わせるのは幸せだから、やっぱり、ありがとうになる。

好き＝ありがとう、なら、抱いても良い感情だと思える☺️

あなたがあなたで居られるように、助けられることがあったらしたい、と思うのは、全然「私のための時間」だ、私が私で居られる時間なのだ、本当に。

心から支持できない人に、私が望めない時にまで「強いられる」のは苦しいけど、

支持できる人な時点で私の意志や時間を尊重してくれるような優しい人でありいくらでも協力したい。

「この人を好きな自分が好き」って、批判されがちだけど、大事なことな気がする。私はこういう人間でありたいとか、こういう人間を支持したいとか、意思表明でもあるよな。いや、それだけだとしたら問題なきがするけど、でも、よく考えたらそもそも「この人を好き」から始まっている感情のはずだから、それだけにはなり得ないだろう。

そもそも「それだけ」なことなんて、何事においてもそうそうないだろう。言葉にできたことだけが真実になるのだろうか。なかなか厳しいよなあ。

ただ、好きだから長い時間いっしょに居たい、他の人と居てほしくない、という感情、嫉妬とか、そうだよそれこそが恋だよなんて肯定されがちだけど、

これ、なんで？？その文化が受け容れられているこの世界が、本当に理解できない。なんでそこが繋がるのか？ずっと、どうしてそれが普通なのか、ずっと受け入れ難い。そして、それが当たり前のこととして話が進んでいくことに引っかかってしまう自分が扱いづらく、しんどい。

いっしょにいられたらそれはありがたいことだけど、人は本来は一人だ。いっしょが嬉しいけど、私「だけ」といっしょの方が良いって何？そんなことはなくない？？

相手がいっしょにいて幸せな気持ちになれる人が多いほど、幸せじゃない？

相対的に、いっしょに過ごせる時間が減っちゃうからなのかしら？「相手が自分を優先してくれない」は、自分が相手を優先してる場合には対等じゃないから、その場合は…相手に合わせるのが優しさ？

だとしたら、相手が浮気してたら自分も浮気することで相手と同じ立場になって相手を許せるように動くのが、優しさ？

色んな人が色んな正義で？感情で？動いている、なんだかわからなくなってくる

とりあえず個人の意見としては、独占したいって気持ちが当たり前に恋愛感情としてうけいれられている世の中が理解できない。

独占、拘束がそれだとしたら恋愛感情って良いとこなくない？そうではないことはわかっているつもりだけど、論理的に一度ちゃんとわかりたい…

自由でありたい、しばられるのは自分で選んだ不自由がいい。

不倫沙汰を近くで目にして思ったのが、「不倫された」と気が狂って、他人を傷つけ他人の未来を傷つけようとすることを厭わないことがどうして肯定されるのか。いや、そうなってしまった場合には1番傷ついてるのは本人なので、許される…？のは良いとして、

そもそも、私と居ることを選んでくれてありがとうな訳で、足りなかったんだなって悲しくなり絶望しちゃうかもしれないけど、いっしょに幸せでいようと選んだ相手を絶望させてるところに非はあるけど…お互いの言葉を信じられなくなる。不倫が悪いのは賛成だけど、根本的に「私「だけ」を愛してくれてると思ったのにそうじゃなかったのね」ってこと？私だけを愛してくれるって何？

「私を選んでくれる」は嬉しいことだけど

相手が私以外と過ごす選択肢を失っても良いって信じられないけどなあ、、そう思ってる人は不倫がどうの以前に結婚ができないか。。

相手の人生が豊かになってほしいなと無償で愛せる人ほど、すてきなひとと時間を過ごせてた方がうれしいきがしてくる。

そりゃ、いっしょだとうれしいけれど、相手の時間を拘束してることに引け目を感じ出してしまう、誰かとの時間を奪ってるかもしれないという気持ちになる、その架空の「誰か」と居る時間が私と居るよりも価値があると思ってしまう思考のくせが根強くついている。

そうならないには、そう思わないように思わせてくれる相手の思いやりありきだ…ありがとう私との時間を喜んでくれる人たち。

長い人生のうち、1日だけでもいっしょに楽しく過ごせたらとってもすてきだと思う。ありがとう、それをおぼえていたいから生きていける。

もっと、もっとって望んでしまうことがあれば、それが片思いってやつなのかなぁ。

どっちもまた会いたいねって思えるなら、それは望まなくても叶うから、その方がうれしいね。

心から好きだなと思うひとたちを思い浮かべながら、あれこれと考えている。

私の生きる軸はきっともう決まっていて、見つけたいのは、形にしてみて、精査して、おかしなところがあったら軌道修正したいし、とにかく、納得したいんだろう。

あなたの幸せを守れるならそれで良い、と頭では思いながらも、本当は私がいっしょに居たい、なんらかの理由でそう在れないかなしい、と思ってしまうことが、片思いというやつなんだろうか。

ありがとうと思えれば、その気持ちで幸せを願って接せる、ただそれだけであって

同じ気持ちだったら嬉しいなとか、この人が居合わせてくれたらホッとするなとか、

この人と喋るの楽しいなとか、この人の考え方好きだなとか

こういうところ尊敬できるなとか、そう思おうとしなくても思えるとか、こうありたいなとか、こう在ってくれてありがとうとか、

この人は信じられるなとか、嘘がないもしくは嘘の動機が優しいなとか、感覚や善悪の判断が似てるから、この人といっしょなら自分を嫌いにならずに済むなとか。

この人は私と居て幸せそうだって信じられるかとか、私がこの人との時間が好きだなとか。

この人のセンスや選ぶものが好きだなとか。この人のまなざしやこの人にふれられるのは嫌悪感がないとか、においが好きとか、美しいとおもえるとか、同じものをきれいだなと思うとか、同じものに笑えるとか、同じものを怖がれるとか。同じことに腹を立てられるとか、悲しみを共有できるとか。

この人の笑顔が好きだなとか、この人を笑わせたい、笑っていたらうれしいなとか。声の紡ぎ方、言葉の選び方、丁寧で好きだなとか。ずっと聴いていたいとか。自分とはちがっておもしろいなとか。視野がひろがるとか、視点が移って救われるとか、元気が出るなとか。こうあれないけど最高だなとか。つくるものが好きとか。

思いやりにありがとうと思えるとか、目的はなくてもいっしょに居たいなと思えるとか、会いたいなと思うとか、助けてって思った時に助けてほしいと思えるとか。助けてくれると思えるとか。

目的があってあなたを選ぶとか私を選ぶとか。

どれも、理性じゃなんともならないこともあって、もう運命でしかないのかもしれないけれど(運命に抵抗して生きていきたい人間なので、ネガティブな意味で使うけど)、

好きな人たちと生きていけたら最高やんな。

やっぱりみんなで大家族みたいに生きていきたいなあ…。

好きな人たちそれぞれの時間を「独占」するのは無理。て思ってしまうけど

みんなのうちの1人なら許せそう。

なんて、私の望みは現実的じゃないから諦めがつく。

好きな時に、好きだと言えない関係性は苦しい。のみこんで抑え込んで生きると、それは我慢ならなくて苦しい、抑えられると肥大化するから、そんな感情を飼い慣らすことがまだまだできないし、自分に嘘をつくことがいちばん苦しいことだ、

好きだと伝えて許されるとか、思いが思い通りに伝わるとか

好意に恐怖や嫌悪感を抱かないでくれる人の信頼関係に感謝だ、乾杯だ。

あとあれだね、優先順位として、選ばないといけない時に、「だいじだ、好きだ」と私が私の選択に満足できる人の幸せを選びたい。ということがわかったよ、選ばないといけない時じゃないならいくらでも大切にしたらいいし、大切にしたいひとを大切にできている満足感がないなら、対策を打たねばならないのだ

総括すると、感謝できるってのは1番幸せなことなのかもしれん、ありがたい

ありがたいと思えることがありがたい　ってことっすわ。

2023.01.19 なんの日でもないけれど、内省？を言葉にして自分を保つ。

最近、寝ても寝た気がしない、寒くてこごえているか、寝苦しくて悪夢にうなされているかどっちかだ　ここに花粉までくるなんて殺す気か！

どうでもいいけど、今日こまったのは、会話力のなさ。ローソン行く時、吉岡さん(会社の人)が後ろから声かけてくれてびっくりしてしまって嫌な思いをさせてないか気になったところから始まって、

まーじで何話したら良いかわからない…。

そうなると受け身になって、質問してくれるのに答えるみたいになるけど、答え方、いくつも選択肢が思いついてもどれも「こう思わせる可能性があるからだめだ」と却下してしまって1つも口から出てこなくて、うまく会話ができない…。申し訳なくてつらい…。

なんというか、会社の関係、ほんとにわからない…

これからも、もし今日誤解させることを言ってしまっても何度でも話せるし誤解も解けるだろうと思えるくらいの友達じゃないと、自由になんて話せない。。

今日話して次話せる日なんて来るかどうかもわからない

天気の会話しかできない。がちで。笑い事じゃなく、いつも天気の話をしている。信じられんくらい。さすがにこいつ喋りたくなさすぎやろって思われてそう。ごめんなさい。違うんです…喋りかけてくれてうれしいし、気遣いだとしてもうけいれられている感覚にほっとするし、そう思わせられるところほんとに尊敬��てるし、ほんとに尊敬してるから近くで学べてうれしいし、うう… きっとなにも思い通りにつたわってない、へたくそ

会社、高校までに戻った気分って史織が言ってた気持ちがすごくわかる。また話したいな

日付がこえてしまった！21時に会社を出て、脳死で鍋をつくって、食べ過ぎて、でもいまはおなかがすいた💦

これを書いて吐き出してしかしてない。明日は発表。マジ無理

おやすみなさい😴

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