#ママの悩み

[nekomaru-on-fire]

自己紹介

初めましてこんにちは、Nekomaruと申します。

小さい頃から海が大好きで、きっとルーツは生ぬるい太平洋の透き通る青い水の中で暮らしていた、何らかの生物だったのではないかと思っている、心身ともに筋肉質な女性です。イルカが理想的ですが、ナマコだった可能性も感じています。

ヨーロッパはドイツ・ミュンヘンでの海外勤務中にスペイン人男性と恋に落ち、帰国前に逆プロポーズをして結婚しました。

現在は夫のAmo(mi amorが縮まりまして)と可愛い可愛い0歳のKonekomaruと家族3人、東京で暮らしています。

国際結婚に至るまでに経験した、欧米人との交際・遠距離恋愛(逆プロポーズで婚約したはいいものの、コロナ時代に突入し、かれこれ2年半遠距離でした)について、また日本で一緒に住み始めてからの結婚生活について、国際恋愛/結婚に興味がある方や、現在国際恋愛をしている方、または国際結婚をした同志の皆さんと、情報共有していけたらいいなと、思っています。きっとこれからはますます、日本でも国際結婚ってどんどん増えていくような気がしていて、おばさんはどんなアングルか謎ですが、わくわくです。

また、ママになって、毎日死ぬほど子どもにまつわる色んなことを調べている中で、自分自身が知りたかったけどどうしても見つけられなかった情報、が諸々あるので、イチ経験者の具体例として、こちらも発信していきます。これからママになる皆さんが私と同じような内容の検索をしたときに、少なくとも同じことに悩んでた人がいて、その人なりの解決方法を見つけて、なんとかなったよっていう、小さな励みになれるように。

私は普通の会社員(絶賛育休中)なのですが、仕事とは無関係で、ヨガインストラクター・MBAホルダー・FP・宅建士という脈絡のない裏の顔も持っているので、なにかしらこの地球上の誰かがHAPPYになる情報は、各裏の顔からもお伝えしていきます。今はキッズ・ベビーヨガの英語でのレッスン、というのを趣味レベルでやろうとしているので、ちょっとしたママ向けのよき情報を、積極的にシェアしていけたらいいな！

人は皆、少なくともひとつは、生まれてきた理由/人生におけるミッションを持っていると、私は考えています(急に)。そして私のミッションは、「この世にひとつでも多くの"HAPPY!"を増やすこと」だと、いつの頃からか確信しています。このブログが、そのミッションの遂行に貢献するものになるよう、張り切って参ります。

よろしくお願いします！

[asukatrustcoaching]

親として子育てに必要なものは？

一昨日は午前中、埼玉県の保育園さんにて研修。終わってダッシュで渋谷に向かい、マザーズコーチングスクールの4年振りのリアル勉強会に参加してきました。 親として、また人として、どうしたら言葉に重みが出るか 言葉に重みがある人=〇を感じない人 でも、○がある人にも、重みを感じない人がいる けど　●●が○を消す　では、●●がある人とはどんな人か？ そんな内容を深い視点から学びました。心の中で『くあ~』と唸りながら、すごいしっくり腹落ちしました。 リアル勉強会に参加すると不思議と自然に動きたい！行動したい！というエネルギーが湧いてきます。 オンラインは便利だけど、リアル勉強会はそれ以上に感じる得られるものがあるのを改めて感じました。 コーチ仲間とリアルで会える、一緒に学べる時間はプライスレスということを改めて実感しました。 募集中【ペアレンツコーチング…

[tanakaeri]

大切な人の為に強くなれる

大切な人の為に強くなれる ふとあの人を思い出して はじめての経験は不慣れで 選択を間違えないように慎重になります。そして、その課題が「大切な人のこと」であれば尚更不安になることもあるのかもしれません。 あなたが「大切な人の為に」決めたことは、強く信念を持ち歩んでみてください。 人は大切な人を守ろうとする力と、同時に「自分を信じる力」を発揮します。 今、できることを選択し不安になりながらも信じた道を歩み続ける姿はとても力強く、大きな背中で強い精神力まで感じられます。 不安になったら、いつでも確認をしにきてくださいね。 あなたが決めた道、怖いかもしれないけれど、歩めたことはとても素晴らしく前進しています。 いつも見守っています。   くれたけ心理相談室　田中絵里

[haseditor]

わたしが「これがコピーライターの仕事か！これぞインサイトなのかっ！」と、大きなヒントに出会う機会がありました。 それは仕事ではなく、姉の出産がきっかけでした。生まれて間もなく甥っ子は、なかなかの慎重派であることが判明。離乳食を始めたくても、どんな食材も断固拒絶。空腹なのか夜泣きもひどく、姉はふらふらになって育児書を読みあさっていました。お医者さんも、先輩ママも、親身になってアドバイスをくれます。「次第に慣れていくから焦らなくても大丈夫だよ」と。それでも姉の不安は増すばかりでした。 「これ、涙出た」。吹っ切れた顔で姉が冊子を見せてくれました。それは役所でもらったものらしく、内容は育児書とほぼ同じです。ただし、赤ちゃん言葉で書かれていました。 "ママがせっかくつくってくれたのに、はじめての味はビックリして出しちゃうんだ。何度も口にするうちに食べられるようになっていくよ。だから心配しないでね。" ノイローゼになるほど姉を悩ませていたのは、離乳食を食べないことでも、夜泣きがひどいことでもなく、「赤ちゃんが喋ってくれない」ということでした。「なんで出しちゃうの？」「なんで泣いてるの？」と、姉は幾度となく問いかけたでしょう。生後数カ月の赤ちゃんが言葉を持たないのは当たり前だと、わたしたちは思い込んでいます。 その冊子を読んだら、赤ちゃんの声が聞こえるようだったと姉は言っていました。姉が何より欲しかったのは、大人からの「大丈夫」ではなく、赤ちゃん自身の「大丈夫」という声だったのです。

インサイトは、共感という灯りを点ける「スイッチ」 | 宣伝会議デジタル版

[chikuri]

クロエ・コールは12歳の時トランスジェンダー医療に引き込まれた犠牲者だが、その苦しみを全身に背負いながら同じ境遇の子供たちを救うため活動している。トランスジェンダリズムの闇にメスを入れるべく開かれた米国下院司法委員会の公聴会で、涙ながらにその全貌を語った。 以下、和訳と解説： まずは約5分に渡るクロエのオープニング・ステートメントから： = = = = = = = = = = 私の名前はクロエ・コール。デトランジショナー*です。別の言い方をするなら、私は自分が間違った体に生まれたと信じていて、そして、私が信頼していた大人たちは私のそんな考えを肯定し、生涯癒えることのない傷を私に残しました。 （*＝ホルモン療法や身体整形などの医療行為により性別を変え（トランスし）た後、元の性別に戻ることをデトランスdetrans、その個人をデトランジショナーdetransitionerという） 私は今日、アメリカ史上最大の医療スキャンダルの犠牲者として、皆さんの前でお話しします。皆さんにこの狂乱を終わらせる勇気を持っていただき、私が経験したような苦しみを、脆く危うい状況にあるティーンエイジャーや子どもたち、そして若い大人たちが味わうことのないようにしていただきたいと願っています。 - 12歳の時、私は後に医療チームが性別違和と診断するような経験をし始めました。私は幼くしてやってきた思春期の真っ只中で、自分の身体に起きている変化をとても不快に感じていました。男性から注目されることに怯えていました。今になって思えば、両親に「自分は男の子のような気がする」と言ったのも、思春期が嫌で、この未知の性的な緊張が無くなってほしいという意味だったでしょう。私は姉たちよりも兄たちの方を少し慕っていましたし。 私はダイニングテーブルの上に置手紙をして、自分はトランスジェンダーだと告白しました。両親はすぐに心配し、医療の専門家の助けを借りる必要があると感じたようでした。しかし、それは間違いだったのです。家族全員が即座に、イデオロギーに突き動かされた欺瞞と強要の道を歩むことになりました。 私が受診した一般的な専門家は、両親に「すぐに思春期抑制剤（ブロッカー）を飲ませる必要があります」と言いました。 彼らは両親に簡単な質問をしました：「 死んだ娘さんと生きているトランスジェンダーの息子さん、どちらを選びますか？*」と。 （*＝トランス医療における常套句で、子供の主張するジェンダーを肯定しなければその子は自殺してしまうだろう、ならば性別を移行させてやる方が本人のメンタルヘルスも回復し希死念慮もなくなる、という意味） その選択は両親の警戒を解くのに十分でしたし、今考えても両親を責めることはできません。私たち全員が、いわゆるジェンダー肯定治療（ジェンダー・アファーミング・ケア）*の犠牲になった瞬間でした。 （*＝欧米で広く支持されてきた療法で、患者の経験や感覚を尊重し本人の主張するジェンダーに寄り添った医療やサポートを行う） - 思春期ブロッカー、そしてテストステロンへと急ピッチで進められ、その結果、更年期障害のようなほてりで学業に集中できなくなりました。今でも関節痛や背中の変な痛みがあります。ブロッカーを使っていたときのほうがずっとひどかったですが。 その1ヵ月後、13歳のときに初めてテストステロン注射を打ちました。不可逆的な身体の変化が引き起こされ、私の声は永遠に深く、顎のラインは鋭く、鼻は長く、骨格は永久に男性のそれになり、喉仏はより目立つようになり、生殖能力は不明となりました。 時々鏡を見ると、まるで自分が怪物のように思えます。 私が二重乳房切除術を受けたのは15歳の時です。医師は切断した乳房にガンがないか検査していましたが、もちろんガンなどなく、私は完全に健康でした。まだ発育途中だった私の体や乳房は、不安な10代の少女として気まずい思いをしたこと以外、何の問題にもさられていませんでした。 私の両胸は摘出され、その組織は焼却されました。合法的に車を運転できる歳ですらなかった。しかし将来の女性としての大きな部分が奪われたのです。母乳で我が子を育てることはもう決してできない。鏡の中の自分を見るのもつらい時があります。今でも性機能障害と闘っています。胸には大きな傷跡があり、より男性的な位置にくるようにと乳首を切除した皮膚移植のため、今日もそこから体液が垂れています。 手術後、学校の成績は落ちるところまで落ちました。 私が経験したこれら全ては、抱えていた根本的な精神衛生上の問題を解決するものではありませんでした。そして、ジェンダーについて理論を持つ医師たちは、私が手術によって漠然と男の子に似たものに変化すれば、私の悩みはすっかり無くなるだろうと考えたのです。 彼らの理論は間違っていました。薬と手術は私の身体を変えましたが、私が女性でありこれからもずっと女性である、という基本的な現実は変わらなかったし、変えることもできなかった。専門医が私の両親に、「死んだ娘か生きているトランスジェンダーの息子を持つことになる」と当初告げたとき、私には自殺願望などありませんでした。私は幸せな子供で、人と違うことで悩んでいただけです。 しかし手術後、16歳の時、私は自殺したいと思うようになりました。今は良くなっていますが、両親はもう少しで、医師から約束された死んだ娘を手に入れるところでした。私の主治医は、彼らが避けたいと言っていた悪夢そのものを作り出すところだったのです。 - 私はアメリカのティーンエイジャーとその家族にどんなメッセージを伝えたいのでしょうか？ 私に必要だったのは嘘をつかれることではありませんでした。共感して欲しかった。愛されていると感じることが必要でした。男の子に変身すればすべての問題が解決するという妄想を肯定するのではなく、私の悩みに取り組むセラピーを受ける必要があったんです。 私たちは12歳の子供たちに、「間違った身体に生まれてきた、自分の肉体を拒絶していい、自分の肌に違和感を覚えるのも正当だ」、などと言うのをやめねばなりません。 「どんな服を着るかとか、どんな音楽を聴くかなどを選べるように、思春期だってチョイスであり、どのような思春期を過ごすかは自分で選べるのだ」、なんて子供たちに言うのはやめなければいけないんです。 思春期は大人になるための通過儀礼であり、緩和されるべき病ではありません。 - 今日、私は自宅で家族と19歳の誕生日を祝うはずでした。しかしその代わり、私は選挙で選ばれたあなた方に必死の訴えをしています。 オピオイド危機のような他の医療スキャンダルから教訓を学んでください。医者も人間であり、時には間違っていることもあるのだと認識してください。 私の子供時代は、私たちのネットワークを通じて知り合った何千人ものデトランジショナーたちと同様に台無しにされました。 どうか止めてください。あなただけが止められるんです。この野蛮なエセ医学によって、すでに多くの子供たちが犠牲になっています。どうかこの私の警告が最後のものとなるようにしてください。 ご静聴ありがとうございました。 = = = = = = = = = = - 公聴会でのクロエの証言はどれもショッキングであると同時に、彼女の堂々たる勇姿が人々の胸を打った。中でも子供のトランス治療に賛同した両親の存在についてクロエが声を詰まらせながら語ると、彼女の思慮深さに感動し涙する大人たちであふれた。 13歳から17歳の間に思春期抑制剤、異性間ホルモン剤、二重乳房切除術を受けたとして、カイザー財団病院とパーマネンテ・メディカル・グループを訴えているクロエは、公聴会の中で民主党側が招いた証言者のレイノルズ博士に話しかけた。 トランスジェンダーを自認する子供の母親であり、プロのカウンセラーでもあるミリアム・レイノルズ博士は、委員会の公聴会で「未成年者の性転換治療は必要であり、命を救う」と明言し、彼女の子供も現在ホルモン補充療法を受けているとしている人物である。 以下はクロエからレイノルズ博士への発言： = = = = = = = = = = レイノルズ夫人が我が子のために不安なのは理解しました。これは言っておきたいのですが、私は彼女を憎んでいません。ここにいる誰も彼女を嫌悪したりはしていないと思います。実際、私は彼女の中に自分の母親と父親を見ています。そして、明らかに彼女は子供を心から愛している。それに、彼女はできる限りでベストを尽くしている。ただじゅうぶんな術はなくて…気の毒だと思います。 子供を救いたいと願うすべての親には、最大限の援助とガイダンスがあって然るべきです。 しかしながら、私は、彼女の子供が私と同じ結果になることを望みません。誰であっても性別移行やデトランスを後悔してほしくない。なぜって、それは信じられないほど困難で、他にはない苦痛が伴い、容易なことではないからです。 彼女のお子さんが幸せで満ち足りた青年時代を過ごせるようにと願います。それがたとえどんな形であろうとも。 = = = = = = = = = = - ある日突然、幼い我が子が性別違和を訴え、多くの親たちは狼狽する。メディアや学校や小児科医やママ友まで「トランスキッズは増えているが、それは彼らが自然にカムアウトできる時代になったから。子供たちの真のジェンダーを肯定してあげなければ、彼らは間違った身体に入れられた心の苦痛に耐えきれず、自死を選ぶだろう」と言っているのだから。 日本では欧米で起きている子供たちに蔓延する熱病のようなトランス・ブーム、LGBTQイデオロギーに侵食された科学分野や医療業界、金儲けのために健康な子供たちを切り刻む医師、司法・行政・教育機関が一丸となって親から子供を引き離している実態などがまるで知られていない（にわかには信じ難い話で、まあ無理もないけれど）。 だから、クロエ・コールや他の何千という未成年のデトランジショナーがトランス治療に加担した病院や医療従事者を訴えている、と聞くと、「金目当てだろう、医者のせいにすんな」とか、「厨二病に罹ってバカを言った子供の責任だし、親もどうかしてる」とか、セカンドレイプにも似た被害者への罵詈雑言が飛び交う。 しかしそんな無知で傲慢な彼らのどれほどが、クロエや彼女の家族と同じ状況に立たされた時に後悔のない選択をできるだろう。医者や専門家という職業を信頼していれば尚のことである。 まるで他人事の彼らは、日本でも子供たちへのトランスジェンダリズム啓蒙、保護者からの引き離し（親に内緒で未成年児童をLGBTQユース団体に参加させるなど）、そして思春期抑制剤の推進なども起きていると知っているのだろうか。 画像 - トランスジェンダリズムに基づくトランス医療はエセ医学であり、欧米で今、デトランスした子供や若者たちが訴訟を始めているように、大きな巻き返しが起こって医療スキャンダルとして扱われる日が来る。 そう願って日々発信しています。 （終わり） さらに表示

Xユーザーの🇺🇸 🇯🇵Blahさん: 「クロエ・コールは12歳の時トランスジェンダー医療に引き込まれた犠牲者だが、その苦しみを全身に背負いながら同じ境遇の子供たちを救うため活動している。トランスジェンダリズムの闇にメスを入れるべく開かれた米国下院司法委員会の公聴会で、涙ながらにその全貌を語った。 以下、和訳と解説：… https://t.co/DRd2Vlbwfc」 / X

[myxxx19]

年末なので下書きいろいろ供養。

・まいにち平和に生きているけれど、ふと考えれば人生になんの刺激もなくて絶望する。夫をひとりにしたくないのと、可愛い甥の成長を見届けるまでは死ねないのでかろうじて生きてるって感じ。私も子どもでも産めば変わるのかなって、今まで嫌悪していた少々グロテスクなことを考えるほどには、日々なんもねぇ。趣味が恋愛とセックスで承認欲求満たすことだと結婚してから詰みます皆さん。今からでもなんか始めてください。

・セックスしてばかみたいに大きな喘ぎ声出したら、悩んでいることの8割は一瞬吹き飛んだ。やっぱり私に1番効く薬はこれだったかと腑に落ちる。

・社会人12年目、1日8時間週5勤務(残業あり)という雇用形態に疲れはじめた。こんなご時世にもったいないけれど、ほんとうに30歳かってくらい身体が追いつかないから、週4とかの仕事をサイトでこそこそ探してみたりする。フル在宅もあり。給料もまったく上がらないし、正社員イコール安泰とも限らないこの時代。すり減らして生きてんなぁ。

・30歳になって数ヶ月。女の30代なんてずっと厄年みたいなもんだから！とスナックのママに明るく言われて、あぁじゃあこの原因不明の焦りや疲れや眠気や悲しみは、30歳を迎えたせいなのか〜と腑に落ちた、ふりをした。本当はそんな話、全然納得していない。したくない。出産へのタイムリミットとか、産んだとしても教育にかかる費用とか、そのあとは老後とか、そんな不鮮明なものに今の私が消費されてたまるか。

・数年に一度レベルの生理痛に襲われベットから起き上がることもできず仕事を3日間休んだのち出勤したらビルの階段から転げ落ちた。昨日からは左目頭にものもらいができた。今年の厄は今年のうちに！なんてポジティブ変換してどうにか生きているけど、あまりにもツイていない年の瀬。あー、今年も相変わらず何も成し遂げず何も成長していない。自分は何者にもなれない。この事実が時々私をたまらなくしんどくさせる。

・有馬記念でそこそこ負けたのに友達は8万プラスだったらしい。そういう奇跡、私にも起きないかな〜。個人的にはハマらなかった令和ロマンが優勝してあぁ〜お笑い分かってないね松本人志が高得点付けたんだからここしか考えられないでしょと鼻で笑われ、そんなもん好みだろバーカ私は誰に何言われようとさや香の2つ目が面白かったんだよと吐き捨てたい気持ちをグッと堪える。なぜ自分の好き嫌いをはっきり言ってみたら空気読めてないみたいな顔されないといけないのか？生きづれ〜。(これ今日の日記ね)

[moznohayanie]

——ライターをしているママは、自分が過去に書いたものが時代の変化の中で今の価値観にそぐわなくなり、ネットで叩かれます。今って、生まれてから一度も失敗しないでいないと駄目だ、みたいな空気を感じることがありますよね。

西　本当にカウントすべきことって〝失敗〟ではなくて、〝誰かを傷つけた〟ことですよね。でも人は、自分に×が付くことの方を恐れてしまう。それって叩かれたくないだけで、結局、自分の話に終始している。誰かを傷つけないように気を付けるのでなくて、自分が叩かれないように気を付ける、それは誰のための行動なんだろうと。私はやっぱり、自分のやり方が間違っていたとしても、誰かを反射神経で抱きしめられる人間でいたいんだと思うんです。

——ああ、おっしゃる通りですね。今、自分が考えなしに「失敗」という言葉を使ったことを反省……。

西　いや、わかります。この作品でも、ママはモモのことを本当に可愛いと思っているから「可愛い」と言ったんですよね。でも、今の世の中だと、その言葉が間違っているということにだけとらわれて、自分の愛している人が世界で一番素敵だって思う気持ちすら間違っているように感じてしまいかねない。それでいいのかなって。間違ってもいいから、もう一回この母娘が近づけないだろうかということを書きたかった。

私自身、もちろん正しさや配慮は必要だけど、「最初に必要なのは優しさだよな」ということをどうやって実践していくか、今すごく悩んでいます。昔の私は、今の価値観から考えるとめちゃくちゃ間違ったことばかりしていたけれど、「失敗したくない」という感情はなかった。たとえその子から嫌われたとしても、少なくとも反射神経で友達を抱きしめる優しさはあったし、謝る覚悟もあった。でも今の自分は、相手のことを考えるより先に、正しいことを言おうとしていて、それに気づいたときにすごく寂しくなるんです。

私は私の身体で生きていく――西加奈子が紡ぐ“女であること”から解放される8つの物語

[kennak]

そのじいさんが亡くなった。 昨年に父が亡くなり、私の実家は車を処分したので、実家に帰省するときはレンタカーを予約する。この連休もそうした。 安いので、地元の自動車修理工場がフランチャイズでやっているインディーズ系レンタカーにしてみたら、受付してくれた事務の親切な女性は、レンタカー約款を読み上げる間中修理工場から爆音で流れてくる演歌のＵＳＥＮに向かって突然「ああうるさいっ！」とブチぎれ、「あなたもうるさいと思うでしょう！？」と私に同意を求め、同僚に修理工場につながるドアを閉めさせると、「最後に乗っていたのは平成１５年式のｂＢ(みんなの地元のＤＱＮがよく乗ってたやつ)です。令和になってもまだ乗ってました」というある意味SDGsでは？　みたいなことを平気で言う私に、令和２年式フィットハイブリッドという、まさに隔世の感というほかない車の操作方法をとても丁寧におしえてくれた。 そんな調子で車を借りて帰ったところ、母に、「同じ町内会のじいさんと私を、車に乗せて買い物に連れて行ってほしい」と頼まれた。 正��、ちょっと嫌だった。母はよく知っている人に違いないだろうが、私はそのじいさんをほとんど知らない。まさにあいさつ程度のイチゲンじいさんであり、むこうも私を同じように思っているだろう。そのイチゲンじいさんを車に乗せて買い物に行く…気が重い。万一大事故になったらどうしよう、面倒だなあとか、そもそも知らない人が苦手…などと種々のことが頭をよぎったが仕方がない。年齢的にも立場的にもそんな子どもじみたことは言ってられないので、私は母の申し出を受け入れ、じいさんと母を買い物に連れて行った。母には一瞬「ええ…」みたいな顔をしてしまったが、じいさんの前では全力の快諾顔を心がけた。 実家の所属する町内会は、会の中でまた数ブロックにわかれているらしいが、母らのブロックだけ会費が余りがちのため、いちど寄合（＝飲み会）でぱっと使おうということになったそうだ。じいさんはブロックの会計掛で、だから買い出しにゆくとのこと。９０代のじいさんが町内会の財布のひもを握る、これが種々の法律の目的条文に言うところの「少子高齢化の進展」ってやつだなと思った。なお、飲み会の予定は明日とのこと。何もかも急だ。 母とじいさんは、かごいっぱいに酒やつまみを入れた後になって、急に予算に収まるか心配しだし、その場で減らそうとするので、「レジ通して予算越えた時点で減らしてもらったらいいですよ」と私は横から口を出した。買い物は予算ぎりぎりにおさまっており、母は、じいさんのことを「さすが！」と謎にほめ、じいさんもまんざらでもなさそうだった。 じいさんは先述の通り９０代、母は７０代なので、畢竟ひとり３０代の私が荷をせかせかとトランクに積み、これで一安心と思いきや、ついでに寿司の予約にも連れて行ってほしいというリクエストが出た。一瞬「マジか…」と思ったが、乗り掛かった舟というかもうすでに乗っている船なので、ニコニコ笑って「いきましょう！」とうけおい、ナビに寿司屋の住所を設定して寿司屋に向かう、その道々、寄合は公民館ではなくじいさんの自宅でやることになっているという話になった。 じいさんは、「もう暑いから、たくさん人が入るとエアコンを入れないといけないかもしれない」と言い、私は「電気代とショバ代として、今日買った酒の数本くらいご自身で晩酌にされても罰は当たらないと思いますよ。余っても最後みんなで分けちゃうんでしょうから、今日先に飲まれたらいかがです？　あ、私は絶対誰にも言いません」と真顔ですすめ、それをきいた母は助手席で、じいさんは後部座席で笑っていた。 寿司の予約がすんで車にもどったところで、私はじいさんに「ほかに寄りたいところはないですか？」ときいた。じいさんが大丈夫というので、家まで送っていき、大量の酒を玄関通り越して冷蔵庫の中までわっせわっせと運び込み、私はようやくそこでお役御免となった。 じいさんの家の下駄箱の上には「努力」と彫られた大きな飾り駒があった。それは木工をしていたじいさんが昔手ずから彫った工芸品だそうで、「努力」と書いた将棋の駒というまんがみたいな一品を掘れる人がこんなに近くにいることに、私はいたく感���入ってしまった。マクロ組めるより努力って掘れるほうがぜんぜんいいな。 そしてその三日後、飲み会から数えれば二日後に、じいさんは亡くなった。布団の中で亡くなっていた。連絡がとれないことを案じた親戚がすぐにかけつけ、発見ははやかった。 その日にはもう私は実家から婚家に戻っていた。母から送られてきたＬＩＮＥでじいさんの突然の訃報に接し、文字通りの突然の訃報ぶりにひどく衝撃を受けたが、母はＬＩＮＥに「まあ～おとしにふそくはないでしょう」（原文ママ）とも書いて寄越し、その意外なドライっぷりにはちょっと笑ってしまった。 そうして私は、じいさんを買い物につれていくことを快諾し、道中ずっとにこにこして、精一杯ふたりを手伝ったことを、本当によかった…と思った。じいさんのために、というか、自分の精神衛生のために、よかった。すげなくした直後に死なれたら、すげなくしたという自己責任（良心の呵責と言い換えてもいいかも）を背負いきれない程度にはショックだったと思う。 それに、連休のよく晴れた日に、ちょっと妙な三人組ででかけたその買い物、なんだか私には結局楽しく思われたから。 死ぬということが、生きるということから決して遠くはなれてはいないように、死んでしまった人たちもまたそうである、と私は思う。つかずはなれず、なんとなく私の歩様にあわせて、今も隣を歩んでいるように思う。 最初に私をかわいがってくれた人を亡くしたのはまだ私が赤ちゃんの頃、母の親友のお母さん。とても愉快な人で、父との結婚を迷っていた母に、「母（はは）ちゃん、馬には乗ってみよ、人にはそうてみよ、よ」とはげました。そのうちこの世にやってきた私は、母以外の人に抱っこされると、せっかくやってきたこの世の終わりのように泣き叫ぶタイプの赤子だったのに、その母の親友のお母さんにだけはごく機嫌よく抱かれていた。そういう写真が残っている。私は、物心もつかないうちに、おしゃべりもできないうちにお別れした、母に伝えきいただけで自分では何にも覚えていない彼女のことを、いつもお守りみたいに心の中に持っている。赤ちゃんだった私に向けられたその無償の厚意を、つらいときの糧にしているようなところが今もある。 最初に友達を亡くしたのは小学一年のころ、友達は前歯が抜けていて、永久歯が生えてくる前にいってしまった。その子のお母さんは今になっても私に会うと、生きてたらあの子もこんなふうだったのかと思うという。私の節目、節目に、そう思うという。そのとき、友達がわたしの隣にいないという人はきっといない。 父親は私のことが大好きだった。父と母と私の三人で、あるいは父と二人で、父の運転する車でいろいろなところに出かけた。ときには父にさそわれて、その仕事についても行き、こんなに大きな娘さんがいるのと客先に驚かれ、父はにこにこしていた。 父は死ぬ間際までほそぼそと仕事を続け、わたしは彼が亡くなる直前にアポをとっていた客先の数件に、父が亡くなったことを知らせる電話をかけた。はじめて話をした先方は、私が電話をかけてきたことによほど驚き、父が亡くなったとの知らせにしばし絶句した後、あなたのことを先生はいつも自慢そうにしていたと言い、最後には先生がいなくなったら誰を頼みにしたらいいか、本当にお世話になりました、と泣き出した。私は、涙する相手に、○○さんのおかげでほんとうに最後の最後まで誰かの役に立たせてもらって、惜しんでまでもらえて、父はとても誇らしく、ありがたく思っていると思います、と言うしかなかった。でも父は、実のところ、そんなに殊勝な人間でもない上、けっこう変わってるよなというレベルでこだわりの少ない人でもあった。 父が亡くなる直前までLINEをやりとりしていた人たちに、そのままLINEで父の逝去を伝えようとしたのだが、父はLINEのトークをある程度の期間が経つとかならず全削除するという、こだわりのなさを通り越して、ややサイコパスのような一面をもっていた。 亡くなるひと月ほど前、父は、免許を返納することにしたというLINEをわたしに送ってきた。車というものは私たちの思い出の多くを占めており、驚いた私が父に電話をかけると、「薄暮の時間帯に信号の見落としをした。今まで一回もそんなことはなかったんだから、もう潮時だと思った」と淡々と父は言った。あれだけ運転が大得意で、大好きで、アイデンティティの大部分をしめていたように見えたのに、引き際を悟ればもうしがみつない。その、ものに拘らない姿勢に私はいたく胸を打たれたし、これができない老人が多い以上、今もって、父の最も尊敬すべき美点の一つだとおもう。 ただ、電話を切ったあと、今までいろいろなところに連れて行ってくれて、たくさんの送り迎えをしてくれて本当にありがとう、と万感の思いをこめて送ったLINEも、父が、入院後（退院してくることはなかった）母とかわしあった感謝の思いを伝え合うLINEも、亡くなった時には父はすべて消しており、それを見て、私も母もあまりの父らしさに爆笑した。 （ついでに、父が亡くなる前々日まで、もはや執念のトークの削除を行っていたので、トークルームのどのあたりの人たちにまで逝去を伝えるトークを送るべきか見当もつかず、非常に頭を悩ませることになった） そんな感じの人だったので、この世に未練というものがあったとは到底思えない。退院の手筈を整え始めていた日の深夜の３時過ぎという、家族がやや油断している上に一番身動きしづらい、マジでどうしようもない時間にいきなり息を引き取ったため、父の死に目にあえなかった母。父の逝去からしばらくして、急に「お父さん、最後に私に言いたかったことなかったんやろか」としんみり言い出したので、私は反射的にげらげら笑って「あるわけないやん」と言ってしまった。死ぬ間際まで律義にLINE全削除を続けた男にそんな情緒があるとはちょっと思えなかったのだ。母もすぐにげらげら笑いだし「そうやね」と言った。 こんなふうに父のことを思い出しているとき、私はやっぱり父がすぐ側にいるように思う、フロアシフトを挟んだスカイラインの、運転席と助手席くらいの距離のところに。 生まれてから今日にいたるまで、誰かの死はいつでもそばにありつづけた。だから死んでしまった人たちも、同じようにいつでもそばにいるように思う。 生きてとなりにいる人のように声をかければ答えるわけではない、電話をかければ出てくれるわけでもない。そうだったとしても、生きている人とはほんの少しちがう居方で、それでもわたしのとなりにいてくれているのではないか、と、わたしはいつも信じる。 じいさんは、私が買い物に連れて行った翌日の飲み会の日、つまり亡くなる三日前、近所に住むばあさんに、私のことを「車に乗せて買い物に連れて行ってくれた。あの子はとてもいい子だ」と言ったそうだ。 それを近所のばあさんから母は伝えきき、今度はわたしにそれを教えてくれた。じいさんがそう言ってくれたから、近所のばあさんは私に「会ってみたい」と言っているらしい。 ありがとうじいさん。よくわかんないけどばあさんも、私に会いたいと思ってくれてありがとう。会おう。 私は今、私に会いたいと思ってくれる人がいるなら、その人にとても会いたい。だから、次の帰省のときには、私は近所のばあさんに顔を見せに行くつもりでいる。 私の目にうつり、私が今生きている世界は、そのときには隣に、近所のじいさんがどうしたっていてくれる、そういう世界だ。

実家の近所に住むじいさんを車に乗せて買い物に連れて行った三日後

[yorithesims]

CASだと全然似合わない髪もインゲームでは可愛かった♡ EAの笑顔しか勝たん！！！かわヨ！！！

ラズベリーピンクの背景めっちゃ気に入ったんやけど、ママ似の髪色のアリシアとアレックスが映えないから他の色悩み中。

[satorukaine]

The baby has arrived👶🎉

小芭内さんと蜜璃ちゃん夫婦に待望の赤ちゃん誕生です👶💗

ハネムーン中にまさかのオメデタが発覚し、嵐の中ドタバタの出産でしたが、無事元気な男の子が生まれました👶‼️㊗️

赤ちゃんの名前は色々悩み(パパママの名前から1字とるとか？)、刀馬(とうま)くんと名付けました😊

刀馬くんの性格はランダムで特質を選んだ結果、神経質で癇癪強めな子になりました💦

神経質なのはパパ似かな😅？

お顔はママの蜜璃ちゃん似でとても愛らしい男の子です👦💗

刀馬くんはパパとママ以外の人に抱っこされるのは嫌な子なんですけど…

煉獄さんに懐いてる😳⁉️

慣れない育児でお疲れの小芭内さんと蜜璃ちゃんに変わって、刀馬くんのお世話を煉獄さんが率先してやってくれてました🍼🤲

煉獄さんきっといいパパになるだろうなぁ🥹✨️

[asukatrustcoaching]

子育てお話し会開催・千代田区保育園

7月も『Belinda…

[usa-neco]

ムーミンバレーパーク　2024.07.08

アンブレラスカイ延長で今のうちに！と念願のムーミンバレーパークに行ってきた🌈

ムーミン、ママ、ミィ、スナフキンに会えて（遠くからスニフも見た）、空いてたからやりたいこと全部できて大満足😄

おみやげ、気を抜いたら使いすぎちゃうのでかなーり悩んで悩んで買いました😭最近散財しすぎなので😂

[ari0921]

桜林美佐の「美佐日記」（２４９）

ハラスメント増殖中！──相手がどう受け止めるか

を考えて

桜林美佐（防衛問題研究家）

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おはようございます。桜林です。「男もすなる日記

といふものを、女もしてみむとてするなり」の『土

佐日記』ならぬ『美佐日記』、２４９回目となりま

す。

この日記の読者の方はあまり関心がないだろうと勝

手に想像していますが、３月８日は「国際女性デー」

でした。

日本人にとっては３月３日の桃の節句、雛祭りの方

がなじみが深いですが、外国では「国際女性デー」

は祝日に制定されていることもあり、認知度が高い

です。

これは、１９７５年に国連が提唱しその2年後に制定

された日で、１９０４年にニューヨークで起こった

婦人参政権を求めたデモが起源となっているそうで

す。

そんなタイミングで、私は様々な国の外交・安全保

障に関係する女性だけの集まりに参加する機会があ

りました。

「防衛の分野でもっと女性が活躍できるように」と

いう試みで、防衛省・自衛隊からも参加者があり、

出会いの場にもなったという意味でなかなか面白い

ひと時となりました。

ちょっと面白かったのは、日本側の参加者の多くが

「こういう会って初めてです」と、戸惑い気味だっ

たことです。

皆もれなく「男社会」で生きてきたので、自分以外

はみんな男、という環境しか経験していなかったり

するのです。もちろん、私もそうです。

日本は、よくも悪くも、上司などの男性に可愛がっ

てもらって理解してもらうことが活躍に繋がり、デ

モや運動で獲得した女性活躍社会とはちょっと違う

のかも、と感じました。

女性活躍のための施策も、ややズレているのではな

いかなーと思わせるものもあります。

防衛省の「令和６年度　概算要求の概要」では「女

性活躍、働き方改革及び生活・勤務環境改善の推進

等」の項目を見ていて驚きました。「生理用品の整

備(０．２億円)」というのがあり、そこには写真が

載っていて、生理用品の箱がトイレにちょこんと置

かれているものだったのです。

なんだこれは～！と、思わず吹き出してしまったの

は私だけでしょうか（大真面目な施策なのにごめん

なさい！）

もちろん、環境整備は大事であることは言うまでも

ありませんが、他の写真はなかったのだろうかとい

う気も・・。

あと、近年はあらゆる組織でハラスメントをなくす

ことに躍起になっていますが、私の知っている女性

たちは、そういう分かりやすいことではなく、男性

同僚や上司の「嫉妬」「妬み」「悪い感情」にやら

れました。これは対策ではどうにもならないことで

す。

また「女性」といっても、その価値観はあまりにも

多様で、世でいう「奥さん会」や「ママ友」の集ま

りでは「女性をもっと防衛分野に進出させよう」と

いう人たちとは天と地ほど違う感性があります。

知り合いのある奥さんは夫人グループ内のメールの

やりとり、特に上司夫人となると敬語を使わなくて

はならないと、そのことでメールの案文作りに悩み、

ノイローゼのようになってしまいました。そういう

作業に慣れていないと苦痛以外の何ものでもないの

です。

最近はＬＩＮＥのやりとりなどで文末が「。」＝

（まる）で終わるメッセージを受け取ると威圧され

たように感じるという「マルハラスメント＝（マル

ハラ）」というのが話題になっているようです。

そもそもメールは無機質に感じるものですので、確

かに全て「。」で終わっていると冷たい印象を受け

ると、私も思います。逆に、いつも怖いおじさんか

らにこにこ絵文字が来たらなんだか嬉しい。

その意味で、便利でありながら、お互いの感情を誤

解しかねない難しいツールでもあり、テクニックを

必要とするものなのだと思います。

問題の本質は、相手がどう受け止めるかをよく考え

て判断すればいいということなのではないでしょう

か。逆に「マルハラ」を受けても相手には悪気はな

いので気にしない！と嫌悪感を手放すのが思い遣り

ではないかと。

ハラスメントには他に「スメルハラ」→体臭などで

周囲に不快感を与える。「カラオケハラ」→カラオ

ケを強要する。「ブラッドハラ」→血液型で差別す

る。「ハラスメントハラ」→過剰にハラスメントを

主張する。などがあるのだそうです。いずれも相手

に対する配慮がない言動であると整理できるように

も見えます。

とにかくハラスメントの概念はあまりに多様で、ま

た着々と増殖中です。しかし、ハラスメント退治を

いくら頑張っても、無神経さや人の心の中にある邪

心が変わらなければ誰も救われないような気がして

なりません。本質を見誤らないようにしたいもので

す。

今日も最後まで読んで頂きありがとうございました。

どうぞ良い1週間をお過ごし下さい！

[nagamasayutaka]

今夜4/29 22時スタート『ほんとにあったお金の怖い話』https://x.gd/9LpU3

大人になったら、幽霊より怖い〜！(◎_◎;)かも

大切な自分のお金を失うこと

そんな失敗をしたママたちが

【お金のしくじり😱ママ会】でお話するそうです。

「わたしたちの話が皆様のお役に立つのなら...」

「同じようなおもいをして欲しくない！」

ということで、勇気を出して過去のしくじりを

白状します。

　

「自分がまさか！大丈夫と思っていたのに…」

「知っていたら、こんなおもいはしなかったのに😰」

　

そんな元しくじりママ達のシェアが聞けるのは

今回だけ！見逃せません！

　

　

でも！だからといって、

お金は怖い、は違います。

投資＝悪、では、ありません。

物価高がとまらず、

貯金だけではお金が減っていくから

しっかり学んで、

大切なお金を守るためのお話。

　

・「知っている」だけで防げるかも！？

・気になっている投資案件、本当に大丈夫？

ちょっと覗いてみませんか？

　

　

【お金のしくじり😱ママ会】

日時：4月29日(月・祝)22〜23時

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※無料・録画あり

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[myhaka]

母は、とにかく朗らかで繊細で、自らを犠牲にしてまで人のために行動する人だ。心の底から愛している母に、また一度会える日が減ったと思うと、時々苦しくてたまらなくなる。

ひとつでも胸を張っていたいのに、事業を起こせない自分の情けなさに、打ちのめされそうだ。自分の幸せが分からないので、そばにいる人を幸せにしたいと意気込んでいるはずなのに、そばにいたい人が少しずついなくなり、気持ちが分からず、誰のために、どんな悩みを持っているのか説明できなくなってきた。

いっときの感情で、人を動かし、抱えきれなくなる。今誰かに居てもらいたいのに、誰もちがう。

そんなときは、母の元に帰るが、���うたびに少し感じる切なさや���独感、弱さがみるに耐えなくて、こっそり涙してしまう。1番幸せにしたい人のために、私は今何をしてあげられているのか、何もせず楽しく生きてくれる私をみることが1番の幸せだと話す母。

ママ、私は私が分からなくて苦しいよ。

[foo3rd]

悪い人たち

東環旅団

構成員 6 人の国際テロ組織(1990-1998) 初期の活動地域から東環旅団などと呼ばれる 認定国側がつけた呼称であり、自らは組織名を名乗っていない 声明文では「私たち」と呼称した 1998 年 8 月に構成員全員が射殺された

構成員(加入順)

凛 1985 年に宗教団体から病原体保有者を拉致して以降、行方を眩ませていた

ナターリヤ・チェルカーソフ 崑崙のスクールシューター 1989 年 8 月頃、亡命先の環内で凛と接触した

雪小蕾 中つ国の大量殺人鬼 1990 年 7 月頃、崑崙にて凛と接触した

リリー・フリント 蓬莱の猟奇食人鬼 1991 年 11 月頃、蓬莱にて凛と接触した

シャリナ・リベラ 巳加の指名手配犯 1992 年 12 月頃、巳加にて凛と接触した

ハンナ・イェーガー 道玄の暗殺者 所属組織を離反し追われていた 1993 年 5 月頃、亡命先の巳加で凛と接触した

構成員の音声記録

ナターリヤ・チェルカーソフ ボタン一つで何千人も殺した奴と話したことがある どうも、気が合わなかった ナイフで 1 人殺した奴の方が、抱えてる闇は深かった そういう奴には、味方がいないんだ 照らす光を持たない奴ほど、闇への恐怖はいずれ安息へと変わっていく そういう奴とも、上手く話せる気がしない イっちゃってるだろ …… 学生の頃、人の悪意をよく引き付けていた そういう、上手く行かない奴らが詰め込まれた教室に通うようになった 少し期待してたんだ そこには、私と同じ……上手く言えないが……仲間がいるんじゃないかと思って でも、そうじゃなかった そこにいるやつらも、私をからかったんだ 変な話だろ？ 多分、その時々の弱さは関係なかったんだ 本当に重要なのは、もし強かったとして そいつが、そいつであるかどうかだ …… 味方がいないくせに、怖がってる 強いくせに、弱い 私がリンに見た魅力というのは、そういうことだったんだと思う

雪小蕾 なにかを言うのが苦手でした 傷付きたくなかったんです だから、言葉を避けて生きてきました でも、生きていくうちに、自分を守るために言葉が必要なことを知りました 多分、私がやってたことはただの守ることの放棄で 黙っていれば傷付けられない、そんな人の良心に頼った生き方だったんでしょう それで避けられるのなら、それでもいい でも、私の過ちは、本当に言葉を手放してしまったことです 私に残されていたのは、暴力でした いつの間にか、私が誰かを傷付けていたんです 誰かを傷付ける度に、自分を傷付けていました 少しでも、許されたくて 何にかはよくわかりません そんなことしたって、許してはもらえないでしょう 私は生きてて、相手は死んでるんですから そんな私を、リンは 「私は悪い人だから」と言って、抱き締めたんです …… 私はあのとき救われたんでしょうか それとも、なにかもっと、状況は悪くなったんでしょうか 私がどう思ってるかは……思うに留めておきます …… リンは悪い人ですから

リリー・フリント 人形が好きだった なんでかは……よくわかんない よく一緒に寝てたよ 名前つけてさ よく眠れた でもいつだったか、ママが怒って人形捨てちゃってさ 一人でゴミ収集所まで行ってみたんだ こっそり持って帰ろうと思って でも、あの子はそこでバラバラになってた そっからもう、訳わかんなくなっちゃって 似てる子どもを攫って、頭に棒突っ込んで、あの子を作ろうとしてた でも皆死んじゃってさ、腐っちゃって ぼろぼろになってくの見るのが、凄くイヤだった あの時の、バラバラになったあの子を見てるみたいで そんなんだから、私も段々、あんま期待しすぎないようにしてさ 意味分かんないよね？ 人殺してるのに …… リンはなんで私なんか拾ったのかな？ なんていうか……皆マトモでさ 私だけ、バカだから でもね、リンが変なこと言ってたんだ 私がなんであの子を好きになったか思い出したら、きっとリン達のことを怖くなるって でも、その時の私とも、一緒にいたいって リンが初めてだよ そんな昔のこと、私に言ったの …… よくわかんないんだ、いまだに 思い出そうとすると、なんだか…… ……上手く言えないや

シャリナ・リベラ 子供の頃、一日に何回かは銃声を聞いていた そういう国なんだ、私の故郷は 大人になると誰かを殺すようになるんだと、なんとなく思っていた 皆が皆ってわけじゃないさ 悪い大人がね だから正しくなろうと思った 聖人のような、良い人になりたかったんだ 教会によく通ったよ 馬鹿な話だろ …… 罪を抱えられない子どもだった なんてことないささいなことを、まるで世界の終わりみたいに受け止めて、懺悔室に駆け込んで 罪を正してた 心のどこかで、悔い改めれば許してくれるって思ってたから ……取り返せると …… いつの日か、到底許されない罪を犯して 上手く言えないが…… 私にとっての、初めての小さな自由だった 後ろめたいさ 悪いことしてるからね でも、それを知ってるのは私だけだ どうとでもなるだろう …… リンといると 時々、全てを話してしまいたくなる 私だけの教会に、引き入れてしまいそうになる リンはきっと、私を許すから 打ち明けるべきだと思うかい？ …… そうは思わない

ハンナ・イェーガー 私がリンに会った頃は、ここはもう、悪名が知れ渡ってた 気に食わなかった 悪い奴らが、群れを作って 追われる奴らに、居場所があって そういうのが、嫌いだった 認めたくなかったんだ 幸せにならないように、気をつけてきたから 皆殺すつもりだった そしたら殺されかけて あの時は死ぬかと思った …… リンは私を殺さなかった 取るに足らない女だったらいつでも殺せと、変に自信満々に、私に言った いつもはあんなに優柔不断で、悩んでばかりの人なのに …… 今でも間違ってるような気がしてる 怖いんだ 満ち足りてしまうことが 何かを望んで手に入れるには、取り返しのつかないことをたくさんしてきたから 正義の代弁者にも、他人の血で着飾った被害者にもなりたくない 悪くても、加害者でも、自分の罪にマトモでありたかっただけだ …… ここの奴らを見て 今になって、生き方が分からないんだ マトモじゃないのは、罪を手放してるのは 救われたいと思うことだろうか 救われたくないと思うことだろうか リンとなんか、会わなければよかった

凛 大抵のことは暴力で解決できると思ってた だから私は、暴力が得意になろうと、躍起になったんだと思う どうしても、解決したいことがあった それは、はじめは私に関することだけだった でも、いつしか、こんな私にも仲間ができて 仲間の問題を解決するようになった 解決するたびに、私が、私達が、新たな問題となっていった 心が折れたよ 私は仲間に打ち明けたんだ 間違ってたって 世界は、丸くなるように出来てると思ってた 本気で思ってたわけじゃない 作った丸さに、納得する自信があっただけだ でも本当はそうじゃなかったって 皆、笑ってた そんなこと、はじめから分かっていたと …… 美しさも、正しさも、自分の中にあるものを信じていいはずなんだ とにかく私の周りには、それが出来ない奴らが、集まってた …… 私の初めの問題は、上手くやれたんだろうか 慣れないことに慣れたせいか、今ではよくわからない 思い出し方すら、忘れてしまった気がする 私も世界も、多分あの時となにも変わってはいないんだろう ただ、見え方が変わっただけだ