#私にゴールデンウィークなどない

[aiart-blog]

Outing girl

コンニチハ～🎵 大型連休（ゴールデンウィーク）の真っ只中のキミはどんな一日を過ごしているのかな⁉️

私は遠出の予定がないからショッピングへ出かけるつもりだよ❣ 夏服で良い服が売っていないか見るついでに最新ゲームで面白そうなのがないか見てくるつもり🎵

個人的に気になってるのは"プリンセスピーチ（Switch）"や"マリオvs.ドンキーコング（Switch）"かな〰⁉️ あと、"ステラ―ブレイド"も気になってるんだけど、PlayStation5なんだよねぇ〰…💧 ハードのお値段がリーズナブルじゃない‼️💦 だから、Switchのソフトでも見て来ようと思うよ❣

じゃあ、行ってくるねぇ〰🎵

English) Hello there! 🎵 I wonder how you're spending your day right in the middle of the Golden Week holiday period!❓

Since I don't have any plans to go far, I'm planning to go shopping! ❣ I'll check out if there are any good summer clothes and also see if there are any interesting new games. 🎵

Personally, I'm curious about "Princess Peach (Switch)" and "Mario vs. Donkey Kong (Switch)" maybe〰❓ Also, I'm interested in "Stella Blade," but it's for PlayStation 5, so〰… 💧 The price of the console isn't exactly reasonable‼️💦 That's why I think I'll check out some Switch games instead. ❣

Well then, I'm off!〰🎵

[iktsarpok]

ゴールデンウィーク、終わりましたよね

みんなが楽しそうに過ごしてるのをいいなあ、って思いながら仕事してました…

さて、週末！

私だって楽しいことしちゃうもんね

と、自転車に乗って少しだけお出かけ。

片道16㎞くらい走って、イートインのあるショコラトリーへ。

もう少しでそのお店に着くというところなのに自転車から降りる。

橋好きなのでサラッと渡るのがもったいなくなって

そしたら、船があらわれた。

見るでしょ

あっかるい色の船が残して消えてく跡がホントに消えるのを見どどけてから、しゅっぱあつ

さー、美味しいチョコ、食べるゾ

[suma10ra]

2024/05/09

ゴールデンウィークも無事に終わった。

数年断絶していた（されていた）友人と久々に会った。今の私だから楽しく過ごせるんだろうなと思う。断絶前の私は今思えば普通に狂っていた。自分のことすら、何もかもどうでもよかったし。でもどうにか生き延びたくて、溺れているのか沈んでいるのか進んでいるのか戻っているのか、何もわからないままどうにかこうにかジタバタしていたな。

過去の自分を愚かしくかつ愛おしく思えることって成長だよねー、なんだかんだで少しずつ健康になれているわ。と思っていたら、気圧のせい？気候が躁鬱なせい？わからないけど、何が不快なのかも掴めないまま、とんでもなく不快な気持ちになって、心と自我とが点でバラバラで、絶望して布団にくるまってシクシク泣いていたら朝だった。頭痛。もうなんかみんな死んだらいいじゃんと思える。昨日31のスペシャルポップみたいなのにウキウキしていた私はいずこ。

あんまりSNS（特に短文で大量に流れているようなタイプの）ばかり眺めいてると、膨大な量の思考・感情なんかが流れ込んできて、自我がわかるなくなる。ただでさえ自他境界が曖昧で侵食されやすいから、本来そういうものにはあまり近づかない方がいいんだよな。でも人間好きだから。今の私は、インターネットやSNSから一時的に距離を置いて、本を読んだり映画を観たりした方が絶対にいい。

友人にヘレディタリーを観せられたものの、吐き気がしてくるほど不快で耐えられず、最悪な家族団欒夕餉のシーンで早々にリタイアした。凄惨な音声を聴きながらベッドに寝転んで目を閉じたら、転がる首がパチパチ浮かんできてとてもじゃないけど眠れなかった。最悪。

[eijukawai]

さくら

2024.3.31

明日から４月です。いよいよ春本番です。桜も咲いています。

写真はヨウコウと言う品種でソメイヨシノよりも少し早咲きの種類でもう満開を迎えています。ちょっとピンクがかっていて青い空とよくマッチします。

こんな春爛漫の季節なのに、私は花粉症がひどくなってきて体調が悪い。年々ひどくなってる気がします。

だいたいこの時期からゴールデンウィーク明けまで続く体調不良。昔は原因がわからずどうしたものかと思っていました。ゴールデンウィークにどこにも行けないくらい体調が悪くなるんです。毎年、同じ時期に同じような症状が出るので花粉症しかないみたい。

それに花粉症って言うアレルギーを持っている人は、季節の変わり目には症状がひどくなるらしいのです。もう踏んだり蹴ったりです。

今からが花のいいシーズンに入って来るのに、どれくらい撮りに行けるか不安です。

昨日録りに出かけたら、今日なんてもうひどい状態ですもの。キリがないから鼻にティッシュ詰め込んでますもの。今はマスクで隠せるからありがたい。

[diarytheroomoffuji]

GWか

毎年忘れてる

日本のニュースで思い出すゴールデンウィーク。

殆どの人が一斉に休みになるのが苦手だった私。だって何処も混むから（笑）そんな事を子供の頃から思っていた変な小僧でしたが、異国に出てきて「俺は間違ってなかった・・」と確信しました。（笑）

まあでも、その様な連休で良い思い出をつくられる方々もいらっしゃいますから、楽しい一時をお過ごしください。

来月早々息子が欧州から帰国、そしてすぐアメリカへ出張。時差ボケがどうとか言えないよね（笑）近々日本へも行くらしい・・・

オヤジも出張したい

[europiumoon]

5時50分のZIPの始まりの音で目が覚める。照明もタイマーで点いて嫌でも目が覚める。そこからは体を起こすようにYouTubeで10分のリンパマッサージを観て見よう見まねで一緒の動きをする。Xの��すすめで更新したプンちゃんを確認して いいね を押す。6時20分に流石に起きないと、と体を起こし白湯を飲みトイレに入って用を足す。トイレから出て洗面台の鏡に映る重い一重瞼の私と目を合わせる。こたけ正義感の逆転裁判のゲーム実況を流しながら��道の蛇口を開く。すぐにはお湯にならないので1Lの空ペットボトルにそれまでの水を入れてお湯になるまで待つ。2本入れると温かくなるので、一度閉めて1本は電気ケトルに注ぐ。カルキ抜きモードで湯を沸かす。洗面台まで戻って顔を洗いメイクを始める。6時50分に1階に降りて家族に挨拶をして朝ごはんを食べる。水卜アナが何を食べているのか話して7時10分までには食べ終わり片付け最後にテーブルを拭く。2階に戻りメイクの続きをする。7時20分にヘアメイク終わるか終わらないかで部屋に戻りパジャマから仕事着に着替えて7時40分には家を出る。これが私の今の朝のルーティン。昨年と変わったことはリンパマッサージの部分だけだと思う。何も変わらず粛々と過ごしている、と思う。新入社員が昨日部署に初めて来た。3年目になっている自覚を感じて、2年目が1年目に対して指導していることが微笑ましかった。仕事面は新年度ということもあり色々とあっちこっちと回っている。自身のことは知っているつもりなので営業活動は週2-3で留めている。毎日だったら疲労とストレスが溜まる。この仕事が本当に夏前までなのかと疑問に思いながらも日々を過ごしている。

ウォーキングを続けている。この前久しぶりにリングフィットを再開した。レベル228。汗かき度合いがやるとやらないとじゃ全然違う。10分やればいいだけと思いながら今度こそ続けることを目指している。目で追いたくなるなるような女でありたい。と久しぶりに思った。

今年は口の悪さを治したいと思っている。所作が綺麗な人でもいたいと思う。

編み物も続けている。作りたかったビスチェが出来て燃え尽き症候群が2日あった。このまま終わってしまうかと思ったけど編み物は好きで今はポーチを作っている。ようやく趣味になった気がする。

桜が満開の頃私は味噌作りとじゃがいもを植えていた。先週末は田に肥料を蒔いた。ゴールデンウィークは田圃の時期。私は大学入るまで周りは田をしているのかと思っていた。蛙を見つけるたび捕まえて観察してリリースする。祖母の家の側の池には沢山の蛙の卵がある。

女神に会いたいと伝えた。彼女は学生生活に戻った。嬉しさが強くいつも彼女が上手くいきますようにと願っている。近々会えるように予定調整をしている。私のヴィーナス。

今日は職場の人数が少なかったというのでケーキを買ってもらった。食べたかったバスクチーズケーキ。美味しかった。ケーキは笑顔にする魔法のスイーツ。

ソウルフルワールドを観た。

1日1日今を大切に忘れかけていた感性も五感も思い出すことも大事だなあと観てから強く思う。

[xx86]

起きる機会を見失ったものたち

5年前ぐらいからTumblrの下書きを溜めるようになり、気づいたら下書きだけで200を超えそうになったので、今更出せない記事をごちゃまぜにしてみた。ある意味総集編。

---

このあと何しようとなった時、美術館を提案してくれる人って素敵だなと思う。その時コンラッドにいたというのもあると思うけれど。あの辺りは美術館が多い。

傷ついているのはわたしで、痛いのはわたしだとずっと思ってきた。だけれど、あなたの反応を見てああわたしが傷つけたのだ、と思った。恐らくわたしが大切な人にされたら1番傷つくやり方でわたしは線を引いた。

この前名駅に行ったら袴姿の女の子達がたくさんいて、ああ卒業式の季節かと思った。金箔も水引も出てきた当時誰がやるんだこれと思ったけど、見慣れるとカワイイし尖っててクールでいい。私たちの卒業式の頃の流行りはドライで、ドライってやわ過ぎてぽろぽろしてフケみたいになるの、なんか嫌だったから。

卒業式、受付が始まった頃ヘアセットが崩れて、慌てて着付け会場だった近くのホテル電話して、小走りで駅を逆走していたら、丁度卒業式会場に向かうところだった友人にそっちじゃないよと手を取られたの、懐かしくて愛しい思い出だ。あとは宗教に洗脳された同じ学年の子が校長先生の話の後急に壇上に上がって話はじめたのが怖かったのが強烈に残っているぐらい。

全然食べたくないどん兵衛のニンニクバター味噌にお湯を入れる。全然食べたくない味がした。お湯を入れすぎたのか、若干味が薄い。最後スープを流したら容器の底から信じられないほどみじん切りにしたニンニクが現れてゾッとする。すぐさま水切りネットを変える。

段ボールを開けたらすべておなじにおいがした。洋服もスタンドライトも山吹色の土鍋も。私の部屋は、私はこんなにおいだったのだな、と思う。

お酒を飲んで、帰りたくなくて、近くの公園でアイス食べて花火してブランコを漕いですぐ気持ち悪くなって笑った。夏。ブランコを勢いよく漕いでヒールを飛ばして笑いながら拾ってくれるところまで含めて夏。ブランコ漕いだのなんて何年前だろう、と思いながら去年もそういえばブランコを漕いだ事を思い出した。夏だった。高台にある、動物のいる細長い公園。

深夜の公園は酔っ払った若者か、犬の散歩をしてる人か、ダンスをしてる人しかいない。気づいたら2時を過ぎていて、それぞれタクシーを呼んで帰る。今日もタクシーの運転手に近くてごめんなさいね、って言うんでしょと言われてよく分かってるなあと嬉しくなった。まだわたし達出会って1ヶ月ぐらいしか経ってないのにね。

やめられた先輩や上司達がずらりと並ぶ飲み会で、黙々と枝豆を食べなが周りのペースに合わせてビールを飲んでいたら、現先輩方から怪訝な顔をされた。やだしおらしいの変だよ、え？松田さんっていつも違うの？、全然違いますよーわたし達のこと先輩って絶対思ってないですもん、そうなんだ意外〜。ガヤガヤした店内に甲高い先輩の声が響く。まん丸にした目を向ける上司に言える言葉もなく、ただ苦笑いを返した。自分のつまらなさに苛立つ。

ちなみにいつものわたしと言うのは、先輩方にほぼタメ口で話し、名前にちゃん付けで呼び、飲み会では先輩に取り分けてもらい、みんなの制止を振り払って日本酒を煽るような女である。こんな後輩を可愛がってくださる先輩達の心の広さたるや。平伏してしまう。大好き。

もちろん先輩方にも最初からこんな態度を取っていたわけではない。2年目までわたしは趣味は裁縫とおかし作りで、ピンクのフリフリのワンピースを着て、淑やかでおとなしい子だと本気で信じられていた。そんな事は一言も言った事はないけれど。

わたしは所謂猫かぶりというやつだ。猫かぶりというか、初対面で慎重にいくタイプだと言って欲しい気もする。23年間生きてきて、わたしの性格というのが個性として簡単に受け入れてもらえないことを痛いほど学んできたから。わたしはどの学校でも1年生の10月ぐらいまではろくな思い出がない。どれだけ己を押し殺してひっそり生きているつもりでも、強烈すぎて受け入れられなかったと言われたりする。

わたしはWikipediaにつらつらと肩書きが沢山連なって結局何をやってる人なのかよく分からないって思われたいの、とあなたに言ったら君らしいねと穏やかに笑ってくれた。わたし���しいってなんなんだろう。

運命の恋なんて転がっていないし、運命の人なんて待っていたところで迎えにきてくれやしないのだ。

あなたが第2の故郷が軽井沢だというので、わたしの第2の故郷はどこにしようかなと言ったらお前は鎌倉やろ、と返してきた。よく覚えてますねと驚き半分であなたの顔を見たら、あたりまえやん何年の付き合いやと思っとるねんと得意げに言われたので、強めに叩いておいた。本当にそういうどうでもいいことばっかり覚えているのだ、この人は。たいせつなことは全部わすれてしまったくせに。

怖い夢か過去に大好きだった人と幸せになる夢ばかり見るから寝るのをやめた。頭が重たい。布団はちっともあったまらない。高速道路がすぐ近くにあるこの家は、深夜になるとよくトラックの走る音がする。朝5時をすぎるとスズメが鳴きだす。朝8時半になるとびっくりするような声をあげる子供達が外で遊ぶようになる。9時を過ぎると1時間おきにお寺の鐘が鳴る。この3週間で全部覚えた。

隔離されていた間に季節は確実に春に向かっていて、私はそれが悲しかった。片付けても片付けてもすぐ散らかる部屋の片隅に座り込んで春ってろくなことないから春なんだよなあと思う。ほんっとにろくなことない。部屋のファンを回す。すぐに夏が来るのだろう。きっと今年のゴールデンウィークは暑い。菜の花をダメにしてしまったのでひどいにおいがする。夏になるし気をつけなければ。

本当はもうあの時死んでしまいたかった、いや消えてしまいたかったよとあなたに言うと、そんなの俺が許さないと真っ直ぐ目を見て言ってくれた。ばかみたい。あなたはわたしが消えてしまっても別に何にも失わないのにね。わたしはあなたが死んでしまったら失うから死なないで欲しい。二度と会えなくなってしまっても、あなたがこの世界のどこかで息をしてると思えればわたしも生きていける。

新しい仕事何にしようとDODAをスクロールしていた時、どうしようもなく泣けて泣けて仕方なかった去年の夏。15の時から夢見て20で叶えて、たったの4年で諦めなければいけなかった夢。音が鳴らない黒のぺたんこ靴。オレンジ色のスカーフ。資生堂のルージュルージュを引いて無理やり鏡の前で笑顔を作る瞬間。しょっちゅうボリュームを調整しなければいけないインカム。もう二度とあの仕事は出来ないような気がするし、あの仕事をしたいのかと言われると分からないけれど、懐かしくて思い出す度胸が締め付けられる。

精神が安定している時は自分の精神が弱っていることなんてひとつも思い出さないのに、まるでアドレナリンが切れたスポーツ選手よろしく一定期間精神が落ち着いたらきちんと一定期間精神をおかしくする。まあでもだいぶ冷静になってきたんじゃないだろうか。冷静なふりが出来るようになったの間違いかもしれない。

世界が混沌としている今、こんなことでだめになっている私は贅沢なんだろうか。先生に言われた通りとんぷくを飲んだせいで今日は1日だめにした。だからあの薬は嫌い。嫌い嫌い嫌い。薬なんて大嫌い。大嫌いなのに一向に私の飲む薬は減らない。やんわり拒絶されているような気持ちになってへこむ。

お金で買えない幸せがある、と言われる度鼻の奥がツンとなる。知ってるよ、それが欲しくて欲しくて欲しくて欲しくて、でも無理だったからお金で買える幸せを片っ端から手に入れていたのだ。

[shiri1124]

去年のゴールデンウィーク図らずも私は無職になった。

　4月から働き始めた医療機関はモラハラ、セクハラの連発でストレスが限界に達してしまい丸1ヶ月で逃げるように辞めてしまった。新卒から丸三年間総合病院で看護師として働いていた私への世間の評価は正直高かった。そんな私が、転職を失敗し、ある日突然無職になった。フリーターでもなく、ニート。とてつもなくショックだった。仕事をしていない自分には価値がないと本気で思いつめていた。生憎、馬車馬のように働いた三年間のおかげで貯金はたっぷり。贅沢をしなければ向こう数年は働かずに暮らせるほどには。それでも、働かずにはいられなかった。無職の自分を許せなかった。地面に座り込み一休みする心の余裕すらなかった。誰かに鞭でお尻を叩かれ、急かされるかのようにして急いで転職活動をした。散々失敗して、3ヶ月後今の職場に辿り着いた。再就職から8ヶ月が経過し、心にも少し余裕ができた今、気付いたことがある。

　私の中には「社会に貢献出来ない人間は価値がない」という価値観がインプットされているということ。以前書いた障害者についての文章を煮詰めて余分なものを蒸発させたら、きっと最後にはこの言葉が残るのだろう。この価値観の厄介なところは、この一種の脅迫観念にも近い思想の矢印が自分自身にも向かっている、ということ。

　「社会に貢献出来ないクソニートどもは生きてる価値ないから死んだ方がいいよ。え？私？私は実家暮らしのヒキニートだけど、私はネットで絵を描いている。それなりにファンもいるよ。私は価値がある人間だよ。私の絵は人の心を救ってるんだから」この人みたいに自分のことは棚に上げて、同じような境遇の他人には容赦なくアンチコメントを送りつけられればいいけど、私はそうではなかったみたい。

「社会に貢献出来なければ生きている価値はない」この価値観はいつの間にか私の心に深く根を張っていた。お金に不自由があるわけでもないけど、なるべく早く働かなければいけない。一寸たりとも休むことは許されないと焦ってたのは、きっとこれが原因。様々な不安に駆られやすい自分自身を精神病だと勝手に決めつけて、無意識のうちに自分の心を苦しめていたのも、「精神病になったら、まともに働けない。病気のせいなら、誰かのためになれなくても、働けなくても仕方ない。だって病気のせいだもん。私のせいじゃない」って心のどこかで思いたかったからかもしれない。無意識のうちに埋め込まれた価値観で他人をジャッチする時、私は自分自身の心に刃を向けていたのだろう。自分で自分を攻撃するのはもう辞めよう。たった一人の私だ、心身ともに仲良く手を取り合って生きていこうじゃないか。

[imwatashi]

ばあちゃんが亡くなったときは亡くなる1日前に地元に到着し、それからずっと付きっきりで息の根がとまる瞬間まで見届けることができたので、それはそれでしんどかったけど「死」というものを真っ当に受け止めることができた、受け止める準備ができていたのだな、と思う。だんだんと会うたびにボケて細くなるのも見てきたし、会話が以前のようにできなくなるのも段階を踏んで見てきたから、尚更だ。でもじいちゃんは、あっけなかったな。歯がないのに入れ歯もせずインスタントラーメンとコーラを摂り続ける人だったから、急に弱り始めたとはいえこんなにもすぐいなくなるなんて思わなかった。ゴールデンウィークに顔見に行ったときはしんどいしんどいと言いながらも中国土産の饅頭をバクバク食べてたし、でもその日の午後に行った病院で入院が決まり、それからあれよあれよとステージ4に近い癌と診断され、ついに息絶えた。ずぶとく生きる人だと思っていたが、こまめに帰省するたび弱っていく姿を見るとそれだけで涙が出た。22時過ぎに地元に到着し、それからそのまま病院に行き顔を見て、酸素マスクの中でおだやかに呼吸する彼を見てまた明日と告げて家に着いた瞬間、電話が鳴った。あまりにもあっけなくて、息絶える瞬間に居合わせることはできなかった。そういうところもその人らしいと言えばその通りなのだけれど。

ばあちゃんが死んだのは去年の2月。同じ葬儀会場、同じ火葬場、一年半前の記憶を辿るようにすすんでいく儀式。遠い概念だと思っていた死が、ここ数年でぐんと解像度を上げて近づいてくる。こうして人は死を覚悟していくのだろうか。父方の祖母が死んだじいちゃんの顔を見て、なんとも言えない寂しそうな表情をしていて、感じるものがきっと違うのだろうなと思った。

ああ、いまだに信じられない。信じたくないというよりも、マジで嘘みたい。本当にずっと図々しく生きる人だと思っていたから。一切ボケずに死んでいったな。私の転勤先もよく覚えてて、ばあちゃんには毎回新しい話をするみたいに帰省のたびに今どこに住んでるのかを教えてたのに、じいちゃんは本当にそういうのがなかった。誰もいなくなったあの家を思い出すとつらい。昔私も住んでいた家。じいちゃんが座ってた部分だけ、ボコっと凹んだ床。さんざん遺体の顔も見て、がっしりした遺骨にも触れたのに、また帰省したら、おお来たか、と言って振り向いてくれる背中がある気がする。

[ryotokyo7]

実家の風景。

ゴールデンウィークに家族を連れて実家に帰ったら、飾ってくれていた。私が子供の頃からの、兜と人形。「自分と家族が来ない年でも、毎年飾っていたのかな？」などと考えながら、年老いた両親の事前の準備を想像すると、なんだか涙が出そうになったのだった。

[erica-tvi]

ゴールデンウィークになってからインターネットでよく見るようになった言葉、ソシャゲ・十連・ドラゴン。

意味や元ネタを知らずに使っている方も多いのではないでしょうか？

折角なので調べてみました！

そもそも、「ソシャゲ」「十連」「ドラゴン」とはどのような意味を持っているのでしょうか？

まずは「ソシャゲ」について、最新のAIによる解析結果から引用します。

ソーシャルゲーム（ソシャゲ）とは、ソーシャル・ネットワーキング・サービス（SNS）上で動作するブラウザゲームを指します。SNSを通じて複数のプレイヤーとコミュニケーションをとり、協力や競争をしながらプレイできるのが特徴です。

あの有名なポケモンGOや、原神もソシャゲの1つとして挙げられていますね！

今では日本の幅広い層に親しまれている娯楽の1つとも言えますね。

ただし、課金要素のトラブルがしばしば発生しているのも事実です。無理のない範囲で課金をすることが大切ですね！

「十連」とは、上記のソーシャルゲームで時々開催されている毎日十回無料でガチャを引けるイベントのことです。

ソーシャルゲームの課金とガチャを引くことは密接な関係にあり、それが無料で引ける十連ガチャはとても魅力的なイベントです！

ゴールデンウィークにソシャゲ・十連・ドラゴンが増えているのはゴールデンウィークに十連ガチャを開催しているソーシャルゲームが多いということですね！

そして最後の「ドラゴン」とは何なのでしょうか。こちらも上記の最新AIによる解析結果から引用します。

ドラゴン（dragon）は、英語で「龍」や「竜」を意味する名詞で、伝説や神話に登場する大きな翼を持ち、火を吹く生き物を指します。

とても力強い印象が伺えますね！しかしドラゴンは現実には存在しない生き物だそうです。

それでも最近は好きな惣菜発表ドラゴンのように自身の意見をドラゴンという空想の生き物に代弁させるムーブメントが主流になっているそうです。

しかし「ソシャゲ・十連・ドラゴン」と「好きな惣菜発表ドラゴン」には関連性はないようです……残念！

調べたところ、私のフォロワーがよく発信しているホロライブ・リツイート・ドラゴンとは高い関連性が見られました！

いかがでしたか？気に入ったなら是非、記事の下にあるいいねボタンを押してくださいね！

それでは皆さん、良いゴールデンウィークを！

[pandakopants]

ゴールデンウィーク。

エッセンシャルワーカーの私たちには無縁のお休み。というかここ最近は家のことで休みはいつも打ち合わせ。なかなか夫婦でゆっくりする時間もない。

だけど休みの隙間、夫は夜勤明けでお花を見てきた。公園に咲くたくさんの梅と桜。風が吹くとまだ北国はすこし肌寒いけれど。他愛のない話をして、歩き回って、出店を見るとあれもこれも食べたくなってしまう私たち。花より団子過ぎると笑いながら、ソフトクリーム、いももち、蕎麦。

ひとしきり食べて、ショッピングモールに行って、UNIQLOでお互いの服を選んで。夜食べようねとお惣菜を買い込んで帰宅する。

ああ、幸せだな。なんてことない日が。

[bloomsdreams]

2024.05.02

愛いの新顔たちの中で、「紳士さん」と呼ぶね～と言ってた子がいるけど…… わかってた。すごくわかってた。 「紳士さん」だと、どう考えても同じ作品の別のキャラだと。 だから、しっくりこないなあと呼びづらくて……しかし、今唐突に「家主さん」という呼び方が降りてきた。

いいね！確かに家主みたいなもんだよね！ よし、変更だ。元旦那様をモデルにした愛いは「家主さん」だ。

で、その家主さんやほかの愛いたちに、私が「彼」と結婚することを伝えておいた。 ひとりひとり反応がちゃんと違ったので、ちょっと書いておくよ。

【愛いの仔】 普通に「おお、おめでとう！やっと結婚できるんだね」と祝福してくれた。 旧宅時代、仔には彼のことを相談したことがあったのを憶えていた模様。 過労の彼に私が何ができるかなあ……という話に、「君が元気でいることが一番だよ！」(意訳)と仔は言ってくれたんだよな。 確かに私の笑顔が消えて彼とは喧嘩したこともあったから、このアドバイスは当時の私には大きかったっけ。

【愛いの友】 気まずそうだった。自分にはそういう相手はいないし、現れることもないと友は思ってる。 だから、「おめでとうございます」とは言いつつ複雑になってしまったみたい…… 「自分とは違って、その人はあなたと良い関係が築けたんですね」とも言って、だいぶ卑屈になってたな。 君のことも創作仲間として大切だし、あんまり結婚のことは意識しないでね、と言うとようやくほっとしてた。

【愛いの妹】 第一声は「やったー！」で、自分のことのように喜んでくれた。 「おねいちゃんと彼のこと、うちも楽しみにしとるで」とも言ってくれたし、嬉しかったなあ。 大失恋したときに妹に出逢って、そばにいてくれて、私を生かしてくれたから、彼との出逢いにもつながったんやでとお礼を言った。 そしたら「出会えてよかったとか言ってもらえて嬉しいわ」と言いつつ、「幸せになってな！」って感じで応援してくれた感じ。

【愛いの悪魔】 「何だって！？お前が結婚するのか！？」ってめちゃくちゃびっくりしてた。 まあ、悪魔とはつきあい自体は長いからな…… まさか私にそんな相手がいるとは思ってなかった模様。 悪魔には生き別れた恋人がいるのでな……話題として大丈夫かなと思ったけど、受け入れてくれた。

【愛いの贔屓くん】 少し寂しそうな表情を見せた感じ。 贔屓くんは、私への甘さのある態度をなかなかあきらめなかったからな…… でも、「友達としてそばにいられたら」と私の幸せを願ってくれた。 ちょっとあれだね……言葉の端々に切なくなったけど、揺れることはなかった……ごめんね。

【愛いの家主さん】 家主さんは、過去私に慕われていたのを知りつつ、けして安易に踏み込まなかった──という設定にしてるので。 孫の結婚を聞いたみたいに、嬉しそうに祝福してくれた。 「彼との新しい生活を大切にしてくださいね」と一歩引いた感じも含めて言ってくれて。 家主さんの中では、私の想いに応えて未来を奪わなくてよかったという気持ちがあったかもしれないなあ。

──と。

彼以外の六名の愛い、こんな感じでしたね。ほんと、みんなそれぞれの反応だった。 「おめでとう！」とか「よかったね！」とか、言っておけばいいだろうという言葉しか言わない子はいなくて。 性格や背景が反映された反応をしてくれた。

おもしろいなあ、愛いたちよ……

ちなみに昨日、家主さんに彼が喜んでくれるようなおいしいレシピを訊いて、教えてもらったので。 週末には、彼にその料理を作ってあげたいと思ってるよ。 彼は休みを返上して、ゴールデンウィークも相変わらず働いてるけど……週末にはたぶん、おそらく、休んでくれるので。 美味しいものを一緒に食べて、疲れを癒してあげられたらいいなあ。

[sryem]

2024年4月30日

・説明会、面接、面接、座談会、説明会、面接、面接、面接、説明会。

・スケジュール帳を見返したら3月21日から就活に向けて動き始めていたようなので、1ヶ月とちょっと経った計算になる。どうでもいい会社の説明会で、ゴールデンウィーク前後はちょこちょこ内定が出だす時期だと聞いた。焦る気持ちがないわけではないが、目の前のことをやるしかない。就活関連のことに取り組んでいるときって全然楽しくないけど、許されたような気持ちにはなる。「目の前のことをやるしかない」って言ってるときって本当に心が貧相な感じがして言ってて悲しくなるな。

・でも全く遊んでないわけでもなくて、資格試験受けた後に都現代美術館で展示を見たりしたし、最近MIU404全話見返したし、来月頭もイベント参加が控えていたりしてそれなりに文化的な娯楽を享受してるから、エントリー企業を増やしてもっと苦しむべきなような気もしている。私って働けるのかな。働かせてくれ〜〜〜〜。でも私の就職したさって社会集団の中の”普通の人”でありたいという気持ちから来てるものだなと思うから、現代の社会システムによって思わされているだけ���なとも思う。そこから逸脱するだけの力もない。

・私がとても大切にし続けているものが、それを作った本人の中ではもうすでに意味をなくしており、簡単に放棄されるということはいつでも十分に起こり得るし、普段意識せず生活しているのでそういうことが起こるたびに（例えば好きなアーティストが活動をやめたりするときに）その事実に気づき直して驚くしショックを受ける。でも心はもうそこにないのに需要に応えるためだけに何かをやり続けている状況って悲しすぎるから、あなたがもうおしまいにしたいならおしまいにしてくれと思いつつ、私が見つけた輝きまでは否定しないでくれと思う。

・人と話すのって楽しすぎる。私は比較的抵抗なく自己開示ができるタイプなんだけど、私の周りには他者を傷つけてしまうことが怖くて自己開示することに抵抗感を持っている人が何人もいて、なんて優しい人たちなんだろうと思うと同時に、私は自分が自己開示することによって他者を傷つけてしまうかもしれないことをほとんどリスク視していないということに気づく。オーバーに言うならば「あなたも私も傷ついていいじゃん」と思っているし、関わりの中で傷つけられたいとも思っている。ただ、それは私にある程度の精神的なタフさがあるが故の生存バイアス的考えなのかもしれなくて、浅慮で暴力的だとも言える。でもとにかく今はあなたと話したいよ。あなたのペースで構わないから。

[eijukawai]

シャクヤク

2024.5.6

今日でゴールデンウィークは終わりです。あれだけ騒いでいたのにもう終わりなんですよね。

ゴールデンウィークは特に予定がなかったんですけど、奈良の姉夫婦宅にお誘いをいただきお泊りに行って来ました。

子供たちは旅行気分で楽しみいっぱいなんですけど、バーベキューの準備をしたりお土産を用意したり、意外と気を遣わなければいけません。そこは姉弟とは言え、お互い家族がありますから常識のある配慮が求められます。

行帰りの際に立ち寄ることができる撮影スポットを探してはみたんですけど、撮りたいと思える場所がないんですよね。ましてや子供連れともなると行ける場所が限られてきます。

私としては今の時期、當麻寺や石光寺なんかに寄ってシャクヤクを撮りたいなって思ったんですけど、子供とお寺に行くと早く行こう早く行こうとせかされて思うように撮れないだけじゃなくてストレスが溜まります。

だから子供と一緒に行動する時は、行く場所をしっかりと考えないといめませんよ。

[tokyomariegold]

2023/12/18〜

12月18日 来週の大阪旅行へ向けて心も身体も整えたいところ。 それでもやってきてしまった寒気に、朝はもうだめかも、と出勤して、してしまったら何とかなったり、何なら職場の方に他愛無い会話を持ちかけてしまったり、少し残ってお仕事をしてしまったりして、傘のかかった三日月をみてカメラを持ってくれば良かったと後悔をする余裕みたいなのを感じながら帰宅している。 でも本当のところの気持ちは(身体も？)全く余裕はない！

ニコンF100をカメラの修理に出したいのに、梱包材や緩衝材の準備が整わずに玄関に置きっぱなしになっている。

昨日のなんかもやもやが募ってTOEICの参考書関係を全部捨てた。 思ったよりすっきりした。

12月19日 お仕事をしている時も生活をしている時も写真やインターネットのことをしている時も、自分の人生は他のところにあって、人生の内訳にそれらがないことに気がついて、今日は心ここに在らずで心地よく過ごした気がする。多分年末マジックです。

とにかく体調に気をつけたい。

久しぶりにカメラレンタルをすることにした。 受け取るために明日は１時間早く早退しないと思っている。 できると良いな。

12月20日 カメラは近くのコンビニの受け取りボックスに納めてもらえることになって、でも色々するべき生活がありすぎて１時間早く帰っている。 半分の月が出ていて、今月の27日の、今年最後の満月に向けて準備中。

今日も瞬く間にめまぐるしくお仕事をして時間が過ぎていった。

通勤中にゴールデンウィークに奈良のホテルを2泊とってみた。半年早くても観光地はちゃんと繁忙期価格で、それでももう既に予約で埋まっている日もあって、ちゃんと生活の鬼(日々に追われるのでなく追う側)をしている人達もいるんですね。

年賀状20枚宛名書きを終えて残り10枚。 まだ、た行だけれど足りるかな？

この機会にとクリーニングを出しに行くとお店のネオンサインだけ光ってシャッターが閉まっていた。初めて行くクリーニング屋さんだったけれど、クリーニング屋さんって水曜休みが多い気がする。

帰宅すると共用部の掃除が完了していて、濡れた廊下にamazonの置き配されていた。段ボールの底がしみしみでなんか最悪(しかも中身がお薬だったのでなんかちょっともっと最悪)。 うーん、と玄関に置いていた捨てられないガラクタ達(いただきものもあったり)を心を鬼にして捨ててみて少し諸々のやり切れなさに落とし所をつけてみた。こうゆう時の自分について傾向と対策を探し中。

スーパーに行くといつも走る息子を叱りながら買い物している男性が、セルフレジで14円のキティちゃんチョコマシュマロだけを買っていた。今日は1人だった。

12月21日 年末年始はどこにも行けなさそうで、それなら生活に足りていないものや更新したいものを整えようかと日用品の上位互換を見定めてみる。 でもこれらが配達されると思うと、今はそれを受け取る余裕すらなく途方に暮れてしまっている。

お昼休みに昨日のクリーニングリベンジを果たそうとしたら、なんと水曜日に加えて第三木曜日も定休日だった！

昨日受けとったレンタルのコンパクトフィルムカメラをカバンに入れて出勤。物理的事情が写真を撮る楽しさを思い出させてくれている感じ。 帰り道に写真を撮ってみたら楽しくて、ちゃんと機材を使いこなせている自信はないけれどきっと何かしら写っているものを見る日が今は楽しみ。

でも楽しんでいたらレンズキャップを落としてしまっていて、少しUターンして発見。

そのまま歩いて駅へ向かい、折り返しの電車に乗ると既にぐっすり眠っているサッカー少年がいて、彼はこのまま折り返して絶望しちゃう感じなのか、それとも到着した電車に乗って即爆睡しているのか、発車する前に起こすべきだったかなと、少し気にしつつこれを書いています。

昨日ふと、学生時代に出会った不特定多数の女の子達を思い出して、女の子をまとめた写真集作りもまた続けたいと思った。 今のこのご時世で“女の子”を括ることは難しいし危険なことなのかもしれないけれど、わたしが感じた写真の中の愛おしい存在は、はっきりと“女の子”だったので、そして当時女の子だった彼女達が今は女の子ではなくなっていて撮れなくなっているのも事実だったりするので、その残酷さにも素直に、だからこそ写真の彼女たちが大好きであることを作品にできないかな、と思っている。そして彼女たちに、もしも後から「私たちは“女の子”ではなくて本当は“男の子”だったんです」と、カミングアウトされた時、私は絶望して悲しくてこの写真を嫌いになってしまうのか、それともただ“女の子”という記号が入れ替わっただけでそれでも大好きが続くのか、そんなことを考えている。

年賀状を10枚買い足した。どうか色々治りますように。

12月22日 今日が冬至ということをぎりぎり思い出せてよかった。 夢に昔好きだった人が出てきて、お仕事や家庭に忙しい風貌にすっかり変わっていてもう全然好きじゃなかった。「まだ相対性理論聴いてるんだね」と笑われた。

寒くて慢性的な体調不良の兆しがあり、今日はロキソニンを飲んでしまった。

産業医の先生との面談があり、離れたキャンパスまで良くしていただいている職員さんに車で送ってもらう。車内で今日はホルモンを食べに行く、と教えてもらう。先週、一緒に写真展へ行った友人もクリスマスはホルモンを食べに行く、と言っていた。クリスマスホルモンが流行っている？

面談では主治医の無責任な対応(と、その時は感じた)に戸惑い怒っていることや満身創痍すぎて今月はお休みをとりつつ出勤したことを報告した。 「ちゃんと体調に対応できるように、助けを求められるようになってよかったですね」と言われ「今どうしたいかがわからないままでも別に良いと思いますよ」とアドバイスをいただく。 そのアドバイスにも、この場を穏便に済ませるためだけに言われている気持ちになって不憫な気持ち。

一期下の方から下瀬美術館のお土産をいただく。 下関の唐戸市場や門司港はとても若者で賑わっていて、海岸向きのベンチは満席だったとのこと。父の実家が下関なのでかつて毎年夏に訪れていた場所だったけれど、そんなに賑わっていた記憶が全くない。

ロキソニンのおかげか、帰りながらこれからのやるべきタスク(年賀状、お掃除、日記の更新、ものを捨てる等！)を思い浮かべても特段焦ることができずぼやっとしてしまっている。

お昼休みに久しぶりに音声放送を聴いたら、セルフレジについて話していて、昨日コンビニのセルフレジで買ったフリーズドライスープを、その後行ったスーパーのセルフレジに誤って通してしまい、なぜかちゃんと商品がカウントされてしまって(スーパーでは取り扱いのない商品のはず)、でも取り消しして店員さんに説明するのがうまくいかない気がして、そのままスーパーでもスープを買ってしまったことを思い出し、今日は気をつけようと思った。 無いものを買ってしまって、昨日のスーパーのレジ計上はどうなっているんだろう。