#C'est juste une meuf

[pigeonneaux]

NEKSAN ORELFEU, ORELFEU NEKSAN, LAISSEZ MOI CHUI DANS MA ZONE-

[deescontinuity]

Long post

Je discute avec une fille avec qui j'ai match sur une appli de rencontre, et en soit elle est sympa mais j'ai pas vraiment d'attirance, mais j'ai pas trop envie de laisser tomber car je me dis qu'on sait jamais, mais y'a plusieurs trucs qui m'énerve, genre ma mère m'a transmis involontairement son énervement pour les fautes d'orthographe, et si chez mes ami.e.s ça ne me dérange pas, là je me dis que si c'est avec quelqu'un où je vais être amené à discuter souvent, ça risque de me souler. Et puis elle écrit souvent des pavés pour raconter ses journées, et j'ai un peu de mal à me concentrer et tout lire et retenir, donc souvent je regarde les passages avec lesquels je peux réagir et répondre en conséquence, mais sinon j'arrive pas à avoir la même énergie. Et puis au départ je répondais pas très rapidement, principalement car je détestais l'app où on discutait, et aussi car je mets des PLOMBES à répondre à n'importe qui, et elle me l'a un peu reprocher, donc j'ai proposé d'aller sur insta et je lui ai expliqué vite fait pourquoi j'avais du mal et que j'essayerai de faire des efforts, mais je crois que c'est aussi car j'avais pas envie qu'elle me déteste, et que je voulais la rencontrer irl au moins une fois, pour savoir comment elle est. Mais j'appréhende le moment où je vais sûrement lui dire que pour moi ça va pas le faire romantiquement parlant car je me fais pas d'illusion, y'a peu de chances que j'en ai un jour pour elle

[e642]

Si l'astrologie ça marche si bien c'est pas parce que ça dit la vérité et que nos signes nous définissent non. C'est juste parce qu'on est tellement tous identiques, avec les mêmes problèmes de mec, de vie, de travail, de famille, de nous, que ça marche pour tout le monde. Ça fait trop se sentir spécial un horoscope mais en vrai, si je dois être honnête, j'ai cru pendant longtemps que j'étais gémeau parce que jsuis conne et que j'y connais rien. Puis un jour j'ai appris que j'étais taureau en fait. Et a aucun moment j'ai vu la différence. J'aurais pu être capricorne, lion ou table que c'est pareil. Donc ça m'énerve les gens qui jurent que par l'astrologie en mode "jsuis poisson c'est pour ça que je suis super sensible et que j'ai des pb au travail". Meuf tout le monde est sensible et abdes problème au travail c'est le but de la vie d'avoir ce genre de pb. À moins de ne pas exister, littéralement on se fait tous niquer de la même manière a propos des mêmes choses. Jpp. Donc ça m'énerve encore plus quand les gens croient vraiment que leur signe c'est leur identité. Jsais pas vous voulez pas grandir et accepter que vous êtes banal ?

[rollinginthedeep-swan]

En ajout au texte important de @crococookie juste ici

Je voulais reblog et poster à la suite mais mon texte est vraiment trop long.

Poster ça, ça m'angoisse énormément. J'ai toujours peur qu'on m'interprète de travers. J'ai donc hésité longuement mais j'ai envie de rebloguer parce que même si j'ai pas été diag de troubles dys liés à la lecture et l'écriture (ce qui ne veut pas dire que je n'en ai pas, l'errance médicale, tout ça) je suis terriblement étourdie. Et si je me décide à l'écrire, c'est parce que l'an dernier, une personne a osé me demander de me relire et de corriger mes fautes, sur un paragraphe que j'ai écris rapidement en étant au téléphone un jour où j'étais sollicitée toutes les deux minutes. Avec les troubles qui me sont propres, mon vécu et j'en passe, j'ai mis du temps à me réconcilier avec l'orthographe et la grammaire. Le scolaire ne m'a pas aidé (du tout).

C'est le RP qui l'a fait.

Attention, il n'y a aucune agressivité dans ce poste (je pense que maintenant vous avez assez pigé mon mood de meuf pacifiste qui lève le drapeau blanc et veut qu'une chose : LA PAIX BORDEL.) , je partage juste mon expérience et mes conseils sur le sujet des fautes et du rapport à L'orthographe dans la commu RP. C'est aussi un petit appel à la bienveillance et à une direction vers un comportement plus chill envers vos partenaires qui font des fautes.

L'autre raison qui me pousse à poster, c'est parce qu'à la minute où j'écris je n'arrête pas de me relire. Et ça montre bien que je suis encore marquée par mes débuts dans la sphère du RP.

J'aimerais beaucoup vous dire que c'est exclusivement grâce à la bienveillance d’autrui, mais ce serait mentir. En quinze ans et surtout au début, j'ai eu le droit à des commentaires assez (trop) désagréables. C'est la capacité des autres à ne rien laisser passer qui a heurté ma confiance en moi et qui m'a donné l'impulsion de ne plus leur donner aucuns prétextes pour me reprendre. Et vous savez, je ne leur en veux même pas, à ces personnes. Je leur pardonne même assez facilement et je suis persuadée qu'iels ne sont pas tous-tes malveillant-e-s. L'humain est plus complexe que ça.

Ce qui m'a poussé à ne plus vouloir faire de fautes, c'est mon foutu caractère et ma tendance à vouloir contredire les personnes qui ne laissent rien passer. (Parfois ça peut être un problème, d'autre, un vrai coup de pied aux fesses pour faire face aux détracteurs. Et là, notez toujours qu'on parle de mon expérience personnelle avec mon profil à moi. Je ne parle pas pour tout le monde. Pitié, ne demandez pas à une personne dys de 'faire un effort', c'est validiste et grossier. Et si vous avez du mal, on a beaucoup de personnes concernées qui sont là pour donner des sources et aider à comprendre.)

Je fais encore des fautes d'étourderie aujourd'hui. Je vous raconte pas le nombre de fois où j'édite des postes parce que j'ai vu une boulette d'étourderie. (Rien que ce matin j'ai dû éditer un petit poste d'intrigue parce que j'ai réalisé que j'avais oublié un fuc$$ng mot pour que ma phrase fasse sens.) Y a un truc que je peux conseiller pour les gens maniaques de l'orthographe (dont je fais partie, faut pas croire) : S'il-vous-plaît (vraiment, je demande gentiment) attendez qu'on vous demande ? (En supposant que ça puisse arriver.) C'est frustrant et même blessant. Et si on vous demande : Ne pas jouer les profs avec des formules telles que : 'Ceci ne s'écrit pas comme ça, mais comme ci'. Vous partez ainsi du principe qu'on ne sait pas. Et même si c'est le cas, n'oubliez pas que les troubles dys existent et que vous ne connaissez ni la personne ni son vécu. Derrière l'écran, c'est toujours un être humain.

J'rp par exemple avec une personne Dys qui me pond les textes les plus élaborés et qui passe un temps fou à se relire. Chaque profil est différent. N'oubliez pas qu'on est aussi souvent crevé-e-s de nos semaines et que même s'il y a des gens qui pondent des textes sans fautes hyper facilement, c'est pas le cas de tout le monde et derrière, on peut se retrouver à être nombreux-ses à complexer, à vouloir poster des trucs parfaits parce qu'on a encore le souvenirs de ces remarques qu'on ne veut plus affronter. Même si derrière, on a les partenaires les plus adorables et les moins regardants de la sphère. Ça peut gâcher le plaisir d'écrire, alors que le RP est un loisir. Pas un job. On ne va pas publier nos écrits, on le fait pour se changer les idées et s'amuser. Un rappel constant de nos étourderie ne va rien arranger, ça ne va rien changer. Même si vous pensez sincèrement bien faire, et quand c'est le cas - parce qu'on ne peut pas espérer que ça le sera toujours malheureusement - merci de vouloir aider, même si c'est maladroitement. (Mais écoutez les conseils svp)

Bref, restons indulgent-e-s et humain-e-s, on a une passion commune vraiment géniale. <3

Si vous avez tout lu, merci d'avoir pris le temps pour ce pavé qui complète un poste à lire absolument !

Des bises,

Swan (qui va lutter contre l'envie de relire et éditer ce texte pour la cinquantième fois.)

[clhook]

Ces derniers temps je pense beaucoup à ma meilleure amie d'enfance et d'adolescence avec qui j'ai plus trop de contact parce qu'elle sera pas à mon mariage et ça me travaille beaucoup, pas parce que j'aurais aimé l'inviter mais plutôt par nostalgie de la relation qu'on avait petites, quand on pensait à l'avenir on était persuadées qu'on vivrait dans la même ville je serais bibliothécaire et elle fleuriste (ça ça s'est bien réalisé pour le coup mdr) et on serait témoin au mariage l'une de l'autre et on serait marraine des enfants de l'autre mais ça s'est pas passé comme ça je suis partie et elle est restée là où on a grandi, on voulait plus les mêmes choses de la vie et surtout j'ai commencé à assumer de vouloir des trucs qu'elle ne voulait pas alors qu'avant je m'écrasais pour faire comme elle. Je pense pas que la relation était spécialement toxique mais en tout cas très déséquilibrée elle était la meneuse extravertie jolie etc et moi la suiveuse réservée un peu cheum lol je pense que ça la flattait d'avoir toujours quelqu'un avec elle qui la rendait encore mieux par comparaison. Moi je disais rien parce que j'avais trop peur d'être seule mais maintenant j'ai ma vie ma maison mon keum mon travail et je suis loin donc on s'est pas quittées en mauvais termes mais juste on s'est éloignées et maintenant se suivre sur instagram c'est le seul aperçu de la vie de l'autre qu'on a. Bref tout ça pour dire que je rumine beaucoup sur le fait de vivre mon mariage sans elle tout en étant sûre que j'ai pas envie qu'elle soit là non plus c'est difficile à appréhender mais j'étais trkl dans mon coin avec mes pensées sauf que ma mère m'a dit hier qu'elle avait laissé une lettre pour moi chez mes parents et ça m'a mis dans un état d'angoisse pas possible parce que j'ai peur de lire cette lettre et d'être assaillie de sentiments pas sains pour moi ou être obligée de reprendre contact (parce que j'ai clairement pas envie, je suis très bien maintenant avec seulement la nostalgie de ce qu'on avait) et en même temps ne pas la lire me rendrait foldingue parce que je suis la meuf la plus curieuse de la terre bref je sais pas quoi penser de cette histoire 🤪🤪🤪 oui vous avez lu jusque là pour cette conclusion je suis bien désolée pour vous

[chifourmi]

J'ai besoin de parlerparlerparler pour m'enlever cette boule au ventre alors que j'ai déjà énormément parlé

Sur le moment la boule part mais dès que je m'arrête elle revient mais rien que le fait d'écrire ça m'aide purée ça fait du bien limite j'ai envie d'écrire pour ne rien dire en fait dès que je m'arrête de parler et d'écrire je réfléchis trop et des petites pensées autodestructrices arrivent beurkbeurk en 2024 il s'agirait d'arrêter surtout quand on est une bombe atomique comme moi avec un cœur beaucoup trop gros pour mon buste tout frêle

Ce qui est fou c'est de malgré tout savoir que c'était pas l'homme de ma vie et que j'avais aperçu des red flags que je me suis bien retenue de dire ici pcq j'avais la flemme qu'on me dise de fuir mais d'être quand-même blessée genre pourquoi et en plus j'ai aucune raison d'être blessée pcq on a jamais été clair genre j'arrive pas vraiment à savoir où ça me touche exactement, est ce que c'est pcq j'ai archi pas confiance en moi que ça touche à mon ego de me dire que j'étais pas aussi spéciale que je pensais être pour lui? Ça me fait flipper d'avoir fait tout un plat de notre relation genre wtf c'était un plan cul faut se calmer j'ai carrément fait un compte où je parle de lui mais beurk arrêtez moi quoi c'est fou de s'emballer comme ça et puis en même temps il a vraiment agi à l'inverse de mon connard d'ex et ça m'a redonné confiance en moi et je peux pas non plus effacer ça et tous les bons moments et en vrai oui ça sert à quoi d'effacer les bons moments peut être qu'il faut juste que je me contente de ce qu'on a vécu sans penser aux autres meufs pcq peu importe le reste ce qu'on a vécu c'était beau et je sais bien que s'il vient vers moi me faire un câlin c'est pas faux genre ça reste une envie de lui faut surtout pas que je me dise que tout était faux pcq c'est pas vrai aller ça va aller franchement tranquille

La fin sonne si faux mdr mais en vrai je suis sûre que ça va vraiment aller, faut juste que j'accuse le coup et en vrai je suis teellement contente qu'on ait mis les choses au clair

Ma seule question maintenant x'est est-ce que je continue la relation en sachant qu'il verra d'autres meufs? Pcq j'ai l'impression que je pourrais pas me passer de l'attention qu'il m'apporte sur le moment et d'un autre côté je me dis mtn que je sais tout je peux prendre du recul sur ses messages genre vivre ma vie sans les attendre h24 pcq ce qui est positif quand même là dedans x'est que hé crois être plus attachée à ses comportements que lui en lui-même pcq il est vachement égocentrique et trop cash et j'ai horreur de ça je sais qu'on serait pas bien ensemble enfin ce serait explosif et vous allez me dire pourquoi tu voulais lui avouer tes sentiments à la base alors bah écoutez je me suis dit one life jsp ce que ça va donner mais je veux tester ce qui est bien sur ce compte c'est qu'on remarque vraiment à quel point je suis instable après ob se demande pourquoi il m'est impossible de rencontrer des gens ici pcq y a des gens qui se considèrent comme fou ici mais je dois tenir la palme d'or je vous jure ptn quelle instabilité de merde

(17/05/2024)

[jezatalks]

Il y a 2 semaines j'ai fait jouer Koumon No Hana à mon nouvel ami en stream sur discord. Et donc maintenant c'est moi qui joue à l'un de ses jeux de drague qu'il aime bien : katawa shoujo.

C'est un jeu de drague créé par 4chan où l'on peut sortir avec des filles handicapées. (Ça sonne bizarre dit comme ça mais c'est plutôt pas trop mal foutu)

Après on utilise surtout ce temps pour papoter, et c'est cool comme moment. Mon copain était là pour les premières heures, et une autre amie avec qui je n'avais pas pris le temps de discuter depuis un bail est passée un petit moment.

La semaine dernière j'ai joué à la route neutre où l'on meurt à cause de son voisin de dortoir (qui est un putain d'incel avec un discours complotiste anti féministe arrgh).

Et donc hier j'ai décidé de partir sur la fille que j'aimais le moins en 1er. Aka, Shizune la fille sourde et muette + son amie/interprète. Et c'était siiii long !!! Juste avec sa route (et la neutre) j'ai complété 1/3 du jeu. Et il y a 5 prétendantes avec 2 fins chacune.

J'ai joué de 13h30 à 2h du matin heure française. Déjà le jeu est pompeux. Énormément de dialogues (normal pour un VN), mais la route avait beeaauuucoouuup de dialogues, et les 2 filles sont insupportables. Donc j'ai fait la mauvaise et bonne fin. ET DANS LES 2 ROUTES LA LOVE INTEREST EST UNE CONNASSE ET LE REVENDIQUE !! >>:(((

Et les 2 filles sont vraiment, mais vraiment insupportables en tant que perso. Pour vous dire, c'était tellement lourd qu'on était content quand l'incel arrivait et parlait de son complot contre les "femelles" parce qu'au moins c'était divertissant 😭

Sinon, comme j'ai pris le jeu sur steam, il est d'office censuré pour les scènes de sexe (normal, c'est des mineurs) et à la place, ILS ONT MIS UNE IMAGE DE CHINCHILLA

C'était si improbable mais drôle ! On était tellement soulagés d'avoir de l'action, même si toute la scène de sexe était skip car au moins on avait un jpeg de chinchilla débile avec des potirons. On était juste content de ne plus voir la meuf qu'on draguait. Aaahh

[scienceoftheidiot]

Est-ce que je peux souffler bordel

Est-ce que je peux ne pas avoir envie d'écrire à la mère d'une meuf que j'ai pas vu depuis quinze ans et qui m'a bien enfoncée quand j'étais gosse même si c'était censé être ma meilleure amie parce qu'au collège on est tous des raclures

Mais que si j'ai pas parlé à cette meuf depuis c'est qu'elle a continué à me considérer comme une merde et à me le faire sentir APRÈS ?

Est-ce que je peux avoir moi même des problèmes, ma mère qui se mêle de mon couple parce que j'ai le malheur de lui faire confiance et de lui dire un truc qu'il s'est passé entre moi et mon mari au moment le plus dur parce qu'on est au fond du trou?

Est-ce que je peux ne pas arriver à gérer la claire maladie mentale de mon mec (IL A ADMIS. IL L'A ADMIS ET IL VOIE UNE PSY CA Y EST) en plus de la mienne (c'est du stress c'est que du stress c'est de l'anxiété madame non on vous donnera pas des médicaments faut juste que vous arretiez de stresser enfin arrêter vous n'avez pas de problème)?

Est-ce que je peux avoir peur que oui, la belle mère maintenant handicapée va nous pourrir la vie parce qu'elle n'a personne d'autre que son fils et qu'en plus on s'entend pas?

Est-ce que je peux

Deux minutes

Dormir

Appuyer sur pause

Et chialer sur quelqu'un

Qui ne va pas ensuite me dire que faut que je fasse telle ou telle chose, ou que je suis bien ingrate pour pleurer et vouloir qu'on s'occupe de mon cul quand les autres ont des problèmes plus graves?

Non parce que là j'en peux plus

La seule chose qui me tiens c'est la reconstit de ce week end qui heureusement a été une bouffée d'air frais, et LE TAF

LE TAF PUTAIN

Et mon contrat se termine LA SEMAINE PROCHAINE

[olympic-paris]

saga: Soumission & Domination 254

Reprise 2013 PH reprend la danse

Les cours reprennent. Mes collègues flashent sur ma nouvelle montre et la bague qui orne mon annulaire. Je les sens brulants de me demander comment je l'ai eu, mais ils se retiennent, me sachant discret sur la provenance de mes " richesses ".

Quand je passe chercher PH le soir même, il me dit avoir été l'objet des mêmes remarques et attentions. Ses collègues nous bousculent un peu alors que nous nous roulons un patin sur les marches de sa fac. Certains, nous chambrent gentiment, nous demandant quand nous allions nous marier. C'est dans l'air du temps !

Nous retrouvons avec plaisir le Blockhaus et notre intimité. Seuls tous les deux, nous apprécions le retour au calme de la maison. Cette nuit là, nous faisons l'amour avec la tendresse qui nous submerge dès que nous sommes tous les deux seuls. Quand nous sommes trois ou cinq, avec Marc et/ou Ernesto et Hervé, c'est pas pareil. Avec Marc, il y a le souvenir qu'il a été mon premier mec et que c'est lui qui m'a poussé à assumer mes choix, plus son coté dominant, ça écarte souvent mes rares élans/ besoins de tendresse. Et avec Ernesto et Hervé, surtout quand ils sont ensemble, c'est sacrément sexuel !

Enfin ! Le temps file à une vitesse folle. Ma société marche bien et le volet service aux femmes seules commence à se développer. Heureusement que mes p'tits gars savent y faire aussi avec le sexe féminin ! La cliente de l'aéroport m'a apporté une demi-douzaine de ses amies. Du coup, mes Escorts ont des plannings bien chargés et des comptes en banques qui se remplissent. Ils doivent gérer leurs emplois du temps au plus juste et même Victor doit assurer plus que ses seuls contrats d'Escort-traducteurs. Ça me permet aussi de tester le petit dernier, François, sur des plans " meuf ", uniquement. Il s'y entend bien lui aussi.

Je maintiens quand même, le mardi soir au blockhaus, la soirée sport. Ils sont d'ailleurs tous présents ces soirs là. Jona nous coach dans la partie entrainement au close combat et après nous nous dispersons sur les appareils de muscu et la piscine pour la nage à contre courant. Même si nous sommes tous légèrement vêtus, shortys, boxers ou jocks, la fatigue physique freine nos excitations sexuelles et les bandaisons disparaissent vite !

Si pour certains, nous visons juste un bon tonic musculaire (Maxou) les autres cherchent à obtenir une silhouette bien faite avec des volumes intéressants à regarder.

Dernièrement, pour leur faire plaisir et parce qu'ils insistaient, PH et moi nous les avons accompagnés en boite. Notre arrivée a été remarquée ! 9 jeunes beaux mecs bien foutus et habillés sex qui passent ensemble l'entrée, c'est pas si courant. Je me suis aperçu que ma " petite bande " était quand même assez connue !! Le temps de traverser la piste et des consommations nous attendaient sur le bar, offertes par des clients, dixit les barmen. Je prévenais mes Escorts qu'on était là pour s'amuser mais de faire quand même attention. Tous m'ont gentiment dis qu'ils savaient faire attention à eux en ajoutant un " bien papa " vexant. Mouché, je les ai laissé se faire draguer. Ce n'est pas les plus moches ni les plus vieux qui cherchaient à s'accrocher à mes p'tits jeunes. J'ai pu remarquer aussi qu'ils ne se laissaient pas faire et savaient garder leurs distances. Quand j'en faisais la remarque à Simon en lui disant que c'était parce que j'étais là qu'ils se tenaient bien, il m'a tout de suite détrompé. Le fait qu'il soit en couple avec Morgan suffisait à ses besoins autres que sexuels qui eux étaient couverts par mes clients et que c'était la même chose pour les autres. C'était pas secret que Jona s'était trouvé avec François et que Benoit se faisait régulièrement Clem et inversement. Ils connaissaient tous le Nicolaï de Viktor. Et ils surveillaient Maxou comme s'il était leur petit frère à tous ! Les rares fois ou ce dernier s'était laissé aller vers un mec qui ne leur revenait pas, ils avaient géré et tout s'était bien fini. Faut dire qu'il n'y a personne d'assez inconscient pour se frotter à leur groupe.

Il me dit que par contre mon petit Maxou, finissait toujours ces soirées là dans le lit des uns ou des autres. J'apprends la chose. Cela me surprend mais il m'assure qu'ils font bien attention à lui. Je le laisser aller danser. Il rejoint Morgan et c'est Clem qui me rejoint au bar. Il me confirme qu'il a une petite histoire avec Benoit et qu'ils font tous bien attention à Maxou, conscients qu'il est plus fragile qu'eux psychologiquement. Je le remercie et c'est alors qu'ils arrivent tous pour nous pousser PH et moi sur la piste. Nous prenons le rythme, surtout PH qui se lâche. Je l'observe. La danse lui manque c'est sûr ! Il s'est collé à mon tempo et j'ai cru bêtement que cela lui suffisait, même s'il passe pas mal de temps à faire des exercices à la barre. Je m'aperçois ce soir là que ses yeux brillent plus que d'habitude. Je l'attrape et le serre dans mes bras et stoppe ses mouvements pour lui rouler un patin. Cela le surprend, même s'il sait que je ne crains pas l'exhibition ! Je lui glisse à l'oreille qu'il devrait reprendre des cours de danse classique. Il écarte l'idée d'un mouvement de tête. Je fixe mon regard dans ses yeux bleus, l'embrasse doucement sur ses lèvres et lui dis que je vois bien que cela lui manque trop, même s'il ne désire pas être danseur à l'opéra de Paris, son corps en a besoin !

Il me serre fort et avoue que cela lui manque un peu ! Je le traite de petit con, il avait toute latitude pour recommencer à danser. Comme si j'allais lui interdire quoi que ce soit !!

Dans la semaine qui suit, il explore les possibilités de " classiques " de la région. Il rencontre les professeurs, et cherche celui avec qui le feeling passe. Il revient un soir, enthousiasmé par sa rencontre. Il me décrit le cours et son professeur, 35 ans, issu de la formation de l'opéra de Paris. Je fais mon jaloux. PH me serre dans ses bras et me dit qu'il a passé l'âge de tomber amoureux de son prof. Il me dit qu'il l'a d'ailleurs invité pour l'apéritif samedi prochain, comme ça je pourrais me faire une idée du mec. En attendant, il est tout content de se remettre à la danse. Il revient le vendredi soir de sa première séance ravi à plusieurs titres. Premièrement il n'est pas trop rouillé et deuxièmement il a impressionné son prof par le niveau de la démonstration qu'il lui a faite. Les heures passées à la barre d'exercices n'ont pas été inutiles. Comme il ne s'est pas changé, il m'excite un maximum dans ses collants. Je l'attrape et lui roule une pelle. J'ai le plaisir de voir sa bite gonfler et déformer le tissu ! Je le balance sur mon épaule et descend d'un étage pour le pousser sous la douche tout habillé. Bagarre et je me retrouve avec lui sous les jets croisés. Les vêtements trempés s'accumulent sur le carrelage et nous alternons les savonnages avec les caresses. Nous nous suçons alternativement alors que l'eau continue à couler sur nous. Après l'avoir sucer une dernière fois, je l'empêche de se remettre à genoux. Je le pousse en avant et il comprend de suite que je veux son cul. J'attrape le flacon de gel sur la tablette à coté et m'en enduit la queue alors qu'il écarte ses fesses. Je l'attrape par les hanches et me plante en lui. Nous crions ensemble notre plaisir. Son anneau bien serré m'accueille avec toute la résistance propre à augmenter nos sensations. Nous jouons à qui sera le plus fort de ma bite ou de sa rondelle. Par moment, il arrive à bloquer ma progression et alors mon élan le plaque sur le carrelage de la douche. Nous faisons l'amour comme nous l'aimons, avec une pointe de soumission / domination qui pimente nos jeux. Mon PH se cambre et il bascule la tête en arrière suffisamment pour que mes lèvres puissent se poser sur les siennes rien qu'en me penchant. Ça m'excite au point de me faire jouir. Alors que je le rempli encore, je sens des contractions anales propres à l'orgasme. Je fini de me répandre en lui alors que son sperme coule sur les carreaux.

Le lendemain soir, son professeur arrive vers les 19h. Il nous dit avoir hésité à sonner, il n'imaginait pas qu'un logement puisse exister derrière la façade industrielle en béton. Je suis qu'à moitié rassuré, le mec est non seulement beau mais intelligent ! Il fait plutôt 30ans que 35 et j'ai du mal à dissimuler mon inquiétude. PH fini par s'en apercevoir et vient s'installer entre mes cuisses et se lover entre mes bras. Alexandre ne s'en offusque pas, il avait deviné qu'il y avait plus qu'une colocation entre nous. Il nous dit que lui-même est en couple avec un homme. PH s'excuse de n'avoir pas su et de ne pas lui avoir dit de venir avec. Je tranche et demande à notre invité si son mec est libre à ce moment là et comme sa réponse est positive, je lui dis de l'appeler et de lui dire de nous rejoindre. Comme il hésite PH lui dit que ce n'est pas nous qui allions l'outer auprès de ses autres élèves ! Il finit par l'appeler et lui explique comment venir au Blockhaus. Il nous rejoint un quart d'heure plus tard. Nous sommes surpris par sa jeunesse et sa beauté quand il sort du monte-charge. Il doit avoir tout juste 18 ans ! PH comprend la réticence d'Alexandre, son petit copain est aussi un de ses élèves.

Je vois dans ses yeux que leur couple lui rappelle sa propre expérience. D'ailleurs il ne peut s'empêcher de demander à Alexandre si les parents de Kamal sont au courant de leur relation. Si Alexandre est surpris par la sécheresse de la question, il comprend aussitôt que PH lui explique son histoire. Il le rassure, sa mère est au courant et accepte la situation.

Ce nuage passé, je déshabille le dernier venu du regard. Un peu moins grand que nous et plus fin musculairement, il arbore une bonne tête, les cheveux noirs très courts, ses lèvres sont pulpeuses et ses yeux bleus pleins de curiosité. Si je me souviens bien, son nom veut dire perfection, beauté ! Sa mère ne s'était pas trompée lorsqu'elle a choisi son prénom.

A son tour, Alexandre nous demande comment nous vivons. En quelques phrases, je résume notre situation. Kamal ouvre de grands yeux au fur et à mesure de la description de notre façon de vivre. Le courant passe bien entre nous quatre et les retenues de départ s'estompent. Du coup je leur demande s'ils ont quelque chose de prévu après auquel cas ils pourraient rester diner avec nous. Ils acceptent, ça nous fait plaisir !

L'arrivée de Samir et Ammed nous oblige à quelques explications de plus. Kamal est complètement éberlué par la situation. Quand ils sont sortis du monte-charge comme d'habitude en shorty cuir, il s'est étouffé avec son toast !

Nous continuons à parler ensemble alors qu'ils préparent le diner. Je déduis de nos échangent qu'ils sont ensemble depuis déjà plus d'un an. Alexandre admire nos oeuvres d'art alors que Kamal est plutôt attiré par les tableaux vivants de nos amis. Alors que PH et Alexandre discutent danse et se disputent rapport à un obscure danseur, Je m'approche de Kamal et lui demande si son prof de danse est aussi son premier mec. Il me confirme mon intuition alors que son regard reste fixé sur les " déjeuner sur l'herbe " en photomontages.

Je sens que les images l'excitent. Il se tourne vers moi, les joues rouges et me demande depuis combien de temps je suis homo. J'ai le temps de lui dire 5 ans que Samir vient nous convier à passer à table.

Pendant le diner nos convives se décoincent et les échanges deviennent plus intimes. Kamal en arrive à reprocher à Alexandre leur relation exclusive alors qu'il s'aperçoit à notre contact que le monde est plus vaste que ce qu'il imaginait.

Alexandre se défend d'avoir voulu le brider, il pensait que leur relation le satisfaisait. Nous sommes gênés, PH et moi ! J'ai pas vu le moment où ça a dérapé ! Avant que la situation empire, je prends Kamal à part. Même à l'autre bout du salon, je le sens tendu. Je cris à PH et Alexandre que nous descendons d'un étage.

Arrivé dans une chambre d'amis, je l'oblige à s'assoir et à se calmer. Il commence à vouloir me raconter leur histoire. Je le stoppe et l'oblige à réfléchir pour savoir si c'est vraiment ce qu'il veut que je sache tout d'eux deux.

Il reste silencieux un bon moment et avoue que finalement, c'est pas ce qu'il veut !

Il semble tout fragile et tombe dans mes bras secoué de sanglots. Je le laisse s'épancher sur mon épaule. Quand je sens que ses sanglots s'espacent, je l'écarte de moi et, à bout de bras je m'aperçois qu'il est sacrément mignon et que je me mets à bander. Lui aussi le voit et avant que je n'ai pu l'en empêcher, il tombe à mes genoux en arrachant mon pantalon et il me suce direct. Je le repousse mais il revient à la charge ! Après tout c'est lui qui le veut et sa gorge me masse aussi bien que celle de PH. Pendant qu'il me suce, je lui dis que s'il va jusqu'au bout nous devront le dire à nos partenaires respectifs. Il me fait signe qu'il a compris et continu quand même. Je le repousse au moment où je jouis et lui en fous plein le visage. Il se branle et jute sur le sol.

Un brin de toilette plus tard, nous remontons. Maintenant que l'excitation est tombée, Kamal est tout penaud ! Il tombe dans les bras d'Alexandre et lui déballe tout dans le désordre. Il commence par lui demander pardon et comme l'autre ne comprend pas pourquoi il lui dit qu'il vient de me sucer.

PH m'engueule en me disant que c'était pas la meilleure chose à faire. Je lui réponds que si justement et que ça a évité qu'il aille faire des conneries avec n'importe qui.

De l'autre coté, Alexandre demande à Kamal si c'est ce qu'il veut de faire d'autres expériences. Comme j'entends qu'il répond positivement, je regarde PH dans les yeux et leur propose de rester avec nous cette nuit. Il hoche la tête et me dit que je suis incorrigible. Je prends ça pour un accord et secoue tout le monde, imposant ma décision. Alexandre me regarde et après un coup d'oeil à son petit mec qui semble ravi, accepte.

Cela fait, l'atmosphère se détend et nous finissons de diner.

Jardinier

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[perduedansmatete]

hier était une journée absolument géniale je peux enfin dire que j'ai vu toute la trinité (la même année en plus!) aka arctic monkeys pour la deuxième fois, franz ferdinand et les strokes, tout le monde se plaint de julian mais il faut se plaindre du son merdique et encore c'est juste rock en seine donc la routine puis julian just been julian et moi je l'aime, en plus on était super bien placés j'en reviens toujours pas, tous les autres concerts étaient trop cool même quand j'étais seule et abandonnée de tous ces flemmards qui dormaient encore j'étais au max j'ai pu voir la reine mère angel olsen, découvrir les nova twins et ça y est je suis de nouveau amoureuse, j'ai ensuite fait mon devoir de fille modèle en envoyant plein de vidéos de gaz coombes à mon père (la veille c'était celles de tamino pour ma mère, fille parfaite oui oui), puis après je suis tombée amoureuse du chanteur de the murder capital, avant d'être amoureuse des meufs de wet leg que j'ai vu de si près purée j'attendais tellement ce moment avec la pluie qui nous a rejoint pour plus de drama j'ai adoré et pour foals on a retrouvé littéralement tout les habitués de mon bar préféré c'était très drôle je me sentais à la maison bref 10/10 merci bien

[e642]

J'ai pas dormi de la nuit. Pas trop de nouvelles de mon copain, il devait rentrer ce soir de vacances et on devait se voir demain. Mais je sais pas je sentais qu'un truc se tramait. Pour pas m'auto gâcher la surprise je fais juste une insomnie sur d'autres sujets existentiels. Ce matin je vais donc au partiel, je me fais détruire comme prévu (j'aimerais bien avoir 8 mes critères sont si bas depuis que jsuis à la fac c'est fabuleux). Je sors de l'enfer et il me bombarde d'appels. Il m'appelle souvent après chaque partiel pour avoir mon ressenti (j'apprécie ça). Et jlui dit "ouais je réponds plus tard je discute avec les meufs du groupe". Bon à un moment donné ça m'a saoulée et jsuis partie, mais genre ça a duré 30 min de discussion stérile à propos des réponses de chacune (je déteste les debrief, c'est se mettre du sel dans la plaie tout seul). Je rentre un peu saoulée et il me re appelle. Donc je décroche, il me demande si ça a été, la basique. Et il me dit "purée il fait grand soleil". Moi jlui dis "c'est bizarre il fait pas beau au 3/4 de la France". Et là je capte doucement. Du coup jlui rep "après à nice c'est vrai qu'il fait très très beau aussi". Eh il rigole. Long silence et il me dit "qu'est ce qu'il te va bien ce pantalon vert purée, ça te fait un de ces culs". Et là je capte vraiment. Jle cherche, il était derrière moi. Omg trop heureuse. Mais jvous qu'il a pas d'affaires jme dis bizarre. On rentre, la vaisselle est faite, mes habits sont pliés, un gros bouquet de fleurs, les courses sont faites, et ses affaires sont dans mon appartement. En fait, le mec a tracé paris-nice de nuit, et il a attendu que je parte en partiel pour s'installer et m'attendre. Non en vrai dinguerie. Ça m'a fait tellement plaisir. Je le vois changer et faire mieux et être capable et c'est vraiment plaisant. J'ai de la chance qu'il ait fait ça. Voilà je suis reconnaissante. Et je me pose moins de questions concernant une rupture. Mais pas juste grâce à aujourd'hui, grâce à quelques semaines où il se montre capable d'avoir une relation mature avec un autre être humain, moi en l'occurrence.

[real-fire-emblem-takes]

Je ne peux pas continuer Echoes of Valentia car j'ai finit le côté de Celica, il me reste seulement celui de Alm et ça me fait chier. Je suis désolée, mais du côté de Celica j'aime les personnages et la moitié de mes unités sont des dread fighter donc je roule sur le jeu. Mais du côté de Alm? Entre les gars qui mettent un malaise avec leur flirt, la meuf qui sers juste pour le preu chevalier, et random healer/chevalier sans personnalité... Y'a que Python/Alm/Clair qui m'intéresse mais c'est pas assez motivant pour aller plus loin, surtout que Alm est le seul qui est bon niveau combat :')

Translation:

I can't continue Echoes of Valentia because I finished Celica's side, I only have Alm's side left and that pisses me off. I'm sorry, but on Celica's side I like the characters and half of my units are dread fighters so I'm enjoying the game. But on Alm's side? Between the guys who make people uncomfortable with their flirting, the girl who is just for the first knight, and random healer/knight without personality... It's only Python/Alm/Clair that interests me but that's not enough motivating to go further, especially since Alm is the only one who is good at combat level

[leleaulait]

Je me suis rappelé d'un truc qui s'était passé il y a des années quand mon père était encore là. Je ne sais pas pourquoi on avait parlé de ça, comment la conversation avait commencé mais on parlait d'amour et du fait qu'on ne choisit pas la personne dont on tombe amoureux ect. Et mon père nous a sorti "que vous rameniez un mec ou une meuf (à la maison) je m'en fou complètement, je vois pas ce que ça change que ça soit une femme ou un homme avec qui vous sortez, c'est pas pour ça que je vous aimerais moins" et à côté de lui, un des meilleurs amis de mon père à sorti "ah mais moi, si mon fils me ramène un mec plus tard, je crois que je deviens fou et qu'il dégage de la maison !". Je crois que de ma vie entière je n'ai jamais vu mon père avec une colère comme ça dans le regard ! Je suis pas débiles, je sais qu'il y a des gens (cons) qui pensent ça encore en 2024, j'ai vu mon ami d'enfance se faire mettre a la porte de chez son père parce qu'il était gay, mais je me dis que c'est dingue, chez moi ça n'a jamais été un sujet dans le sens où, je suis sortie avec des meufs et des mecs, et jamais mes parents m'en on parlé en mode "on sait, du coup on devrait en parler", pour eux c'était balekouille total ou plutôt, c'était la même chose que je sois hétéro, bi, gay.... Au point où on en parlait pas vraiment (pas dans le sens c'est tabou au contraire c'était acquis que c'était normal et si on avait eu un problème ou un mal être à l'époque, on en aurait bien évidemment parlé). C'était juste une réflexion que je me suis faite à 2h du matin cette nuit quand mon cerveau tourne à 200 à l'heure.

[chifourmi]

Un truc qui me fait un peu rire c'est que tout ce dont les gens se plaignent en général par rapport à l'amour et à l'engagement, je le fais.

Je vois tout le temps les gens dire "oui je me prends des remis de 6h" alors qu'avec le Dieu Grec nos conversations ne sont composées que de ça et on s'est jamais plaints on a juste accepté tous les deux, je sais pas pourquoi mais ça nous va très bien mdr

Les meufs disent hyper souvent "je tombe que sur des mecs qui ne veulent pas s'engager" et dans mon cas ça me va très bien parce que je veux pas m'engager

Fin bref pleins de petits trucs comme ça et au début ça me faisait vraiment flipper parce que j'avais l'impression d'être une meuf mega immature et instable en amour. Mais surtout je me sens toujours extrêmement seule dans ma manière de penser. Où vous êtes les meufs qui n'aiment pas l'engagement?? Et qui ont un recul de dingue en amour??

Mais maintenant que j'y réfléchis je crois pas que ce soient des comportements normaux et sains et je pense que tout ça est la conséquence de mes daddy's issues 🤔

(19/12/2023)

[kelthoumrambles]

[A bit triggering so dont read that if you're in a good mood/passez votre chemin, j'écris juste pour ... pourquoi j'écris au juste?]

Bon. sinon ça fait un peu plus d'une semaine que je fais que de la merde, jreponds plus à mon tél à part pour dire fuck off, je dors 14h par jour minimum (la meuf ça fait 10 mois qu'elle arrive pas à sortir de sa dépression) et mhydrater est devenu une épreuve délicate. Jai 10000 dissociations/jour. Jsuis un cas clinique et j'ai du mal à voir comment jpourrai m'en sortir. J'ai envie de xanax. Sinon Jme suis faite inviter par un total inconnu dans le sud ouest la semaine pro. Je vais ptet dire oui, en espérant secrètement disparaître sur le chemin, sans laisser aucune trace et puis basta (jai tendance à romantiser mon propre *******). Partout où je vais, je me prends avec et il n'y a aucune amélioration, mm si je voyage tout le temps, meme lorsque jsuis sobre. Meme lorsque jsuis bien entourée, il a tjs un moment où jai besoin de m'éclipser afin de m'isoler dans le noir. Calmer mes angoisses. Essayer de chasser mes souffrances. rien n'y fait. Je sais pas comment l'expliquer. Et je le supporte de moins en moins. Faire semblant et tout ça. pour réconforter "l'ordre publique" les gens autour de moi. Noooo I'm just a lame traumatized piece of shit, look at me!!!!!! I'm so unlovable et parfois, dans un moment de clarté je me dis "quel gachis quand meme" la vie m'aura fauté. Comme elle a fauté à plein de gens. Robin Williams, marilyn et tous les grands. En fait, un autre truc qui me tue (sans mauvais jeu de mot), c'est mon frère de 12 ans. Il m'aime tellement. Ça me fend le cœur bordel. Et j'ai l'impression que parfois il ressent mon mal être alors il va se rapprocher près de moi, mettre son coussin sur mes jambes et essayer de me faire rire. C'est le pire. Et mon autre frère, il etudie psycho. Mais sans blague quoi. A voir sa sœur comme une grosse merde depuis quil est né et à vivre dans une famille aussi dysfonctionelle, normal. Bref. Parfois J'ai dû mal à respirer. J'ai souvent des névralgies intercostalles (comme ça vous saurez tout), c'est sûrement dû au stress. A défaut de partir mnt, je reste et je me rends de plus en plus moche. Je souffre. Je vous jure que depuis toute petite, j'ai tjs dit que je partirai en étant "belle".

[thelordoftumbler-blog]

Notre intuition nous fait-elle défaut lors de "la" rencontre avec le PN ?

Ma belle, quand on rencontre un PN (ouais, un pervers narcissique), notre intuition, elle fait parfois un petit break, comme si elle prenait des vacances au soleil 🌞. Tu vois, le PN, c'est un peu comme un caméléon avec des paillettes : il brille de mille feux, et on se dit "Wouah, trop cool ce mec/ cette meuf !". Et là, bam, on est piégées avant même de comprendre ce qui nous arrive. On se retrouve à danser sur une piste glissante sans savoir que la musique s'arrêtera brutalement. 😜

C'est comme si notre radar à ennuis avait été désactivé par un magicien du dimanche. Mais t'inquiète, ma chérie, ça arrive aux meilleures d'entre nous ! C'est pas ta faute si tu t'es fait embobiner par un pro de la manipulation. Alors, respire un coup, mets tes lunettes de détective, et on va décrypter tout ça ensemble. 😎

"Dans le jeu subtil de la négociation, il est primordial de rester vigilant face aux apparences trompeuses. Les individus charismatiques peuvent masquer des intentions malveillantes derrière un vernis de séduction. C’est en observant attentivement les signes non verbaux et les incohérences que l’on peut dévoiler la vraie nature des interlocuteurs." - Négocier un deal impossible d'Anis Souissi - Disponible sur Amazon "La finesse d’une négociation repose sur la capacité à discerner les véritables intentions cachées derrière les paroles. Un négociateur avisé ne se laisse pas duper par le charme superficiel, mais scrute les indices révélateurs d’une manipulation potentielle." - Négocier un deal impossible d'Anis Souissi - Disponible sur Amazon

Alors là, c'est du lourd, non ? En gros, il faut toujours garder les yeux bien ouverts, comme un hibou en pleine nuit. Les PN, ils savent trop bien jouer de leurs charmes, mais avec un peu d'entrainement et de vigilance, on peut apprendre à voir au-delà des apparences. Allez, on remet les détecteurs de mensonges en marche et on scrute les petits détails ! 😎

"Les manipulateurs usent de techniques sophistiquées pour détourner l’attention de leurs véritables intentions. Leur charme n’est souvent qu’un écran de fumée destiné à embrouiller leur cible. Apprendre à reconnaître ces tactiques est essentiel pour éviter de tomber dans leurs pièges." - Négocier Avec 50 Profils : Manipulateurs, Toxiques Et Pathologiques d'Anis Souissi - Disponible sur Amazon "La clé pour se protéger des profils toxiques est de développer une conscience aigüe de soi et des autres. Cette vigilance permet de discerner les comportements malsains et de réagir de manière appropriée, sans se laisser happer par les jeux de manipulation." - Négocier Avec 50 Profils : Manipulateurs, Toxiques Et Pathologiques d'Anis Souissi - Disponible sur Amazon

Tu vois, c'est comme avoir un sixième sens, genre Spider-Man mais pour les relations humaines. Ces bouquins, c'est ton mode d'emploi pour démasquer les PN avant qu'ils ne t'attrapent dans leur toile. Et crois-moi, avec ces astuces, tu vas devenir une vraie ninja de la détection des manipulateurs. Allez, on s'arme de nos lectures et on se protège ! 😎

Alors, ma chère 😍, suis-moi sur Quora pour obtenir des réponses exclusives ! Depuis que j'ai recommandé les livres "Négocier un deal impossible" et "Négocier Avec 50 Profils", ma messagerie Quora est inondée de commentaires positifs et de remerciements ! Ces bestsellers sont de véritables super-héros contre les personnes toxiques. En tant que survivante de la manipulation, ils m'ont aidée à éviter les pièges des relations complexes et à prendre des décisions éclairées. Ils t'offrent une armure anti-toxicité tout en affinant ta capacité à prendre des décisions judicieuses.

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