#DIOS SIENTO LA FELICIDAD A MIL

[lachamagaby-blog]

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[its-tharsis]

No sé lidiar con las emociones. Soy bueno para aguantar. Guardar todo dentro y luego explotar de ira en un arranque emocional que me deja a la deriva, indefenso frente a los leones. Mi casa no fue un lugar amable durante gran parte de mi infancia, tendemos a ignorar las peleas y fingir que nunca sucedió, dejando una mella sangrante, pero eso no me justifica. Lo siento, lo lamento profundamente, no estaba en mí lastimarte con una despedida abrupta que sonó como un hasta pronto, pero tus palabras de amor y consuelo hubiesen dejado mil cortes imposibles de remendar, sé que estuve mal. Rezo a Dios porque te permita vivir plenamente, no deseo más que tu felicidad y paz, quizá algún día encuentres al indicado, un ángel enviado del cielo solo para ti. Tal vez en un futuro distante podría ser yo.

—The heartbreak prince.

[mirxndatano]

HAUNTED IV

Qimir x F!OC

Resumen: Un lazo invisible que los unía desde que eran padawans. Qimir era el verdadero significado de ser seducido por el lado oscuro. Un poder, secretos, deseo y su amor que parecía un hechizo inquebrantable.

Advertencias: temas sensibles como descripción ligera de lesiones y ataque de ansiedad.

Especificaciones: PadawanJediQimirXPadawanJediOC. Esto también puede ser Qimir x reader, no me gusta poner T/N ♡ Friends to lovers, slowburn (EN VERDAD, SLOWBURN)

Este fanfic será únicamente escrito en español y también será publicado en Ao3.

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Haunted en Ao3

Tumblr: Part1 Part2 Part3 Part4 Interlude

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—Maestra Vernestra, buenos días —saludó Akemi.

—Buenos días padawan Kyo —le devolvió el saludo—. Me informaron que no tomaste tu primera clase ¿está todo bien?.

—Lamento mucho mi falta, no dormí bien anoche y parece que dormí de más. Pero haré lo que tenga que hacer para resarcir lo ocurrido.

—Descuide, padawan. No estoy aquí por eso —dijo Vernestra—. Estoy aquí porque tendrás tu primera misión fuera de Coruscant, junto conmigo y mi Padawan…. el cual no encuentro por ningún lado.

Akemi pasó saliva. Estaba haciendo todo lo posible para suprimir sus emociones y tener la mente en blanco frente a ella. Esperaba que Qimir estuviera haciendo lo mismo, por su bien. Lo único que se permitió demostrar fue un poco de felicidad. Después de mucho tiempo, tendría su primera misión fuera del Templo Jedi.

—Nos iremos en media hora, no llegues tarde —dijo Vernestra antes de despedirse con una reverencia.

Akemi hizo lo mismo antes de cerrar la puerta. No se dio cuenta de que estaba conteniendo la respiración hasta que se fue.

—¡Ya puedes salir! —gritó para que Qimir pudiera escucharla.

Qimir abrió la puerta del baño, con mil preguntas en la cabeza sobre la pequeña interacción de su maestra y su amiga. La miró con una mezcla de curiosidad y preocupación en sus ojos.

—¿No dijo a dónde iremos? —preguntó.

—No… pero eso lo hace más emocionante —dijo Akemi con entusiasmo en su voz—. Nos verá en el hangar en media hora.

El poco tiempo que teníamos hizo que una pequeña sensación de urgencia invadiera a Qimir. La miró de nuevo, exhalando profundamente mientras hablaba.

—No tenemos mucho tiempo. Hay que prepararnos…

—Sí, será mejor que vuelvas a la habitación para hacerlo. Me daré una ducha rápida —dijo Akemi mientras sacaba un atuendo limpio de su closet—. Te veré en el hangar.

Qimir asintió. Estaba por salir de la habitación, pero la miró de nuevo y soltó una sonrisa burlona.

—Sólo asegúrate de darte prisa —dijo lo suficientemente fuerte para que Akemi pudiera escucharlo hasta el baño—. No quiero tener que esperarte.

—¡Espero lo mismo de ti! —respondió ella y abrió la llave de la regadera.

Qimir se rió entre dientes por sus palabras. Cuando escuchó el agua correr, un ligero rubor cubrió sus mejillas. Al regresar a su habitación, se bañó lo más rápido que pudo, se vistió y empacó algunas cosas esenciales que tal vez necesitaría en la misión.

°•°•°⋆✩⋆°•°•°

Por suerte, ambos llegaron a tiempo al hangar. Subieron a la nave y entraron a la cabina. La Maestra Vernestra no estaba. Aún así, Akemi volvió a notar que su amigo se empezaba a poner tenso. Qimir respiró profundamente antes de responder en voz baja:

—Lo siento, es que me pone nervioso…

—Sí. lo sé. Pero no te preocupes, todo saldrá bien —dijo Akemi tratando de reconfortarlo.

La Maestra entró y mientras encendía la nave, Akemi quiso responder sus dudas.

—Maestra ¿A dónde iremos?

—A Dathomir.

A la joven se le hizo hielo la sangre al escuchar su respuesta. El planeta de las brujas, las Hermanas de la Noche. Había oído las historias y leyendas que rodeaban a ese planeta, y muchas de ellas no eran agradables.

—¿Dathomir? ¿Para qué iremos ahí? —preguntó Qimir.

Vernestra miró a la joven, y es ahí donde sintió un hueco en el pecho. Antes de que la Maestra respondiera, Akemi lo hizo.

—Porque es ahí donde me encontraron los jedi antes de llevarme al templo —respondió la joven—. ¿Cierto?

Vernestra la miró con expresión estoica, contemplando su respuesta por un momento antes de asentir. Por otro lado, Qimir estaba confundido, en todo el tiempo de amistad que llevaba con Akemi, ella nunca le contó esa parte de su historia. Sabía que otros padawans hacían comentarios alusivos al tema, pero siempre los tomó como rumores absurdos inventados solamente por diversión.

—Así es, la Padawan Kyo fue encontrada ahí hace 12 años —dijo Vernestra—. Quienes la encontraron, nunca supieron si era hija de una bruja o había sido arrebatada de su verdadera familia. Por eso el consejo autorizó esta misión, esto podría llevarnos a una explicación sobre tus habilidades.

Akemi asintió respetuosamente. Cuando la nave entró al hiperespacio, Vernestra dejó a ambos Padawans en la cabina, ya que estar en esa parte le causaba dolor de cabeza, así que tuvieron espacio y tiempo para poder hablar.

—Kemi… ¿Por qué nunca me dijiste nada de esto?

La joven se puso pálida cuando lo escuchó, porque parecía que estaba herido por eso.

—Qimir, en verdad lo siento —dijo ella ocultando sus manos temblorosas entre las mangas de su túnica—. No te dije nada de mi pasado porque tenía miedo.

—Oye, no tienes que disculparte.

—Sí, pero….

Qimir logró notar su ansiedad y se acercó con un toque suave para tomar una de sus manos entre las suyas.

—¿Creíste que me afectaría saber la historia completa? —preguntó él cuando entendió el por qué del temor de su amiga.

Akemi bajó la mirada, pero asintió.

—Akemi, no hay nada en tu pasado que pueda asustarme —dijo él—. Te lo prometo, No importa lo que pase hoy en ese planeta, ni las respuestas que tengamos; Para mí serás la misma, nada cambiará.

—Gracias, Qimir —respondió Akemi sintiéndose aliviada del sentir del joven—. Eso me tranquiliza bastante.

—Y lo digo enserio —dijo Qimir. Cuando Akemi lo miró, no pudo evitar sonreír de forma traviesa—. No importa si al final eres una bruja o no, siempre parecerás una princesa.

Akemi dio un jadeo exagerado, fingiendo ofensa por su comentario mientras sonreía.

—¿Cómo que una princesa? ¿Por qué?

—Eres malcriada, terca, exigente y te gusta hacer las cosas a tu manera. Así que por eso pareces princesa.

—¿Ah, sí? Pues tú a veces eres un dolor de cabeza.

—Bastante irónico viniendo de ti.

La joven le dio un golpe amistoso en el pecho volviendo a sonreír. Qimir fingió una reacción, desplomándose dramáticamente en su silla, como si hubiera sido herido por el golpe.

—Olvídalo, golpeas como un Wookie.

Ambos continuaron bromeando entre ellos, riéndose mucho con las pequeñas bromas. Pero finalmente, el sonido de la nave cortó repentinamente su charla, haciendo saber que habían llegado a la órbita de Dathomir. Akemi se sintió nerviosa de un momento a otro, la Maestra Vernestra entró y se sentó en el asiento del piloto. Ambos jóvenes se quedaron en los asientos de atrás. Qimir notó su nerviosismo y aprovechando que Vernestra no podía verlos, tomó la mano de Akemi de una forma tranquilizadora. Akemi levantó la vista y con ver su mirada le transmitió lo que necesitaba saber; que no estaría sola, porque lo tendría a él a su lado.

Aterrizaron en una zona despejada. Desde la cabina se podía percibir la atmósfera lúgubre y misteriosa del planeta. Bajaron de la nave, los tres vistiendo sus respectivas capas. Todo era rojo, la tierra del suelo, el cielo, los árboles y la niebla que se disipaba a medida que se abrían paso para llegar al templo de las hermanas de la noche. Los jóvenes se ponían cada vez más nerviosos con cada paso que daban. Algo se movió por los árboles, hermanas de la noche estaban sobre los árboles apuntando a ellos con sus arcos y también fueron rodeados rápidamente por más hermanas.

—¡Si quieren vivir, den la vuelta y márchense! —amenazó una de ellas.

La Maestra Vernestra mantuvo su expresión neutral en todo momento y le dio una mirada rápida a Qimir y Akemi para que no hicieran ningún movimiento.

—Soy la Maestra Vernestra, este es mi padawan, Qimir y ella es la Padawan Kyo. Estamos aquí en son de paz para hablar con su líder.

—¿Por qué deberíamos confiar en ustedes?

Vernestra hizo a un lado su capa, quitó el sable de su cinturón y extendió la mano para que una de las hermanas lo tomara. Dando a entender que no las atacarían y podían confiar en ellos. Los padawans también entregaron sus sables y fueron escoltados hasta el templo. Al entrar, lo único de color rojo, era la ropa de las hermanas de la noche. Todo estaba dividido como pequeñas islas de piedra, la poca iluminación provenía de lámparas con luz verdosas y el lago artificial de color cian brillante. Entraron a una de las islas, donde ya los estaban esperando.

—No es común que los jedis se interesen en nuestro aquelarre. ¿Qué es lo que quieren?

—Madre Daka, queremos hablar de algo que ocurrió hace 12 años. Usted ya era líder en ese tiempo.

Daka, quien hasta entonces les estaba dando la espalda se giró para verlos. Pero su mirada fue directo a Akemi, lo cual la hizo sentir nerviosa. Había algo familiar en todo eso, ya no había vuelta atrás, todo se descubriría en ese momento.

—Ese cabello y esos ojos son difíciles de olvidar —dijo Daka refiriéndose a la joven.

—Así que usted recuerda a esta joven —dijo Vernestra, más que una pregunta, fue una afirmación.

La joven empezó a sentir pequeños piquetes en su estómago por el nerviosismo. Ya no había dudas de que en verdad ese planeta era parte de su pasado. Daka les hizo una señal para que se sentaran en los cojines del suelo, hicieron caso y Qimir se quedó cerca de Akemi.

—Esta pobre alma cayó en desgracia a una edad muy joven —dijo Daka—. Su madre, Takire, era parte de nuestro aquelarre. Ella sacrificó una parte de su ser para crear a esta joven, dejándole tres cosas como herencia. Takire salía de nuestros límites para explorar los planetas que eran permitidos y traer lo que fuera útil para nutrir de conocimiento a sus demás hermanas. Para su mala suerte, se enamoró de un hombre, uno que le arrebató la vida en un ataque de celos y con esto… la oportunidad de ver la evolución de su creación.

El corazón de Akemi dolió al escuchar eso. Desde que leyó sus archivos y encontró la palabra aquelarre, la posibilidad siempre estuvo ahí. Después de todo lo que dijo Daka, todo fue más real. Era hija de Dathomir, las brujas eran su verdadera familia. Ellas no eran una amenaza, ellas la estaban cuidando después de que un extraño le quitara la vida a su madre. Qimir se sentía incómodo, no esperaba una historia llena de tragedia. Su mirada y la de Akemi se encontraron, pero no dijeron nada.

—¿A qué se refiere con haberme dejado tres cosas como herencia? —preguntó la joven.

—Tu cabello y ojos son los mismos que los de tu madre —dijo Daka—. Y también… su habilidad.

Esas últimas palabras hicieron que los tres dejaran de respirar.

—¿Su habilidad?

—Takire podía manipular la mente y pensamientos de quien quisiera —dijo Daka—. Sé que ustedes los jedis tienen un pensamiento limitado respecto a todo, cuando algo se sale de sus parámetros, lo llaman ‘El camino al lado oscuro’. Así que con eso, puedo decir que la habilidad de Takire proviene de ahí.

El corazón de Akemi se paralizó, eso era lo único que no quería escuchar. Porque confirmaba que los Jedis tenían razón, su habilidad era una amenaza, para ella y para todos los que la rodeaban. Su mente tenía miles de pensamientos a la vez. Hasta ese momento, no amenazaba su vida, ni la de Qimir cuando llegaron a entrenar. ¿Había una posibilidad de que se saliera de control? ¿Qué pasaría después de abandonar Dathomir? ¿La Orden Jedi seguiría siendo su hogar? De pronto el aire ya no llenaba sus pulmones, comenzó a respirar con dificultad hasta que esta se escuchó pesada, todo su cuerpo temblaba y sus manos iban perdiendo temperatura hasta sentirse fría. Estaba sufriendo un ataque, todo se escuchaba como si estuviera dentro de una cápsula, su vista se nubló por completo. Lo único diferente que pudo sentir, fue la fuerza de unos brazos cargándola para sacarla de ahí.

Afuera del templo, fue recargada en uno de los árboles, su vista volvió de a poco, Qimir la había sacado del templo. Akemi comenzó a gritar y llorar de frustración, sentía rabia ¿Por qué su vida era así? ¿Por qué su vida de jedi, la única que conocía, dependía de un hilo? ¿Por qué ella? Llevaba meses sin tener un ataque. Y por desgracia, Qimir lo estaba presenciando. Cualquier otra persona pensaría que se estaba volviendo loca.

Qimir la rodeó con un brazo y con su otra mano sujetó las manos de Akemi para evitar que se siguiera lastimando la piel con sus uñas.

—¡Akemi, basta! —exclamó él—Te estás lastimando, por favor… respira.

—¡No… no puedo! —gritó.

—Claro que puedes… tienes que intentarlo y respirar lentamente —dijo Qimir mientras cambiaba la posición. Una de sus manos seguía sosteniendo las de Akemi y con la otra tomó su rostro para obligarla a mirarlo—. Concéntrate en mí, estoy aquí. Respira conmigo…

Akemi se resistió al principio, quería seguir luchando contra ella misma. Pero el tacto que Qimir mantenía en su rostro, la paz que transmitía en sus ojos, hicieron que algo en su pecho se suavizara. Mientras más respira, se iba haciendo consciente de todo, le ardía la garganta, al igual que el pecho y parte de la piel de sus brazos. Lo único cálido en todo ese lío, era él.

Poco a poco la calma volvió a invadirá y también el cansancio. Liberó todo su peso, Qimir la atrapó antes de que se golpeara con el tronco del árbol y la sentó en su regazo, la fuerza de su cuerpo se había agotado. Akemi lo rodeó con sus brazos recargando su cabeza en su hombro. Él le regresó el abrazo sintiendo cómo su cuerpo se relajaba más y más.

—Qimir… ¿Qué me va a pasar?

—Pase lo que pase, estarás bien… —respondió Qimir haciendo su mayor esfuerzo por tranquilizarla mientras acariciaba su cabello.

Intentó ocultar la preocupación en su voz, en realidad no sabía qué iba a pasar.

—¿Qué pasa si el consejo me expulsa de la orden? ¿Qué pasará conmigo?

Esas preguntas fueron como una puñalada en el pecho de Qimir.

—No te expulsaron… pase lo que pase, has demostrado ser una jedi.

Sabía que sus palabras sonaban débiles. El consejo era impredecible y sabía que la condición que Akemi ya era considerada una amenaza para ellos.

—Tengo mucho miedo —dijo ella en voz baja.

—Lo sé, yo… también lo siento —respondió él—. Aunque te consideren peligrosa, estoy aquí. No dejaré que hagan algo para lastimarte o se deshagan de ti.

La joven sólo pudo asentir contra su pecho. Como la noche anterior, el aroma de Qimir la relajó a ella y su mente. El momento de paz fue breve, porque el sonido de una rama romperse los hizo mirar al rente. Una de las brujas del aquelarre los miraba a unos metros, pero no tenía intenciones de atacar. Akemi solo deseaba ya irse de ese planeta, quería regresar a su habitación en el templo y dormir.

—Ustedes dos son llamas gemelas —dijo la hermana de la noche, haciendo que ambos la miraran confundidos.

—¿Qué? —preguntó Akemi, pidiendo a la Fuerza que ya los dejaran en paz por un momento.

—Ustedes… están unidos. Un vínculo poderoso que jamás podrá romperse.

Qimir frunció el ceño, tratando de entender de qué estaba hablando aquella bruja. ¿Llamas gemelas y un vínculo poderoso? Él miró a Akemi, que estaba en su misma situación, confundida.

—El hilo rojo del destino une a las llamas gemelas. Están unidos desde antes de conocerse —explicó la bruja—. No importa si uno tira del hilo para romperlo, eso será imposible.

En un parpadeo se acercó a ellos, y sin previo aviso tomó las manos de ambos y sopló sobre ellas. Una línea roja del grosor de un hilo apareció, como si estuviera atada de meñique en meñique. Qimir alejó su mano y el hilo se estiró haciéndose más largo.

—Eso significa que… —comenzó Akemi, pero fue interrumpida.

—Tu corazón late por ella, y el de ella por ti.

—Destinados a permanecer juntos… —dijo Qimir casi en un susurro.

—Pero… somos Jedis ¿Cómo será eso posible si no se nos permite formar ese tipo de vínculos? —preguntó Akemi.

La realidad de sus circunstancias golpearon al joven una vez más.

—Aunque algo superior prohíba esos lazos y traten de separarlos, el destino siempre encuentra la forma de unir a las llamas gemelas —dijo la bruja—. Si realmente lo son, no podrán permanecer separados para siempre.

Akemi sintió una pequeña chispa de esperanza. Incluso si los jedis la expulsaban, su destino y el de Qimir se volverían a unir. Él la miró, y tenía esa misma esperanza en sus ojos, sabiendo que no importaba lo que les deparara el futuro, lo enfrentarían juntos.

La bruja ya se estaba alejando, pero se giró como si hubiera olvidado mencionar ptra cosa.

—Pero… deben tener mucho cuidado. Si uno muere, una parte del otro también lo hace —advirtió.

A ambos se les heló la sangre.

—Será mejor que eso no pase. Porque tú, jovencito, tienes mucha oscuridad en tu interior, si ella muere… absorberás la suya y será mortal.

Akemi se sorprendio y notó que Qimir se puso incómodo con sus palabras. Como si lo hubiera descubierto algo que no quería que fuera revelado. Qimir sintió un escalofrío recorrer su columna, su mente se llenó de todos los secretos que había estado guardando y las cosas que había hecho.

Recuerdos que trataba día con día en enterrar en lo más profundo.

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[mesientotanamada]

En el silencio, estoy trabajando para algo bueno

Llevo unos meses chocando contra la pared en todo lo que hago, viendo todas mis torres caerse en mil pedazos: no hay una que aguante. Todos mis planes, no paran de romperse. Y no lo entiendo.

Más pasa el tiempo, más me va entrando la tristeza de no saber por donde moverme, se me quitan las ganas, la motivación, y me noto muy triste. Veo como no paro de pedirle a Dios que me ayude a cumplir mis sueños, mis proyectos, mis deseos, y todos no solo no se cumplen, sino que se alejan como nunca han estado tan lejos.

Le ruego a Dios todos los días que me conceda algunos de esos deseos, rezo que sea también Su voluntad, pero últimamente ninguno de mis planes se cumple, ningún sueño ve la luz. Le pido a Dios que me haga entonces ver cuál es Su voluntad, que yo pueda ver cuál es Su propósito para mi vida, pero tampoco veo nada claro. Siento que se me abre un camino y en cuanto empiezo a recorrerlo boom, se acaba todo y de las formas más duras.

Y dudo mucho de Él. No lo siento en mi vida, dentro de mí tengo la sensación como que Dios se ha olvidado de mí. No que no me quiere o que me quiere castigar sino que se ha olvidado de mí, de mi felicidad. Me siento tan decepcionada y tan perdida.

Me siento abandonada. Siento que rezo y nadie contesta, que le hablo a una pared, que Dios no me escucha. No entiendo este silencio, odio el silencio.

“A ti clamo, oh Señor, roca mía, no seas sordo para conmigo, no sea que si guardas silencio hacia mí, venga a ser semejante a los que descienden a la fosa”. Salmos 28:1

Pasan los días todos iguales y no logro ver a Dios en ningún lado, no logro escuchar Su voz y menos aún puedo ver qué es lo que quiere de mi vida. Pero concederme los deseos de mi corazón, eso no lo veo para nada en Sus planes a corto plazo.

No digo que nunca los vaya a cumplir. También me acuerdo de que los tiempos de Dios no son mis tiempos y que Él siempre me pide que sea paciente. Pero ¿por qué nunca algo puede ser ya?

Solo quiero seguir confiando en Dios. Solo Le pido que me siga dando fuerzas para seguir fiándome aunque no le vea, aunque no le escuche. Quiero de verdad creer que las temporadas de silencio son los periodos en los que Dios más trabaja y más cumple lo que es Su plan - no el mío.

Quiero fiarme ciegamente de que en este tiempo de silencio, Dios está obrando para algo mucho más grande de lo que puedo imaginar. Qué difícil es fiarse cuando no se ve nada, cuando todo alrededor está oscuro y en silencio.

“Pero yo pongo mi confianza en el Señor, espero en Dios, mi Salvador, seguro de que mi Dios me escuchará.” Miqueas 7:7

[kikibsos]

Una vez dije: "sólo escribo cuando me estoy desmoronando o cuando me estoy enamorando"... este no es el caso de ninguna de las anteriores.

Cuando era pequeña, solía fantasear con lo que sería estar en esta edad y la verdad hubiera preferido no haber sobre pensando mucho ese hecho a tan corta edad.

¡Por fin! llegué a la edad que siempre soñé.. es cómo lo pensé? para ser honestos ni siquiera recuerdo qué pensaba pero recuerdo perfectamente el sentimiento que pretendía tener para cuando tuviera estos años; falta mucho camino por recorrer pero estoy segura que hoy no siento ese sentimiento que tanto deseé.

Después de una serie desafortunada de eventos derivados de mis pésimas decisiones y de las idealizaciones estúpidas en las que estuve tan ensimismada, tuve la oportunidad de detener el tiempo por tan sólo un segundo y divisar el camino que había recorrido, reflexionar lo bueno, lo malo, lo atroz.. el recuento de los daños fue demasiado largo pero aquí seguimos, en pedazos, rota, en girones, dando tumbos pero siempre de pie y de frente.

se han preguntado alguna vez cómo es que llegamos hasta aquí? y no me refiero a de dónde vienen los bebés, sino genuinamente cómo hemos llegado hasta aquí?! todos hemos tenido que librar batallas que sólo dios sabe porqué y para qué, y en una especie de burla y sarcasmo hemos seguido una y otra y otra y de nuevo otra vez aquí.

Hace un par de años que no escribía y hoy sentí la necesidad de hacerlo porque hace un par de meses que las cosas no marchan bien y aunque intenté de mil formas sacarlo de mi pecho y gritarlo, no me salió ni una sola palabra al respecto.

Cómo todos sabemos nos encanta buscar culpables de todo porque es más fácil cargar con el coraje hacia alguien más que tolerar el hecho de que nos hemos permitido demasiadas cosas incluso hasta caer en la benevolencia y el capricho.

Hoy esta carta es para mi y comienza así:

Querida Karla, te has quedado muy lejos de poder volver a decirte Kiki, ya no estás en esa etapa y tienes que superarlo. Hace algún tiempo he querido dedicarte estas palabras porque si no te las digo yo nadie más te las dirá.

quiero comenzar a decir que sé que tu camino no ha sido fácil y que has pasado por un sin fin de cosas y más allá de admirarte estoy sorprendida por la capacidad que tienes de seguir cometiendo los mismos errores aunque lo disfraces de otras cosas; a mi no me puedes mentir porque soy tú, y por más duro que te parezca, no has aprendido ni un poquito de tu pasado y como dicen por ahí, el no aprender de tu pasado es condenarte a cometer los mismos errores y querida mía felicidades, lo has conseguido una y otra vez. No estás un poco agotada de seguir haciendo las mismas cosas una y otra vez y que el resultado sea el mismo? obviamente yo sé que sí porque ni siquiera te escuchas a ti misma, qué ironía no?

Serás capaz alguna vez de realmente crecer y madurar? porque creo que tu excusa de todo este tiempo es que quizá eres demasiado buena persona y que te gusta confiar al cien por cien en todos pero, siempre acaban decepcionándote y demostrándote que nunca terminas de conocer a las personas por más que convivas con ellas 24/7. 0 y van 2. No es que te esté llevando la cuenta pero deberías de tener tu tablero para que te des cuenta que sigues repitiendo patrones que no son sanos.

Quiero agradecerte por nunca rendirte en buscarle el lado más amable y brillante a la vida pero nunca vives en el mundo en el que habitas y el día que se te ocurre regresar a la realidad te enfrentas a cosas que ni tú misma eres capaz de entender.

A veces hay que ponernos un freno para que no te pase las cosas que te pasan todo el tiempo, te desgastas demasiado por los demás, das todo de ti y aunque digas que no esperas nada a cambio es sólo una mentira que por más que te repitas jamás vas a creértela porque siempre has estado esperando a alguien que haga lo mismo que tú haces por ellos. Acaso tu deseo más grande no es que alguien te elija por sobre todas las cosas? y porqué no lo has hecho tú contigo misma? no habrá amor más incondicional que el tuyo mismo por ti misma y aún así no lo tienes y no lo entiendes. Yo sé que no es tu culpa que al final del día, en la obscuridad, cuando las máscaras se caen las personas resulten ser de otra forma muy distinta a la que siempre creíste pero no te has preguntado si quizá todo ese tiempo fueron así y tú simplemente juegas a ser tonta y ciega?

Nadie puede ser 100% bueno, ni siquiera tú.

A veces creo que te falta poner más en orden esa cabeza tan loca que tienes. No sé porqué dejaste de tomar tus medicamentos, a veces siento que te harían bien de vez en cuando porque sé lo que has estado pensando, sé lo que has estado sintiendo y creeme que eso ya no está bien y no es normal vivir de esa manera.

Sé de primera mano que siempre arruinas las cosas por tu inseguridad y que dependes de todos emocionalmente y esa constante en tu vida ha hecho que termines con el corazón destrozado porque siempre das más de lo que deberías, un par de veces has quedado en deuda conmigo y sin embargo el precio que has tenido que pagar ha sido mínimo a comparación de lo mucho que has perdido.

Recuerdas lo que alguna vez fuiste? ¿cuándo fue la ultima vez que genuinamente disfrutaste algo sin estar pensando en lo que sigue? ¿sigues esperando más? ¿sigues conformándote con menos? ¿porqué sigues soñando despierta? ¿sigues teniendo las mismas metas y aspiraciones de antes? ¿recuerdas cuándo querías ser chef y tener tu propio restaurante? (¡qué tiempos!)

Karla, quisiera pedirte de la manera más atenta que pares de compararte con los demás; no puedes seguir jugando al "fake it until you make it" porque te está costando muchas cosas importantes que no estás poniendo en la balanza.

¿Qué tanto estás dispuesta a sacrificar para poder tener ese sentimiento que siempre has querido sentir? ¿Porqué la estabilidad y la seguridad ha sido tan importante para ti sobretodo ahora?

Quisiera decirte que todo va a ser fácil pero yo tampoco te puedo mentir a ti y sabes que no lo será y que quizá nunca lo será y probablemente jamás estés preparada para todo lo que te espera en la vida, todo lo bueno, todo lo malo, todo lo peor..

ojalá tuvieramos el trailer de la película de nuestras vidas antes de poder vivirlas y decidir si queremos recorrer toda la trama o simplemente decimos "no gracias".

Ojalá yo misma pudiera darte todo eso que tanto anhelas para que no estés buscando en lugares equivocados lo que no vas a tener si no estás en paz contigo misma. Lamento muchísimo tu situación pero tú misma te metiste en este lío y ojalá sepas cómo salir del mismo. Siempre seré tu fiel acompañante pero no puedo ser protagonista de una vida en la que tú tienes el control y todas las decisiones recaen en ti.

Ojalá puedas dormir esta noche.

[lovelykxshbitxs]

Lo afortunada q me siento estando con él es indescriptible. Me hace sentir como nunca antes nadie lo había hecho. Y no solo hablo de los feelings (pq ngl si comencé a tener kinda strong feelings bien early conociéndolo😹) tanto q hasta me dio miedo de ilusionarme y salir lastimada de nuevo q comencé a cerrarme a la posibilidad de conocerlo más para evitar getting myself more involved. Hasta q una noche q él salió andaba bebiendo con los amigos y me puso las cosas bien claras (cosa q yo amo, q sean directos y no me anden con rodeos pq si hay algo q odio es q me hagan perder mi tiempo) y eso me gustó, pero bueno mil palabras cualquiera te las dice para endulzarte el oído pero las acciones son las q cuentan. Pero otra cosa q me gustó es q aun en medio del pijin me escribía aquellos grandes párrafos y yo solo pensaba damn si está invested pq ningún hombre se tomaría el tiempo de escribir esos párrafos en medio de un pijin (creo q ni yo lo haría tbh😹) a menos q de vdd quiera algo. Esa noche me dormí y al día siguiente leí toda nuestra conversación y dije why not, q tengo q perder? Si bien yo pensé q sería una long distance relationship ya había tenido una. Obvio no quería pasar por eso otra vez but I was willing to try pq igual ya sabia cómo funcionaba el asunto. Y just to add, si ha cumplido (y hasta más) todo lo q me dijo esa noche.

Desde ahí no hubo date q no amara. Cada date q tuvimos me convencía más y mas q había tomado la decisión correcta y q este man de vdd me gustaba y valía la pena. Después me dijo q se vendría a vivir a honduras y yo no cabía de la emoción, principalmente pq podría compartir más tiempo con el en persona y no íbamos a pasar por esas despedidas q son tan dolorosas, ni la incertidumbre de cuándo sería la próxima vez q nos veríamos y todo lo q conlleva una long distance relationship. Aunque bueno, para empezar ni pensaba entrar a una relationship con él así de rápido como lo hicimos😹pero si pensé q okay, el tiempo q él esté lejos nos iba a servir para conocernos bien y ver como funcionábamos de lejos etc.

Pero la vida, el universo, y los astros se juntaron y se alinearon a nuestro favor. Él se quedaba y nos íbamos a conocer bien y como se debe. Comenzamos la relationship way sooner than I expected pero para ser honesta ni se sintió q había pasado tan poco tiempo, es de esas personas q sentís q conoces de hace años. Me sentía tan cómoda, tan en paz, tan lista, pero sobretodo tan segura q quería una relación con el, no lo iba a dejar ir tan fácilmente (ni lo voy a hacer) todo fue tan perfecto.

Hasta el día de hoy me cuesta creer q mi novio, o sea MI NOVIO es el mejor del mundo, en todos los aspectos. Es guapo, es detallista, tiene una pije responsabilidad afectiva (q era algo esencial q yo buscaba en alguien pq ninguno de mis dos ex la tenía ni ninguna persona con la q I dated la ha tenido), le gusta la comunicación para mejorar las cosas entre nosotros, es inteligente, es independiente, bueno en fin podría seguir pero no termino hoy pero para resumirlo, es perfecto✨

Siempre veía en twitter a las chavas presumir a sus novios todos lindos y con lo q les acabo de describir y yo solo pensaba puta, cuando me va a tocar a mi? Ya hasta había perdido las esperanzas pq encontrar chavos así de buenos de vdd q cuesta man, si no q casi imposible y más q cumplan todos mis requerimientos y expectativas y él las cumple todas y hasta las sobrepasa.

Tenía demasiado tiempo de no sentirme así de feliz, pero no una felicidad momentánea pq si he tenido uno q otro momento feliz, pero sentirme realmente feliz todos los días no era algo común en mi, principalmente sin estar dopada. Cuando tomaba mis meds si, ya no me sentía deprimida ni me daban bajones pero tampoco me sentía feliz. Si, me sentía feliz por mi progreso pero hasta ahí, solo era estar meh. Ahora si me siento truly happy, súper afortunada, amada, consentida pero principalmente siento q encontré la persona con la q quiero pasar el resto de mis días. Me emociona q nos depara la vida, q aventuras vamos a tener, las metas q vamos a cumplir juntos. Nunca me había sentido tan segura de estar con alguien, con alguien q no me da ni una duda, ni una red flag q me haga decir hmmm le falta esto por cambiar para q cumpla mis expectativas. Nada. Este hombre me puede decir casémonos mañana y yo le digo q si, pq no tengo ni una pizca de duda q es a él a quien quiero conmigo siempre. Retóricamente vdd pq eso va más allá de la emoción jajajaja pero así de segura me siento con él, es mi safe place y la persona q mas paz me ha dado en toda mi vida. Se q tengo un pije support system en él, pero principalmente pq se preocupa por mi mental health. Sabes lo difícil q es encontrar a alguien q quiera lidiar con una loca hpta? Q tiene several mental issues y aún así quiera estar con vos? Q de vdd le ponga empeño en verte mejor, nah bro eso no es cualquiera pq es BIEN difícil lidiar con este tipo de personas, no somos personas fáciles y normalmente la gente se aburre/cansa de ser tu support system o tan siquiera lidiar con vos pq ngl, es desgastante emocional y físicamente pq aparte de lidiar con tus problemas tenes q lidiar con el pije emotional baggage de otra persona. No lo culpo si algún día se cansa, I can barely handle myself y no puedo esperar q otra persona aguante doble, pero de lo q va he’s doing a really good job, es bien paciente y eso me complementa perfecto pq yo soy una persona bien explosiva e impulsiva. Literal he’s the yin to my yang.

En fin, words can’t describe how much I love & appreciate having you in my life mi vida. Te amo infinito♡& I’ll always be here for you no matter what. We’re a team, a power couple.

[entre-mas-invisible-mejor]

Mi Guapo ❤️

Mi guapo, mi hombre ideal, el amor de mi vida, mi sueño de hombre en la vida real, mi primer amor, mi amor eterno, que te puedo decir corazón mío, mi lugar seguro, mi familia, mi hogar, mi vida, mi cielo, mi amanecer más lindo, brillante, hermoso y sorprendente como la luna, mi estrella que mas ilumina, mi universo, mi paisaje más bonito, mi lugar favorito. Gracias, eternamente estaré agradecida contigo por tanto amor, por todo tu apoyo, por tu empatía, por tu cariño, por todo lo que me has dado, por ese amor y apoyo incondicional hacía mi, por darme todo a manos llenas, por quererme y amarme desde el primer momento que llegue a tu vida, por cuidarme como si fuera tu niña pequeña, por hacer todo para verme feliz, por tratar siempre de que nada me haga falta, por hacerme reír, por escucharme con los ojos jaja, por prestar atención a lo que te cuento, por consolarme, por entenderme, por apapacharme cuando siento chiquito mi corazón, por no juzgarme, por estar aquí para mi, por verme con tanto amor, por tu admiración hacía mi, por recordarme siempre que soy buena persona, por recordarme lo mucho que me amas, por darme tanta felicidad en momentos tristes, por darle color a mis días grises, por no soltarme en ningún momento, por cuidarme, por tenerme paciencia, por protegerme, por no hacerme ver cosas buenas que yo no logro ver en mi, por todo, simplemente gracias por elegirme a mi, soy muy afortunada de tenerte conmigo, eres un gran hombre, eres lo que cualquier mujer quisiera tener a su lado, un hombre tan alegre, responsable, trabajador, guapo, bailador, sin vicios, excelente papá, un amigo incondicional, un amor de persona, tu amabilidad, nobleza, tu corazón tan lindo, tus valores, tu carisma, tu sentido del humor, todo tú, eres la persona ideal, porque incluso a pesar de algunas malas decisiones, has hecho todo por mejorar. Te admiro y estoy muy orgullosa de ti, eres mi curita en el corazón, eres mi fuerza en días malos, eres mi pilar... Perdón por mis errores, perdón por mis inseguridades, perdón por mis actitudes, contigo estoy aprendiendo lo que es una familia, lo que es que alguien me quiera, tu no hiciste nada mal referente a mi depresión y mi ansiedad, tu fuiste quien me salvo cuando más necesite el apoyo y el amor de alguien, tu fuiste quien me dio la mano cuando creí que ya no podía levantarme, a mi jamás se me va a olvidar el amor que me ofreciste, cada abrazo, cada sonrisa, cada momento que me hiciste olvidar el caos que había en casa, cuando me ofreciste una cama donde dormir cuando no quería volver con ellos, siempre estaré agradecido contigo y aún que pase mil años nunca podré agradecerte todo lo que hiciste por mi, mi depresión y ansiedad siempre han sido parte de mi, tristemente al pasar de los años no pude controlarla por completo y entre más paso el tiempo más problemas me llevaron a volver a sentirme en ese hueco, era caer día con día a un vacío donde mirara un fin, no me sentí capaz jamás de lograr de salir de ese lugar, donde sentí que pertenecería toda la vida y jamás fue mi intención llevarte hasta ahí, me volví parte de tus problemas cuando realmente quería ser tu salvación a ellos, te arrastre junto conmigo, bien dicen que una persona rota suele romper a personas sanas mientras intentan ayudarnos a sanar y no es justo, tu nunca hubieras conocido la ansiedad si no te hubieras cruzado conmigo, recuerdo que tu me decías que jamás habías pasado por algo así o que lo empezaste a escuchar hasta que me conociste, yo se que nunca vas a entender mi decisión y que incluso te parezca egoísta de mi parte por optar por esto, pero lamento tanto decirte que quedarme sería peor para todos, te agradezco con el alma que me diste la dicha de poder ser mamá, se traer al mundo a un ser tan lleno de luz y felicidad como lo es nuestro hijo, mi pequeño valiente, que se aferro a mi desde el primer segundo, que paso un embarazo difícil donde mamá solo lloraba y se sentía insuficiente y aún así llego a demostrarme que es fuerte, que es inteligente y capaz, un niño tan feliz, tan pleno.

[familia-op]

Una de las Etapas más bonitas de mi Vida…

Hoy me atrevo a decir que soy una afortunada porque Dios me dio la bendición más grande y bella de mi vida, estoy viviendo esta etapa junto con el amor de mi vida, y les cuento que he tenido varios malestares, pero ninguno ha sido nada grave, aún con 30 semanas estoy trabajando mil horas, moviéndome de un lado a otro, he organizado y gestionado la decoración de mi boda, de mi lindo baby Shower, escribiendo post y aún así, sigo disfrutando todo lo que puedo de mi embarazo.

No voy a negar que he tenido sentimientos encontrados. Estar embarazada me ha llevado a ello y, estoy segura de que cuando llegue mi bebé hermosa aún más, esta etapa es vivir un proceso interior muy intenso, donde todos nuestros miedos salen para que nos enfrentemos a ellos… para que nos miremos hacia dentro, para que afrontemos todo aquello que no hemos querido afrontar antes, porque está escondido en nuestro inconsciente y no queremos enfrentarnos a ellos…

He tenido y tengo a veces momentos intensos, miedos que no entendía, pesadillas… me siento a veces vulnerable, he sentido terror y me he ahogado en ocasiones ante tanta responsabilidad, algunas veces me he sentido culpable por trabajar tantas horas, de pie, sin comer a mi horas y sin descansar como se debe, hasta he llorado por no poder parar de trabajar…

Pero, a pesar de todas las situaciones que se me ha presentado, para mi el estar embarazada ha sido un tiempo de Serenidad, Felicidad y sobre todo de mucho Amor 🧡 – el tener dentro de mi ser a mi Orianna, me hizo dedicarme un poquito más a mí y a ella, volví a nadar, que hacía años que no encontraba tiempo para hacerlo e incluso he tenido ratitos de lectura y escritura… he continuado viajando pero disfrutando mucho más de hacerlo porque me lo tomaba todo mucho más relajado… a mi el estado de estar embarazada me ha traído paz y el sosiego que hacía años que necesitaba.

He intentado ser consciente de mi estado y disfrutarlo, y guardarlo en el recuerdo, mis escritos y mis fotografías, sobre todo éstas últimas estarán siempre presentes para recordarme que estas 30 semanas han sido unas de las más felices de mi vida (Estoy felizmente casada, ya les cuento en mi próximo post) y seguramente, dentro de otras 40 semanas te diré que estando aquí mi nenita, han sido más felices aún.

Hoy quiero compartirla contigo y decirte de corazón, que si estás embarazada, lo disfrutes todo lo que puedas… a mi el trabajo no me ha permitido hacerlo con la intensidad que me hubiese gustado pero si tú puedes, hazlo consciente e inconscientemente y no olvides, crear recuerdos los más que sean posibles… créeme que son experiencias escasas en la vida y ésta hay que disfrutarla al máximo…

Les dejo un abrazo enorme…

Atte:

Mileny27

[letsmosh]

Jueves 27 de Abril, 2023

4:45 AM, marcaba el reloj en mi celular mientras la alarma sonaba de manera ensordecedora, debía ser así ya que tenía el sueño bastante pesado, solía decir mi mamá que si sucedía un temblor probablemente me quedaría bajo los escombros.

En el 90% de las veces oprimía en el celular la opción de “ aplazar 5 minutos” , sin embargo ese día fue distinto ya que me levanté tan rápido como sonó, había dejado la noche anterior todo listo para una jornada larga de trabajo y estudio.

Tome un baño tan rápido como pude, me vestí, salí de casa sin antes despedirme de mi madre, con su hermoso rostro me decía:

- Adios hija, cuidate mucho.

Durante el camino al trabajo pensaba en los anteriores meses o incluso unos años atrás donde algunas cosas no venían de la manera que deseaba, problemas en casa, parejas sin un propósito en la vida, encuentros casuales con gente vacía, una carrera la cual no me hacía feliz, solo iba por obtener un título, aquel trabajo no movía mis íntimas emociones, día a día era una rutina repetitiva

.

8:45 Am, a esa hora mientras tenía un pequeño descanso recibí una llamada de la una de las personas menos indicadas

- Hola, ¿cómo está todo?

- ¿Tú de nuevo? ¿Qué quieres?

- Deseo saber de ti, de tú vida, tal vez de lo que te rodea, incluso juntarnos de nuevo.

- ¿Juntarnos de nuevo?

- Así es, te extraño, no te paro de pensar desde el día que te fuiste en aquella cafetería

- Tú no extrañas a nadie, solo vives para ti, el mundo te importa una mierda, siempre te haz colocado por encima de los demás, hasta de Dios, eres un idiota, te metiste con 3 personas de mi universidad, me maltraste física, verbal y psicologicamente, ¿crees queés justo volver a estar juntos?

- Cambie, soy un hombre distinto, sé que cometí errores, me arrepiento de todas las cosas que hice, te lastime, te dañe, te rompí el corazón en mil pedazos, soy basura al lado tuyo, perdón, mi querida morena.

- Te perdone hace mucho, sin embargo no creo nada de lo que dices, eres un mentiroso, ¿querida morena? ¿tuya? Puedes buscar otra, es tu especialidad saltar de una en una.

- Lo siento, te dejaré que lo pienses, adios.

¿Por qué tuvo que llamar? Los recuerdos de todo lo que él hizo causó que ese día llorar sin compasión, con rabia, tristeza, desamor, quise dejar todo, correr, ser libre, en otro lugar, otro país, pero justo ahí fue donde grite:

- No, no más, valgo mucho más que él y todo lo que me pasa-

Fui al baño, me miré al espejo, sequé mis lágrimas, pensé en Dios, en mi familia, mi futuro, mi carrera aunque no me llenaba de felicidad a mi madre le daba un sentido de felicidad; me llene de motivación, superación, amor, ganas de vivir, y desde ahí todo fue para mejor.

¿ nos tomamos un café?

[liebezleid]

2023

Texto largo de todos los años.

Jamás creí que volvería a Santiago con tanta facilidad. Este Tumblr es la mismísima evidencia de todo lo que lloré y manifesté para volver, sin embargo, en cuanto se dio la oportunidad, me arrepentí complemente.

Tuve que dejar a mi familia, a mis amig@s, a mi pájaro y a mi fuego, ¿pero valió la pena? Todavía estoy intentando descifrarlo.

Cada día es un contante "quiero volver a mi casa" y un "no puedo volver, porque tengo que ganar mucho dinero, ser 'alguien' y darle tranquilidad a quienes más amo". Pero no me estoy dando tranquilidad a mí misma. Me siento mal. Me siento abandonada. Me siento cada día más básica intentando encajar en la monótona vida adulta.

Estoy agarrando con toda mi fuerza mi lado espiritual, a la vez que desarrollé un control emocional potente. Más fuerte de lo que quiero. No me he permitido llorar ni expresar cuán rara me siento. No quiero molestar a nadie. No quiero derrumbarme, mucho menos cuando estoy atada a esa ciudad.

Estoy en una relación tóxica, de paso, con alguien a quien creí una buena persona pero que resultó ser un perfecto mentiroso. Después de la seguidilla de mentiras que me ha dicho, ni siquiera la terapia de parejas a la que comencé a ir a mis 23 años ha funcionado.

Mi ex comenzó una nueva relación, y estoy tan feliz por él. Desearía no ser más una persona y ser un ángel, uno que cuida y vela por la felicidad de sus personas favoritas. Y lo incluyo a él, porque fue mi primer amor y porque es una excelente persona que jamás me hizo sentir en desconfianza hasta con mi propia sombra.

Toño, si lees esto algún día, espero que estés siendo muy feliz, porque tienes una vibra maravillosa y porque la seguridad que me transmitías no la he sentido con nadie más. Sé muy feliz, cumple tus sueños y ve hacia arriba; jamás hacia abajo ni hacia atrás.

Siguiendo conmigo, no sé qué hacer. Sé que es una relación en donde ambos nos hacemos un daño inimaginable pero, al menos en este momento, no puedo hacer nada; estamos condenados a vivir juntos por el resto del año debido al contrato del departamento.

Quiero terminar y lanzarme a la vida sin amor, sin pareja. Otra vez.

Quiero exorcizar al monstruo en que me he convertido y volver a ser yo, porque me odio, porque odio ser tan hiriente, agresiva y emocional. No quiero ser más esta versión de mí misma, pero no hallo cómo dejar de serlo si convivo con él todos días.

¿Lo amo? No estoy segura. Sé que no confío en él y que haga lo que haga, jamás podré creerle. Estoy cansada, realmente cansada (mundo, escúchame bien: MUY CANSADA) de ser una tóxica controladora. Yo no era así, lo juro, pero necesito estar segura que no me está viendo la cara de estúpida otra vez.

Odio tanto haber sacrificado la amistad más preciada para mí por él... Y creo que jamás seré perdonada por eso. Pero si tú alguna vez lees esto, por favor, entiende que lo hice por mí, por mi propia estabilidad emocional, porque alejarme de ti era lo único que haría que mi pareja no me coartara más.

La vida adulta es muy mala: despiertas; desayunas; CORRES al trabajo; te matas haciendo mil cosas a la vez durante 8 horas; sales, llegas a tu casa; eliges entre dormir, comer o jugar algo; esperas a tu pareja que llega a la hora del níspero a la casa; eliges entre tirar o dormir, y se termina el día.

No vivo; existo. Mi alma no se logra adaptar a eso. Quiero volver a Conce, donde podía encontrarme a mí misma inclusive en el más terrible dolor. Pero lo hacía. En Santiago no.

Espero que el universo me dé otra oportunidad acá, con mi familia, libre de cualquier dolor que me esté haciendo convertirme en un espectro horrible que aleja lo mejor por algo que cree más conveniente.

Estúpida ambición mía; no vi lo que tenía hasta lo que perdí.

[ditha86]

Un día escuché decir a un colega, ¿No comprendo xq no eres feliz, si tienes prácticamente todo lo que una persona quisiera? - Y obviamente le conteste, tú crees que solo lo que tengo me es necesario para ser feliz? Dime cómo lo sabes? - Me contesta, tienes casa propia ni pagas renta, puedes hacer y deshacer. Tienes carro, no te mortificas en tomar un camión o pecera para llevarte al trabajo o lidias con personas en el trayecto. - Y va de nuevo mi respuesta; te equivoques si lidio con personas imprudentes cuando voy a mi trabajo. Tienes una carrera, una empresa familiar, un trabajo seguro, un prestigio, un ser de persona increíble, te das amar tan pronto, que no somos los hombres sin una razón, porque la razón eres tú!!! - Y contesto de nuevo; he puesto mi corazón en mi carrera y en lo que me dedico, fue suerte o destino de la vida que tuviera una empresa familiar con altas y bajas, de mi trabajo entrego mi corazón y mis actos reflejan y crean mi prestigio, de mi forma de ser (a veces creo que soy un glaciado de azúcar interno) y eso que se enamoren de mi!? Pues siento, que eso ya no puedo controlarlo. Enserio Doctora, ¿No es feliz con todo lo que es? - Y contesto de nuevo, las cosas materiales no se disfrutan siempre sola, podré reírme, disfrutar cada logro, pero añoro con todo mi corazón SER FELIZ AL 💯, tú estuviste a mi lado todo el año 2020 y más a finales de Diciembre, donde no quería ni sonreír por todo lo que viví… fuiste y serás un gran amigo por apoyarme. Pero anhelo compartir mi vida con alguien que me ame completa y por lo que soy yo. Que sus palabras, hablen por sí solas y sus actos vayan de acorde con ellas. Si, después de todo lo que he vivido, de esos dos grandes amores que tuve en mi vida y fueron fallidos, quiero completar reiteró todo lo que soy; con alguien. Siendo como soy entregaría no mi cien sino un mil x los 2. Querido amigo, las cosas materiales si las disfrutas, pero no te hacen ser feliz. Para mi es más importante, una sonrisa, un wow felicidades, lo lograste, aquí estoy yo para apoyarte. Si realmente pudiera pedir un deseo, sería a Febrero 4 del 2020 y hacer las cosas de otra manera.

Pero como fin a tu pregunta… Doy gracias a Dios por seguir con vida, por ir a terapia para sanar todo lo que he vivido; tanto emocional, como del corazón. E intento ser feliz 3/4, mientras que me hago un entero al cien.

Lunes 26.12.23

[romanticsrep]

One Year.

¿Cómo puedo empezar esto? Ni siquiera yo lo sé... finalmente un año, amor, un año desde aquel 17 de Noviembre de 2021 donde me pediste que seamos novios. Hemos pasado por tanto, el camino se puso difíciles en algunas ocasiones pero juntitos tomados de las manos pudimos salir adelante y eso me hace muy feliz, porque me demostraste lo que sos y el como das todo por mí y ¿no es eso lo que todos queremos? Alguien que nos ame, que luche por y con nosotros, y yo soy un afortunado por tener a alguien así a mi lado. Que complicado se me hace seguir esto sin sonar repetitivo, porque ambos sabemos que casi siempre nos ponemos melosos y comenzamos a decirnos cosas tan lindas que me da penita repetirte todo pero, creo que jamás me cansaría de repetirte cuanto te amo, cuán encantado estoy con vos; jamás podría cansarme de decirte lo enamorado que me siento, lo caliente que me pones, te diría estas cosas una y mil veces, para que siempre tengas presente todo lo que ocasionas en mí, amor mío.

A veces me pregunto que habré hecho para recibir a una persona tan hermosa en mi vida y aún no tengo respuesta ante esa duda, pero de mientras disfruto de tu presencia en mi vida, porque me llena de brillo, de felicidad, paz y mucho amor. Paz, nunca mencioné eso pero es algo que ocasionas en mi; sabiendo de mi pasado podés confirmar que jamás he sido una persona tranquila, siempre peleando acá y allá, debatiendo en un lado y en el otro, pero desde tu llegada solo pude concentrarme en vos, en el amor que me das y mi vida se volvió muy pacífica, todo eso que antes me importaba demasiado pasó a un lugar insignificante, todo lo que ahora me importa es pasar tiempo a tu lado, decirte cuán loquito estoy por vos, solo me interesa estar besándote al amanecer, en las tardes y en esas noches tan lindas que tenemos; mi mente solo se concentra en vos, en nosotros y todo lo demás pasa desapercibido, no me importa en lo absoluto y eso me hace muy feliz.

Sé que he sido complicado, que a veces soy un desastre andante y es por eso que te agradezco tanto el haberte quedado, el amarme y tratar de entenderme cuando ni yo mismo puedo hacerlo. Gracias por tus caricias, por tu apoyo y por ese amor incondicional que me das, el cual me hace muy feliz. Gracias por estar a mi lado y hacerme ver lo bueno hasta en los peores momentos. Gracias por soportar mis celos, mi locura y mis indecisiones, me deja tranquilo que puedas comprenderme en momentos así y que sepas manejarme, nos tomó un tiempo comprender las manías del otro pero acá estamos, un año después, más fuertes y unidos que nunca.

Hoy cumplimos un año de noviazgo, en 11 días 1 año de estar comprometidos y prontamente estaremos casados, formaremos esa familia que tanto anhelamos. Un gato, un perro, dos bebés y claro que sí, Gori no nos podía faltar (jiji, te amo). Confío en que todo esto se dio porque ambos lo merecíamos y poder estar siendo la mejor versión el uno para el otro me hace bien. Ojalá sigamos este camino juntitos y disfrutándonos demasiado, quiero seguir cumpliendo más meses y años a tu lado, nunca estuve tan feliz y seguro de estar con alguien como con vos. Te amo demasiado, con locura y pasión como hace un año y sé que jamás dejaré de hacerlo, porque no me interesa tener a otros en mi corazón ni tocándome; solo te quiero y te amo a vos, amor de mis vidas y ojalá el destino me deje estar siempre a tu lado porque sos lo que necesito para estar bien.

Feliz primer año, te amo demasiado.

[cristinafernandez2111]

Querido Diego

Cuando te vi por primera vez no tenía ni la más remota idea de lo que era la responsabilidad afectiva, la paciencia y tolerancia, el manejo de emociones y hasta incluso el amor en todas facetas; y para serte sincera en aquel momento no tenías cara de poder enamorarme hasta la punta de los pies.

Hoy te veo y lo único que en mi cabeza pasa es que no sabría que hacer si mañana no estás, soy tan pequeña a tu lado jaja y no por el tamaño claramente, sino por la niña caprichosa que solo contigo sale a pasear. Hoy incluso te amo más de lo que pueda imaginar, te preguntas a caso que era eso para mi antes de conocerte?... La gente me suele preguntar que es lo que yo te veo, y en aunque en sus cabezas suene la ironía, en la mía suena gratitud y orgullo.

Me encantaba amanecer contigo incluso cuando en las tardes te convertías en un ogro insoportable, cuando te levantabas de mal humor o tus cambios eran repentinos, me ilusiona escribirte porque para ser verdad eres mi musa y el arte de mis libros. Me gusta cocinarte porque cuando pruebas la primera cucharada, lo más gratificante es tu rostro que dice más que mil palabras como el "Ay Dios mío" como si cada vez lo probaras que antes. Te ves tan lindo cuando sonríes y sobre todo cuando me miras con esos ojos marrones llenos de futuro. Me llenas el alma y el corazón me lo pones a mil y más cuando me dices eso te amo tan sinceros, porque de ti aprendí que más que una palabra es el sentimiento más puro que alguien pueda sentir.

Todos te conocen como un ser amargado, serio y enojon jaja pero yo vi de ti cuando lloras, cuando te frustras y aún más en tu faceta de niño chocho, AY KITINAAS ERES MI VIDA, POFIMOR jaja...

Hoy llevamos 739 días sobreviviendo a nosotros mismos y aunque para otros suene chistoso, para nosotros es un orgullo. Me siento agradecida de haber tenido el valor de enfrentar cada adversidad junto a ti, no se que será de nosotros en el futuro, pero donde quieras que estemos hoy, disfrutémoslo como si no hubiera un mañana, y cuando nos levantemos al amanecer volvamos a vivir el día como si jamás nunca nos fuéramos a tener, vivamos intenso, amemos inmenso y hagamos las cosas con ganas, así como las ganas que seguramente tengo ahora de arrinconarte en donde sea que estés sentado.

Rieguitos de mi alma, te agradezco con todo mi diminuto corazón cada día que me haces feliz, de los momentos de reflexión o en los que me haces entender que tu futuro no es tuyo si no voy incluido en el paquete, gracias por hacerme saber que quieres que te cuide cuando viejito tu estés, no hay día que contigo yo no quiera estar, ni felicidad que contigo yo no quiera compartir, te amo hasta el infinito y amor de mi vida con sin ti no se vivir jaja por irónico que suene, realmente a veces me lo creo, pero no en el mal sentido, pero que sería de mi sin tus ocurrencias y tus bailecitos chistosos.

No dejes de pelarme mandarinas, ni de sobarme los piecitos donde sea que me canse, no dejes de mirarme así como si me admiraras, no dejes de quererme así como me quieres, eres mi familia, mi compañero y mi mejor amigo, feliz aniversario al amor de mi vida. sigamos regando las flores de primavera, noviembre sobre todo, nuestro mes, mas amado

[belhub]

Querido Diario:

Hoy me siento muy triste, siento una profunda tristeza hoy, que me hace pensar que mi felicidad está lejos. Y aunque solo es un estado de ánimo, me he quedado sin esperanzas hoy. Me gustaría poder hacerme sentir amada a mi misma como antes, que mis situaciones familiares no me afecten tanto o que mis situaciones amorosas me dejen de importar tanto. Quiero hablar con alguien, con alguien ascendido que solo me escuche en lo que digo y siento. Hasta conmigo misma pero en otra línea del tiempo. Mi cabeza está cansada de pensar en soluciones y yo de hacer que las busque. Ya quiero vivir en otro lado, quiero estudiar para aportarle algo importante al mundo, a veces estoy decepcionada de mi. Ni siquiera sé si seré capaz de saber demasiado para ser doctora o veterinaria, me siento decepcionada Papá Dios. Siento que me sueltas la mano y me dejas vagando aquí en este mundo sola, este mundo a veces es cruel y se que todo esto pasa para que forje mi carácter para una mejor vida pero por qué no me das más señales Papá? Señales concisas, fuertes y claras. Estoy empezando a estar perdida otra vez. Quiero cuidar más mi cuerpo sin la necesidad de estar buscando mil soluciones a todo. Como que sino hay shampoo, hechar agua... Me gustaría tener el shampoo que me gusta siempre.

Quiero tener comida que me guste y me haga feliz. Tener un negocio tierno y bonito que me de paz y orgullo saber que es mío y que yo lo cree. Se que estas conmigo, pero me gustaría sentirte más Papá Dios.

-con mucho amor Bel

[angelgirlylove]

hola de nuevo Tumblr.

Mi vida dio mil vueltas, después de volver de Milán Carlos y yo lo dejamos y la verdad es que paso lo que tubo que pasar y estoy bien con eso.

Lo bueno de este verano es que me di cuenta del todo de lo que estaba mal en mi vida y que yo no siempre soy la culpable y de verdad que lo siento así por fin, fui al medico para hacerme varios test y lo bueno es que después de tanto tiempo por fin siento mi cuerpo y me siento como una persona real. Este verano tuve 3 infecciones orina y lo tuve desde lo deje con Paco, cuando estaba con el me daba miedo ir a baño sola, por que no quería que me pegara o me ahogara y constantemente me estaba aguantado el pis sin poder salir de su habitación y la verdad es que eso me dejo tranquila por que por fin no siento mal estar físico ni mental y ya se que no soy autista como el decía, se que me estoy convirtiendo en una chica increíble :), no para los demás si no para mí corazón.

Con tema de amigas estoy regular, no se porque las chicas a veces pueden ser tan crueles conmigo aquí en España, siempre me acababan excluyendo por que dicen que soy demasiado, que me creo la mejor o que simplemente las coletas me quedan mal por mi frente lol... Las únicas chicas con las que siento que he conectado han sido varias modelos por que nunca me excluían en ningún plan ni me miraron mal si no que me invitaban a sitios y hasta algunas me dijeron que era guapa algo que ninguna amiga mía me había dicho también les gustaba mi osito Gund y mi ropa y sinceramente no fui buena relacionándome por que me daba un poco de miedo pero siento que cada vez voy mejorando. Recuerdo volver de Milán contenta por que podía tener amigas de verdad y la gente no me odia tanto como yo pensaba.

Otro cosa nueva y buena es que me cambie de agencia y la verdad que la industria de la moda me ayudo mucho pero creo expectativas bastante toxicas, pero lo llevo bien. La verdad es que me merezco respete en esta industria y felicidad.

la vida no siempre tiene que ser melancólica también puede ser muy bonita si yo lo decido. y eso es lo que aprendí este año.

Estoy llena de fuerza y con ganas de mejorar.

[amaralbringhenti]

@AmigosdeBringhenti Tienen el #Poder de Dios con Ellos @AmigosdoBringhenti Espanh [Upbeat], [Cheerful], [432 Hz], [Guitar], [Piano], [Vibrant], [Optimistic], [Joyful], [Energetic], [Positive]

Profile avatar AmaralBringhenti 21 de agosto de 2024 às 9:16

[intro]: [melodía alegre, animada, guitarra, piano]

[verso 1]: [guitarra, piano, voz alegre]

Escucho, siento y veo el #Poder de #Dios en mi vida Todo lo que hago #prospera, cada día es un nuevo #comienzo A la gente le encanta escuchar lo que digo, mi corazón comparte #amor Soy amigo de Bringhenti, nuestra #amistad brilla y enriquece

[estribillo]: [voz principal, coro, alegre]

Todo mi pasado ha sido #resignificado Y transformado en #combustible para mi prosperidad Todo lo que quiero lo consigo, todo es #posible Cambio mi pasado y mi #futuro con cada paso dado con fe

[verso 2]: [guitarra, piano, voz alegre]

Ayudo a mil millones de #personas cada mes Tengo un millón de amigos, mi amor siempre crece Todo lo que imagino y por lo que oro se convierte en realidad Soy la #imagen y semejanza del Dios #Vivo, qué felicidad

[puente]: [guitarra, voz de apoyo, alegre]

Soy salvable, próspero y rico, cada día más y más Con Dios a mi lado, no hay nada que no pueda hacer Todo lo que #sueño, con Él lo realizo Mi futuro es brillante, mi fe viene de Dios

[estribillo]: [voz principal, coro, alegre]

Todo mi pasado ha sido resignificado Y transformado en combustible para mi prosperidad Todo lo que quiero lo consigo, todo es posible Cambio mi pasado y mi futuro con cada paso dado con fe

[final]: [voz suave, alegre, guitarra, piano]

@AmigosdeBringhenti, juntos en la luz, en la paz Prosperando cada día más, nuestra amistad es capaz De transformar, elevar e #inspirar a todos Soy la imagen y semejanza del Dios Vivo, eso es todo

@AmigosdeBringhenti Tienen el Poder de Dios con Ellos @AmigosdoBringhenti Espanhol