#Ignorar la maldad ajena

[pachucocholosychundos]

Lecciones de cosas

Me enseñaron las cosas equivocadamente los que enseñan las cosas: los padres, el maestro, el sacerdote pues me dijeron: tienes que ser buena.

Basta ser bueno. Al bueno se le da un dulce, una medalla, todo el amor, el cielo.

Y ser bueno es muy fácil. Basta abatir los párpados para no ver y no juzgar lo que hacen los otros, porque no es de tu incumbencia.

Basta no abrir los labios para no protestar cuando alguno te empuje porque, o no quiso herirte o no pudo evitarlo o Dios está probando el temple de tu alma.

De cualquier modo, pues, cuando te ocurra el mal hay que aceptarlo, agradecerlo incluso pero no devolverlo. Y no preguntes por qué. Porque los buenos no son inquisitivos.

Y dar. Si tienes una capa córtala en dos y entrega la mitad al otro -aunque el otro no sea más que un coleccionista de mitades de capa. Eso es asunto suyo y tu mano derecha debe ignorar…etcétera.

Y recibir con ambas mejillas, eso sí.

No siempre serán golpes.

A veces será el ramo de flores que suscita fiebre de heno. A veces el marisco que te produce alergia. A veces el elogio que, si no es falso, humilla de raíz y que si es falso, ofende. Tú perdona que es lo que hacen los buenos.

Obedecía. Se sabe: la obediencia es la virtud mayor.

Y pasaron los años y yo era la piedra de tropiezo contra la que chocaba el distraído o, si mejor emplazada, punching bag en el que ejercitaban su destreza los fuertes.

A veces me ponía a hacer "viva la flor" con mis cartas del naipe y llovía la gracia indiferentemente sobre de mis amigos y los que eran amigos de mis amigos, es decir, mi enemigos. Y me senté a esperar la medalla o el dulce y la sonrisa, el premio, por fin, en este mundo.

Y sólo vi desprecio por mi debilidad, odio por haber sido el instrumento de la maldad ajena.

¿Con qué derecho yo quería santificarme utilizando vicios o carencias de los demás? ¿Por qué yo me elegía como única elegida y era en el mecanismo como el grano de arena que paraliza toda función? Y, paralíticos, los activos, pensaban. Y yo era la causa eficiente de aquellos pensamientos y no había para mí sino condenación.

Hasta que comprendí. Y me hice un tornillo bien aceitado con el cual la máquina trabaja ya satisfactoriamente.

Un tornillo. No tengo ningún nombre específico ni ningún atributo según el cual poder calificarme como mejor o peor o más o menos útil que los otros tornillos.

Si tuviera que hacer mi apología ante alguien (que no hay nadie, nunca hubo ningún testigo de lo que acontece) diría que estuve en mi lugar y que giré en la dirección correcta y a la velocidad requerida y con la frecuencia necesaria.

Y que no procuré ni que me reemplazaran antes de tiempo, ni me permitieran seguir cuando había sido declarada inservible.

Y, antes de terminar, quiero que quede bien claro que no hice nada de lo que hice por humildad. ¿Acaso los tornillos son humildes? ¡Ridículo! Y que, menos aún, mi conducta se entiende merced a la esperanza.

No, ya hace mucho tiempo que el cielo es un factor que no entra en mis cálculos.

Conformidad, tal vez. Lo que de ningún modo en un tornillo, como yo, es un mérito sino, a lo sumo, es una condición.

(Rosario Castellanos. 1925 - 1974)

[roxyminimoose]

kristy katty kat acerca 

No es un dibujo tan bonito, pero decidi terminarla de una vez en el feo muro..

y creeo que debo decirle todo acerca de mi Oc RS kristy katty kat

una nota de informacion

kristy:es una Gata de 21 anos, ella normalmente es energetica y alegre. siempre intentando ser amigable con la gente a su alrededor, es honesta, le gusta dibujar, su apariencia puede ser timda y callada, es muy Curiosa se puede distraer con facilidad, y apesar de su edad ella puede ser Infantil, ingenua, y crédula.

Es foco continuo de las burlas de la gente, e incluso en ocasiones su forma torpe e infantil es objeto de bromas por parte de mordecai y rigby.  Ella adora el parque y ayudar, y siempre optimista.

Como es su primer trabajo no tiene experiencia en el parque y es asignada a hacer trabajos en el parque.

Relaciones con todo los empleados del parque: ella dificulta relacionarse con algunos  pero siendo positiva, siempre quiere buscar la manera para Hacer nuevos amigos e llevarse bien. eso al menos tratar de no causar problemas alguno.

Kristy & benson-- Benson no estaba seguro de tenerla trabajar la primera vez, sin embargo ella a demostrara lo que puede hacer.  veces su ingenuidad suele desesperarlo, o Que no capte con facilidad lo que le diga, su relación es mas  de un jefe y empleada, Kristy trata de nunca hacerlo enojar y a primera vista ella  lo llama señor jefe. Benson la considera una empleada muy honesta, a diferencia de Mordecai y Rigby  quienes suelen flojear a sus espaldas, ella le tiene Respeto a Benson, siempre trata de quedar bien con el, kristy tiene algo de miedo cuando el esta enojado ya sea con ella, que la culpe, o perder su trabajo .

Benson apesar de confiar, suele vigilarla por igual como los demas aunque mas  kri por ser novata.

kristy & Mordecai-mordecai es uno de los buenos amigo quien muestra importancia hacia ella en el primer dia, Kristy encantada de encontrar a alguien que le guiara el parque, y ser el único que se preocupo por ella y la ayudo en lo que necesito. La trata a como su hermana pequeña, siempre la protege y la cuida. kristy considera a mordecai como un apoyo grande, y disfruta su compañía.  siempre le pide lo que quiere hacer, ambos disfrutan jugar video juegos juntos.

Igual que le gusta explosión mental.

Kristy & Rigby- A diferencia de mordecai, ellos no se llevan bien al conocerse.

Kristy lo noto muy disgustado pero no tenia idea del porque, pero ella trata de ser algo paciente con el, y rigby el encambio la primera vez mira a kristy estorbosa y a veces algo molesta e infantil.

Ella simplemente trata de llevarse bien con el aunque a veces puede decir cosas que lo ofendan como llamarlo chaparro, y notar ese disgusto que tiene hacia ella y se lamenta por hacerlo. lo mira como una persona amargado y cascarrabias. Ella en cambio es alguien mas sensata, y piensa dos veces antes de actuar que rigby.

Rigby aunque no se note el también la considera como amiga a pesar de sus torpezas y que a veces de comentarios absurdos. También suele aprovechar o engañar a kri Por credula que es. Mordecai siempre trata de evitar que le haga maldades . se pelean con frecuencia y mordecai o benson los separan. Kri lo considera algo malcriado e necio que no quiere hacer caso de lo que le dice, para ella la actitud inmadura es predecible, y a veces pelean por cosas estupidad o infantiles.

Aunque rigby también la a considerado como una buena amiga y a veces también la protege como su hermana pequeña, aunque a veces puede ser al re vez.

En el fondo ella desiaria ser como el que no teme decir lo que piensa, rigby la llama kri.

Kristy & Pops(Papaleta)- Papaleta siempre es un placer conocer nuevas personas, es amable con ella y siempre trata de que ella se lleve bien con los demás del parque. Siempre es un gusto para kristy en verlo y porque es el único que considera el menos amargado del parque que siempre le saluda dulcemente. Pops considera a kristy muy coperativa y buena chica, y ella lo ve muy caballeroso,  y siempre le aconseja. A veces la llama kristy o kristiopher.

Kristy & Musculoso- Siendo kristy una personalidad personalidad de novata e inocente lo convierte en un blanco perfecto para las bromas, ella igual que mordecai y rigby no lo soporta, no entiende el chiste de su mami a veces finge reírse pero solo por pena ajena por no ser gracioso. aunque rara vez ella trata de ser gentil o hacerse su amiga,  musculoso la llama al principio como chica novata, pero después le comienza a llamar como Katty, los chicos la cuidan de el. suele ponerle nombres crueles.

Kristy & fantasmin- su relación no se hablan mucho, aunque ella en cada momento lo evitar siempre(por fobia a los fantasmas) y aunque fantasmin siempre trata de ser buena onda con ella aunque casi siempre huye de el, a diferencia de musculoso fantasmin no la trata tan mal, aunque a veces junto con musculoso le gusta burlerse. Es mas a veces trata de ser gentil con ella aunque ella ignore sus cincos.

Kristy & skips- No parece relacionar mucho aunque, kristy la primera vez se sorprende por la fuerza que tiene, y también lo considera un amable y buena persona. Y skips trata de protegerla de las personas malas o extrañas criaturas que habitan en el parque. Kri algo infantil suele ignorar sus advertencias y es que skips algo serio siempre le aconseja aunque no preste mucho atención. es un viejo dibujo de mi oc de la serie regular show...

[carlos7032]

LUCHAR SIN COMBATIR

Toda batalla parte de una medición de fuerzas en las que se condiciona la posibilidad de vencer a un oponente para el logro de una meta, en la complejidad de estos tiempos de Cov-19, cuantas luchas tenemos que realizar a cada momento, son muchas, incontables, cada una de ellas tiene una meta, se sitúa una posibilidad de logro, pero ante esta condición es una lucha sin un verdadero combate, nuestro enemigo es tan invisible como la fe, sabemos que existe pero es una configuración especial que no podemos ver, y sabiendo que esta ahí, sabiendo que muchos no pudieron con ella y cayeron derrotados para luego ser colocados cual sobrante humano en una caja que bien podría llamarse cenicero, pues ahí es donde meten las cenizas, solo tenemos como arma la prevención, el cuidado, la precaución, no podemos golpearlo, desarmarlo, anularlo, nada, solo evitarlo y pensar en no ser su víctima.

Muchos son los escenarios para esta lucha sin combate, la misma vida, como llevar la realidad de procrear la vida ante este inframundo en donde estamos, no habrá un lugar mas seguro que el vientre maternal, pero esa protección cuando mucho es de nueve meses al sumo, y luego, y luego entonces saber que estas en un país en donde ni morir es seguro, donde no puedes decir que “descanse en paz” pues es falso, donde enfermarse comienza por una cosa y termina por otra, donde las campañas de las personas los llevan a ser minimalistas de sus oportunidades y ver un docente en una esquina vendiendo verduras y el delantal hecho con los títulos que tanto le costaron y le dieron honra, pero ahí también es imposible saber como vencer, es una lucha sin combate, nuestro enemigo no es un virus, es la idea oscura de un semejante que prefiere ver como otros mueren de hambre y el se suma al nuevo vampirismo que no consume sangre, consume desgracia ajena y se mantiene con el dolor del universo.

Y es la única esperanza la de nuestro Creador, quien posiblemente tiene un plan divino, pero es que en este espacio la desgracia del Cov-19 es complementaria a la que se instaló hace mas de veinte años, signada por el color del torrente sanguíneo. Nuestro Creador Celestial, puede que este cansado, agotado, o en definitiva tanto nos ha enseñado que el espera que seamos los guerreros pues toda esta maldad es creada por la mano del hombre y ese mismo hombre no ha podido vencerla, es muy posible que implorando una solución, ya Dios nos la haya dado, y seguimos en esta eterna cruzada de oración, la cual en lo particular creo que no es la solución, pues el tiempo es de combate, de combatir lo que el hombre mismo ha creado, combatir la maldad que si la vemos y contra la cual podemos actuar, denunciar con justicia a quien daña al semejante, ignorar a quien pretende cambiar nuestra idea por basura empaquetada que nunca el comería, elevar nuestra voz sin lo toxico del discurso del mal.

Es una lucha plenamente asimétrica pero aun cuando parte del enemigo no es visible, podemos ser guerreros en el bien, ser triunfantes en nuestro espacio, en nuestra comunidad, pensando que somos uno solo y que la casa es el país, razonado que todos somo una misma familia pero estando claro que el mal anda por ahí y cuando lo encontremos tendremos que ser implacables en la justicia, que no pueden haber medios tonos ni tibios, que Dios no desaparece de nuestras vidas pero que el tiempo de oración no es para los guerreros, y los escudos se levantaran para golpear a las bestias que el mal designo, permitiendo que la batalla tenga rivales y tenga vencedores, donde esperamos los vencidos sean otros.

[distorcendo]

Me enseñaron las cosas equivocadamente los que enseñan las cosas: los padres, el maestro, el sacerdote pues me dijeron: tienes que ser buena. Basta ser bueno. Al bueno se le da un dulce, una medalla, todo el amor, el cielo.

Y ser bueno es muy fácil. Basta abatir los párpados y no ver y no juzgar lo que hacen los otros, porque no es de tu incumbencia.

Basta no abrir los labios para no protestar cuando alguno te empuje porque, o no quiso herirte o no pudo evitarlo o Dios está probando el temple de tu alma.

De cualquier modo, pues, cuando te ocurra el mal hay que aceptarlo, agradecerlo incluso pero no devolverlo. Y no preguntes por qué. Porque los buenos no son inquisitivos.

Y dar. Si tienes una capa córtala en dos y entrega la mitad al otro —aunque el otro no sea mas que un coleccionista de mitades de capa. Eso es asunto suyo y tu mano derecha debe ignorar... etcétera.

Y recibir con ambas mejillas, eso sí.

No siempre serán golpes.

A veces será el ramo de flores que suscita fiebre de heno. A veces el marisco que produce la alergia. A veces el elogio que, si no es falso, humilla la raíz y que, si es falso, ofende. Tú perdona, que es lo que hacen los buenos.

Obedecía. Se sabe: la obediencia es la virtud mayor.

Y pasaron los años y yo era la piedra de tropiezo contra la que chocaba el distraído o, si mejor emplazada, punching bag en el que ejercitaban su destreza los fuertes.

A veces me ponía a hacer "viva la flor" con mis cartas del naipe y llovía la gracia indiferentemente sobre mis amigos y los que eran amigos de mis amigos, es decir mis enemigos.

Y me senté a esperar la medalla o el dulce y la sonrisa, el premio, por fin, en este mundo.

Y sólo vi desprecio por mi debilidad, odio por ser el instrumento de la maldad ajena.

¿Con qué derecho quería santificarme utilizando vicios o carencias de los demás? ¿Por qué yo me elegía como única elegida y era el mecanismo como el grano de arena que paraliza toda función? Y, paralíticos, los activos, pensaban. Y yo era la causa eficiente de aquellos pensamientos y no había para mí sino condenación. Hasta que comprendí. Y me hice un tornillo bien aceitado con el cual la máquina trabaja ya satisfactoriamente.

Un tornillo. No tengo ningún nombre específico ni ningún atributo según el cual poder calificarme como mejor o peor o más o menos útil que los otros tornillos.

Si tuviera que hacer mi apología ante alguien (que no hay nadie, que nunca hubo ningún testigo de lo que acontece) diría que estuve en mi lugar y que giré en la dirección correcta y a la velocidad requerida y con la frecuencia necesaria. Y que no procuré ni que me remplazaran antes de tiempo, que me permitieran seguir cuando me había sido declarada inservible.

Y, antes de terminar, quiero que quede bien claro que no hice nada de lo que hice por humildad. ¿Acaso los tornillos son humildes? ¡Ridículo! Y que, menos aún, mi conducta se entiende merced a la esperanza.

No, ya hace mucho tiempo que el cielo es un factor que no entra en mis cálculos.

Conformidad, tal vez. Lo que de ningún modo en un tornillo, como yo, es un mérito sino, a lo sumo, es una condición.

(Lecciones de las cosas. Rosário Castellanos)

[not-a-secret-journal-blog]

Juzgar

Confesión #1

Escribir. Releer. Juzgar. Negación. Eliminar

Juzgo mucho.

Sí, a otros. No tan seriamente como podría creerse y generalmente no actuó conscientemente sobre esas opiniones sin sustento real.

No sé cómo explicar mi especie de "justificación". No es que juzgue con malas intenciones (aunque ¿quién lo hace? O más bien ¿Quién cree/acepta que lo hace?) o crea firmemente que alguien es de cierta manera simplemente porque yo considero que así es bajo la probablemente poca estudiada información obtenida.

No me gusta ser así, principalmente porque tengo la firme creencia de que cada quien es libre de hacer y ser lo que quiera, pero sobre todo que hay MUCHISIMO más de una persona que lo que vemos o nos permitimos ver.

Me gusta dar una oportunidad y el beneficio de la duda a las personas que conozco. O al menos eso me gustaría. En realidad, pocas veces quiero o me atrevo a hablar con extraños, soy lo que se considera huraña o sangrona. Es cosa mía eso de estar cerrada, no del mundo. Y con cada palabra reflexionó más y tengo que aceptar que juzgo más de lo que me gustaría admitir.

Mis acciones juiciosas se dividen en dos:

1.Decido a quien hablar, o ignorar, conforme a la idea que me hago sobre ellos, sin realmente conocerlos, generalmente por cómo se ven o por fragmentos de conversación. Como si para todo el mundo hubiera una clasificación. Generalmente evado a la mayoría así que no hay mucha discriminación en este sentido.

2. La segunda y peor acción, la más cruel, la pública, de la que me avergüenzo, probablemente en parte porque es una manifestación explícita de este defecto de carácter que golpea a mi ego, está evidencia de mi ser desperfecto, es expresar dicho juicio. Es algo muy sencillo y que se oye nada impactante. Simplemente opinar sobre lo que piensas de alguien, alguien que no conoces en realidad. En ocasiones está opinión puede ser hiriente, un cliché o estereotipo, alguna especie de depreciación o categorización superficial. Cuando alguien escucha lo que dices sobre otro alguien, especialmente cuando es dicha persona o un amigo suyo, y te das cuenta de que te escucharon, la culpa y la vergüenza te corroe porque SABES que no está bien lo que dijiste, que opinaste sin saber. Talvez con un nivel de confianza mayor el comentario hubiera sido considerado menos "llamativo" por así decir. Además, tú opinión compartida, aunque tengas las mejores intenciones, puede ser distorsionada, la persona a la que se la mencionaste puede entender algo sumamente distinto a lo que tú querías comunicar. Todos percibimos las cosas diferentes, vemos y oímos lo que queremos ver y oír; esto generalmente responde a nuestra percepción sobre nosotros mismos o sobre el comunicador del mensaje. Esta es una de las muchas maneras de cómo nacen los chismes, todo por un malentendido. Un problema de comunicación, prejuicios sobre prejuicios.

Tampoco quiero decir que nunca debemos dar nuestra opinión, talvez una más informada, mejor expresada o con gente de confianza que conozca y entienda tu código de lenguaje. Esto considerando que el prejuicio es "inofensivo y no tiene malas intenciones o denotaciones".

Otro justificante, uno algo tonto, es que tengo la capacidad de juzgar como lo hago debido a que espero lo peor de los demás, las malas intenciones, los prejuicios ajenos; esto puede ser entendido como que me adelanto a la opinión de los demás. Así cómo es posible que todos sean buenos, es posible que todos sean malos, es más, malvados, viles, crueles, despiadados sin corazón. Es mejor creer lo primero obviamente, mucho más sano, comúnmente considerado ingenuo.

Este tipo de pensamientos, los negativos, hacen que me juzgue a mi más que a nadie en el mundo. No se trata de victimizarme, o tal vez en el fondo sí, pero en esta ocasión quiero recordar que acabo de admitir que la culpa es mía: mi prejuicio sobre la humanidad entera. Una paradoja triste, tonta y dolorosa.

Soy mi peor crítica. Conmigo soy más cruel que con nadie más en el mundo, me alimento de estas opiniones despectivas de manera casi obsesiva. El miedo a ser criticada me hace criticarme peor que cualquier crítica que he recibido en la realidad. Y de alguna manera las creo, son reales para mí, como si de verdad alguien me las estuviera diciendo, me convenzo de que alguien lo piensa, seguramente todos; está maldad que está en mí la proyecto en los demás y los culpo, y actuó de tal manera que al final alguien termina pensándolo, alguien termina diciéndomelo, lo convierto en realidad total.

Es un ciclo de sufrimiento sin sentido ¿Se dan cuenta? Y todo porque me falta confiar en mí misma y en los demás. En un 99% de los casos nadie piensa ninguna de las cosas que yo consideré, incluso si alguien tiene una mala opinión sobre mí no se acerca al nivel de malicia que yo me presenté a mí misma.

Otra cosa que hago muy seguido es que cuando me entero de algún comentario negativo sobre mi persona, alguna opinión sobre cómo me expresé, de como soy o como me presento, lo absorbo. Me obsesiono, es mi realidad. Eso soy, alguien lo dijo, alguien lo pensó. Me lo repito a mí y a los demás. Soy la suma de todas mis malas experiencias, de todas las opiniones negativas y mis respuestas nocivas.

¿Cuál es este afán de sentirse mal?

Me hace sentir mal, me hago sentir mal, a propósito, sin obtener nada productivo, sin lecciones o aprendizajes de valor. Solo desprecio obsesivo. Victimización sin propósito real, más allá de la tortura.

Molesta y cansa a otras personas, porque, admitámoslo, no es agradable escuchar a alguien hablar mal sobre sí mismo todo el tiempo, y generalmente resulta drenante e infructuoso tratar de cambiar la opinión de esa persona, que obviamente no quiere escuchar y quiere creer lo peor de sí. Es una especie de deseo vacío e infinito que nunca será satisfecho.

Además, también molesta y cansa a uno mismo, en especial si eres consciente de tus acciones, aunque sea en lo más mínimo, y quieres cambiar, pero no puedes* (*no lo haces).

Como ya mencioné, en lugar de ayudar, en cierto sentido y aunque no quiera admitirlo, me hace una mala persona, al menos bajo mis estándares o al menos así me hace sentir. La hipocresía enferma de hacer a los demás lo que tanto me aterra que me hagan a mí, más la devastadora realización de lo inhumano y casi psicópata que puedo ser, que en realidad soy.

Darte cuenta que esos pensamientos son tuyos y de nadie más, y tú eres responsable por ellos, tú los creaste así que algo en ti, TU, tienes la capacidad de tener ese tipo de pensamientos, y si los tienes ¿De que eres capaz en un momento de debilidad, de enojo, tristeza y deseo de venganza? ¿Qué tan cruel puedes llegar a ser cuando deseas herir a alguien? ¿O tu compasión y empatía te puede controlar, aunque sea lo suficiente?

Aunque ahora suene insignificante, la razón de todo este análisis empezó considerando que es lo que me detiene.

Este miedo al prejuicio me hace obsesionarme con que piensen los demás, y dudo de mí de una manera casi ridícula, abarca todo, todas las decisiones que tomo. Como me visto, como me peino, como me maquillo o si me maquillo, la forma de mi cuerpo y como luzco en general. Tal vez no tomo todas las decisiones en base a eso, pero si es algo que siempre cruza mi mente.

Cosas tan simples y naturales como las reacciones mágicamente ya no son tan sencillas. La forma en que se mueve tu cuerpo resulta en torpeza caricaturesca debido a la indecisión corporal; respuestas, opiniones, HABLAR en general, se convierte en un juego a ciegas sobre cuál es la opción correcta a elegir entre el millón de posibilidades. A veces te vale todo y dices algo completamente fuera de lugar, otras veces solo dices cosas innecesarias, incomodas o que no aportan nada solo para llenar el vacío de no decir nada, muchas veces no sabes que pasa por que tienes una idea, pero ahora hay un torbellino de palabras en tu cabeza, batallas mucho en encontrarla y ocasionalmente seleccionas una palabra equivocada, perdiendo el sentido de tu mensaje. Lo más común es dar vueltas y vueltas sobre algo que quieres decir, por lo general termina siendo un mensaje demasiado largo, repetitivo, quieres que te entiendan y mientras hablas estas analizado los múltiples significados que ellos pueden entender. Lo mismo pasa en sentido contrario. Entiendes MUCHAS cosas de algo que te mencionan y ¿Cuál es la correcta? ¿Qué es lo que ellos quieren que entiendas, qué están diciendo?

"Seguro los enfado con tantas palabras" "Como si todo lo que tuviera que decir fuera importante" "Como si les importará lo que tengo que decir" "¿Quién me creo?" "A nadie más que a ti le interesan tus pensamientos y nadie tiene tiempo para tus redacciones".

Entre tantas voces "ajenas" (que ya establecimos que en realidad es una misma, que en realidad soy YO) entre tantos comentarios, entre tantas palabras despectivas, uno pierde el sentido de identidad, ser real, genuino, ya no sabes que significa ser uno mismo o peor aún, nunca llegaste a saberlo. Solo eres un personaje, el que crees que es el "correcto", el que intenta decir las cosas "correctas", mil caras, una para cada persona, una imitación barata de lo que crees que quieren escuchar. Como se puede apreciar, eso de tener opiniones fuertes, seguras, concisas y que ¡no se contradigan! es algo difícil para mí; siento que veo todas las caras del dado y todas tienen razón, entonces ¿Cuál es mi opinión final?

No intentas cosas que quieres, que deseas, por temor al qué dirán, a pasar vergüenzas, por temor al fracaso/error, a la humillación, al desaliento de algo que en algún momento te hizo brillar.

Te detienes de participar, intentar cosas nuevas, compartir, ser sincera; es difícil sentir orgullo de algo que haces o logras porque esperas recibir críticas o silencios que te romperán el corazón y despedazarán cada una de las razones por las que te sentiste orgullosa hasta que te sientes ridícula por haber pensado y sentido eso en primer lugar, esa emoción que tenías se convierte en arrepentimiento y pena ajena hacia ti misma.

Las veces que hay necesidad de participar, presentar y compartir, las veces en que es obligatorio y que no hay escapatoria, las veces en que decides desafiarte a ti misma y tomas todo tu valor, te paras al frente y resulta que tus miedos se hacen realidad, a lo mejor nadie lo ve así, pero para ti cada pequeño detalle cuenta, es como si le hicieran zoom a cada reacción obtenida y te obsesionas pensando en ellas.” ¿Qué significan? ¿qué es lo que está mal? ¿Cómo me doy a entender? ¿Por qué hago todo mal? Ningún esfuerzo y trabajo dedicado es suficiente. No se ser.

Ahórrense todos los muy repetidos: "que te valga lo que los demás piensen, si tú estás orgullosa de algo, si dedicaste todo tu tiempo y esfuerzo, si diste todo de ti, eso es más que suficiente", "Que te valga lo que los demás piensen, se tu misma", "Que te valga lo que los demás piensen, todos nos equivocamos, todos fallamos", "Ni es la gran cosa, no le despido vuelta, a nadie le importa tanto, solo tú te fijas en eso".

YA LO SE, no solo lo sé, lo entiendo e intento dejar de caer en el ciclo, estoy trabajando en ello. Es más difícil para algunos que para otros.

 En todos los temas de superación personal existe el primer gran paso: realmente ser consciente. Darte cuenta, analizar y entender, conocer a fondo, aceptar y en base a esto modificar el comportamiento a partir de reacciones "inteligentes", es decir: conscientes.

El cambio nunca es inmediato, el cerebro está acostumbrado a una determinada forma de pensar, un camino de pensamiento, es la zona de confort y como todo organismo tiene sentido de supervivencia por lo que reacciona agresivamente ante cualquier intento de extinción. Al ser consciente y aceptar la realidad de tu sistema hasta el momento, el cambio se vuelve una necesidad, pero claro, una cosa es la teoría y otra la práctica. A pesar de ser consciente no se sabe ser de una manera que nunca hemos practicado seriamente.

Fingir, aunque puede causar conflicto, por lo menos personalmente, es un método que puede ser lento y difícil de llevar a cabo pero que resulta efectivo. Hasta el momento no puedo decir que mi situación sea un caso de éxito, para empezar, no hay gran diferencia día de tiempo entre esta realización, su redacción y la puesta en práctica, sin embargo, puedo compartir mi experiencia.

Mentalidad positiva. Exposición. Incomodidad. Desaliento. Pensamientos negativos quieren empezar a aparecer. Soy consciente Me apoyo en el método "Fake it till you make it" el resto de la clase. Resultado: evité la aparición de un sistema cíclico obsesivo compulsivo de pensamientos indeseables. El día siguió normal.

Es raro no tener esa familiar ráfaga de sensaciones intensas. La calma no es un vacío, hay una enorme diferencia.

Hay valor emocional en el estado de consciencia.

[angyhatesyou-blog]

"Si me cuentas mi vida, lo niego todo"

No tengo otra manera de hacerlo, el desahogarme, podría hablarlo con alguien pero, no tengo ni ganas de hablar.

Estoy hiperquemadísima y con un bajón considerable por x circunstancia que me ha acontecido hoy, y las conclusiones englobadas que saco de esto son las siguientes:

Las personas (no la mayoría) tienen unos vacíos​ existenciales​ , morales​, sentimentales​ profundos​ y los​ llenan viendo los males ajenos, o metiéndose en las vidas de x personas con fines de cotilleo.

La poca autoestima, seguridad en si mismxs, maldad y apatía de esta gente .

Prosiguiendo con estos puntos , voy al grano y a desahogarme al 100%. No sé que significaré o valdré en vuestras vidas, lo mismo mucho, lo mismo estoy de adorno, lo mismo ni cuento en vuestras vidas…ahí no puedo decir nada, eso depende de cada uno o cada una. Pero prefiero no significar nada y no existir para x gente, ya que la toxicidad en estado puro no es buena, bastante toxicidad he aguantado varios años de mi vida como para que gente sin vida venga a envenenarla, que me conozcan por cosas que ni yo misma quiero recordar, y no me conozcan por como soy, me duele muchísimo.

Yo conozco más que nadie mi vida, mi pasado y mi presente, y que vengan gilipollas a recordar cosas de mi pasado (nada bonitas) o justificando irrelevantemente mi presente es ,duro. (Y más cuando lo hacen con gente que quieres muchísimo, familia…ect)

¿Beneficia el meterse en vidas ajenas y meter el dedo en la llaga, aún sabiendo la repercusión que me puede caer a mí o a mi entorno? ¿No sabéis que duele?, me parece a mi que no, y si os beneficia esto , vaya mierda, MIERDA de aspiración tenéis en la vida.

Por culpa de gente así, no se puede vivir de verdad, y podría perfectamente vivir e ignorar a esta gente, pero me es imposible ya que es día tras día. Si la gente solo me quiere para sacar trapos sucios…se han equivocado, antes no podía ni valorarme a mi misma, pero ahora me quiero y quiero a lo que de verdad me importa, llevaré a gente en mi corazón hasta que este deje de latir, soy humana, y los humanos merecemos vivir dignamente y con respeto, MERECEMOS VIVIR FELICES sin que nadie te hunda moralmente. Gracias a estas situaciones en las que te hundes, pues resurges y te haces mejor persona, pero me temo que por esto voy a estar tocada y hundida mucho tiempo (espero que no), es difícil estar por una parte sola en esto, me siento perdida porque con gente así la verdad, no sé que hacer, porque no entiendo porqué el comportamiento de dicha pasma es así por mucho que diga que las personas estas son apáticas, inseguras de si mismas, no le busco sentido a las tonterías que hacen me siento perdida, y es triste…pero aún así la vida sigue. Ahora lo único que puedo hacer es pensar, y pensar, dibujar, leer , escribir escuchar música a todo volumen y así evadirme de todo esto. Pero el día que me vuelva a ocurrir lo mismo, no pienso callarme no media, a hacer daño ni juego yo, pero a ser honestos y sinceros nadie me gana. Buenas noches.