#Quizás no valga la pena

[adriandel97]

Valora lo que tienes ,supera lo que te duele y lucha por lo que quieres.

[1mikel2]

«Uno puede dudar absolutamente de todo, afirmarse como un nihilista, y sin embargo caer enamorado como el más grande de los idiotas. Esta imposibilidad teórica de la pasión, que la vida real no cesa de burlar, hace que la vida tenga cierto encanto, indiscutible, irresistible. Uno sufre, uno se ríe de sus sufrimientos, uno hace lo que quiere, pero esta contradicción fundamental es quizá finalmente lo que hace que la vida valga aún la pena de ser vivida...».

-Emil Cioran-

[alas9]

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Hoy me propuse empezar a terminar los proyectos que tengo a medias. Entre ellos, los cursos que tengo en Udemy. Empecé por el de Japonés N5 mientras estaba en el trabajo, ya que la laxitud de mis tareas me lo permite, y qué es el curso que más sintonizo en este momento; Además, estoy intentando grabar los audios para empezar mi canal de historia y filosofía que quiero hacer en YouTube y vengo planificando hace meses.

Desde mi adolescencia en mis años de encierro y aislamiento social, vengo acumulando información de mis hiperfijaciones, de las cuales no estoy haciendo nada útil, y quizá con compartirlas ya pueda hacer que valga la pena. Necesito organizar mi mente de alguna forma y en este reto de 100 dias de productividad pretendo dejarlo registrado.

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Today I decided to start finishing the projects I have halfway done. Among them, the courses I have on Udemy. I started with Japanese N5 while I was at work, since the laxity of my tasks allows it, and it is the course that I am most in tune with at the moment; Also, I am trying to record the audios to start my history and philosophy channel that I want to do on YouTube and I have been planning for months.

Since my teens, my years of confinement and social isolation, I have been accumulating information about my hyperfixations, of which I am not doing anything useful, and perhaps by sharing them I can make it worthwhile. I need to organize my mind in some way and in this 100 days of productivity challenge I intend to leave it on record.

[love-letters-blog]

Y es así como con el pasar de los años te das cuenta que la vida es más corta de lo que imaginabas en realidad y que si te levantas de mal humor, pierdes más de lo que ganarás.

Que no pasa nada por amar a las personas que te tratan bien, es mejor hacerlo, pero también a las que no lo hacen, porque tú tienes amor para dar y cada uno da lo que es al fin y al cabo, bien lo sabes tú de más.

Que todo pasa por algo, a veces no sabemos por qué, otras veces sí con el cabo del tiempo y otras nunca lo vamos a saber o sí, quizás es culpa nuestra, pero podemos rectificar.

Que aunque existen las segundas oportunidades todas no te servirán para que salga lo que deseas en realidad, porque a veces, muchas veces estás sólo sirven para poner punto y final.

Que no hay mejor momento para ser feliz que el ahora porque el mañana dios sabrá si llegará, y siempre estamos pensando en un futuro lejano perdiendo momentos, instantes que jamás volverán.

Que la felicidad es un camino, un trayecto, no es un sitio al que hay que llegar, guardando cada recuerdo hay suficiente para sentirla en el alma y en el corazón por siempre jamás.

Que es mejor estar sin compañía, o con alguien especial, no mendigar nada a nadie porque las migajas poco a poco se van.

El tiempo no espera por nadie, no lo hizo y no hará por mucho que te empeñes, no regresará. Perdona rápido, besa despacio, trabaja para vivir, pero no vivas para trabajar. Ama como si no te hubieran herido nunca, porque no tienen culpa los demás. Baila como si no te vieran, porque qué más da el qué dirán.

Nadie dijo que fuera fácil, sólo que merecerá la pena si quieres hacer que valga, sólo tú y nadie más.

—-☮️

[noixdraw]

Mimato Colors

Day 2: Green 💚

En una ocasión el señor Ishida al llegar a su casa ve a su hijo en la sala con su amiga, en la mesa hay mercancía de Keroppi, no sabía que su hijo gustará del personaje así que se le ocurre una gran idea para compensar el tiempo que no pasa en casa y porque no, alegrar a dos personas a la vez.

El papá de Matt lleva a su hijo y a su amiga al set para que vean como se graba un especial de Keroppi 🐸

Mimi está muy feliz por ver como es la grabación y porque les han regalado mercancía del personaje, al staff les han parecido adorables los niños, el señor Ishida les toma fotos y videos para que recuerden este bello momento, un productor al verlos con la mercancía les dice que son muy fotogénicos así que les hace una invitación para grabar un comercial de mercancía de Keroppi a lo que Mimi se emociona mucho y claro que acepta pero el padre de Matt explica que primero preguntará a los padres de la niña para tener permiso, eso sí su hijo quiere él está dispuesto de otorgarle el permiso...

Aunque Matt está más que avergonzado por usar mercancía de Keroppi, la realidad es que a él le da igual el personaje pero por Mimi es que sobrelleva estos gustos, solo por su amiga es que se ve la caricatura y solo por ella es que está aquí aceptando estás ofertas de salir en un comercial de Keroppi.

Quizás Matt tenga que replantearse sus prioridades cuando acepta hacer todo lo que ella dice pero por esa sonrisa que pone Mimi al contarle de Keroppi hace que valga la pena sentir vergüenza en estos momentos 🐸

#太刀川ミミ #石田ヤマト #mimitachikawa #yamatoishida #mimato #yamamimi #야마미미 #frog #digimonadventure #keroppifanart #MattxMimi #MattIshida #digimonreboot #mimatochallenge #Digimon #Mimi #Yamato #fanart #YamatoxMimi #anime #digimonadventure #keroppi #mimatocolors

[minsayy]

Desde algún punto tu presencia empezó a llamar mi atención, cada día, en cada momento tu estabas en mis pensamientos. Todo esto fue tan impactante por qué apareciste de la nada brillando como un lindo sol en mi vida. Recuerdo a verte visto con tanto brillo un día tan cotidiano aún sabiendo que ya te conocía desde hace mucho.

Eres tan lindo que puedo creer que cada que te veo mis sentimientos estallan, provocas que mis sentidos se desorienten, siento que ni siquiera logro formular alguna palabra a tu lado, me haces sentir tan nerviosa pero a la vez tan tranquila. Quizás podría decir que nunca me había sentido de esta manera, tengo este sentimiento tan fuerte y desconocido que me hace temer de mi misma, pero aún así tú haces que valga la pena todo esto y logras hacer que ese miedo desaparezca de un minuto a otro.

Paso tan poco tiempo para darme cuenta que te habías convertido en alguien importante, alguien a quien quiero ver todos los días, con quién me gustaría compartir momentos importantes, alguien en quien confiar y poder demostrar todo lo que me hace sentir.

Es tan confuso creer que de repente te empecé a extrañar cada que te ibas, que intento buscarte con la mirada para lograr ver tu linda cara o preguntar por ti a gente ajena solo por la pena de que tú sepas que esté sentimiento crece cada dia. Es difícil decirte todo esto ya que es vergonzoso admitir que alguien me gusta tanto, pero aún así hay momentos en los que quiero dejar eso atrás y demostrarte mi corazón. Me gustaría que tú me dijeras lo que sientes por mi, aún que sea igual de intenso o aún que sea menos de lo que yo siento...

[sinfonia-relativa]

Reabrir puertas del pasado no parece la mejor opción pero quizás haya algo valioso por lo que valga la pena volver.

Sleepwalker 🌹

[jovvest]

THE GRUDGE Dormitorios. 3 de mayo, 03:25 AM.

Le había ido fatal en Toledo; no necesitaba una tabla de posiciones para darse cuenta de ello. Estaba fallándole a su equipo de sobremanera. Era un fracaso. No era algo extraño despertarse en medio de la noche; las pesadillas le atormentaban cada día más. Escabullirse a la sala común con su diario íntimo se había vuelto un ritual para la británica y esa madrugada no era la excepción. Esta vez llevaba algo más consigo; además de la pequeña libreta y un bolígrafo, la acompañaba una vieja y descolorida carta. No dudó en tomar asiento, creyendo ser la única alma deambulando por el edificio a esas horas, preparada para volver al pasado una vez más.

Querida Jo, He escuchado a papá decir que no tienes planes de regresar a los Cotswolds. ¿Es verdad? Ha pasado mucho tiempo desde el incidente y aún no te he visto. Entiendo que a veces puedas ser un poco temperamental, pero eres nuestra familia, no puedes simplemente alejarte así. Aquella noche en la que mencionaste la idea de escapar juntas, supongo que solo bromeabas, ¿verdad? Sonaba bastante descabellado. Mi hogar, mi vida y mi amor están aquí. Si mi respuesta no fue la que esperabas, lo siento. Deberías reconsiderarlo, escuchar los consejos de quienes más te quieren y dejar de perseguir algo que quizás ni siquiera existe. Lo tienes todo aquí, ¿por qué arriesgarlo? No seas imprudente; temo que puedas salir lastimada. Apenas puedes lidiar con Charles, te has caído más de mil veces tratando de montarlo, y él es solo un caballo manso. Sé que te levantarás como siempre, pero no creo que valga la pena el sufrimiento. ¿Qué opinas tú? Pero ignora eso, no necesito una respuesta, es obvio que eres terca, siempre lo has sido. Con cariño, Meg P. D.: Cuéntame todo sobre ese chico Daniel, ¿es guapo? Recuerda mencionarle que tienes una gemela, no vaya a ser que se confunda de persona.

Lágrimas comenzaron a caer sobre el pedazo de papel al releerlo. Se sentía tan perdida como hace diez años atrás. Mantuvo silencio y simplemente apartó sus pertenencias a un lado. Observó el techo, sintiendo cómo su fe desvanecía lentamente. Algo dentro de ella había muerto tiempo atrás; su fantasma la perseguía sin tener piedad alguna. ¿Qué opinaría de ella en estos momentos? No podía evitar preguntarse lo mismo una y otra vez, aunque sabía que por más que lo intentara no conseguiría una respuesta. Su hermana no era más que un recuerdo que le gustaría olvidar, tal como esta parecía no recordar que aún seguía con vida.

—Seré una terca —cerró los ojos por un momento, susurrando para sí misma—, pues nunca dejaré de amarte, a pesar de que hayas sido tan cruel.

[escritoconplasma]

Ojalá sea la vida correcta, que el camino me esté llevando por donde veo mis sueños, pero es difícil creer, que quizás un día no todo valga la pena y tenga que voltear a ver, a todo aquello que deje atrás y no va a volver, que bien se siente avanzar, pero que duro se siente perder, más no puedo arrastrar más de lo que pueden mis pies, pero ojalá un día pueda pisar el suelo al que siempre aspire, cuesta creer, aunque se que soy capaz me cuesta entender que para subir debo caer, que debe doler, que debe haber cicatrices para que la vida tenga sabor y placer, solo espero que mis sueños se conviertan en un día más por hacer, porque entonces tendría sentido en mi ser, que tantas lágrimas se derramen solo puede significar qué tengo un rio por recorrer, que tantos desvelos me demuestren cuantas lunas me quedan por ver, que la oscuridad me enseñe a ver y el silencio me haga escuchar el latir de mi propia pasión, todas estas letras un día tendrán un porqué, aunque cueste creer...

@escritoconplasma

[cuberol]

Hola, cubo, buenas noches o madrugadas, ¿cómo está?

Soy alguien que se ha desempeñado en el rol por medio de "grupos" de Facebook los últimos once años. Lo hacía, en últimas, para divertirme y hacer relatos de la vida diaria. Pues de esto abunda muchísimo en esa plataforma.

Nunca. Jamás en mi vida tuve un partner, sólo lo que puedes llamar "pareja amorosa" en rol, claro está. Lo que uno suele escribir es acerca del diario vivir, las situaciones cotidianas de una vida cotidiana y siento que estar allí todo estos años me ayudó a desarrollarme medianamente de forma escritural. Tengo 26 años y he querido abandonar esto del roleo por diversos factores, entre eso, por supuesto la edad. Para Facebook eres viejo si a esta edad.

El otro punto es porque ya nadie hace rol. Si en Facebook exististiera más dinamismo con respecto a lo narrativo y no tanto esto de "las ganas de socializar, subir memes o tener un perfil bonito visualmente" como ocurre hoy en día, el cuento sería muy distinto. Es una baja de ánimos total y ya no quiero centrarme solamente en esa vida cotidiana; estoy cansado. Quiero tener mi tiempo, desarrollar mis historias en un lugar donde sí lo valoren.

Facebook me parece horrible opción para alguien que, como yo, todavía conserva una esperanza de escribir otras cosas. Es mi mayor pasatiempo y ya no quiero que estas cosas me absorban. Deseo divertirme como realmente debería divertirme en este mundo. Y esto lo escribo para que, las personas entiendan el contexto de Facebook y que huyan a ambientes más dinámicos si alguna vez pensaron en ir allá y que no piensan desarrollar personajes 2D (para ellos es más distinta la cosa, pero no me interesa tanto ese mundo).

Ahora sí, mi primera pregunta es (si conoce información, ojalá que sí): ¿Dónde consigo lugares para rolear? No sé cómo le llaman... ¿Foros? ¿Conoce alguno? ¿VARIOS? ¿Cómo me permeo de esta información?

Segundo. ¿Alguien que jamás ha estado en un foro, puede entrar a rolear ahí? ¿Qué nivel de escritura piden? ¿Qué es esencial?

Tercero. ¿Es fácil encontrar con quien escribir en dichos lugares?

Acabé de encontrar este blog todo por el desespero de buscar e informarme. Gracias y perdón la extensión de palabras.

¡Ooho! Parece que arriban a mis costas visitantes de tierras lejanas… veo que vienes de un lugar duro, viajero.

Pero no te preocupes, si estás dispuesto a abrir tu mente a experiencias desafiantes, gratificantes y auténticas, puedo presentarte al verdadero rol: uno que se juega con mucha imaginación, dados, manuales y con grandes aventuras en entornos de todo tipo.

Y ya vale con la intro, pero es que era un buen resumen de lo que vengo a decirte: si quieres rolear, tienes a tu disposición el directorio de foros de foroactivo: https://www.foroactivo.com/directorio/foros-rpg/

Ahí los foros están ordenados por categorías, para que entres al que más te guste. ¿Nivel narrativo requerido? En más de uno saber leer es opcional, así que no deberías preocuparte mucho. Con que muestres interés y ganas de rolear, no te van a dejar fuera en ningún lugar que valga la pena.

También tienes otros medios y puntos de reunión como Comunidad Umbría, con todo tipo de partidas y estilos, con un funcionamiento más tradicional de máster y jugadores en partidas acotadas.

Por otro lado, si huyes de eso que dices pero quieres seguir masticando la misma alfalfa en un jardín diferente, solo tendrías que buscar en ese mismo directorio de antes cosas como "foros de universidad" o parecidos y quizás se te abra un mundo de color, aunque ahí te puedo indicar poco porque no son colores que yo frecuente. Pero hey, para gustos no hay nada escrito: al fin y al cabo el mundo está lleno de gente que come gambas pero le pone mala cara a los bichos terrestres.

[whisperingatelier]

Perdido

Últimamente tengo una sensación de vacío que ha perdurado a lo largo del mes , siento que estoy sin un rumbo, la verdad tal vez sea porque simplemente estoy en una especie de "modo automático." Voy a donde la corriente me llevé, creo que nunca ha sido diferente muy pocas cosas las he hecho porque quiero , el resto simplemente es hacer 'x" o "y" cosa.

Me siento sin un propósito o un camino propio el que seguir , de partida aún no sé porque sigo aquí escribiendo esto, tal vez no valga la pena seguir en terapia o intentando cambiar las cosas, quizás simplemente yo nací estando roto.

[unmundofantastico]

Estarías dispuesto a intentar algo con alguien a distancia? 🫣

Sería una gran experiencia. No sé que tan soportable vaya a ser para ambos el no estar juntos por un tiempo. Pero lo bonito vendrá cuando la distancia sea mínima. Creo que eso hará que valga la pena tanta espera. Pienso que un amor a distancia, es un amor auténtico. Depositas confianza, creencia, pureza al amar. Lamentablemente, tristemente también, no existen muchas personas con los valores para amar de esta manera; o quizá estoy juzgando de más y es que es muy complicado poder tener algo así porque no todos están preparados para ello. A veces se ven tentados con tener la calidez de tener a alguien cerca, con más contacto físico. Y yo sé eso es fundamental, porque también necesitamos de eso para sentirnos amados. Pero ya cuando tienes algo con alguien, está la lealtad para no fallarle a esa persona y por más tentaciones qué haya sabes que no le vas a fallar y esperaras para poder estar cerca de esa persona. El amor a distancia es muy frecuente, analicemoslo. No todo el tiempo vamos a estar con nuestra pareja, hay quienes empiezan estando lejos y ya el tiempo los junta. Y hay quiénes están cerca y después toca distanciarse. Todo se basa en la toma de decisiones.

Así que con todo este análisis, (digo yo), puedo decir que sí. Yo lo tendría, porque sé que en un punto la distancia será mínima si se llega a construir un bonito amor. Igual la distancia implica que probablemente están en preparación ambos para después compartir una vida juntos.

Realmente no estamos tan lejos como lo pensaríamos, pero ojalá pronto estemos tan cerca de estar juntos. (y no hablo de la distancia) for: Una Diosa.

[pedacitoderojo]

Me gusta darme cuenta de que es posible que pasen un millón de cosas en el mundo, para poder encontrarme con cosas jamás creí posibles. A veces, cuando estoy pensando en otra cosa, se me pasa algún recuerdo de los pétalos y rosas que he comido y que cuando llegan a mi estomago, florecen, haciéndome creer, engañándome como si mi cuerpo fuera fértil de amor.

De vez en cuando, estoy mirando las nubes y los rayos del sol penetran mis pupilas; siento el calor de los recuerdos y considero que la realidad que me sumerge no es tan agresiva y que puede emerger la posibilidad de un mundo mejor, aquel donde todas las personas no naveguemos entre las dudas y el miedo incesante de subsistir, flotar entre murallas de cemento que limitan nuestros pobres seres de tener afectos verdaderos y profundos, como para que valga la pena habitar el mundo.

Incluso, cuando mis cabellos están flotando entre el mar y solo puedo contemplar el infinito del agua indomable, suelo imaginar que todo se sana y se olvida. Que todo se atraviesa y se deja ir cómo la arena que entre mis dedos se confunde del basto granel en que soporta mis huesos bajo lo que soy…

Sin embargo, regreso a mi cuerpo, lejos de los sublimes recuerdos y aterrizo en la cruda idea de que parirme una y otra vez, no será una sensación hermosa ni deseable, sino que, todo lo contrario, es una abyecta necesidad de transformación, demolición y abolición de mi misma, a través de violencia simbólica, la entropía y la digestión. Procesos oscuros en los que conocerme a mi misma implica un millón de momentos incómodos, momentos de silencio y llanto que nadie puede atravesar por mí.

Cada vez que un momento, en el que me siento vulnerable, me ubica en la tempestad de verme hacia el interior, me regaño, me indago y de manera súbita me pongo las márgenes de volver a habitar en mi. Porque, soy mi casa, viva con quien viva y soy mi mayor emoción, este con quien esté y no me permito sentir mas de lo que puedo manejar, lo necesite o no.

Quizás, estás no corresponden a las mejores decisiones, porque, hasta no decidir implica mantener actos de preferencia hacia una vida que nunca elegí atravesar.

Pero, entendiendo que los pequeños momentos que me han hecho sentir viva han marcado mi camino y mi sentir, no quisiera negarme a vivir nada. No quisiera nunca negarme la aventura y el sueño.

Entonces, si puedo estar en el cielo, en el mar u, ojalá un día echando raíces en una tierra que no sea ajena, quiero acaparar toda mi vida y lo que tiene energía mi cuerpo para hacer. Quiero todos los días al abrir los ojos sentir que tengo la sangre caliente y que si pierdo algo que no haya nacido de mi, no estoy perdiendo nada.

Que, si no he cerrado los ciclos, o si mis elecciones no me conducen a donde pareciese que debiese estar… No hay nada que no haya sido enteramente la posibilidad de crear mi propia realidad. Puesto que, lo bueno y lo malo, lo rico y lo que me ha dado para calentarme el cuerpo y el corazón, ha sido cosecha de mi impulsividad y mis deseos más profundos, mis caprichos y la tenacidad de ser lo que soy:

Una mujer impaciente, carente de sentido de prudencia, caliente más de la cabeza que del cuerpo, manteniendo una profunda necesidad de ser venerada desde lo sublime, o sea, las pequeñas cosas que me han hecho ser quien soy, como mi color favorito o las canciones que me gusta bailar. Impuntual por decisión, pasional por vocación y visceral por intuición.

Con memoria selectiva, heridas escondidas y secretos innombrables. Manteniendo altas pretensiones del ego y pequeños delirios del espíritu, busco llenar mi propia envase de la magia que implica existir dentro de las lógicas abstractas del ser material en lugares donde tiene sentido lo intangible e inexplicable.

Solo busco, en medio de todos los errores que me identifican, vivir todo al mismo tiempo, sabiendo que los días no me alcanzan, entendiendo que no lograre la mitad, ni un cuarto de lo que deseo tragar. Vivir todo ya, sentir todo ya, atravesar los altos vicios y las costumbres profanas que hacen a los cuerpos otorgarle sentido a los horribles órdenes imaginarios de una dimensión absurda, como lo es esta.

Es entonces, que los mínimos placeres terrenales y los mundanos instantes en los que las nimiedades del cuerpo que hacen vivir un poco más, me permiten aferrarme a continuar escalando hacia ningún lado y colocarle sentido a la ridícula sensación de existir.

Sentir me hace querer existir, porque hasta el dolor, la tristeza, el prejuicio y el ego, me permite transitar entre vivir como si valiese la pena o vivir un poco menos cada día. Sentir el viento en mi cabello, sentir como crecen mis uñas y cada vez que un mal chiste me hace reír. Sentir cerca a cada ser que me ha amado bajo el marco inmaterial del no poseer ninguna necesidad de capturarme en ninguna circunstancia, sentirme libre cada vez que voy caminando en la calle hacia ningún lugar o poniendo esas canciones que me hacen sentir deseosa de cuerpos ajenos.

Quiero sentir, que no siento ninguna culpa de vivir lo que me hace hervir cada fluido que me contiene; sentir que cada evento espeso que debo cruzar, solo por el hecho de estar acá, vale los segundos de rigor que debo pagar para que sucedan.

Voy a encargarme de que lo que me hace vivir, me haga vivir un poco más que la sensación de querer morirme.

[des-vanecido]

Sólo espero que algún día lo que hice en éste mundo valga la pena, que algún día alguien vea mi nombre y quizá piense en que soy genial o quizá le parezca curioso, de buen aspecto o educado, que sabía amar mi mundo incluso cuando me lo destrozaron. Solo espero que algún día alguien vea mi nombre y diga que soy un buen hombre, que quizá me sobraba corazón.

Solo espero que algún día se acuerden de mi existir, para que valga la pena vivir tanto, para que valga la pena cada sonrisa, para que deje de dolerme cada llanto, para que valga la pena el dolor que siento cuando me levanto.

—OPA.

[stclli]

"La puesta de sol desde es realmente impresionante, ¿no crees?" @shwnli

PLAYA PRIVADA / ' no sé... es decir, no dudo que valga la pena, sólo que anoche no tuve la oportunidad. ' el motivo había sido confuso incluso para ella. quizá no debía confiarse tanto con el vino del restaurante... ' pero ya que me antojas, deberíamos mostrármelo. ¿cuál crees que será el mejor lugar para verlo? '

[dansfull]

tengo muchas ganas de mandarte un mensaje diciendote todo, pero siento que de tu parte ya no hay nada más. te siento desconectada de mí. cuanto mas pasa el tiempo, mas alejada estas. y sigo sin entender por qué volviste en primer lugar. ¿para desestabilizarme? no siento que seas sociopata, no hay maldad, hay estupidez en tus acciones. quizas un poco de cinismo que te lleva a no pensar en nada de lo que yo puedo llegar a sentir. el cinismo es impronunciable en mi vida, somos muy distintas.

quiero decirte que quiero verte. que quiero saber de vos. no te insistí cuando te pregunté al principio. pero siento que tengo que hacerlo. tengo que luchar por vos, tengo que insistir y tocar esa pequeña duda que haya en tu cerebro para hacer que valga la pena. ya paso una semana y creo que lo mejor va a ser darlo todo de mí porque en siete meses puede ser muy tarde. quizás es la ansiedad que me lleva a pensar esto pero quiero no dejar nada librado al azar. depende de nosotras y sé que podemos darnos la oportunidad.