#Trop d'amour pour cette famille

[wickedwitches]

tag game du rp

j'ai pris le tag libre de @jepeuxpasjairoleplay (bc i like to talk oui oui)

règles du jeu: créer un nouveau billet en copiant-collant les questions ci-dessous, y répondre, puis tagger d'autres rpgistes !

depuis combien de temps fais-tu du rp? — sur forum j'ai commencé en 2010 donc 14 ans. techniquement, j'ai débuté avant via skyrock (ouéoué). je vais partir sur forum, tho.

quel était le premier personnage que tu as créé? — Natasha Williams sur un forum esprits criminels (si y en a qui ont connu, forever nostalgique de cette époque mdr)

quels sont les faceclaims que tu utilisais souvent à tes débuts? — alors au tout début je reprenais jamais le même 2 fois (mais j'étais sur un seul forum donc mdr). puis après j'ai découvert Benedict Cumberbatch et il a empiré ma créativité mdrrr

y a-t-il un genre/univers dans lequel tu n'aimes pas du tout rp? — jamais été attirée par les univers illustrés ou ceux où on incarne des animaux (ça me perturbe bcp) et j'ai souvent du mal avec les univers totalement inventés et/ou magiques (trop peur de faire une connerie qui soit différent du lore, bref, mon anxiété le vit mal)

quelles sont les dynamiques entre personnages/types de liens que tu aimes le plus? — platonique le famous found family et en romantique CLAIREMENT le friends to lovers (bonus point si ça goes enemies to friends to lovers mdrrr) (colleagues to lovers marche aussi). j'aime aussi bcp quand la nana est petite et fierce et smart et que le mec est un grand dumbass deeply in love

dans quels fandoms ou univers aimes-tu le plus rp? — si on me lance dans un city classique je me débrouille pour ne pas tourner en rond, je suis une fille simple

un personnage que tu ne joues plus actuellement mais que tu aimerais reprendre? — tous lol Juliet me manquera tout le temps, toujours et prob que je ferai jamais complètement mon deuil d'Avalon non plus

y a-t-il des archétypes de personnages que tu joues souvent? — je sais pas si c'est un archétype mais j'ai remarqué que mes nanas sont toutes ultra féministes. chez les mecs c'est souvent celui qui est considéré (ou se considère, en tout cas) comme le raté de la famille/de sa bande de potes, dépressif, en recherche de réponses. si je jour un perso de 50+ ans, il est dépressif, a eu une vie pourrie dès la naissance, souvent un bouffon (ou aime se prétendre bouffon) (et souvent il a la tronche de Mark Ruffalo car je l'aime d'amour).

y a-t-il un livre ou un écrit autre qui t'as beaucoup influencé·e pour écrire? — j'écrivais déjà avant car j'ai toujours écris et inventé des histoires mais Pierre Bottero restera l'une des plus grosses influences littéraires de ma vie.

une recommandation pour finir (livre, film, ou pourquoi pas un forum)? — y en a bcp niveau livres mais je pense que Sorj Chalandon est encore trop peu connu et je trouve ça scandaleux mdr c'est une littérature blanche (française) absolument divine, des sujets toujours réels, inspirants et déchirants et sa plume est à jalouser for real donc lisez-le. si vous voulez le découvrir, Le Quatrième Mur ou Enfant de salaud sont mes deux préférés (et les deux pour lesquels il aurait du avoir le prix Goncourt idc). et sinon en sf et pour les amateurs de space opera : Becky Chambers. that's it.

☞ je tag: personne ou les personnes qui veulent faire le jeu et qui aiment papoter

[chifourmi]

[La suite de mon périple d'été]

Après être revenue d'Italie, j'ai eu un jour de repos où j'ai juste vu ma famille. Ça m'a fait du bien. On est allés au resto et on était tous hyper heureux. Y avait pas d'énergie négative comme d'hab, on s'effritait pas pour rien comme d'hab. C'est là que je me suis rendu compte qu'il était vraiment temps que je parte. Si on se voit une fois de temps en temps, ça se passe très bien. Le lendemain, ils sont partis en Crête. J'en ai profité pour inviter le musicien chez moi. Il m'avait trop trop manqué. Depuis mon retour, je suis à 100% à l'aise avec lui. Je saurais pas expliquer mais y a un truc qui a changé par rapport à avant que je parte. On a fait l'amour plusieurs fois et on a mangé des pizzas en regardant The last of us. Oui, j'avais toujours pas regardé la série. Honte à moi, je sais. Le lendemain je suis allée chez lui cette fois et comme sa chambre est bien plus pratique pour faire l'amour, on en a énormément profité mdr. On a fait que ça en fait, on s'arrêtait pas. On continuait même quand on en pouvait plus. C'était dingue. Et le lendemain, rebelotte.

Puis je suis rentrée chez moi pour faire mon sac parce que le musicien m'avait proposé d'aller à la mer pendant 3 jours avec lui et sa mère et j'avais accepté. Les 3 jours se sont bien passés. Je me suis trop bien entendue avec sa mère. Elle est admirable. C'est une business woman qui a perdu son mari quand ses enfants avaient 14 et 18 ans. Dans son boulot, c'est la patronne. Et pourtant elle est très chill.

Sinon ce petit voyage nous a encore plus rapprochés avec le musicien. Il était en sevrage de beuh donc il était extrêmement aigri. Ça n'a pas toujours été facile mais on arrivait à communiquer. On ne s'est jamais disputés parce que c'est quelqu'un qui arrive à se remettre en question, hallelujah. Quand on parle, on arrive tous les deux à comprendre le point de vue de l'autre et on finit toujours par s'entendre sur un avis final nuancé. Y en a jamais un qui a complètement raison et un qui a complètement tort.

Sinon, tout était trop chouette. Il a réinstallé Pokemon Go pcq à chaque fois qu'il allait à la mer avec son frère c'était un peu un rituel. Du coup il m'a convertie et je suis toujours à fond dedans actuellement. Puis les balades sur la plage, la nourritureeee avec les fruits de mer bien frais omg, notre habituelle séance de dessin, les jeux d'arcade impayables, le petit mojito en terrasse, la glace en bord de mer, l'envie de le faire dans une cabine d'essayage,... D'ailleurs on l'a même pas fait du voyage pcq on l'avait tellement fait chez lui que je me suis chopée une infection urinaire.

Puis on est rentrés chacun chez soi et j'avoue que ça m'a fait du bieeeeen d'être enfin un peu seule. Pendant tout le mois, j'étais h24 avec des gens. J'ai rangé ma chambre, fait mes petites lessives, puis je me suis posée devant les sims en écoutant le podcast de Chloé Gervais. Et le soir, rebelote, j'ai vu une pote et on a organisé nos prochaines vacances en France début septembre. Et on arrive à aujourd'hui où cette fois j'ai vraiment rien de toute la journée, je suis trop contente. Pendant ce temps, le musicien s'envole en Espagne avec sa meilleure pote et la famille de sa meilleure pote. Là c'est le moment où tout le monde m'applaudit d'avoir autant évolué niveau jalousie. Merci, merci. J'ai totalement confiance en lui.

Et la semaine prochaine je fais du pet sitting où il y aura un chien, un chat et c'est pas tout parce qu'ils sont famille d'accueil pour chats donc y aura aussi une mère et ses chatons 😭😭😭😭😭 Je vais mourir d'amour!!!

Bref, tout va bien en ce moment!

(05/08/2024)

[au-jardin-de-mon-coeur]

Par cette touchante histoire, on peut dire que les enfants savent faire les plus beaux cadeaux du coeur, et par ce biais-là, nous offrir de très belles leçons.

La boite à baisers

Il y a longtemps, un père punit sa fille de 3 ans pour avoir inutilement dépensé un rouleau de papier doré. A l'époque, l'argent se faisait rare et il ne put supporter qu'elle utilise le papier pour décorer une boîte à cadeau...

Le lendemain matin, l'enfant apporta la boîte à son père en lui disant :

"Papa, c'est pour toi !"

Embarrassé, le père regretta sa trop vive réaction qui, cependant, ne fit que doubler lorsqu'il découvrit que la boîte était vide.

"Est-ce-que tu ne sais pas que dans un paquet-cadeau, il doit toujours y avoir quelque chose ?"

Les yeux remplis de larmes, la petite regarda son père et lui dit : "Mais papa, la boîte n'est pas vide, je l'ai remplie de baisers, juste pour toi !"

Profondément ému, prenant l'enfant dans ses bras, l'homme implora son pardon.

Il garda la précieuse boîte pendant toute sa vie...et chaque fois que l'amertume, le découragement, la tristesse l'assaillaient, il prenait la boîte, en retirait un baiser imaginaire et se rappelait tout l'amour que sa fille y avait mis...

Il est donné à chacun de nous, de disposer d'une boîte dorée.

Une boîte remplie d'amour : l'amour inconditionnel de nos proches, de notre famille, de nos ami(e)s, d'inconnus, de l'infini...Mais, souvent étourdis et aveugles, nous ne voyons guère ce qu'il y a dedans...

Puisse ce temps étoilé ouvrir nos coeurs aux boîtes remplies de lumières (souvent imperceptibles...) qui inondent notre vie !

Des baisers bénis sur votre dimanche, chers ami(e)s...💋🙏💋

Soyez heureux et prenez soin de vous ! 🫶

[esmerald-stuff]

bonjour bonjour ♡ je poste ce petit message pour quelque chose que je ne fais que trop rarement, la publicité d'un pré-lien sur live by the sun, mais extrêmement attendue par la superbe @manderleystuff et moi-même. ♡

tw : prostitution, abandon forcé d'un enfant, famille dysfonctionnelle. (pl sombre, complexe mais beaucoup d'amour à la clef)

en quelques mots ;;

à mon plus beau marasme.

(f) dahlia - ce rouge sur mon corps

belle, belle, comme l'éternelle tristesse au regard de braise, l'envoutante fleur noire, dahlia (prénom au choix) attire les plus fous des marins. ils s'échouent près d'elle autant que sa vie à elle est un échec. le sang bafoué qui coule dans ses veines, dont seuls les abîmes se souviennent. les années défilent et se moquent, cruelles, de son imperfection désillusion. silhouette chancelante teinte la mélancolie, résilience faites de toutes les épreuves traversées. l'existence sous les coups de lucifer, bercée près des ombres et loin de la lumière. dahlia danseuse funeste, remonte sur la scène encore et encore pour jouer de ce tragique ballet. dix-huit années qui claquent, et un petit être vient déjà au monde. un bébé, saul, son premier garçon, mais elle manque de tout, dahlia. alors, lui aussi, manquera de tout. le corps beauté qu'elle échange contre les billets, juste assez pour se payer un loyer, se nourrir et nourrir son bébé. elle n'avait rien, dahlia, alors les années défilent et elle continue, la seule chose qu'elle sait faire, au fond. gamin grandit et encaisse difficilement, les passages de ces hommes aux regards lubriques. puis en vient un autre, un homme amour, un différent, relation de quelques temps, elle est la maitresse. et alors elle tombe enceinte, une seconde fois. petite poupée, cette fois, petite princesse, elsie. elle ne grandira pas dans ce foyer crasse, sous le joug des hommes de passage. bébé lui est arraché des bras à peine née, le père l'emmènera loin de dahlia, l'élèvera avec sa femme, bébé volé....

( son enfance et son passé sont libres d'interprétation, quant à son état d'esprit aujourd'hui et son futur, il en est de même ♡)

pour en savoir plus c'est par ici !

et pour toutes questions, nous sommes là aussi ♡ merci merci merci d'avoir pris le temps de le lire. ♡

[pauline-lewis]

Now I too can say that I've been happy

J'aime bien, parfois, quand les films se suivent et s'emboîtent d'une manière un peu particulière. Ces dernières semaines, j'ai vu à la suite Past Lives de Celine Song, Nuits blanches de Luchino Visconti et revu Two Lovers de James Gray (je ne sais pas si parfois ça vous arrive de revoir les films et d'avoir l'impression de les redécouvrir sous un jour tout à fait nouveau comme si on vous avait remplacé les yeux, le cœur ou le cerveau — mais en y réfléchissant vous vous rendez compte que ce sont juste quinze ans de vie, de lectures, d'expériences qui ont réarrangé complètement votre manière de regarder).

Trois films, donc, qui racontent à leur manière la solitude, les amours dont on sait qu'elles n'existeront jamais, les cicatrices que laissent le passé sur le cœur et aussi une forme d'incommunicabilité qui rend mélancolique.

Je suis allée voir Past lives sans trop savoir de quoi il en retournait, j'étais intriguée par la hype. J'ai été surprise, donc, des émotions très fortes que le film faisait parfois naître en moi. Il a une façon très juste de raconter ces relations à distance qui se cristallisent autour de conversations qui remplissent cette solitude bizarre qui a pour moi été synonyme de la fin de l'adolescence. Le film retrace donc l'histoire d'une jeune fille qui quitte la Corée avec ses parents alors qu'elle n'a qu'une petite dizaine d'années et qui se retrouve des années plus tard à discuter en ligne puis sur Skype avec son crush de l'époque. Et puis iels arrêtent de se parler, les années passent, chacun rencontre quelqu'un d'autre, vit sa vie. Et, encore dix ans plus tard, le contact est renoué. Celine Song a une manière vraiment très douce de filmer le léger malaise ces retrouvailles, on peut presque voir se balader à côté des deux ami·es le fantôme de celleux qu'iels ont été. À 10 ans, à 20 ans. Elle rend palpable le temps qui passe et ce qu'il nous fait. J'ai adoré que dans l'invisible, dans les silences, flottent les années, les expériences partagées mais aussi tous les instants que l'on a raté de l'autre. Il y a une scène assez magnifique dans laquelle l'héroïne discute avec son mari et ils se demandent ce qu'il se serait passé s'ils ne s'étaient jamais rencontrés. Ils délient, comme ça, par les mots, tout ce qu'ils ont noué ensemble. J'ai moi-même eu cette conversation plusieurs fois, cette conversation qui nous met au bord d'un précipice, qui nous donne un vertige.

Et puis quelques jours plus tard j'ai découvert Nuits blanches de Visconti et je pense que cela faisait quelques temps que je n'avais pas aimé un film aussi fort. Adapté d'une nouvelle de Dostoïevski, Nuits blanches raconte l'histoire d'un homme très seul, Mario, incarné par Marcello Mastroianni (définitivement l'un de mes acteurs préférés) qui, alors qu'il erre dans les rues de la ville où il vient d'emménager, croise le chemin d'une jeune femme un peu perdue. Tout le film se passe le soir et cultive ce sentiment d'entre-deux : entre la nuit et le jour, entre la fiction et la réalité, entre la vérité et le mensonge. La jeune fille dont Mario est amoureux en aime un autre : celui qui l'a elle-même sortie de la solitude et d'une famille qui contrôle ses moindres faits et gestes (elle raconte dans un rire triste que sa grand-mère aveugle attache sa jupe à la sienne avec une épingle à nourrice). Il lui a promis de revenir la chercher et elle l'attend, fébrile, comme au bord de la folie.

Comme dans Two Lovers et dans Past Lives, les relations se répondent mais ne semblent jamais parfaitement alignées. Mario se persuade qu'il est amoureux et se jette à corps perdu dans cette relation qui semble pourtant vouée à l'échec, tant le fantôme du précédent amant (qui, en plus, est incarné par Jean Marais, forcément ça en jette) prend de la place entre elleux. Dans une scène vraiment magnifique, Mario aide Natalia à écrire une lettre d'amour pour cet autre homme et il a l'air de penser que ces mots d'affection pourront peut-être, par ricochet, s'adresser à lui. (Il m'est arrivé de conseiller des chansons d'amour à faire écouter à une autre et d'espérer que la même illusion se produirait) Ils se baladent le long du canal, dans la brume, vont danser. Mario veut y croire, espère jusqu'au bout l'absence de ce deuxième homme qui n'a pas de prénom. Rien ne peut lui arriver puisqu'il sait désormais qu'il peut être heureux. Il est beaucoup question dans le film d'un amour idéalisé, rêvé et de la façon dont il se mesure à la réalité. Une femme qui aime un homme dont elle garde un souvenir qui semble vague, un homme qui tombe amoureux d'une image dans la brume. J'ai évidemment adoré le décor fabriqué à Cinecittà qui donne aux éclairages de nuit un aspect parfaitement irréel — je crois que j'aime le cinéma quand il a cette fausseté là et qu'il sait s'en servir et en jouer.

Je l'ignorais lorsque j'ai vu le film à sa sortie mais Two Lovers de James Gray est aussi fortement inspiré de la même nouvelle de Dostoievski ("J'ai trouvé cette nouvelle très émouvante. Cet homme souffre de toute évidence d'une sorte de trouble psychologique, mais l'histoire se penche avant tout sur son rapport à l'amour."). Quand je l'ai vu la première fois il semblait me dire qu'il existait deux choix dans la vie, l'un de la sagesse et un de l'aventure. La brune, la blonde. Quand je l'ai revu la semaine dernière il me semblait bien plus profond : j'y ai vu les souffrances des un·es et des autres, le poids de la famille contre un certain désir d'émancipation, la possibilité de la fuite, une violence de classe aussi (dans la scène, cruelle, du restaurant). J'y ai vu de nombreux parallèles avec le film de Visconti (Two Lovers aussi se passe surtout de nuit) même cette scène de l'opéra qui se déroule dans Two Lovers presque hors champ (le personnage de Gwyneth Paltrow est invitée par son amant à en écouter en live tandis que celui de Joaquin Phoenix écoute un CD des plus grandes arias chez lui) et qui est celle de la cristallisation émotionnelle dans Nuits Blanches — Natalia y est emmenée avec sa grand-mère par son amant et elle en profite pour se rapprocher de lui. C'est la scène de la véritable naissance du désir, de la signature d'un pacte silencieux. C'est aussi, dans les deux cas, une scène d'éloignement. Il y a quelque chose qui, avec le temps, m'a touchée d'une manière très différente dans le film, peut-être dans une forme d'incommunicabilité. Il m'est apparu qu'il ne s'agissait pas tant d'une question de "choix" de vie que de questionner une vision de l'amour. J'ai été touchée par la manière dont le personnage principal cherche une vérité pourtant impossible à trouver dans le flou des sentiments, dont il pense que l'amour va le réparer. Peut-être, me suis-je dit en le terminant, que tous les films que j'ai aimé dans ma vie mériteraient que je les revois ne serait-ce que pour que j'ai l'occasion de constater ce que le temps leur a fait et a fait à mon regard. Voilà une résolution comme une autre pour 2024 !

(Si vous êtes arrivés jusque là je vous recommande fortement la BO de Past Lives composée par deux membres de Grizzly Bear, Christopher Bear et Daniel Rossen, et qui est sublime ! Elle est partie direct dans ma playlist "musique pour écrire").

[selidren]

Printemps 1924 - Champs-les-Sims

3/10

Ma soeur Cléopâtre est une amatrice de romantisme. Quand elle ne lit pas des romans d'amour ou d'aventure, elle écrit. Des pages et des pages de romances tragiques. Elle est si prolifique que je me demande pourquoi sa carrière littéraire n'est pas encore lancée. Le plus étrange, c'est que c'est elle qui parle d'amour, mais qu'elle est encore la seule (de nous quatre les quadruplés), à ne pas avoir connu d'aventure amoureuse.

En effet, ma soeur Sélène est amoureuse depuis un moment. C'est un joueur de tennis avec lequel elle joue. Elle est sacrément douée, pour le peu que j'y connaisse. Dommage qu'on ne fasse pas encore de match en doublé mixte, parce que je suis persuadé qu'ils seraient la terreur des cours de tennis. Antoine, dont je suis le plus proche, dis qu'il a fréquenté un temps une étudiante à Paris, mais que ça n'a pas été loin, et que ça n'a pas duré. Il en avait l'air si triste, le pauvre. C'est pour cela que quand il m'a dit qu'il n'aimait pas trop ma relation, j'ai été affreusement en colère et j'ai un peu regretté de l'avoir tant réconforté.

Transcription :

Jean « Je crois que ton oncle soupçonne quelque chose Noé. »

Arsinoé « Qu’est-ce qui te fait dire ça ? »

Jean « Il m’a regardé d’un drôle d’air, puis il m’a demandé de rester plus tard. »

Arsinoé « Tu te fais des idées. Le début du débourrement est un moment crucial de l’année, il est toujours tendu à cette période de l’année. Et puis, si tu restes plus tard, tu auras un petit complément de salaire. »

Jean « Bon, c’est vrai. Mais je ne tiens vraiment pas à ce qu’il me prenne la main dans le sac avec toi, ou plutôt ma lan… enfin tu as compris… Tu es sure que personne ne nous verra ici ? »

Arsinoé « C’est abandonné depuis avant ma naissance par ici. Oncle Adelphe dit que c’était le domaine de nos concurrents dans le temps. Mon grand-père leur a fait mettre la clé sous la porte, et depuis, il n’y a plus que les jeunes du village pour venir ici. Non, vraiment tu n’as pas à t’en faire. »

Jean « C’est fou, dès que tu raconte quelque chose sur ta famille, j’ai l’impression de me frotter à un monde vraiment étrange et complètement hors de ma portée. »

Arsinoé « Je t’ai déjà dit que ce n’était rien. Même pour moi, ces histoires ne veulent pas dire grand-chose. Mon grand-père est mort il y a une éternité. »

Jean « Noé, c’est difficile d’oublier tout ça pour moi. J’ai dormi dans le même lit que mes frères jusqu’à ce que j’arrive ici, et voilà que je fréquente une fille… comme toi. »

Arsinoé « Je le sais bien, je… C’est pour ça que je voulais qu’on se voit ici en vérité. Loin de la maison, si elle te met si mal à l’aise. »

Jean « Oui… mais… »

Arsinoé « Qu’est ce qu’il y a ? »

[le-monde-obsolete]

Je déteste cette pression. Pourquoi être célibataire n'est pas valorisé ? Pourquoi faudrait-il être en couple pour être heureuse? Il faut de la force, du courage pour être seule. Mais ce n'est pas tout. Être célibataire c'est aussi choisir comment passer son temps sans aucune pression extérieure. Quand tu es en couple, très vite ton temps se voit diminué et les premiers à en pâtir sont tes amis et toi-même. Être célibataire, c'est choisir où on va, c'est pouvoir tout envoyer balader et partir à l'autre bout du pays sans retenue. Être célibataire, c'est décider de faire passer tes amitiés avant le reste. J'aime mes amis, ma famille et j'essaie chaque jour de m'aimer moi-même. Parfois oui, je me sens seule, j'ai envie de tendresse. Je me dis que parfois, j'aimerais avoir plus de contact physique, d'amour. Mais très vite, je me rends compte que je n'ai pas envie de délaisser ce que j'ai pour cela. Je crois que je suis le cas typique de la femme célibataire des temps moderne. Celle qui a décidé que le couple était bien trop désavantageux pour ses projets.

[alice-wonderland-world]

Bilan de l'année 2023

- Février je termine réellement la formation de yoga après 2 ans

- Opération des yeux en juin, terminé les lunettes, terminé la vue flou de loin, changement de vie c'est incroyable l'energie que j'ai dès le reveil. Je vois les choses arriver de loin maintenant 😅

- J'ai 6 tatouages, le premier en avril un oeil, en août : Athena et Médusa, en novembre un coucher de soleil ornemental, une fausse symétrie en lien puis un scarabée les ailes ouvertes en décembre

-J'ai arrêté de boire depuis le mois de janvier après des fêtes de fin d'année 2022 désastreuses pas d'alcool pendant 1 an, a peu près réussi craqué au bout de 6 mois un verre en voyage

- J'ai commencé ou recommencé la boxe en mars-avril, plus du cardio 🥊 avec du renforcement musculaire

- on a fait un voyage d'un mois au Japon, meilleur voyage de toute ma vie en juillet -aout

- J'ai commencé à ecrire plusieurs livres / histoires je suis une folle, en novembre. En même temps ça me vide la tête et je peux dire que j'écris réellement cette fois-ci.

- On a eu une grande discussion avec mes parents en juin, enfin pas moi incapable de parler. Quelqu'un d'autre à du le faire à ma place. Parce que je me suis vu m'ouvrir les veines mentalement à cause de la situation que je porte depuis 16 ans sur le tapis de l'appartement, idée intrusive et suicidaire, bonsoir... Hourra, il y a des limites saines dans notre relation maintenant. C'était soit ça, soit je coupais les ponts définitivement.

- J'ai fait de l'ULM au dessus de la plage en octobre

- Il ne reste plus que mon grand père paternel en vie, j'ai vu partir chacun d'entre eux. Qu'est-ce que c'était dur. On croit faire son deuil rapidement ou l'avoir déjà fait parfois mais c'est infini, ça prend à la gorge certains jours et d'autres non.

- Je suis retournée en Lozère en septembre dans la maison de vacances, j'ai conduis pour la première fois seule quasiment 3 heures d'affilées. Mes yeux voient correctement maintenant j'ai moins de fatigue au volant.

- Je suis guérie, j'ai pardonné mon viol en décembre, difficle d'écrire ça, ça manque d'histoire et de nuance mais trop long à expliquer c'était douloureux et sineux comme chemin mais c'est possible. 7 ans ou 8 ans pour m'en remettre.

- Quelqu'un m'a écrit un mot d'amour et est tombé amoureux de moi en octobre, le jour de nos 6 ans avec mon chéri : bad timing !

- J'arrive à faire un peu plus de câlins et à ne plus sursauter quand on me fait un câlin

- Je me passe enfin des pornos, j'ai une sexualité plus en accord avec mes valeurs et saine j'ai l'impression ça fait du bien

- J'ai lu ce que j'ecrivais pour la première fois, devant un cercle de femme, et un texte très personnel devant ma famille à l'enterrement de ma grand -mère, un bien fou

-Mon genou est guérie, je me l'étais pété dans un accident en scooter il y a 9 ans, merci le yoga 💗

- Je fais 53 kg et j'aime mon corps, pas tous les jours mais ça va mieux

- J'ai affirmé à voix haute que j'étais bi, ça avait toujours etait une évidence mais je ne l'avais jamais dit clairement et je comprends mieux mon attirance pour les femmes en même temps voilà les œuvres d'art quoi 🌹

- J'ai commencé à apprendre le japonais, j'ai recommencé à apprendre la langue de ma mère l'espagnol puis abandonné tête trop pleine parfois

- Je suis allée à un concert le soir de mon anniversaire et j'adore fêter mon anniversaire de cette manière, danser + musique + friends

- J'ai lu à peu près 25 livres en 2023, ce qui fait une moyenne de 2 livres par mois.

- J'ai vu tous les feux d'artifice 🎆 sur la plage simultanément en août, on etait bien placé c'était beau

- J'ai rencontré des femmes avec qui je pense pouvoir devenir amie, ll faut continuer à faire confiance, à envoyer des messages, les voir, les chouchouter. Pas facile l'amitié pour moi, surtout l'hiver 🥶

Bon finalement j'en ai travaillé des choses cette année, c'était enrichissant et productif, une belle année, utile de faire le bilan parfois 😊

[une-touille-en-vadrouille]

10/12

Après avoir assisté à un nième monologue de notre gentil mais épuisant logeur, nous décidons de suivre ses conseils et d'aller au centre culturel. Touille mène la charge, qui nous emmène... Dans une reprise de la Japan Expo version chilienne.

Dr Rathatton decide de remonter le niveau et nous traine dans un endroit frais, silencieux, et calme ... le grand cimetière central. Oui, vivre à Paris vous pousse à apprécier des endroits forts etranges. Toujours est il que nous y découvrons qu'il y a énormément de concessions groupées, notamment pour les pompiers de la ville. On s'est demandés si cela veut dire qu'ils ne sont pas enterrés avec leur famille, et la question reste entière.

Nous prenons ensuite le bus, où le règlement implicite stipule qu'il est interdit de descendre à l'arrêt. Après nous être réceptionner dans un rouler-bouler, Dr X nous fait passer de colline en colline, entretenant mon "développement mollesque" (qui contrairement à ce qu'on pourrait imaginer, ne se rapporte pas à mes poignées d'amour, mais à mes magnifiques mollets saillants). Bon, sans surprise majeure, c'est de la ville, il fait chaud, on voit la mer treeeeeees loin, c'est pas extraordinaire.

On continue quand même à voir du street art un peu partout, ça donne malgré tout un peu de charme à la chose.

On arrive finalement sur un marché où Touille s'explose le bide à base de cerises super bonnes, puis d'un très bon ceviche, et nous repartons tout contents de cette dernière journée.

Pour remercier Daniel et sa femme, qui nous accueillent une fois de plus chez eux ce soir (on a carrément les clés de la maison...), Dr Rathatton se met aux fourneaux et nous concocte des lasagnes à la ricotta SUPER BONNES (et c'était pas gagné vu la galère pour trouver les bons ingrédients dans le supermarché). Et Touille redéfonce des cerises, parce que c'est trop bon (et qu'à 1€ le kg, on ne va pas se priver).

Demain, on devra abandonner Patochimbo à une agence (sauf si un acheteur se réveille dans la nuit, qui sait), et c'est l'avion... Qui on l'espère, décollera avec 24h de retard, nous permettant ainsi de gagner de précieux sousous. Dr X, sans nouvelle de son Rat depuis 2 semaines, a hâte de découvrir si celui-ci est vivant !

[perduedansmatete]

apparemment on pleurait toutes les deux dans la queue quand on parlait de l'âme de la famille et j'ai pas voulu faire le bébé donc j'ai dit que je croyais avoir vraiment commencé mon deuil l'été dernier parce que j'avais réussi à aller sur sa tombe de mon plein gré toute seule, dans une impulsion et sans me couper de mes émotions. que c'était comme accepter qu'il était mort finalement mais je me souviens qu'elle m'a dit en pleurant plus fort qu'elle n'y arrivait pas, qu'elle n'avait pas fait le deuil alors j'ai continué de pleurer un peu plus fort en disant que moi non plus en fait. je crois que je n'y arriverai jamais vraiment car j'ai raté mon au revoir, j'ai pas compris qu'il était déjà mort juste avant qu'il ne le soit vraiment. c'est aussi ce soir là que ma sœur m'a dit cyniquement mais joyeusement alors qu'on gambadait encore avant d'arriver à destination "mais toi aussi ? je savais pas, on est toutes les trois traumatisées en fait" moi je le savais déjà parce que j'ai cette habitude qui consiste à écouter mais à ne pas parler, à me dire que non c'est rien et puis j'aimais bien me sentir hors de tout ça, malgré le léger sentiment de libération, je crois qu'on a rit, c'était peut-être le cocktail vodka-vodka ceci dit. enfin voilà maintenant c'est trop tard, bien qu'on en ait plus jamais reparlé frontalement. on a pas fait de remarque non plus quand ma cousine a levé une supposition innocemment au détour de la discussion, mais ça m'a brisé le cœur de me dire que ce n'en était donc pas une, la famille c'est quand même un concept étrange quand on y pense, surtout quand les règles ne sont pas respectées, et manifestement c'est un sport de compétition dans la mienne. c'est triste et révoltant, même les connards n'y échappent pas, les pauvres. en parlant d'eux ça faisait déjà quelques fois qu'on évoquait mon oncle avec ma cousine, souvent toutes les deux parce que je crois être la seule avec elle à avoir encore un peu d'estime et d'amour pour sa personne. un peu de peine pour lui s'est ajouté à tout ça après cette soirée. mais avant cela je me rappelle qu'elle m'avait dit un soir qu'il lui arrivait de demander de nos nouvelles de temps à autres et ça m'avait fait du bien parce que je ne l'ai pas vu depuis maintenant bien dix ans et que la dernière fois que j'avais eu des nouvelles nous concernant, peu de temps après, on avait appris que ce zinzin avait découpé nos têtes de toutes ses photos et que pour certaines, il les avait brûlé dans la cheminée devant ses enfants. j'ai souvent rêvé qu'il ne me reconnaissait pas les années qui ont suivi, jusqu'à encore peu de temps. mais voilà il semblerait qu'il se soit assagi et des fois j'aimerais bien le revoir (souvent) parce qu'au final même si tout ce concept se casse la gueule ça me rend triste que tout le monde se fasse tout le temps la gueule dans cette famille et ça me soûle d'avoir une famille de connards, de ne connaître presque personne, d'être heureuse de savoir que j'avais un grand oncle cool mais qu'il est mort avant qu'on apprenne son existence par un notaire, et de me dire que des gens ne doivent même pas avoir connaissance de la mienne ou bien qu'ils se disent comme nous qu'on est une famille de connards et que c'est nous les connards. c'est dommage on va tous mourir plein de secrets qu'il faut surtout pas dire pour pas tout casser et en ne s'aimant pas sans savoir exactement pourquoi souvent, pour ma part en tout cas (sauf ceux qui ne respectent pas les règles élémentaires, eux je les brûlerais bien des photos de famille tellement ils foutent la gerbe, à minima)

[tournesolaire]

J'étais vraiment superbe hier (imbue de moi même ?), chaque fois que je vois Jess ça me donne cette impression peut-être un peu étrange d'être la femme que j'ai toujours voulue être, d'être splendide et invincible haha

C'était vraiment une soirée incroyable

J'étais très touchée, je pensais qu'il revenait de Reims pour voir ses copains, pour faire un peu la fête avec tout le monde, voir sa famille etc et qu'il m'avait prévenue pour qu'on se voit "au passage" mais enfait non

Il est revenu hier en fin d'après-midi, on est arrivés chez lui en même temps et il est reparti cet après-midi en même temps que moi, il voulait juste me voir moi et ça m'a vraiment fait super plaisir

Quand je suis arrivée on a pas mal papoté dans sa chambre (elle m'avait vraiment manqué) en buvant des Heinekens comme à chaque fois, ça me fait rire

On a fini par partir en vélo jusqu'au drop comme d'habitude et le trajet avait un petit air de nostalgie pour lui comme pour moi, parce que c'est la dernière fois qu'on le faisait, la dernière fois que j'étais sur le porte bagage accrochée à lui, la dernière fois de l'année pour lui c'est sur et peut-être la dernière fois pour toujours pour moi

C'était touchant et étrange ce trajet, on reparlait de notre rencontre et tout ce qu'il s'était passé entre temps, a quel point le temps était passé vite

Et c'était bizarre de se rendre compte qu'au début il faisait grand soleil pendant les balades et que maintenant, on avait nos gros pulls et on regardait les étoiles les cheveux dans le vent frais et humide

Le temps est passé vite

"J'ai l'impression qu'on se connait depuis toujours"

Au drop aussi on s'est rendus compte que l'été était fini, on est montés a l'étage au lieu d'aller en terrasse

Il a mangé une poutine et prit une barbare comme a chaque fois alors pour la petite routine j'ai pris une Licorne Pills, pour retrouver un peu le goût de nos premières soirées hehe

Un copain a lui a finit par nous rejoindre, il s'appelle Roman et il est vraiment super super sympa

Apparemment mon haut leur faisait penser à la pochette d'un album des Smashing Pumpkins hehe

Au final dans la soirée on a quand même fini par aller se poser dehors, et je me suis retrouvée a un peu (beaucoup) trauma dump a propos de Batiste et plus largement des agressions sexuelles que j'ai vécu et c'était touchant de voir comme il était touché lui même et très à l'écoute

A un moment je suis partie vomir sans qu'il me voit alors quand je suis revenue les yeux humides il s'est inquiété parce qu'il croyait que ça allait pas a cause de notre discussion

Suite à ça on est rentrés, le trajet est passé vite et j'ai profité de l'air frais de l'automne pour me coller à lui pour le réchauffer et aussi pour me réconforter

On s'est posé au calme dans sa chambre, évidemment on l'a fait, une dernière fois, et j'ai failli pleurer parce que je savais que c'était la dernière fois et je voulais pas abandonner tout ça

Malgré tout c'était génial, c'était chouette d'expérimenter de nouveaux trucs et de se rendre compte que vraiment maintenant on se connait presque par cœur, on sait sur le bout des doigts ce que l'autre aime sans gêne, aucune

Après ça on a beaucoup beaucoup discuté

Jusqu'à 5h du matin

Il m'a parlé de Reims et de Justine

Ça m'a fait plaisir qu'il m'en parle

Ça m'a fait plaisir qu'il me dise qu'il pensait être amoureux, et j'étais vraiment étonnée d'être seulement très heureuse pour lui, sans jalousie

J'espère qu'il finira par vivre quelque chose de joli avec elle, même si pour l'instant ça se passe un peu mal parce qu'il fait n'importe quoi et qu'elle cherche pas du sérieux

Je lui ai donné plein de conseils sincères, mais malgré tout

J'ai senti un élan d'amour dans mon coeur

Peut-être du vrai amour, je sais pas trop

Quand il m'a raconté comment ça se passait, que c'était compliqué, qu'il retenait jamais rien a propos d'elle, qu'il proposait pas vraiment de trucs à faire ou quoi

J'étais touchée et étonnée parce que

"Oui mais toi je retiens tout sur toi, les moindres petits détails, je crois que t'es plus intéressante qu'elle enfait, mais oui je retiens tout, regarde je me suis souvenu que tu veux aller à Londres, que Mr Park te pistonne, que t'aimes le jaune, que t'as un peu honte mais que t'écoutes Fauve "

Et puis il a dit qu'avec moi c'était simple

On se prend pas la tête et on vit juste des jolis moments doux, on fait le tour des friperies, on boit des coups, on se promène, on fait des photos a l'argentique, on va boire des milkshakes

Je sais pas si c'est moi qui sur-interprete ce qu'il a dit

Mais je pense qu'au fond de lui il ressent un peu la même chose que moi

Je sais pas si on s'aime

Mais en tous cas ce qu'on ressent c'est joli

On s'est endormis dans les bras l'un de l'autre et j'aurais aimé que la nuit ne s'arrête jamais

Le matin s'est encore étiré jusqu'à environ 13h30

On a fait comme d'habitude, on a traîné au lit en écoutant de la musique et je l'écoutais me raconter des anecdotes sur ses groupes préférés

Il m'a montré plein de photos et vidéos aussi

Et puis au final

C'était pas la dernière fois hier soir

Il m'a serré fort dans ses bras et nos lèvres se sont égarées

On l'a fait tout doucement, avec tendresse

On a prit notre temps

On a fait l'amour avec un grand A et c'était beau, c'était beau "parce que c'était vrai et parce que c'était sincère, parce que c'était nous"

J'ai mangé chez lui du coup, on a fumé quelques cigarettes qu'il tenait à allumer au bord de mes lèvres avec son zippo

On a beaucoup ri et beaucoup discuté de ce qui allait se passer maintenant dans nos vies

On s'est promis de se donner des nouvelles et de parler à l'autre si jamais ça allait pas où qu'il se passait quelque chose

On s'est fait la bise

Et puis je suis partie

On se reverra à sa pendaison de crémaillère le 14 octobre mais ça y est

C'est fini

La jolie parenthèse est fermée

C'était vraiment joli à vivre

C'était joli les moments avec lui

Peut-être qu'un jour on se retrouvera qui sait

Peut-être qu'un jour

On vivra une belle histoire

Ou peut-être pas

Seul l'avenir nous le dira

Mais je suis reconnaissante pour tout ça

Je pense que je penserai toujours un peu à lui au fond de mon coeur, même s'il ne s'est rien passé, je pense que quand j'aurais 40 ans je penserai encore a ses beaux yeux bleus, sa petite barbe mal rasée, son sourire angélique, son t-shirt Johnnie carwash et ses cheveux doux

Je crois que je l'aime

[marianalaloose]

Vacances avec Lilah ma femme d'amour (28/07/2024-04/08/2024)

:¨ ·.· ¨: `· . ꔫ

Le 28 juillet, je suis arrivée chez Lilah, sa famille m'avait très bien accueillie, et ce jour même nous étions allés à la plage, c'était grave bien, mais je suis trop une personne qui a peur de tout, c'est une dinguerie. Lilah était descendue à un endroit et j'avais trop peur de descendre car je savais que je n'allais pas réussir à monter par le même endroit MDRR. Du coup, pendant 20 minutes, nous avons essayé de trouver une solution et à la fin, nous en avons trouvé une et la vue était vraiment magnifique. Cette plage était vraiment incroyable.

Le 29 juillet, nous sommes retournés à la plage, puis le soir, nous nous étions dit que nous allions construire une cabane et que nous allions dormir dedans la nuit MDRR. Quelques heures avant, nous avions eu une discussion trop aléatoire et lunaire, nous avions créé des personnages un peu teubés, il y avait donc le mien et celui de Lilah, mais eux, ils n'avaient pas de prénom MDRR, celui de Mashmala mon cousin kebabier, Murshmala le cousin riche de Lilah, Keisha la BDH et nous sommes restés dans nos personnages pendant 1h, voire même plus MDRR. Puis le soir, nous avons dormi dans la cabane, il y avait des bruits trop chelous qui faisaient trop peur MDRR, du coup, nous avons mis une playlist avec toutes les musiques de Plants vs. Zombies.

après on avais fait une sorte de "qui est-ce" avant de s'endormir.

Le 30 juillet, on était allés à Guérande. On a un peu fait le tour des boutiques, on s'était arrêté dans une première boutique et on a acheté des sucettes à 70 centimes MDRR, elles étaient miam. Puis après, on était tombés sur une boutique qui vendait des produits péruviens, les hauts étaient super beaux mais je n'avais pas l'argent, c'est dommage. Mais le monsieur de la boutique était super gentil et ça se voyait qu'il aimait ce qu'il faisait. Lilah, elle, a acheté une petite tortue qui avait son enfant sur elle, c'était grave choupi, et moi j'ai acheté une ocarina MDRR. Je sais clairement pas en jouer mais bon, je vais essayer d'apprendre même s'il n'y a quasiment pas de tuto sur Internet. À la fin, on a acheté des granités et il y avait le grand verre offert bahaha, du coup, on a bu nos granités devant un homme qui chantait des musiques de marins (oui, c'est là que j'ai créé le délire de Moustache qui gratte, mais il n'avait pas encore de prénom).

Le 31 juillet, on avait fait une promenade en vélo jusqu'à (je sais plus où) et c'est là que j'ai découvert que je suis nulle à chier sur un vélo MDRR. Le fils du vendeur était super gênant, il était en mode "ils donnent toujours trop de pièces" alors que leurs prix ne sont pas précis du tout, c'était super gênant MDRR. Pour manger nos barbes à papa, on s'était assis sur un banc et derrière nous, on avait vu qu'il y avait une sorte de scène. On ne savait pas trop ce que c'était. Après avoir mangé nos barbes à papa, on était allés au supermarché et on avait acheté des crocodiles qui piquent et des œufs au chocolat surprise (je voulais trop avoir Tails mais au final j'ai eu un truc nul en plastique et deux Sonic en or bahahaha). Derrière nous, il y avait des gens qui s'entraînaient sur scène, on a découvert qu'il allait y avoir une fest-noz et on s'était dit que ça allait être sympa d'y aller MDRRR. Le soir, on y est vraiment allés et, premier degré, c'était incroyable même si on ne savait pas danser bahahaha.

Le 1er août, on était allés à Piriac, on a acheté des bracelets en commun trop mignons. J'ai acheté 3 chewing-gums à 20 centimes et j'en ai eu 2 et demi gratos MDRR. On s'est un peu baladés dans la ville et on est tombés sur une friperie pour enfants, je voulais trop y rentrer. J'ai acheté 5 petits soldats trop mignons à 10 centimes, Lilah, elle, voulait trop acheter une Barbie BAHAHAH. Du coup, on s'était dit qu'on allait y revenir après. On a fait un tour, j'ai acheté un bol en forme de poisson, Lilah un porte-sel avec une méduse dessus et des cadeaux pour sa grand-mère et pour sa tante. Après, on est revenus à la friperie, j'ai acheté 6 soldats en plus et 1 était gratuit MDRRR et Lilah une Barbie trop iconique bahahaha. Après, on est passés par une librairie de seconde main, j'ai acheté un livre pour Gaspard et Lilah a acheté un poster de La Baule pour sa chambre. Pour finir, on est passés par l'église puis on a pris une glace avant de partir.Vers 21h30 on est allé voir le couché de soleil a la plage et s'etait vraiment tres beau MDRR j'ai pissé sur des rochers aussi

Le 2 août, on était allés à la plage en vélo, mais on n'a pas pu se baigner car la marée était haute. J'ai chié sur des rochers, mais j'aimerais bien oublier ce moment MDRR, j'avais vraiment très mal et je n'arrivais pas à me retenir MDR. Le soir, on était allés voir le coucher de soleil en vélo, c'était vraiment super beau. On a trempé nos pieds dans l'eau puis on avait commencé à crier ou à chanter ??? pour que capitaine Moustache qui gratte apparaisse MDRRR. Mon téléphone était tombé dans l'eau, mais il est toujours en vie, je suis chokbar j'ai pris cette photo MAGNIFIQUE :

Puis le soir, on est rentrés et on a regardé Pearl. Ce film est trop zarbi, l'ambiance est trop chelou. Après, je voulais trop dormir, mais Lilah, elle faisait que de parler MDRRR. Elle m'a obligé à me lever pour que je dégage une araignée qui était dans la chambre MDRRR

Le 3 août, Lilah et moi, on est allées à l'accrobranche et j'ai découvert que je n'ai pas le vertige, mais que j'ai peur de faire attendre les gens et qu'ils finissent par avoir la haine contre moi MDRR. Sinon, on a fait un parcours, il faisait super mal aux bras à un moment, alalala, mais c'était amusant même si j'étais super lente et que ma jambe tremblait toute seule BAHAHAH. Puis on est rentrées, à un moment j'ai griffé Lilah 𖹭. Après, on est allées faire des cookies et ils étaient grave bons en vrai. Ce soir-là, on avait prévu d'acheter des pizzas et de les manger sur la plage, donc c'est ce qu'on a fait. On a pris les vélos, on a acheté une pizza et des mini donuts puis on est allées acheter des barbes à papa. Après, on est rentrées et on est reparties quelques minutes après. Mais il pleuvait, mais ça, c'était pas grave MDRR. On a mis des big k-way, on a pris les vélos, puis on est allées sur la plage. On a commencé à manger, puis à un moment j'ai eu envie d'aller aux toilettes (comme toujours). Lilah m'a dit qu'elles étaient vachement loin, du coup j'ai commencé à marcher et tout, et d'un coup elle m'appelle pour me dire qu'en fait les toilettes étaient juste à côté de nous et que j'avais marché tout ça pour rien… la honte MDRRRR.

Puis le 4 août, c'est le jour où je suis partie. Lilah et sa maman m'ont accompagnée à la gare. J'ai dit au revoir à Lilah, j'étais triste de partir, cette semaine était incroyable 😔.

　　　　　🌸＞　　フ 　　　　　| 　_　 _ l 　 　　　／` ミ＿xノ 　　 　 /　　　 　 | 　　　 /　 ヽ　　 ﾉ 　 　 │　　|　|　| 　／￣|　　 |　|　| 　| (￣ヽ＿ヽ)__) 　＼二つ

[coeurbordeline]

Petite chose,

Je te sens à l'intérieur.

J'ai deux fois plus d'appétit, moitié moins d'énergie et on parleras pas de mes émotions en cavale. Cela me brise le cœur de ne pas ressentir l'euphorie que je devrais. Je suis à la fois triste et pleine de regret. Plusieurs émotions se bousculent dans ma tête et mon cœur : regret, honte, douleur et tristesse.

La panique m'a envahie à l'apparition de ces deux petites lignes m’annonçant que tu grandissait en moi. J’avais fait attention, du moins je le pensais, jusqu’à ce que ce test positif me confirme le contraire. Je ne sais pas quoi faire. Je ne suis pas prête. Le moment est mal choisit. Je ne suis pas dans un moment favorable de ma vie pour donner naissance à un petit être qui ne dépendrait que de moi. Je dois prendre une décision et n’en vois qu’une seule possible. Et dans quatre jours, tu ne seras plus là. Ton papa n’as pas trop compris ce qu’il arrivait lui non plus, il ne sait pas trop comment m’épauler dans tout ça, il fait de son mieux.

Je suis désolée que ce soit un au revoir. Je suis triste de ne jamais te rencontrer. Tu pourrais avoir les yeux de ton père et mon nez, on pourrait faire nos propres traditions, être une famille. On doit avouer que, on ferait de très beaux enfants. Mais, Petite Chose, nous nous reverrons. Je ne peux pas te promettre que je serais prête un jour ou même que je pourrais avoir des enfants mais je te promets que j’ai pleurer. Je ne savais même pas que j’avais ce petit désir de peut-être un jour être mère. Je crois que c’est toi qui as réveiller cette flamme, tu auras apporter ça de positif Petite Chose. Tu m’a forcer à voir plus loin, à voir au travers de moi-même, à voir que malgré tout, j’aurais aimer te rencontrer, te voir grandir, te voir découvrir et t’émerveiller devant tout.

Je me sens coupable d’avoir à prendre cette décision, mais je sais au fond de moi que c’est le bon choix pour toi. À cet instant, je n’ai rien à t’offrir et je ne serais malheureusement pas en mesure de m’occuper de toi correctement. Je veux que tu sois heureux. Je veux les meilleures choses pour ton avenir. C'est pourquoi je ne peux pas être ta mère pour le moment. Je suis moi-même encore en train d’apprendre. Ça ne serait pas correct d’amener une nouvelle vie dans un monde où je serais perpétuellement hantée par la vie que j’ai vécue. Je veux que tu aies toutes les choses que je n’ai pas eues quand j’étais enfant.

Je veux que tu sois meilleur que moi et plus magnifique que je ne pourrais jamais être. Je ne peux pas faire ce qui a été fait pour moi: planter une graine faite d'amour et de spontanéité dans un jardin en espérant qu'elle se développe uniquement sur un rêve. L'amour et la spontanéité sont de belles choses mais elles ont peu de mérite. Et même si j'ai beaucoup de rêves pour toi, les rêves ne sont pas un outil assez efficace pour te construire un bel avenir. Je ne peux pas t’amener ici. Pas comme ça.

Je te jure que j’ai pleurer. Je te jure que j’ai souffert en apprenant la nouvelle. Je te jure que j’ai penser à te garder, que tu sois mon petit secret, mon petit miracle, ma petite lueur dans ses temps sombres, mais c’était trop de responsabilité à te donner. Tu es trop petit pour encaisser tout ça, tu ne pourrais comprendre ce qui t’arrive et tu mérites tout l’amour possible. Ça prends un village pour avoir un enfant, ça prends une famille et pour ça, je suis là seule famille que tu aurais eu, et je te jure, c’est pas assez pour toi.

Je t'aime, Petite Chose, et j’aurais aimé que les circonstances soient différentes. Je promets que je te reverrai et que, un jour peut-être, tu pourras m’appeler maman.

[waiting-baby-meliflo]

À Florent, jeudi 13 juin 2024

Hier soir, [12/06, 22:21] j'ai passé un petit moment en tête à tête avec Fabien.

On a parlé de ce qui nous faisait mal respectivement.

Et, Fabien était prêt à être le Papa. Le Papa de ce petit bout de toi et moi, étant donné que tu ne voulais pas de lui. Si j'avais voulu le garder.

[12/06, 22:24] Quand il m'a dit ça, juste avant qu'on quitte le Pub, il avait un doux regard. Ce regard que je connais, avec toute la sincérité de son âme. Il ne me l'avait pas dit avant pour influer le moins possible sur ma décision. Pour que je ne me mette pas de contraintes.

Quand je lui ai annoncé ma grossesse, il m'avait seulement invitée à la passer chez lui.

[12/06, 22:25] Moi, ça me montre bien que hum, ça aurait pu être différent avec toi. Pire, certes, mais mieux aussi. 🙃 Mes proches étaient dans l'affect. Et ils ont réagi avec tout l'amour qu'ils ont pour moi.

[12/06, 22:29] Je préfère que Fabien soit le géniteur de mon enfant en plus de son père 🙃

Quand tu m'as dit que la proposition de Saïname de m'héberger pour la grossesse (et par extension des autres, mais tu ne le savais pas) était comme indécente, je pense que tu as oublié que tu n'étais pas là, et que tu m'as montré le niveau d'amour que tu avais pour moi, réellement. Faible, trop faible.

Comme je te l'ai dit, j'étais tellement bien et " à fond" dans notre relation, que j'aurais pu le garder, mettre ma "liberté individuelle" de côté pour l'élever, et fonder cette famille avec toi.

Mais quand je te l'ai dit au téléphone le 23 mai, j'ai eu l'impression que c'était la première fois que tu m'entendais vraiment.

Je ne sais pas pourquoi il y a cette grande disparité depuis cette grossesse. Tu ne m'entends plus du tout. Même quand je t'écris, j'ai l'impression que tu survoles, que tu réponds à côté. Je ne te captes plus du tout, ou c'est l'inverse. Ou les deux.

Quand Fabien m'a fait cette confession, j'ai eu un petit pincement au cœur. Mon bébé aurait eu la présence paternelle que je lui souhaitais.

Mais, je n'aurai pas supporté.

Je ne regrette toujours pas (je sais que ça pourrais arriver, mais actuellement, non. )

Le fait de l'action d'avorter, "oui", parce que je ne voulais pas avoir à avorter (en bonnes conditions physiques), c'était et d'une certaine manière ça l'est toujours, inconcevable. Cruel. C'était mon interdit. Il ne fallait surtout pas le faire.

Le fait de me séparer du lien solide pour toi tel que je te vois maintenant, oui, et je ne regrette pas. Et me connaissant, je ne regretterai pas. C'est trop violent ce que tu m'as dit. C'est trop de violence que j'ai ressenti. Trop d'abandon de ta part.

Je vois que tu fais ce que tu peux pour "te rattraper", pour que je me sente bien avec toi. Mais je veux arrêter les frais.

Je crois que oui, je t'aime encore un peu, différemment, c'est sûr ! J'ai de l'attirance pour toi, je suis encore attachée à toi. Mais je ne peux pas. Je ne veux pas. Je ne veux pas continuer avec toi. Parce que j'ai placé trop "d'espoirs" en notre histoire. Trop de confiance en l'image que j'avais de nous deux. Et tout s'est brisés. Avec ces quelques phrases. Avec ces quelques gestes. Avec cette froideur. Tu pourras panser toutes les plaies de ton mieux, ça me fera du bien ❤️‍🩹, quelques instants, mais jamais bien longtemps, jamais suffisamment pour que je cicatrise. Pas avec toi.

Je sais que je te quitterai une deuxième fois. Sauf si tu me quittes avant parce que tu auras assez attendu. Et pourtant, si tu savais comme j'ai envie de t'embrasser, de me lover contre toi.

Mais c'est nous faire du mal à tous les deux. Tu as ta quête à accomplir, et je te souhaite le succès, du fond du coeur. Je sais que ça ne sera pas avec moi.

02:02, La Possession, La Réunion

[christophe76460]

LE PROFIL D'UN BON INTERCESSEUR

J'exhorte donc, avant toutes choses, à faire des prières,des supplications,des requêtes, des actions de grâces, pour tous les hommes,pour les rois et pour tous ceux qui sont élevés en dignité, afin que nous menions une vie paisible et tranquille,en toute piété et honnêteté. Cela est bon et agréable devant Dieu notre Sauveur,qui veut que tous les hommes soient sauvés et parviennent à la connaissance de la vérité (1 Timothée 2:1-4).

Bien-aimés, il ne suffit pas de prier pour quelqu'un pour qu'on se dise intercesseur. Être intercesseur, c'est un état d'esprit. L'intercession est une mission spéciale pour les disciples de Jésus.

Les chrétiens sont appelés à accomplir un travail particulier par la prière. Ils ne doivent pas seulement demander les choses pour eux-mêmes, mais se tenir à la brèche devant Dieu pour les autres.

C'est la prière qui met les choses en mouvement dans le monde spirituel.

La Bible a dit que Jésus intercède pour nous, c'est pourquoi nous devons aussi intercéder pour les autres et cela avec beaucoup de détermination.

Cependant, l'oeuvre de la prière ne suffit pas à elle-même; nous avons besoin de bien plus si nous voulons être véritablement considérés comme les intercesseurs et combattants du Christ.

De Jésus notre modèle par excellence, coulait un immense flot d'amour, un amour dans lequel étaient fusionnés : la compassion pour ceux qui souffraient, la passion pour Dieu son Père et un esprit de sacrifice ou d'oubli de soi.

Cet amour à trois dimensions, était la force qui Le motivait. La puissance qui habite l'intercession, provient d'un sentiment débordant et spontané d'amour, ce sont en général, des sentiments naturels lorsqu'il s'agit de notre famille ou d'un proche, mais il est également bon de permettre au Seigneur de déposer d'autres sujets dans nos coeurs.

Si donc nous sentons un fardeau d'intercession sur notre coeur, cela signifie que Dieu veut nous faire participer à quelque chose qu'Il veut accomplir.

Il y a donc lieu de savoir qu'un véritable intercesseur peut-être reconnu par:

•LA COMPASSION qu'il a des âmes.

Cette compassion se manifeste par la sensibilité aux souffrances des autres et par l'attention qu'on y accorde.

•LA PASSION POUR LE CHRIST.

Cette passion qui est un amour fort que nous devons avoir pour le Seigneur. Un amour qui se manifeste et témoigne notre reconnaissance pour un salut reçu gratuitement et qu'on voit les autres recevoir par nos prières.

•UN ESPRIT DE SACRIFICE.

Tout en sachant que le sacrifice de JÉSUS a donné la vie à l'humanité, l'intercesseur doit aussi savoir que par les sacrifices de sa vie, de son temps, de son loisir, il donne aussi la vie à notre monde malade du péché,de la haine, de l'injustice, des guerres, de la misère, de l'exploitation des pauvres ...

Notre sacrifice peut donner également la vie à ceux là qui se trouvent coincés au mur du désespoir.

Donc, sans LA COMPASSION,

sans LA PASSION et sans UN ESPRIT DE SACRIFICE, l'oeuvre de l'intercession sera non seulement un fardeau pesant mais aussi un fardeau écrasant.

Bien-aimés, intercéder, c’est participer à l’histoire sainte, c’est prendre part à la conquête de la Terre Promise, c’est le commencement de toute action à portée d’éternité, c’est une des plus grandes joies que l’on puisse vivre.

Trop souvent, nous négligeons ce glorieux privilège, ce service fondé sur une des plus belles promesses du Seigneur. N'oublions pas ce principe: « Sans Dieu, l’homme ne peut pas… mais sans l’homme, Dieu ne veut pas ».

Je veux donc que les hommes prient en tout lieu, en élevant des mains pures, sans colère ni mauvaises pensées (1Timothée 2:8).

Bien-aimés, la fin de toutes choses est proche. Soyons donc sages et sobres, pour vaquer à la prière (1Pierre 4:7).

Tout chrétien est d’abord un intercesseur potentiel. Nul ne peut s’en soustraire car toute vie chrétienne s’entretient et s’affirme dans l’intercession et la prière.

Le plus grand commandement que Dieu nous a donné est l’amour. Nous devons en effet nous aimer les uns les autres comme Jésus-Christ nous aime toujours. Nous pourrons apprendre à nous oublier parfois dans nos prières personnelles pour en fait, prier pour les autres, ainsi nous charger des fardeaux des personnes qui ne sont pas nous-mêmes.

Pour ce faire, l’intercesseur s’oublie, s’humilie, cherche continuellement la présence de Dieu dans la sanctification et la foi. Dieu est sensible à la prière d’un intercesseur.

Il est écrit: Si mon peuple sur qui est invoqué mon nom s'humilie, prie, et cherche ma face, et s'il se détourne de ses mauvaises voies, je l'exaucerai des cieux, je lui pardonnerai son péché, et je guérirai son pays (2 Chroniques 7:14).

La prière est le secret par lequel l’intercesseur se rapproche du trône de Dieu, implore sa miséricorde, sa faveur, sa grâce, sa bonté, son amour et son pardon pour le pays, les serviteurs de Dieu, l’Eglise corps du Christ, les ennemis, les malades, les prisonniers, les veufs et veuves, les orphelins, les familles…

Dieu écoute nos prières si elles sont justes et bonnes afin que Sa gloire éclate. Que Dieu rallume le feu de l'intercession dans nos coeurs, au nom de Jésus-Christ. Amen!

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[ardsanac]

Été 2023, des textes en vrac

"Excema" :

Comment nommer cette maladie que j'ai ?

Elle est innommable, c'est un monstre en moi qui me dit des choses

Qui me dit que la vie m'écrase, que le vent m'écoute parfois et me jette du sable dans les yeux

J'ai le don de n'attirer vers moi que les hommes laids et drôles, qui réveillent ce petit monstre

Ils l'adorent, alors il prend de la place, s'emparant de ma peau

_

Chanter, jalousie des voix qu'on entend

Vagues entre intérêts et éloignements

Brûlure quand j'avale, il y avait une tempête

J'en ai parlé sans trop me blesser, sans trop stresser

J'ai ravalé mon égo, ça m'a brûlé mais c'est passé, ça s'est dégagé

Je suis talentueuse peut-être mais pour exister, il faut goûter plusieurs fois le même plat pas assez parfait, le même plat qui manque de quelque chose

Penser à moi, penser à moi

Et partager sans penser aux autres

Mais à moi

Et ils penseront à moi si je fais comme ça

C'est l'humain, c'est l'espèce

_

"Texte pas achevé, à laisser pas achevé" :

Soleil et vélo, il fait tout mais le nom de ma musique est chaleur

Depuis quand je sais où je vais ?

Depuis quand suis-je à l'heure, pendant que le vent me suit

Je me sentais poursuivie mais qui le pourrait ?

Un peu d'égo et de souvenirs dans toutes mes sensations

Je suis à la réception, réception...

_

"Fin de l'été" , c'est un texte de mon journal que je trouve vraiment mignon :

C'est quoi le bonheur ?

J'ai envie de mourir que quand je suis heureuse pour ne plus à vivre autre chose que ça

En ce moment, pour la première fois, j'ai la poitrine qui se noue car j'ai peur que ça se finisse

C'est comme une histoire d'amour, c'est une passion même plus élargie que ça

J'ai aimé ces gens comme on aime une famille, je les ai sentis m'aimer plus fort que mes amoureux

Ça m'a fais me sentir suffisante, plus besoin d'autres choses que de ça