#abrazar a mi yo de hace unos años

[simple-chico]

Quiero abrazar a mi yo de hace unos años y decirle que no se merecía todo lo que vivió.

[escriucanales]

Quiero abrazar a mi yo de hace unos años y decirle que no merecía todo lo que vivió. ❤‍🩹

[elocultodiariodemicaela]

Querido tumblr mi gran amigo de desahogos, aquí aparecí yo nuevamente ¿me recuerdas? Bueno hace unos días cumpli 28 años, y recuerdo cuando llegué aquí con 16. Mi vida no es fácil, supongo que debo estar pasando por esas crisis existenciales de los casi 30. No, no tengo hijos, tampoco he tenido novio y puede que eso sea algo bueno, o no tanto.

En estos años he aprendido, y me he graduado de la universidad, también renuncié a mi trabajo toxico después de 8 años y saque dos libros, sin embargo hoy es una de esas madrugadas donde pienso y lloro ¿que decisiones tome mal?

Estoy aquí, porque necesito desahogarme, mis seguidores son tantos que muchos se habrán olvidado de mi existencia y otros ya no usan esta red.

Micaela osea, yo sigue teniendo bulimia, y puede que sea duro pero creo que ya convive con eso y lo toma con normalidad, pero esta teniendo unas de esas crisis emocionales donde comienza a cuestionarse si toda su vida va a seguir sola.

Lloro, es una madrugada larga, apenada, llena de lagrimas con muchos enojos y demasiadas preguntas, ojalá encuente a alguien que me haga feliz algún día, mientras tanto abrazare esta angustia en silencio.

[rhaenysaemma22]

*Habían pasado 4 días en DragonStone y Jocelyn seguía sin despertar, Daemon al volver 2 días después de lo ocurrido y enterarse de lo que le había sucedió a su sobrina intentó volar a King's Landing pero Visenya y Helaena lo detuvieron para que no hiciera una locura, logrando tranquilizar a su tío. Ahora estaban caminando los 3 a la sala donde estaban sus madres sentadas con su hermana mayor Rhaenyra.*

Aemma: Jocelyn sigue sin despertar. *Se recuesta en el cuello de su esposa inhalando su olor a Pinos.*

Rhaenys: Lo hará cariño, es fuerte no por nada tiene la sangre Baratheon en sus venas y es la jinete del dragón más grande. *Le da un beso en el cabello dejando salir sus feromonas para tranquilizarla.*

*Desde afuera se pudo escuchar un rugido que fue recibido con otros más.*

Rhaenyra: Ese debe ser Aemon con Vermithor. *Dice mirando por la ventana viendo a los demás dragones volar alrededor del castillo.* Todavía no me acostumbro a verlos volar.

Daemon: Así estan más cómodos, se vuelven más grandes con el pasar de los años. *Le sonríe cruzándose de brazos mirando a cada una.* Syrax ahora tiene el tamaño que tenía Meleys hace unos años, mientras Meleys y Caraxes tienen el tamaño de Vermithor.

Helaena: ¿Por cierto, ya has decidido cuando tendrás hijos hermana? *Le habla a Rhaenyra quien se sonrojo haciendo reír a todos los presentes en la sala.* ¿Y tú Vis, cuando le dirás a la hija de Sir Harrold que estás enamorada de ella? *La mira con una sonrisa burlona.*

Visenya: Ella no me gusta. *Se cruza de brazos fingiendo estar enojada.*

Rhaenyra: Laena y yo no lo hemos decidido aún. *Dice apartando la mirada de su familia.*

Daemon: Si es así, Sir Harrold tendrá mucho en lo que pensar. *Se ríe.* No te preocupes sobrina, los Velaryon esperan a su tiempo no por nada tu prometida es una Omega y es la hija de Lord Corlys Velaryon.

*Todos se rieron olvidando las preocupaciones por un momento hasta que Rhaenys sintió dolor en su herida.*

Rhaenys: Creo que es mejor irme a descansar. *Se levanta con ayuda de su esposa quien la sostiene de un lado.*

Daemon: Te avisaremos cuando Jocelyn despierte. *Sonríe.*

Aemma: Gracias. *Les agradece a los 3.*

*Cuando estaban por caminar a la puerta, apareció Aemon con una apariencia deprimente.*

Aemon ll: Madre. *Dice acercándose.* Lord Gregan... Stark... *Habla intentando no llorar.* Ha jurado... Su lealtad.. *Se ahoga con las palabras.* Nos apoyará... Con tu... Reclamo al trono.

*Rhaenys y Aemma se acercan a abrazarlo dejando que llore en sus hombros, sintiéndose culpable por lo que pasó con su gemela.*

Aemma: Mi niño. *Le da un beso en el cabello.* No te culpes.

Aemon ll: Yo fui el de la idea de enviarnos. *Llora.* Es mi culpa.

Rhaenys: No lo es, nadie es culpable de lo que pasó. *Se separa un poco de el para mirarlo a los ojos.* Solo lo dioses saben quién fue el culpable de lo que le pasó a tu hermana. *Le da un beso en la frente.*

*Rhaenyra, Visenya y Helaena se acercaron para abrazar a su hermano y consolarlo sin darse cuenta de que Jocelyn estaba de pie en la puerta, Aemma al mirar a la puerta soltó un jadeo de sorpresa y felicidad.*

Aemma: ¡Jocelyn! *Grito al separarse del abrazo familiar para correr y envolver a su hija en sus brazos soltando sus feromonas para bañarla con ellas.* Estás despierta.

*Su familia al verla la abrazo incluso su tío Daemon fue arrastrado al abrazo familiar.*

Jocelyn ll: Tenía miedo de morir cuando Aemond me atacó con Vaghar de sorpresa. *Habla llorando en el hombro de sus madres.* Pensé que iba a morir cuando el cinturón de la silla de Balerión se soltó.

Rhaenys: No te preocupes, estás en casa con nosotros mi cachorro. *Le da un beso en la mejilla.*

Rhaenyra: Perdoname por haberte enviado. *Habla llorando mirando a su hermana menor.* No debí hacerlo.

Aemon ll: Yo fuí el de la idea, yo soy el culpable. *Mira a su gemela a los ojos.* Perdoname hermana.

Jocelyn ll: No tengo nada que perdonarles, no fue su culpa lo que me pasó. *Les dice sonriendo con lágrimas bajando por sus mejillas.* Jamás los culparía de algo que no fue su culpa, ustedes son mis hermanos mayores.

Visenya: Estábamos muy preocupados por ti. *Le da un beso en el cabello.*

Helaena: Pensamos que te había pasado algo cuando no estabas en la silla. *Le dice al tomar su mano.* Pero Bale te trajo devuelta a nosotros.

Jocelyn ll: Tenía mucho miedo cuando Vaghar nos atacó, pensé que no las volvería a ver.

Daemon: ¿Fue Aemond quien te atacó? *Pregunto enojandose y gruñendo.* ¿¡Ese maldito psicópata te atacó por la espalda!? ¿¡Con un dragón que estuvo toda su vida en la guerra!?

*Todos se separaron para mirar a Daemon.*

Jocelyn ll: El pensó que al tener a Balerión como mi Dragon no tendría ningún control sobre el. *Dice calmandose un poco.* Pero creo que Bale al sentir que estaba asustada los atacó también, Bale incluso me protegió.

Daemon: Yo mismo lo mataré.

Aemon ll: Yo también, no importaba cuando nos insultaba de pequeños por no tener el cabello de los Targaryen. *Dice mostrando sus colmillos.* Pero intentar matar a alguien de la familia, eso jamás se perdonará.

*Todos al escucharlo se enojaron mucho discutiendo una pequeña estrategia para poder acabar con Vaghar hasta que llegó el Maestre Gerardys con dos cartas a la mano.*

M. Gerardys: Majestad disculpe la interrupción pero acaba de llegar una carta de bastión de tormentas y otra de King's Landing. *Hace una reverencia a todos los presentes.*

Rhaenys: ¿Que dice Lord Borros Baratheon? *Pregunta acercándose un poco al maestre con una mano en su herida.*

M. Gerardys: Lord Borros Baratheon apoya su reclamo al trono y su ejército está a su disposición. *Le da la carta en la mano.*

Aemma: ¿Y la carta de King's Landing, que dice Maestre? *Pregunta un poco preocupada.*

*El Maestre duda un momento sobre si hablar o no, pero por la intensa mirada que Daemon le estaba dando miro firmemente a sus reinas para decirles.*

M. Gerardys: El Rey Viserys nos obliga a rendirnos por qué el reclamará a Balerión y así no tendremos ninguna fuerza para poder vencer a Vaghar junto a Balerión. *Duda un momento para decirles lo siguiente.* Y dijo que el siguiente en morir sería su... Bastardo Aemon ll Targaryen.

Daemon: ¿¡Que mierda dices!? *Grita tirando el asiento que estaba frente a el.* ¿¡Cómo se atreve a decir esos insultos contra mis sobrinos!?

*Rhaenys se acercó a Daemon soltando sus feromonas para lograr tranquilizar a su hermano que estaba furioso.*

Rhaenys: Daemon cálmate, nada de eso pasara no dejaré que lastimen de nuevo a uno de mis hijos. *Lo abraza soltando más feromonas.* Por favor cálmate.

Aemma: Gracias Maestre Gerardys puede retirarse.

*El Maestre Gerardys da una reverencia antes de salir, Daemon al oler las feromonas se logró calmar un poco.*

Aemon ll: ¿Ahora que haremos? *Se cruza de brazos.* Ese imbécil piensa que mi hermana murió por qué su hijo la mato.

Visenya: No podemos atacar sin planear los ataques.

Helaena: Vis tiene razón debemos atacar a sus aliados más confiables.

Rhaenyra: Pero ellos querrán atacar a los que tenemos en tierra y el ejército que está más cerca de DragonStone es el que está cerca de Rooks Rest.

Aemma: Primero deben planear un ataque y después ejecutarlo. *Toma la mano de su esposa entre las suyas sonriendo.* Mientras dejemos que piensen que hemos perdido a nuestra hija.

*Todos se rieron disfrutando en familia, antes de tener que ir hacia la guerra.*

[anaperu05]

«Señor

La jaula se ha vuelto pájaro

y se ha volado

y mi corazón está loco

porque aúlla a la muerte

y sonríe detrás del viento

a mis delirios

Qué haré con el miedo

Qué haré con el miedo

Ya no baila la luz en mi sonrisa

ni las estaciones queman palomas en mis ideas

Mis manos se han desnudado

y se han ido donde la muerte

enseña a vivir a los muertos

Señor

El aire me castiga el ser

Detrás del aire hay monstruos

que beben de mi sangre

Es el desastre

Es la hora del vacío no vacío

Es el instante de poner cerrojo a los labios

oír a los condenados gritar

contemplar a cada uno de mis nombres

ahorcados en la nada.

Señor

Tengo veinte años

También mis ojos tienen veinte años

y sin embargo no dicen nada

Señor

He consumado mi vida en un instante

La última inocencia estalló

Ahora es nunca o jamás

o simplemente fue

¿Cómo no me suicido frente a un espejo

y desaparezco para reaparecer en el mar

donde un gran barco me esperaría

con las luces encendidas?

¿Cómo no me extraigo las venas

y hago con ellas una escala

para huir al otro lado de la noche?

El principio ha dado a luz el final

Todo continuará igual

Las sonrisas gastadas

El interés interesado

Las preguntas de piedra en piedra

Las gesticulaciones que remedan amor

Todo continuará igual

Pero mis brazos insisten en abrazar al mundo

porque aún no les enseñaron

que ya es demasiado tarde

Señor

Arroja los féretros de mi sangre

Recuerdo mi niñez

cuando yo era una anciana

Las flores morían en mis manos

porque la danza salvaje de la alegría

les destruía el corazón

Recuerdo las negras mañanas de sol

cuando era niña

es decir ayer

es decir hace siglos

Señor

La jaula se ha vuelto pájaro

y ha devorado mis esperanzas

Señor

La jaula se ha vuelto pájaro

Qué haré con el miedo»

El despertar

Poesía completa

Alejandra Pizarnik

[versuasiva]

2 años

hoy cumplo dos años fuera de mi país, fuera de mi zona de confort, lejos de mis evidentes “fuerzas para seguir adelante”.

hoy estuve nostálgica, pensando en estos últimos tres años, porque el año que vine, también lo cuento,

mis razones, mis dudas y miedos al venir, pero entonces me transporto al dos mil veintiuno, en mi casa feliz, con mi ex futuro esposo, mi hijo gatuno -speedy-, mi hijastra perruna -layla-, un sábado, si nuestros sábados eran simplemente maravillosos, luego de mi estrés de lunes a viernes de estar en la oficina o en algún lugar haciendo campaña política o ayuda social, y el home office de mi futuro esposo, era hermoso, tengo que hacer un texto sólo hablando de eso pero volvamos, regreso a esos sábados y recuerdo que en algún momento de uno de esos sábados, me miré al espejo de mi hermosísimo cuarto de baño y dije: “no soy feliz”, eso me transportó al dos mil veinte, cuando luego de unos sucesos sumamente traumatizantes para mi, mi padre me decía “tienes que irte de aquí, migra, en otro país puedes comenzar de cero y tener paz finalmente” recuerdo cada domingo con el tema en la mesa “ya estás ahorrando para viajar hija?” si papá, respondía. por momentos pensaba que el amor de mi vida no me quería cerca a él pero luego entendí que sólo quería verme feliz, en paz, luego de tanto dolor.

el tiempo, la cuarentena, el covid, pasó y me enamoré de una gran persona, mi papá dejó el mundo terrenal y yo, entre la espada y la pared, elegí seguir, luchar por irme. mi pareja lo supo desde siempre, “valerie en algún momento se irá” y aún así, nos comprometimos, hicimos vida juntos. recuerdo esa angustia de contar los meses, días de venir, mi gato, mi hijo, mi soporte, es demasiado, decía.

mi vida hace dos años era completamente diferente, yo vine siendo una niña de papi, mimada, engreída, con todas las comodidades que existían, pero vine sin papi y sin alguien que cumpliera esas comodidades, mirando en retrospectiva, la valerie del dos mil veintiuno aplaude a esta valerie. ¿porqué? me convertí en una adulta responsable, que trabaja, estudia y depende absolutamente solo de ella. aprendí a llorar a solas, valorar las cosas-sigo trabajando en ello-, curarme sola, cuidarme, valorarme y sobretodo amar mi soledad.

cuando migras a un país sola, tienes dos caminos o eres exitosa o fracasas en el intento. ¿yo? siempre gano. hasta la batalla más difícil de mi vida, la voy ganando y mi oponente es fuerte, soy yo misma.

la depresión es normal cuando dejas todo y te vas sola, está “permitida” pero no es válido estancarte, no pedir ayuda.

recientemente me encontraba muy mal, mi vida pedía ayuda a gritos, lo hice. volví a mi ayuda.

han pasado dos años llenos de nostalgias, recuerdos y el famoso “en mi país yo..”

han pasado dos años sin recordar lo que se siente abrazar a mi madre y decirle buenos días a mi padre, han pasado dos años desde que me despedí de speedy, mi gato, con la promesa de traerlo, han pasado dos años que me despedí de mi pueblo -el pueblo de mi madre- y mi queridísima lita (abuelita), han pasado dos años donde me e cuestionado mi futuro, e caído y levantado, dos años desde que la mitad de mi alma se quedó en mi casa de mi infancia, dos años sin un desayuno/almuerzo/cena familiar, dos años sin ver a mis mejores amigas, aunque una ya esté aquí, me falta un par..

dos años de tratar y encontrar paz en algún lugar seguro, dos años viviendo experiencias que me encantará contarles a mis futuros hijos, dos años donde aprendí a ser madre, compañera, novia, estudiante, dos años equivocándome pero aprendiendo al máximo, son dos años donde la vida comenzó a sonar con el background de “sky full of stars”, donde e viajado y vivido tanto que si no tuviera videos no me lo creería.

realmente no estoy tan inspirada para este texto pero quería hacerlo para recordar esto tan importante, si, ajá. dos años viviendo sola al otro lado del mundo, dependiendo de mi, mi papá en el cielo y mi suerte.

estando aquí e pasado situaciones fuertes y las superé y aunque por momentos no recuerde mi meta final, hace un par de semanas la recordé, gracias a alguien que le tiene miedo al futuro.

recordé que yo tengo planeada mi vida desde que tengo uso de razón, coherencia y ganas de soñar, volar. así que gracias por estos dos años a mi misma, mi familia y sobretodo a españa.

gracias por que me queda un poco más por vivir aquí y me e quedado tan pero tan enamorada que estoy segura que volveré muy probablemente a hacer vida larga aquí, mudarme y pasar mis días finales en el lugar que me dió una segunda oportunidad de vida, me hizo fuerte y me cumplió sueños. mientras tanto agradezco estos dos años y voy a disfrutar mi último año aquí, al máximo, lo prometo.

¿qué sigue? lo que siempre comento a las personas en quien les confío mis sueños y metas de vida: ir a mi siguiente y tan esperando destino por más de diez años. ¿una pista? oceanía. ¿miedo? sí, pero ganas de ir a donde mi alma pertenece, muchas más. así que por ahora, volví a mi modo “focus in me”, porque me quedan pocos meses para reparar lo que tenga que reparar y ser mi mejor versión para seguir cumpliendo mis sueños-metas.

por segundo año consecutivo,

valeria, lo estamos logrando.

un abrazo fuerte por si un migrante

me lee, mucho aguante, que si se puede. xx

[romiswired]

Bryan Danielson vs. Swerve Strickland (c) (AEW All In 2024)

El teatro de los sueños.

Sinceramente, no se como arrancar esto.

Se siente raro ser reminiscente de algo que paso literalmente ayer, pero realmente no caigo en lo que fueron las ultimas 72 horas. Están pasando muchas cosas por mi cabeza ahora mismo, pero la primera es lo feliz que he llegado a estar. Hace unos dias escribi un hilo acerca de Bryan Danielson y por que lo consideraba mi GOAT. El hilo estaba escrito en su mayoria basandome en un concepto: La idea del milagro. Yo vi All In teniendo en la cabeza ese hilo, y teniendo en mente el hecho de que ese dia se cumplian 10 años de que veia lucha libre. Este hobby tan extraño, tan poco comprendido, pero tan fascinante del que nunca me he llegado a desenamorar.

En mi vida muchas cosas han cambiado, pero la que siempre se quedo exactamente igual es el amor que le tengo a la lucha libre. Este deporte dramatico y guionizado que me ha permitido creer y abrazar la inocencia. Este arte que me ha dado mas de lo que yo le podria dar, y que ha cambiado mi vida enormemente. Creo que cada fanatico siente algo parecido a lo que yo senti en el momento en que desperte y recorde que ese dia era All In. La sensacion mas hermosa que puede tener un fanatico o una fanatica: La expectativa.

¿Pero expectativa de que exactamente?

Nunca me permiti cuestionar lo importante que es para un evento de lucha libre generar expectativa y ansias de lo que sea que pase, pero en estos dias he llegado a entender y experimentar tantas cosas que hacer una lista de cada una seria algo imposible. No quiero dar detalles que a nadie le importan, pero espero que la persona que este leyendo esto pueda experimentar cosas como que te despierten a la mañana para ver un evento de DDT. Espero que ustedes puedan experimentar el extasis que senti cuando vi a Bryan Danielson ganar el campeonato mundial de AEW.

Se que esto usualmente no es el formato clasico de reseñas de luchas, pero me permito arrancar esta reseña haciendo una reflexion de lo que ha significado la lucha libre para mi, y de las herramientas que me ha ofrecido con las que construi una especie de imagen donde la gente me dice que las cosas que hago son geniales, y yo no se como reaccionar, pero sigo haciendolas por pasion. En estos 10 años la lucha libre me ha permitido reir, enojarme, estar nerviosa, estar desesperada, estar triste, e incluso algo que por naturaleza me cuesta mucho y que he estado trabajando: Llorar.

Esta lucha no la vi sola, si no acompañada.

Pero esa afirmacion es capciosa, por que en realidad desde hace 4 años que no veo ninguna lucha ni ningun evento sola. Lo veo con amigos, con compañeros, e incluso, en memoria reciente, con alguien muy especial para mi. Creo que esa es la mejor manera de ver lucha libre, o cualquier cosa en realidad. No existe mayor placer que poder compartir esa montaña rusa de emociones con alguien que te esta escuchando a traves de una pantalla o que esta a tu lado, viendote y sintiendo cada emocion que emana de tu cuerpo y que no se puede controlar. Mi mayor pecado a la hora de ver lucha libre es que soy demasiado emocional.

Si una lucha me gusta, me la paso gritando y golpeando cosas. Si una lucha me fascina, me muerdo las uñas y empiezo a tambalear. Si una lucha me hipnotiza, me quedo petrificada en mi asiento y no emito palabra alguna. Puedo llegar a hacer ciertas mociones y movimientos, pero nada tan extravagante. Pero lo que experimente este fin de semana fue distinto. NUNCA una lucha me habia hecho lo que me hizo Bryan Danielson vs. Swerve Strickland. NUNCA una lucha me habia zamarreado para todos lados. NUNCA una lucha habia logrado encadenarme a cada pequeño y misero detalle. NUNCA una lucha me habia hecho sufrir y llorar de miedo. NUNCA una lucha me habia hecho tanto daño.

Pero por eso es que esta lucha es la lucha del año.

Swerve fue el villano que necesitaba Danielson para poner en duda el hecho de que EL iba a ser quien lo iba a retirar. Por que en ningun momento nos cuestionamos el porque de tal decision. El trabajo de personaje de Strickland en estos años construyo un aura alrededor del ex-Campeon Mundial de AEW en la que cada cosa que predicaba no se volvia una falacia, si no una realidad constante. Despues de todo, el oro que estaba en su cintura estaba manchado de la sangre de las victimas de su camino que vistio orgulloso en la chaqueta que uso en su entrada. El ascenso meteorico de Swerve lo hizo ganarse el apodo de "el hombre mas peligroso de AEW" porque lo que habiamos visto era eso: Strickland daba miedo.

Es dificil despertar esa sensacion de peligro en la lucha libre moderna, pero lo que hace fascinante a Swerve es el hecho de que el miedo que le tenemos no radica en las luchas violentas y grotescas que ha llegado a tener, si no a los limites que ha llegado para destrozar mentalmente a sus oponentes. Se que parezco disco rayado diciendo esto, pero la tortura y la degradacion de Hangman Page es clave para entender porque alguien como Strickland (en este contexto) era el indicado para retirar a Danielson. Creo que todo se puede resumir correctamente en la frase que dice Bryan en el media scrum: Hay una diferencia entre retirarse de manera forzada, y elegir retirarse. Aun si la decision final la tuvo Danielson, la idea de una victoria de Swerve existia como una pesadilla, un resultado que implicaba la permanencia de un monstruo tan grande como cara de la empresa y como monarca absoluto.

El rol de Bryan es heroico.

El camino de Danielson a este combate en si es tratado como la ultima bala del mejor luchador de todos los tiempos, ahora abiertamente reconocido por la empresa y por el. Es como si la misma narrativa implicara que lo unico que puede tener posibilidad ante una figura representativa del miedo como lo es Swerve es el temor de perder al mas grande de todos los tiempos. Y el temor es exactamente lo que le da combustible a este combate y lo vuelve una experiencia mas alla de lo real y lo ficticio. El drama en la lucha libre existe como algo inerte de la misma disciplina, pero pocos luchadores han sabido aplicarlo tan bien como estos dos. El trabajo de camaras es de alto nivel, pero eso solamente refuerza la masterclass que estamos viendo de un luchador que ha llegado a un nivel tan alto de calidad que se permite jugar con las emociones de sus propios fanaticos. Danielson es cruel con nosotros porque sabe lo importante que es su carrera, y Swerve es el compañero perfecto porque su manera de desenvolverse en el cuadrilatero te demuestra que meterse con el no es buena idea.

Hay un spot en esta lucha que me hizo temer por el resultado de esta, y es la Busaiku Knee de Bryan que Strickland se come y ni siquiera le da cosquillas. El recurso del "no-selling" es algo que automaticamente genera rechazo, pero siempre crei que bien aplicado puede llegar a resultar magico y escalofriante. Cuando vi a Strickland reirse como psicopata y enfrentar a un Danielson asustado no voy a negar que me asuste tanto que me largue a llorar antes de siquiera llegar al final. Algo que tambien ayudo a que este momento se sienta tan desesperanzador fue el silencio total del publico provocado por la realizacion de que Strickland podia terminar todo ahi mismo. A diferencia de otros combates de retiro, esta lucha se trato con una falta de respeto tan, pero tan grande que no solamente te permitia dudar del resultado, si no que te permitia crearte escenarios en donde el final feliz era meramente una idealizacion de una tragedia en frente de un resultado inevitable, y por eso es que ningun combate se va a acercar a lo que hizo este.

Es un juego constante no solo con el espectador, si no con el corazon de este. Es una lucha que sabe exactamente el valor que tiene y son dos luchadores que no dudan un segundo en luchar para ganar, o en el caso de Danielson, para sobrevivir y poder terminar su carrera en sus terminos. Porque lo impresionante de este combate es que aun con toda la parafernalia emocional, los canticos del publico, los golpes en la barricada y la emocion que traspasa la pantalla, el miedo existe como un recuerdo constante y permanente de que la vida a veces es injusta y nos quiere ver sufrir. A veces los finales felices no existen, y con una persona que se alimenta de la desesperanza como Swerve, merodeando el cuadrilatero y disecando a un dragon americano que esta escupiendo todo el fuego que le queda en la boca, no es descabellado ni se siente poco natural que el retiro de Danielson sea una realidad.

Pero lo que ha caracterizado a alguien como Bryan por decadas es que cuando el fuego de su boca se agota, lo que queda es el fuego de su corazon, que late con fuerza y en sincronizacion con los gritos de la gente, de aquellos que han decidido entregar tiempo, energia y amor a la lucha libre justo como el. De aquellos y aquellas que pagaron un boleto para ver al mejor luchador que piso esta tierra coronarse por segunda vez, despues de 10 años en donde llego a la presunta inmortalidad. De aquellos y aquellas que estan viendo este combate en sus casas, y que en frente de todas las adversidades de la vida se permiten creer en los milagros.

Y el milagro final existe como un karma para Strickland.

Los ultimos minutos de este combate son increibles, no solo porque el comeback de Danielson es una maestria de Fighting Spirit, si no porque los pecados de Strickland caen encima de el como un recuerdo de que en esta tierra nadie que haya hecho el mal se va impune. Es justicia divina, manifestandose en cada pequeño detalle desde la aparicion de Hangman, y explotando en la cara de Swerve en el kickout cardiaco de su finisher. Es el milagro del Dragon Americano, que en esta historia se posiciona como el heroe absoluto de AEW y nos demuestra que hay algo mas fuerte que el mayor de los males, y eso es el amor a la lucha libre. Por eso es que el finishing stretch me saco tantas lagrimas cuando ni siquiera sabia que ese iba a ser el resultado final. Habia llegado a ese extasis. Habia llegado a esa emocion descontrolada que el dia de hoy me permite escribir esto y abrazar cada aspecto de este combate como una carta de amor al deporte del cual me enamore hace 10 años y que nunca solte. Esa emocion descontrolada que estoy tan pero tan dispuesta en compartir con todas las personas que me importan, y que una vez puedo hacerlo me llena el corazon. Esa emocion descontrolada que me hizo quebrarme apenas vi a Strickland rendirse ante el mejor luchador que vi en mi vida.

La felicidad.

[kiki-de-la-petite-flaque]

Señor La jaula se ha vuelto pájaro y se ha volado y mi corazón está loco porque aúlla a la muerte y sonríe detrás del viento a mis delirios Qué haré con el miedo Qué haré con el miedo Ya no baila la luz en mi sonrisa ni las estaciones queman palomas en mis ideas Mis manos se han desnudado y se han ido donde la muerte enseña a vivir a los muertos Señor El aire me castiga el ser Detrás del aire hay monstruos que beben de mi sangre Es el desastre Es la hora del vacío no vacío Es el instante de poner cerrojo a los labios oír a los condenados gritar contemplar a cada uno de mis nombres ahorcados en la nada. Señor Tengo veinte años También mis ojos tienen veinte años y sin embargo no dicen nada Señor He consumado mi vida en un instante La última inocencia estalló Ahora es nunca o jamás o simplemente fue ¿Cómo no me suicido frente a un espejo y desaparezco para reaparecer en el mar donde un gran barco me esperaría con las luces encendidas? ¿Cómo no me extraigo las venas y hago con ellas una escala para huir al otro lado de la noche? El principio ha dado a luz el final Todo continuará igual Las sonrisas gastadas El interés interesado Las preguntas de piedra en piedra Las gesticulaciones que remedan amor Todo continuará igual Pero mis brazos insisten en abrazar al mundo porque aún no les enseñaron que ya es demasiado tarde Señor Arroja los féretros de mi sangre Recuerdo mi niñez cuando yo era una anciana Las flores morían en mis manos porque la danza salvaje de la alegría les destruía el corazón Recuerdo las negras mañanas de sol cuando era niña es decir ayer es decir hace siglos Señor La jaula se ha vuelto pájaro y ha devorado mis esperanzas Señor La jaula se ha vuelto pájaro Qué haré con el miedo

Alejandra Pizarnik, El despertar

[unborrador]

Perder es amar

Siempre he sentido que mi pecho está lleno de amor para dar, que mis manos, mis ojos, están hechos para acariciar y mirar. Desde que era pequeña había soñado con enamorarme y poder palpar el amor en su máxima expresión. Conforme han pasado los años, puedo decir que esa primera percepción del amor ha transmutado, y yo con ella. 

El amor es un espectro infinito, y yo solo conocía un pedacito, todo lo que leía en libros de Jane Austen, en poemas de Saramago, o películas tremendamente cursis que me hicieron creer que la única forma de amar era a través de esta noción idealizada del romance pasional, de ese amor romántico; no fue sino hasta que me rompieron el corazón una, dos… muchas veces, que me di cuenta que el amor es mucho más complejo.

Tampoco quiero decir que no me han sabido amar, o que la tristeza invade mi inexorable soledad, o que voy a terminar siendo un cliché más de las mujeres que aman demasiado. Al contrario, creo que las desilusiones me han enseñado esa otra faceta del amor que desconocía, porque cuando pierdes a alguien, cuando lo dejas ir, cuando sueltas… también amas.

Es curioso pensar que perder es un acto de amor, pero dentro del duelo reside el acto más revolucionario de la ternura, compasión, del querer(me).

Cuando amas a alguien, y esa persona te ama de vuelta, el mundo parece levitar en torno a ese sentimiento, el cual se desborda e inunda la intersubjetividad que comparten, esa intimidad que trasciende y toca la esencia de ser quienes son, mutuamente, en secreto, como un espacio único que dos personas crearon y en el cual nadie más puede entrar; en ese mundo habitan las palabras que no siempre son dichas, a veces son miradas, destellos de sonrisas cómplices, confesiones, tacto, una inmensidad de sentires que dibujan y desdibujan el trazo de su historia juntos. Pero no todo es para siempre, ni siquiera el amor, porque este se transforma contantemente. Y las personas se van, como pasajeros que se bajan de tu vagón, y el tren tiene que seguir su marcha, porque la vida no se detiene. Y de repente ese mundo que habían creado juntos ya no será.

La soledad puede ser una compañera amarga cuando pierdes a alguien, y es duro dejar ir, porque no solamente estás soltando a esa persona, estás desprendiéndote de un pedazo de ti también; es decirle adiós a esa versión tuya que solo cobraba vida en compañía de él o de ella, ya nunca más volverás a serla, y ese pedazo que te arrancas con la despedida es lo que duele, porque parece que está inmersa en la cotidianidad y en la costumbre de la presencia del otro. Y ese otro, al volverse un fantasma que habita tu memoria fragmentada, hace que esa versión tuya no se quiera ir tampoco, y no los sueltas, los evocas. Y eso lastima, porque ya no están, ya no estás.

Aun así, amar es abrazar ese dolor, es confrontar la incertidumbre, la ausencia de uno mismo. Amar significa aceptar la posibilidad de salir herido, porque para nuestra mala suerte, la impermanencia forma parte de nosotros, así como si fuera parte del mismo respirar. Nada es para siempre, por eso atesoramos esos momentos y los conmemoramos continuamente, aunque eso implique que el pasado sea una historia que como empedernidos nos contamos una y otra vez, hasta que deje de doler, hasta dejarlo ir.

Amar, como les decía antes, es un espectro, puedes encontrar el amor en la sonrisa de un extraño al subirte al tren, en caminar bajo una noche estrellada, en escuchar el viento pasar por las copas de los árboles, escuchar discos de música ochentera con tu papá en el carro o reír a carcajadas con un amigo. El amor es infinito, el amor sana, te reinventa, el amor vive en la cotidianidad y no nos damos cuenta, hasta que el momento se vuelve recuerdo, hasta que las personas se marchan sin cerrar la puerta, sin apagar la luz. El amor es infinito y por eso también nos hiere, porque nos hace sentir vivos incluso cuando creemos que se va. En realidad, nunca se va, como ya dije, solo se transforma continuamente, como una luz a veces tenue, a veces con un esplendor maravilloso, pero que nunca deja de cobijarnos en su calidez.  

Muchas veces perder a alguien provoca que veamos el amor en todas partes, en uno mismo, en la música, en la poesía, en la compañía de tu mascota, en esa sobre mesa familiar. Perder es seguir amando en nuevas formas, desde la tristeza, desde la soledad, desde la compasión y la ternura.

Y estoy tan agradecida de poder experimentarlo, dejar ir, soltar(me), porque ante la incertidumbre de la perdida yo me reinvento, y sigo amando en nuevas maneras, con distintos matices. Amar perdiendo, pero seguir amando, porque la vida es un tren y no se detiene.

[unversodenso]

El despertar

a León Ostrov

Señor

La jaula se ha vuelto pájaro

y se ha volado

y mi corazón está loco

porque aúlla a la muerte

y sonríe detrás del viento

a mis delirios

Qué haré con el miedo

Qué haré con el miedo

Ya no baila la luz en mi sonrisa

ni las estaciones queman palomas en mis ideas

Mis manos se han desnudado

y se han ido donde la muerte

enseña a vivir a los muertos

Señor

El aire me castiga el ser

Detrás del aire hay mounstros

que beben de mi sangre

Es el desastre

Es la hora del vacío no vacío

Es el instante de poner cerrojo a los labios

oír a los condenados gritar

contemplar a cada uno de mis nombres

ahorcados en la nada.

Señor

Tengo veinte años

También mis ojos tienen veinte años

y sin embargo no dicen nada

Señor

He consumado mi vida en un instante

La última inocencia estalló

Ahora es nunca o jamás

o simplemente fue

¿Còmo no me suicido frente a un espejo

y desaparezco para reaparecer en el mar

donde un gran barco me esperaría

con las luces encendidas?

¿Cómo no me extraigo las venas

y hago con ellas una escala

para huir al otro lado de la noche?

El principio ha dado a luz el final

Todo continuará igual

Las sonrisas gastadas

El interés interesado

Las preguntas de piedra en piedra

Las gesticulaciones que remedan amor

Todo continuará igual

Pero mis brazos insisten en abrazar al mundo

porque aún no les enseñaron

que ya es demasiado tarde

Señor

Arroja los féretros de mi sangre

Recuerdo mi niñez

cuando yo era una anciana

Las flores morían en mis manos

porque la danza salvaje de la alegría

les destruía el corazón

Recuerdo las negras mañanas de sol

cuando era niña

es decir ayer

es decir hace siglos

Señor

La jaula se ha vuelto pájaro

y ha devorado mis esperanzas

Señor

La jaula se ha vuelto pájaro

Qué haré con el miedo

-Alejandra Pizarnik

[verteder0]

"El despertar" | Alejandra Pizarnik

Señor

La jaula se ha vuelto pájaro

y se ha volado

y mi corazón está loco

porque aúlla a la muerte

y sonríe detrás del viento

a mis delirios

Qué haré con el miedo

Qué haré con el miedo

Ya no baila la luz en mi sonrisa

ni las estaciones queman palomas en mis ideas

Mis manos se han desnudado

y se han ido donde la muerte

enseña a vivir a los muertos

Señor

El aire me castiga el ser

Detrás del aire hay monstruos

que beben de mi sangre

Es el desastre

Es la hora del vacío no vacío

Es el instante de poner cerrojo a los labios

oír a los condenados gritar

contemplar a cada uno de mis nombres

ahorcados en la nada.

Señor

Tengo veinte años

También mis ojos tienen veinte años

y sin embargo no dicen nada

Señor

He consumado mi vida en un instante

La última inocencia estalló

Ahora es nunca o jamás

o simplemente fue

¿Cómo no me suicido frente a un espejo

y desaparezco para reaparecer en el mar

donde un gran barco me esperaría

con las luces encendidas?

¿Cómo no me extraigo las venas

y hago con ellas una escala

para huir al otro lado de la noche?

El principio ha dado a luz el final

Todo continuará igual

Las sonrisas gastadas

El interés interesado

Las preguntas de piedra en piedra

Las gesticulaciones que remedan amor

Todo continuará igual

Pero mis brazos insisten en abrazar al mundo

porque aún no les enseñaron

que ya es demasiado tarde

Señor

Arroja los féretros de mi sangre

Recuerdo mi niñez

cuando yo era una anciana

Las flores morían en mis manos

porque la danza salvaje de la alegría

les destruía el corazón

Recuerdo las negras mañanas de sol

cuando era niña

es decir ayer

es decir hace siglos

Señor

La jaula se ha vuelto pájaro

y ha devorado mis esperanzas

Señor

La jaula se ha vuelto pájaro

Qué haré con el miedo

[ereuven]

🖤 Javier C. Azuara Azuara.

Ayer 11 de Marzo hubieras Cumplido 87 años, pero hace casi 20 años que no te veo, te recuerdo todos los días en la voz y en los ojos de mi papá y a veces también estas presente en mi carácter y en la forma en la que camino, la vida ha sido difícil sin tí.

Aún me cuesta escribir sobre ti, aprendí a conocerte más atraves de historias que por fortuna mi papá me cuenta y agradezco tener recuerdos tuyos en mi memoria.

A pesar del paso del tiempo sigues presente en cada uno de los que te amamos y te amaremos siempre.

¿Qué, qué ha pasado desde qué ya no estas?

Bueno, por donde empiezo...

Mi Abuelita estuvo triste mucho tiempo, recuerdo que al principio muchas personas la visitaban y ella mirando a la nada contaba una y otra vez la historia de como te habías ido. Después de un tiempo la gente dejó de ir de visita, aunque de vez en cuando llamaban, el carácter de mi Abuelita cambió, ya no es tan dura, incluso cuando cumpli 18, me marcó y me dijo que me amaba, eso nunca lo imaginé, últimamente canta, baila y le gusta contarme todo lo que recuerda, esta muy bien de salud, tuvo sus altibajos pero nada grave, te sigue recordando y se arrepiente de no haberte defendido aquel día.

Mi papá ama contar todo lo que aprendió de tí, estuvo muy triste, bajo de peso, salía en las noches a caminar un largo rato, nunca lo vi llorar, hasta hace poquito logré ver una lágrima y por primera vez se le corto la voz, trabajo en una funeraria muchos años, les ayudo a muchas personas a atravesar por el dolor de la pérdida, algo que él tuvo que averiguar solo, manejar es algo que le recuerda a tí por eso le gusta, aprendió a ver lo bonito que es el cielo de noche y está seguro que lo cuídaste y lo sigues haciendo, ahora cuida a mi Abuelita, ambos se acompañan, Quiere ser Abuelo, es uno de sus deseos más grandes, se divorcio de mi mamá, volvió a bailar rock and roll, le gusta escuchar a the creedence, así te siente un poco más con él.

Mi tío Samuel sacó de la depresión a mi Abuelita, viajo mucho con ella, estuvo muy al pendiente de ella, aunque él vivió su propio duelo, recientemente hemos hablado más con él y hemos escuchado lo mucho que le dolió tu partida, lo mucho que te piensa y lo fuerte que tuvo que ser por todos.

Mi tía Graciela definitivamente ser rompió el día que te fuiste, sintió que le faltó verte por última vez, le faltó escuchar de nuevo tu voz, se enojo con el mundo, con el universo, incluso con Dios y con ella misma, pero, aprendió a seguir, fue mamá por segunda vez, sus hijos son sus más grandes tesoros, al igual que para tí lo eran los tuyos, volvió a bailar y a reír, ama recordarte.

Mi tío Javi, a mi parecer fue el que más roto quedó desde tu partida, no ha podido llorarte como el hubiera querido, le faltó una última platica contigo, hubiera querido escuchar ciertas palabras de las que no estaba seguro, incluso sigue sin estarlo, cuando tu estabas su vida brillaba sin importar las adversidades y desde que no estas, parece siempre tener una nube encima de él, tapando el sol. Ríe, baila, se casó, tuvo otra niña, pero sus ojos perdieron algo, él se perdió un poco.

De tus nietos que te cuento...

Yo, confieso que empece a sentir tu ausencia cuando llegaba los fines de semana y ya no estabas afuera con los brazos abiertos para recibirme, ya no tenía a quien correr a abrazar, deje de ver columpios en los árboles, tuve que desacostumbrarme a que nadie iba detras de mi siguiendo mis pasos y mis ordenes de "alto y siga" de repente ya nadie me pedía que me quedará a dormir y ya nadie me explicaba que la oscuridad y los truenos no eran tan malos, deje de tener a quien abrazar en las noches de lluvia, conforme fuí creciendo me equivoqué, dejé muchas cosas inconclusas, me enamore, aprendí a perder y también aprendí a jugar, dude de mi misma, sentí que me falle mucho, me tome el tiempo de ser y reencontrarme, estoy segura que tu me hubieras apoyado igual que lo hizó mi papá, ya no me apresuro por nada, ya nada, ni nadie se roba mi tranquilidad, ya tomo "la vida, como viene y listo" sin más ni menos. Abrazarte me daba paz, nada malo sucedia si tú estabas ahí, te amo y te pienso todos los días al ver mis ojos en el espejo, ese color verde que me heredaste, espero heredarlo en un futuro.

Ernesto perdió el rumbo, a pesar de que sabía llegar a casa, dejó de sentirse parte de la familia, se alejo por un tiempo, deje de hablarle, se graduó como ingeniero, trabaja, dice que es feliz pero aún está encontrándose y uniendo todo lo que piensa y siente, todavía no está seguro de muchas cosas, te recuerda, no lo dudo, quizá vagamente te mantiene en sus pensamientos, esta forjando su futuro, paso a paso. No te preocupes confío que volverá y estarás feliz.

Jennyfer, evita todo lo que le duele, camina hacia su futuro porque es de lo único que está segura, trabaja y estudia, francamente no se si ya se graduó o que ha pasado exactamente con ella, hace años que no le hablo, supongo que también esta en su propia búsqueda.

Lucia, creció, termino la preparatoria en tiempo y forma, pero se tomo el tiempo de descubrirse antes de entrar a la universidad, esta a un año de terminar su carrera, una carrera que quizá tu le enviaste o la guiaste para que la eligiera, le ha ayudado mucho a solucionar dudas sobre ella y esta ayudando a todos un poco, ama hablar sobre el psicoanálisis con papá porque así ambos te tienen presente, tú imagen en su mente está borrosa, ya no recuerda tu voz, pero sin duda te ama y admira. Incluso canta —"Procuraré ser tan buena como dice mi apellido".

Michelle, no tiene recuerdos tan vividos como Ernesto y yo, pero ama escuchar sobre ti, sobre tu vida y todo lo que hiciste, se ha perdido pero ha regresado, aún no está segura de su futuro, pero le ha perdido el miedo a crecer y a equivocarse, le hubiera encantado conocerte mucho más tiempo, tener más fotos y recuerdos contigo, anhela escuchar un consejo tuyo y gritarle al mundo lo mucho que te admira.

Isaac, ese bebé con los ojos enormes y llenos de asombro ha crecido y confesó que si pudiera conocerte le daría un poco de miedo, pero sin duda conociéndolos a los dos, pasarían horas platicando, también esta en búsqueda sobre quien es o quien debería ser, es apasionado al igual que tú y le gusta enseñar sobre lo que ha aprendido en eso se parece a tí. Eso es algo que nos heredaste a todos un poco.

Matthew, esta a punto de concluir su primer año en la universidad, es un genio en toda la extensión de la palabra amarias hablar con él y seguramente ambos serían maestros uno del otro, estoy segura que Matt, amaría un poco más México si tu estuvieras aquí.

A Axel, ya no lo conociste, es un buen niño que está aprendiendo sobre la vida y las caidas, su alma es tierna, tu hubieras ayudado a que su esencia nunca se hubiera perdido y a que su corazón no se rompiera como lo hizo.

Sofia, tú última nieta, es hiperactiva, tiene una mente ágil, le gusta hacer deporte, te haría reír con cada ocurrencia, te sorprenderías de la manera en que ve la vida. Ya cumplió 15 años, esta a punto de terminar la secundaria, a pesar de todo, es muy independiente y creativa, tiene un temperamento fuerte.

Creo que Todos heredamos un poco de tí, solo que hasta ahora pocos lo aceptamos y estamos orgullosos.

Abuelo, espero honrar tu vida, en cada día de mi existencia, en cada paso que dé, sabes que estoy orgullosa de tener tu apellido y tu sangre.

Te Amo por siempre y para siempre.

Mi gato con los pies de trapo y los ojos al revés... ¿Quieres que te lo cuente otra vez?

Por la Eternidad Honra y Orgullo al REY. 🖤🕊

[myworldofinsane]

Abecedario

A de Alma y A de Amor. A de Amanecer, de Aurora. A de Agua, de Aire y de Aroma. A de Arte, de Alas, de unas alas bien Abiertas para volar bien Alto. A de Aprendiz. A de Adrenalina, A de Años, por todos aquellos que me traen hoy acá. A de Ahora.

B. B de Brisa y B de Barco. B de Boca y B de Brazos, de unos brazos con los que puedo abrazar fuerte.

C. C de Corazón y C de Cuerpo. C de Cometa, de Creativa y de Creación. C de Compañera, de Calidez y de Conexión. C de Compartir. C de Cielo, de Cascada y de Camino, un camino que me enseña que a veces es necesario un poco de Caos para Cambiar de enfoque y Crecer. C de Capacidad, porque aunque a veces me resulte difícil Creerlo, sé que soy muy Capaz y que puedo Construir la realidad que yo misma elija. C de Calma y C de Cicatriz, que están ahí para recordarme que un tropezón no es Caída porque donde antes había dolor tan sólo quedan Cicatrices.

D. D de Dulzura y de Disfrute. D de Desafíos, de Desiciones y de Derrotas. D de Detalles, de Devoción.

E. E de Energía, de Emoción y de Euforia. E de Expontanea, de Efímera. E de Enamorada, enamorada de la vida y del amor. E de Equilibrio, de Empuje y E de experiencias, porque soy la suma de todas ellas y más.

F. F de Frágil pero también F de Fuerte, porque los Fantasmas del pasado ya no duelen, son la Fuerza y el Fuego que me impulsa a entender de lo mucho que soy capaz.

G. G de Gratitud. G de Gasolina. G de Ganas, de esas Ganas de más y de siempre querer más.

H. H de Humana. H de Hogar. H de Historia, por toda esa Historia que me atraviesa y por aquella que todavía me queda por crear. H de Herramientas, que me permiten ser una mejor versión de mi misma.

I. I de Imperfecta, porque sé que no soy perfecta pero tampoco quiero serlo. I de Intensa, porque si llegamos a este punto es porque está claro que también lo soy. No tengo por qué negarlo, amo dejarme llevar por mis Ideas y hechar a volar mi Imaginación. Disfruto de todos estos pequeños Instantes y de hacer las cosas con Intensión mientras dejo que mi Intuición me guíe.

J. J de Jugar, de Jardín y J de Jacarandá, por aquella canción que me cantaba siempre mi papá.

K. K de Kilómetros que me recuerdan que no hay Kilómetros que correr sino caminos que caminar.

L. L de Luz, de Lealtad y de Libertad. L de Lluvia, de Latidos y de Letras que son parte también de mi.

M. M de Mujer y M de Mariposa. M de Melodía, de Música, y de Movimiento. M de Mundo. M de Miedo pero también M de Motor, aquel que me impulsa a habitar lo incómodo y lo desconocido. M de Momentos y M de Magia. M de manos, de unas manos cálidas y llenas de vida.

N. N de Nutrición. N de Nostalgia y N de Niña, porque mi espíritu sigue intacto y todavía sigo siendo aquella que alguna vez, hace mucho tiempo fui.

O. O de Ojos para Observar y Oídos para Oír.

P. P de Pies y P de Piernas. P de Presente, de Paciencia y de Perseverancia. P de Primavera, de Proceso y de Paz. P de Personas. P de Posibilidades, de Puentes y de Puertas. P de Promesas. P de Primeras veces. P de Preguntas y P de Pausas, pausas para escuchar respuestas, para sentir y volver a conectar. P de Pasión y P de Potencial. P de Perspectiva, de Propósito y de Plenitud.

Q. Q de Quiero, de Querer.

R. R de Ruido, R de Ruinas, R de Rota pero también R de Recilencia. R de Raíces, de Ritmo y de Risa. R de Respiración y R de Real.

S. S de Sostén y S de Silencio. S de Sentidos, de Sabores y de Sueños. S de Sensaciones. S de Soledad. S de Sonrisa y S de Sol.

T. T de Transparencia, de Torpeza y Transformación. T de Tierra. T de Tranquilidad, T de Triunfos y T de Tiempo.

U. U de Unión, Unión con Uno mismo, con el otro y con el mundo. Unión con los animales y las plantas.

V. V de Voz, de Vida y de ganas de Vivir. V de Vorágine. V de Valores, de Valentía y de Versatilidad. V de Viento, de Visión y V de Viaje. V de Viajera.

W. W de We are the champions of the world.

X. X en el mapa. X como Dirección y Guía, X de Comienzos y de Destinos. X como punto de partida. X para recordarme que siempre se puede volver a comenzar.

Y. Y de Yo misma, sino quien más.

Z. Z de Zapatos, de unos zapatos que ya llevan tanto recorrido y todavía les quedan tanto más por recorrer. Pero sé que cuando ya no me alcance el tiempo y mis piernas estén cansadas de caminar quiero sonreír y acordarme de todos esos días en los que aún era joven y solía correr mientras creía tener el mundo a mis pies porque nunca me faltaron las ganas de soñar y de ser feliz.

[cuerdalocura]

SHE / ELLA / AEV

Bueno, quiero escribir sobre la persona más especial de mi vida AEV, ella es el amor de mi eternidad.

Es una persona muy admirable, se esfuerza en hacer todo bien y ayudar a los demás. Tiene un corazón noble y único que conecta con la naturaleza; los animales se acercan a saludarla.

Una vez le dije que besarla se sentia como abrazar a un arbol, pues me daba mucha paz.

Ella tiene unos ojos hermosos color caramelo, unas cejas delicadas y bien peinadas, una nariz pequeña y respingada, unos lunares que adornan su hermoso rostro, unas orejas pequeñas y hermosas, un cabello castaño claro, vellos rubios y.. su sonrisa, Dios, SU SONRISA hace una combinación perfecta con sus dientes y sus ojos los cuales al sonreír sueltan un brillo único que se compara al de los diamantes, y al instante se aprecia la descripción gráfica de la hermosura, sinceridad y autenticidad.

Ella me enseñó a amar como nadie, de manera incondicional; la forma en como ella ama es muy hermosa. Comenzando por sus miradas, sus besos, sus detalles, etc. Los besos que nos damos son una mezcla de amor puro y pasión, la cual viene aumentado conforme pasan los días, meses, años.

Tocar su mano me da tranquilidad, me hace sentir que ella estará siempre conmigo, son unas manos super suaves y habiles. Podría estar todo el día besando sus manos.

Tiene un cuerpo de impacto, con vellos rubios que brillan al sol, una piel única con una textura fuera de este sistema solar, estoy seguro que solo ella tiene esa piel en todo el universo. Su piel va pintada por tatuajes que van tallando y pintando su estilo y silueta como una diosa.

Amo tocar su cintura, amo sentir su estomago, besarlo suave con mucha paciencia y soplarlo para que suene gracioso y le haga cosquillas.

Sus pechos, sus senos, me reservo el detalle para mi, solo puedo decir que son los más hermosos y delicados que pueden existir. Parecen hechos por el mismo creador, personalizado, amo darle besos y lamerlos.

Sus nalgas, son un par de pedazos de carne redondos acompañados de un tatuaje que le sirve de sombrero. Amo tocarlo, nalguearlo, morderlo, rosarlo, chocarlo, acariciarlo, besarlo, etc. Disculpen, me deje llevar un poco y me desvié.

Amo su aroma, es un aroma que solo suelta ella. Ella no me creía por que decía que era su perfume, pero yo supe distinguir entre el y su aroma. La fragancia mas exquisita que he percibido. Toda su piel hermosa bota ese aroma, esa escencia que te hipnotiza y trae tranquilidad

Sus hermosos pies pequeños. A ella le encanta estar descalza y mostrarlos, amo sus dedos con uñas super delgaditas y delicadas.

Mi amor, tiene un alma muy libre, es tenaz y aventurera. Le encanta conocer nuevas culturas, lugares, personas, encaja perfectamente conmigo. También le encanta cantar en Karaoke y rumbear.

Somos un complemento perfecto, nos sumamos uno con el otro.

El primer día que nos citamos hicimos click en todos los sentidos.

Yo daría el alma por ella, yo solo quiero que sepa que quiero hacerla la mujer más feliz del mundo, y me esforzaré cada día para conseguirlo.

La felicidad está en los pequeños detalles, no en lo material (aunque también ayuda je).

Quiero que sepa que estoy muy orgulloso de la mujer en la que se ha convertido. Una mujer hecha y derecha, responsable y comprometida con su futuro.

Amo como le quedan todas sus prendas. Es tan sorprenderte como puedes llegar a admirar tanto a alguien, sumando que te gusta física y espiritualmente. Sea como sea que esté vestida irradia belleza e inteligencia.

Me despido en esta ocasión hablando de su voz, su voz melodiosa, que me trae paz y tranquilidad. Amo ver esos labios mencionando mi nombre, si sabes a lo que me refiero jajaja

Esta relación es lo más preciado que tengo y tengo que aprender día a día a cuidarlo.

TE AMO AEV

[dianaleilany]

Señor

La jaula se ha vuelto pájaro

y se ha volado

y mi corazón está loco

porque aúlla a la muerte

y sonríe detrás del viento

a mis delirios

Qué haré con el miedo

Qué haré con el miedo

Ya no baila la luz en mi sonrisa

ni las estaciones queman palomas en mis ideas

Mis manos se han desnudado

y se han ido donde la muerte

enseña a vivir a los muertos

Señor

El aire me castiga el ser

Detrás del aire hay monstruos

que beben de mi sangre

Es el desastre

Es la hora del vacío no vacío

Es el instante de poner cerrojo a los labios

oír a los condenados gritar

contemplar a cada uno de mis nombres

ahorcados en la nada.

Señor

Tengo veinte años

También mis ojos tienen veinte años

y sin embargo no dicen nada

Señor

He consumado mi vida en un instante

La última inocencia estalló

Ahora es nunca o jamás

o simplemente fue

¿Cómo no me suicido frente a un espejo

y desaparezco para reaparecer en el mar

donde un gran barco me esperaría

con las luces encendidas?

¿Cómo no me extraigo las venas

y hago con ellas una escala

para huir al otro lado de la noche?

El principio ha dado a luz el final

Todo continuará igual

Las sonrisas gastadas

El interés interesado

Las preguntas de piedra en piedra

Las gesticulaciones que remedan amor

Todo continuará igual

Pero mis brazos insisten en abrazar al mundo

porque aún no les enseñaron

que ya es demasiado tarde

Señor

Arroja los féretros de mi sangre

Recuerdo mi niñez

cuando yo era una anciana

Las flores morían en mis manos

porque la danza salvaje de la alegría

les destruía el corazón

Recuerdo las negras mañanas de sol

cuando era niña

es decir ayer

es decir hace siglos

Señor

La jaula se ha vuelto pájaro

y ha devorado mis esperanzas

Señor

La jaula se ha vuelto pájaro

Qué haré con el miedo

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En un año..

Tomar decisiones definió este 2023, aún no estando segura de muchas cosas y con ese afán de querer vivir en la incertidumbre, con el miedo de perderlo todo al querer hacer planes. No cabe duda que uno se sabotea al pensar esas cosas.

Me doy cuanta que tomada de la mano de la gente y acompañada de personas correctas se puede llegar a un más lejos, consejo de vida para seguir emprendiendo.

Este 2023 tuve la oportunidad de despedirme, de comprometerme, de disfrutar la dicha de tener una familia tan amorosa de dar gracias por amigos increíbles y por permitirme mejorar en mi toma de desiciones.

Fue un año de cambios radicales, que si bien en Laguna momento lo pensé, la verdad me sorprendió que se cumpliera, como por ejemplo: casarme, viajar con amigas, cambiar de país y tener lejos a mi familia. Todo eso es increíble, me hace ser una persona muy afortunada.

Extraño mucho a mi familia, extraño la comida y la compañía de mi mamá, enojarnos, reírnos por las mañanas, ver como abrazaba a mi perro, cómo se emocionaba con las cosas, la vida. Y aunque yo no he sido una excelente hija, al final esta conmigo. Te amo gorda.

Al fito, es difícil hablar de él en ocaciones, pero se extraña la imprudencia, jaja las buenas pláticas de cine, sus anécdotas en el centro de la cdmx, su acompañamiento en mis actividades. Gracias gordi, te amo mucho.

A Martina, con su nueva familia, verlo seré tan burro y no estar para pegarle creo que ha sido lo mejor porque solo Así entiendo que no me corresponde corregirlo, pero si regalarlo jaja me encantan sus bebés, me encanta Ina, es muy bonita y verla descubrir el mundo es precioso, su primeros pasos, su sonrisa de loca con gritos, y abrazar algo tan pequeñito. Y ahora Eliot, que si bien no fuimos grandes cuates, tengo la necesidad de conocerlo, de verlo. Jaja me encanta lo que creo cómo su vida y le agradezco mucho. Siento que dentro de Martín hay un alma hermosa que tiene que ser compartida y es lo que más amo en este mundo, junto con mi perro y jujami.

A la bicha y Bagueera, las extraño aunque tenga alergias, extraño la flojera que siempre tenía Janis y la locura de Bagueera, ahora tengo otros dos gatos, Arabella que casi no me busca y Monster que es un bebé, una loquilla como lo era mi Bagueera pero me encanta que esta quiere estar siempre con ringo.

A mi ringo, la verdad no quiero que pasen los años porque me da mucho miedo perderlo. Es el ser vivo que más he amado en toda mi vida y si bien no siempre he sido buena ama, el es mi vivo retrato de la cual hay cosas de las que no me siento orgullosa, cómo lo envidioso, que se crea el único y el enojon. Lo amo con todo mi ser, pero si algún día me faltas Ringo Manuel, aunque mi dolor sea enorme te estaré siempre agradecida. Por eso, siento que contigo viví el presente como se debe. Disfruto tu compañía diaria perreque.

A la Jujami, estoy muy agradecida contigo, de cómo me haz tomado de la mano para saltar juntas, de tu paciencia y amor. Conocer el amor de pareja contigo me hace querer ser una mejor persona, porque implica no solo un compromiso mutuo si no ese crecimiento personal que hace exigirme diario. No se cuánto estemos juntas, quiero trabajar en por siempre, tener a alguien con quien compartir no lo ha iba visto el placer. Te amo jujami !!

Y hay muchas otras personas que este año me hicieron crecer, me acompañaron y que aprendí, Javi, Mary, zapatilla, major, carina, mariana, Julio, itzel, Josafat, Thalia, Mariana R,mama de jujami, Felipe, Andy, sense, Ale, mis tíos, mis primas: Andrea,Ximena R, a, Cynthia. Jaja no todos son mis mejores amigos, pero si son personas que en momentos muy específicos me han tirado una palabra de aliento o me han apoyado mas de una vez. Gracias!

Este año que viene en unas horas es el 2024, sin duda existe como cad año incertidumbre, pero existen ya objetivos claros que si bien, ese ligero miedo de no lograrlo, me carcome un poco. Pero ya estamos aquí, ya existen y quiero con todo mi ser quedarme en Eua o en Canadá pero trabajando, con jujami y mi familia, y así tener las herramientas para poder ver más seguido a mi familia y amigos, y mejorar mi calidad de vida.

Te pido solo una cosa vida, ayúdame a tener fuerzas para ser más disciplinada, tener momentos de reflexión y sobre todo acción, te pido mucha salud para mi y mi familia. Y mucha fuerza para afrontar lo que venga con claridad.