#alejarme del resto

[dias-amargos]

Tal vez, si no fuera por mi toxicidad las cosas serían mejores, y no solo para mi, sino para los que ne rodean, por eso muchas veces pienso que sería mejor alejarme del resto, y tomarme un poco más de tiempo para mi.

Indeleble.

[angie020601]

El amor no todo lo resiste, y esta bien

Dicen que el amor puede resistirlo todo. Pero yo pienso que no todo puede soportarlo, muchas veces al amor hay que dejarlo ir con la misma facilidad con la que lo dejaste entrar. Dejar que el amor se vaya cuando tu ya no eres su lugar. A veces las circunstancias son más fuertes que las ganas de darlo todo. Y lo único que queda es meter todo ese amor que se quedo a medias, en un cajón y refundirlo. Rendirse cuando tienes tanto amor por dar y tantas ganas de quedarte, puede ser una de las cosas más difíciles por hacer, pero a veces es necesario para que el corazón pueda respirar de una vez por todas. Es necesario rendirse, cuando ya habían renunciado a ti primero. Y se que alejarme de ti, me dolerá , quien sabe hasta cuando. Me generará impotencia porque hubiese preferido que te quedes, pero creo que es necesario, lo digo por mi.

Lo digo por mi, quien hubiese esperado por ti, esta vida y las siguientes. Que hubiese movido mareas enteras para que seas feliz. Que hubiese puesto mis manos al fuego, con tal de salvarte de ti mismo, de la guerra interna que llevas sobre tus hombros. Que te hubiese llenado de abrazos y besos cálidos, por el resto de mi vida. Que te hubiese elegido una y otra vez, sin importar lo difícil que sea el camino. Lo digo por mi, quien se ha negado una y otra vez en dejarte ir, en dejar ir las expectativas que creé de ti y la historia que me hubiese gustado crear junto a ti. Pero creo que lo mejor es que me vaya de ti, que todo ese amor que se quedó a medias, lo deje guardado en el cajón de los recuerdos y que con el tiempo se empolve de indiferencia y olvido.

Aunque irme de ti, se sienta como arrancarme el corazón con mis propias manos, sintiendo como mis tejidos se desgarran, los huesos de mi tórax se rompen, hasta llegar a el y desprenderlo de mi pecho. Se que con el tiempo, ese dolor irá cediendo, y ese amor que se quedó a medias, ya no me pesará más.

Con el tiempo mi corazón dejará de esperarte. Dejará de sufrir por tu ausencia y por todo lo que no pudimos ser. Sé que con el tiempo, mi alma encontrará paz, que dejaré de buscarte, de frustrarme por todo ese amor que me faltó por dar y podré desprenderme completamente de tu recuerdo. Que con el tiempo, Dios y la vida me permitirán sentir de nuevo, mi corazón florecerá y estará listo para alguien más.

El tiempo me enseñará a estar sin ti y a entender que tal vez debí rendirme desde hace mucho. Que tal vez debí ser menos terca y soltar la soga que me unía a ti. El tiempo me mostrará que tenía que dejarte ir, para que llegue el hombre que no me va a dejar con el amor a medias. El hombre que me enseñará que el amor es mucho más liviano de lo que parece, y que me hará notar que el dejarte ir fue una decisión certera, aunque ahorita, parezca todo lo contrario. El me permitirá darle todo el amor que un día quise brindártelo a ti, y entenderé porque el si y tu no. Entenderé que el sufrimiento por sostener algo que no daba para más, fue en vano pero a su vez, necesario para que el venga a mi. Sabré que es el mi persona porque va a hacer que mis ojos brillen de nuevo y mi corazón se sienta en casa. Sus brazos serán mi refugio y que la incertidumbre se habrá acabado, porque el solo me da certeza y seguridad.

Y aunque siempre agradeceré que fuiste mi primer amor, al final del día, el amor que se queda, es el único que valdrá la pena.

-Carolina Lara Andrade

[maropitant]

Carta de amor~❤️‍🩹

Hola, perdóname por hacer esto otra vez, pero no me ignores, me gustaría que veas todo lo que tengo que decir, esta sería la última vez que te molesto, después puedes bloquearme si así lo deseas.

Hace 9 años que nos conocemos... Hace 2 años terminamos una relación que muy apenas pudo durar un mes y de todas las personas que me he alejado, tú siempre me has dolido. En estos 9 años no he vuelto a sentir lo mismo por alguien, no he vuelto a sentir algo por alguien en realidad... Tú siempre has significado mucho para mí y no lo supe valorar. Me di cuenta de eso 7 años tarde y cuando volví a repetir los mismos errores, pude ver el panorama por completo hasta 2 años después...

Cuando terminamos empecé a ir a terapia y estuve todo un año lidiando con uno de mis mayores problemas en ese entonces que fue mi papá, el estar viviendo en una casa donde no me sentía bienvenida y todo el tiempo era tener ataques de ansiedad. Me tardé un año en poder alejarme de él haciéndole saber todo mi sentir y más de un año en poder sanar ese dolor, ahora quiero hacer lo mismo contigo porque desde hace 9 años está herida no ha sanado. Se me ha recomendado hacerte cartas, hacerme cartas a mí misma para dejar de sentirme así, pero no logro quitarme este sentimiento. Hay veces que te escribo hasta 3 cartas al día, otras ocasiones solo escribo una, a veces no escribo nada porque me siento bien y después vuelvo a caer. Después de 9 años este es el primero que te lloro, he llorado hasta quedarme sin aliento, me has quitado el sueño, me he estado desahogando porque es el primer año en el que me doy cuenta de todo lo que te hice y sé que jamás podré arreglarlo, estas en todo tu derecho a no perdonarme ni a querer dirigirme la palabra el resto de tu vida.

Me encantaría estar explicándote todo esto en persona, pero sé que si te lo proponía no ibas a acceder, así que estoy haciéndole frente a mis errores y por eso te escribo, para poder soltarte, espero que mi ausencia te esté haciendo bien y nuevamente me disculpo si es que este mensaje llega a repercutir en ti.

Jamás quise hacerte daño... Y lo hice varias veces, poco a poco estoy aprendiendo que no es mi culpa ser así y que tampoco debo castigarme e ir cargando las penas de mis malas acciones pasadas. Lo que sí estuvo mal es que jamás busqué ayuda, jamás quise hablarlo con alguien porque siempre se me ha dicho que nadie se preocupa por mí y que yo sola debo arreglar mis problemas porque a nadie le importo, pero ha evolucionado mucho mi forma de pensar y de actuar con los demás. Estuve tan mal en hablarte de esa manera, estuve mal por no decirte qué actitudes me afectaban a tal punto de sentirme presionada por cada acción que realizaba, llegué a dudar en si de verdad me amabas y me empecé a llenar de inseguridades... Y lo único que hice fue poner barrera tras barrera para alejarte de mí y jamás me detuve a pensar en cómo te sentías tú. Desde el fondo de mi corazón y por todo el amor que te he tenido, te pido una disculpa, por todo, no solo por lo del 2022, si no también por lo del 2015 y por cada año en el que mi recuerdo puedo hacerte sufrir.

De verdad espero que estés bien, veo tu foto y pareces feliz, espero que sí lo seas, espero que hayas encontrado a alguien que te ame y valore muchísimo, sobre todo que nunca te haga sufrir. También espero no estar causando un inconveniente, ya no quiero molestarte más, pero tampoco me gusta estar viviendo con el miedo constante de encontrarme contigo y saber que todo terminará mal, si algún día nos llegáramos a topar me gustaría que fuera un encuentro de lo más normal y sin rencores... Que sé que será difícil, pero podemos dejar esto por la paz y es lo que intento hacer ahora porque la supuesta disculpa que intenté formular hace un año es una de las más patéticas que jamás hayan podido existir, también me disculpo por eso.

¿Sabes por qué estoy haciendo esto? Culpa, lo más probable... Pero soñé contigo después de mucho tiempo y te vi llorar por mi culpa... Por eso estoy haciendo esto ahora, demasiado tarde dirás tú, sí... Pero hace un año no pensaba como lo hago ahora y mucho menos tenía la madurez para afrontarlo. Creo que de no ser por eso jamás me hubiera cuestionado toda nuestra relación y probablemente la herida seguiría por muchos años más.

Muchas gracias por todo, jamás será un error haberte conocido y haber coincidido dos veces, que de alguna u otra forma, fue el momento correcto para estar juntas, debemos aprender de esos errores para mejorar como personas. Si algún día llegas a perdonarme estaré bien con eso, si no, no pasa nada, todos debemos sanar a nuestra manera.

Por cierto, también quiero ofrecerle una disculpa a tu familia por abrirme las puertas de su hogar y haber actuado de esta manera, mis más sinceras disculpas de todo corazón.

— A.

[espanol-para-amar]

Entre muertos y heridos, todos se salvaron

Este post tiene como objetivo hablar un poco más sobre las últimas vivencias del curso y sobre las preguntas acerca del material didáctico. Bueno, después de casi colapsar por la ansiedad y que mi médico quisiera alejarme para evitar este tipo de situaciones, opté por continuar. Primero porque sólo quedaban dos clases más, siendo porque la conversación con la profesora Rosângela me dejó mucho más segura y calma. Recuerdo que algo cambió cuando dijo que "esto no va a definir su futuro". Y de hecho, no lo hace y me lo he estado repitiendo durante días, hasta la penúltima clase, donde mi actuación fue mucho mejor. Logré presentar los fragmentos de la serie Contra las Cuerdas, contextualicé y también hicimos algunos comentarios divertidos sobre cómo algunas jergas mexicanas quedarían en Brasil. Fue mi clase favorita, me sentí muy capaz y dominante de la lengua, además de estar tranquila y disfrutar de la experiencia.

Y entonces llegamos al final del curso, en la última clase, Ana Laura y yo nos quedamos de auxiliares y Renan y Nubia como profesores principales. Como siempre, fueron excelentes, cumplieron con el objetivo no solo de aquella clase, sino del curso. Cuando vimos las evaluaciones, me quedé mucho más tranquila, pensé que tendría cosas horribles sobre mi didáctica cero, pero nuestros estudiantes fueron muy queridos con los comentarios.

De toda la experiencia, queda la enseñanza de que nada es tan malo como nuestra cabeza proyecta. A pesar del sufrimiento que yo misma causé, la experiencia me hizo salir de la universidad más fuerte y mucho más preparada para lidiar no solo con un aula, sino con adversidades de la vida en un todo. Rendirse no es una opción.

En cuanto a mi futuro como maestra, no sé si eso es lo que quiero para mí, quién sabe. Pero una cosa me ha estado rondando la mente, y todavía lo está, ¿cómo evaluar alumnos con fobia social y problemas de ansiedad para hablar en público? Porque si eso me pasó a mí, imagino que le pasará a otros estudiantes, no solo a los que sufren ansiedad generalizada, sino también autismo y otros. ¿Qué puedo hacer yo, como profesor, para ayudar a alguien que pasa por eso? ¿Cómo hacer esta evaluación de forma justa y que no perjudique al alumno? En fin, son preguntas que te dejo, Rosângela rs.

Ahora, sobre el material, mi principal referencia fueron los materiales utilizados por Elaine, mi profesora de español en el Instituto Federal. Además de recordar siempre que en las clases de Fundamentos e incluso en las correcciones, las profesoras siempre hablaban que los materiales necesitaban partir de una situación de aprendizaje donde la lengua necesita ser enseñada desde su uso. Así, cada vez que comenzaba a buscar ejercicios o incluso ejemplos para las diapositivas, siempre intentaba relacionar con el tema lucha libre y con lo que tenía sentido dentro del curso. Cuando surgían dudas sobre si tal material estaba bien explicado, siempre consultaba al resto del grupo, y juntos llegamos a una conclusión. Por lo tanto, creo que la vivencia como alumna en estos cuatro años de curso fueron esenciales en el auxilio para el desarrollo de los materiales del curso. Además, el libro Soy Profesor 1 protagonistas y Preparación, es excelente y súper didáctico para guiarlo en lo que un material necesita tener para evaluar a un alumno.

Termino este blog diario con los agradecimientos: a mi grupo, siempre muy paciente y que de hecho entiende lo que es un trabajo en equipo. Mi madre, que me escuchó llorar y auto-adorarme cientos de veces y aun así continuó diciendo que yo era sí muy capaz. Rosângela, siempre tan querida, con los mejores consejos y siempre dispuesta a revisar nuestro material incluso cuando extrapolamos los plazos. De esta experiencia solo quiero recordar a todas esas personas que fueron increíbles conmigo y que en ningún momento me dejaron desistir.

[konoko]

hoy participe en un evento y habia un brincolin... eran gratis, asi que decidí ir a saltar un poco—mi madurez se evapora cuando el tema se convierte en brincolin.

aunque fuera algo simple y hasta infantil, me emocionaba considerablemente más para continuar el día..

¿Te has planteado hacer ese tipo de cosas sencillas que hacen felices a los niños y jóvenes? Sé que suena tonto, pero este tipo de cosas suelen ser nostálgicas y pueden ser animadas..

Son estas pequeñas cosas las que no solo nos hacen disfrutar de la vida, sino que también la hacen más colorida.

Espero que te mejores pronto, cariño. 🌻

me da mucha ansiedad los lugares concurridos. así que no haría algo así. cuando voy a la playa, siempre tiendo a alejarme del resto. el más social: @morirme

[cronicashistoriasyrelatosgay]

No te quiere cerca, entiende.

Hoy quiero hablar acerca de un tipo de hombre (?) en particular, ese que todos hemos tenido en nuestro sistema alguna vez, incluso más de una vez... Ese weón que se sabe rico, que sabe que te interesa y por lo mismo el pelotudo se hace el interesante, a tal punto que te llega a hacer sentir que no te quiere cerca ni por siacaso con su indiferencia premeditada. Ese tipo de weones por los que más de una vez nos hemos quedado hasta la hora del pico en la noche pensando en él y tratando de encontrar el lado pa acercarnos de nuevo, porque... duros y porfiados para el concurso. 

Pues bien, yo no soy la excepción a la regla, asique hoy les voy a hablar de ese weón. De ese infeliz de mierda que lo único que hace cuando habla conmigo es quejarse, tirar mala onda y solo ver el lado negativo de las cosas, porque cuando lees sus post en redes sociales, con el resto, lo que menos hace es quejarse o hablar cosas negativas. En algún momento pensé que era porque teníamos confianza, digo, porque uno cuando está en confianza con alguien se siente con la libertad de manifestar todo, -o casi todo, porque yo manifiesto la mitad de las weás que pienso porque si dijera todo lo que pasa por mi cabeza, probablemente esta manga de maricones arribistas estaría reuniendo firmas para internarme-, esa libertad de andar bajón sin miedo a que te critiquen. Pero no, queridos lectores, no era por eso. Luego de estudiarlo un buen rato, llegué a la conclusión de que ese es su mecanismo para hacer que te vayas de su lado, ese es su mecanismo para hacer que paulatinamente vayas perdiendo interés en él, porque no tiene la valentía suficiente de decirte que no le interesas y que solo te habla cuando está aburrido o necesita que alguien le levante el ego. -¿Cachai a que tipo de “hombre” me refiero, cierto?- 

Estos últimos meses, en mi afán de volver a creer que esto de las relaciones es factible y que no voy a morir solo en un asilo mientras una weona encargada de cuidarme se va robando lo poco y ná que logré tener en mi vida, estuve hablando con un hombrecillo que conocí por redes sociales, que no fue ni por grindr, tinder, ni niuna de esas weás, específicamente fue por twitter. Al principio todo bien, diálogo fluido, super interesante, un montón de cosas en común y etc. Luego la fluidez en el diálogo fue variando y terminé siendo yo quien hablaba y él quien contestaba... luego de un buen rato. 

Hoy me aburrí. Me cansé y decidí que esto no tiene pies ni cabeza y que no voy a seguir alimentándole el ego a un pelotudo de mierda otra vez, suficiente con “el episodio” ese, con el que tanto me costó volver a pararme luego de su paso por mi historia. Hoy cerré la conversación con una bellísima frase en inglés, que creo que representaba al máximo todo esto, “what ever” acompañado de un “have a good night”. Me respondió algo, no sé que porque ni siquiera abrí el mensaje. Esta vez, no esperé una respuesta como todas las veces anteriores... Esta vez cerré la puerta por afuera y simplemente me fui... Y es que ha sido suficiente. 

pd: quéjate todo lo que quieras, tira toda la mala onda que quieras, pero no me hables nuevamente. Lograste lo que te propusiste que fue hacer que quiera alejarme de ti, asique felicitaciones, objetivo logrado. Te ganaste una puta estrellita amarilla, pero entubatela pa que te dejes de webiar.- 

[liebezleid]

2023

Texto largo de todos los años.

Jamás creí que volvería a Santiago con tanta facilidad. Este Tumblr es la mismísima evidencia de todo lo que lloré y manifesté para volver, sin embargo, en cuanto se dio la oportunidad, me arrepentí complemente.

Tuve que dejar a mi familia, a mis amig@s, a mi pájaro y a mi fuego, ¿pero valió la pena? Todavía estoy intentando descifrarlo.

Cada día es un contante "quiero volver a mi casa" y un "no puedo volver, porque tengo que ganar mucho dinero, ser 'alguien' y darle tranquilidad a quienes más amo". Pero no me estoy dando tranquilidad a mí misma. Me siento mal. Me siento abandonada. Me siento cada día más básica intentando encajar en la monótona vida adulta.

Estoy agarrando con toda mi fuerza mi lado espiritual, a la vez que desarrollé un control emocional potente. Más fuerte de lo que quiero. No me he permitido llorar ni expresar cuán rara me siento. No quiero molestar a nadie. No quiero derrumbarme, mucho menos cuando estoy atada a esa ciudad.

Estoy en una relación tóxica, de paso, con alguien a quien creí una buena persona pero que resultó ser un perfecto mentiroso. Después de la seguidilla de mentiras que me ha dicho, ni siquiera la terapia de parejas a la que comencé a ir a mis 23 años ha funcionado.

Mi ex comenzó una nueva relación, y estoy tan feliz por él. Desearía no ser más una persona y ser un ángel, uno que cuida y vela por la felicidad de sus personas favoritas. Y lo incluyo a él, porque fue mi primer amor y porque es una excelente persona que jamás me hizo sentir en desconfianza hasta con mi propia sombra.

Toño, si lees esto algún día, espero que estés siendo muy feliz, porque tienes una vibra maravillosa y porque la seguridad que me transmitías no la he sentido con nadie más. Sé muy feliz, cumple tus sueños y ve hacia arriba; jamás hacia abajo ni hacia atrás.

Siguiendo conmigo, no sé qué hacer. Sé que es una relación en donde ambos nos hacemos un daño inimaginable pero, al menos en este momento, no puedo hacer nada; estamos condenados a vivir juntos por el resto del año debido al contrato del departamento.

Quiero terminar y lanzarme a la vida sin amor, sin pareja. Otra vez.

Quiero exorcizar al monstruo en que me he convertido y volver a ser yo, porque me odio, porque odio ser tan hiriente, agresiva y emocional. No quiero ser más esta versión de mí misma, pero no hallo cómo dejar de serlo si convivo con él todos días.

¿Lo amo? No estoy segura. Sé que no confío en él y que haga lo que haga, jamás podré creerle. Estoy cansada, realmente cansada (mundo, escúchame bien: MUY CANSADA) de ser una tóxica controladora. Yo no era así, lo juro, pero necesito estar segura que no me está viendo la cara de estúpida otra vez.

Odio tanto haber sacrificado la amistad más preciada para mí por él... Y creo que jamás seré perdonada por eso. Pero si tú alguna vez lees esto, por favor, entiende que lo hice por mí, por mi propia estabilidad emocional, porque alejarme de ti era lo único que haría que mi pareja no me coartara más.

La vida adulta es muy mala: despiertas; desayunas; CORRES al trabajo; te matas haciendo mil cosas a la vez durante 8 horas; sales, llegas a tu casa; eliges entre dormir, comer o jugar algo; esperas a tu pareja que llega a la hora del níspero a la casa; eliges entre tirar o dormir, y se termina el día.

No vivo; existo. Mi alma no se logra adaptar a eso. Quiero volver a Conce, donde podía encontrarme a mí misma inclusive en el más terrible dolor. Pero lo hacía. En Santiago no.

Espero que el universo me dé otra oportunidad acá, con mi familia, libre de cualquier dolor que me esté haciendo convertirme en un espectro horrible que aleja lo mejor por algo que cree más conveniente.

Estúpida ambición mía; no vi lo que tenía hasta lo que perdí.

[asleep-overthinker]

Al fin, acabo de caer en cuenta de que en realidad tú fuiste quien me dejó de amar desde hace muchísimo tiempo, no puedo decir que me siento bien pero realmente me da un alivio que tú no quisiste darme ni aún por ser la última vez que tus ojos cruzarían con los míos enamorados.

Algo que puedo agradecer es que al menos me diste uno de los métodos más efectivos para desahogarme; esta aplicacion.

Sin embargo mientras la tenga no podré alejarme de tí por completo.

Te amo, gracias por enseñarme de una forma horriblemente bella que el amor causa muchísimas cosas.

Parte de mi dice que nunca me podrás dejar de amar y desearía no equivocarme.

Sin embargo es obvio que eso sucedió hace bastante, y ahora alguien mucho mejor te toca la puerta, y siempre he deseado que puedas tener lo que deseas y mereces, aún si eso me incluye a mi.

Que dure si lo hacen, no diré mas.

Y sino solamente seré un ignorante hablando.

Y recuerda que el bailar no te lo pedí tarde, te lo pedí desde antes que vinieras, te pedí hacer muchas cosas e incluso ver tu actual anime favorito, y a cómo yo lo hice en mi cumpleaños, tu solamente pasaste del tema y no quisiste verlo conmigo, no quisiste bailar conmigo.

Sin embargo estuvimos juntos, y algo que ambos conocemos, es que disfrutamos de una forma inigualable del volver a vernos, y si crees lo contrario, por favor atrévete a decirlo, no como el resto de cosas que sabemos ciertas pero no puedes expresar diciendo las.

Te deseo un futuro brillante, casi tan brillante como será el mío, eso pensando en que alguna una vez lograré siquiera imaginar una vida sin tí.

Creo en tus capacidades y siempre desee que tuvieras éxito, actualmente creo que estoy molesto y sin importarlo quiero verte siendo la enfermera Fonseca, solo que no serás mi enfermera, y posiblemente yo ya no me sienta seguro en tus manos...

Nunca podré olvidar escucharte decir "No tengo nada de que hablar, podrá ser injusto pero no hablar y dejar las cosas así yá es a cómo las quiero cerrar" eso respondiendo a mis únicas interrogantes, siendo ¿Porque yo suelo ser lo primero que botas? Mayormente.

Si tú primer quiebre fue traicionar me y tan siquiera llegó a pasar, es porque tú simplemente no me amabas en ese entonces, si tantas veces luego te fue sencillo repetir los procesos y decir prácticamente lo mismo, pues supongo que solo eran confirmaciones que no supe apreciar al momento mientras estaba distraído sufriendo por las posibilidades de perder a mi princesita.

No sé que más decir, quiero continuar expresando todo lo que llega a mi mente, es complicado despedirme de él amor de mi vida, pero utilizar tu estilo supongo será más sencillo...

"No, no es que yo no tengo nada de que hablar, simplemente ya."

Adiós preciosa, adiós mi copito, adiós mi princesa, adiós mi niña de mechitas rojas, adiós mi niña de ojitos preciosos, adiós mi nubecita, adiós mi cómplice, adiós cachetitos bellos, adiós mi caramelito, adiós mi vida, adiós amor, adiós amorcito, adiós terroncito de azúcar, adiós mi corazón de melón (aunque te molestaba, lastima porque para mí era tierno), adiós niña de mis ojos, adiós mi panquecito, adiós dulzurita mía, adiós miiiiiiaaaamoorrrrrr (así como uno de los dos se hacía el resentido y el otro se tiraba a abrazarlo), adiós mi muñequita, adiós mi enfermera, adiós mi esposa piciosa, adiós mami, adiós mamacita, adiós ricurita, adiós mi bebé, adiós adiós Boo. (Mi favorito)

Y te tenía muchas otras formas de llamarte cuando estábamos ocupados jugando a las cosquillas, los recuerdas y estoy seguro de que recuerdas nuestros juegos, y los recordarás siempre de eso estoy seguro.

Te deseo una buena vida, aunque sea lejos de mi .

@depresion-post

Album: La perdida del mayor segmento de mi corazón: mi amor.

[peulanzzz]

llorar por quien? quien t devolvio la vida y t la quita cuando quiere, más será conciente del poder que tiene? sus palabras hirientes "te quiero" y sus dulces deseos "mátame", porque me enrede tanto a ti?, desde el primer día, todos tus pasos significarían días meses años de mí, tus movimientos son los que se llevan mi mente y tu hablar mi sentir, trato de describir lo q siento más no puedo robarte y tenerte a mi lado fuertemente cómo el hilo aquel q me jala a la corriente dónde estás tu mirándome y diciéndome palabras difíciles de entender como siempre pero aún así pq? pq? porque? . alejarme y traerme como si d mi dueño se tratase, horas de ti espero, ni un minuto d ti llego, pero eso me gusta, pq me gusta? deseo ser feliz contigo y tu quieres ser feliz conmigo, yo puedo sentirte cómo nadie lo hará, capaz ese es aquel hilo q me lleva a la orilla contigo, para hundirnos y adentrarnos los dos en un camino lejos donde solo quedemos tu y yo, solos, después no quedará ningún resto de todo esto.

[joselosabes]

22 - 27/08/2024

Los minutos de hacen segundos cuando trabajo en el tejido.

Hace mucho que no escribía pero quiero retomar la práctica. al parecer es en la noche cuando no me dan ganas de pensar ni hacer, así que quizás debería ser mi ritual de la mañana. ahora mismo son las 7:40hrs.

Creo que desde el año pasado no han cambiado mucho las cosas. tengo las mismas problemáticas y en mi interior siento una soledad similar.

He estado soñando mucho con que tengo pareja, personas conocidas que alguna vez me gustaron o conocidos que en el sueño aparecen como el fruto de mi deseo. he soñado que lloro por alejarme y he estado alegre de amar y ser amado.

En la vida despierta no amo a nadie, a veces pienso en mi ex; ex de hace años que ya no conozco, quizás es por que quiero poder cerrar bien algo que me dejó muy dañado aunque el tiempo se ha encargado de hacerme olvidar.

es que mis dias son una rutina, taller, tejer, trabajar y enseñar a tejer y volver al taller.

Aunque ese año me he echo de amigas nuevas y eso me hace feliz.

este año después del Martin y mi semana de libertinaje (invitar a dos personas al Depto) no he vuelto a tener vida amorosa. tampoco hay nadie que me interese por el momento y tampoco quiero forzarlo. una parte de mi espera que llegue de una manera muy orgánica y la otra sabe que estando fuera De Santiago lo conoceré. espero que una de esas dos voces esté en lo correcto.

de la nacionalidad española, si no me llega en septiembre, mandaré un correo preguntando.

ahora estoy de residencia en balmaceda tejiendo a witral

con son de Perez estoy vendiendo en CDL, me pagaron 30 Lucas por dos gorros del mes pasado. este mes he vendido 16

estoy tejiendo chalequitos sin mangas ahora.

pronto parto un proyecto con el Claudio Alvarado y este año no postulé al Fondart.

en diciembre es mi desfile y espero poder descansar un par de días en el 18.

aparte de lo anterior, estoy trabajando en cerrillos y maipu, haciendo clases de tejido y ayudando a mi mama con las matriculas.

hoy va el santi al taller a buscar ropa para Gepe y tengo que terminar un chaleco que me encargaron. cobré $60.000

tengo la llave del lavaplatos mala y el refrigerador tambien.

el resto de cosas están bien, hoy tengo que buscar una chaqueta de cuero que me costó $40.000 en la tintorería.

a ver que ocurrirá este día.

[proom-queen]

Cuando nos conocimos pensaba que después de tanto sufrimiento había encontrado a la persona que quería para mi camino. Había sentido una conexión que jamás antes había ocurrido, nos conocimos en septiembre y en octubre yo ya la amaba… pero rompió mi corazón volviendo con aquella mujer que tanto daño le hacía.

Yo notaba su indiferencia cada que estaba con ella, me bloqueaba, me volvía a hablar, era tan seca e indiferente; yo no podía hacer nada, no podía alejarme por mi cuenta, ya estaba enamorada. Recuerdo cuánto lloré, cuando daño pudo hacerme una persona que llevaba 3 meses de conocer, un mes de hablar, en el otro me enamoré y en el último ella me destrozó. Cuando se fue esperé siempre su regreso, como un perro espera siempre a su dueño, pero ella no volvió.

Fueron meses sin dejar de pensarla, pero nunca le hablé, nunca la molesté, yo la veía feliz con ella, así que tuve que apartarme. Seis meses después ella volvió, a tan solo unos días de haber cortado con aquella chica. Yo la seguí amando.

Luego se volvió a ir, regresó, se volvió a ir, regresó, se volvió a ir, tantas veces que perdí la cuenta.

Y yo la amaba cada maldita vez.

Jamás había sido tan paciente con alguien, ella era incapaz de mantener una conversación sana cuando algo nos molestaba, cuando discutíamos, solo mencionaba el famoso “olvídalo” y huía, un mes después ella regresaba, me endulzaba el oído y volvía a irse.

Yo siempre la esperé.

Hasta que decidió volver con la otra chica. Tuve que seguir con mi vida, conocí más personas, otros amores, pero nunca nadie se comparó con el amor que yo sentía por ella, mi amor era tan grande que estaba segura que los Dioses estaban celosos, por eso nos querían separar, cómo Hera hechizó a Heracles para que matara a Megara. Debieron hacer lo mismo, porque es más fuerte el dolor para el que se queda que para el que se va, pero decidieron darnos el dolor a ambas, no nos mató, pero nos hizo vivir un infierno mismo.

Ella piensa que yo le tiro mierda, pero no pienso que sea eso cuando dices la verdad.

Claro que la quería, era mi llama gemela, el amor de todas mis vidas. Pero me lastimaba, nos lastimábamos cada vez más. Fueron tres años de un amor tóxico, y lo peor es que nunca fuimos nada.

Me dijo tantas veces que yo era el amor de su vida, pero no lo demostró ni una sola vez. Las palabras se quedaron en el aire como un montón de partículas. Conté los hechos con mis manos, y me sobraban dedos para ello.

Después de años, tuve que tomar la dolorosa decisión de irme. Me quemaba en la garganta como un fierro posado en el fuego durante horas, como el aguijón de un escorpión deslizándose sobre mi garganta mientras soltaba su veneno, como tomar veneno de la serpiente más venenosa del mundo. Pero tuve que hacerlo. Tuve que darme paz a mi misma.

Y creo que tome la decisión correcta, ella no luchó por mi. Y está bien, no soy merecedora para ella de gastar sus energías y tiempo en mi, pues sólo soy alguien que nunca conoció, alguien que le tocó el alma antes que la piel, y solo tiene dudas en su vida por ello. No soy lo que quiere ni lo que necesita, aunque en estos momentos ella me extrañe.

Ella estará bien, ella tendrá a la chica que quiera y que ella crea merecedora de estar en su vida. Yo no lo fui, no me siento culpable. Simplemente corté el hilo para que ella pudiera enredarlo con alguien más.

No podría odiarla jamás, por que la ame tanto. Y la amaré el resto de mi vida, eso no va a cambiar.

Pero conmigo ya no.

Ya no más.

[acrylicdays-blog]

chicle

De verdad que me gustaría dejar de estirar el chicle. Como ya le dije a ella, las amistades no duran para siempre y se desgastan con el tiempo. El perdón es una herramienta que acaba por romperse y debe renovarse. Por eso, cuando me enteré de su última mentira, decidí que era hora de cortar por lo sano.

El paso de los años se reflejaría en las relaciones como arrugas en la piel pero en esta ocasión lo siento como cicatrices de las cuales no me he defendido (al menos no de forma activa). Sin embargo, no puedo evitar sentir culpabilidad y remordimientos por ser yo el que de el paso. Ni siquiera mis amigos saben nada al respecto y no creo que ellos se enfrenten a la situación nunca. La suya es, indudablemente, la mejor de las estrategias, pues evita la acción directa y los posibles reproches o enfrentamientos. A mis ojos, sin embargo, no hace más que arrastrar todo el daño hecho y producir más tanto a ella por ignorar sus plegarias como a ellos por no cortar con una relación que solo les hace daño e incomoda.

Y es verdad, aunque ellos no quieran reconocerlo: le están haciendo daño y lo saben. Responder con largas o ignorarla siembra dudas en ella y, por otro lado, les demoniza a ellos, siendo su actitud indudablemente mejorable. Por eso decidí contarle cómo me sentía a ella y pedirle que, por favor, dejáramos de ser amigos. Su respuesta, desconcierto y reproches, no me afectó tanto como su exigencia de hablar en persona, a la que, por mi pesada moral, no pude negarme.

Ahora tengo un día para prepararme. Lo siento como un enfrentamiento, no a campo abierto, sino en un pequeño tablero de ajedrez, siendo que no quiero revelar información que pueda hacer daño a otras personas ni herirla a ella más de lo necesario. Es extenuante pensar en todo lo que supone esta empresa pero este es el motivo de mi aventura: cuando era pequeño, siempre jugaba a Pokémon Blanco porque consideraba que la verdad era más importante que los ideales.

Por ende, me veo envuelto una vez más en un vendaval de traiciones, mentiras, hipocresía e incomunicación del que solo quiero salir hiriendo al menor número de actores posible. Sé que debería haberlo consultado con mis amigos, que debería haber hecho caso a mis padres y simplemente haberla ignorado, pero yo no soy así. No tengo problema en ser el malo en su historia o en la de quien sea, pero prefiero hablar las cosas e ir con la verdad por delante. Esto implica un número de hostias gigante pero es un riesgo que correré con tal de actuar según mis principios.

No espero que lo entiendas, lector, ni mucho menos que lo compartas, pero creo que todo el mundo tiene derecho a preguntar y a recibir una respuesta. Por mi parte, yo solo quiero estar en paz y eso, en cierto modo, implica alejarme de esta chica que, una vez más, va a ponerme contra las cuerdas por culpa de mi conciencia. Reza por mí, enciéndeme una vela o simplemente ríete de este texto anónimo pero, por encima de todo, sé auténtico. Sé tú mismo, arrasa con todo y deja tras de ti una estela de cariño y de empatía. Trata de no herir al resto pero no pierdas de vista cuánto vales. Y cambia, enfréntate a la tormenta, cae, levanta, sufre, reflexiona, trabaja, porque todo esto te hará una persona distinta que, en esencia, seguirá siendo tú mismo. Handle the change.

[kiki-star-27122000]

"Morir parece bueno hasta que recuerdo tu cara, tu sola presencia agita mis latidos y me vuelve loca, si pudiera me gustaría quedarme a tu lado toda la vida, soy muy egoísta y lo se pero lo digo enserió, mis noches no serían tan frías a tu lado, podría alejarme del resto y vivir con y para ti, ahora mismo, tu eres la dueña de mis mas grandes lagrimas, pero también de mis mas grandes sonrisas"

[grimoriorolero]

Sandstorm

Llevo unas semanas dentro de una gran ciudad llamada Sandstorm. Apropiado nombre teniendo en cuenta el océano arenoso que somete la vida fuera de la misma.

He notado que poseo conocimientos, mas no recuerdos. Encuentro tareas o prefesiones que parecen ser extremádamente fáciles para mi, como si las hubiera hecho alguna vez. Supongo que un guerrero que pierda la memoria, al portar una espada, su cuerpo reconocería los posibles movimientos y el peso de la misma, aun si él mismo no recuerda la teoría detras de ello.

He decidido trabajar en el gremio de mercaderes por el momento, pues mi astucia en temas económicos y políticos parece bien vista.

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Mis ganancias han aumentado mucho tras aliarme a un político llamado Lothario Alda. Tenemos un acuerdo tácito de beneficio, pues el nació con la posición y yo le he ayudado a explotar los beneficios legales y económicos que esta ciudad ofrece. Aunque nuestra alianza es secreta, existe algun tipo de lealtad temporal entre nosotros, o más que temporal es existente siempre y cuando ambos obtengamos beneficios de ella.

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Me he cruzado con una caravana de Elfos que venía a realizar unos encargos en la ciudad. Sus rostros muestran el latente desprecio hacia el resto de razas como si fueran inferiores o inapropiados de estar ante su presencia, sin embargo su carne y huesos son tan frágiles como los de cualquier otro.

Continuando mis estudios encontré los muchos conflictos militares del pasado. 5 de cada 8 conflictos están relacionados a actividad élfica. Conquistan territorios donde deciden colocar reglas sobre el uso del terreno. Esto no sería un problema si no fuera por la gran influencia que tienen sobre los reinos humanos, como si éstos conquistadores humanos fueran tan temerosos de las represalias del pueblo élfico que no comprendieran lo mucho que les perjudica esa relación.

A pesar de no sentir emociones encuentro una pequeña chispa en mi que me lleva a alejarme de esta raza de orejas largas. Aun en esta ciudad llena de diversidad racial los encuentro particularmente problemáticos.

Mis recuerdos podrían darme mucho conocimiento, pero el acceso a ellos parece imposible dado que no han habido casos públicos de Undead que recuperaran su humanidad.

[liebezleid]

Un año después

Un año después de que aquella historia de amor comenzó, todavía rondas por mi cabeza. Pero no como un buen recuerdo, sino como una lección. Una muy, muy dolorosa lección de vida.

Cuando escucho las canciones que me recordaban a ti, aún sufro. Y me pregunto cómo pude enamorarme de ti, siendo un ser humano tan egoísta y nefasto.

Terminar la relación y, finalmente, alejarme de ti, fue lo mejor que pude hacer. Con el corazón hecho pedazos, me reconstruí sola viéndote cada miserable día de la semana. Viéndote feliz, dichoso, y diciéndole a mis amigas que sólo te había gustado y que era una desesperada por pololear.

No reconozco absolutamente ninguna de las descripciones que hiciste y haces de mí, porque no me conoces. Nunca lo hiciste y nunca lo harás. El rencor hacia ti sigue vivo, furioso, pero lejos.

Hoy tengo un hombre a mi lado que, pese a todo, sé que me quiere y respeta. No como tú.

En el fondo, G, quizá todavía albergo un pequeño sentimiento por ti de amor. Pero sólo son restos de toxicidad que espero desaparezcan pronto de mí.

No te deseo lo mejor. No te deseo nada. Sólo quiero honrar el gran amor que te tuve y pensar "si se sintió así de hermoso y especial, simplemente fue porque mi manera de amar fue hermosa y especial. Nunca se trató de ti, que aportaste nada a lo que teníamos; era yo, que lo di todo en nombre del amor".

[cuentoroto]

Hola,

Tenía tiempo de no escribirte... Está vez es todo diferente...

Jamás pensé en esta posibilidad, pero en fin, aquí vamos... así es la vida, las cosas pasan, las personas pasan y los tiempos cambian...

Quiero empezar por agradecerte todo lo bueno y lo malo que vivimos, en verdad fueron momentos que atesoro y que guardaré en mis pensamientos por el resto de mi vida. Aprendí grandes cosas, nuevos planes, nuevos lugares, nuevas posibilidades, aprendí que "porque algo haya sido de una manera, no significa que deba de ser así para siempre" o "haz cosas diferentes para obtener resultados diferentes", pero lo mejor fue que aprendí a ser una mejor persona. En verdad gracias por ayudarme a encontrar este nuevo yo...

Nadie es perfecto y todos cometemos errores... Sinceramente creo que los errores que hemos cometido, no han sido los peores errores de la vida, ni merecemos ser juzgados por esas fallas, sin embargo, creo que estos nos tomaron por sorpresa y cambiaron la forma de vernos el uno al otro...

Lo siento. La persona que te escribió el día de hoy, fue alguien con mucho miedo, reviví momentos que fueron muy difíciles para mí, es un mi yo del pasado que no recordaba, sabía que existía, pero estuvo siempre en lo más profundo, habían pasado ya más de 15 años sin sentir ese miedo... y te pido perdón, ya que para nada mereces ser tratada así, y a mí no me gusta ese pasado.... Me gustaba más el yo del presente, el que sentía paz estando a tu lado, y quisiera quedarme con esa versión...

Al revivir esos momentos, me di cuenta que no me gusta esto y no quiero volver a ser esa persona, quiero tener paz en mi vida... Ya me conoces, soy un tipo cursi y soñador... A veces me ilusiono de más...

En la infancia fui un niño que siempre soño con tener una familia, una esposa, una casa, una mascota, hijos, etc.... Y disfruté mucho soñarlo a tu lado... En mi mundo, fuiste la pareja perfecta...

Ese mundo estaba bien para mí.... Me sentí en paz y me gustó esta nueva versión de mi. Conociste la mejor versión de mi vida. Nadie lo había logrado como tú :)

Quisiera mentirte y decirte que todo va a estar bien y que todo va a ser como antes.... Pero me conozco y yo sé que esto me cambio para siempre. Solamente espero que la vida nos tenga preparado algo bueno de todo esto... Quisiera pensar que es contigo... En verdad me gustaría. Pero ahora creo que es mejor no idealizar a las personas, de esa forma es menos probable que te desilucionen...

Te perdono y me perdono por los errores... Hoy quiero disfrutar de la vida, nadie es perfecto y la vida real no es un cuento de hadas, no es como nos cuentan en las películas... La vida es un corto periodo de tiempo, y no sabemos que nos esperará el día de mañana.

Necesito sanar, necesito asimilar, necesito calmar el dolor, quiero recuperar la paz.

El sábado te miraba mientras hablabas conmigo y te creí, solo pensaba en que eras la persona correcta...

No quiero alejarme de ti, pero no puedo actuar como si nada hubiera pasado... Necesito de tu ayuda, necesito que hagas cosas para ayudarme a recuperar esa paz.... No me preguntes cómo, por qué ni yo lo sé...

De mi parte, prometo esforzarme, pero por favor tenme paciencia... No me imagino como va a ser una pelea con alcohol de por medio... Tampoco quisiera que por aferrarnos, terminemos peor que nunca...

Vienen tiempos muy difíciles, justo cuando estábamos saliendo de un año de pelea tras pelea, iniciamos de nuevo.... Ojalá que el amor sea más fuerte que el miedo.

Espero que nos volvamos a encontrar...