#autolesion

[support]

Everything okay?

If you or someone you know is struggling, you are not alone. There are many support services that are here to help. For 24/7 peer support and other resources, message KokoBot on Tumblr.

If you are in the United States, please try:

National Suicide Prevention Lifeline (1-800-273-8255) The Trevor Project (LGBTQ youth, ages 13-24) National Eating Disorders Association (online chat, text) RAINN (National Sexual Assault Hotline)

If you are outside the United States, visit IASP to find resources for your country.

For more resources, please visit our Counseling & Prevention Resources page for a list of services that may be able to help.

[mentalmente-incomprensible]

Por más que vaya a terapia o tome mis medicamentos, la maldita depresión me consume todos los putos días.

[unavoz]

Y que la muerte no me duela como me dolió la vida.

- Una voz.

[diario-confidencial-de-suicidas]

He vuelto...

Lamentablemente.

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[soontobeashes]

Saben, siempre le he tenido miedo al futuro y que no haré nada con mi vida, siempre he sentido que moriré joven, por eso no planeo mi futuro y ya no me aterra, me motiva a no seguir viviendo.

[caossolarota]

[vaniars]

quiero hacerlo, pero por que se repente soy tan cobarde?

[chollandroll]

No jodas, siento que me muero y que me mataría solo para no verte llorar nunca más por mi culpa.

Déjame ir, déjame...

Necesito tu aprobación para dejarlo absolutamente todo, porque ya no aguanto más todo esto que nos rodea.

El no poder acercarme, o que se sienta tan mal el querer tocarte.

Como si bajarás inmaculada del cielo, dame tu bendición; necesito tu permiso.

Para dejarlo todo, para nunca más volver a empezar.

Necesito irme para siempre y no volver a ver a nadie jamás.

Estar bajo tierra y, si se pudiera, encontrarme con El Creador; abrazarlo por darle la dicha de haber compartido el mismo tiempo y espacio

¿Por qué me trajiste hasta aquí? ¡Pues para que todo termine!

Bien hiciste en aceptar que no eres eterno.

[vida-de-una-ansiosa]

Después

Después de meses largos, vuelvo a recaer, y no me culpen, esos meses llevo luchando en cada una de mis crisis por no recaer, por buscar una opción mejor que el dolor físico, pero la verdad es muy difícil, y más cuando te terminas encontrando con tu realidad, con tu soledad. A veces me pregunto qué hay tan mal en mi, pues estar tan sola tiene que tener un motivo ¿no?. Ni mi pareja ni nadie está. Hoy discutí por la más grande bobería con la única persona que creía que estaba en mi vida, y puede que fuera mi culpa, pero llevo tanto tiempo conteniendo la ira que explotó con una bobería, pero lo malo fue que decidió castigarme con el castigo más doloroso que me pueden hacer… la soledad. Les juro que lucho todas las noches contra ese monstruo, sufro en silencio, y hoy, justo hoy cuando pensaba en todas las personas que me han abandonado, él decide hacerme esto. Y no es su culpa, pero lo único que siento es que necesito ese dolor físico, sentir la sangre recorrer mis piernas. Realmente no puedo más y no tengo a nadie para hablarlo, no tengo a un amigo para llamar y hablarlo, no tengo a nadie. Solo quiero dormirme y que este dolor desaparezca para siempre. A veces pienso que el mundo estaría mejor sin mi, y siento que pienso en eso más seguido de lo que a veces creo.

[ginkye]

Son superficiales y casi nadie los notan porque están en mi mano izquierda.

Duele Pero me alivian.

No debería seguir.

[letras-pensamientos]

Que es vivir? Yo solo existo.

[mi-gran-realidad]

Para los que dicen que un tratamiento por depresión/ansiedad no es la gran cosa, bueno, hay varios síntomas que vienen con instrucciones por tu terapeuta/psicólogo antes de empezar y una hoja por laboratorios dentro de cada caja de pastillas recetadas, advirtiendo que no sera divertido, ni fácil pero al menos evitará ciertas cosas. Es una lucha que se espera ganar y soportar.

Para tratarte estarás dispuesto/a a vivir con:

Dolor estomacal, gastritis, vómito, dolor de cabeza, llanto o risa descontrolado, falta de apetito, diarrea, entumecimiento, cambios de humor repentinos, pensamientos recurrentes, autolesiones, llegar a pensar/intentar en el suicidio, boca seca, insomnio, somnolencia, picazón, sarpullido dificultad para pensar o perdida de equilibrio.

Cada cuerpo es diferente y responde con algunos de estos síntomas al empezar o tener tiempo con el tratamiento lo que sí es real es que cada día estos síntomas se van turnando, hasta que te acostumbras, porque no, no se quitan, es algo controlado y normal de los fármacos y tienes que aprender a lidiar con ello.

[mentalmente-incomprensible]

Quisiera saber cuál podría ser la forma más eficaz para acabar con mi vida. No quiero intentar algo y fallar en el intento.

[unavoz]

Fantaseo con una navaja y una cascada de sangre.

[deruniverselledamon]

A veces escucho voces que me dicen que termine con esto...

[deannemischel]

Alguna vez?

¿Alguna vez se han sentido rechazados o insuficientes?, creo que al pasar los años me he dado cuenta que la persona que mas me odia soy yo, que cuando las criticas no me alcanzaron, se vieron reflejadas en autolesiones, en autodestrucción. ¿pero que pasa cuando ese rechazo viene de alguien mas? de primera entrada, la respiración se me corto, volví al colegio, volví a tener diecisiete años, volví a ese lugar del que tanto me costo salir, me vi en uno de los baños del instituto llorando desconsoladamente, porque sabia que no era suficiente para la persona en la que ese momento era mi pareja. Lo escuche decir tantas cosas sobre mi físico, que no comí durante semanas, vomitaba cuando lo hacia, cuando sentía hambre me autolesionaba y me arañaba. después de recordar, me devolví la mirada en el espejo ¿somos tan poco? ¿merecemos todo este rechazo y desprecio? me vi, y sentí que la mischel de diecisiete años y yo éramos la misma, no hubo ningún avance, me seguía odiando tanto que permitía que las demás personas jugaran con mi estabilidad emocional, me odiaba tanto que las palabras de aquella persona al igual que las de mi ex pareja, las tatuaría una y otra vez en mi mente, cada noche, buscando un defecto por el cual acribillarme cada noche. las lagrimas en ningún momento dejaron de caer y me desnude, cada marca, cada defecto frente al espejo lo mire con desprecio, con asco, como los demás lo hacían. me vi como los demás constantemente lo hacían, con repulsión. la respiración era errática y solo quería gritar, nada estaba bien, como cada vez que doy un paso al vacío, Coldplay sonaba de fondo. Fuerte y claro mi mente solo preguntaba ¿acabaremos un día con este dolor? ¿Qué pastillas puedes tomarte para dejar de sentir? ¿la ventana esta bastante alta?, la consciencia perdida, los ojos rojos por la intensidad de el sentimiento, los sollozos siendo callados con una mano, Coldplay sigue sonando, mi mente no para un segundo, me sigo destruyendo, desde que tengo diecisiete nunca paré de hacerlo. pero evite pensar en ello y lo escondí, creía que todo estaba tan bien, pero solo lo estaba ignorando. levanto la mirada y me encuentro conmigo misma y la pregunta vuelve ¿Cuándo seremos lo suficientemente valientes para acabar con esto?