#carcinoma papilifero

[delajoy]

E lá se foram 16 dias desde a cirurgia.

A primeira semana, o repouso é total. Não é ficar acamada, claro. Mas precisava ficar quietinha dentro de casa sem fazer qualquer tipo de esforço, resumindo, sofá e streaming de séries e filmes.

No 7ºdia voltei ao hospital para tirar e refazer o curativo. A segunda semana foi mais tranquila, já consegui cozinhar, organizar algumas coisas, mas ainda dentro de casa em tempo integral. E agora na terceira semana, voltei a trabalhar, home office ainda 😅 (em casa desse jeito, só na pandemia mesmo). Mas é bom e, é importante respeitar totalmente.

A recuperação tem sido boa!

É necessário seguir fazendo uma massagem sob a cicatriz 3 X ao dia por uns 5 minutos. E essa parte estou devendo, pois é a parte mais desconfortável. Preciso focar nisso.

Para ajudar na cicatrização estou usando a fita Mepform, recebi as orientações no hospital no dia do curativo.

Esperando ansiosamente estar 100% 🙏🏻

[delajoy]

A parte mais desconfortável do pós-cirurgico neste período é manusear o curativo e a cicatriz. É necessário fazer uma massagem sob a cicatriz com movimentos circulares por toda sua extensão, depois apertando suavemente cada ponto e por último fazer um movimento de pinça de ponta a ponta.

Isso é para que ela vá se soltando e ficando com a pele igual ao restante do pescoço.

[delajoy]

Passei uns minutos pensando em como iniciar esta postagem. Na verdade eu ainda nem sei a melhor forma, mas vamos lá.

Tempos atrás eu postei aqui no #Tblr um exame que fiz #PAAF (punção aspirariva por agulha fina) e, contei como é chatinho e dolorido.

Ontem 23/02/2024 recebi o diagnóstico deste exame. Veio em palavras assustadoras: tumor, câncer e depois disso meu cérebro ficou tentando processar exatamente o que eu tinha ouvido. Mas deixa eu dar um nome mais pomposo: carcinoma papilifero é o nome do meu câncer de tireoide. O nome pomposo não me faz sentir melhor, o tratamento é cirurgico, então, bem... não dá para ficar feliz com nada disso.

Depois da consulta com o endócrinologista, fui fazer uns exames. A real é que minha fica ainda não havia caído, eu estava tranquila, contei para meu namorado, depois pra minha mãe porque ia precisar de algumas ajudas para correr atrás de uns médicos e coisa é tal. Trabalhei nesse dia, vida normal. Eu acho que realmente não havia processado direito o impacto da notícia.

O problema mesmo veio hoje cedo, eu tive um sono meio conturbado, mas assim que acordei a ficha caiu. Eu tenho um câncer!

A angustia bateu, e só então veio o pensamento: "Vou ter que retirar minha tireoide inteira e por onde mais seria feita essa ciruriga? pelo pescoço, é claro!" Peguei o celular e pesquisei sobre a cirurgia, a primeira coisa que vi foram as cicatrizes dessa cirurgia. A minha pressão caiu na hora, me veio um mal estar, uma bagunça na cabeça, os pensamentos enlouqueceram, um aperto no peito que parou na garganta, foi um mix de emoções que eu nunca havia experimentado. Voltei para a cama meio tonta e só então, eu chorei.

Mas eu precisava ir para o trabalho ainda, quando emenizou todas as sensações, eu fui, dirigi meio inerte até a empresa. Quando cheguei compartilhei o assunto com uma colega de trabalho porque, claramente, vu começar a precisar de apoio nas atividades, quando eu tiver que sair para consultas, exames e a própria cirurgia. Caí no choro!

A verdade é que conforme as horas passam, eu fico mais confusa, mais tensa, triste, mas principalmente com bastante medo.

Agora é 1h da manhã e eu não consigo dormir, fui deitar muito cedo umas 21h levantei mais ou menos 23h pelo medo. A cabeça está uma bagunça, chorei, andei pela casa e comecei então a buscar pessoas que já tenham passado por isso, ora vejo um relato ruim, ora um menos ruim. Não sei bem o que pensar ainda e, eu acho que é bem normal todo esse mix de sensações. E é bem desesperador. Entre pensamentos e choro, eu estou tentando ficar bem (pelo menos para conseguir dormir).

Acabei de ver um depoimento de uma moça em outra rede, que passou pela mesma coisa e de alguma forma me trouxe um pouco de calma, eu não sei até quando, mas por enquanto consegui arrumar uma energia e escrever esse post.

Eu não sei o que vai acontecer, eu estou um pouco desesperada e ansiosa para resolver o problema. Mas é final de semana agora é não tenho muito o que fazer. A cabeça está a mil e acho que nunca usei um emoji que coubesse tanto 🤯.

Preciso respirar, trabalhar a aceitação e confiar que vai dar tudo muito certo. Estou com muito medo de tudo isso, mas vou com medo mesmo.

Não vou poupar as fotos dos meus últimos momentos com meu pescoço sem uma cicatriz.

Mesmo que sejam fotos em que tenha acabado de chorar 🤷🏻‍♀️

Agora meu próximo passo é tentar ficar calma e construir a minha rede de apoio, amanhã é o dia que começo a falar com a minha família, que vai ser fundamental em minha nova jornada. E contar com pessoas disponíveis para mim vai ser de muito conforto!

Alguns amigos (mas pouquíssimos) também vou falar sobre, isso porque vou precisar me ausentar de eventos, encontros e vários momentos importantes com eles. E como tenho pessoas que são importantes para mim, vou compartilhar de forma leve. Apenas para que entendam a minha distância, pelo menos por um tempo!

A gente nunca acha que vai acontecer com a gente, né?

Mas a gente não tem controle de nada =(

E as coisas só acontece.

Agora é o meu momento de resiliência!