#casi lloro posta

[malaperocutie]

would you still love me if u walked into the kitchen while I'm supposed to be doing the meal prep for lunch however I'm holding a wine bottle I was going to use with a blank expression on my face even though I'm on the verge of sobbing distressfully, red wine splattered on the table and thd kitchen floor, the chairs nearby, across the counter as well, and last but not least all over my white tshirt (huge stain in the left upper corner right above my chest)???

[elbiotipo]

donde se juega omori? lo compraste? tengo ganas de seguir arruinando mi psiquis

comprar lol XD no, pero está en Steam y creo que para todo lo que experimenté con este juego vale el precio. Realmente no jugué a nada que me haga pasar por tantas emociones juntas hace años, te juro que lloré posta y casi nunca pero nunca lloro por cosas así, es así de fuerte.

Advertencias que tiene todo tipo de contenido fuerte, en especial relacionado al suicidio, la depresión, la ansiedad, y mucho contenido de terror psicológico/jumpscares. Hay ciertas partes que recomiendo que las juegues con las luces encendidas y con buen descanso. Pero todo lo que tiene el juego vale la pena.

Ah, y que el final bueno te dejará absolutamente devastado como ser humano sin posibilidad de pensar en otra cosa.

[gauchitanotangila]

Me acabo de despertar, entré a Instagram y vi esto. Casi que puedo escuchar a Martín Cirio diciendo "vos podés... Negri", lo cual a esta altura es más molesto que otra cosa.

Este posteo es, cuando menos, oportuno.

Ayer tuve un día hermoso. Mamá y Joaquín tuvieron su último día de cabalgata y llegaron al hotel. Siguen en Mendoza, pero ya me podían llamar y contar cómo habían vivido el terremoto de San Juan, ese que mucha gente sintió hasta en Buenos Aires y me tenía asustada por ellos. Ni enterados estaban. Ahí empezamos bien.

Mientras hablaba con mamá, me hice un café helado que vi que Dani Díaz se hacía. Dani Díaz es una youtuber que estoy viendo hace unos cuatro días sin parar. Bueno, no solo me gustan sus videos; también me gusta su café helado. Ahí seguimos bien.

Después escuché música nueva y hay dos artistas que me coparon (tres, en realidad: dos, sacados de una playlist, y la tercera es Aretha, que conocía uno o dos temas y terminé fascinada). Bien.

Con la música puesta, almorcé, hice una tarta de espinaca y queso que me quedó buenísima, lavé las cosas, hice té helado, puse una máquina de ropa, cosí dos corpiños y me bajé tres películas. Che, re bien veníamos.

Después dije "mientras se bajan las películas, voy a hacer soga. Me baño, y después tomo el té viendo alguna", y eso hice, salté a la soga y me cansé muchísimo, pero menos que la primera vez, me bañé, y me tomé otro café helado mirando Hairspray, que me encantó. Excelente.

Regué las plantas también. Canté un poquito. Ordené. Lavé los barbijos.

Y después dije "y ahora, ¿Wicked o Dear Evan Hansen?", y creo que ahí empecé a sentir el olorcito pero me hice la estúpida, y me puse a ver Dear Evan. Por un lado, Marge, no voy a mentirte: yo pensé que ese policía era una prostituta. No, pero posta, yo pensé que lo iba a poder manejar. Sabía que iba a llorar en alguna parte (jskdjsksjdjd "ALGUNA PARTE"), pero la secuencia fue así:

Arranca la obra, canción de las madres, algunas lágrimas de emoción (últimamente me está pasando esto con #elarte; cuando algo es muy bello y está muy bien hecho y transmite algo, me llora solo). Sigue la obra una letra me suena conocida y de repente el chabón dice que está tap tap taping on the glass y se me hace el ojo de Es tan Raven. Esta es la que le gustaba a You know who, o como le dicen en casa, el lagrimeo se convierte en llanto con congoja. El Evan waving through a window, y yo crying my heart out, debatiéndome ente "no estaba lista para tanta angustia, es como si lo estuviera escuchando a él, ojalá me mate" y "Nati también me recomendó esto, por ahí si no me mato, termino de ver la peli. Aparte seguro lloro mil con esto porque lo extraño y ésta era la que le gustaba. High peak de angustia". PUES NO, MI CIELA.

La historia del acto uno es hermosa. Él es todo lo que está bien (él, el actor: actúa bien, canta como un ángel; él, el personaje: nos interpela y es gracioso). La historia es hermosa pero me cagó a piñas. Literalmente, eso era lo que sentía en el cuerpo. Puede que haya sido que sentía los músculos por haber hecho soga, pero mí instinto me dice que era algo más interno, como que tenía cansada el alma -si querés-, algo más interno que los músculos, y más externo también, como una burbuja de cansancio. No exactamente el cuerpo. Como si te dijera que la película me dejó agotadas el alma y el aura. Mientras escribía, se me pifió una letra, y había quedado que se me habían quedado "agostadas" el alma y el aura, y ¿sabés que? TAL CUAL, porque en agosto fue lo del bloqueo. Que se me agoste el alma es un recontra concepto, recontra válido, que encierra todo un significado. Y esta peli me dejó agostadísima. Tan agostada, de hecho, que tuve que mandarle un DM al otro Ig. El olorcito pasa a ser un señor olor, y entonces se hace presente la señora caca:

Le dije que había visto la obra y que se la reconocía muy buena, y de paso, que lo extrañaba: solo me respondió lo de la obra.

Ross: I said 'I love you', and she said... 'Thank you'.

Same vibes.

Honestly, hacía tiempo que no lloraba y estaba siendo un poco raro. Hablé con Nick y Juan. Les pedí un boleo en el orto por haberle hablado y seguir en ésta. Juan me dijo que soy una criatura estúpida, pero que me tuviera paciencia y compasión. Después nos pasamos stickers y me hicieron reír, y después vi el final de Matrix y me fui a dormir.

Así que, I did have a good cry, got up, y ahora voy a face a new day.

Negri.

[jesperwylan]

1.3k? no sé si es adivinar posta xq me acuerdo q hace unos días hiciste un follow forever xq llegaste a los 1.3k pero ya fue lol,, felicidades btw ❤️ te lo re mereces

JAJAJAJKSDGH sí, 1.3k, te etiqueté btw aunque no sé si lo viste, lol, casi no notificó a muchos y bue, sdkfjfgj gracias, sos un amor, lloro.

[zenpixx]

Eve

Tengo 10 años y conozco a Eve, el mismo día en el que hablo verdaderamente con ella en el cole, voy a la casa. Nos llevamos bien muy rápido, y nos convertimos en “mejores” amigos en muy poco tiempo. se ve que mi intensidad viene de siempre.

A los 11 me cambio de colegio, me hago nuevos “amigos”, pero ninguno como Eve, ella es especial. Continuamos con nuestra amistad.

Con 12 años empiezo el secundario, tengo mi primer novio “posta”, Rodri. Durante ese año sigo viendo a Eve, es todo para mi. Me doy cuenta que tengo otros sentimientos hacia ella, más que amistad, entonces mi novio me corta cuando le digo cómo me siento con mi mejor amiga.

Llego a los 13 años con toda una revolución en busca de mi identidad. No me siento tan bien conmigo ya, y Eve de a poco se vuelve más lejana. Empiezo a encerrarme, a cortarme, a pensar en la muerte. Ella se pone de novia con Joaco, yo empiezo a salir con el mejor amigo de él. No duramos mucho.

Cumplí 14, de a poco las cosas dejan de tener sentido. Eve se va de mi vida porque yo cambio y ya no soy el de antes. No la entiendo y me duele, me siento sólo. Cada vez me odio un poco más, cada vez me corto un poco más. ahora la entiendo... no la culpo, yo también me hubiera alejado de mi si hubiera podido.

Por fin tengo 15, de a poco me siento un poco mejor y Eve en cierta forma vuelve a mi vida, ya no es lo mismo pero por lo menos está. Me miento a mi mismo diciendo que estoy mejor, sé que no lo estoy. Tengo novia, Deny, es tan linda, es rubia como Eve, y es pálida como Eve. No, Deny es distinta.

No quiero crecer, ya 16 años. Lo mío con Deny no funciona y terminamos. Eve sigue siendo algo lejano pero está. Me dejo de mentir y caigo en que nunca estuve mejor, solo sigo empeorando. Siento que la gente a mi alrededor se intoxica con mis pensamientos negativos y les traspaso todo mi malestar. Empiezo a salir con Julián, él se empieza a cortar y yo soy el culpable, antes de conocerme él no hacía eso. Caigo constantemente y existir empieza a pesar demasiado, todo es demasiado. Me duele el pecho cuando respiro, siento que me falta el aire. Quiero terminar con todo, quiero terminar con mi vida porque así todos estarían mejor. Eso es lo que Frank me dice. Tengo miedo cuando Frank está y siento que estoy enloqueciendo, algo está muy mal en mí y la única forma de salir de esto es matándome, él tiene razón. Me alejo de Eve, pero esta vez soy yo. Me alejo de todos. Frank no quiere que esté acompañado, Frank me quiere sólo, así no puedo lastimar a los demás. Yo le hago caso a Frank, pero no siempre porque no me animo a matarme, y aunque adentro mío sienta que tiene razón.. no lo hago, pero está constantemente en mi mente. Si tan solo le hiciera caso, necesito que todo termine. “Todos estarían mejor sin mi” me digo constantemente, tu madre no necesita de otro hijo del cual ocuparse, tu hermano no necesita de tu existencia y tus problemas, ya suficiente tienen con ellos mismos. Frank me lo repite todas las noches y no me deja dormir, le tengo miedo. No quiero estar solo en las noches porque Frank aparece. No aguanto más, por favor que pare. Me corto casi todos los días, se siente bien, es como una adicción. Empiezo terapia, no me gusta, no se cómo hablar o explicar qué me pasa. Le doy mi cuaderno a mi psicóloga, me pide que vaya a una psiquiatra. Yo acepto, ahora voy a las dos, pero no me medican porque no lo necesito. No les hablo de Frank porque tengo miedo. 

No creí que iba a llegar a los 17 y acá estoy. Es verano, estoy en la casa de Julián y me tengo que ir a mi casa. Hoy te matas me dice Frank. Yo le creo, le quiero hacer caso. Esta es la última vez que lo vas a ver, pienso por dentro. Me despido de él sabiendo que iba a ser la última despedida. No estoy triste, estoy feliz de poder despedirme, aunque él no sepa. Me acompaña a la parada, estamos demasiado tiempo esperando. Por qué no viene el colectivo, lo odio por dentro porque no puedo aguantar tanto tiempo con él ahi sabiendo que voy a llegar a mi casa y me voy a matar. Aguanto, aguanto y trato de verme bien para que ese sea su ultimo recuerdo de mi, no quiero que me recuerde mal. Seguimos esperando. Por dentro me estoy muriendo. Me vé mal y me pregunta qué me pasa. No le puedo decir, asi que le miento. Insiste.. le vuelvo a mentir. Uso todas mis fuerzas para no llorar y que no me vea así. Pero soy débil. Al final Frank tenía razón, no sirvo para nada. Me pongo a llorar, no le puedo mentir más. Le digo lo que tenía pensado hacer y no me deja irme de la casa. Reunión con sus padres y mi madre, me siento incomodo y a la vez siento que no es  real lo que está pasando. Vuelvo a ver a la psiquiatra. Me medica, me da un estabilizador del ánimo. Sigo mal  y Frank sigue ahí. Se suicida una amiga de mi prima. Le diagnostican cáncer a mi padre. No quiero que esto sea la realidad. No me gusta esto, me duele y no quiero seguir. No quiero hacerme cargo de lo que pasa. Frank no se va y me siento enfermo constantemente. Me cambio de colegio. De a poco voy mejorando, Frank está cada vez menos. Ya casi no me corto. Julian y yo terminamos. Eve vuelve a mi vida, ya no estoy tan alejado de todos. De vez en cuando me siento mal pero puedo ver las cosas mejor ahora.

Soy “mayor de edad”, 18 años, no me gusta el numero 18. Terminé terapia y ya dejé la medicación. Echan del trabajo a mi madre, ya no se levanta de la cama casi. Mi padre empeora, espero que el tratamiento y las operaciones funcionen, porque eso me dicen. Pero ya saben que va a morir. Y dentro mío también lo se, pero lo ignoro. Todo parece tan irreal, ocupo mi tiempo con todas las actividades posibles para no tener que estar en mi casa o pensar en eso. Es domingo a la noche y me llaman para que vaya a la casa a cuidar a mi hermanito porque mi papá dice incoherencias y lo van a llevar al hospital. Llego y mi papá no me registra, no se puede levantar de la cama, lo ayudan. Pregunta con quién se queda Feli. Le responden que conmigo, me dice ah hola negrita. No se si le contesto algo o no. Tengo miedo pero no lloro. Espero en la casa. Es lunes y mi papá ya no va a volver a la casa. Es martes a la mañana y nos llama mi tía diciendo que vayamos al hospital porque se va a morir en cualquier momento. Estoy yendo y no sé que pensar, no se como me siento. Llegamos y mi papá ya no está conciente pero todavia respira y su corazón sigue latiendo. Los medicos nos preguntan a mi hermano y a mi si queremos mantenerlo vivo con una maquina, decidimos que no, porque de cualquier manera ya no va a mejorar y solo sería alargar su sufrimiento. Me duele la decisión, no esperaba que tengamos que tomar una decisión así. Siento el olor que sale de su cuerpo, se está muriendo de a poco y lo único que puedo hacer es mirar, esperar. Le hablo, porque supuestamente todavía escucha, me cuesta creer en eso, pero igual le hablo. Es martes a la noche y mi papá sigue respirando. Tengo sueño pero no quiero dormir porque tengo miedo de que muera y yo no esté ahí. Es miércoles a la mañana y sigue. Falta poco, es el mediodía y ahí estamos al lado de él, me cuesta llorar en frente de mi familia, reprimo todo llanto. Se está yendo, su mano ya está fría, lo veo dejar de respirar. Mi papá muere. Mi madre ahora ya no se levanta de la cama y no come. No se qué hacer para que mejore. Ya no sé quién soy o cómo me siento.

Y Eve qué tiene que ver en todo esto? Ni yo se.

[princeofyorkshire]

creo que no somos mutuals, pero vengo a decirte que me caés re piola, sos una piba genial y amo que estés en mi dash. sé que no es fácil creerlo cuando la cabeza te hace ruido, yo siempre estoy en la misma que vos, pero realmente se extraña tu presencia si no estás y tenés una energía genial cuando estás, aunque no te sientas bien, siempre trasmitís buena onda ~💫

🥺 casi lloro leyendo esto literal ajsjsj, gracias bebe sos un amor. me alegra que me veas asi y es re lindo saber como te ve alguien desde su perspectiva pq mi cerebro es re ✨ fatima sos una verga ✨ todo el tiempo y es agotador, asi que nada, posta gracias por el mensaje lo aprecio un monton en serio. espero que estes bien ❤️

[caosneptuno]

lloras muy seguido?

Hace un montón no lloro, la verdad, últimamente estoy siempre casi - pero no me sale. Me habré (des)gastado. Igual me vendría bien llorar. Creo que cuando algo me toque posta voy a largar todo y va a ser explosivo.

[i-like-the-way]

Hablabamos con Zoe del amor (mi tema preferido) y ella me dijo que ahora que sabe que es amar a alguien posta posta, pensaria dos veces antes de decir que nada dura para siempre porque le duele pensar que Martin se puede ir y les juro que casi lloro porque Zoe nunca diria algo asi y pensar que siente eso me hace tan feliz

[for-woonnie-blog]

V ·  › Creo que no duramos mucho siendo esta otp pero nos marcó y queda en la historia del Safoon….AHRE JASBANSJAJ. K horror, basta. Nunca charlamos eso… Podría ser WooFi, como el Wi-Fi, bueno, el sueño me afecta, chau. Me alivia bastante que seas vos el causante por la cual hago todo esto y más, porque sos un ángel y nunca pensé que una pareja acá me hiciera sentir tantas cosas en mi vida entera, te lo juro. No me calma nadie, me estoy re sarpando en gay por tu culpa y lloro, yo apenas respondía con un “Qué tierno, aw” y no era capaz de hacer todo estO. Pero llegaste vos, a cambiarme el mundo, a conocer uno nuevo y darme la bienvenida al tuyo, y no saldría de ahí nunca ok. Gracias por cumplirme cada capricho, aunque a veces te pida algunas cosas en joda, ya lo estás yendo a buscar para hacerme feliz y posta que amo eso, amo que seas tan atento. Sabes qué sigo sin poder superar Heaven?????? Es demasiado preciosa y más al sabER QUE ME LA DEDICASTE, CASI ME DA UN ACV ESE DÍA. Era más mocos que persona, y todo tan perfecto, lloré. Espacio publicitario para decirte qué ando vendiendo tu corazón porque recordé que me hiciste enojar con lo de “ti miricis ilgi mijir” así que…tene miedo… u_u Ahrrrrre, no. Ni en mil añoS. No olvidar nuestros momentos de tijeritas, así que hay que volver a nuestros principios, aHhHH..