#creo que ya hice este post pero siempre lo hago cuando lo escucho porque es imposible NO CANTARLO

[elbiotipo]

El coro de Pizza Conmigo es espectacular y la alegría encarnada, comparada con el resto de la canción que es una porquería. Lo cual encaja con la carrera de Alfredo Casero.

[pensamientosalternos]

Pensé que lloraba por el , por Jorvin y no es así , lloro porque me hicieron abrir los ojos , de algunas situaciones que hice en algún momento con mi ex pareja , es impresionante porque ya va casi un año 11 meses en conclusión desde que estoy soltera , intenté algo con Jorvin y no funcionó , salí de allí en la primera vez que vi una falta de respeto , y no está mal llorar , no está mal estar sola , son procesos , son procesos largos pero sé que ayudan , Jorvin me hizo abrir los ojos y un poco el corazón , para soltarlo , había sujetado a GIMBER a mi , pensaba que él volvería , que volveríamos , y hoy en día rectifico que lo quiero un montón y me alegra que sea feliz , que esté con alguien que lo valore , le de su lugar como se merece , porque es una buena persona pese a sus defectos , me alegra totalmente que encontraste a tu persona quizá conmigo las cosas no hubieses funcionado , pero sé que aprendiste muchas cosas de mi como yo de ti , me dejaste una gran lección , lección que hoy pongo en práctica todos los días , no permitiré ninguna falta de respeto , puedo amarte un montón pero primero siempre estaré yo . Gimber siempre formará parte importante de mi vida , quizá nunca seamos amigos pero simplemente agradeceré que sea haya ido así , el contacto cero me ayudo un montón , soy fuerte y hay situaciones que me ayudarán a salir adelante a ser más fuerte , más selectiva , este es un post porque creo que este apk nunca me perteneció , se la robé a él porque no sabía dónde y con quien expresar lo que sentía , y esta pagina o blog me ayudo un montón, pero no me pertenece, siento que le estoy robando su espacio a él , pese ah que no sé si escribe o no , pero si algún día lees esto siempre orgullosa de todos tus logros me apena no haber estado allí , pero sé que tú mismo te sientes orgulloso , me hubiese gustado estar allí cuando consigas el título de ingeniero y gritar como ari a Juan , gritar bien fuerte , te amo , pero sé que la persona que tú decidas hará eso y mucho más , siempre te desee lo mejor hasta el día de hoy , cuídate mucho .

Bueno lo de Jorvin es algo extraño , me había ilusionado , pensé que había encontrado a alguien diferente pero no fue así , me equivoqué, deseaba equivocarme al ver esos rasguños en su espaldas pero aquella noche de gala al verlo besándose y toqueteando a la chica por todas partes del cuerpo hicieron que sea mucho más capaz de decir allí no vuelvo , me dolió , Yris escucho como la chica le rogaba pero porque hacerle eso a ella , se vio como un completo patan, y al día siguiente hablarme diciéndome que estaba hermosa , hizo que me de asco porque me sentí triste pero también me saqué por el suceso , intento pelearse con un chico que bailaba , quizo hablar conmigo y no le di el gusto , tome todo mi valor , y me porte de la mejor manera , el vio que soy una chica que vale muchísimo y que no pensaba rogarle , ¿porque lo haría ? , me gustaba pero me amo lo suficiente para no permitir eso , lo extraño es cierto , pero es mejor así , es mejor se encontré lejos de mi , tengo miedo a encontrarlo cuando salgo porque somos vecino , quiero mudarme pero sé que son cosas inevitable , y yo no soy una cobarde , así que siempre me caracterize por mi fortaleza y hoy la hago prevalecer , deséenme suerte , no sé qué pase más adelante , me asusta pero sé que todo irá bien 🥺

[you-moveme-kurt]

Glee «The day after the Manhattan Yacht Club»  Part II

Agosto de 2042

-Creo que necesitamos ir a la tienda… —dijo Blaine saliendo del baño, su esposo estaba ya en la cama leyendo un guión,  tomaba notas sobre unos «post it» el con un marcador rojo y los iba pegando a medida que pasaba las páginas -¿Que tienda?, ¿la de víveres? —quiso saber Kurt mirándolo por sobre las gafas de lectura. -Si claro… estoy allí pensando en los víveres… —respondió soltando una pequeña risa. -Te he visto componer canciones allí Blaine Anderson-Hummel, no te hagas el… —Kurt hizo un ademán de alguien remilgado que provocó más risas en su esposo. -No me hago nada, solo digo lo que es… además hablaba de la tienda esa costosa que te gusta… el jabón se esta acabando. -Hay tres repuestos en mueble del vanitorio… -¿Si? -Obvio…—Blaine retrocedió los pasos que había avanzado y se volvió a meter al baño para comprobar si aquello era cierto.

-¡Oye!... ¡es verdad! —exclamó Blaine asomándose con los envases en la mano. -Por supuesto que es verdad, tengo años de experiencia en el manejo y administración de esta casa  y nunca ha faltado nada… —murmuro de vuelta Kurt poniendo diferentes caras—  ¿¡Blaine!?... —agregó dejando lo que leía por un segundo. -¿Si?... —respondió su esposo volviendo a salir. -¿Crees que Noah aún disfruta que le leamos antes de dormir? -¿Cómo? -Lo que oyes… ya tiene 7 años, 8 prácticamente y a veces pienso que solo accede a eso para no hacernos sentir mal o algo… -Pues no creo que sea así… —dijo quitándose los zapatos mientras caminaba hacia la ventana— bien sabes que de todos nuestros hijos, él es el más honesto, y si algo no le gustara, estoy bastante seguro y nos lo diría… -Si tu lo dices… —agregó blanqueando los ojos no muy convencido. -Yo lo digo… ademas ¿que clase de pensamiento es ese?... has estado muy raro el día de hoy… ¿también te afectó el viaje en yate?... —dijo acercándose  a la ventana para mirar hacia la calle, tal y  como lo hacía desde el día en que se habían mudado a la Quinta Avenida. Antes de quitarse el reloj, como era habitual. corrió un poco la cortina y parte de la luz de la calle le iluminó la cara y el pecho Kurt sonrió para sí pensando que si estuviera en la filmación de un película, eso se llamaría «production values», tomó su teléfono con disimulo y le tomo una foto— ¿Kurt?... -¿Cómo?... —respondió guardando el aparato bajo las sábanas. -¿Me estabas tomando una foto?... —quiso saber Blaine mientras corregía la posición de las cortinas. -No… -¡Claro que sí!, ¡la estás posteando en este instante!… —rebatió su esposo indicándolo a él y al teléfono, dejó su reloj sobre la mesa de noche y se metió entre las sábanas, revisó sus almohadas para luego acomodarlas tras su cabeza.. -Bueno esta bien… te tome una porque no podía dejar pasar un sinnúmero de cosas que se confabularon para la foto perfecta.. -¿Perfecta? -Perfecta… —repitió mientras manipulaba su teléfono. -Muéstramela… —pidió Blaine estirados su mano. -No… —dijo Kurt moviéndose hacia un lado. -¡Muéstramela!... —insistió acercándose también. -No… y tu tienes el tuyo, gasta tus propios … ¿como se llaman?... ¿datos? -Bien… —dijo tomando su propio teléfono, pasó pantallas y abrió la aplicación— pero te juro que si esa foto… vaya… —agrego al sentirse gratamente sorprendido por la imagen que veía. -¿Decías?... —agrego Kurt sonriendo. -Vaya… es una excelente foto… —agregó mirándola de todos los ángulos posible— deberías de dedicarte a esto también… o a hacer una película… -¿Que? -Eso… —dijo Blaine escribiendo un comentario en la cuenta de Instagram de su esposo— captas muy bien los momentos, aprovechando las luces y todo… y eso es básicamente lo que hace un director de cine… —terminó por decir apagando su teléfono, lo devolvió a la mesa de noche y se acomodo mejor en la almohadas. -¿Hablas en serio?... —pregunto Kurt haciendo lo mismo en su lado de la cama. -Por supuesto que si… Kurt, eres tremendamente talentoso, en todo, nos sería un gran desafío para ti si decides saltar a la gran pantalla.. —dijo abriendo sus manos como si describiera la marquesina de una sala de cine. -Me encanta cuando haces esto… -¿Que cosa? -Desafiarme… creer que puedo hacer cosas que solo están en mi subconsciente… una de las tantas razones porque lo amo tanto Señor Anderson-Hummel... —dijo Kurt dándole un pequeño beso— gracias... -De nada… y es la verdad… —contestó Blaine acariciándole un poco la espalda, Kurt sonrió como si repitiera lo de «gracias» pero en silencio— ¿vas a seguir con eso? -¿Por qué?... ¿tienes otros planes para nosotros? —pregunto de vuelta alzando una ceja de manera coqueta. -Si, acurrucame contigo si es posible… -¿Cómo decir que no a eso?... —contestó su esposo dejando de lado su trabajo con el guión, lo tiro a un costado de la cama junto con el lápiz y la pila de «post it», acto seguido se quitó las gafas y procedió a acomodarse en el pecho de él, Blaine lo abrazó de inmediato y le dio un par de besos en la cabeza. -¿Te divertiste ayer? -Mucho, y si no hubiese sido por  Fred y su insistencia en recordar  el tamaño del yate… todo habría sido perfecto. -¿Lo dices en serio? -Obvio que lo digo en serio, ¿por qué dudas? -No lo se… sera porque en la mañana cuando baje a la cocina, tú y Lizzie actuaban de manera bastante extraña, y dos cosas pasaron por mi cabeza, una, fue que tú y nuestra hija se estaban poniendo de acuerdo en algo que yo no podía saber… y dos, que odiaron el viaje y no sabia como decírmelo… —terminó por decir Blaine dando otro par de besos, Kurt sonrió para sí y se incorporó un poco para mirarlo a la cara. -¿Y me dices a mi que tengo talento para hacer una película, si tu acabas de escribir una con solo ver a dos personas juntas? —agregó sonriendo. -Algo así… —dijo Blaine también sonriendo. -Pues no es nada de eso, ninguna de las dos… te lo aseguro… —dijo su esposo volviendo a acomodarse. -Ok… pero… tal vez si me lo dices… yo no estaría inventando historias en mi cabeza… ¿que?... —agrego al ver que Kurt se incorporaba nuevamente para mirarlo con suspicacia divertida. -¿Esa es tu forma de sacar información?... ¿haciéndose el ofendido? -Puede ser… -Pues es la peor de las formas… serias el peor espía de todo el Reino Unido… el más guapo, pero el peor… -Bueno, si soy el más guapo, podría encontrar otras formas de sonsacar la información que necesito, ya sabes podría tomar a mi testigo clave y… -¡Oye!... —exclamo Kurt dándole un pellizco donde solo el podia— engreído… —agrego acercándose, le dio un beso y se quedó un instante perdido en su mirada, los ojos de Blaine siempre habían sido algo irresistible para él, pero cuando los miraba en la intimidad, se volvían una perdición— ok, te diré… espera aquí… —dijo levantándose. -¿”Espera”? —repitió Blaine enderezándose. -Así es… más que decir, es mostrar.. —dijo haciendo un ademán coqueto mientras se metía al closet. -Me gusta eso… —opinó Blaine cruzando las manos sobre su panza, escucho el ruido de un par de cajones, para luego ver salir a su esposo con algo entre sus manos. -Aquí está… —dijo enseñando el cuaderno en el que había hecho el «scrapbook» sobre él. -¿Ese no es el recetario de tu tía “no se cuanto”? —pregunto Blaine señalando el cuaderno. -No… -Es lo que me dijeron  en la mañana, tú y Lizzie… -Pues te mentimos… —contestó subiéndose a la cama de nuevo. -¿Que?... -Vamos, si te decía la verdad no habría sorpresa posible… ¿o sí?... —agregó estirando los cobertores de su lado— toma… —terminó por decir entregando el cuaderno, Blaine lo miró a él y a la pieza de librería de manera alternada unas cuatro veces antes de tomarlo— ¡ábrelo! —exclamó haciendo unos gestos que invitaban a aquello. -Ok… —dijo Blaine haciendo lo que le pidieran— ¿que?... —añadió al ver la primera de las hojas donde aparecía una foto de él mismo, algunos stickers,  mas un escrito con letra cursiva que decía  «Blaine Anderson, la historia» —¿que es esto? -Esto, es algo que hice para recordarte quien eres, para que veas que todo lo que has logrado lo has hecho tú… no esa señora rara que quería cosas contigo… —respondió Kurt poniendo mala cara. -Es hermoso, gracias Kurt… —dijo Blaine inclinándose hacia él para besarlo. -Por nada… y esa es solo la primera página… lo hermoso sigue… —terminó por decir Kurt acurrucándose para mirarlo junto a él

[itswcrpg]

PRIMERA PARTE – USUARIO

1. Cuéntanos un poco acerca de... ¿Cómo terminaste en Windy City?

Pueeees… todo fue gracias a un amigo a quien hace poco tuvo que irse del foro por motivos laborales ): Si mi memoria no me falla, acababa de cerrar un foro en el que estábamos y pues nuestros pjs todavía tenían mucho por hacer. En ese momento yo tenía a otra PJ que era policía, y de hecho ella fue la primera con la que me inscribí a Windy <3 después me cree a Isabel, que ya había existido con otro nombre y rostro, pero la necesitaba de regreso y me quede solo con ella. El caso es que llegue al foro por eso, porque quería continuar con la historia de mi pj y tras buscar mucho, mi amigo encontró Windy y pues acá ando <3  

2. ¿Qué te animó a registrarte?

Primero me motivo mi amigo que ya llevaba un rato y me comento que todo era muy bonito, pero conforme fui explorando el foro, leyendo la ambientación y todo termine por convencerme. También que veía que había mucha actividad y recuerdo que me metí al Tumblr, era la primera vez que veía un foro con uno y no sé, me encanto ese detalle y ahora vivo enamorada de los pictagrams <3

3. En el tiempo que llevas con nosotros, ¿qué es lo que más te ha llamado la atención? (Bueno o malo)

Me encantan las actividades que hacen de acuerdo a la época, no encontré ningún duende en navidad pero créanme que si lo intente y al final solo me rendía :C pero eso, los usuarios que son todos muy bellos siempre y hacen que una se sienta cómoda, no excluida como en sucede en otros lados. Que no hay redes sociales reales, que la verdad eso me pone entre la espada y la pared porque si sirven bastante pero es mejor que no hayan por todos los problemas que pueden suceder etc, entonces al final eso me gusta también <3  

4. ¿Qué opinión tienes acerca de los usuarios y el staff? ¿Te tratan todos bien?

Como mencione antes, los usuarios y el staff, los amo <3 a veces tengo un día súper estresante y con andar por cb se me sube el ánimo con las ocurrencias de todo <3 o simplemente stalkeando posts (porque si lo hago xD) me encanta leerlos, ver como todos son tan bellos escribiendo, como se desenvuelven los pjs  y todo.

5. Si pudieras cambiar una cosa en el foro, ¿qué sería?

No lo sé, creo que todo está bien <3 a lo mejor un par de awards sería bonito para motivar a todos, pero tampoco son necesarios. Todo me parece bonito (: 

PARTE DOS – USUARIO

1. Cuéntanos: ¿en qué te inspiraste para crear tu personaje?

Fueron varias cosas por experiencia propia las que me inspiraron. Quería un pj independiente, que no le importara nada ni nadie y que anduviera perdida por la vida, solo viviendo pero haciéndolo al máximo. La hice melancólica al final porque conforme fui escribiendo se me fue ocurriendo cada detalle. Fue algo muy personal porque lo que buscaba realmente era poder expresar ciertas cosas de mi en ella para poder encontrar respuestas mediante eso, no sé bien cómo explicarlo, pero la verdad es una pj muy especial para mi y creo que por eso cuando la escribo es como si tomara vida propia y me salen cosas que realmente no esperaba hacer con ella.

2. ¿Por qué elegiste ese PB?

Porque JLaw es una de mis crushes y la verdad estaba entre ella o Selena Gomez (lo sé, no se parecen en nada) que de hecho es la cara original de Isabel, pero mi pj original, la que era policía, llevaba el pb de Jennifer y la extrañaba muchísimo. Al final me gusto más imaginarme a Isabel con ese rostro, como que le iba más y que bueno porque ahora no la imagino diferente xD creo que no me podría salir igual si le cambiara el rostro.

3. ¿Cómo definirías a tu personaje?

Como una persona inevitablemente triste que solo sueña con ser feliz. Definitivamente tiene baja autotestima y creo que es algo tonta para ver la realidad. Es impulsiva, piensa muy poco todo lo que hace, no le gusta forzar nada y usualmente prefiere huir de las personas. Me encanta su concepto del amor que para ella no tiene rostro, físico o género. Hay oscuridad en ella que por alguna razón no se escapó del todo y sabe controlar a sus demonios. Tiene tendencias suicidad y demasiado melancolías, siente con demasiada intensidad y no se mide en sus acciones ni en su forma de sentir.  

4. ¿Qué es lo que más y menos te gusta acerca de tu personaje?

Odio que sea tan tonta, me dan muchas ganas de abrazarla o golpearla a veces para ver si reacciona xD pero amo que su corazón este lleno de buenos deseos y no pueda distinguir las malas decisiones de las buenas, además tiene ese precioso concepto del amor que creo que es lo que más me gusta de ella <3

5. ¿Qué te gustaría poder desarrollar con tu personaje en el foro?

Me encantaría verla salir de esa tristeza que la ha envuelto toda su vida, ver que tenga ganas de ser alguien, de esforzarse, de vivir por fin. Ahora mismo tiene esas ansias, está enamorada que era algo que no pensaba hacer con ella nunca pero paso y me encanta esa fase de ella, porque ama con demasiada intensidad, con pasión y así debería amar todo el mundo. Igual me gustaría poderla ver “triunfando” en la vida, haciendo algo que de verdad ame, sintiéndose verdaderamente feliz y con una vida bonita y estable. Me motiva mucha verla siendo madre, aunque por su estilo de vida me da pánico que él bebe no nazca o nazca malito, que se yo. Igual es algo que creo le ayudara mucho para desarrollarse y cambiar, mejorar por fin.

PARTE TRES – PERSONAJE

1. Háblanos un poco de ti, ¿cómo te sientes en Chicago? ¿Quiénes son tus allegados? ¿Hobbies?

Este es mi hogar. Soy de Francia pero es que aquí todo siempre es tan hermoso, tan divertido. He conocido gente muy bonita, tengo novio… no pensé que eso pasara alguna vez pero me siento muy feliz. Chicago siempre me ha dejado cosas hermosas.

2. ¿Qué es lo que más y menos te gusta de las personas, e influye directamente para decidir si llevarás o no una relación con estas?

Lo que menos me gusta es que la gente juzgona, que sabe que trabajo como camarera y no pienso hacer nada más y trata de convencerme de que puedo hacerlo mejor. Lo que más me gusta es poder conocer personas con la mente más allá de la realidad, con la que pueda compartir música, hablar de todo en la vida y solo charlar. Si no puedo hacer eso con alguien definitivamente no funcionara.

3. En cuanto al romance, ¿qué es lo que se necesita para llegar a tu corazón?

Mucha pizza, cerveza, baile y rock n’ roll

4. ¿Qué es lo más complicado que has pasado en la vida?

Cuando Jack estuvo el hospital… cuando terminamos por unos días. Cuando intente dejar las drogas… y por supuesto, el suicidio de mi madre.  

5. ¿Qué otros personajes son los más allegados hasta ahora a ti, y qué relación tienes con ellos?

Jack Blackchurch, él… pues es Jack, creo que a estas alturas puedo decir que es el amor de mi vida. Hemos vivido tanto en tan poco tiempo, y he sentido demasiadas cosas por él también. Me encanta soñar a su lado, pensar que tenemos un futuro junto pero aun si no es asi yo jamás podría dejar de amarlo. Es de esas personas que marcan un antes y un después en tu vida y que por eso jamás podrías olvidarlas. Amo la música, y cuando quiero a alguien las escucho pensando en ellos y él esta en casi todas mis canciones favoritas. Scott Sherwood, es un gran amigo y lo quiero muchísimo. Nos entendemos en muchas cosas, pero preferimos solo pasarla bien cada que nos vemos, disfrutar de nuestra amistad, contarnos cosas, charlar, vengarnos de amigos terribles. Es lo mejor. Gwen Stabler, es mi mejor amiga y siempre anda cuidándome y siempre siento que no debería hacerlo, me ha salvado muchas veces y por eso la quiero <3 Jewel Wolfe, con ella no me escondo, lo sabe todo de mí, mis trabajos, las veces que he caído en las drogas y me ayuda a salir de ellas también. Además es de las personas más divertidas que conozco. Sin duda una gran amiga, no sé qué habría sido de mi sin ella.

6.  Si pudieras ser alguien más por un día, ¿quién serías?

Howard porque es demasiado divertido y me da curiosidad saber que hace desde que despierta hasta que se duerme (?

7. Si fueras presidente por un día, ¿qué harías?

Dios… no me veo como presidente, probablemente no haría nada. A lo mejor daría clases de danza contemporánea gratis a todo el mundo, y mucha pizza y cerveza (?

8. ¿Cuál es tu mayor fantasía? Y, ¿con quién te gustaría cumplirla?

Umm… creo que no lo he pensado, al menos no con detenimiento… me encantaría hacer una gira de baile por todo el mundo, solo bailando y a lo mejor dedicarme a ello. Siento que he perdido mucho tiempo de calidad con mi padre, así que me gustaría que él pudiera estar conmigo y Jack, nunca ha viajado creo que sería muy feliz si algo así pasara, y es muy bello cuando sonríe.  

9. ¿Con quién te darías una escapada de fin de semana?

Con Jack, por supuesto. Con él voy a donde sea, me escapo cuando lo pida. Rawr (?

Por último, danos un mensaje que te gustaría enviarle a todos:

Muchas gracias a todos con quienes he tenido post o trama, les juro que amo hacer esto y ha sido un verdadero placer plasmar a esta chica en este precioso foro. Me disculpo si alguna vez moleste a alguien con alguna acción, pero que sepan que soy súper distraída y a veces no me doy cuenta de nada. Que Isabel está disponible para muchas tramas, todas las que quieran (? Que me compartan su música y yo les comparto la mía, que amo hacer eso también. Que los amo mucho, todos mis buenos deseos para todos los que lean esto, que se les cumplan los deseos más bellos de su corazón y  ¡Ah!  Les recomiendo que escuchen a Charles Bradley, creo que solo en Spotify esta todas sus canciones pero es que ese hombre cura el alma, de verdad, y eso nunca le hace mal a nadie <3

[laliofficial]

Lali: "No le temo a la parte frívola de perder seguidores"

"Bajame las pretensiones", canta Lali en "Lo que tengo yo", su último single y primer adelanto del disco que saldrá en algún momento del segundo semestre de este año. Con una base de post reggaetón y su voz de pop sedado & sedoso, la gran artista pop argentina de la última década volvió al ruedo después de casi seis meses sin lanzamiento alguno. Toda una rareza para los tiempos que corren.

Sobre eso, los avatares de la industria y sus responsabilidades en tanto estrella popular, entre otras cosas, habló con Silencio. Aquí transcribimos las frases más importantes que dejó Lali en esa charla.

Sobre "Lo que tengo yo"

"Se trata de mostrar lo que soy: esto es lo que tengo. No haciendo alarde sino todo lo contrario. Lo que tengo es esto y la idea es mostrar como eso es lo que te empodera: aceptar qué cosas son las que tenés y no lo que el resto cree que vos tenés".

"La canción la había grabado hace como siete meses y no iba a formar parte del disco. Pero un día de cuarentena me levanté cantándola todo el día, se me pegó como chicle, Y yo soy muy intuitiva con esas cosas. Si me levanté cantándola, por algo era. Así que fui a buscarla a la compu, tenía la versión demo y la puse. Me di cuenta de que era un temazo, y que tenía que estar sí o sí. Entonces decidí que le diéramos forma definitiva y hacer el video, porque creo que re da para este momento; es una canción despojada para bailar y divertirse, que es lo que necesitamos. Por eso, para el video puse a mucha gente a bailar; estaban todos en Tik Tok con esos challenges y me parecía que re daba para eso. Es un tema re despojado, no está sobrecargado como otras cosas que hice y que por ahí son más propias del pop".

Qué cosas no tiene Lali

"Voy a transformar esa pregunta en algo positivo. No tengo miedo, nunca lo tuve. De lanzarme y mandarme con las cosas que me gustan. Y no tengo cara (se ríe), no tengo nada de pudor; eso siempre fue así, desde chiquita".

"Después, hay un montón de otras cosas que no tengo y me encantaría. Me gustaría llegar a más gente, tocar en estadios de todo el mundo. Pero no por una cuestión de ego o personal, es porque quiero que mi música le llegue a más gente. Y sé que es re difícil siendo de la Argentina".

Lali y la militancia pop

"Yo milito el pop, lo re milito porque es algo que escucho desde que nací. Es la música que me gusta y siento que está re bastardeado, como si fuera un género menor, y la verdad que no es así. El pop es un género generoso (se ríe) porque ahí está todo y podés meter todas las fusiones que quieras. Ahora la moda es hacerlo con música urbana, pero el pop siempre va a estar ahí. Y a mí me permite dar mi mensaje, porque tengo una intención detrás de todo esto. Quiero decir cosas y admiro a los grandes del pop. Me decís Madonna, por ejemplo, que, bueno, significa mucho para todo el mundo, pero para mí es importantísima. También un Michael Jackson o la Britney en su momento. Crecí con eso y me parece que eran re artistas. Me interesa la performance también en el pop, eso lo miro en Queen, que capaz muchos dicen 'Es rock' pero cuando escuchás bien tiene de todo... y la manera en la que se movía Freddie en el escenario, eso era re pop".

"Siempre va a haber pop en lo que hago, nunca me voy a ir de ahí porque es lo que me gusta. Me permite jugar con otros géneros, claro, pero no voy a hacer un reggaetón puro porque no me sentiría siendo yo. Para mí, ahí está la cuestión, en nunca dejar de ser yo misma y contar cosas que me pasan. No me da hablar de drogas duras, por ponerte un ejemplo cualquiera. Y si un día me pinta hacerlo, lo haré a mi manera".

Lali y los límites en su sonido

"Para mí, la paleta es infinita. El único límite que quizás hay es cuando podés llegar a cruzar una linea en la que ya no sos tan consecuente con lo que realmente te gusta. Por ejemplo, ante ciertas decisiones que se supone que tenés que tomar para el crecimiento popular. Está bueno dar esos pasos porque es probar y crecer, pero siempre en los límites o en el recuadrito de tu gusto. Para mí, por lo menos, eso es importante. Mi canción más escuchada no es mi canción más pop, es 'Sin querer queriendo', que es una canción con Mau y Ricky, y que como es con ellos claramente esta la fusión hacia un sonido mucho más latino que lo que venía haciendo hasta ese momento en los discos. Y me encanta, porque esta en los límites de lo que yo puedo jugar y divertirme. Si de pronto hiciera un reggaetón puro, te digo 'No, acá me estoy traicionando' o 'No me gusta la letra, esta no es Lali'. Y... ahí tenemos que ver en donde estoy parada. Pero creo que el único límite en mi caso es hacer algo que no te represente para nada".

Lali vs la velocidad de la industria

"Mis propios fans un poco me critican (se ríe) porque saco pocas canciones, no soy de los artistas como pasa ahora que cada un mes te sacan un tema. De 'Laligera' que fue en octubre saqué "Como así" a fines de noviembre, que para mí era bastante seguido, y desde entonces hasta esta canción no saqué otra. Entonces los fans me putean con cierta lógica. Pero la verdad es que en la interna lo que me pasa es que me tomé un año y medio, casi dos, en trabajar un disco en pos de hacer realmente lo que quiero".

"Si yo escuchara todos los consejos, sacaba un disco en dos meses, pero tardo tanto porque elijo, porque pruebo, porque digo 'Esto no', 'Esto me encanta, vamos por acá', 'Esto mejorémoslo'. Y eso lleva tiempo: lo creativo, cuando de verdad querés hacerlo, te lleva su tiempo".

"Las oportunidades que se me pueden presentar a mí no son como las que se le pueden presentar a un artista del mainstream mundial. Voy de a poco, me voy ganando las cositas, los lugares. Salir de la Argentina -porque estamos globalizados por la tecnología pero es re jodido-, las primeras oportunidades que me dieron de hacer cosas afuera, mis primeras giras, ir a otro país y que me conozcan y que me pidan una nota, qué sé yo... Todo eso llevó tiempo, de a poco, canción a canción, disco a disco, experiencia por experiencia. Y yo agradezco que se me den así las cosas, porque también me enseñan a tomaren en serio cada paso y cada decisión que tomo. Si la avalancha me llevara, no sé donde terminaría, y le tengo un poco de miedo a eso".

Su responsabilidad a la hora de comunicar un mensaje

"Lo tomo como una oportunidad, no como una responsabilidad. Para mí, es una oportunidad poder usar esos medios que tengo gracias a esta profesión. Poder hablar por un montón de gente que puede pensar igual a mí o que está luchando igual que yo por algo que me parece loable, o hasta más que yo... gente que pone el cuerpo por ciertas causas. Como responsabilidad, a partir de ahí, no lo veo como un peso sino un 'Qué bueno que tengo la dicha de usar ciertos medios para decir lo que pienso'. Y acá te lo mezclo con esas cosas que no tengo por elección: uno puede perder seguidores y no sé qué. Por supuesto que me lo dijeron y por supuesto que tuve el consejo de mucha gente tipo 'Sos una mina fresca, no te metas en cuestiones engorrosas, no hagas que algunas personas ya no te quieran'. Y ahí ya es otra vez la decisión de que es importante para vos".

"Prefiero mil veces tener menos seguidores pero mantenerme firme en algo que pienso. Siempre lo hago con respeto y desde un lugar ubicado, como me gusta que me den otras opiniones a mí. No le temo a la parte frívola de perder seguidores o que la gente te deje de ver como una niña buena perfecta porque no lo soy: no soy ni buena ni perfecta, soy una persona que hago mi trabajo como lo hago, y decido mostrarme 100% verdadera con mis cosas malas y cosas buenas. Y ahí se incluyen mis opiniones y mis vivencias, que me hacen pedir o creer en ciertas cuestiones sociales".

"Lo del aborto deja entrever el egoísmo de mucha gente. Escuché a mucha gente decir 'Porque mis hijas jamás'... Bueno, tus hijas. Pero que a mí no me haya pasado... yo no aborté, pero porque no lo haya hecho no voy a ponerme en el lugar de la otra o no voy a querer averiguar, querer saber qué pasa con otras mujeres en mi país. Me parece un montón de información que es loable para meterse y averiguar y, en mi caso, defenderlo".

"Elijo 100% mi persona ante la dicotomía de ser el muñeco creado que la gente ve de mi en lo profesional y que no se pueda tocar con esto. Siento que soy todo y quiero ser un todo. Quiero que la gente escuche mis canciones pero también sepa lo que pienso. No significa que piense igual, pero que sepa qué clase de ser social soy, además de la parte artística".

Lali, la fama y los haters

"Nunca llegué al punto de sentirme lastimada para lo que pude haber sentido en algún momento con el haterismo, la verdad es que siempre se me hizo muy flúo lo de la frustración porque lo vi desde muy chica. Cuando vos crecés en un contexto como el que yo crecí, que fue el contexto de barrio gente laburadora en el que de pronto el vecino se cantaba la vida pero era mecánico porque no podía laburar de la música o no tenía la posibilidad... O mi viejo, profe de fútbol infantil en clubes de barrio toda la vida. Siempre me dijo -porque yo empece a trabajar desde muy chiquita, a los 10 años- que valorara mucho esa oportunidad, porque mucha gente labura de lo que puede, de lo que tiene en frente, y no de lo que quisiera. Hay un montón de gente que obviamente quisiera tener otra realidad laboral o cumplir ciertos sueños que no están cumplidos, o lo que sea. Y siempre lo entendí así, tuve eso claro, pero posta".

"Hay haterismo infundado, porque obvio que alguien me puede decir 'Che, no me gustó tu último disco por esto, esto y esto" y bienvenido, es una critica constructiva... Perfecto, eso sí. Pero la cosa con saña, la cosa infundada, la cosa porque sí, la violencia por violencia - estamos rodeados de eso-, tiene 100% que ver, para mí, desde mi punto de vista, con la frustración ajena. Porque me pongo en ese lugar, te juro que intento ponerme en el lugar de la otra personam y digo 'Estoy en mi sillón abatido porque no tengo la vida que quisiera y veo en el Instagram a este guacho o guacha que mirá la casa que tiene. No me importa si se la ganó, la voy a criticar porque tiene esa casa. No importa si se rompió el culo, no importa. Mira la casa que tiene, trabaja de lo que quiere, es famoso...' Que se supone que ser famoso es una virtud. Todo eso que la gente puede ver... y entonces me pongo en el lugar de tomar la decisión de escribirle, porque una cosa es pensarlo y estar en tu mierda y decir 'No puedo creer, loco, la puta madre".

"Otra cosa es tomar la decisión de expresar tu odio. Me parece un montón, ¿entendés?. La decisión de hacérselo saber, de tener la intención de que la otra persona lo lea y se sienta mal. Me parece recontra rebuscado, y sí o sí pienso que tiene que ver con la frustración, que te ciega, que te pone en un lugar muy oscuro. Entonces, ante eso, nunca llegué al lugar de sentirme mal realmente, nunca me tocó una fibra íntima porque siempre se me hizo muy evidente que esa persona no la está pasando bien para llegar a eso. No llegué nunca a hacer un análisis de si me estaba lastimando o no. A veces decís 'Qué hijo de pu... ¿cómo vas a poner eso?' o 'Qué guacho' o hacés un mini 'Cuánta maldad hay en el mundo', pero ahí se termina y continúa la vida. En mi caso, tengo amigos que se han puesto mal, que han llorado, cantantes o actores que no entienden y les hace mucho daño. Y me parece increíble. Yo nunca llegué a ese lugar, la verdad".

https://silencio.com.ar/entrevistas/en-profundidad/lali-no-le-temo-a-la-parte-frivola-de-perder-seguidores-47261/

[jose-a-perez]

"San Antonio de la cal, el pueblo de las brujas malditas"

-Son las 3:00 am: tengo mucho miedo, ahorita se siguen escuchando cercas del poste que está enfrente de mi ventana, se que no devia de meterme con ellas pero ya es tarde; ahora se dieron cuenta que sabemos su secreto.

Dios mio se la pasan bailando y brincando del poste a la protección y así, cada vez están mas cercas de mi casa, ya casi amanece y prendo las luces pero las malditas no se van, ahora que hago, muchos ya sabemo que son reales pero vivimos con temor y mas desde que un vecino hasta nos hizo el favor de salir una noche y les tiró de balazos. Lo curioso fue pues que no le pego a ninguna, dice que estaban bien grandotas como un guajolote ( pavo) pero en formas de lechuzas y hasta que se sintieron intimidadas y fin ya se fueron.

-No se fueron? solo se cambiaron de ventana ya las escuche de nueva cuenta como a 20 metros de aquí. Justo la semana pasada vinieron cuatro noches seguidas y casualidad o no, ya no se que pensar de estas cosas pues hubieron 4 difuntos todos de la misma calle. Ahorita si se calmaron por que mi mamá ya puso un cubo con agua y círculos de sal, dice mi tía que gracias a eso no podran hacernos más daño, tampoco intentarán meterse, pues saben que tengo bebes sin bautizar y ahora les será imposible. Lo más horrible de esto es que mis vecinos juran que son brujas nahuales, yo creo también que son aves de mal aguero o como se diga....

Toda mi vida la he vivido aquí en este famoso pueblo de brujas, pero ahora se que no es una leyenda más bien es una verdad, es por eso que ahora estoy bien equipada tengo aquí abajo de la almohada de mi bebe más pequeño:

-una calcetita con sal. -un frasco de semillas de moztaza. -unas tijeras en cruz, esto me lo recomendó una vecina, que ya una vez mato a una bruja.

En peña de Bernal Querétaro México estoy rodeada de puros cerros y justo aquí atrasito está San Antonio de la cal, muy famoso por sus brujas y sus calderas y para rematar un callejón donde solo hay tres castas. Cierta Noche despues de platicar de una vecina de la cual habian rumores de que esta era bruja, pasaron eventos muy raros, pero pensé que eran solo coincidencias hacerca de la vecina que según piensan que es bruja. Me despertaron los dobles repicar de campanas de la vieja iglesia del pueblo que anunciaba muertito y de pronto el grito de los vecinos...

-Hay difunta? ya mirio una vecina.

Hice unas llamadas y ya lo confirme si murió una vecina, lo terrible de esto era que la persona que murió sabía quie era una de las brujas que se estaban robando a los bebes en este pueblo y me lo conto a mi tres noches antes de morir, ahora yo sabia ese secreto y lo peor es que conocíamos a la maldita bruja. Mi suegra decía que aventandoles mostaza en el techo de la casa y que si son reales brujas eso las deja entrar para que ellas tengan que recojer las semillas, una por una, asi amanecerá y nunca acabarán de levantarlas y esta accion las llevará de regreso a su maldita cueva en los montes, fallando en su objetivo de robar o peor así chuparle la sangre a un bebé. También nos decía mi madre que pusiéramos el cubo o cubeta con agua en donde durmieramos y eso iba a hacer que lo que echan para dormirnos cayera en el agua y a nosotros no nos pasariá nada y dice que le amarre un listón o lazo o cuerda en los 4 puntos de la cama de los niños con las tijeras en cruz y que las brujas se ahorcan solas.

-Se los juro por dios santo que justo venia de presentar mis condolencias en el funeral de mi amiga la vecina, pues era una señora ya mayor pero muy buena persona, cuidaba a sus dos nietos que le quedaron huérfanos y justo el año pasado se le murió el más chico de cáncer, ahora sobrevive otro más. La semana pasada fueron 4 muertos ya hasta da miedo. Lo que comenté con un vecino que es el que agarro valor y las asusto con la escopeta y también sabe que los difuntos eran puras personas que conocían a esas supuestas brujas al igual que yo. Aquí en el callejón donde vivo murió hace 40 años un señor de manera muy fea por eso casi nadie quiere vivir por la zona y mas por ser un lugar muy lleno de leyendas y relatos pero reales y dicen que se escuchan sus lamentos a altas horas de la madrugada. Como les conte en el relato anterior, ahora creo que estas brujas me acechan por esto que les dire en confianza y dice así!!!

Mi hermana, mi mamá y yo hace mucho tiempo le hicimos una travesura a una auténtica bruja, inconscientemente y de alguna manera de ahí para acá no hemos estado tranquilas, creo que con una bruja no se juega pero ya no me puedo arrepentir, resulta que en el pueblo había una viejita muy fea y horrible que siempre pasaba a pedir caridad a las casas o limosna pero yo veía que nadie le negaba el dinero y todo mundo le daba y eso que pasaba diario pero los que le davan no la miraban a los ojos y lo peor a un con miedo cerraban su puerta, tendría de edad como unos 12 años y mi hermana 10, entonces nosotras no le queríamos dar nada en parte por que esta horrible señora lo pedía de muy mal modo y mi mamá nos regañaba y hasta nos decía que le diéramos por que era una bruja y que no quisiéramos hacerla enojar!!!!

-Cuando esta anciana se alejo un poco de nosotros y por cierto nos lanzó una mirada de muerte, mi madre afirmo que esta era una bruja real, pues en cierto año una señora de las haciendas con mucho dinero y muy avara, no le dió limosna y esta en la noche le robo y mato a su niñito en lo alto de la peña y cuando lo encontraron, este estaba seco sin gota de sangre y con una horrible mueca de terror. Pero nosotras como que no le creíamos todo eso que nos contaba y días después le preguntamos a nuestra abuelita que como se atrapaba a una bruja?

La abuela nos dijo que primero hiciéramos una cruz con agujas y que se la pusieramos en la espalda, que no se iba a poder ir pues le prensaba las alas para volar y eso hicimos buscamos las agujas y al otro día que paso esta horrible anciana a pedir la obligatoria limosna, estabamos preparadas para engañarla y le dijimos que se pasará, ojo primer error nunca le habrás tu puerta a una bruja por que esta se sentirá en todo su derecho de disponer de lo que alli adentro allá y si hay bebes tantito peor. Al pasarla al interior de la casa hasta le pusimos una silla y al principio se sorprendió, pues todos le tenian miedo y respeto pero nadie nunca antes habia atendido tan gentilmente a una supuesta bruja, porque aunque da pena decirlo éramos medias groseras con ella al principio y al dia de hoy me arrepiento de eso por que por años y peor a un ya que me case y tuve hijos la veo escucho y temo. Le ofrecí un vaso con agua y a este le heche sal y al momento de tomarlo aún que paresca increible le quemo la boca y aprovechando que estaba sentada fue alli cuando mi hermana saco las agujas y se las pego en su espalda con plastilina para vidrios y se empezó a alterar nos decía que ya no fuéramos groseras y que la dejáramos ir que ella no queria lastimarnos? nosotras penzando que todo era un juego no la dejamos pues la anciana lo hacia real. Allí la tuvimos arto rato hasta que llegó mi madre.

Al entrar y al verla allí atrapada comenzo mi madre a gritar y a decir pero que diablos habíamos hecho, que esto era lo ultimo que se nos hubiera ocurrido ya a que las brujas son rencorosas y no perdonan, mucho menos olvidan. La anciana se retorcia y revolcaba de dolor por el piso y nos maldecia y hasta nos decía con groserías, como de que nos íbamos a morir y pedía a gritos que la liberaramos y que por el resto de nuestros días nos arrepentiriamos. Mi madre muy angustiada y temerosa le dijo que le íbamos a quitar las agujas y a liberarla, pero que tenia que prometer algo y nunca romper su promesa.

Resulta que esta promesa era que no la queríamos volver a ver en el pueblo ni que nos molestara de por vida o rondando cercas del mismo, si no la volveríamos a atrapar y ahora si seria para siempre A nuestra corta edad parecía un juego y estabamos encantadas de jugarlo sin comprender la realidad de las cosas y también alli comprobamos que una bruja no tiene palabra y nunca cumplen sus promesas por eso no pactes con ellas. Asi que no queriendo, le quitamos sus agujas y la ayudamos a pararse, esta al enderezarse nos arrojó una mirada de muerte y odio, nos veía horrible y cuando se le retiro la última aguja como si pareciera a un más increible esta corrio velozmente y de no ser por que aparentaba más de 80 años juraría que no era humana pues vimos como en segundos se oculto junto a una montaña de piedras y se perdio alli.

Será posible lo que nuestros ojos vieron ya con miedo después de hacerle eso penzamos en que si no llegará a cumplir su palabra y se puediera desquitar de lo que le hayamos hecho, ahora si sentíamos miedo. Al poco tiempo se supo que se perdía un bebé casi por noche y tampoco se supo de que murió pero nunca nadie supo decir nada, el por qué o por quién fallecio, todos sabiamos de esas brujas y las personas que murieron eran madres de esos niños muertos por este ser del inframundo.

Cierta vez vieron a una bruja y al dia siguiente la espiaron en su cabaña en el monte y alli la acorralaron con miedo y todo le prendieron fuego a su modesta cabaña de donde salían alaridos y gritos de terror que a cualquiera le daría pánico, alli por fin murio este despreciable y temido ser, pero muchos señores comentan que antes de morir juro vengarse de quien en vida le arrebato la suya y de quienes le causaron penas. Hasta la fecha su casita sigue abandonada o parte de lo que quedó de aquel incendio, nadie reclamo esa propiedad en san Antonio de la cal un pueblito detrás de la peña afamado por sus brujas y curanderos.

-La mayor parte de las personas del pueblo que mataron a esta horrenda bruja ya murieron y los últimos fueron en este mes y últimos que esta bruja maldijo, justo a quienes les robo a sus bebés.

Ya solo quedamos mi hermana y yo amigo chemo san juan, quienes fuimos muy conocidas como las niñas que atraparon en vida a una bruja para posiblemente sufrir esta accion por el resto de nuestros días es por esto que estas brujas que ahora son más ya saben donde vivimos y estamos aterrorizadas, dios nos proteja por haber jugado y atrapado a este demonio de la noche...

[l-14m]

Sobre mi

Los Domingos son los días en los que se me da por hacer un resúmen y escribir acá lo que fui sintiendo a lo largo de la semana. Hoy es Viernes (Ahora es Sábado. Al parecer borré u oculté el post & ya no lo veo, menos mal que hice un ctrl+ c antes) , y anoche estaba leyendo algunos, y por tal  o tal motivo, desde ese momento hasta ahora, me vienen llegando a la cabeza cosas sobre mi mismo. Me doy cuenta de que siempre que escribo lo hago sobre cómo me siento respecto a algo, pero nunca nombro nada de mi mismo.

Son las 14:11, no estoy hablando con nadie; más que uno u otro mensaje, en lo que va del día, no chatee con nadie, así que supongo que la necesidad de estar escribiendo, sea en un teclado, o con una lapicera en un papel, está apareciendo en este momento. Así que bueno, pintó escribir cosas sobre mi mismo ¿A modo de autodescubrimiento? Meh, no tengo idea por qué estoy haciendo esto pero algún día lo voy a volver a leer, & supongo que al yo del presente le interesa ver si el yo del futuro cambió en algo o sigue siendo igual (Seguramente en los próximos días me ponga a editar esto, así como lo vuelva a leer en un par de meses. La idea, creo, si es que esto tiene alguna idea, es que de acá a un año o más, lo vuelva a leer).

(Como para llevar un contéo) Ediciones actuales: 12 Actualizado el: 31 de Octubre. Por si desde otra ventana no se puede ver la numeración: van 111 cosas escritas.

A ver veamos:

Soy muy poco persistente con lo que hago o quiero hacer. Me aburro rápido, & si algo me cuesta, no tardo en dejarlo.

Entendí que no tiene sentido que me ponga propósitos o metas temporales, porque no las voy a cumplir. Nunca me siento presionado por ello, y lo dejo estar.

Cuando era chiquito, me quedé atrapado en arenas movedizas.

Nací antes de los 7 meses de embarazo.

No esperaba que Tumblr enumere las cosas automáticamente. Una masa. Gracias Sr. Tumblr, me ahorra tener que escribir el numerito al comienzo de cada cosa.  

Hay toda una rama de mi familia que no conocemos, que no sabemos quiénes son, ni siquiera el apellido. Me da bronca saber que con esa incógnita me voy a ir a la tumba, & no puedo hacer nada por cambiarlo.

Prefiero el clima frío.

Me gusta compartir con alguien, sentados en hamacas.

Amo el período de tiempo entre las 02:00 y las 04:00am. No estoy seguro si ya lo escribí en algún posteo de acá, pero me parece que es algo muy marcado en mi, así que lo tengo que dejar en esta lista. Amo las charlas, reflexiones, & momentos que transcurren entre esas horas; a lo que me gusta decir que es cuando todos (o así lo veo), somos más vulnerables, & honestos con nosotros mismos y los demás.

Disfruto pasar algo de tiempo con los padres y abuelos de mis amigos, o la gente mayor que está en la casa/lugar al que voy. Paradógicamente, con mis padres hablo poco & nada.

Soy extremadamente nostálgico. Me la paso pensando en recuerdos.

Los historiales de conversaciones son algo sagrado para mi. Cuando se perdió el messenger & los historiales de ahí se me borraron, sentí que perdí una gran parte de mi. Atesoro muchisimo las charlas que tengo con la gente que me resulta importante. Vos, cuando te extrañe, las veces que te extraño, que llevamos tiempo sin hablar, sabelo que me pongo a leer nuestros chats para sentir que estoy acortando distancias, o que estoy reviviendo un momento. Mi querida A, hace un par de días te dije que eso hago cuando te extraño; leerte, escuchar tus audios & ver tus fotos. Y sí, de verdad ayuda. No reemplaza, no suplanta la sensación de extrañar, pero de alguna forma se presenta como alternativa para sentir que se está teniendo algo con esa persona en ese instante.

Si algún día se cae Tumblr, voy a lamentar la pérdida de todos los recuerdos que dejé escritos acá.  

Me di cuenta que últimamente uso mucho la palabra “momento”, ¿será que paso tanto tiempo hablando sobre algún tiempo o hecho en particular?

Amo la cultura de los 90s & comienzo de los 00. Me gusta mucho la música, cine & televisión de esos períodos.

Guardo recuerdos de salidas o momentos (¿Ven? La usé de nuevo) que me resultaron importantes o significativos. Los tengo repartidos por distintas partes de mi habitación, supongo que me gusta encontrarme casualmente con alguno, y simplemente, recordar.

Me gusta escribir y leer.

Me gusta mucho DC comics.

Nunca vi La Sirenita, Buscando a Nemo, La Bella y la bestia, ni muchas de las películas de Disney que se supone “todos vieron”.

Soy muy malo para la música. Me cuesta mucho.

No soporto cuando me dicen que tengo talento con el instrumento o me halagan. Una cosa es talento, & otra son horas de práctica (que aún así, no quitan que sea un fracasado que no mejora).

No me gustan las comparaciones.

Cuando estoy nervioso se me quita completamente el hambre. Por eso, A, esa primera vez que íbamos a comer, no pude comer nada más que un panchito.

Odio el color azul.

Relaciono canciones con personas y recuerdos. Ese es otro de mis grandes problemas de melancolía; si fuiste o sos importante para mi, tenes al menos una canción a tu nombre, que cada vez que la escucho, me hace pensar en vos, sacándome de cualquier contexto en el que me encuentre. Así mismo, hay temas que me llevan a un día, o un instante con amigos, que desencadenan recuerdos muy especiales.

No sé expresarme. Y eso me trajo muchas cosas incómodas.

Con toda sinceridad, odio ser la persona que soy. El no querer ni un gramo de mi mismo, no me permite entender cuando alguien me quiere. Y eso me trajo grandes desilusiones.

Es inevitable crearle un contexto y una historia, darle una personalidad a alguien que apenas conozco.

Me gustan las luces navideñas, tiras de leds y focos de colores. Obvio que sin llegar a lo re chino de tener un arco iris de colores en mi habitación.

Soy malo dando consejos. No puedo ponerme en el lugar del otro para intentar aconsejarlo o decírle qué creo debería hacer, desde mi posición neutral, donde no soy quien está padeciendo eso.  

Creo que no hay nada en lo que pueda decir “Hola. Soy bueno en..”

Me parece muy lindo cuando alguien de quien “pensaba mal” me demuestra ser todo lo contrario. A veces, equivocarse, te enseña cosas muy buenas, como la mejor cara de la gente.

Me acuerdo de gente con la que tuve algo de contacto hace muchisimos años. Quizás sólo charlamos durante tres meses hace 12 años, pero cada tanto, me sigo acordando de vos, me pregunto qué es de tu vida, e intento buscarte por alguna red social.

Nunca sufrí la muerte de alguien a quien quiera de verdad.

Me asustan mucho los cambios, y tengo pánico a los cambios que vendrán una vez que ya me haya acostumbrado a los anteriores.

Me gusta tener el control sobre mi mismo, que de alguna forma es lo único que puedo controlar. Por ahí esa es la razón más grande por la que no me drogo & nunca estuve machado. No soportaría asumir que hice algo de lo cual no fui totalmente consiente por no estar lúcido.

Me cuesta gastar plata en mi mismo, pero si es para compartir con alguien que quiero, o porque esa persona no tiene plata, yo nunca me voy a hacer el de “no tengo más”.

Me gusta caminar. Amo caminar de noche.

Los panchos, lomitos, hamburguesas, pizas, y esa clase de comida chatarra, me encantan.

Me cuesta borrar fotos y cualquier clase de archivos de mi celular.

Aunque sea malo en el rol, disfruto mucho jugándolo. Aunque creo que lo que más me gusta, es la gente con la que lo juego. Vagos, son una masa. Tuve la chance de jugar con otra gente, pero siempre dije que nó, porque no imagino una partida sin, aunque sea, dos más de ustedes.

Tengo muchos sueños y anhelos. Así como recreaciones mentales de recuerdos, & sus posibles diferentes desenlaces.

Hay veces que camino con mi instrumento, & cruzo miradas con otra persona que está en la misma situación. Algunas de ellas, intercambiamos sonrisas & nos saludamos, sin conocernos; sabiendo que probablemente nunca más nos volvamos a ver, y si pasa, no nos vamos a reconocer. Esos segundos me transmiten un poco de felicidad ¿O paz? Nose alguna de las dos.

Me asusta pensar que sólo pierdo el tiempo, genero desilusiones, y alejo a la gente que quiero. Estoy cansado de perder.

Cada vez que conozco a alguien por quien me quiero esforzar, hago todo mal. Ahora me pasó lo mismo escalado x10000 porque es la mejor persona que conocí. Siento que ya no voy a conocer a nadie más acá, que me tengo que ir a vivir a otra parte.

Hago cosas, simplemente porque sí. Aunque, como dije antes, me gusta tener el control sobre todo, hay veces en que la espontaneidad me sale del alma, así como las palabras.

No me importa cambiar todo, dejar todo de lado, si lo hago por esa personita especial para mi.

Me gusta aprender cosas.

Disfruto de ir a recitales y orquestas. Gracias Fede por darme el hábito de la segunda. 

Hasta no hace ¿5? años, era muy sugestionable en cuanto a las opiniones sobre la gente. Más de una vez, cuando charlaba con alguien y me decían “Noo, sabés que xxxxxx es así…” yo tomaba esa palabra & la hacía como propia. El tiempo me demostró que esas personas conmigo y en el contexto que las conozco, no eran tan malas después de todo.

En contraparte con lo de arriba, siempre fui firme con mis convicciones y lo que quiero y no hacer. Si hay algo que me gusta de mi persona, es eso; no me importa que se burlen de mi o me insista por hacer algo; si no me pinta, no me pinta.

Admiro a la gente que es buena en algo & se lo merecen. Eu, si te va bien en la vida con lo que te gusta, estoy feliz por vos.

No me gusta cuando la gente se la paso hablando sobre lo buenos que son en algo o anuncian todo lo que van a hacer.

Estoy lleno de arrepentimientos. Puede que eso sea algo de lo que más me duele, la carga más pesada que tengo.

Normalmente no me importan las letras de las canciones. Cito a un pie que conocí, las letras son una excusa para ponerle algo a una melodía.

Pienso que estar acostado con alguien, abrazados, charlando con honestidad, muy cerca del otro, agarrados de la mano o con besos intermediarios, es la sensación más linda del universo. Estar acostado con alguien a quien querés, y sentirte querido por ella al mismo tiempo, es mágico.

Tardé muchos años en darme cuenta que es mejor compartir tus cosas con, al menos, una persona más, que haya alguien que sepa por lo que estás pasando.

Me gustan las flores.

Me gusta tener mi vida en privado, que sean pocos los que masomenos tengan una idea de lo importante, de lo personal. ¿Y por qué estoy escribiendo esto & tengo los “Domingos de Reflexión”? Porque la gente que, por ahora, conoce mi Tumblr (o sea dos) casi no tienen relevancia en mi vida diaria (Si estás leyendo & te interesa saber a qué me refiero, escribíme, y te explico). Lo cual me recuerda que si Gloria viese mi Tumblr, no me habría preguntado hace unos días “quién es la flaca”, si no que me habría tirado algo de lo que ya escribí algún Domingo.

Con el tiempo, creo, que voy a compartir esto con gente cercana a mi, para que, a quien le interese leer, masomenos me entienda un poco más.

No soy partidario del pensamiento de tener rencor hacia alguien o querer olvidar a una persona que fue importante para vos en buen sentido. Si alguien te hizo feliz, y eventualmente, te lastimó un poco; quedate con lo bueno que te dio.

Me gustan las historias de amor. Sean libros, anime, serie o películas. ¿Existe alguna otra manifestación de arte que me esté olvidando?

De chiquito era muy llorón. Ahora, la última vez que recuerdo haber llorado, tenía menos de 14. Capaz que a los 12 o 13.

Soy un experto en sabotear mi propia felicidad. Si estoy bien, me la rebusco por encontrar algo que me vaya a lastimar, & desde cuando la encuentro, me esfuerzo mucho por volver a él cada vez que intuyo que haya algo que me haga doler.

Soy muy celoso, lo cuál se acopla a lo de arriba. Normalmente lo oculto, pero cada tanto, rara vez, me supera & lo demuestro.

Me pido disculpas porque soy el principal responsable de mi tristeza y malestar.

Hace tiempo que estoy atrapado en un limbo del que no salgo, porque no hago nada. Prefiero estar mal antes que esforzarme por cambiar.

Fracasé. ¿En qué? En la vida. Es un garrón, pero lo admito, & acá estoy, viviendo con eso.

Amo la coca cola.

No entiendo eso de “escuchar cierta música cuando se está triste”. Nose, nunca tuve música para cada estado de ánimo.

Sé que nunca, nunca, voy a ser la primera opción de nadie. ¿Me duele eso? Obvio, me mata, me destroza.

No me importa lo que la gente termine pensando de mi. Hago cosas sabiendo que van a tener consecuencias importantes, y me hago cargo de eso. Me dijeron que soy re caradura a veces, & que no tengo respeto por nada. Son las 17:20, pasaron más de tres horas desde que comencé a escribir.

Pese a lo de arriba, soy muy tímido & sé que no valgo la pena. No puedo hablar a nadie, sin que lo hagan antes conmigo.

Creo que no tengo ninguna clase de orgullo a esta altura. Puedo hacer de cuenta que nada pasó, y volver a buscarte, o hablarte después de ignoradas.

Me gusta hacer juegos de palabras y números con las patentes que veo. 

Me siento muy solo. Veo cómo todos avanzan, mientras yo me quedo en el mismo lugar.

Antes disfrutaba mucho de estar solo, no sentía la necesidad de tener compañía ni salir con nadie (en mi época del colegio, no puedo decir que tuve amigos de verdad con quienes quería salir & pasar más tiempo que el obligatorio). La época que llegó junto a la universidad cambió todo. Los amigos que conocí desde ese momento, son oro.

No puedo creer que voy poniendo tantas cosas, y sigo sin saber por qué escribo. Oh, de pronto me acordé de cuando te escribía la carta.

Siempre pienso que si me dan la oportunidad de volver en el tiempo, & ponerme en el lugar de mi mismo en el día que sea, del año que sea; no lo aceptaría. Sí, hay cosas que me encantaría que hubiesen sido diferentes, hasta, imaginate, la oportunidad de ganar sorteos & todas esas cosas. Pero mi vida, y la de todos, se basa en las pequeñas cosas que hicimos y dijimos, en lo que pasó en ese instante específico, y que si no hubiese sido exactamente igual, tu presente sería muy distinto.

Siguiendo con lo de arriba, soy fiel creyente del efecto mariposa.

Me gusta la sensación al momento de cuando te pinchan, como cuando te sacan sangre. 

Ahora la soledad me lastima, & me hace sentir mal de verdad.

Me gusta pensar que tengo algo especial con alguien, algo que sea sólo de los dos. Como por ejemplo, lo del carrito o el cactus. Vuelvo a hablarte a vos, A; sos la dueña de la mayoría de mis pensamientos desde hace meses, & ahora nose, es como si estuvieses al lado mío mientras que escribo, entonces te explico cosas referidas a vos.

Y pensar que mi familia, y la mayoría de mis amigos, no tienen idea de nada trascendental en mi vida. Siempre me gustó quedarme al margen de toda relación, para no salir dañado o sentirme desplazado en algún momento. Y tenía razón, me apegué mucho a vos, & ahora me duele demasiado la necesidad de hablar con vos. Perdón por haber hecho todo mal, perdón por no haber estado a la altura.

No puedo decir que “me gusta”, pero esa sensación de empatizar (¿Existe esa palabra o la estoy inventando? Parece que la inventé, pero calculo que se entiende qué quiero decir)con un amigo, que te cuente lo que le está pasando, y que sea exactamente lo mismo o muy parecido a lo que yo vivo, me hace sentir “acompañado” en ese rato. Como que a todos nos pueden pasar cosas malas y sentirnos mal, y no sólo  ami por mis millones de defectos. Oh, abriendo esto desde google chrome en la pc no me figura la numeración de la lista, pero desde el celular sí.

Nose cómo reaccionar ante un regalo. Me da cosa que gasten plata en mi.

Soy malo para recordar nombres de canciones o a qué discos pertenecen.

No creo en el karma.

No soporto la sensación de que estar controlado por gente random.

Me encantan las bebidas dulces, las gaseosas. Comer sin estar acompañado de una, es muy raro.

Mi problema va más allá de sentir que no le hago bien a nadie, o que nunca voy a ser la primera opción que tengan. Siempre me tuvo peor ser consiente de que ni yo mismo me elegiría. 

No me gusta Harry Potter.

Los lycanes siempre van a ser mejores que los vampiros. Es un hecho.

¿Viste la 63? Bueno, olvidate, El Miércoles 7 de Agosto (En realidad, madrugada del Jueves 8 de Agosto) volví a llorar. Pensaba que servía a modo de descargo para relajarse, pero aparentemente si te tenés que intentar callado para que no te escuchen, es peor.

¿Lo peor de estar enfermo? Que te traten como tal. Loco, no banco, no soporto sentir que mi estado de salud le da pena a alguien. Si me sentís tocer, estornudar, con la voz mal, o ves que me falta un brazo y me chorrea sangre, tratame como si estuviera diez puntos. 

En la 22 aclaré que no me gustan las comparaciones. Hace un par de días viví el mejor ejemplo de por qué. Culpa del error de otras personas y la comparación en producto de eso, yo estoy pagando un precio, y uno muy alto. No puede ser que estoy sintiendo que perdí a lo más grande que me dió la vida este último tiempo.

Me sorprende no haber puesto esto antes. El universo conspira en mi contra.

Estos meses fui aprendiendo que es bueno contarle cosas a tus amigos, que sepan por lo que estás pasando, sobretodo, aquellas cosas lindas.

Tengo miedo. Tengo miedo de que aunque esté lleno de buena voluntad e intenciones, las cosas pueden salir mal e irse todo de las manos.

Soy bastante curioso, a veces demasiado y termino sufriendo por eso.

Soy extremádamente competitivo. Eh, no me gusta perder.

Me gusta encontrar bandas nuevas. Por ahí hay bandas o canciones que las escucho durante un día entero o me re copan, pero quedan en mi archivo de youtube y no las vuelvo a escuchar más.

Amo estar en un “escenario” haciendo música que me gusta.

Estoy demasiado acostumbrado a que me usen.

Aprovechando que está de moda; siempre me molestó cuando dice “Guasón”, es “JOKER”, media pila. El nombre original for evah. (?) Lo mismo que Wonder Woman, pls.

Me gusta hacer cosas (aunque sean de vez en cuando) que tomen por sorpresa a alguien.

Cuando chateo, en mi afán de querer explicar algo, doy vueltas y vueltas y vueltas, y termino haciendo párrafos re largos.

Nunca en la vida fui a un gimnasio, pero tengo ganas de ir o hacer ejercicio aunque sea. Lamentáblemente necesito a alguien que me haga la segunda. Supuestamente uno iba a comenzar a mitad de año, y nada, nada, NADA. 

Tengo la idea de hacerme tattoos y más perfos una vez que me vaya de casa. A ver si me sigue pintando cuando eso pase.

Cuando chateo uso mucho “random”, “momento”  y “(?)”

Me gustan las leves sensaciones de dolor.

[lsplates]

cronopio, chaninus y la casa de lucy

En este bar restaurante mexicano sólo había tomado una fanta naranja o quién sabe si un nestí, y en él, ahora, con un café con leche, en una silla de patas altas que no he rechazado porque es misteriósamente cómoda, sigo pensando en el palabro "cronopio". Desde ayer que comencé y no sé qué significa. Hasta lo memoricé en el móvil no sea que olvide; su número es el veintidós.

Antes de continuar, sólo mencionar el acento mexicano que escucho y relaciono con Ulises, nombre del director de mi proyecto final de carrera -ya casi cuatro años que acabó-. Fue curiosa, el viernes por la tarde, a eso de las cuatro y cuarto, la vista al vagón que quedaba a mi derecha teniendo en cuenta que yo me apoyaba en el lado de las puertas que sólo se abren en Universitat y pocas estaciones más. Allí estaba Ulises, con el pelo más corto y perfectamente visible a pesar de la doble capa vídrica que imponían las ventanas.

Cuando vi Eternal sunshine of the spotless mind no conseguí retener cómo llamó Mary a un libro de citas célebres, y desde hoy me gustaría que "cronopio" fuese la palabra. Amanecí a las dos pasadas del mediodía, y lo primero que hice fue comprobar si el enlace era posible. Mary le llama Bartlett, y yo anoto:

::MARY:: Blessed are the forgetful, for they get the better even of their blunders. ::MARY:: Nietzsche. Beyond Good and Evil. Found it my Bartletts. ::STAN:: That's a good one. ::MARY:: Yeah, I can't wait to tell Howard! It seems really appropriate. ::STAN (a little sulky):: It's a good one all right. ::PATRICK:: What's your bartlett's? ::STAN:: It's a quote book. ::MARY:: I love quotes. So did Winston Churchill. He actually has a quotation in Bartlett's about Bartlett's. Isn't that trippy? [...] ::MARY (sputtering):: There's another one I like, I read. It's by Pope Alexander. ::MIERZWIAK:: Alexander Pope? ::MARY:: Yes, shit. Oops, sorry! (puts hand over mouth) Sorry. It's just I told myself I wasn't going to say Pope Alexander and sound like a dope and then I go ahead and do it. Like I psyched myself out. ::MIERZWIAK:: It's no big deal. ::MARY:: You are such a sweetheart. (There's an embarrassed moment as that line hangs in the air. Then Mary plunges ahead to bury it.) ::MARY (CONT'D):: Anyway, the quote goes "How happy is the blameless Vestal's lot! The world forgetting, by the world forgot: Eternal sunshine of the spotless mind! Each prayer accepted, and each wish resign'd". (She smiles, proud and embarrassed.)

Y mis ojos hoy no están impostados hacia sendos huecos craneales como lo hacían ayer mientras me encargaba de deborar un bocadillo de tortilla de queso. Me gusta la tortilla de queso. La impostación ocular me cambia la faz, al parecer. Un factor común con ayer esta siendo el café con leche y múltiples cigarros en el cenicero, como si se tratara de uno largo con el que intercalaba respiración. Al café de ayer sábado le sigió un cortado y el citado bocadillo -con pan de pagès y tomate-; simuláneamente a éste, una mediana; después, sin él, otra y un quinto apresudaro; ya cerraban. Siempre me gustaron los bares que no tienen nada -les llamaba cutres-, por aquello quizás de las pequeñas cosas. Suelen estar habitados por personajes e historias más auténticas que los bares de modernos, que están bien, pero están llenos de modernos. Es como Gracia, me gusta mucho pero lo malo que tiene es que está en Gracia. Habitan historias dignas de películas de Almodóvar. También, cerca de donde trabajo, por el centro oeste de Barcelona, alguien pasea un perro blanco lanoso, que invierno luce un chaleco rojo para canes; aún y así, suele tiritar. Camina como un gorrión entre inocente, miedoso y curioso. También, diría yo, que un travesti de voz grave y arrugada por el tiempo, parecida a una canción de Sabina, que pasea tres perritos de raza típica impertinente de buena familia a los que se dirije cuando se alejan de su radio de control, aunque tenga que interrumpir su tarea de limpiar las puertas de tiendas y fincas de flyers de fiestas gays o clases de chino.

Releo y me hace gracia caer en los andares de las otras especies animales. Enigmático también, que algunos pájaros anden y otros avancen con el diminutivo de salto. Los canarios y jilgueros están en el segundo grupo. Los periquitos en el primero. Mi abuelo me regaló un jilguero por la primera comunión. Murió al poco y por eso, al poco de nuevo, me llevaron a los pajaritos, un mercado dominical en el barrio de la Torrasa. En los pajaritos se vendían animales domésticos, pollos y patos de colores eléctricos y bonsays falsos que consistían desde arriba para abajo en musgo y un trozo de rama gruesa clavada en la maceta a golpe de yeso o cemento bajo capa de tierra marrón. Me gustaba ir allí sobretodo si quería me compraran algo. No me gustaba si mis padres se enfadaban, porque faltaba uno de ellos. No me gustaba nada no ir porque llovía. Odiaba no ir cuando mis padres se peleaban. Después de los pajaritos siempre comíamos en casa de mi abuela pollo a l'ast y después los dibujos de los domingos. Me vino ahora la canción de los diminutos como también me vino la de Willy Fog en el césped del Nexus, mientras el primer beso. Los dientes chocan. Por qué mueve la lengua así?

Agoto el café con leche y la segunda hoja que he traído por previsión, po si dejaba de estar desinspirado. Con los pajaritos pretendí escribir sobre Chaninus, el nombre de mi primer periquito, que me compraron allí. Estaba esquifido, pero me miró fijamente apenado y no pude evitar señalarlo; creo que siempre me estuvo agradecido, de algún modo. Tanto era para mí que confeccioné un storyboard para la película Chaninus en Nueva York en el que él iba de Barcelona a Nueva York en una caja redonda de ojalata -imported cookies Danish Ballet- con la que jugábamos y yo llamé Chaninus Muvies; entonces, por supuesto, ni sabía qué era un storyboard ni que muvies venía de movie's, aunque sonaba a movimiento, que era lo que quería.

Chaninus tuvo un hijo al que llamé Paco, que fue del Betis desde que mi padre me llevó al campo por primera vez. Jugábamos contra los béticos el año que subieron a primera de nuevo; empate y una entrevista frente a mí... qué vergüenza. Chaninus era culé. Ernesto, mi periquito de ahora, no le gusta el fútbol, por eso le da por hablar e imitar movimientos. Me acordé de Chaninus ayer, en el bar mientras el partido el café con leche y el cortado. El comentarista explicaba que en Albacete animan a su equipo con cánticos cuya letra dice: "Alba, Alba, Alba". Sonreí mientras echaba de menos mi cámara cuando en la televisión aparecía una pancarta con "Arriba Alba" o algo similar y bajo la pantalla, en una pizarra no muy arcáica pero a lo retro, estaba escrito el menú de ayer sábado con la u de menú en mayúscula y diéresis encima. Esa vocal con ese signo está inevitablemente asociado a personas que, en todos los sentidos, están lejos de Alba y más cerca de mí, así casi de puntillas; y por eso sonreí. Parece una gilipollez -lleve ll o y-, pero me gustan esas pequeñas cosas con las que no te sientes solo queriendo estar solo.

Alba como cuatro letras y una palabra, aparecía mucho por aquellas latitudes; parecía una partícula de uso corriente, un nombre común allí, en los carteles de estilo anglosajón de Edimburgo. Frente a uno de ellos había una figura enorme de un indio, y vi a Alba, ya no como letras y una palabra, sino como pasado haciéndome una fotografía con éste, porque ella solía llamarme indio con frecuencia; yo no me veía feliz en esa foto, pese a lo real de la visión.

Ayer hubiera escrito descapitalizando las palabras y guardé lo que pude para hoy. Imaginar que escribo ordena mis vivencias mis pensamientos, así que lo hago a menudo e intento titularlos, y es como si lo hicera con los posts. La última canción en casa es Lisa says de The Velvet Underground, la retengo y hasta este mexicano se ha ido mezclando con la noche del viernes, aunque un fallo en mi memoria cambia Lisa por Lucy; por eso, parte de mis pensamientos reciben el título la casa de Lucy. Esa canción es el viernes por la noche. Le pega Lucy, suena a diminutivo de su nombre y canción de los Beatles con color a flores de celofán; si ella es Lucy, es colores; por eso las imágenes que prevalencen parecen estar hechas con una lomo; lentes de plástico. Pero es puta escribir aquí sobre la casa de Lucy porque en ella se sentó cerca de mí, a mi derecha, en una silla desde donde se inclinaba para alcanzar el ratón de su ordenador y llevar el cursor a modo de dedo para señalar frases que yo había escrito aquí. Intento mantener el principio de escribir aquí lo que quiera, me lea quien me lea. El silencio esdrújulo permite obviar cualquiera de los cinco sentidos para apreciar lo profundo de quien duerme cerca. Eva dormía a mi izquierda. Se apreciaba el sueño profundo desde la paz de su manta; y Lucy a mi derecha, pero su sueño era de los primeros, de los más cercanos a la superficie relativa a los cinco sentidos. Estaba inquieta quizás, sin marcar los cambios de posición con un suspiro. Yo, en el centro, sentía lo dicho y miraba al frente: el cigarro, el cenicero y la ceniza. Quería dejar de tener calor; una nausea momentanea coincidió con el sentir doble; y los matorrales de ideas. Por dos momentos cedí a la parte que no se avergüenza de la ternura; fue cuando, al cambiar de posición en el sofá, se destapaba por la espalda y yo le tapaba. Es como verter el azúcar sobre el café ajeno de alguien cercano mientras no separa las manos de la taza para entrar en calor. Agradecí que estuviera dormida. Ahora, aunque lo lea, es distinto. La otra parte me hizo levantar al poco y buscar su ordenador para vomitar el momento y de paso alejarme. Iba a escribir que hacía unos meses bromeaba y escupía palabras como test de concavidad vaginal y que no sabía/sé si es posible cambiar la naturaleza de uno. Me gustaba hablar guarro; me sentía más seguro hablando así; no me gusta la vulnaberabilidad que siento cuando miro como miro o hago de acorde a como miro. No sabré si se desveló por intuición o si se sentó cerca por coraje o si se desveló y se sentó cerca por lo mismo que contesté cuál era mi post preferido antes de que lo preguntara.

[vivithinks]

Cuarentena

Hoy es domingo, amanecí un poco cruda y con muy pocas ganas de ser productiva.

El mundo sigue en cuarentena, aunque sea imaginariamente porque pareciera que un ente omnipresente ha dado una orden secreta y la ha levantado pese a todas las indicaciones de las autoridades de la salud. Y la gente le ha hecho caso a ese ente*.

Uno de los primeros mensajes que leo en el día es del grupo de BROS donde estamos mis tíos, mamá y yo. Es un screenshot de una conversación entre médicos (quiero pensar) donde pasan el dato de los nuevos contagios de coronavirus en la región. En este punto me asusta leer que sí hay niños contagiados y que hay muchísima gente de mi edad contagiándose, por lo mismo.

Pienso en eso mientras me da culpa ayer haber visto a Luis y haber ido a grabar algo y luego a HEB a comprar comida el viernes. Me pongo paranoica con mucha facilidad cuando del covid19 se trata y me da mucho coraje cuando alguien no lo entiende.

Luego descarto todos estos pensamientos porque ya ha sido suficiente del coronavirus, odio verlo en todos lados, a todas horas y que sea el tema principal de las conversaciones triviales que podemos tener en estos días. Y me caga más seguir escribiendo de esto en mi día libre.

Pienso en la frase que escribí: “mi día libre”. Es fácil asumir que yo puedo tomarme días libres cuando yo quiera porque no trabajo para nadie y yo soy mi propia empresa... y hablando de empresa, mientras escribo esto recordé que no he declarado nada ante el SAT y entro al sitio con más ansiedad que otras veces. Ya hice una declaración muy pedorra.

Siguiendo con la idea de los días libres. Yo mi horario laboral me lo tomo muy en serio porque me tomo a la fotografía muy en serio. Tengo la impresión de que mi familia y la mayor parte de mis amistades no entiende lo que hago todos los días. Y no es que yo haga mucho para sacarlos de su idea, la verdad.

Todos mis días entre semana son iguales: me levanto por ahí de las 8:30, cago, desayuno mientras escucho un podcast, me preparo un café e inmediatamente cojo la laptop y me pongo a editar algo. Generalmente tengo fotos de alguna sesión, algún video pendiente o retos que me auto-impongo, algún blog por escribir, etc. El punto es que siempre siempre tengo algo que hacer.

También me ocupo diseñando cosas como los posts para subir al podcast que hago con Daniel. Pensando en sus respectivos copys o pensando simplemente en qué otro tipo de contenido puedo hacer para ganar más seguidores.

Hace poco estuve haciendo takeovers en una cuenta de ropa que tiene una comunidad muy activa de seguidoras, donde hice dos tutoriales a los que respondieron positivamente y me gané unos cuantos seguidores en mi instagram de fotos y eso me dio mucha visibilidad pero lo hice gratis.

La verdad es que todo este tema acerca del trabajo y la cuarentena me causaba (causa) mucha ansiedad. Desde principios de año, hasta mediados de marzo me empezó a ir genial con la fotografía: tenía 2-3 sesiones por semana y el dinero estaba fluyendo a manos llenas. Tenía una rutina establecida y estaba logrando mis objetivos como ir al gym 3-5 veces por semana, bajar de peso, ganar cierta cantidad de dinero al mes, etc. El tema económico ya no me estaba preocupando tanto, comencé un ahorro con Wera para comprar un estabilizador que usaría para grabar su boda gratis. Todo estaba fluyendo muy muy bien y por fin veía la luz al final del tunel de esta inestabilidad laboral que me aquejaba desde el año pasado. Estaba bien, de verdad, estaba bastante bien. 

Y luego pasa que gracias a un bicho el mundo se fue a la mierda y con eso mi estabilidad y mi rutina que tanto bien me estaba haciendo.

Volví a ese horrible punto donde empecé llegando de Tulum: en el que no se sabe si voy a tener dinero para pagar tal o cual compromiso, donde no tengo idea si voy a producir algo en el presente mes y con esta incertidumbre a perder la motivación de hacer ejercicio.

Poco a poco tuve que re-hacer mi rutina dentro de mi casa y se convirtió en lo que ya mencioné arriba y que me ha ayudado poco a poco a poner orden y a ser más creativa. En este tiempo se me ocurrieron varias sesiones en las que utilicé el dron y con ellas videos que me han traído otros proyectos que me dejaron buen dinero en el último mes. 

Viendo el vaso medio lleno, algo que me ha traído este encierro son estos destellos de creatividad, la capacidad de encerrarme en mí misma durante horas completamente absorta en mis pensamientos; empezar a practicar japonés y el temple y una paciencia enorme para no pelearme con mi mamá todos los días. También he valorado muchísimo mi casa: que tengo literalmente un techo donde dormir, comida que comer todos los días, una camioneta para moverme y dinero en el banco. Tengo seguro, tengo mi familia y a Luis y tenemos salud. Tengo todo lo que necesito y más, en realidad. Estoy muy agradecida con la vida.

La familia de Luis son los únicos que veo en la semana. Nos reunimos los sábados para comer y para antes de las 12 ya estoy de regreso en mi casa. Gracias a ellos me he mantenido socialmente activa y no he caído en la desesperación. No he tenido ningún conflicto y hasta podría decirse que me he ganado más su respeto y me quieren más. La verdad es que los quiero mucho pero extraño tener intimidad con mi novio.

También he pensado mucho en mis amigas y en que las extraño mucho. De hecho, creo que inconscientemente por eso he estado viendo muchas series sobre grupos de amigas exitosas en la gran ciudad: primero vi 3 temporadas de Sex & The City y ahora vi la primera temporada de Valeria, una serie española que acaba de sacar netflix.

En estas series se retratan amigas que rara vez hablan de cómo se sienten realmente. Yo soy la primera en darme cuenta cuando algo no marcha bien en la vida de los demás, pero la última en hablar acerca de cómo se siente y pedir ayuda.

Veo en mis amigas mucha estabilidad y crecimiento laboral que no veo en mi persona últimamente y me da mucha ansiedad quedarme estancada a pesar de saber que constantemente me estoy capacitando para ser mejor. Aun así estoy consciente de que la meritocracia rara vez se manifiesta en este pueblo polvoso.

Siendo muy sincera a veces me gustaría tener influencias entre las élites para que me conectaran con trabajos más distinguidos en las revistas y editoriales del mundo fifí. Pero ya no sé si es por mera vanidad y reconocimiento. Creo que sí.

También estoy participando en un concurso para ganar un programa de radio en una estación local y me cansa la competencia porque siquiera es una competencia real: es una maldita simulación. Ya es suficiente ser una comunicóloga más en este mar de egresados clasemedieros que busca desesperadamente ganarse un lugar respetable entre los mejores profesionistas, en mi caso: fotógrafos y fotógrafas. Hay mucha competencia, hay muchos copiones, hay mucha gente que no es tan buena pero está muy bien conectada y eso me enoja. Que ni aquí (ni en ningún lado, creo) importa realmente el talento de la persona sino de las oportunidades. De estar en el lugar indicado con la gente indicada.

A veces me cuesta asumir mi realidad pero siempre estoy trabajando duro para estar preparada cuando me toque a mí ese golpe de suerte.

Volviendo a pesar en mi casa, a veces veo muy borrosos los límites sanos de normalidad (mi normalidad) con la incomodidad que genera la incertidumbre. Y sé que es normal y que no estoy sola, que mucha gente piensa igual que yo, vamos, pero a veces la vida en el encierro abruma y se pierde mi intimidad y mi libertad entre estas paredes y la autoridad de mi mamá.

Estos días he visto un poco más la luz. De más trabajo, más tranquilidad, más estabilidad, más paz. 

Esperemos que mejore esto.

[cuandoseapaguelaluz]

Lo que puede un cuerpo

Kjerstin Gruys es una estudiante de doctorado de UCLA en sociología .

En 2011, seis meses antes de su boda cansada de obsesionarse con los vestidos de novia y perder peso, decidió renunciar a los espejos. Durante 12 meses, viviría sin su reflejo.

"Pasé casi una década reflexionando sobre esta curiosa relación entre el feminismo y la belleza y mi propio lugar en estos debates", escribió Gruys en su nueva memoria, "Mirror, Mirror Off the Wall ".  

"A veces", escribió, "tienes que hacer algo extremo y loco para encontrar el equilibrio y la cordura al final".

Para borrar su reflejo, Gruys colgó sábanas sobre los espejos en su departamento y usó los espejos de su auto solo para manejar. Cuando leí la historia de Kjrestin hace unos meses me detuve a pensar si comprar o no el espejo de cuerpo completo para mi nuevo departamento. A los amigos les dije que no lo hice por una cuestión de dinero, pero honestamente creo que no insistí con la búsqueda porque algo internamente resonaba con un mensaje de alerta y prevención. La cuarentena me encuentra volviendo a casa de mi madre,en un cuarto que me vió ejercitar a horas de madrugadas, esconder comida que pretendía ingerir en cenas mientras nadie veía, y un espejo tan grande que no importa donde mires vas a ver tu reflejo en él. A los dos días del aislamiento me lesioné,una lumbalgia imposible de aliviar, el reposo es inevitable, y resulta que comer también, lo cual me lleva a un único destino = la desesperación. “La cuarentena tiene unas reglas que parecen ser totalmente incompatibles con superar desórdenes alimenticios como el mío.

Por ejemplo, implica salir lo menos posible a la calle. Eso quiere decir que hay que hacer compras grandes, cocinar, guardar, racionar, planificar comidas, hacer listas de mercado, comprar cosas por si algún día no podemos. En resumen: hay que pensar todo el día, o gran parte de este, en comer. Y esto pone en tensión la única manera en que había logrado regular un poco mis hábitos alimenticios, que era, justamente, no darle tantísima bola a los alimentos.” (Maria Del Mar Ramón) El post de un desorden alimenticio no es el final de una película, donde se aprende la lección y todo lo que queda por delante es un futuro prometedor, repleto de enseñanzas del pasado, que no permitirían jamás un retroceso que perjudique al protagonista. El post de un desorden alimenticio es supervivencia, y no hablo desde el sentido más frío de la palabra en medio de una pandemia mundial, dónde sí, el mayor problema es morir y enfermar, donde se insiste en las reglas básicas de higiene para procurar la mayor efectividad de nuestra defensa, donde vivir es cuidar la salud, la salud física, pero yo hablo de la otra salud que descuidamos, y es la mental. Es increíble cómo a pesar de estar viviendo un presente surrealista y caótico en varios niveles, económicos, políticos, social, notamos que hay algo que no se agota ni se oculta, y es la presión por no relajar nuestra imagen. “10 recetas saludables para no engordar en la cuarentena por coronavirus” titula Clarín, y si logras escapar de esa nota te encontrás con otros mil perfiles más de instagram que se encargan de mostrarte ejercicios para perder peso en espacios pequeños,no sin antes también bombardearte con ideas para que seas más productivx,porque el tiempo se capitaliza hasta en los momentos más dramáticos a escala mundial. “Las mujeres se sienten culpables,porque reconocemos implícitamente que,bajo el dominio del mito,el cuerpo no les pertenece a ellas sino a la sociedad,y que la delgadez no responde a una estética personal,sino que el hambre es una concesión social reclamada por la comunidad. Una fijación cultural por la delgadez femenina no es una obsesión por la belleza de las mujeres sino una obsesión por su obediencia”(Naomi Wolf:1991) 

Me encierro en el cuarto, sin ejercicios, sin privacidad, con una heladera más llena (o al menos eso siento) y en mi cabeza solo queda comer, cada bocado y carbohidrato se deposita, el espejo devuelve la distorsión de la cual escapé hace años. Cualquiera pensaría que en situaciones de este tamaño,lo normal es ocuparse de lo importante,de encerrar este conflicto interno en un cuarto dentro nuestro y no dejarlo salir, porque es un contexto excepcional, pero no, porque la obediencia y la presión se nos inyectó sin mediar palabra, porque seguimos leyendo e informándonos con una cultura notablemente gordofóbica, lo cual me afecta en el día a día no sólo por las disputas internas,sino también por el añadido de una culpa ( de ser nosotras, ex anoréxicas, en cierta forma gordofóbicas) que resuena en nuestros discursos,sin encontrar algún espacio que pueda entender la disparidad y la contradicción que implica entrar en razón pero no poder salir de ese modelo funcional a la imagen hegemónica. No me maquillo, no me preparo, no me depilo, no me peino, no combino la ropa y apenas me pongo medias del mismo color. El tiempo que nuestra rutina se cansó de completar con medidas estéticas de pronto se vió afectado por un virus, sí, ese tiempo ahora es vacío, un agujero negro dentro de nuestras vidas, y yo solo me dediqué a completarlo con un reflejo. Me despierto y probablemente pasaré el resto del día con este pijama, hace un tiempo leí que las mujeres pasamos aproximadamente dos semanas del año preparándonos y ocupándonos de nuestra imagen , lo cual no está mal claro, querer verse bien o mimarse, pero sería hipócrita de mi parte decir que lo hago en un 100 por mí, por mi deseo y necesidad de verme bien. 

Rebecca Solnit hace un descargo interesante en “Men explain things to me” acerca del inconsciente colectivo de las mujeres en relación a su supervivencia,a los riesgos que estamos sometidas y no precisamos exteriorizar si no más bien lo naturalizamos hasta convertirlo en una respuesta automática, pero esto lleva años de aprehensión y absorción cultural, lo que nos permite casi sin meditar repensar nuestros caminos,nuestras estrategias en plan de “sobrevivir” ya sea caminando de noche, mandando ubicación a una amiga cuando tomamos un uber, etc. Ese tiempo que utilizamos para debatir las opciones que tenemos, explica Solnit, es un tiempo que podríamos estar utilizando para quien sabe qué otras cosas más. Podrían ser o no productivas, eso no importa, pero es algo que no podríamos siquiera concebir como posibilidad, porque no se nos permitió nunca despojarnos de tales presiones. Llevando este ejemplo extremo en un contexto de vamos a decirle salud física, porque hablamos de un cuerpo que se expone, que se arriesga y un cuerpo que nos esforzamos en proteger. Quiero repensar este concepto en un tiempo que invertí largos años de mi vida en ansiedad, en lecturas de etiquetas, en calorías, en porciones y espejos, en maquillaje para la entrevista de trabajo, en ropa que disimula rollitos, comprar porque me hace flaca y no porque me gusta. Disponer de 24 hs en un mismo espacio sin la mirada ajena no solo me dio más libertad en cierto punto, sino que también me enfrentó con esta dualidad de deseos genuinos e impuestos. No es novedad en lo personal, la teoría feminista me la puedo recitar hasta dormida, por suerte contamos con un movimiento que nos ampara en varios aspectos , charlar con amigxs me sirvió para sanar muchas heridas que en un acto de acompañamiento, descubrí compartir con la gran mayoría de ellxs. Ahora bien, cómo me relaciono con un orden de prioridades que no cambia en mi razonamiento, con la imagen en una postura de cuidado pero también de peligro y fragilidad porque como decía, el post desorden alimenticio no es un punto final, es un comienzo con otra narrativa, con otros miedos y nociones que se mezclan y disuelven entre la idea del “saber que me pasó” y la idea del “se exactamente como volver”. El encierro solo aumenta las probabilidades de pensar en comida, como dice Maria del Mar Ramón, perder el foco en ellas es una de las cosas más difíciles de “superar” cuando transitas un desorden alimenticio, por lo que existen técnicas del día a día dónde si tuvimos mucha suerte, algunxs pudimos volver a disfrutar de ciertas comidas, pero no todxs lo hacen por completo. “Vamos a salir rodando” escucho y leo, en casa y en redes, hay una obsesión histérica y enfermiza con nuestros cuerpos,de pronto los kilos, el peso, la ropa, todo vuelve al centro del escenario, mi desayuno no es un momento de regocijo, que tardé años en reconquistar, ahora mi desayuno es el primer contrincante, es el primer pasajero de este barco que se queda varado en medio del océano. Tantas cosas puede un cuerpo,tantas cosas puede mi cuerpo. ¿Por qué siempre le pido lo que no me puede dar? Melody Goñi

[littlepomodoro]

Respuesta de un pequeño kiwi princeso a un bastoncito americano.

Jamás pensamos que nos diríamos adiós... 

Han pasado aproximadamente dos meses desde la última vez que hablé contigo, dos meses que se han ido volando y en los cuales, he experimentado muchas cosas, si te contará, seguramente te reirías de mí por meterme en tantos problemas, pero así soy yo, accidentalmente metiendo la nariz donde no me llaman. Por cierto, hola. Seguramente te preguntarás a que se debe todo esto y es porque a penas leí algunas cosas de tu página de respaldo y fue porque casualmente me salió una publicación en mi inicio y me preocupé por ti, por ello leí todo y me topé con algo que me escribiste hace un tiempo, perdón por verlo hasta hoy.

Todo encuentra su lugar y se va... Sí finalmente sonrío como si nada hubiera pasado... Pronunciando tu nombre, no dolerá tanto como lo hace ahora.

Admito algo, pensaba olvidarte poco a poco con el paso de los días, semanas y meses, dejarte en un recuerdo hermoso tal y como mencionaste, pero en su lugar, no pude hacerlo. Muchas noches las pasaba llorando y deseándote lo peor por haberme traicionado de tal manera... No sé que sucedió en realidad y esto no es reclamo, no lo es, simplemente me dolió el que estuvieras con un amigo mío en menos de un mes de haber terminado conmigo (y la manera por como me enteré). ¿Así se sintió Yams cuándo salí contigo? Quizá fue así y es un dolor horrible... Karma le llaman algunos. Pero no debes preocuparte por ello, ¿si? Lo que más deseo es que te vaya bien y tengas felicidad. 

Es una historia un poco triste pero... A la misma vez es vergonzosa.

Intenté odiarte, buscaba excusas bobas para hacerlo, pero no podía, me conoces, ¿cierto? Sabes que soy incapaz de odiar a alguien y menos a quien llegué a amar tanto. Sé que nos dijimos cosas horribles la última vez que hablamos y creo que fue más que nada por el dolor, el coraje y la decepción que había en nosotros, pero no quiero que se vuelva a repetir porque como lo mencioné, no siento rencor por ti y tampoco quiero que con esto creas que intento volver a ti o algo similar porque no, te respeto y a tu relación así como yo hago lo mismo con la mía.

Como una extraña flor que florece entre las estaciones... Como la estrella de la mañana que cuelga durante los días.

Tal y como tú seguiste con tu vida, yo he seguido con la mía y la verdad... Admito que está bien. Respecto a los amigos, me alegra haberte dejado algo bueno y que ellos estén a tu lado apoyándote, yo me alejé de ellos, pero estoy feliz de que alegren tus días tal y como lo hicieron en su momento conmigo. Cuida bien de ellos porque sé que lo harán de ti.

Es como un vergonzoso apunte dentro de un diario... Que se esconde cada día en nuestra tierra con el sol de medianoche... Y todo el angustiante futuro contigo.

Creo que te diste cuenta, pero he usado nuestra historia para escribir algunas cosas, porque eres importante para mí y fuiste uno de los capítulos más bellos de mi vida que sí, me duele recordar, pero también logra sacarme una sonrisa. Eres importante, muchísimo y no te olvides de esto jamás.  

Las conversaciones que tuvimos todas las noches... Mientras juntos nos mirábamos a los ojos.

Quizá si éramos el uno para el otro, pero no supimos manejar nuestros miedos e inseguridades, quizá nuestro destino no era estar juntos. Te contaré algo... Hay una creencia que dice que en la vida siempre hay tres amores:

El primer amor, ese que es el inicio de todo, con el que experimentas este bello sentimiento.

El amor de tu vida, como lo dice, es el amor se tu vida, pero no puedes estar con él. Vives cosas increíbles a su lado, pero no puedes estar siempre con él y tarde o temprano terminas separado con él.

Y el último, el amor para toda tu vida. Ese amor es con quien pasas el resto de tus días, a quien llegas a amar demasiado, no tanto como el anterior, pero lo logras.

En un momento pensé que sería difícil respirar sin ti... Entonces pensé que eras como un dios que me hizo existir.

Te contaré algo gracioso, hay veces en las que me siento triste o casualmente me topo con cosas que nos distinguían como pareja y sonrío, sonrío con sinceridad y algunas veces (Mayormente cuando escucho a INFINITE), suelo llorar porque en mi mente hay más recuerdos tuyos como un gran y bobo árbol que como un poste americano con corte de príncipe encantador.  

Mi corazón siempre fue a un ritmo diferente al tuyo... Tú querías cambiar, yo quería que permaneciéramos igual, de un momento a otro, dejamos de caminar a la par.

Bastian, gracias por los momentos tan dulces, las risas y los besos. Por esas veces en las que seguiste a mi lado a pesar de haber visto mis peores lados. Cada cosa la atesoro muchísimo y créeme, he estado tentado a eliminar cualquier cosa relacionada contigo, pero si lo hago, es borrar una parte importante de mí, borrar un proceso que me ayudó a crecer como persona y descubrir lo bello y doloroso que puede llegar a ser el amor.

Seguiré usándote de inspiración para algunos post, de eso no te salvas. Y aunque al igual que tú, ya estoy con otra persona, aún no sales del todo de mí, pero tranquilo, poco a poco te iré sacando. Bien dicen, el amor de la vida es difícil de superar, pero no imposible.

Te deseo lo mejor y lo digo de corazón, ya sabes que la hipocresía no es algo que vaya conmigo. Por favor, sé feliz y también, ten cuidado de quienes te rodean, no te dejes engañar fácilmente, ¿si? Fuera de tus defectos, eres alguien maravilloso que se da a querer muchísimo y desde luego, lamento todo lo malo que te hice pasar en su momento. 

Así como me dejaste ir, yo hago lo mismo contigo. 

Así como ahora soy un dulce recuerdo para ti, tú lo eres para mí.

      Gracias por todo. Y si algún día necesitas un consejo, ya sabes a quien recurrir. 

Atte: Mitch/Kieren, el gordo princeso que te conoció por casualidad hace dos años y con quien formaste una linda amistad/relación.

[untecitoconmiel-blog]

hitch-hike?

“ Jucy KeyBox”- Leo

 -Bien, supongo que llegó el momento de separarnos. La miro por última vez, nos entendimos muy bien todo éste tiempo, a decir verdad después de todo supe quererla. Recuerdo el primer día,

 - Estas son las llaves, viene con un tanque de obsequio y debe ser entregada en la fecha estipulada en Brisbarne.- La miré con susto, el Mitsu era bastante más bajito que ésta, pero bueno como siempre, me tuve que hacer cargo de la situación. Al principio con miedo, era muy nueva, muy linda, muy alta y muy tecnológica pero la verdad es que no me falló, fue mi camioneta, mi hogar y mi compañera de viaje todo el mes, solo élla sabe el calor que sufrí en el Norte, el susto que me pegue cuando casi muero esquivando un kanguro, solo ella vio mis interpretaciones de Taylor Swift en el medio del desierto, y solo ella estuvo conmigo cuando el Ciclón Debbie me encerró en una ciudad que nunca supe como se llamaba.

Pero como todo en la vida, llegó el momento, hoy, dos días tarde, estoy en Brisbarne y paso de ser la “Chofer y Queen de la Jucy” a ser la “Caminante y aspirante a pasajera Deluxe” de algun alma caritativa que me levante en la ruta. Acomodo mi mochila y con la ayuda de Google maps busco la ruta más cercana, son las 20 horas, está anocheciendo. Llego a la ruta que al parecer es una Autopista, genial, doy vuelta los ojos con ironía , no era esto lo que me había imaginado. Cuando pensé en hacer dedo en la ruta me hice la idea de estar en Nueva Zelanda o en Uruguay, Líneas blancas, postes indicando Kilómetros, y yo, bien a la vista para todos los solidarios presentes.     La realidad es muy distinta, para llegar a donde están los autos tengo que saltar un muro, si lo salto me van a pasar por encima, a la velocidad que vienen me es imposible que alguien se detenga sin causar un accidente.

Es de noche y estoy en las afueras de la ciudad, sola, y bastante cargada, sin dudas tengo que pensar en un plan B , Pensá Agustina, Pensá. Bien, veamos que me depara Google Maps, la paralela más cercana que conecta con la autopista está a unos diez minutos, tendré que caminar hasta la siguiente estación de servicio.

Preparé mi dedo y me puse en acción, Ya comenzaron a pasar autos, todos miran, nadie se detiene, Rechequeo mi apariencia en el iphone para verificar que esta todo en orden, no hay peligro de confundirme con un asesino serial, supongo.

Ya pasaron 30 minutos, 20 sentadillas, 5 estiramientos y 10 imitaciones a los Pimpinela.

Para un auto, Yea! Baja el vidrio, cinco chicos, edad promedio 19, todos borrachos, -¿A dónde te llevamos? - No gracias creo que no entro y voy hasta Sydney – Mentí - Te llevamos hasta mi casa – grita alguien de atrás. El auto arranca, y yo me vuelvo a replantear el plan. 

De inmediato para otro Auto, un policía, - ¿Señorita que hace?- Ingles odiosamente Australiano - Voy para Surfers Paradise , Bayron Bay o cercanos. - Suba, la voy a llevar a un mejor punto para que alguien pueda recogerla. Me subo feliz de que finalmente mi plan haya funcionado y empiezo mi típico speach de simpatía para éste tipo de situaciones.

- ¿Usted sabe que lo que hace es muy peligroso? - Aclama - La verdad es que hice esto mucho tiempo en Nueva Zelanda y estoy acostumbrada - Si, pero esto no es Nueva Zelanda, es Australia, ¿Sabe cuantos casos de violación diarios tenemos? No quiero saberlos, pienso. - Acá no hay cultura de recoger gente, va a ser muy difícil que la levanten , yo que usted voy buscando un hotel por la zona. ¡Ni loca!, grito para mis adentros. Mi presupuesto ya fué superado, no estoy dispuesta a pagar un hotel de media ruta.

Llegó el momento de bajarme, agradezco, y noto que como era de esperarse me olvidé de algo en el auto, la bolsa con municiones. Respiro hondo, miro a mi alrededor y noto que me vuelvo a encontrar en una situación en la que nunca en mi vida pensé estar.

Mi cara se ve iluminada por cientos, de miles, de miles de autos que pasan en todas las direcciones. Estoy parada en el medio de un cruce de tres autopistas mega, mega, muy mega enormes. Me siento en una película, podría decir que hasta escucho a los Rolling de fondo, me estoy imaginando a mi misma en ésta situación, siendo filmada por una cámara frontal, Rubia, de short,bottines, mochila y gorro de paja. El pelo me vuela por la brisa que genera el movimiento de los autos, puedo jurar por el universo que no hay nadie más en éste lugar que sea peatón. Me estoy divirtiendo en esto de ser la protagonista de la autopista pero la realidad es que no me estarían dando los cálculos para creer que alguien va a decidir parar y pasar a ser un obstáculo en el tránsito simplemente para consultarme a donde voy.

No voy a mentir, llevo dos horas cambiando de pose, nadie para, ni con buenas ni con malas intenciones, claramente éste no es un lugar para hacer dedo. Me siento y empiezo a planificar como descansar un poco en el medio del cantero, a decir verdad no creo que ni un uber me levante en éste lugar. La realidad no es tan mala, simplemente estoy en un país tamaño continente, sola, de noche, cargada, en el medio de dos ciudades, en una ubicación pésima para pedir ayuda, casi sin batería, y sin haber informado a nadie de mi paradero. La verdad es que no tengo miedo, pero quiero llorar del cansancio que tengo, hice 14 horas manejando de corrido para llegar a Brisbarne, camine con la mochila hasta llegar a la autopista, y ahora después de 30 horas sin dormir, no tengo ni idea donde voy a pasar la noche. Lo que se es que de acá caminando no puedo salir porque claramente no hay semáforos, y si, tengo tendencias depresivas, pero no como para tirarme a que me atropelle un australiano en su Mercedes Benz , si no son dos, tres o diez los que me pasan por arriba.

Me imagino las noticias en Uruguay, “Se suicida joven Uruguaya en Australia tras cruzar una autopista corriendo. Nadie sabe como llegó hasta allí pero testigos informan que no estaba muy bien de la mente y que hacía más de un mes que se encontraba viajando en Van sola por el desierto” ( Les encanta exagerar). No, eso no va a suceder, prendo los datos móviles y le envío mi ubicación a Tin (pero no le llega), supongo que sin en unos días no respondo me llegará un helicóptero. ¿Qué estará haciendo Tin? ¿Qué hora será en Uruguay? Seguro está estudiando, o yendo a trabajar. Seguro está chateando con su novio o haciendo abdominales en el piso del cuarto.

No termino de generar la idea porque me está enfocando algo. Una luz blanca muy fuerte y un desconocido que me grita ¡Subite rápido! – Otro acento a australiano nacido y recibido con honores de inentendible.

Corro al auto, no se si es un asesino serial, si es un violador o si es mi angel de la guarda, pero este tipo se jugo la vida para levantarme de la ruta. -Gracias, Gracias, Gracias!! – No puedo parar de decir - ¿Cómo llegaste ahí?- La cara de “ no entiendo nada” que tiene me da gracia -Me dejó un policía -Yo voy al siguiente pueblo, ¿Te espera alguien? - Si! – Miento- Tengo reserva en Surfers Paradise y me están esperando, ya les avisé que me has levantado- sigo mintiendo - Te llevaré hasta allí -Es de camino? -No, debo desviarme una hora y media. Wow, o me encontre con el Papa Francisco o éste señor me está dando miedo.

Enseguida le suena el teléfono, es su mujer - Me salió un tramite en Surfers Paradise voy a llegar unas horas mas tarde no me esperes.

Ya estoy temblando, el sigue hablando con su mujer pero no puedo concentrarme en escuchar y aparte entender cuando siento que mi vida esta corriendo peligro. Miro mi celular con intención de avisar a alguien, “Batería baja”, segundo acto, “Muere”. Bien, ahora estoy mejor que antes, en un auto de un desconocido, en un país que hace unas horas me describieron como “El paraíso de las violaciones” , sin Gps, sin tener a quien avisar, sin conocer en lo más minimo el camino ni a donde voy. Pasó una hora y sigue hablando por teléfono, creo que la esposa esta enojada, la autopista parece nunca terminar y mis nervios se van haciendo cada vez más intensos. Mueve la mano, viene hacia mi, tiemblo, me corro contra el vidrio, No, simplemente está haciendo un cambio – ¡Calmate Agustina! pienso, Sigo mirando para adelante, me arrepiento de no haber escrito la mátricula pero la verdad es que no tuve tiempo ni de pensar si subirme o no. Empieza a desviar y el camino comienza a hacerse más oscuro, tengo miedo y no es broma, miro hacia la guantera y veo una tarjeta personal, “Jhon Cron”. Bueno, por lo menos se que mi violador asesino serial se llama “Jhon Cron” y no Michael Rodriguez del CAP. Capaz hasta me hago famosa después de muerta.

¡Basta Agustina deja de pensar bobadas! ¿Se enterarán mis amigas como me morí? No puedo imaginarme el dolor de mi familia, ¿Se enterarán mis compañeros de trabajo? ¿Mis amigos de viaje? ¿Se enterará León?, reacciono, Estás a punto de ser violada, secuestrada y asesinada, ¿te importa si se entera el pelotudo de León?

- Esos edificios que aparecen allá, eso es Surfers Paradise

Abro los ojos al punto del llanto, ¿Es Jhon Cron el héroe de mi vida? ¿O será un angel guardián que me mando mamá? -¿Dónde queda tu hostel? (No tengo Pienso ) -Sobre la principal – Mentí. - Bien, ¿Te acordas el nombre? Así te dejo en la puerta, es de noche para que andes caminando

Miro por la ventana, “Surfers Paradise”, rascacielos enormes, mucha luz, muchos autos, mucho ruido, en nada se parece a lo que me imaginé, esperaba encontrarme un Bayron Bay más chico, un balneario de surfers, pero bueno, eso pasa cuando no te preocupas ni en averiguar a dónde vas.

-Es la ciudad de la juventud, fiestas, universitarios, y playa- dice con entusiasmo. Vuelvo a apreciar la ciudad, no está tan mal un poco de civilización después de tanto desierto, Respiro con aires de “Pasa a la siguiente fase” y decreto que hoy Agustina Berges sale a la “ciudad de la juventud paraíso surfer” para festejar que conoci otro buen tipo que, solo porque sí, me salvo la vida.

“VIVA EN SURFERS PARADISE”