#e quieres ver la cara de estupida | Explore Tumblr Posts and Blogs

darkmagicianofchaos44 · 4 years

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Mis comienzos con mi padrastro

Relato aquí mis comienzos con mi padrastro y como fui soltándome poco a poco hasta llegar a ser suya.

Hace mucho calor. Estoy agobiada de calor del trabajo, de los estudios, de la mascarilla, de la situación, de mi familia y de todo.

Pienso que voy a perder la cabeza si sigo encerrada en mi misma, dandole vueltas a este puzle que es mi cerebro.

¿Mis amigos, dices? ¿Qué amigos? De eso no tengo. Solo son conocidos cuyos intereses coinciden con los mios. A veces me usan y a veces los uso.

¿Pareja? No me hagas reir... Quién va a querer esta con esta loca del coño que soy yo. Pero... ¡Ya estoy otra vez! Me encanta compadecerme de mi misma.

Muchos querrian. - "¡Tampoco soy un monstruo! "-me grita al oido mi pequeño ego con voz de Oompa Loompa. Me intenta explicar que a pesar de tener un cuerpo blanco como la leche, espigado y huesudo como la rama de un arbol, y con éste cabello ralo y horroroso (que siempre parece grasiento a pesar de estar limpio), me ha premiado Dios (como premio de consolación) con estos pequeños pero supersensibles pezones oscuros, que coronan estas tambien par de pequeñas tetillas de cabra loca. Tambien se me ha concedido un buen culo (blanco, por supuesto. A juego con el resto de mi cuerpo), y una vagina jugosa, capaz de arruinar una docena de bragas en un solo día con todo este flujo que suelto.

Con tantos "dones" Dios no tuvo otra opción que completar mis dotes con una miopia superior, corregida solo con mis enormes gafas de pasta negra. Todo un hándicap para repeler buenos partidos y atraer solo a nerds... a frikis pasados de rosca.

Supongo que será por eso por lo que a mis veintidós años recien cumplidos mis unicos encuentros sexuales hayan sido con mis expertos dedos, y eventualmente con el calentón de mi padrastro.

Pero... vayamos por partes. Hoy comenzaré a contar mis inicios en el sexo, cuando era solo una mocosa orgullosa y peluda.

No hacia mucho que me habia venido la regla por vez primera cuando apareció él. Era todo lo contrario a mi padre biológico. Un chulito de playa, enano, deportista y con aspiraciones de monologuista del club de la comedia.

Le odié por todo lo que significaba. El divorcio de mis padres, la lejania de mi madre hacia nosotros, y nuestra soledad (¿He dicho que tambien tengo un hermano menor?), aparcados con nuestros abuelos en la vieja casa de campo familiar.

Precisamente fue en esa casa donde descubrí el fascinante mundo de la masturbación. Y ocurrió como la solemos descubrir muchas, rozandonos con cualquier cosa que nos regalara un puntito de placer. La cosa en cuestión fue y siempre ha sido un antiguo tocador de baño que aun conservamos en el baño de esa casa. Cabalgar sus bordes redondeados desde que era casi una niña me ha regalado infinitas tardes de ocio y disfrute.

En esa misma casa, a la edad de dieciseis años y tras una sesion a solas con el mueble de los deseos (asi lo llamaba yo, y aún lo llamo) fue cuando ocurrió mi primer acercamiento como mujer a mi padrastro, y esa misma noche el avistamiento ofni (objeto fálico no identificado).

Supongo que fue al verme recien corrida, colorada como un tomate, o por otra cosa, no lo sé. El caso es que discutí por mi madre por algo... No lo recuerdo bien. Seguro que una tonteria.

Me fui indignada y con ganas de llamar a mi padre biológico para desahogarme usandolo de via de escape. Así lo hice, y el muy capullo hizo como ha hecho siempre: pasar de mi cara con algun pretexto. Recuerdo que en un ataque de ira lancé el teléfono a una de las huertas cercanas que rodeaban la hacienda.

Maldiciendo como una vieja bajé a toda prisa apartando los matorrales en busca del aparato perdido. Recuerdo que las tomateras estaban plagadas de mosquitos que esa tarde se dieron un festín conmigo.

No lo encontré, y la impotencia de haberlo perdido sumado a la pelea con mi madre y el cargo de conciencia que me provocaba el simple hecho de masturbarme (... era imbecil... Lo sé. ), me deshizo en un mar de lágrimas alli mismo.

Y llegó él, mi salvador. No portaba una capa roja ni era perfecto en todos sus aspectos, pero era lo que yo necesitaba. Me saco de aquel lodazal en volandas (recuerdo que perdi una zapatilla), encontró mi movil y me acompaño a hacer las paces ante mi orgullosa madre.

Yo siempre he sido muy reservada y, porqué no decirlo, un tanto estúpida con la gente que me hace favores. Por eso, cuando ya me duche y una vez preparada para irnos al piso, pasé de hablar con mi salvador y me mostré todo lo esquiva que pude . Mi enrevesado mundo interior lleno de contradicciones me impedía acudir de nuevo a él para nada. Quizás pensaba que había abusado de su confianza y ésta debia recargarse, o alguna idiotez así. El caso es que, tras despedirnos de los abuelos, mi padrastro nos llevó a todos de regreso a casa.

Lo bueno es que esa experiencia me hizo cambiar el concepto que tenía de él. Ya no lo veía como un culpable de la ruptura de mi antigua familia. Ahora lo veía como el tio que le metia el pene a mi madre; un hombre interesante y por descubrir. Y esa misma noche, tal y como he dicho antes, descubri su polla.

Podeis imaginar la sorpresa que me llevé al entrar al cuarto de baño y sorprenderle con ese miembro en la mano. Él también se sorprendió. Había olvidado correr el pestillo y cerrar la puerta. Pero la sorpresa no le impidió terminar de darle tres o cuatro sacudidas más a ese miembro suyo granate y palpitante.

-¡Qué quieres! - exclamó - No soy de piedra. Y llevarte antes en brazos me ha puesto muy caliente.

Permanecí expectante, absorta mientras mi padrastro terminaba de darse una paja delante de mis morros, y a mi salud. Hubiese querido que terminara, ver como salía su semen (con esa edad era mojigata pero no tonta. Sabía lo que era el semen y sentía curiosidad por los mecanismos de extracción), pero el tio no terminó. Supongo que la verguenza de tenerme delante pudo con él. Se guardó su cosa y salió de alli como si tal cosa, dejándome traumatizada y con las braguitas empapadas.

Ese fue el declive de nuestra relación como adulto y tonta adolescente, y el resurgir de una nueva como hombre y mujer hecha y derecha.

Ambos pasamos los siguientes años como un juego. Con un tira y afloja de tensiones y comentarios sexuales y acercamientos hasta el límite de la ley.

Llegada a mi mayoría de edad lo que antes esquivaba ahora lo buscaba. Le permitia ayudarme con los temas de clase, accedí a ser su alumna en el desesperante tema de la conducción (llevaba ya varios intentos fallidos en lo de sacarme el carnet de conducir). Incluso, de manera inconsciente, solia buscar momentos para estar a solas con él. Jugabamos juntos a video juegos. Era un gran experto y solia terminar pronto con esta mediocre jugadora a la que los juegos le interesaban por el contexto de quedar a solas con él. El cine era diferente. Teniamos gustos comunes y comenzamos a aficionarnos a ver ciclos completos de directores clásicos. Algunas sesiones eran soporiferas y solia quedarme durmiendo. Y más aún con sus masajes, los mismos que regalaba a mi madre cuando compartían sofa. Su catalogo era muy extenso. Sabia hacer masajes descontracturantes, relajantes, de estimulo de la circulación, pero sobretodo, los más placenteros eran los de aceite. Te embadurnaba el cuerpo y masajeaba suavemente sin dejar ni un milimetro de piel sin acariciar (siempre respetando el terreno prohibido). Aunque yo me moria porque rompiera ese veto y algun dia sobrepasara ese límite autoimpuesto.

Ni qué decir tiene que a la vez que yo iba descubriendo un nuevo mundo con mi padrastro, mi madre cada vez desconfiaba más de nosotros. Era evidente, ahora que miro atras. Miradas, sonrisas y complicidad... Lo mismo que ellos compartian antes, ahora era yo la receptora.

Poco a poco fui notando como cambiaba su comportamiento hacia nosotros. Se mostraba celosa de los mimos y deferencias de mi padrastro hacia mi. Era normal. A veces hasta yo misma veía que nuestro comportamiento sobrepasaba el que se le supone a un padre y una hija.

Un dia ese veto autoimpuesto se rompio de manera accidental... (creo...). El taponcito del aceite de masaje se cayó sobre mis hombros y buena parte del contenido se desparramó sobre mi cuerpo. Quise levantarme para limpiar el estropicio, pero mi padrastro me detuvo.

- Tranquila. Aqui no se desperdicia nada - me dijo sentado tras mi espalda.

Y asi lo hizo. Comenzó a meterme mano sobre la zona en busca del aceite derramado. Al principio frotes energicos y amplios, pero al ver mi conformismo empezo a centrarse cada vez mas en suaves pasadas sobre mis pechos, contorneando su forma y terminando en espiral en la punta de mis pezones.

No hay que explicar el terrible calentón que desarrollé alli mismo.

Recuerdo que estabamos viendo la pelicula "origen". Y le vino al pelo para decirme desde atras al oído:

- ¿sabes si esto es un sueño?

- Espero que si... - le respondi dejando caer mi espalda en su pecho e intentando disimular mi respiración revolucionada.

Estaba ya apunto de correrme de manera bestial cuando mi culpable conciencia se intento imponer.

- Vale... Creo que esto es mala idea... - le dije sonriendo de manera incomoda.

Él no aguantó la situación ni un momento más, y sacó su mano del interior de mi sujetador, dejandome a tres frotes más de un orgasmo "imparable".

Tan imparable que me corri sin poder evitarlo.

- ¿has llegado al orgasmo? - me dijo sin cortarse.

- Eso no se le pregunta a una señorita - respondi de manera estupida sin saber gestionar aquella situación.

Estaba apoyada contra mi padrastro, con las bragas empapadas y el sujetador colgando. E intentando mantener el tipo ante mi madre y mi hermano que llegaron en ese momento de la compra.

- ¿Que haciais? - preguntó.

- Una peli - le contesto él de manera escueta.

Apuesto lo que sea a que se dio cuenta de lo que habia pasado. Una mirada al espejo del salón me descubrió que estaba aun resoplando y colorada como un tomate.

Aunque no dijo nada. Se fue a la cocina dejandonos alli mientras me intentaba recuperar.

Ese fue el comienzo de nuestras calenturientas citas cinefilas. Siempre con roces... Ya no concebía ver una película sin que me metiera mano a las "boobies". A veces terminaba en orgasmo y otras veces no, pero siempre empapaba las bragas. Era algo habitual y muy, muy, muy placentero.

Aunque el sentimiento de culpa rondaba a todas horas mi cabeza sin dejarme pensar con claridad.

Un dia se lo llegué a insinuar a una amiga. Necesitaba consejo de alguien y no se me ocurrió nadie más apropiado que Ana Maria. Ella, con también 19 años como yo ya había pasado por trece relaciones, y conocia de sobra los entresijos del sexo y saber llevar a los tios. Sorprendentemente no se escandalizó. Me dijo lo que yo ya pensaba. Si no hacemos daño a nadie... ¿Qué problema hay? Mientras mi madre no se entere no habrá motivo para dejarlo.

Pero la culpa me corroía.

Una noche tras un orgasmo bestial le mostré mi flujo.

- Mira... Las cataratas del Niagara.

Él sonrió y con actitud picaresca se ofreció a tocarme ahí abajo.

Accedí, y esa fue la vez primera que un hombre me tocaba. Recuerdo que masajeo mis labios mayores y menores sofondo el fuego del anterior orgasmo, y me metió un dedo (mi primer dedo masculino).

-Me pones muy caliente nena - me dijo -. Tengo la polla a punto de reventar.

- ¿Te haces pajas cuando terminas conmigo? - quise saber, y él me dijo que si con la cabeza.

- Si quieres yo puedo aprender a hacertelas - me ofrecí-, No tiene que ser muy dificil.

- Me encantaría - exclamó mientras que llevaba mi mano hasta el bulto de su pantalón (mi primer tocamiento a un tio)-.Me encantaría que me tocaras, que te la metieras en la boca, comerte yo a ti el coño, follarte como un loco. Hacer que te corras de mil maneras diferentes. Me pones a mil. Pero debemos tener cuidado.

Yo accedi asintiendo con la cabeza. Y ahí terminó la conversación. Cuando mi madre entró al salón y se sento entre nosotros.

- Déjame a mi marido, abusadora - me dijo supuestamente de broma apartandome de mi amante-, y entonces comenzó a narrarle sus peleas en el trabajo y sus movidas. A aburrirle... Estaba claro.

De refilón observé a mi padrastro y comprobé con gusto como su erección habia desaparecido. De forma malvada me sentí bien por eso.

No pasó mucho tiempo hasta que volvimos a quedarnos solos. Esta vez en el coche.

Volviamos a casa y yo tenía los animos por los suelos. Habia suspendido el examen de conducir. No sé que me había pasado, quizás me puse nerviosa.

Estábamos llegando ya cuando le dije... No... casi le ordené, a mi padrastro que parara el coche.

- Tienes que enseñarme a llevar el coche. No soporto las clases en la autoescuela, y no voy a dar ninguna más. Iré al examen con lo que tú me enseñes.

Mi padrastro accedió y circulamos por los campos que rodean nuestra casa durante más de una hora. Tras aparcar por undécima vez le pregunté si estaba cansado, y me contestó que no, pero que ya se estaba haciendo tarde para nuestra sesión de cine.

- Podemos tenerla aquí -. Le sugerí. Estabamos en mitad de la nada. Con solo unas fabricas de fertilizantes a ambos lados. Y no parecia haber nadie por los alrededores.

Fue entonces, tras hacerme un hueco, tal y como siempre en su regazo, cuando se abrió los botones de sus pantalones y sacó su encarnada cosa. A solo unos centímetros de mis boca.

- ¿Es una invitación? - le pregunte con malicia.

- Haz lo que quieras con ella - me dijo-. Es toda tuya.

- Y de mi madre -exclamé casi sin pensar. Luego me arrepentí de haberlo dicho. Probablemente había arruinado la escena.

Aunque mi padrastro no la dejó perder. Guió mi mano hasta su pene y me hizo agarrarlo. Luego comenzo a masturbarse con mi mano.

Las sensaciones que estaba desarrollando en ese momento eran contradictorias. Por un lado estaba flipada, siendo consciente de lo que estaba haciendo. Y por otro quería continuar avanzando más y más en ésto. Recordaba sus palabras aquella noche en el sillón, y me excitaban cada vez más: "... que me tocaras, que te la metieras en la boca, comerte yo a ti el coño, follarte como un loco. Hacer que te corras de mil maneras diferentes...". Pensé en la posibilidad de follar con él. Si seguiamos avanzando así alguna vez pasaría. Los dos éramos adultos y a ambos nos apetecía. Pero siempre estaba ahí el bloqueo de mi conciencia dándome el follón. Y encima yo aún era virgen, y un desastre en las relaciones sociales.

De todos modos me tranquilicé. Si habiamos llegado tan lejos habia sido más bien porque él me había ido guiando. Yo era una inexperta exploradora en estos temas sexuales, pero creo que lo iba haciendo bien.

Y fue entonces, cuando mi mano se llenó de su semen cuando comprendí que si, que lo estaba haciendo muy bien.

Unas semanas después fue mi cumpleaños. Cumplía veinte añazos, y a solo un año de terminar la carrera no tenia mi vida nada de clara.

Celebramos mi cumpleaños de forma íntima. Mis pocas amigas me llamaron ese día, y solo una llegó a regalarme un poema ñoño que dejé guardado en el cajón. Mi madre me hizo una tarta y sople las velas en el salón con mi hermano. Todo muy típico. Pero a la hora de los regalos hubo uno que si que me sorprendió, y casi me da un vuelco el corazón.

Mi padrastro sacó una caja blanca envuelta con papel de regalo de ositos. Tras abrirla saqué de ella algo que en un primer momento no supe identificar. ¡Un satisfyer! Todo un succionador de clitoris con consolador incluido. Todo para mi chichi.

Mi madre fue también la mayor Sorprendida.

- Pero... ¡Cómo le regalas eso a la cria! ¡Cerdo!

Mi padrastro le explicó que había pedido por internet uno para ella y le había venido otro de regalo en la caja.

Esa explicación le resultó convincente y desde encontes consintió que yo tuviera dildo propio.

- Ella ya es una mujer - le intentó explicar -, y es mejor que ella misma descubra su sexualidad en su cuarto, y no a manos de un fulano que la deje preñada.

Me hacian gracia sus explicaciones a mi madre. Y más al pensar que el fulano que me quería follar era él mismo.

Desde entonces no tuvimos ocasion de tener más citas a solas. Mi madre siempre estaba presente. Sospecho que se olía que pasaba algo entee nosotros, y le fastidiaba la complicidad que teníamos.

Unas semanas después pelearon. No sé si por mi o por las sospechas. Lo que sí que sé es que una noche hicieron las paces follando.

Y eso me enfadó mucho.

Estuve mucho rato pensando en entrar en la habitacion y fastidiarles el coito, pero fui buena y consenti que se desahogaran. Pensé que de aquella manera mi madre se tranquilizaría y dejaría de estar como un policia, todo el día vigilando nuestras peliculas y nuestros momentos a solas.

Y eso precisamente ocurrió. Relajó sus nervios y consintió que empezaramos de nuevo nuestras sesiones a solas con los correspondientes tocamientos. Pero ahora las manos volaban más, arriba y abajo. Nos masturbabamos con soltura, muchas veces a la vez, y creia tocar el cielo cuando sus dedos relizaban la combinación correcta que abria la caja fuerte de mis orgasmos.

Incluso llegué a probar su semen un día que sostenía su corrida en mis manos.

- ¿te gustaría que te la chupara? - le dije y él bromeó comportandose como un cavernicola. Me alzó en volandas y colocando mi cabeza sobre su miembro aún manchado de blanco me bajó aún mas las braguitas y el pantalón, dejando mi culo y mi vagina expuestos, a plena disposición suya.

- "unga, unga... Follar, follar..."

Sus bromas hacían que me partiera de risa, y dentro de la broma me excitaba cada vez más, imaginandome penetrada y sodomizada por esa verga que tantas veces había masajeado.

Pero de nuevo nuestra cita a solas se rompió.

Otras sesiones sexuales siguieron a esa. En algunas utilizamos el satisfiyer pero no me gusto demasiado. Los orgasmos que me provocaba el aparatito eran demasiado fuertes y rápidos. Preferia la parsimonia de mi padrastro, deteniendose durante interminables segundos en mis puntos erogenos y sacando de mi propia alma gemidos que nunca imaginé.

Y finalmente llegó el gran dia de mi desfloración. Y no fue en una de nuestras quedadas. Ni siquiera fue de noche.

Todo ocurrió una mañana en la que las prisas me hicieron olvidar en casa los trabajos que debía presentar en la facultad.

Cuando volví a por ellos ya era demasiado tarde y la clase ya habia comemzado.

- Te da tiempo. Vamos... Cógelo todo. Yo te acerco.

- No... Da igual. Puedo presentarlo otro día. Y encima tengo la regla. No tengo ganas de ir. Llamaré y diré que hoy estoy enferma.

Pues esa decisión fortuita unida al hecho de estar esa mañana solos en casa propició la primera y una de las mejores folladas de mi vida.

¡Y eso que tenía la regla!

Pero esto ya lo contaré en otra ocasión.

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fuckuverimuch · 4 years

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Y así

Una vez más me queda claro que el corazón va estar tranquilo hasta que diga las cosas que son necesarias decir, me queda claro que no sabía ni qué decirte porque no hay ninguna cosa que no me guste de ti, todo lo que veo en ti lo veo como grande, te admiro como no tienes una idea y en verdad fue muy difícil buscar algo en mi corazón para decirte lo de frente, pero fue muy bueno al final para mí.

Lo siento si moví algo en tu interior que no sabías que estaba ahí, discúlpame si te hice dudar sobre si eres una buena persona o no, porque si lo eres, para mí eres la mejor persona en este mundo pero no te lo puedo decir por obvias razones que quizás tú ya lo sabes y me estoy dando cuenta que todo este tiempo me he engañado a mi misma, haciéndome ilusiones e intentando luchar por algo que nunca va a suceder.

Soy una persona muy directa que no tiene miedo decir las cosas tal y como son, pero te confieso que el día de hoy nunca había sentido tanto miedo en mi garganta en decir cosas que sabía que podrían perjudicarme a mi misma y que tú supieras todo lo que siento por ti.

Nunca había sentido tanto miedo al mirar directamente a alguien a los ojos. Cuando hablamos de cosas de trabajo y te veo a los ojos no sé ni dónde meterme porque en verdad trato de esconder diariamente lo que siento por ti y aunque a veces puede ser muy notorio y quizás tú ya lo sepas yo todos los días pienso cuál es la mejor manera de meterlo en mi misma y que nadie se de cuenta, estoy suprimiendo mis sentimientos.

Te confieso que me emocione bastante cuando me elegiste para decirme las cosas que no te gustaban de mi y las que si. Habiendo tantas personas con las que convives diariamente pensaste en mi y eso provoca una ilusión que se despierta a veces pero se mantiene encendida un poco tiempo y después se vuelve a apagar. Me dio mucho miedo escuchar lo que tenías que decirme pero me sirvió mucho.

Me hizo conocerme y conocer lo que piensas de mi. Te confieso que no me gusto cuando lo escuché y lo he estado reflexionando todo el día, atormentandome en que no puedo creer que me hayas dicho que me tomo las cosas personales y aquí estoy, otra vez, tomándomelo personal.

Una estúpida dinámica de los positivos que nos hacen desenmascarar sentimientos que no queremos que se den a conocer, o qué quizás en el fondo si queremos.

Si tuviera que defenderme te diría que me tomo las cosas personales porque soy una persona apasionada y que ama. Amo lo que me rodea, amo mi trabajo, amo la gente que está en mi vida y amo lo que he logrado. Me pone a pensar que quizás a ti no te gusta lo que yo más amo de mi misma que es tomarme las cosas personales.

Me abrió los ojos en darme cuenta que tú nunca me verás como algo más y que es ilógico que siga ilusionada y enamorada de una persona que ve algo que yo amo en mi misma como un defecto. Te lo agradezco por abrirme los ojos y responder mis dudas internas y la batalla que llevo conmigo misma desde hace más de 7 meses que no hago otra cosa más que pensar en ti.

Me abre los ojos saber que tú solamente me ves como lo que soy para ti. Alguien que trabaja en tu empresa y para ti. Que mis sentimientos no te importan tanto como yo pensaba y solamente quieres que me quede callada sin expresar lo que siento.

Así soy yo. Una apasionada loca que se toma todo personal, porque si no lo hiciera, no sería mi esencia y sería una persona fría como la mayoría que va por la vida mostrando una cara falsa que no es tratando de no tomarse las cosas personales.

Agradezco que el positivo haya ido a esa junta; que yo te haya elegido y que tú a mi también. Me ilusiona pero al mismo tiempo y es más grande el sentimiento de que me rompe el corazón saber que tengo mis ojos puestos sobre una persona que no ve lo que soy, no se da cuenta de todo lo que haría yo por ti y que inclusive me llego a preocupar muchísimo más por ti que por mi misma.

Quizás ya lo sabes o quizás ni tus luces de lo que siento por ti. Creo que algún día lo sabrás. Quizás cuando sea mi tiempo de volar de esta gran empresa que me ha formado y hecho la persona que soy hoy y que estoy orgullosa podrás notar todo esto que te cuento.

A final de cuentas pude verte a los ojos y con mucho miedo darte una indirecta de que me fastidia y me frustra que no veas todo lo que siento por ti y de alguna manera en una estupida dinámica lo pude decir. Si lo tomas como lo que es te darás cuenta. Si no lo quieres ver ya no está en mi.

Yo siempre te voy a a querer y te voy a admirar, pero prefiero no tomarme las cosas personales contigo , pues quizás la relación que deba llevar contigo debe ser más fría y profesional y así será ahora.

Gracias por hacerme darme cuenta de que estoy muy orgullosa de mi y aunque me lo tome personal , por eso soy la persona que soy ahora.

🙏🏻💕

#pvcquote #pvcquotes #amor

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lachicaquequiereserspiderman · 5 years

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“La droga más fuerte que existe para un ser humano es otro ser humano.”

que dificil lo que estoy pasando, me imagino que algun@ de ustedes pasa por algo parecido a lo que voy a expresar. Esta frase que puse en el título es la que ahora me tiene mal, lamentablemente acabo de terminar una relacion (bueno me terminaron). de un dia para otro mi vida cambio completamente, mi animo, mis ganas de comer, de ver la vida, se podria decir que ahora mismo estoy en una escala de grises, nunca habia sentido este vacio en mi alma, cuerpo y mente. Para hacerles entrar un poco en contesto terminamos una relacion de 3 años 9 meses (me parece), me termino por mensaje mientras yo estaba en mi pais natal con la excusa de que ya no quiere estar mas en pareja, que necesita y necesitamos resolver cosas en cada una SOLAS para "madurar", lo cual si les soy sincera no esta mal pero siento que tambien se podian hablar y buscar una solucion. supliqué varias veces por chat a que no termine con esto, volvi a BUENOS AIRES dias antes de lo previsto, adelante mis vuelos, queria e iba con algo de ilusion de poder verle de frente y poder solucionar TENIA MUCHA ESPERANZA DE RECUPERAR A MI CHICA. Despues de 15hrs de vuelo con escalas, llegue al aeropuerto e inmediatamente tomé un taxi y en 30min estuve en casa (o al lugar del que tenia esperanza de seguir llamando hogar), dejo las maletas y lo primero que veo es que no hay nadie en casa, luego me dirijo al comedor y lo primero que veo es mi laptop abierta en la mesa a la que procedo a entrar que hay de nuevo en lo que abro google se abre una pestaña con fotos de MI PAREJA CON ALGUIEN MAS, solo recuerdo que estuve 1hr aproximadamente viendo fotos de ellos EN MI CASA, EN MI CAMA, VIAJANDO, TOMADOS DE LA MANO,ETC, en los 2 meses que estuve lejos de casa, vi fechas, todo comenzo a tener un poco de sentido y la vez cada que veia mas cosas me destrozaba, estaba tocando FONDO. despues de 1hr de estar en la laptop me lancé al piso a llorar y gritar, GRITABA DEMASIADO........mucho dolor en mi pecho y alma, no podia con tanto, puedo recordar que empecé a romper los cuadros que teniamos juntas,rompi fotos, golpeé tanto la pared que los huesitos de las manos los tenia y tengo morados, me transformééé, me sentia ahogada, herida, engañada. Ella llego al cabo de una horas, no se esperaba que yo estuviera aqui, se dio cuenta que habia visto sus fotos porque la laptop quedó encendida encima de la mesa, solo escuchaba decirme que teniamos que hablar que las cosas no son como yo pienso, mi mente no captaba nada solo queria saber porque mi hizo todo esto, porque no me lo pudo contar, sobre todo porque "no queria estar mas en una relacion" Y ESTA EN OTRA, en este mismo instante nada tiene sentido, no entiendo absolutamente nada de lo que sucede aun, parece una pesadilla que nunca va acabar, ella dice que no fue engaño ya que no estabamos juntas pero lo que mas duele es que cree que soy ESTUPIDA, vi todo en las fotos CON FECHA Y UBICACION y me miente EN MI CARA, aun no creo que no tenga el valor de por lo menos decir la verdad y hacerme quedar como la loca que destruyóóó todo (obvio estuvo mal, no lo hagan en casa niños jaja) pero la locura de apoderó de mi, no hay un manual que te diga que hacer en estas situaciones. despues de todo este drama HOY LES PUEDO DECIR QUE DOS DIAS DESPUES ESTOY MEJOR NO MUCHO PERO SI MEJOR, algo que me ayudó fue el hecho de que ella mismo me decepcioónó mas alla de lo que sale con este muchacho, al dia siguiente estuve a punto del suicidio lo unico que hice por horas fue SUPLICARLE QUE ME VAYA A BUSCAR A PASAR UN RATO PORQUE NECESITABA CONVERSAR CON ELLA, a lo cual yo le decia por el telefono que algo estaba mal en mi y no me siento bien , que necesito AYUDA, a lo que ella NUNCA aparecio ni le importó, EN ESTE MOMENTO DESPUES DE TOOOODAS ESAS HRS ME DI CUENTA DE QUE NO LO VALE, LO UNICO QUE PEDI FUE AYUDA,ALGUIEN QUE ME SALVARA PERO RECIBI TODO LO CONTRARIO, inclusive al siguiente dia hablamos y le estaba comentando de que estaba tan mal de que pense en quitarme la vida ; a lo que me respondió : LO HUBIERAS HECHO PARA VER SI TENIAS LAS BOLAS DE HACERLO, en ese momento internamente me senti en el FONDO DEL FONDO, solo me levanté y me fui, no se imaginan la desilucion que me llevo de esta persona, el resentimiento, la tristeza y decepcion, podria decir que hasta olvidé los buenos momento que le tengo por tal daño. Lo unico bueno a esto es que me me impulso a darme cuenta que no vale que este asi de mal por ella, NO MAS. Aunque debo admitir que seguimos y vamos a seguir viviendo juntas un tiempo por la situacion economica, no les mentio cuando les digo que durante el dia ni le presto atencion, ni le doy importancia pero cuando es de noche y sale, me detroza una parte , porque la MENTE de una vuela y obviamente la que esta destrozada aqui SOY YO, ella ya tiene su vida resuelta, por eso esta tan bien, sonriente y feliz. No le estoy permitiendo a MI MENTE CONTROLARME, puede ser que sí se lo permita unos minutos pero despues DIGO BASTA!. si alguno me leyó hasta aqui le agradezco por escucharme bueno leerme jajaja, de todo corazon les deseo que cuando estemos en una relacion revisemos nuestro paracaidas para que en cualquier momento que el avion caiga podamos caer de pie. con cariño La chica que quiere ser SPIDERMAN.

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ludsha14 · 5 years

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27 de Octubre

Era hora no crees?, es momento de alejarme e irme, aguante demasiado, espero que jamas leas esto o tal vez no?

Bueno probablemente estés ahorita en nuestra ciudad celebrando algo con tus amigos, yo estoy aquí a kilómetros pensando en ti, en algo que pudo ser pero no se dio, al final nunca entenderé si fue por mi, por ti o por ambos, pero lo que si se es que ya acabo, aunque obviamente yo no quise, nunca lo quise , estoy en la ciudad a la que ambos decidimos venir a vivir juntos en un pequeño apartamento que alquilaríamos juntos, sin que nuestros padres sepan, porque obviamente odiaban que unos chicos tan jovenes vivan juntos y se caguen la vida como ellos pensaban, jajaj es muy irónico pero hasta ahora no se si de verdad tenían razón al no dejarnos hacerlo.

Este dia espero que sea el final de todo todo, despues de que esto acabara en Abril de este año cuando me pediste un tiempo, porque peleabamos demasiado, pero yo creo que fue por la puta idea de tus amigos que necesitabas libertad y es la verdad luego uno de tus mejores amigos me lo dijo, una idea de libertad errónea que tienes, tal vez no fui suficiente para ti, necesitabas mas mujeres en tu vida no solo una y luego me daria cuenta de eso. Luego de este tiempo nos volvimos a reencontrar me dijiste que era mejor estar asi separados porque nos limitábamos pero tu solo fuiste el que nos pusiste esa barrera al anterior año cuando te molestabas de webadas, pense que ese era el final pero no no fue asi, no me dejabas y yo no te dejaba, regresamos por segunda vez, luego me lastimasme me dijiste que lo hiciste por mi no por ti solo porque querias verme feliz, pero ahi ya no sentias nada nada por mi, era hora de acabar esto otra vez te llore te llore demasiado y no te importa, decias que hacia mucho drama, que me digas eso me dolio, pt ya no te importaba maldita sea y no me daba cuenta, deje de hablarte y me enviabas canciones de perdon de que me extrañabas, y yo, yo seguia ahi porque aun te amaba y si me decias que vuelva y te vea lo hacia, porque a pesar de toda la mrd que me hiciste te amaba. Esto es cuan mierda me hice a misma, porque de alguna forma todo fue mi culpa por confiar en ti.

Necesitaba sentirme mierda otra vez mas para darme cuenta que no te importaba, fue asi que un 16 de julio te vi, en el lugar donde yo hace un año te habia llevado para que conozcas para que sea nuestro lugar especial, un lugar especial para mi, te vi ahi, despues de haberme dicho adios, ahi cagandote de risa al verme tu con tus amigos y amiga, personas que odiaba que sabias que odiaba y cuando me viste te reiste de mi, note note cuan poco te importaba y mas en ese momento, me sentia me sentia tan mrd mi corazon me dolia, sentia un vacio un maldito vacio, hice una llamada, la unica persona que estaba y me podia salvar en ese lugar, una amiga que habia conocido ese año en la universidad me constesto y me dijo que vaya con ella, era lo que necesitaba y si no habria estado ella no se que habria pasado. Otra vez tenias el control sobre mi emocionalmente, llegue al hotel donde me quedaba y me puse a llorar no podia, ya no aguataba, mi abuelita me escucho, me pregunto que habia pasado, le dije que te habia visto, solo me dijo:”Las personas son temporales, no te encariñes con nadie”, entendia esa frase perfectamente, solo me quede llorando, esos dias ahi en este lugar me quede con esas personas que me salvaron ese dia, y pase sin darme cuenta mejores dias con ellas.

Otro dia sintiendome mierda fue ese mismo mes, era el clasico reencuentro de promociones, clasica fiesta en mi casa, todas mis compañeras del colegio podian invitar a alguien, yo misma hice tu tarjeta aunque no lo creas, pensando que tendrias la descencia de despues de haberme hecho tan mierda no irias, pero no, que tonta de creer eso. Disfrutaba entonces de una fiesta mas en mi casa, diciendole a uno de mis amigos que ponga musica, cosa que tu hacias antes siempre, mientras tanto, estaba disfrutando del alcohol y probando algo nuevo que nunca habia hecho y tu siempre me decias que era bueno y te ayudaba pero yo sabia que no, tu ya estabas mal. Bailando mientras, alguien me dijo oye el esta aqui y le dije no no no, no creia que fueses capaz de hacer eso, pero pt te vi ahi entraste con tu mejor cara de imbecil, justo estaba con el grupo de tus amigos, esos amigos que conocia hace 4 años, y me saludaste como si nada habria pasado, dije okay puedo aceptarlo, seguia seguia bebiendo mas alcohol tal vez para olvidarme de ti, tal vez para borrar algo de mi cabeza,entonces te vi te vi con una chica de mi colegio gileandotela, lo sabia porque asi hiciste conmigo en esa fiesta de navidad. Mi corazon estaba mas mas roto, bebi bebi mas y mas. Sali al patio y me encontre con una de mis amigas y le conte lo que habia pasado, y justo saliste y te retuve ahi nose porque, nose que queria, que intentaba, lo unico que dije es:”¿por que te fuiste sin darme una explicacion?” a lo que respondiste:”No puedo hablar contigo ahora” y tiraste mis manos y yo terca bajo todo lo que habia ingerido y fumado terca, seguia insistiendo y tu solo me botabas y tratabas de escapar de mi , ptmr que patetica, pero tiene sentido, seguia enamorada de ti. Y como no fue suficiente para mi, te encontre otra vez en la fiesta, la chica con la que estabas ya se habia ido, y mi yo ebria necesitaba todavia decirte algo, te pedi que no vuelvas otra vez y que te alejes de mi vida, cosa que no cumpliste en realidad no cumpliste ninguna de tus promesas. Todos se habian ido y llame a mi mejor amigo para contarle todo, en mi cuarto me cagaba de risa de lo estupida que habia sido jajaj y aun ahi no acababa, mientras hablaba con el, un numero me llamaba, era él aunque ya no lo tenia registrado, conteste y lo primero que escuche fue a sus amigos gritandome el nombre de la otra chica, me moleste y lo corte pero seguian y seguian llamando, otra vez conteste era el con su mejor amigo pidiendome perdon, y diciendome si podia bajar que estabn en la puerta de mi casa y si los podia tener un rato en mi sala, yo tonta baje y les abri, planeaba irme porque no pensaba estar en el mismo lugar que él, pero su mejor amigo me pidio que me quede. Trajeron 2 botella de ron, maldito ron, me cagaba de frio y su mejor amigo me dio la casaca de mi ex, no podia ponermela me negaba pero el me pidio que lo hiciera. Entonces mientras quemada mi garganta con algo de ron, ya habia perdido la razon y sin pensar meti mi cargador del celular en el bolsillo de la casaca. Era hora de que mi ex se vaya, ya era muy tarde, le di su casaca y se fue. Luego agarre con su mejor amigo como se debe jajaj fue mas para dejar de sentirme mal.

Al dia siguiente desperte buscando mi cargador, no estaba, no habia, sospechaba que siento especimen se lo habia llevado y asi era, me hablo y me dijo que lo tenia, entonces nos vimos solo me dio el cargador y se fue, de la forma mas fria de mi y de el. Decia que ya era el final por fin, habia acabado o como siempre eso creia. Llego su mensaje con estas palabras:”Asi como yo te devolvi tu cargador, espero que tu hagas lo mismo con el libro que te preste”, maldita sea el libro de Ecología, que sabia que el no necesitaba y solo era una excusa o yo que se.

En agosto regrese a nuestra, donde estudiabamos, entonces tenia que devolverle su libro como debia, en persona, pensaba enviarlo por glovo o serpost pero tenia que hacerlo cara a cara. Entonces llegue a su casa me abrió y le di el libro, y me dijo:”¿Te vas a ir o quieres entrar?”, sabia lo que intentaba pero no, no podia tenia que ser fuerte, le dije:”No, no para que” y me fui a punto de llorar cuando me llamo y me decia que vaya a su casa, maldita sea ya habia sido difiicil decirle que no y otra vez ya no podia, le dije que compraria algo para comer e iria. Entonces me veias a mi sentada en su sillon junto a el, como en los viejos tiempos, viendo una serie. Ese dia tenia clases en la noche felizmente por eso me tuve que ir, pero eso no impidio que nos volvamos a ver con la excusa de terminar la serie. Pero otra vez me sentia mal porque yo aun sentia cosas por el asi que lo acabe y me despedi de el otra vez.

Todo estaba mejorando de alguna forma, sali con mi roomie a comprar algo para cenar, entonces estaba ahi en McDonald mientras comia, llego su mensaje, no habia entendido la idea de irse, del adiós, estaba ahi deseandome lo mejor, entonces mientras leia corrian mis lagrimas, me importo un carajo que este en un lugar publico, empece a llorar, llegue a mi casa y le escribi diciendole adios otra vez, deseandole lo mejor y tonta recomensandole una pelicula antes de irme como en los viejos tiempos y ahi acababa otra vez.

Inicios de octubre no me sentia bien, estaba en mood superacion y como siempre alguien tenia que volver, me preguntaba si queria que seamos amigos o desconocidos y una foto de el viendo la pelicula que le habia dicho, y poom otra vez estabamos hablando, le conte a una amiga de el v me dijo que pues despues de todo lo que habiamos pasado tal vez debia intentarlo otra vez, e hice que reviva mi amor hacia el otra vez, nos encontramos otra vez para pasar el rato, vino a mi casa y como siempre pasaba nos besamos, le dije que esa serie nuestra ultima noche juntos porque eso pensaba. Ese dia el me dejo en claro que no queria nada ya nada conmigo, me dolio pero lo acepte, luego de ese dia quedamos en ser amigos. Tenia que aguantarte contandome algo que para mi ya no tenia importancia solo porque no queria que te fueras que me dejes, tenia miedo de estar sola, de necesitarte otra vez y que no estes.

Fines de octubre, me dieron ganas de verte no tenia nada que hacer, queria pasar el rato con alguien que no sea una amiga, y tu estabas ahi y me dijiste que vaya a tu casa, llegue estabamos ahi, como una noche de febrero de ese mismo año. Me propusiste comer algo que nos haria sentir bien y disfrutar ese dia y volar juntos como siempre habias querido ya acepte. Pense que no habia funcionado y no tenia efecto, cuando sono tu telefono, era ella, la persona por la cual habiamos peleado hace un año y con la que trataste de engañarme, mi corazon volvia volvia y volvia a romperse, cuando de la nada por fin nos habia pegado tu comida magica, sentia que estaba en un sueño y todo lo que pasaba no era real, eran como lagunas mentales, recuerdo bien mientras te besaba y era como si nada habria cambiado, pero obviamente solo fue el efecto de estar bajo la droga. Al dia siguiente me di cuenta de que ya no ya no ni un poco sentias algo por mi, cuando te pregunte la noche anterior si me extrañabas y me dijiste que a veces, senti la mentira mas grande que me habias dicho en mi vida, sabia que no no lo hacias olo estaba siendo usada para pasar un rato, mientras tu tenias a otra mujeres contigo y yo tonta seguia ahí como tu también me dijiste.

Por todo esto, espero que hoy por fin todo esto pueda acabar, espero que te des cuenta algun dia de cuan tonta o cuanto puede llegar una persona a amar para aguantar todo esto, enserio te amaba pequeño, tal vez hasta ahora lo haga pero tengo que guardármelo y reprimirlo. No se si desearte que te vaya bien porque la verdad es que no quiero que sea así ajaj pero me da igual , ahora si me da igual. Me mentiste y me rompiste, pero ya que. Espero que tu karma llegue. No eras tu, me equivoque en darte todo, hasta nunca espero.Ya es hora, adiós pequeño.

22:40pm

#adios #teamo #superacion #loveyourself

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jecka08 · 3 years

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-No sabría responderte la verdad, deberías probar con otras mujeres, y así salir de la duda, puede que sólo sea el sexo entre mujeres, o quizás sea yo quien te hizo sentir todo eso- me tira la almohada, -estupida es lógico que fuiste tú la que me hizo sentir todo lo que sentí, y es porque fue contigo, no creo que me logre llamar la atención otra mujer, y creo que en algún momento te lo dije en el pasado- - pero no te enojes, y el pasado es pasado, es difícil poder recordar tantas cosas que nos dijimos, no crees?, quieres una copa de vino?- se encoge de hombros, y me mira de pies a cabeza- yo nunca olvide todo lo que nos dijimos la última vez que hablamos, y si me gustaría una copa de vino- me levanto- me estás haciendo sentir muy observada, quizás yo tampoco es que lo allá olvidado tanto, y voy, quieres solo vino o algo más para comer?- mientras voy camino al baño, me grita -si me gustaría algo para comer también- salgo del baño, y bajo para ir a abrir una botella de vino, sirvo las dos copas, arreglo la bandeja para subir, las cosas para comer, subo despacio y con cuidado para que las copas no se den vuelta, llego a la habitación y la veo desnuda en el balcón- si hubiera más gente te gritarían exhibicionista- se voltea mientras noto su sonrisa- lo bueno que no ahí más gente alrededor- responde, y ambas reímos- ven acá traje las cosas para comer, y beber- se acerca a mi y me besa suavemente, un beso casto y puro, y sonríe- disfrutas la vista?- me pregunta y me rio -no es algo que pueda ver todos los días así que si, la disfruto lo bastante- ambas reímos- extrañe hablar contigo todo este tiempo, cuando dejaste de hablarme- la quedó mirando- tuve que hacerlo, por el bien mío y el tuyo propio- tomo un poco de vino- porque dices eso?- me comienza a hacer cariño en los brazos- recuéstate- y me mira y rueda los ojos -respóndeme-. -anda hazme caso, no te arrepentirás recuéstate- me hace caso y se recuesta, tomo un poco de vino, y luego paso mi lengua por su boca, a morderla despacio, para que sienta el sabor del vino, y voy bajando tomo sus dos manos, y las subo a su cabeza, comienzo a bajar con mi lengua, siento como sus latidos comienzan a latir más rápido, muerdo su estómago, y paso lentamente la lengua, suelto sus manos y se van directamente a mi cabeza, tirando mi cabello, llego a su monte de Venus y comienzo lento a provocar en ella cada tipo de sensación posible, arquea su espalda, y me entierra las uñas, logrando llegar nuevamente al orgasmo, me recuesto al lado de sus piernas y me rio, mientras ella intenta recomponerse, subo la vista y la miro - te ves espectacular llegando al clímax- se intenta reír, pero su respiración entre cortada se lo impide -eres muy pero muy-,- buena?, lo sé gracias- y me vuelvo a reír, mientras noto que con las pocas fuerzas que le quedan toma una almohada y me la tira- idiota- muerdo sus piernas- eso también lo sé, pero creo que deberías estar dándome las gracias en vez de estar tratándome de idiota- me levanto y voy al baño -crees que te has salvado de mi pregunta?- me devuelvo lavándome la cara -porque quieres arruinar esto tan pronto?- se apoya en sus codos para poder verme -porque lo arruinaría?- me encojo de hombros - porque terminaríamos hablando de todo el pasado, y es pasado, no lo podremos recuperar ni arreglar, ya está hecho, las decisiones fueron tomadas, y es causa y efecto, tomamos ambas una decisión e hicimos una elección, y eso es lo único que puedo responder-, - te diré que no es respuesta suficiente- y se vuelve a recostar.

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heart-of-faith · 7 years

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Secrets...

11/12/14

“...*Suspiro* son noches como estas...las que odio...son noches como estas las que me absorben ...noches como esta, las que siempre estaran ahi...pero que mierda pasa conmigo?...que esta mal???...por que siempre vuelve?...solo por ser joven te sientes asi? que?, es acaso una estupida face mia? si es asi, cuando termina? por dios, es tan desesperante!!!.........Anda, dimelo!, dime que todo estara bien!!! dime en tu mundo de alegria infinita que todo esto es solo momentaneo! dime que siempre estaras ahi para mi con tu natural hipocrecia! dime con tu milesima cara que me quieres y que te cuente todo cuando yo este mal! dime que me quieres asi y no me crees una estupida bipolar! dime que nunca me dejaras sola no importa lo que pase! dime todas tus promesas de mierda hasta que me las crea! dime mas de lo que tu ser es capaz de expresar hasta que me sienta bien! dime tus motivos secretos al tratar de ayudarme! dime tus miles de consejos al derecho y al revez! dime! repitemelo una y otra vez toda tu vida, solamente, dime lo que ya se......y es que no puedo, es estupido estoy cansada de mi misma.....de intentar entenderme o darme razon alguna, esto.....esto no es algo...no es nada y ni es nada.....no es hastio....no es pereza...no es sentir...no me nace ahora intentar escribir lo que siento...siquiera entender...por que esto es algo infantil e inmaduro de mi parte y lo acepto, por eso lo escribo....esto pasara, solo para consumirme nuevamente... estoy acostumbrada despues de todo no? ... solo, no te preocupes por mi, se que me diras muchas cosas y hasta me insultes por ser asi...yo tambien lo haria creeme, hasta me golpearia si es necesario, a ver si siento dolor y no este vacio, vacio...y si me viera desde otra persona haria lo mismo que tu, trataria de ayudarme o al menos lo intentaria, por que es asi...a ver si logro reaccionar...... pero anda, dime lo que quieras.....que yo solo te dire algo.........No importa lo que me digas, No importa cuanto me digas y ni importa como me lo digas....No importa el dia, no importa la hora, ni el momento, no importa tu razon o tu excusa, no importa tu regaño, ignorancia o tu olvido....no importa tu insistencia, tu dolor o actuacion....no importa, por que para mi....siempre sera...........Como si nadie nunca me estuviese hablando” Que dramatico, y que Increible como pasa el tiempo....de como cambias...de como maduras...aunque no lo sientas ahora, la vida si que te hace fuerte, te hace abrir los ojos y te enseña, y al final, no depende de nadie mas que de TI MISMO para cambiar, para sonreir, para vivir a pesar de todo...y al pasar tanto tiempo recuerdas, recuerdas como eras y te das cuenta de que el dolor que creiste insuperable, continuo e interminable...al final, solo pasa....

y en lo unico en que piensas es: “Que bueno, que ya no soy esa persona”...

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generouslybeautifulgarden · 4 years

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para una loca, aqui nunca lo veras.

es en serio? que no tienes vida? literal vi tu mensaje hasta ahora, ya que te tomas la molestia en intentar joder, pues para ver si te calmas ya que me das lastima, y por mi dignidad te respondo, si es que ves esto loca. aunque tu rencor y prejuicio te ciega, yo vivo y dejo vivir, si esto te molesta literal es tu problema, no lo veas y ya, tu vive y deja vivir hipocrita. tu misma lo dices, nadie ve esto solo tu, aunque sea "publico" a nadie le importa, y nada va a pasar. solo te importa por estupida, a ti no te dan bola, tengo una mejor vida, ya pasaron 4 años superalo, aun con esta pandemia que seguro tambien te afecto y mas por lo jodida que estas, por mi que te vaya bien o mal, me da igual, aunque creo has mejorado te deseo lo mejor pero si sigues con esa actitud tan toxica ademas de tus problemas que aunque te arda que alguien los reconozca, los tienes y lo sabes por que te quejabas mucho ya que no tienes forma de desahogar, expresar o mejor ir al psiquiatra. eres una toxica y no te debo nada ni te tengo miedo, si hago esto es mi pedo, no necesito un psiquiatra para anecdotas mundanas, e tenido problemas peores en mi vida que si trate con psicologos, por eso estoy mejor, estas cosas son basura que libero para entretenerme, uno de mis defectos al tratar en internet es que nunca digo lo que pienso directamente, pero como en internet uno es libre pues al menos puedo hacer esto para liberar mis quejas y recuerdos raros que me hayan dejado alguna leccion o experiencia curiosa. es algo que nunca vas a entender, que te valga aunque te arda. ni discutir contigo quiero, es imposible y molesto, que flojera. no solo no entiendes, como sea te ofenderas o reiras. no puedo ni quiero ayudar ni joderte, eso es tu pedo, me vale aunque me desagradas. te importa demasiado lo que extraños piensen de ti, te importa demasiado que sea a tus espaldas aunque para mi eso es ser discreto, no como tu que stalkeabas gente, te metias en pedos y todo para hacer tu justicia social cuando tambien molestabas creando dramas ridiculos, eres una doble moral, toxica, loca, patetica y narcisista, ya me canse de ser amable contigo, tu me tirabas mierda en mi cara todo el tiempo aun cuando intentaba razonar contigo pero es imposible. estas tan loca que buscas y memorizas los nombres de gente que ya nada que ver, crees que todo es una conspiracion, quieres joder a la gente o que onda, solo te aconsejo que busques otro pasatiempo en internet que no sea crear dramas o meterte en pedos agenos que no te deberian importar, sigues traumada con una nacionalidad por un asunto mundano y egoista, odias que hagan dramas de acoso a gente, pero tu los haces y te justificas, por eso te metes en problemas, ni deberias preocuparte tanto, aprende a cuidarte, no te metas en cosas asi. dejame en paz por favor.

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you-moveme-kurt · 7 years

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Glee «Noah, the angry boy» Part IV

Noviembre de 2039

-Pam, te juro que si estas comiendo algo de lo que luego te arrepentiras, sere yo el que… ¡Burt! —dijo el Señor Anderson al encontrarse en la cocina con su consuegro y no con su esposa como pensaba y sería. -¡«Big Anderson»!... mira, las ventajas de vivir en la «Gran Manzana»… —respondió este señalando la caja de pasteles con doble glaseado. -Ventajas sin parangón sin duda… —agregó el Papá de Blaine mientras bajaba la escalera. -¡Esto es espectacular!… come… —dijo mascando. -No gracias, soy más de café solo y cargado en la mañana… -Yo igual… —respondió Burt con la boca llena— pero tengo que aprovechar de comer lo que me esta prohibido cuando ni mi esposa, ni mi hijo están rondando… —agregó chupandose los dedos de a uno, el Señor Anderson arrugó un poco el entrecejo ante aquel comportamiento tan poco civilizado. -¿A qué hora es el juego?... —pregunto mirando a su alrededor, vio la cafetera funcionando y tomo una taza desde el secador de platos en el fregadero. -El mejor… a... las cuatro y media… —respondió como superando un atoramiento— aunque no se si podre ir en contra de los «Giants» en esta casa… -¡Pero si lo «Giants» apestan!... —exclamó el Papá de Blaine sin pensarlo— es decir…. ¿crees que hay alguien más levantado? —agrego como con miedo.. -No lo se… —contesto Burt riendo— aunque escuche la puerta un par de veces… ¿la escuchaste tú?... —añadió lavándose las manos. -No… —dijo haciendo un gesto que corroboraba aquello. -¿De verdad?... —insistió Burt secándose las manos y la boca con unas cuantas toallas de papel, demasiadas en opinión del Señor Anderson— pensé que por eso habías despertado —dijo desechando todo. -No… la verdad es que desperté por otro motivo, que es bastante vergonzoso admitirlo —Burt lo miró de medio lado pensando quizás que— no es lo que crees… la verdad es que… perdi… perdi a mi esposa… —agregó sonriendo tras la taza.

-¡Ah!… eso… no te aflijas… —dijo apartando una silla— a mi me paso lo mismo. -¿Si?... -Si, desperté y Carol no estaba, tampoco parte de su ropa, por lo que sumo y salio a algun lado. -¡Lo mismo me paso con Pam!… —advirtió el Papá de Blaine sentando frente a él. -Asumo y habrán salido… -Asumo... ¿pero donde? —dijo tomándose el mentón, Burt quiso reír al ver a su nieta reflejada en la cara del Señor Anderson. -No lo se… tal vez deberíamos de preguntar a nuestros hijos, aunque te advierto que golpee en el cuarto de ellos y nadie me atendió… -Estarán dormidos… -U ocupados… —dijo Burt abriendo más sus ojos, el Señor Anderson soltó una risa derramando parte del café que recién se había echado a la boca. -Por dios… —agregó tomando una servilleta— lo siento... -No te disculpes… yo y mi salidas de protocolo como dice Carol… toma… —dijo Burt alcanzando más toallas de papel. -Gracias… Burt… -De nada… vaya noche que tuvimos… ¿verdad? -¡Dimelo a mi!… pensé lo peor cuando íbamos camino al precinto… —dijo el Señor Anderson tomándose la frente. -Y yo… pero menos mal y todo resulto bien… -Así es… Henry es un chico fantástico, no se merecía pasar por ese trance… -Creo y nadie lo merece… en especial mis nietos que son las mejores personas que he conocido en mi vida… —dijo Burt señalando a su consuegro, el Señor Anderson sonrió y guardó silencio un instante antes de seguir con la conversación. - ¿Te puedo hacer una pregunta? -Las que quieras «Big Anderson»… y si son de autos y futbol, mejor todavía. -No… —dijo el Señor Anderson limpiando la mesa, la taza y parte del pantalón de su pijama —se trata de los chicos… dime… cuando recién conociste a Blaine… ¿que opinión tuviste de él? -¿De Anderson?... —pregunto Burt cruzando las manos sobre la mesa, su interlocutor gesticulo un si bien exagerado— pues dejame contarte que la mejor, aunque debo decir que la primera vez que me abordó, cruzo todos los límites de la prudencia— el Señor Anderson fue esta vez quien abrió sus ojos al máximo— pero lo hizo por un bien mayor, que por supuesto era el bienestar de mi hijo, de ahí en adelante, se convirtió en una persona imprescindible… tanto para Kurt como para mi… nadie sabe tanto de futbol como tu hijo. -Eso es verdad… — dijo su consuegro riendo. -¿Por qué la pregunta «Big Anderson»? -Por nada… bueno con Pam hablábamos, antes de quedarnos dormidos, de cómo nuestro hijo y el tuyo han logrado consolidar su amor en una familia estupenda, y como la relación de ellos es perfecta, yo me perdí los primeros años por una tozudez estupida, pero ahora que puedo ser parte… creo que es envidiable… y eso incluye el bienestar económico que tienen hoy en día — dijo alzando un poco su taza de café e indicando con al mirada los pasteles con doble glaseado. -Eso es cierto y el mérito es de ambos… y de nosotros por haber criado a un par de personas tan extraordinarias… ¿sabes que «Big Anderson»?, te acompañare con un café… —dijo Burt levantándose a por una taza. -¿De verdad?... ¿y qué hay de la prohibición que tienes de beber cafeína antes de las 10?… -Bueno… si voy a romper las reglas, lo haré con todo, y si no esta la policia de la alimentación saludable cerca mio… puedo hacer lo que quiera… -Brindo por eso…. —dijo el Señor Anderson levantando su taza.

-¿Tienes un tatuaje Tío Cooper? —preguntaron sus dos sobrinos mayores al unísono. -Sí...—contestó pasándose la mano por el cabello de lo mas engreido— ¿lo quieren ver? —agregó haciendo ademán de soltar todos los botones. -¡No! —se adelantó en responder Blaine dejando a todos con las ganas. -¡Ay «Papáblen»!, debe ser súper extra sexy, ¿verdad Papá? —dijo la chica dando una mirada cómplice a Kurt, este se rascó la cabeza para parecer desinteresado y luego susurró algo que nadie entendió pero que sí se oyó como «lo más probable», Blaine se cruzó de brazos y enchuecó la boca al tiempo que se apartaba unos pasos para calmar en solitario la punzada de celos que lo había invadido, Cooper pregunto unas seis veces más si querían ver su tatuaje y ante la insistencia de todos, incluido Kurt, terminó por quitarse todo. -¿Era eso necesario?... —pregunto Blaine desde el rincón en donde estaba. -¡Obvio que si!… miren… alguien ha estado ejercitándose… —dijo Cooper haciendo algunos movimientos con sus brazos para exacerbar sus músculos, Blaine miró de reojo a su esposo que permanecía como hipnotizado. -¡Vaya Tio Cooper!, es super extra bello… ¡hola!... —dijo Lizzie tomándose la cara— Papás, ¿puedo hacerme uno yo? -¡No!… —exclamaron sus padres al mismo tiempo, Lizzie hizo un par de muecas divertidas que terminaron en un puchero de disconformidad. -¿Quien te hizo ese dibujo Tío Cooper Anderson? —preguntó Noah desde la cama. -Pues una persona experta… -¿Puedo tocarlo? -¿Y yo?... —agrego la chica levantado una mano. -¡Lizzie!... —exclamo Kurt con cara de regaño. -¡Ay Papá!... si al Tío Cooper no le molesta… -Obvio que no sobrinita… -¿Ves?... —dijo parándose al frente de su tío, se agacho un poco y miró el dibujo de cerca— ¿que es? -Es un símbolo de la edad media… significa valentía y virilidad… —dijo levantando una ceja de manera traviesa, Henry miró bien el dibujo pensando si aquello era verdad y Noah asintió con la cabeza aunque no supiera lo que era eso de la «virilidad» -Pues a mi parece una piña… —dijo Blaine de manera displicente. -Blaine… —añadió Kurt querendo reír. -¿Que?... —respondió este mirándolo— es lo que parece… —insistió encogiéndose de hombros, Kurt negó con la cabeza y acabó sonriendo por lo bajo ante el comportamiento casi infantil de su esposo. -Pues no es una piña… es un símbolo de... -Si, si… de valentía y no se que mas… gracias por compartir, ahora… ¿te vistes por favor?... —interrumpió su hermano menor entregandole las prendas de ropa. -Por supuesto… oigan… ¿el resto de los integrantes de esta familia?... ¿las mujeres por ejemplo? —preguntó Cooper buscando el derecho de la camisa. -Salieron al desfile… —respondió Blaine parándose delante, como queriendo obstruir el campo visual que su esposo tenía de todo el asunto. -¿Al desfile? —repitió Cooper lidiando con las mangas— ¿y por qué no me esperaron?, yo les habría conseguido unos lugares excelentes solo con mi presencia. -Gracias, pero Kurt tenía boletos para la galería en frente de Macy’s… -¿En serio cuñadito?... —dijo Cooper tratando de mirar a Kurt por encima de su hermano, este se movió a la par con él sin dejarlo al descubierto— ¡vaya!... —agregó poniéndose ambas mangas al mismo tiempo, Lizzie y Kurt soltaron un pequeño gemido como si aquel movimiento fuera el más extraordinario de todo el universo— me sorprende tanta influencia —termino por decir con las manos en la cadera. -Kurt la tiene… ¿te abotonas por favor? —dijo Blaine cortante. -Por supuesto «Mister Squirrel»… y cuñadito… ¿tendras influencia para preparar algo de desayuno a esta hora? -¿Disculpa?... —añadió Blaine levantando una ceja— ¿no crees que estás siendo…? -Podemos ordenar… —interrumpió Kurt sonriéndole a su cuñado. -¡Del «City Bakery»! —exclamó Henry causando una sonrisa en su hermano menor. -¡Ay Henry!... siempre comemos de ahí, mejor del «Cafe Pierre»… —dijo Lizzie buscando la aprobación de sus padres. -Pueden ordenar de ambos… ¿te encargarias cariño? -¡Obvio!... ¡hola! -¿Yo puedo ir con «Desmond»?... —preguntó Noah alzando a su dinosaurio. -Por supuesto bebé… luego te llevo un sweater… —dijo Kurt abriendo las cobijas, Noah se levantó de inmediato y partió con «Desmond» en los brazos. -¿Es recomendable ese «Cafe Pierre» sobrinita? -¡Es lo mejor!... ¡hola!... los «hot-cakes» son los más maravillos de la vida —explicó Lizzie al tiempo que tomaba a su hermanito de la mano. -Bueno, cuando ordenes yo puedo abrir la puerta, seguro y consigo que la comida sea gratis —dijo Cooper dándose importancia, Blaine blanqueo los ojos en claro desacuerdo con aquellas ínfulas, Kurt lo miró de reojo y comenzó a ordenar un poco las cosas de su hijo, como si estuviera haciendo tiempo para quedarse a solas con su esposo. -Ok… ahora que todos se fueron…. ¿qué quieres decirme?... —dijo Blaine cruzándose de brazos totalmente a la defensiva. -No te dire nada… —contestó Kurt al tiempo abría un par de cajones en busca de la ropa de abrigo para su hijo. -¿En serio?... —dijo mirándolo ceñudo. -Por supuesto… ¿por qué habría de decirte algo? —agregó su esposo escogiendo un sweater entre tres posibles -No lo se… —contesto Blaine encogiéndose de hombros— tal vez porque fui impertinente con tu super sexy cuñado por ejemplo. -¿impertinente?... —repitió Kurt con sorna— Blaine Anderson-Hummel, de todas las palabras del mundo, impertinente es la menos apropiada para calificar tu comportamiento. -¿Por qué?... ¿qué palabras usarías tú entonces? -Creo que partiría por absurda y terminaria por infantil… —dijo Kurt caminando hacia la puerta. -¿infantil?... —repitió el aludido levantando sus cejas sorprendido. -Blaine… vamos, eso que dijiste del tatuaje fue un comentario que Noah haría si su personalidad fuera otra…. —dijo pasando por su lado. -¿Me vas a decir que quedaste impresionado por el tatuaje ese? —quiso saber Blaine tomándose una oreja. -No, porque es falso… —respondió desde la puerta. -¿Como?... -Lo que oyes, es más falso que el busto del que presumía Sofía Vergara… si me hubiera acercado y puesto las manos en esos pectorales de «photoshop»… estoy seguro y hubiera podido desprenderlo. -¿En serio? —dijo Blaine sonriendo como si hubiera ganado en algo, pasando por alto un segundo aquello del «photoshop». -Mucho… solo espero y no se le caiga a la hora de tomar la foto anual —agregó Kurt como pensando en aquello— no quisiera otro recuerdo terrible. -¿Cuando has tenido una foto tan terrible? —quiso saber Blaine sonriendo, se paró frente a él en el umbral de puerta y se quedó mirándolo como siempre. -«Thanksgiving» 2030 y tu idea de cortarte el pelo como si fueras un prófugo de la justicia o algo… —respondió Kurt mirándole el cabello. -Eso fue por una buena causa y lo sabes… —explicó coqueto, le tomó el lazo del pantalón del pijama y comenzó a jugar con el como si quisiera desatarlo. -Pues yo odio las causas que arruinan mis fotos... -Piensa con que al menos una docena de niños de la UNICEF fueron felices por un año seguido —Kurt hizo un gesto como si aquello lo conformara a medias— todo gracias a mis rizos inigualables… -Engreído… pero lo son en realidad… —dijo mirándolo. -Al fin un mérito, no tendré pectorales de «photoshop», pero… —agrego Blaine buscando su cuello. -Bueno si me das a elegir, yo me quedo con los pectorales en realidad… -¡Oye!... —exclamó convirtiendo el beso que pretendía darle en un mordisco. -Estoy bromeando… si vamos a hablar de preferencias… de todos los hermanos Anderson, me quedo contigo… —dijo abrazandolo por el cuello. -Solo tengo un hermano y es el super sexy y atractivo Cooper Anderson… -Lo se… —respondió Kurt mordiéndose el labio, Blaine sonrió enamorado y presumido, pensando que si Cooper estuviera frente a él le haría unos cuantos gestos de burla victoriosa con baile incluido.

#Klaine #Escenas Borradas Glee #Blaine y Kurt #Glee #klaine fanfiction

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kukivectus · 7 years

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Si me quitara la vida, ¿a alguien le importaría?

nYo sé que no

Estas cosas pasan todo el tiempo

Diciembre 26 - 12:06 am // Campeche

La vida da muchas vueltas.Creo que por eso tantas náuseas

Tengo miedo de morir, sin embargo, sé que es el único camino a tomar

No importa cuántas veces intente huir, me detenga o acelere los pasos, sé que ahí, al final de este viaje, he de partir sola.

Siempre ha sido así.

Es un día terrible. O noche. Tal vez madrugada.

Dos ataques. Terrible llanto. ¿Qué más he de esperar?

Y la necesidad urgente de cortarme la he disipado distrayendo mi mente, pero la verdad es, que nada puede ocultar la verdad.

“Eres un fracaso”

Y tiene razón ¿Sabes? Sólo mira los éxitos ajenos, mira la felicidad en sus caras. Mira todo, menos a mí.

Todo me da vueltas y sólo quiero morir.

Sé que estoy en la superficie. Anoche sólo quería beber vino y no embriagarse. Ahora, lo único que aspiro a sentir es ardor por todo mi cuerpo, perder el piso, llorar y perder la cabeza en el proceso etílico.

Palabras rebuscadas hacen a sabios dudar

Vladimir Vladimir Vladimir

Lo extraño

Y es más que la verdad

¿Sabes? He sentido miles de cosas. Y muchos considerarán drama esto pero, la verdad es, que en otros universos lo viví

Y eso es lo que me aterra. ¿Qué me depara éste?

“Maldita gorda. No sabes ni cocinar”

“Eres una maldita perra”

“Asquerosa puta”

Y todo el día ha estado así, no se calla, no se calla. Espero que al desfallecer encuentren al responsable de esto.

Es irónico, ¿sabes? Siempre concebí a Arthur como hombre. Seamus se tornó femenino, Eliza era chica, Vladimir cambió sus formas a mujer, pero Arthur, Arthur siempre era varón

Y no me di cuenta del porqué

Mi verdadera enemiga estaba ahí afuera, burlándose de mi a cada respiro que daba

¿No se cansan de hacerme sufrir?

Todo el maldito mundo está en mi contra

Sólo soy una niña, y tengo miedo, miedo a fallar

Pero no lo eres, eres adulta y mira lo que haz hecho

nada

absolutamente nada

¿Quien diablos?

Eres tan estúpida

Tan malditamente estupida

Estás sola

Eres una maldita estúpida

A veces tengo la necesidad urgente de cortarme el rostro

Quiero ahorcarme con el rostro roto

Sólo porque, no sé, quiero que todos vean que estuve tan mal todo el tiempo e incluso así se burlaban de mi?

Por qué me odian tanto?

por qué yo?

Todo se paga en vida

Todo ese maldito daño

Eres una puta bruja

Y no podré estar contigo

Amor, lo siento tanto, realmente lo siento pero no puedo, no puedo más, no puedo, lo juro que no puedo. Lo siento mucho mi amor, lo siento demasiado, te necesito. Te llamé tantas veces necesitado de alguien cuando en realidad la del apego soy yo. Y te fallé, te fallé una y mil veces, no soy quien crees, soy una maldita mujer, una mala persona, no puedo con esto, no puedo. No mereces esto, no mereces estar conmigo, tu debes de ser feliz, y sabes que comprendo ahora? entiendo la maldita misión de padre tiempo, la puta misión de padre tiempo dios como hace las cosas de manera maravillosa, necesitas aprender, necesitas comprender y yo estoy aquí para eso, necesitas aprender a valorar las cosas, necesitas necesitas

necesito un trago

sólo un poco

necesitas ser feliz, necesitas comprender que la vida no es de plástico, que hay mucho más allá, necesitas soñar, necesitas desear, necesitas vivir. No te dejes llevar por las apariencias, lucha por lo que más quieras, todos en este mundo tienen caretas, lucha por lo que amas por lo que más quieras, no dejes de esforzarte. Te admiro mucho y lloro demasiado porque no podré nunca tener algo como lo que tu estás destinado. Padre tiempo quiere que con mi muerte comprendas que la vida no está comprada, que debes valorar, valora por favor, valora los sentimientos, deja la vida plástica detrás. deja todo pero por lo que más quieras no te dejes a ti. se que despues de morir sufriras pero aprenderas la leccion, aprenderas a ser tu mismo, aprenderas a crecer, aprenderas a ver todo con otra perspectiva, vas a ser tu, vas a ser tu mi amor otra vez, no estás feliz por eso? voy a hacer que cambies la manera de ver las cosas, por eso estoy en tu camino, porque soy tu lección más grande, soy la lección más importante, soy tu todo y tu nada a la vez.

tengo miedo de morir, porfavor no me dejes morir por favor te lo suplico

voy a vivir este año como el mejor de todo, voy a hacerte sentir maravilloso, que disfrutemos cada momento juntos, hare que mi partida duela tanto y lo necesario para que comprendas todo

pero cuidame por favor, cuidame, no me quiero marchar

no quisiera que mancharas tus manos por mi

no debemos seguir juntos y sabes por que?

no eres feliz

no lo seras

mi destino contigo no es

o tal vez ese es mi error, tú eres todo, tu eres mi destino, tu eres mi final

tengo miedo de perderte pero ni siquiera eres mío

todo da demasiadas vueltas

no recuerdo mucho amor no recuerdo para nada mucho

no entiendo lo que pasa y sólo quiero llorar mas

solo quiero llorar, llorar, llorar y solo quiero llorar

me hiciste añicos con tanta felicidad y lo arruiné

perdóname por todo mi amor, perdóname por favor, pero no soy la chica fuerte que necesitas a tu lado

con todo amor, eliza vectus

12 27 44

#eliza ann cuts #aahaahah #eliza vectus

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fer-dreamy · 8 years

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Cómo es que vuelves y nisiquiera lo sabes?

Escribo esto más para desahogarme, para pedir perdón, para sacar todo... Puta él tuve una larga historia... Una de esas que nunca olvidas... Todo llegó sin aviso, yo era muy chica y desde el comienzo decidí dárselo todo «TODO» . Deben pensar... Es el primer amor, de seguro debí haber pensado que iba a ser para siempre. Bueno... No siempre fue así. Al principio de nuestra relación yo no le daba muchas esperanzas, ya que éramos muy diferentes... A mi encantaba lo romántico y el no tenía idea de lo que "romántico" significaba. Yo enamorada hasta las patas y más de una vez pensé que el no lo estaba... Después de los 5 meses todo fue para bien, era nuestro mejor momento, tirábamos como enfermos y nos amábamos como si no hubiera un mañana. Yo amaba a su familia y bueno... El no a la mía. Pero lo entendía, es difícil lidiar con mi mamá. Lo amaba, lo amaba con cada parte de mi corazón... Todo cambió un 19 de septiembre de 2015... ¿Que pasó? Nos pillaron en la plena. Yo me acuerdo que pensaba «esto es un sueño, esto no puede ser, es mi fin» y bueno, después de ese día todo el "cariño" que le pudo tener mi mamá se esfumó. Así como yo lo amaba con cada parte de mi corazón, ella lo odiaba con cada parte de el suyo. La pasamos tan mal, no nos podíamos ver como antes y eso era HORRIBLE. Eso derivó un poco a que mi amistad con un ex amigo de él se tornará más "fuerte". Al no poder verme con mi pololo acudía a su ex amigo amigo ( y amigo mío) y me desahogaba con él. Hubo un tiempo... En el que yo pensé que en ese momento mi pololo ya se había cansado de la situación con mi mamá y de verdad ya no quería seguir conmigo. Así que recurrí a "sacarle celos" y no se me ocurrió mejor idea que con el susodicho «la peor idea» todo el plan se fue a la mierda cuando mi amigo se lo tomó en serio y bueno... Yo no lo paré y seguí el juego «si, fui una perra y me arrepiento profundamente» en fin... No pasó nada con él y no volvimos a hablar. Me sentía la peor persona del mundo, de verdad. Lo amaba y había sido una perra. En fin... Todo esto influyó en lo peor y mejor que me ha pasado en la vida... Me cambié de ciudad... Si la sufrí? UN MONTON, yo lo amaba tanto, tanto, que pensaba en maneras de arrancarme e ir a verlo, pero no podía, lo mejor era ganarse la confianza de mi mamá para poder ir a verlo y que dejará que él viniera. Cuando nos separamos fue donde de verdad analicé mis sentimientos... Lo amaba con tanta fuerza, con tanta alma... Que mi sentía que mi corazón se me iba a salir por la garganta (literal, vomitaba). Cómo era posible amar tanto a una persona? Alguien ha amado tanto a una persona como yo amaba a mi ex? El primer mes fue... no se como fue pero lo único que se es que no había cosa que amara más que me llamara cada vez que me extrañaba, te juro que yo me enamoraba perdidamente de él cada vez que escuchaba su voz, me amaba y no podía estar más feliz. Los meses pasaron y no nos veíamos tan seguido como queríamos, pero yo podía con eso, lo que yo no sabía era que él no. Cuando pasaron 3 meses él terminó conmigo. Lo acepté, le dí las gracias por todo lo vivido y corté (si, fue por teléfono), salí de mi pieza me senté en el sofá, revisé mi celular y nada, ningún mensaje... Y ahí fue cuando me di cuánta que de verdad habíamos terminado. Corrí a mi pieza y lo llamé, no quería estar sin él, lo amaba y no iba a permitir que todo se acabará así... Me contestó, hablamos unos 2 minutos y su respuesta fue un "no" , lloré y lloré... Habíamos estado tanto tiempo juntos (1 año y algo) que ya no me imaginaba la vida sin él (literal)... Al paso de unas semanas volvimos... Feliz again jdjd. Duramos sus 4 meses cuando todo se arruinó de nuevo. Ya no me hablaba tanto como antes y cada vez que lo llamaba sentía que de verdad no quería hablar conmigo... Me sentía mal, me sentía estupida... Pero lo amaba. Terminó conmigo, de nuevo, pero esta vez era diferente, no sentía que terminaba por la distancia, sentía que terminaba porque ya no me amaba. Así que esta vez no lo llamé. Esta vez la sufrí enserio, está vez me sentí tan humillada, tan tonta, tan despreciada... Es terrible que terminen con uno y más si tú estás locamente enamorado de la persona. El dolor fue tan grande que de verdad sentía que me habían atravesado el corazón con un cuchillo. Llamé a mi mejor amiga, lloraba como loca, rompí todo lo nuestro, ahora estaba enojada... Triste, dolida, humillada y enojada. Nunca había sufrido más en mi vida, ni si quiera cuando mi papá me dejó a mi y a mi familia... Mi ex me había enseñado en confiar en los hombres y tiempo después me enseñó a no confiar en ellos. Irónico no? Falté al colegio 2 días, estaba muy mal. Fue un momento muy difícil. Iba a ver a mis amigos a mi antigua ciudad y terminaba borracha llorando, era vergonzoso porque tenemos los mismos amigos. Ellos me decían "Fer si ya no te quiere, te olvidó, olvidate de él, él ya no te quiere" yo? Yo la sufría más. Pasaron unos cuantos meses y de vez en cuando me mensajeaba con su mamá (con la cual yo tenia mejor relación que con mi mamá.. la extraño) para saber cómo estábamos y ponernos un poco al día, ella quería verme, pero sabía que no era correcto... Un día mientras hablábamos ella me dice que veía mal a su hijo (por nuestra separación), lo cual yo veía ilógico por lo que me habían contado sus amigos, pero bueno, supuse que su mamá se pasaba royos y no quería pasarme royos yo también pensando que él me extrañaba así que no le dí mayor importancia y cambié de tema, no quería dejar de hablar con ella, la extrañaba un montón. Rollo Un mes después fui a una celebración en mi ex colegio (colegio de mi ex y todos nuestros amigos), apenas me vió se fue, y yo aproveché de hablar con su mamá (era un evento familiar). Después del evento me fui a la casa de uno de nuestros amigos en común. Cuando de la nada me llama mi ex suegra invitándome a almorzar a su casa, jurandome que su hijo no estaría en todo el día. Yo fuí y llevé a mi amigo. Hablamos un montón, de verdad la extrañaba. De la nada llega su hijo, mi ex, y yo roja, pero rojaaaaaaa. Ya no había nada más que hacer así que tuvimos que hablar, ya no tenía rencores así que tomé de forma positiva el verlo. Pasamos la tarde los tres de lo más bien... Era la hora de irme y yo no me quería ir, lo extrañaba y no solo como pareja si no como amigo. Asuntos x llevaron a que no pudiera irme así que nuestro amigo en común dejó que me quedara en su casa para irme al día siguiente. Nuestro amigo no estaba en su casa así que tendría que esperar en la casa de mi ex a que él llegara para reunirnos en una mini fiesta que se haría en la noche y así después irnos juntos a su casa. En la casa de mi ex volvimos a ser nosotros de nuevo, los dos solos, éramos los de siempre. En la fiesta traté de acercarme más a mi ex y logré un poco hacerlo y le pedí si me podía quedar en su casa, ya que nuestro amigo se iría tenprano y quería quedarme un poco más en la fiesta. Él aceptó. Llegamos a su casa, subimos a su pieza y le pedí que pusiera un poco de música y pasó lo que tenía que pasar, nos acostamos. Y por primera vez sentía que de verdad habíamos el amor, lo amaba, lo amaba un montón. En el acto pronunció las palabras "te amo", me sentí completa. Nos acostamos otra vez una semana después, esta vez fue diferente, fue como los viejos tiempos, no sabía a donde nos llevaba esto, pero lo disfrutaba. Lo amaba, lo amaba en cuerpo y alma. Esta vez nos pillaron sus papás y me fui inmediatamente de su casa, desde ese día no hablo con su mamá y de verdad la extraño. Después de eso no hablamos más, sentí nulo interés de él hacia mí y ahí fue cuando analicé toda la pelicula... Me habrá usado solo para acostarse conmigo? Nunca lo sabré, pero prefiero pensar que no, no quiero sufrir más de lo que lo hago. Después de dos meses (diciembre 2016) sentí que algo estaba mal... cuento corto? Mi ex y su ex mejor amigo (susodicho) volvieron a ser amigos y me culparon a mi de su separación (no los culpo, pero si lo hice no fue con esa intención, podré haber sido una perra pero no con intención). Hablé las cosas con mi amigo, le pedí disculpas por todo lo ocurrido y quedamos bien, no amigos pero bien. En fin... Todo eso hizo que me sintiera como una mierda de verdad, me sentía tan mal, taaaan mal... Tenía dos opciones: 1) mandarle un mensaje a mi ex pidiéndole disculpas y que mandara a la chucha. o 2) dejar las cosas así y dejar que el universo se encargara de todo. Elegí la segunda, y al fin y al cabo eso hizo que medio superara a mi ex, digo medio superara ya que hizo que no le hablara más por la vergüenza. Ahora él no me quiere ver ni en pintura y yo respeto eso, pero espero esté bien. Si lo olvidé? No, como puedes olvidar a alguien que te hace sentir tantas cosas sin nisiquiera quererlo? Me ha ido bien distrayendome con otros tipos y hablando con otras personas pero tantos recuerdos que compartimos hacen que todo me recuerde a él. Es terrible, pero tengo que vivir con eso... He pasado tanto tiempo haciendo lo que sea para olvidarle que llegué a un punto que ya me da igual, lo olvidaré cuando tenga que olvidarlo y ya, no? Si por si alguna extraña razón el universo este post a llegado a las manos de mi ex... Déjame decirte que te amo, si, te amo con todo mi corazón... Pero al mismo tiempo te odio, te odio por hacerme todo esto, te odio por enamorarme cada vez que escucho tu voz o cada vez que veo una foto tuya, te odio por tener ese efecto sobre mi sin ni siquiera quererlo, te odio y te amo... Te extraño, extraño cuando me hacías cariño en la cara y pelo, extraño cuando te sentabas como indio y yo me sentaba en medio, extraño dormir contigo, extraño sentirme amada, extraño que me mires y me digas lo linda que soy, extraño pelear contigo y que me abraces por la sintiera haciendome saber que lo sientes, extraño cuando hablábamos de corazón a corazón, extraño cuando me enfermaba y me ibas a ver, extraño estar para ti cuando estabas triste, extraño llorar contigo y no por ti, extraño cuando nos acostamos en en el pasto de tu casa, extraño las buenas noches, extraño tus abrazos, tus besos, cuando tarareabas una canción que te gustaba, extraño mirarte cuando no te dabas cuenta, extraño tener sexo contigo, extraño tus constantes "te lo dije", extraño cuando yo era la única para ti y sobre todas las cosas... Te extraño a ti, más de lo que nunca he extrañado a alguien.... Perdóname por todo lo que hice, se que nunca lo harás pero con que lo sepas está bien. Vale decir que nuestra historia fue complicada, larga y complicada, pero no la cambiaría por nada... Porque el tiempo que estuvimos juntos, fue lo mejor de mi vida. He ocultado por mucho tiempo este sufrimiento, pero llegas a un punto en que ya no puedes guardarlo más y necesitas explotar... Si leíste esto y de verdad alguna vez me amaste porfavor no te rías de mis palabras y pienses que soy una estúpida. Por favor ten algo de respeto. 4 horas escribiendo esto entre risas y lágrimas. Te amo.

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para-ti-yo-para-mi-tu · 5 years

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Que te hecho mucho de menos y me gustaría que todo volviera a der comi antes, pues si, es un hecho y todo el mundo lo sabe...se que no estamos hechos el uno para el otro pero si que es verdad que muchas veces me cuesta creer que no es así, por la veces que hemos estado tan jodidamente bien, que nos olvidabamos del resto, en los que solo éramos tu y yo, por las veces en las que pasábamos horas y sentíamos que solo habían pasado minutos...a pesar de todo te sigo queriendo y sigo enamorada de ti, no te lo niego, han sido 3 años y en 3 meses esos años no se olvidan...siento que la relación nos la cargamos los dos, uno hizo una acción que desembocó en otro acción que al otro le molestó y así una una una y otra vez...la gente me dice que me trataste mal, muchas veces yo pienso que no pero si que es verdad que muchas veces me he sentido muy pequeña al lado tuyo...como que sobraba y te estorbaba, otras sin en cambio no...era a ratos, ratos cuando tu querías, que hasta tu familia diga que me tratabas mal y me hablabas mal me hace ver muchas cosas...puede que yo alguna vez te haya hablado mal pero nunca el haberte tratado mal...los errores que me decís que cometía los intentaba corregir y cambiar...para ser mejor para ti y por ti...cosa que tu en algunos casos eso no lo hacías...y ezque siempre los problemas venían cuando terceras personas se metían...siempre en todas las relaciones va a haber terceras personas que se metan e intenten fastidiarte...pero esta en ti en parar la situación...no digo que este mal que quedes con tu ex a tomar algo si habéis acabado bien, no digo que quedes con tus amigas ha tomar algo, a salir de fiesta...incluso a darla clases de conducir no digo que eso esté mal, las personas somos libres y estamos aquí para serlo, la vida es eso, pero cuando tienes pareja tienes que marcar unos límites con ciertas personas...y dar el lugar a tu pareja, el que le corresponde, cosa que cuando pasaban estas cosas tu nunca hacías...pasa que con estas cosas a mi me hacías cada vez más y más pequeña...ya no me sentía agusto en la relación, te seguía queriendo y amando como a día de hoy pero cuando estaba al lado tuyo ya yo me sentía nada para ti y poco a poco me lo ibas demostrando...anteponias a los demás antes que ami...y seque lo de ese sabado a mi se me callo el corazón al suelo...en mi cara, como pudo ser si yo lo único que quería darte era un amor incondicional y hacerte ver que el amor es bonito...y no te culpo a ti...me culpo a mi por no haberme dado mi lugar a mi primero, por no quererme a mi antes que a ti...tendría que haberte mandado a la mierda la primera vez en la que vi que no me dabas mi lugar...y ezque sigo siendo tan estupida como para querer volver contigo...aunque sepa que no me mereces, sabias que tenía tanto amor que darte y no podía ser correspondido que me dejaste ir y te lo agradezco, porque ahora se lo que valgo, lo que me merezco y entre esas cosas tu no estás incluido, se que eres buena persona y cuando estás dispuesto como novio eres uno de los mejores pero no...ya no.

Sara se enfadó conmigo porque yo decía que yo a ti te importaba una mierda y esque es lo que me llevas demostrando desde hace bastante tiempo...me dejas plantada, te ríes de mi en mi cara, antepone a otras personas antes que a mi...que quieres que piense...pues lo que me demuestras...nose si llegara un día en el que vuelvas arrepentido...no lo se porque eres tan impredecible...que eso a la vez me gustaba de ti pero otras veces era un quebradero de cabeza...ojalá vuelvas lo deseo pero que vuelvas arrepentido de verdad y digas otras! Hice tan mal con ella...déjame pedirla perdón de corazón y corregir los errores que cometí, ella vale mucho...estaría bn pero tambn te digo que cuando llegue el momento espero que sea tarde para que vuelvas...

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thebrains2017-blog · 7 years

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Observación N°5

Contexto de observación: Bencinera Petrobras,Supermercado Lider

Objeto de observación: Acoso a las mujeres en lugares públicos y la reacción de las personas en su entorno

Fecha-Hora: No se especifica

Metodología utilizada:Relato

Integrantes del grupo durante la observación: Fernanda Garay (relatante), Maite Bautista, Consuelo Vargas, Kamila Araya, Iara Pinto.

Descripción del contexto de observación

Uno de los objetivos de nuestra investigación era el de recabar la mayor información posible sobre el acoso hacia las mujeres en nuestra ciudad,por lo mismo el recabar relatos fue una fuente de información de suma importancia, los miembros de nuestro grupo no quedan ajenos a estas situaciones por lo que una de nuestras compañeras sufrió de este tipo de acoso, ha querido compartir su historia para aportar a nuestro trabajo y dar su visión del acoso y de cómo lo vivió

“Bueno yo quería contar un poco lo que fue mi experiencia de ayer en la noche… eh yo fui a una petrobras, que está ubicada en la costanera, ahí cerca de la plaza de los eventos que está por el líder. Y fui con mi pololo en su vehículo, ya todo bien, nos bajamos e ingresamos al Espacio 1 para comprar. En lo que estoy esperando a que me atiendan, veo que hay un tipo vestido de bombero de la bencinera, y que no deja de mirarme mientras estoy comprando, ya lo deje pasar y no le dije nada. Pero después de terminar de comprar, veo de reojo la típica que hacen los hombres de seguirte con la mirada, entonces me volteo y lo veo como el caliente de mierda se queda mirándome el poto descaradamente, a lo que reaccionó super molesta, porque ya venía con un estado alterado cuando llegue al lugar, asi que descargue toda mi ira contra él y lo enfrenté. Mi pololo que estaba conmigo también ‘le paró los carros’, y la respuesta estupida que dió el tipejo este, fue: ‘pero qué si yo no he hecho na’. Y dio la coincidencia que después de ese evento, al salir, nos encontramos con el jefe de este tipo. Y nos dimos cuenta quien era porque nos subimos al auto y un viejo se nos quedó mirando con cara desafiante y preguntaba que ¿qué había pasado?, mi pololo fue a hablar con él, le contó todo lo que había pasado y el, otro estupido mas. Porque nosotros queriamos dejar un reclamo y el no nos dejó, dándonos como excusa que el bombero podía mirar lo que él quisiera mirar y si me encontraba bonita no había nada de malo en que el me mirara. Yo en ese momento estaba esperando en el auto, y mi pololo cuando llegó me contó todo lo que habló con este viejo, y la respuesta idiota que le dió.

Y ahí yo explote, me dio toda la furia, salí del auto, entre al lugar, saqué mi teléfono y grabe al jefe de mierda. Tuve la intención de subirlo a las redes sociales, pero despues me pongo a pensar... en que al final, más que exponerlo a el y avergonzar, me expongo mas yo. Porque aun hay gente que no le toma el peso a estas situaciones, aun hay gente que lo naturaliza, aun hay gente que cree que las minas ‘le damos color’. De hecho cuando pasó todo esto, había una señora sentada comiendo y me dice mientras yo estaba grabando ‘¿que acaso ahora es pecado mirar?’. Yo sinceramente quedé super perpleja, me sentí tan humillada por alguien de mi mismo género, porque ¿como alguien que puede haber sufrido acoso al igual que yo, puede defender al acosador en vez de a la que está siendo acosada?. Bueno, y como siempre esto quedó en nada... nadie hizo absolutamente nada y para empeorarlo más, las personas presentes se inclinaron a apoyar al agresor.

Bueno además de esto también he sufrido recientemente y casi todos los días en los que voy a trabajar, acoso laboral. Yo comencé a trabajar de empaque en el supermercado Lider, y desde la primera hora que estuve trabajando ahí, sufrí acoso. Los mismos clientes me decían ‘oh que bonita’, ‘hermosa’, etc, cuando se iban después de darme propina, y yo en mi mente pensaba ‘¿Se supone que esto debería ser educado y caballeroso?’. Se siente como si yo trabajaba de prostituta y ellos me pagaran a mi por ofrecerles mi belleza, la verdad es que es un sentimiento tan repugnante, que me han dado muchas ganas de irme de ese trabajo. Además de lo incómodo que es estar trabajando de espaldas al pasillo, porque ¿Han visto la cantidad de personas que pasan por ahí, la cantidad de taxistas que están todo el dia ahi parados haciendo nada más que mirarle el poto de brazos cruzados, y aparte todos los guardias que hacen la misma estupidez?, es sinceramente horrible y asqueroso sentir que tu cuerpo es observado con mordo cada segundo en el que estás empacando. Entonces ya basta, esto es un estrés sumativo que para colmo se suma a todas las situaciones adversas que uno puede vivir dia a dia. Yo creo sinceramente que cualquier dia voy a explotar y voy a salir con una metralleta a matar a todos estos imbéciles, porque si por último ya nadie va a hacer nada y esta sociedad va a seguir así, prefiero hacer justicia con mis propias manos...Ya no doy más la lata (*risas*), pero en verdad me sirvió mucho contarlo para desahogarme, así que gracias…’’

Hallazgos

Uno de los principales hallazgos que encontramos en el relato relatado por nuestra compañera es el hecho nuevamente que estas situaciones de acoso se realicen en lugares públicos en donde uno realiza actividades cotidianas tan simples como ir a una bencinera a echar gasolina .Respecto a la situación vivida en la bencinera Petrobras nos percatamos que tanto el jefe como el empleado consideraban que estaban en su derecho de ver y de decirle cosas inapropiadas a nuestra compañeras,y que esto no es un delito ni nada inapropiada también el no dejarlos que pusieran un reclamo al hecho para así no dejar constancia de lo ocurrido,lo que consideramos que debe ser para proteger la imagen de la compañía .Un punto que consideramos relevante fue la poca empatía de la señora con su propio género al no ponerse en la posición de nuestra compañera y en cómo esto le perjudica a ella y a futuras mujeres que viven esto a diario.

Considerando que todo lo que vivió fue en compañía de su pololo que hubiese pasado si ella hubiese estado sola ,acaso las acciones hubiesen llegado más allá

*Supermercado Lider

Nuevamente a través de su relato nos podemos percatar que las mujeres no están ajenas a sufrir este tipo de acoso en lugares públicos y transcurridos,algo tan simple como ir a trabajar se puede convertir en una situación incómoda para la personas.

Concluyendo respecto a ambos relatos nos surge la interrogante de qué porque las personas que están en el entorno y se percatan de están situaciones no hacen nada para defender a la personas e increpan al agresor, es por miedo a que le ocurra algo, o quizás porque lo considera como algo normal o porque simplemente no le interesa y que mientras no le afecte a ellos no le influye lo que ocurra con la persona que está siendo acosada,esto nos podría indicar un individualismo y un nivel bajo de empatía hacia los demás

Interpretación de los hallazgos

Somos testigos y somos conscientes al vivir nosotras mismas o saber de las vivencias de otras/os, sobre la delicada situación que es el acoso callejero. Lo difícil que es a veces de abordar, y mas difícil aun, que es conseguir apoyo o resguardo de alguien, cuando nos encontramos solas mientras ocurren estas situaciones.

Si bien para la ley en Chile el acoso, solo puede penalizarse en base a que estas prácticas, se den sólo en el trabajo, o estas dificulten su realización. Para muchas y muchos el acoso no solo reside ahí, el acoso es una falsa idea que se hace, principalmente el género masculino, sobre el poder que pueden ejercer sobre el género femenino, o a veces hasta con el mismo género masculino. Que los lleva a violar la privacidad y libertad de la persona a la cuál estan acosando. Y esto no puede limitarse solo al ámbito laboral, sino que existe dentro de todos los ámbitos y la gravedad es exactamente la misma como si ocurriera en el contexto laboral.

Citando las palabras de Butler (2014)

Matsuda parece empeñado en defender que la

esfera pública nacional en su totalidad es un marco de referencia

adecuado para regular el discurso de odio. En la

medida en que ciertos grupos han sido "históricamente

subordinados", el discurso de odio dirigido a estos grupos consiste en una ratificación y extensión de aquella ''subordinación

estructural" o Para Matsuda, parece que ciertas formas

históricas de subordinación han asumido un estatus

"estructural", de manera que esta historia y estructura generalizadas

constituyen "el contexto" en que el discurso de

odio se demuestra eficaz

(Lenguaje, poder e identidad).

Y siguiendo la idea que creemos que quiere transmitir Matsuda. Cuando el acoso está ocurriendo, siempre es dificil encontrar apoyo y protección por parte de la población, ya que es algo que históricamente se ha creído que no tiene nada de malo en que un hombre se comporte de esa manera con una mujer. Y peor aún es la complicidad que practican muchos hombres, y por ser parte del mismo género, tienden a reirse, sumarse o simplemente no hacer nada.

Muchas veces nuestras mismas familias, en lugar de enseñarnos a defendernos, nos enseñan a evitar estas situaciones, porque tambien estan en conocimiento de que es muy dificil que alguien nos socorra cuando estemos sufriendo acoso. ¿Y que nos enseñan?, a no ‘pescar’ cuando nos dicen cosas en la calle, a no responder nada si nos preguntan algo, a no usar cierto tipo de ropa para no provocar a los hombres, a no salir a ciertos lugares y a ciertas horas porque nos exponemos a que nos violen, etc.

Es tan absurdo pensar que el acoso ocurre solo en el ámbito laboral, cuando la mayoría de las veces en las que ocurren, son fuera del trabajo, y encima en horarios que tampoco calzan con el laboral.

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