#enfin du coup rien à voir avec ce meme mais je voulais partager

[pustoyy]

[tout-est-normal-be]

télétravail à st-job

Aujourd’hui je suis allée marcher à St Job avec Vincent. C’est très joli St Job et c’est pas très loin.  Il faut se dire: on est à Uccle. On peut prendre le tram 92 et s’arrêter à Fort-Jaco. A Fort-Jaco il faut traverser le petit pont au-dessus des rails puis prendre à gauche.  Juste après le pont il y avait trois hommes en costume qui parlaient et j’ai écouté vaguement et ils parlaient de où aller manger le soir-même puisque tous les restaurants étaient fermés.  En effet on est arrivés sur la place principale un peu plus bas et tout était fermé. On a un peu rigolé en s’adressant aux affiches qui promettaient des spectacles à venir, on les pointait du doigt en disant: Annulé! Annulé ! Annulé! Et ça devenait une sorte de petite chanson et ça nous faisait rire même si on savait pas totalement pourquoi et on était pas totalement sûrs que ça soit si drôle. 

On est remontés sur la droite de la place à travers une petite rue très mignonne. Une ambiance de village qui semblait loin de bruxelles. Des toutes petites maisons dans des toutes petites rues, ça donne des toutes petites places de parking alors ça veut dire des toutes petites voitures. La plupart c’était des mini, genre mini-cooper de luxe, qui rentraient tout juste devant la maison. Il faut se dire : On est à Uccle. On est arrivés près d’un centre de jeunes qui s’appelait L’ANTI-RIDES où un petit groupe de gens faisaient griller des saucisses, moyenne d’âge plutôt la soixantaine donc on s’est dit, bon bah c’est pas les gens de l’ANTI-RIDES. On a pris un petit chemin caché derrière le centre et on est arrivé sur le plateau Avijl. Vincent connaissait bien l’endroit parce qu’il est déjà venu plusieurs fois y dormir pendant la wildlife bxl, il m’a montré un coin au milieu des potagers collectifs où ils avaient dormi et où des drogués les avaient retrouvé le matin. Apparemment les gens du potager étaient pas contents parce que les drogués avaient cassé une table alors vincent avait réparé la table, il m’a montré la table, qui avait été réparée avec des clous dorés. On a circulé au milieu des potagers en longeant un petit chemin, c’était assez étendu et il y avait des potagers un peu sérieux et d’autres qui avaient l’air plus anarchiques. Genre certains avec des nains de jardins et des petites installations et d’autres juste des légumes. Vincent m’a dit qu’il y avait des terres pour les habitants et des terres pour les squatteurs, c’était un mix. On est arrivés aux abords d’un grand champs. Des femmes nous ont dépassé et elles parlaient du coronavirus. Enfin, je m’en suis doutée parce qu’elles disaient « télétravail ». On a répété plusieurs fois le mot télétravail en se disant c’est bizarre ce mot quand même. Après on en a parlé un peu mais pas tant. Mais moi j’ai continué à me répéter le mot à plusieurs reprises dans ma tête pendant l’après-midi, et je me disais wa il est dingue ce mot quand même, télé-travail, il contient tellement TOUTE L’ALIENATION DU MONDE. Ensuite on a vu des animaux, une ferme, des moutons, on a continué, on s’est assis sur un banc et j’ai retiré mes chaussettes en laine tricotées par ma copine Yvonne au motif de l’union st gilloise parce qu’elles me tenaient trop chaud et là vincent a bu dans ma bouteille d’eau et j’ai presque crié. Vincent il croit pas au corona. Il pense que ça existe même pas, tant qu’il l’aura pas vu de ses yeux vu. Samedi soir mon ami Maxime disait quasi la meme chose. Ça m’a un peu énervé sur le coup, mais là j’ai essayé de comprendre. Vincent disait qu’il lit pas les médias et qu’il peut pas les croire. Pourquoi il croirait les médias? Et qu’il voit pas en quoi un état peut interdire à des gens de sortir de chez eux ou instaurer un couvre-feu pour une grippe. Moi je disais : nan mais y’a deux choses, y’a les faits et y’a les dérives, y’a la dérive sécuritaire qui existe par ailleurs, mais les faits, ils sont là. Vincent disait : interdire des gens de sortir de chez eux, c’est du fascisme, c’est tout. (Il faisait référence au fait qu’en Espagne ils ont mis des militaires dans la rue pour empêcher les gens de sortir de chez eux).  Après on a changé de sujet parce que j’avais peur qu’on se fâche et les derniers jours j’ai commencé à me fâcher avec des amis lors de discussions sur le corona et ça m’attriste, ce truc péremptoire qu’on peut avoir quand il s’agit de sujets comme ça, très sérieux, et j’aurais envie dans ces cas-là qu’on sache mieux rire, ou en tout cas être en distance, mieux voir l’absurdité des situations aussi, pas juste leur rigidité. Alors on a changé pour parler de relations amoureuses parce que j’avais Roland Barthes dans mon sac (fragments d’un discours amoureux) et j’ai lu un extrait sur la jalousie.  Ça disait : Comme jaloux je souffre quatre fois : d'être exclu, d'être agressif, d'être fou et d'être commun. Vincent et moi on était d’accord de dire qu’on était pas des jaloux. Moi j’ai dit « c’est pas jalousie, c’est un autre mot, c’est d’autres choses que je peux ressentir, mais c’est pas jalousie, j’aime pas ce mot, il est trompeur ». j’ai expliqué que parfois je me mets toute seule dans l’embarras en prétendant que je n’ai peur de rien et que je suis prête à tout alors que ça n’est pas vrai. On a un peu reparlé de quand on avait été ensemble il y a 10 ans. J’ai dit « tu vois, je m’étais mise dans l’embarras, j’aurais du réussir à mieux dire, j’ai fait la fière, parce que je voulais pas casser quelque chose qui existait. ».  Vincent a dit qu’il allait animer une conversation à l’Approche, un squat à bruxelles, ce sera la troisième discussion qu’ils organisent où ils discutent du sentiment amoureux en groupe de parole. Apparemment pour la prochaine ils voulaient parler de la thématique de la jalousie mais Vincent préférerait que ça soit le confort. Et puis après je ne sais plus, on a fait des blagues et on a mangé un fruit, chacun son fruit.

On est repartis, on a cherché la forêt mais on était du mauvais côté, on s’est retrouvés dans un bois et des champs, c’était beau, on a continué à marcher en parlant de l’habitat, où habiter, on se faisait le constat qu’on était tout coincés dans nos appartements et que le confinement du corona nous faisait flipper pour ça, cette image là, précisément, d’être chez soi tout seul, toute seule pendant des semaines, c’était quand même une vision d’horreur. Qu’on aurait bien fuit à la campagne mais où? Et comment on fait avec nos enfants quand les parents sont séparés ? Et s’ils ferment les frontières ? On est arrivés devant une maison soit en travaux soit à l’abandon. Une belle maison, des volets bleus. C’était dur de savoir si des gens y vivaient vraiment. Vincent a pris une enveloppe publicitaire dans la boite aux lettres pour garder le nom des habitants. En ce moment, avec « ses » étudiants en archi à St Luc ils répertorient les lieux vides et inoccupés à Bruxelles, en se promenant dans les rues et en faisant des recherches sur les bâtiments. Ils organisent une permanence trois fois par semaine pour partager ce qu’ils ont trouvé avec ceux et celles intéressées.

On a cherché à inventer un mot qui pourrait remplacer l’expression « ça dépendra de ce qui se passe avec le corona » mais on a pas trouvé.

Après on a parlé du travail, du guichet que je veux fabriquer et que peut-être je lui demanderais de l’aide, de comment on allait faire financièrement avec les trucs qui s’annulaient les prochains mois et des peurs qu’on avait mais aussi des fantasmes et des trucs souterrains qui allaient surgir dans tout ça. Puis on est repartis prendre le tram pour rentrer, il allait bientôt faire nuit. On a refait le truc de chanter « annulé, annulé, annulé! » à l’arrêt de tram aux affiches environnantes.

En descendant du tram il a voulu me faire la bise et ça l’a fait râler que je refuse et même que je sursaute mais après il rigolait de derrière la fenêtre du tram. Dans le tram il y avait peu de gens et ils baissaient tous la tête vers le sol. Je suis descendue à Ma Campagne. J’ai pensé aux noms des endroits : St Job, Ma Campagne. Je suis rentrée en vélo chez moi et je me suis dit que ça allait être une drôle de nouvelle vie qui semblait commencer, sans être bien sûre de ce que ça voulait dire et si c’était vraiment vrai. Je sentais bien qu’au fond j’étais mélangée entre la peur et l’excitation.

premium mini maill

[verloren-y]

.bon eh bien je me suis encore une fois bercé dans le désespoir. Je suis vraiment doué pour ça je pense. Jme dis qu’il y a pas tout le monde qui fait ça. Et c’est mieux pour eux, sauf qu’à force je vais vraiment finir par me tuer. Jme disais que j’arriverais pas et pleins de choses comme ça, je cherchais quelqu’un à qui parler comme d’hab je regarde dans mon répertoire et comme d’hab j’ai trouvé personne avec qui je pourrais partager mes soucis, par peur par manque d’envie par je sais que ça va pas servir, enfin bon le suicide paraissait le meilleur moyen. Alors je pensais comment où toutes ces choses. Et puis je me suis rappelé de ce numéro : sos suicide ou un truc comme ça j’ai hésité à appeler. Mais pas tant que ça parceque je ne suis pas encore entrain de le faire pas vrai ? Je sais pas j’avais pas on plus envie que maman débarque dans ma chambre pendant que je discute de mettre fin à mes jours lol. 

J’ai quand même trouvé un moyen pour faire taires les voix dans ma tête, celles qui me disent de tout arrêter deviennent de plus en plus NOMBREUSES et FORTES, ça s’arrêtais pas, je me demandais moi-même à moi “mais tes sûr” et m’a réponse était quand cherchant nimporte quel moyen j’allais jamais réussir, genre si j’arrive pas à avoir envie de faire quoi que ce soit comment voulez vous que je vive ? Sans envie de vivre on fait comment pour vivre ??? compliqué pas vrai ? ALORS je me suis frappé juste deux gifles rien de plus, j’allais me foutre des coups de poigts aussi mais je ne suis pas seul, je peux pas faire trop de bruit, je voulais surtout pas que maman entende, surtout que j’ai laché un bruit de “j’en peux plus” MAIIIIIIIIIS les voix se sont tue!!!!! presque entièrement.

Du coup j’ai allumé un film, Kiki’s kleiner Lieferservice, eh oui en streaming, je me met des baton dans les roues trop souvent, “oui mais je peux voir le film en meilleur qualité, il faut que je partage ce moment avec quelqu’un” blablablabla. Et pendant que je regarde ce film là moins, jme disais et si Florent était là, j’aurais tant voulut le regarder avec lui, pfff ce graçon ne regerait pas avec autant de passion le film, la plupart du temps quand il regarde des films (qu’il a la plupart du temps vu quand même) MAIS MEME bah il regarde plus son téléphone que le film. Pff voilà donc non il n’est  définitivement pas le bon.

Ce film me fait du bien, il me soigne, c’est vraiment un film que j’aime, il est simple beau et gentil, même si je sais que je suis pas encore arrivé à “la fin” et je me souviens quand même de la fin là. C’était d’ailleurs plus le cas avant que je le regarde et c’est tant mieux j’adore revoir un film et le redécouvrir :).

Parler ça fait du bien mais je vous avoue que là je n’écris pas vraiment pour faire sortir des émotions, c’est juste pour retenir ce jour, et me rappeler que je vais mal MAIS QUE JE PEUX ALLER BIEN, oui c’est juste que je suis vraiment de plus en plus AU FOND, mais après ya pas besoin de trop pour me remettre sur la terre. Ahlala il faut que je l’oublie surtout, je voudrait qu’il disparaisse ENTIEREMENT de ma tête ya pas un jour où je pense pas à toi Florent, j’ai aussi réfléchis à comment ça se passerait quand je serais mort, genre bah la lettre, qui serait vachement longue tout ça. 

Je vous laisse bonne soirée :3 Un jour je serais réparé, et plus cassé. Cette aprèm n’a pas non plus été très joyeuse d’ailleur, j’ai fais semblant de répondre à un interview en anglais, où je parle de “mon problème” et je pense que je vais surement poster des documents audios aussi à la place de mes plus ou moins longs textes. ENFIN à la place jveux dire en plus plutôt, quand j’en ai envie tout ça. Et puis faut pas oublier jveux qu’on entende ma voix lol. Bref JE VOUS LAISSE vraiment saluuut

[herdrad]

lettre

alors depuis les quelque jours a mon vomis d émotion  que de déception deja peux de temps a apres j ai envoyé a christel cette lettre en but évidemment de la faire réagir, répondre et secrètement d avoir une comment dire je crois pas que deuxième chance soit le bon terme mais disons simplement de la faire revenir  voici la lettre

En préambule je t écrit  cette lettre pour me permettre de voir plus clair  de poser un peux  mon ressenti  mes sentiment ma vision et te les faire partager une dernière fois après ca c est promis je n'y reviendrais plus. Mon amour par ou commencer je suis tellement et toujours triste..triste que tu ne m aime plus ah oui pardon que tu m aime différemment quel jolie terme pour me dire que tu ne veux plus vivre avec moi être a mes coté en tant que compagne ca en est  presque mignon  si il ne me rendrais pas si triste et qu il ne me renvoyé pas à  ma déception de constaté que l épanouissement de t as sexualité est plus important que notre couple que moi,moi en tant que compagnon, que c est plus important que de construire une vie ensemble avoir des projets qui commençais a ce mettre en place juste avant que tu ne me largue, et d autre projet  qui était de continué a développer ce qui était notre bizness pour pouvoir d ici 1 an vivre enfin dans une belle maison et ensuite passer a l étape suivant devenir enfin propriétaire d ici deux trois quatre ans, a deux ou seulement sur ton nom cela vois tu ne m aurais pas pauser de problème que la maison soit juste a ton nom!!  est enfin commencé a voyager un peux plus loin que l Espagne ou l Italie!! et surtout j ai envie de dire, d apporter autant que possible a jean batiste ce qu il a jamais eu et qui lui manques un père du moins de m en rapprocher  ce que je commençais  a faire c est derniers temps tu devais remarquer que je m investissais  de plus en plus!! mais bon ca encore  ca changera pas enfin par trop pour jean batiste si tu le veux et lui aussi mais quand tu quittera quand vous quitterez l apprt a nimes ca deviendra plus compliqué mais je resterai la si il le veux bien. alors tout prend du temps mais on aurais pu construire tout ca ca aurais pu etre vraiment possible!!  Moi je voulais construire une vie avec toi une vie de famille, avoire des projets vivre, avancer, construire,  mais bon tout ca pour toi n est pas tres important, construire une vie équilibré est moins important que d être simplement épanoui dans ta sexualité étant donné  que c est la seule raison pour la quel tu me quitte  mais en attendant je vais devoir faire avec,  et surtout faire avec mes sentiments!!! je suis triste, triste et déçu que tu me quitte pour cette raison et  quelque jour après m avoir dis que tu ne me quitteras jamais, ce sont des mots qui on de l importance pour moi que l on ne dis pas commence ca sent le penser vraiment.. et ce son des mots au quel je croyait vraiment de plus en plus fort... déçu encore une fois de mettre rendu compte que mon couple était de toute évidence bien plus important pour moi qu il ne l était pour toi! et que  être épanoui dans t as sexualité est plus important que moi, encore une fois je parle de moi en tant que moitié en tant qu amoureux, plutot que de trouver comment a deux réduire la frustration est avoir l'envie de trouver un plaisir.  est  pourtant tu peux me croire sur parole que je considère  la sexualité comme très important dans le couple et que j ai au moins et même sans doute plus de besoin sexuelle que toi contrairement a ce que tu pourrais penser, mais mon couple et mon amour pour toi est bien plus fort tu a bout me dire que c est plus compliqué que ca !, je suis désoler mais non ca ne l ai pas! la décision elle a était je l imagine compliqué  a prendre mais le choix lui est simple ton couple ou t as sexualité!! oui je dis t as!! par ce que mon amour sayons honnête  on n as jamais vraiment rien essayé, alors tu as sans aucun doute essayer des choses de ton coté moi aussi j en es essayer  du miens avec pleins de bonne attention mais le résultat c est que on n as la même pratique la même pauvre sexualité   depuis 3 ans pour pas dire depuis le début (mais je dis 3 ans car au debut il avait du désir de l envie et c est a ton retour du festival d y a 3 ans que j ai vraiment  sentie  un changement et surtout une perte qui était déjà fuyante avant mais encore un peux la  et  jamais retrouver depuis, de  ton désir pour moi). Sans aucun désir pour moi comme tu me la si souvent dis, et avec une communication aussi mauvaise sur ce sujet comment ca aurais pu fonctionner?  et donc si en plus je ne suis pas au courant que tu essaye des trucs est que toi non plus tu ne l ai pas quand j essaye des trucs ba faut bien constaté que ca as asser logiquement aucuns effet Je suis sur que a deux ensemble en ce parlant plus clairement et  avec au moins de l envie d avoir envie de trouver notre sexualité  on y serais mieux arrivé  en tout cas ca n aurais pu être que mieux. pour tant ca ne changerais rien de dire ca mais tu peux me croire sur parole que si j avais cette baguette magique pour d un coup comme ca me faire tenir 30 min et sans perdre 1% de dureté je serais m adapté a t as sexualité et te faire jouir comme tu le veux mais ce n est pas le cas et la situation est tel quelle est Tu peux me reprocher de ne pas avoir était suffisamment entreprenant de pas en faire assé tu as raison surtout au début mais ensuite comment l être quand je sais que tu ne prend pas de plaisir que tu n as pas de désir pour moi que tu attend..  et surtout que  je le ressent presque a chaque fois!! j ai pourtant essayé!!! mais j ai besoin de ressentir au moins un minimum de désir pour faire monter le miens monter mon excitation pour etre entreprenant et d etre en confiance , confiance en moi que je n est plus depuis  longtemps déçu surtout par ce que comme je te l es dis 25 fois jamais je ne t aurais quitté pour ça tu es bien trop importante a mes yeux pour faire ce choix, tu es était  la personne la plus importante pour moi. je considère avoir un  petit cercle de personne qui conte beaucoup pour moi pour qui je ferais bcp au besoin, et toi tu y était au sommé j aurais tout fait pour toi et je voulais vraiment construire une vie avec toi, ca prenait du temps mais ca arrivé petit a petit,je voulais que l'on es des projets et objectifs de vie ensemble je le voulais vraiment!! tu sais tu était mon équilibre, tu me donné envie d avancer de construire notre famille a nous... maintenant tout est très fade... mais je fais avec tu me dis que tu veux que je fasse partie de t as vie  mais que va il ce passer quand tu va trouver quelqu'un car ca vas arriver tôt ou tard, étant donner que on peux aussi dire que tu me quitte pour pouvoir trouver quelqu’un d autre, peu être que ce sera d abord 1 mec d un jour d une semaine enfin pas serieux et  que tu m en parlera peu etre même pas et ca changera pas trop ton attitude a mon égard, et encore...  mais quand tu trouveras un mec avec qui tu sera bien que tu va tombé amoureuse même, qu'es qui va ce passer ? on vas continuer a s appeler mon cœur, ma douceur a ce dire je t aime, a dormir ensemble, a ce faire des câlins, caresse, des  occasionnels bisous sur la bouche, s appeler quotidiennement,  faire du jet tout les deux, un resto le soir a deux .... ? et sans parler que  si cela  arriverai aujourd'hui ou demain vu comme je t aime encore si fort  j aurais bcp de mal...  et  après-demain je sais pas mais pour l instant rien que d imagine que tu puisse etre avec quelqu’un d autre meme un soir  et en plus  qu il sache t apporter ce que je n est pas su moi t apporter, et qui m a fais te perdre, me donne la nausée!!!  après-demain je sais pas j espère que j arriverai a mieux le gérer. Tu vois moi je crois que quand ca arrivera peu etre même avant   tu vas logiquement encore plus  t éloigner, que l on ne fera plus tout ce que j ai cité plus haut  et tu ne m appellera plus du moins de facon régulière  sans une raison précise, me répondra   moins souvent... est ce sera juste normal :( et a ce moment la comment ou de quel façon  je ferai parti de tas vie quand ce moment arrivera ?  en s appelant 3 fois dans l année hors anniversaire et noel, ou en ce voyant  3 fois  juste pour faire des  sortis activité avec Jean Batiste..? par ce que pour moi c est pas ca, ou si on n as besoin d'un travail ou d un enfants au milieux pour ce voir et ce donner des nouvelles régulière ce n'est pas ca non plus  pour moi faire partis de la vie d une personne!! cette lettre n as pas pour but de te faire changer d avis j ai bien compris que je suis nul  et donc tu ne veux plus jamais etre avec moi;(;(;(;(;(;( puis je n aurais pas voulu une reprise de notre couple  la ou il c est arrêter il a plus de deux mois, mais un nouveaux départ avec l envie de vraiment trouver tout les deux ensemble  notre sexualité a nous, d avoir envie,  envie d etre entreprenant envie de le faire sans pression sans attente juste l envie de l un et l autre de partage d échange... de beaucoup mieux communiqué sur ce sujet!!  l envie de passer un peux plus de temps ensemble nous deux en amoureux  ou avec des amis mais sans magasin  sans jean batiste. mais bon ca c est mon coté rêveur!!! j aime pas vendre du rêve  ou faire rêver quand je suis pas sur de pouvoir le réalisé mais ca ne m empêche pas d être par moment un doux rêveur cette situation me rend d'une tristesse infini. j avais jusque la un vrais regret j en es maintenant deux , et celui si c est  de loin le plus gros! ne pas avoir su te garder a mes coté comme mon amoureuse ma compagne, d être nul,nul au point de ne pas avoir su  t apporter ce que tu a besoin, de ne pas l avoir vu venir au point ou tu me quitte alors que tout le reste avance, et de ne pas avoir su réagir pour évité de te voir partir  et ca c est bien plus q un grand regret et qui amène a mon plus gros échec, la fin de mon couple, j aime pas du tout les échecs, en général  j ai plutôt tendance a les fuir les laisser derrières moi et autant que possible vite passer a autre chose mais celui la le plus gros échec de ma vie je ne le fuit pas par ce que je t aime et j ai pas envie de passer a autre chose même si je vais y etre forcé,  tout ca me provoque pour l instant  une frustration bien plus grande que la frustration que je pouvais avoir a cause de nos piètre rapport J’espère que la lecture de cette lettre ne te rendra pas triste ou ne vas pas te retarder dans ton parcoure pour sortir de t as déprime, ce n est évidemment pas non plus le but. ca dois faire 3 semaines que je réfléchie a cette lettre que je pose quelque ligne comme ca  sans vraiment savoir au debut si je te la fais partager  ou pas si j attend la fin de ton taf chez t as mère  par ce que je veux pas encore une fois  te rendre triste ou te faire pleuré.. Je t aime si fort tu sais tu restera sans doute  pour toujours l amour de ma vie le plus beau en tout cas!!! je t'aime d amour d envie de désir :(

je voulais finir en te disant une dernière fois a quel point mon amoureuse me manques, te faire des caresses me manques t embrasser, te manger, me maques te sentir, etre a t es coté me balader avec mon amoureuse me manques, et plein d'autre petite chose comme ca me manques, et aussi  te faire des cadeaux me manques j adoré t en faire.. mais comme j ai deja dis je fais avec j ai pas trop le choix non ? voila je crois avoir tout exprimé,  ce que je ressent, en tout cas j ai  essayé.

et a ca vous savez ce quel ma répondu!!!! des smiley qui pleure et une petite phrases presque hors sujet dont je ne serais même plus la dire en tout cas ca réponse aurais tenu dans un tout petit tweete!!! quel déception et apres elle dis m aimer différemment lol quel blague!!

christel a en mot aussi un looser de l aïkido eric elle avait hésité a habité chez lui je lui es dis il a une semaine que ce type etait un looser un perdant lui est demandé si elle baisé avec lui elle m as dis non il ne m attire pas blablabla et tu as raison c est un looser!! ce qui ne l as pas empeché de passer la soirée chez lui avec leurs potes de l aikido et de dormir laba de resté toute l aprem suivante sous prétexte qu elle etait toute seule et fatigué je dis ca car a la base elle aurais du passer deposer ses valise dans mon nouvel appart.. mais bref tout ca encore ca passe je vous passe que la veille elle etait sorti avec apparemment ca copine et le lendemain aussi avec son ou ca pot pot un mr dame  bref

suite a cette soirée chez lautre looser elle ma dis que c etait tous des pochtron qu elle voulais pas vivire chez lui qu elle allé un peux le zappé et qu elle voulais changer de club aikido! ok donc moi gros con naif que je suis je la crois je suis content qu elle remarque ca et elle m avais même dis que ca l avait touché que je lui dise que ce type etait un looser dela on passe la semaine travail enplus suis malade puis je ne sais plus trop teelement elle me dis des chose vexante si c etait cette semaine ou un peu avant mais elle ma aussi dis que maintenant ca la fesait chier de dormir avec moi alors la fille voudrait vivre avec moi mais ca la fais chier de dormir avec alors qu elle n as plus aucun desir pour moi d ailleurs elle ne m aime plus logique non sinno elle ne m aurais pas quitté pour gacher ca vie ailleurs mais au moins elle jouira vu que c est plus important pour elle!!!! donc deja je ne comprend ou comprenais pas trop ce changement d hatitude car au debut ca ne la derangé pas elle me disait même que ca ne lui posé pas de probléme!! surtout que depuis qu elle ma quitté a chaque fois que l on a dormie dans le même lit  je n est jamais eu un geste deplacé!!! mais je fais que lui dire que moi je l aime d amour et elle elle ne vois aucun probléme a vire a avec moi alors  quelle ne m aime pas d amour est que moi oui!!! il a pas comme un probleme ou ce n est que moi ? ou c est elle qui pense que a sont pauvre petit interet confort et qui ne ce projet même pas dans l inévitable le jour ou il aurais elle aurais un mec serieux amoureux est tout!!!! faut je crois etre sacrement egoiste pour proposé ca a une personne que tu viens de quitté  mais qui t aime lui encore d amour de desir et tout??!!!!

puis hier j etait pas bien apres manger je me suis alongé dans la chambre est je l entend au tel sur une vois plutot douce vous savez le genre de ton de vois que lon as quand on parle avec la personne avec on n es ou on baise et en fin de convers deux fois elle a dis moi aussi ca ma fais pensé au moi aussi qu elle me disait  des fois quand je lui disait je t aime et qui avait du monde autour d elle elle répondais moi aussi c etait peu etre un bisous mais encore ca!! donc bon pensez vous bien ca ma fais une boule au ventre alors je la rejoint au salon et j ai eu son tel a coté de moi sans elle j ai regarder les appels j aurais pas du mais voila je l ais apres tout elle aussi l a fais je l ai surpris une fois avec mon tel a la main et je crois que l on n etait deja plus ensemble est je m appercois que ce n etait pas ca copine comme un cretin j esperé mais l autre looser donc bon deja super le pire vient la soirée passe on regarde deux film bref on va ce coucher a 00h30 elle recois un mess bon intringant logiquement je me dis que c est encore lautre connard par ce que si ca aurais etait ca copine elle aurais plus repondu quoi que j etait tourné elle a peu pris le temps mais ca m aintonerais et les mess a 00h30 quand on etait ensemble ca n arrivé jamais !! bon on dors arrive auhjourd hui puis comme entre temps je me suis demander si c etait un appel rentrant ou sortant je me suis dis je vais rejeter un coup d œil  si j en est l occas

deja elle arrive au mag a 10h ce qui est tres tard pour elle  meme quand elle fais l ouverture sans amener le petit a l ecole elle est au mag autour des 9h30-40 alors que la  elle est partie a 7h40 accompagné le petit a l ecole j arrive moi a 10h elle me dis sans que je lui demande qu elle est monté a l apprt de ju c est mon pot qui nous preté l apprt avant mais on a s pour le moment tjr les clés  est qu elle a dormi.... euhh entre nous hein hier elle a fais ca sauf qu elle est revenu a l apprt ce coucher bon  je me dis ok la j ai a nouveau l occas de regarder les appels de sont tel a oui j aller oublié elle venais de recevoir un mess de ce looser portable a coté de moi j ai pas vu ce qui l avais ecris juste que c etait 4/5 mots pas plus  donc je regarde sont tel la non seulement je m aperçois bien que c etait elle qui l avais appelé mais que aussi elle l avais appelé a 7h52 du matin et je suis passer chez mon pot ju voir et recup un pantalon au passage et la le lit bien fais ce qui n est pas sont habitude surtout qu elle et partie a la bourre apparemment   je vois deux coussin je me dis bon ok je vais essayer de lui parler de facon détourné je revient au mag et la genre je me fais chier je t e demande si tu as annoncer que tu quitté ton clun aikido est surtout si tu avais dis a looser que tu ne ferais pas la bonne pour dormir vire en faite  chez lui oui par ce que le gars lui a proposé apparemment en échange de ménage super valorisant le truc donc suite a ca elle me repond que non elle ne la pas dis que elle pas plus vraiment de nouvel de lui qu il lui avais envoyé un mess mais qu elle n as pas repondu est blablablabla la je l ecoute mais alors avec j ai même pas de mots j etait entrain de me dire mais putain comment peu ton mentir a ce points la ca m as impressionné je me rend bien conte que je me suis malheureusement bien trompé sur cette fille que j aime plus que tout mon dieu comme c etait pas possible comme elle s enfoncé!!!

puis on c est pris un peux la tête pour rien encore par ce qu elle etait pas contente que je n avais pas le sourire je lui est dis tu cois que je ment vous savez énervé ce qu elle ma repondu bin comme ca on nest deux a mentir est ensuite le ton redescendu 5 min apres je lui est demande ques qu elle voulais dire par la ca réponse j ai pas de compte a te rendre et elle ose me dire qu ele pas que ca a faire de mentir elle me le dis deux fois enplus c est vraiment incroyable!!!! quel menteuse!!!!j aurais peu etre du lui demandé ca quand elle etait encore bien énervé peu etre aurais t elle laché la vérité  mais j ai pas insisté par ce que je suis tellement decu que en faite cette fille vaut sans doute pas mieux que ce looser de merde est apres 4  ans alors que on vie encore une petite moitié de semaine  sous le meme toi! si tu as des compte a me rendre!!! ne serai ce que par respect de moi de mes sentiment et de ce que etait notre couple non ???? mais ca aussi j aurais peu du lui dire mais je ne lui es pas dis!!

ce n est plus tres grave enfin si bien sur mais je suis tellement decu je me suis tellement trompé sur cette fille que c est sans doute mieux qu elle ailles ce faire niqué par ce que en faite cette fille ce n est pas la christel de qui je suis tombé tant amoureux cette fille c est juste une connasse j’essaye donc de ne plus projeter sur elle l image de l autre christel alors la fausse la vrais ?? crise de la quarantaine ou vrais christel en ce moment ??? en tout ca cette christel l a je ne serais jamais sortie avec en tout cas je ne serais pas resté!!!!!!

sont amitier a la con je n e veux pas qu elle la garde c est pas de ca dont j ai besoin j ai besoin d une amoureuse a mes coté pas de ce qu elle voudrais m apporté non merci

donc aujourd hui la réalité fais mal mais sans doute du bien pour plus vite passer a autrre chose et reprendre une vie sans elle a coté!!!

alors je me doute que dans tout ses recent mensonge est fais il en a qui sorte peu etre un peux d une prano mais franchement je pense pas tant que ca malheureusement!!!! et je ne peu que me dire que apres de si gros et grossier mensonge que ques qu elle a du me mentir pendent ses 4 ans malgré tout ce qu elle ma dis 

si comme au vu des événement de hier et aujourd hui tout ca ne peux etre que en grande partie vrais au minimum je conclus avec une abyssal tristesse dans le fond est un gros gâchis  pauvre fille!!!! pauvre fille depuis peu crise quarantaine? ou pauvre fille depuis tjrs?? mas naïveté et l amour que j ai encore pour elle me fais me poser la question mais peu etre ne devrais je même pas ma la poser 

déception déception déception!!!!

ps comme bad désoler pour les bcp trop nombreuse faute