#je suis désespoir

[luma-az]

Pour bien commencer, ma petite journée...

Défi d’écriture 30 jours pour écrire, 29 août 

Thème : café/dernières fois

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C’est fini, j’arrête le café.

C’est mauvais pour la santé, ça me stresse, ça gêne mon sommeil. Sans oublier que c’est dégueulasse. Je ne peux pas le boire sans rajouter du lait ou du sucre – ou encore mieux, les deux, voir même de la chantilly. Je ne l’aime même pas, le café. Ça va être très simple. Sevrage sec. De toutes manières, je n’en buvais pas tant que ça. Je ne suis même pas sûre que je verrai une différence.

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J’ai envie de mourir.

Le mal de crâne est une horreur. Mes pensées ne sont plus qu’un petit tas de boue vaseuse mollement agitées par le bâton d’un gamin à moitié endormi. Et j’ai moins d’énergie qu’un combat de pokémon entre un coconfort et un chrysacier.

Pitié, que quelqu’un m’achève.

Tant pis, je vais reprendre un café. Il faut que je survive à cette journée, et que je sois opérationnelle pour la réunion. C’est important, c’est pour mon travail ! Et ce sera la dernière fois.

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Bon. Ça n’a pas été la dernière fois, mais je me contrôle maintenant. Pas plus d’une tasse par jour, le matin, histoire de dormir malgré tout. Oui, tant qu’à me limiter à une tasse, on est plutôt sur un mug, voir un bol, mais après tout c’est un classique, le bol de café le matin, et ça n’a jamais empêché personne de dormir, non ? Ça suffira bien.

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Ça n’a pas suffit. Ça n’a pas suffit du tout. Il faut vraiment que j’arrête. Il faut absolument, définitivement que j’arrête. Cette nuit, j’ai dormi trois heures. Celle d’avant, quatre. Celle d’encore avant, quatre et demi. Et la précédente, deux.

J’ai tenu un certain temps, et là je m’écroule.

Ce que je compense avec plus de café.

Donc maintenant c’est bon, j’ai compris ma leçon. C’est triste, il y a des milliards de gens qui vivent très bien sous caféine, ce n’est pas mon cas, il faut que je me fasse une raison. Cette fois, c’est la dernière fois. Promis, juré, craché, j’arrête.

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Je suis une loque essorée jusqu’à la moelle de la dernière goutte d’énergie qui lui restait.

Que quelqu’un m’achève.

Comment fonctionnait mon cerveau, avant ? Il y a bien eu une époque où ce cerveau marchait sans caféine. Je m’en souviens. A peu près.

Plus envie de rien. Tout s’accumule.  Et s’accumule. Et s’accumule…

. Ok, j’ai repris, mais j’étais très stressée ! Et puis une tasse ça ne va pas me tuer. Ce n’est pas de la cigarette non plus !

Cette fois, c’est dit, c’est décidé, c’est la dernière fois.

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[gay-impressionist]

Vous voulez entendre une bonne blague ?

Je dois prendre le train à 7h18 aujourd'hui. Ce qui veut dire que je me suis levée à 6h du matin (étudiante et mnt chômeuse... ça fait des mois que je m'étais pas levée aussi tôt 😅😬).

And guess what? Mon train a 1h10 de retard. Je me suis levée à 6h pour rien.

[praline1968]

Mon beau Charly,

Mon petit bouchon,

Ma beauté suprême,

Ma petite merveille,

Il y a 1 an aujourd’hui, tu prenais ton envol à 3h40 alors que tu étais dans mes bras.

Tu étais agité, j’ai essayé de t’apaiser mais je n’y suis pas arrivée à mon plus grand désespoir.

Malgré des signes d’affaiblissement que j’avais mis sur le compte d’un début de vieillesse,

Je n’ai pas vu, senti, compris, qu’une tumeur grandissait dans ton ventre depuis des mois.

Le poids des regrets et de la culpabilité me ronge un peu plus chaque jour.

Ton départ est le plus grand malheur de ma vie terrestre, nous étions si fusionnels.

Tu étais ma boussole, tu étais ma lumière, aujourd’hui, sans toi, je suis perdue dans le noir.

J’ai perdu le goût de vivre, plus rien n’a d’intérêt ni de sens dorénavant.

J’attends juste la fin au plus vite en espérant que je pourrai enfin te retrouver.

🎤 Michel Pépé ~ Le coeur des anges 🎧

(Petit poème que j’ai écrit pour toi le 24 décembre 2022)

🩵 Mon Charly 🩵

Il y a 9 ans, tu apparaissais et venais combler ma vie,

Tél un don venu du ciel, tu rallumais mes jours et mes nuits,

Pour moi, revenait alors le goût de vivre, l’énergie,

Un vrai bonheur, un éclair de temps et de vie qui déjà s’enfuit,

Et me laisse dans un silence, une solitude et une détresse infinie.

Mon petit bichon,

Mon adorable Charly,

Aides moi à vivre sans toi 🙏🏻

Petit chien de caractère, petit être d’exception,

Tes grands yeux noirs respiraient l’intelligence,

Coquin, joueur, espiègle, bavard et râleur,

Tu t’exprimais toujours avec ferveur,

Florilège d’intonations sonores,

Tu t’affirmais avec assurance, énergie et passion,

T’avoir dans mon existence fut une extraordinaire chance.

Mon petit bichon,

Mon adorable Charly,

Aides moi à vivre sans toi 🙏🏻

Tes mimiques, ta joie de vivre, tes discours, ta drôlerie,

Emplissait la maison de joie, de rires et de fantaisie,

Ta démarche aérienne si gracieuse, telle une élégante danseuse,

Ton majestueux panachon exprimait ton humeur toujours joyeuse,

Ta présence nous inondait d’amour et rayonnait d’une manière inouïe.

Mon petit bichon,

Mon adorable Charly,

Aides moi à vivre sans toi 🙏🏻

Ce si triste et douloureux dernier soir,

Malgré ton hospitalisation, je t’ai ramené dans ta maison, près des tiens,

Je ne voulais pas que tu restes à la clinique sans personne ni rien,

Seul dans cette cage, dans la peur, l’angoisse, le froid et le noir,

Je ne sais pas si ma décision fût la bonne,

J’espère juste que ce choix aurait aussi été le tien.

Mon petit bichon,

Mon adorable Charly,

Aides moi à vivre sans toi 🙏🏻

La nuit de ce 22 décembre qui a vu s’éteindre ta lumière,

Quand ton souffle s’est subitement arrêté,

Et que ton petit corps dans mes bras a soudain cessé de s’agiter,

J’ai senti ton esprit s’envoler, tu étais enfin libéré.

J’ai alors ressenti cet indescriptible vide abyssal où s’arrête l’univers,

Incommensurable et insupportable déchirure qu’à jamais j’aurai du mal à porter.

Mon petit bichon,

Mon adorable Charly,

Aides moi à vivre sans toi 🙏🏻

A présent, il me reste les médicaments pour ne pas sombrer,

Pour parvenir à trouver le sommeil et ne plus penser,

Malheureusement, chaque jour, il faut bien se réveiller,

Retrouver et affronter cette terrible réalité,

Cette douleur immense, il faudra beaucoup de temps pour l’effacer 💔

Mon petit bichon,

Mon adorable Charly,

Aides moi à vivre sans toi 🙏🏻

A jamais, pour toujours, je t’aime mon Charly 💕 💞

J’espère te retrouver bientôt pour l’éternité dans l’amour infini 🙏🏻

[lisaalmeida]

Je ne suis pas intéressé par ce que tu fais pour vivre.

Je veux savoir ce qui brûle en toi

et si tu oses rêver la réalisation

de ce que tu portes dans le coeur.

Je ne suis pas intéressé par ton âge.

Je veux savoir si tu prends le risque de passer pour un fou au nom de l'amour,

de tes rêves et de l'aventure qu'est la vie.

Je ne suis pas intéressé à savoir quelles planètes sont en carré avec la lune.

Je veux savoir si tu as touché le centre de la tristesse, si tu as été ouvert aux trahisons de la vie ou si tu es devenu endurci et fermé par peur d'une peine prochaine.

Je veux savoir si tu peux t'asseoir

avec la douleur, la mienne ou la tienne, sans bouger pour la cacher, l'amoindrir ou l'arrêter.

Je veux savoir si tu peux être dans la joie, la mienne ou la tienne, si tu peux danser avec ferveur et laisser l'extase te remplir complètement, jusqu'au bout de tes doigts et de tes orteils, sans me dire de faire attention, d'être réaliste et de ne pas oublier les limites de l'être humain.

Je ne suis pas intéressé à savoir si ce que tu me dis est vrai, je veux savoir si tu es prêt à décevoir les autres pour rester vrai avec toi-même et si tu peux supporter d'être accusé de trahison

et ne pas trahir ton âme.

Je veux savoir si tu peux être fidèle

et donc digne de confiance,

Je veux savoir si tu peux voir la beauté même lorsque ce n'est pas tous les jours bien joli et si tu nourris ta vie à la Source

de Sa Présence.

Je veux savoir si tu peux vivre avec des échecs, les miens ou les tiens et pourtant continuer à te tenir debout au bord du lac en criant comme la pleine lune argentée : OUI !

Je ne suis pas intéressé à savoir où tu vis et combien tu gagnes.

Je veux savoir si tu peux te réveiller après une nuit de chagrin et de désespoir, de lassitude ou de douleur et faire ce qui doit être fait pour les enfants

Je ne suis pas intéressé à savoir

qui tu es et comme tu es venu jusqu'ici.

Je veux savoir si tu peux te tenir au milieu du feu avec moi et ne pas te dérober.

Je ne suis pas intéressé à savoir ce que tu as appris, où tu l'as appris et qui te l'a enseigné.

Je veux savoir ce qui te nourrit de l'intérieur lorsque tout s'effondre autour de toi.

Je veux savoir si tu peux rester

avec toi-même et si tu jouis vraiment

de ta propre compagnie dans ces moments de vide".

ORIAH Mountain Dreamer

[e642]

C'est bientôt la rentrée et comme je suis dans un gouffre sans fond de désespoir et de mollesse, je vais dresser une liste de choses qu'il faut que je fasse avant l'entrée en 2025, dans l'ordre chronologique (bon ya des trucs qui sont pas faciles à situer donc je vais voir où les mettre):

- Tout bien refaire mes fiches d'organisation et trier mon ordinateur (mon côté psychorigide revient au galop après 3 mois de déchéance)

- Rappeler tous les cons qui veulent pas répondre à mes demande de stages (ça fait bcp d'appels pour quelqu'un qui déteste appeler même ses parents, son mec ou ses potes, d'ailleurs ça fait qq années que j'ai instauré un safe word d'appel, si quelqu'un m'envoie un message où il y a écrit "courgette" c'est que l'appel est important et mérite que je le prenne, mais si c'est pas une urgence vitale en général ça m'énerve)

- Avoir mon permis (je suis à 2 ans de conduite, 2000€ de dépensé, des litres de larmes et de mascara, il est temps que ça cesse ce calvaire)

- Donner mon sang tous les deux mois et donc prendre rdv prochainement en septembre (faut que je reprenne du poids du coup parce qu'à 43kg je doute de survivre même si j'ai pu montrer une certaine résistance à la perte de sang dans mes années mutilation)

- Prendre rdv chez le médecin (que je comprenne pourquoi j'ai envie de vomir tout le temps, pourquoi j'ai mal aux reins, pourquoi je suis fatiguée, pourquoi je saigne pas pendant 2 mois puis après 6L en 2 jours et un petit test IST pour voir s'il reste une once de respect de mon mec à mon égard)

- Trouver un stage (par pitié acceptez-moi en stage que je ne sois pas obligée de demander les EHPAD, jme sens déjà bien trop en fin de vie pour faire un stage en soins palliatifs)

- Essayer d'instaurer des repas variés, à intervalles réguliers et un petit dej solide (non parce que c plus possible de manger un bout de salade par jour quand je suis stressée)

- Diminuer le RedBull (passer de 1/j à 1 tous les deux jours, on en est à ce stade d'addiction oui)

- Essayer de diminuer la clope (pas de volonté réelle pour le moment donc ça m'étonnerait)

- Faire du Yoga 1x par jour ou tous les deux jours et peut-être reprendre la course, ou m'inscrire à l'escalade (par contre 250€ une licence, pour ce prix, j'espère que le massage des mollets est inclus)

- Manquer le moins de cours possible et essayer de maintenir un 13.5 de moyenne, c'est le dernier semestre faut se bouger le fion

- Aller au cinéma au moins 2 fois par mois au.pire et 1 fois par semaine au mieux (pour maintenir la culture cinématographique que je Fake depuis des mois)

- Me séparer de mon copain (à moins d'un miracle et d'une prise de conscience rapide et profonde, ça me paraît malheureusement inévitable, ce qui veut dire me préparer à une rupture...)

- M'inscrire dans une association (parce que c'est intéressant mais surtout parce que je vais pouvoir dire dans mes lettres aux masters "eh regardez jsuis peut-être une merde en cours mais j'aide les enfants qui se font harceler a l'école prenez moi")

- Restée moins confinée dans mon appartement (aller respirer, marcher, chier, peu importe mais dehors, comme ça ça réduit les moments de vide et de grattage compulsif)

Bon déjà ce sera pas mal ça en vrai, je rajouterai bien trouver une manière de me faire de l'argent facilement mais à moins de dealer, ça me paraît pas très faisable, après pas vu pas pris comme on dit hm

[moodboardmix]

Miss Françoise (17 janvier 1944 - 11 juin 2024)

Miss Françoise Hardy, whose elegance and beautifully lilting voice made her one of France’s most successful pop stars, has passed away today.

She was born in the middle of an air raid in Nazi-occupied Paris in 1944, and raised in the city, mostly by her mother. Aged 16, she received her first guitar as a present and began writing her own songs, performing them live and auditioning for record labels. In 1961, she signed with Disques Vogue.

Inspired by the French chanson style of crooned ballads as well as the emerging edgier styles of pop and rock’n’roll, Miss Hardy became a key part of the yé-yé style that dominated mid-century French music.

The self-penned ballad Tous les garçons et les filles was her breakthrough in 1962, and sold more than 2.5m copies; it topped the French charts, as did early singles Je Suis D’Accord and Le Temps de L’Amour.

Her growing European fame meant she began rerecording her repertoire in multiple languages, including English. Her 1964 song All Over the World, translated from Dans le Monde Entier, became UK Top 20 hit, her fame endured in France, Italy and Germany.

In 1968, Comment te Dire Adieu, a version of It Hurts to Say Goodbye (originally made famous by Vera Lynn) with lyrics by Serge Gainsbourg, became one of her biggest hits.

Miss Hardy’s beauty and deft aesthetic – which encompassed cleanly silhouetted tailoring alongside more casual looks, including knitwear and rock-leaning denim and leather – defined the seeming effortlessness of 20th-century French cool.

She became a muse to designers including Yves Saint Laurent and Paco Rabanne, and was also a frequent subject for fashion photography, shot by the likes of Richard Avedon, David Bailey and William Klein. Later, designer Rei Kawakubo would name her label Comme des Garçons after a line in a Hardy song.

Miss Hardy was an object of adoration to many male stars of 60s pop including the Rolling Stones and David Bowie. Bob Dylan wrote a poem about her for the liner notes of his 1964 album Another Side of Bob Dylan, beginning: “For Françoise Hardy, at the Seine’s edge, a giant shadow of Notre Dame seeks t’ grab my foot …”

She was also courted by directors, appearing in films by Jean-Luc Godard, Roger Vadim, John Frankenheimer and more.

Miss Hardy signed a three-year deal with Sonopresse in 1970. This creatively rich period saw her record with Brazilian musician Tuca on 1971’s highly acclaimed La Question, and continue her multi-lingual releases.

She spent the mid-1970s chiefly focused on raising her son Thomas with her partner, musician and actor Jacques Dutronc. Releases restarted with 1977’s Star, and Hardy embraced the sounds of funk, disco and electronic pop. A longer hiatus in the 1980s was punctuated by 1988’s Décalages, billed as her final album, though she returned in 1996 with Le Danger, switching her palette to moody contemporary rock.

She released six further albums, ending with Personne D’Autre in 2018.

Miss Hardy also developed a career as an astrologer, having written extensively on the subject from the 1970s onwards. In addition, she worked as a writer of both fiction and non-fiction books from the 2000s. Her autobiography Le désespoir des singes... et autres bagatelles was a best-seller in France.

She remains one of the best-selling singers in French history, and continues to be regarded as an iconic and influential figure in both French pop and fashion. In 2006, she was awarded the Grande médaille de la chanson française, an honorary award given by the Académie française, in recognition of her career in music.

Miss Hardy had lymphatic cancer since 2004, and had undergone years of radiotherapy and other treatments for the illness. In 2021, she had argued in favour of euthanasia, saying that France was “inhuman” for not allowing the procedure.

Rest in Power !

[microcosme11]

This is only part of a love letter Napoleon wrote

Je ne sais pas quel sort m’attend ; mais s’il m’éloigne plus longtemps de toi, il me [devient] insupportable ; mon courage ne va pas jusque-là. Il fut un temps où je m’enorgueillissais de mon courage, et quelquefois, en jetant les yeux sur le mal que pourraient me faire les hommes, sur le sort que pourrait me réserver le destin, je fixais les malheurs les plus inouïs sans froncer le sourcil, sans me sentir étonné. Mais aujourd’hui, l’idée que ma Joséphine pourrait être mal, l’idée qu’elle pourrait être malade, et surtout la cruelle, la funeste pensée qu’elle pourrait m’aimer moins, flétrit mon âme, arrête mon sang, me rend triste, abattu, ne me laisse pas même le courage de la fureur et du désespoir… Je me disais souvent jadis : les hommes ne peuvent rien à celui qui meurt sans regret ; mais aujourd’hui, mourir sans être aimé de toi, mourir sans cette certitude, c’est le tourment de l’enfer, c’est l’image vive et frappante de l’anéantissement absolu. Il me semble que je me sens étouffer. Mon unique compagne, toi que le sort a destinée pour faire avec moi le voyage pénible de la vie, le jour où je n’aurai plus ton cœur sera celui où la nature aride sera pour moi sans chaleur et sans végétation… Je m’arrête, ma douce amie ; mon âme est triste, mon corps est fatigué, mon esprit est étourdi. Les hommes m’ennuient. Je devrais bien les détester : ils m’éloignent de mon cœur.

Je suis à Port-Maurice, près Oneille ; demain, je suis à Albenga. Les deux armées se remuent ; nous cherchons à nous tromper. Au plus habile la victoire. Je suis assez content de Beaulieu ; s’il manœuvre bien, il est plus fort que son prédécesseur. Je le battrai, j’espère, de la belle manière. Sois sans inquiétude, aime-moi comme tes yeux ; mais ce n’est pas assez : comme toi ; plus que toi, que ta pensée, ton esprit, ta vie, ton tout. Douce amie, pardonne-moi, je délire ; la nature est faible pour qui sent vivement, pour celui que tu animes. [...]

Adieu, adieu, je me couche sans toi, je dormirai sans toi, je t’en prie, laisse-moi dormir. Voilà plusieurs jours où je te serre dans mes bras, songe heureux mais, mais, ce n’est pas toi…

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I don’t know what fate awaits me; but if it keeps me away from you any longer, it [becomes] unbearable to me; my courage only goes so far. There was a time when I prided myself on my courage, and sometimes, casting my eyes on the harm that men could do to me, on the fate that destiny could have in store for me, I stared at the most incredible misfortunes without frowning, without feeling surprised. But today, the idea that my Joséphine could be unwell, the idea that she could be ill, and above all the cruel, fatal thought that she could love me less, withers my soul, stops my blood, makes me sad, dejected, does not even leave me with the courage of fury and despair… I often used to say to myself: men can do nothing to those who die without regret; but today, to die without being loved by you, to die without this certainty, is the torment of hell, it is the vivid and striking image of absolute annihilation. I seem to be suffocating. My only companion, you whom fate has destined to make with me the painful journey of life, the day when I will no longer have your heart will be the day when arid nature will be for me without heat and without vegetation… I stop, my sweet friend; my soul is sad, my body is tired, my mind is dizzy. Men bore me. I should hate them: they take me away from my heart.

I am in Port-Maurice, near Oneille; tomorrow I'm in Albenga. The two armies move; we seek to deceive each other. The most skilful wins. I am quite happy with Beaulieu; if he maneuvers well, he is stronger than his predecessor. I will beat him, I hope, in a good way. Don't worry, love me like your eyes; but that’s not enough: like you; more than you, than your thought, your spirit, your life, your everything. Sweet friend, forgive me, I am delirious; nature is weak for those who feel keenly, for those whom you animate. [...]

Goodbye, goodbye, I'm going to bed without you, I'll sleep without you, please let me sleep. It's been several days since I held you in my arms, happy dream but, but, it's not you…

link to the entire letter on napoleonica

[chifourmi]

Comment je n'en PEUX PLUS de ma mère. Je vais écrire ce texte à chaud je le supprimerai peut-être plus tard. On lui a offert son cadeau de la fête des mères vendredi pcq aujourd'hui on était pas dispo tous les 4. Comme d'hab elle était pas contente?? Alors qu'on lui a offert des fleurs comme elle réclame tout le temps. Même la dernière fois sans occasion particulière on s'est ramenés avec des fleurs mon père et moi et elle n'était pas contente pcq c'était un bouquet de la fleuriste et qu'elle aimait pas la compo??????? Comment on peut être aussi capricieuse???? En plus elle ne nous l'avait jamais dit donc on pouvait pas savoir. Vraiment j'en peux plus elle s'en blc de l'intention et ok tu peux ne pas aimer mais elle te le fait savoir TOUTE LA JOURNÉE. Elle s'isole, fait des phrases passives agressives, des sous-entendus de merde. Vraiment c'est invivable. Et OK elle a vécu un cancer et là elle est en pleine reconstruction de sein mais on essaye de faire TOUT pour elle. Dès qu'elle demande quelqu'un, dans la seconde y a quelqu'un qui accourt. On se bousille pour son bonheur et c'est hyper normal je sais bien mais quand t'as que de l'ingratitude comme réponse c'est juste pas possible, elle ne nous remercie jamais, ne se remet jamais en question. C'est tellement lourd on est bassinés de négativité et j'imagine même pas à quel point ce qu'elle traverse est dur mais ça l'est pour nous aussi parce que combien de fois on a eu peur de la perdre et en plus de ça elle nous fait subir le pire. Vraiment je suis à bout, je sais même plus ce que je dois faire pour qu'elle soit heureuse, elle nous en demande beaucoup beaucoup trop. Et en même temps je ne me sens même pas légitime de me plaindre pcq elle a vécu tellement d'opérations et c'est toujours pas fini, ça fait 3 ans, et j'imagine même pas dans quel désespoir elle doit être. Mais voilà là j'en peux tellement plus et j'ai besoin de me plaindre aussi. J'ai tellement hâte que tout ça se finisse putain cette merde de cancer est complètement en train de détruire notre famille.

(Je SAIS que c'est ELLE qui vit des épreuves atroces et que je peux même pas imaginer ce que ça fait, je l'ai bien compris, donc si y a quelqu'un qui ose me dire que j'ai pas le droit de me plaindre je le bloque mdr)

(12/05/2024)

[lordcastaway]

"Je t'ai écrit dernièrement que, quand je rêve, je suis pendant vingt-quatre heures dans une disposition particulière et qui jamais n'est gaie. Eh bien, j'ai rêvé la nuit dernière que j'étais à Londres; je suis allé à Drury Lane et, peu après mon arrivée dans la salle, je t'ai vue arriver dans une loge vis-à-vis de la mienne. Tu m'as reconnu sur-le-champ. Ton mari était avec toi. Tu m'as fait signe de ne pas venir chez toi... J'étais au désespoir".

part 1 out of probs just 1 cause i am a clown of a passage from metternich's letters to lieven that haunts my own dreams. the haunting part is not included in this art, though 🤡

[morphinedoutretombe]

Ne jugez jamais un être d'après son air innocent... Parfois la souffrance nous transforme en un monstre incontrôlable... Ce petit démon a creusé un nid douillet dans mon coeur... Ses racines ont poussé jusque dans ma tête... Pas de murmures, ni de voix... Juste des pulsions... J'ai appris à le calmer par mon propre sacrifice... Il déteste les miroirs car je peux le deviner au fond de mes yeux... Il craint autant l'humanité que moi... Voilà comment il m'a approché... Quand la vie m'a refusé, il a pris sa place... Je ne suis ni immortelle, ni invincible bien au contraire... Si fragile... Que le moindre choc pourrait me précipiter dans la tombe... Le problème c'est que je n'ai jamais eu peur de la mort... Elle me fascine... Beaucoup trop dans les moments de désespoir... Dans mon esprit tout est en nuances sombres... Même mes sourires cachent des torrents de larmes... Je suis ainsi... A prendre ou à laisser... Avec le temps, j'ai accepté la réalité... L'abandon est toujours leur choix... Je ne changerai plus... Je ne me trahirai plus...

[coolvieilledentelle]

Les pieds (poème humour)

Avec mes pieds, je n'ai que des déboires

Je les entends se chamailler tous les soirs

Chacun,à son tour,vient m'exposer ses griefs

Car après tout c'est moi le chef

Entre eux deux,je ne sais lequel croire

Ils me plongent vraiment dans le désespoir

J'ai souvent entendu le droit me dire

Sans moi,tu ne pourrais plus courir

Alors le gauche lui dit tout en colère

Sans mon concours,rien ne peut se faire

Me donner peu d'importance,n'est pas sympa

Même si ce n'est pas moi qui guide les pas

Je suis toujours là pour le réveil du pied gauche

On fera appel à moi chaque fois que ça cloche

A ça,le droit répond,d'un air moqueur

Moi, je n'apporte que la bonne humeur

Quand,par hasard,je serre les jambes

Je fais vraiment éclater une bombe

Car mes pieds ne supportent pas le contact

Quiconque dirait qu'ile manquent de tact

Se voir de si près les frappe et les agace

Il me semble même voir leurs grimaces

Un doigt qui bouge,ça provoque

Alors les petits défauts,ils les évoquent

Même les cicatrices se font alors la guerre

Certaines rappellent leurs causes et en sont fières

Quand je décide d'accélérer l'allure

Les mettre d'accord,n'est pas une sinécure

Le droit voudrait bien allonger le pas

Mais pour le gauche,ce n'est pas le cas

Je m'énerve,je suis à bout de patience

Je leur ordonne de hâter la cadence

Puis j'attends ce qu'ils peuvent bien me dire

Dans mon esprit, je les vois alors sourire

Pour me narguer,ils jouent l'indifférence

Ils me rappellent que les avoir, c'est déjà une chance

Confus, je ne sais quoi répondre à tout ça

Je veux tout simplement faire des pas

Alors je me laisse aller dans leur bon vouloir

Marcher, tant bien que mal, j'ose encore y croire

Mosfan

[evrensadwrn]

I was tagged by @thewhumpcaretaker thank you so much for tagging me for this little WIP challenge ^_^ here is a short extract from a DEMOLITION🇮🇹💥🇫🇷💥 fic I wish to finish and yes I did indeed write several versions of the line Vincent says.

w/c: 298 | no warnings

Santino knows better than to fuck with associates or those lower than him. But fuck, Vincent. His name rolls off Santino’s tongue so well, a word— a name he feels, that he has been saying for hundreds of years. Vincent.

Vincent is writing, it’s something he does when bored. Santino writes too when he’s bored. A common ground shared between them, but it’s still all not that similar. A poet— Vincent; and an unpublished author, Santino.

“You’re always silent around me.” Santino says to Vincent. Ares is close by. The winds make the leaves shift and rustle lightly but not enough to pick them up from where they stand on the ground.

“Is something wrong with that?” Vincent doesn’t even have the courtesy to look up from that stupid little journal of his. Cursive writing plague each and every page, marked with blobs on ink settled into the paper from pressing his pen too hard sometimes.

“No.” Santino says back.

“Okay then talk.” Santino has never been spoken to this by anyone other than Gianna and his father. Vincent says it so seriously that Santino feels a little…. Angry. “What kind of conversation can you possibly offer me to warrant steady streams of responses from me?” Vincent talks too much for his own good, maybe a little too good at talking. Santino is wants to punch him but he knows that Vincent’s more closer to Gianna than Santino is to her.

A brief pause settles between the pair.

“What are you writing then?” Santino asks.

“Je suis mon désespoir dans l'espoir qu'il me guérisse.” Vincent reads out to Santino. “Now you read me your own.”

“What?” Santino says. “No. I won’t. It’s too…” his voice drifts off when Vincent closes his notebook.

“Too… bad?” Vincent finishes for him.

Tagging: @eternalera , @snapeussy no pressure :)

[otakuneikho]

・「 Aléas 」・

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Il y a des années que Katsuki a sauté le pas, avec tout son courage en main, pour demander Izuku en mariage. 

Des années qu'il lui a déclaré sa flamme lors de la cérémonie de remise des diplômes. Des années qu'il a demandé pardon pour ses mauvaises actions passées et qu'ils ont tourné la page tous les deux pour s'offrir une vie meilleure, ensemble.

Et aujourd'hui, avec la preuve irréfutable de l'infidélité de son mari entre les mains, Katsuki assiste, impuissant, au terrible accident qui précipite Izuku dans un coma profond.

Rongé par la colère et le désespoir, il fait ce qu'il peut pour réprimer sa rancœur au chevet de l'homme de sa vie alors qu'au fond de lui tout se déchire.

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: ̗̀➛ Katsu - Deku

: ̗̀➛ "Je suis responsable de ce que j'écris, pas de ce que vous lisez

: ̗̀➛ Les personnages appartiennent à 𝗞𝗼𝗵𝗲𝗶 𝗛𝗼𝗿𝗶𝗸𝗼𝘀𝗵𝗶.

: ̗̀➛  L’illustration de la couverture commissionnée par Juteuxx.

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ɴᴏᴛᴇ ᴅᴇ ʟ'ᴀᴜᴛᴇᴜʀ :

: ̗̀➛ Je ne sais pas d'où m'est venue cette idée encore, mais j'aime beaucoup vous faire chialer.

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: ̗̀➛ Je pose un Warning ici. Juteuxx a tendance à ne PAS faire des écrits festifs, frôlant facilement le traumatique. Âmes sensibles, tracez votre chemin de cette écrit.

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[diiin]

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J'ai fait ce dessin l'autre soir, vite, épidermiquement, et pour tenter de parer au désespoir général qui dure depuis des mois et ne fait qu'empirer au fil des attaques et des exactions terribles.

Je suis pétrie de doutes, d'angoisses et de négativité quant à la suite des événements et à leurs retombées futures, et je pense que je ne suis pas la seule. Pourtant on a bien moyen de faire quelque chose, alors voilà un de mes petits "quelque chose".

Merci d'avance <3

[e642]

Je suis un peu bourrée là. J'ai plus l'habitude. Ça va je me sens pas trop mal. Un verre d'eau entre chaque verre d'alcool, astuce sous cotée en vrai. Et j'me souviens qu'à chaque fois que j'étais bourrée avant -trop souvent- j'envoyais des messages coulant d'amour à mon ex. Genre c'était synonyme de déversoir à amour. Là, avec mon mec actuel, j'ai envie de lui envoyer un pavé de reproches. J'crois que je suis pas heureuse avec lui. Ni avec personne. Et c'est perforant quand je bois. Jme rends compte que la dinguerie quoi. Jsuis intelligente, belle, pleine de belles choses et il me ternit. J'essaie de faire des efforts mais jcrois c'est irratrapable. Ya des trucs qui grisent le cœur à jamais. J'suis fatiguée. Jsais pas comment faire en fait pour apaiser mon cœur. J'me convaincs que c'est carré mais non. En vrai non. Je sais pas comment ça s'appelle, autrement que le déni. Jsais pas en fait je suis déçue, je m'attendais à tellement mieux de la part d'un mec. C'est toujours si bas. Si à côté de la plaque. Je m'attendais à être aimée, à ma valeur et hauteur, à être presque récompensée d'être la personne que je suis. Je me sens pas brisée mais pas réparée pour autant. L'insuffisance des autres nourrit mon désespoir humanitaire et existentialiste. Quelle pauvreté.

[klimt7]

Le yeux noirs

"Dans tes grands yeux noirs

Je me suis perdue

J'attends un regard

Le cœur suspendu

Je t'aime tellement fort

Toi qui me fais si peur

Est-ce un mauvais sort

Ou la mauvaise heure?

Et autour de nous

Chantent les tziganes

Tout le monde s'en fout

S'enivre au champagne

Dans tes beaux yeux noirs

Je sombre, mon amour

Et mon désespoir

À leur chant est sourd

Je perds la raison

À chercher tes bras

Brûlant de passion

Viens, embrasse-moi

De tes grands yeux noirs

L'étrange lumière

À nimbé le soir

De tous les mystères

Je suis fou de toi

Ma belle aux yeux noirs

Même si je ne sais pas

Où va notre histoire

C'est pour ma passion

Les yeux noirs que j'ai

Fait cette chanson"

Les Yeux Noirs (Dark Eyes) | Django Reinhardt | Pomplamoose ft. The Vign...

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