#jetzt könnte ich auch weitermachen oder??

[schreckensbleiches-nervenbuendel]

Ich: ich hab seit 5 Jahren kein Spanisch mehr geschrieben und ich hatte nur 2 Jahre Spanisch in der Schule

Auch ich: hey, wäre es nicht cool, wenn Dylan in einem Nebenprojekt random Spanisch spricht? Und Skinny übersetzen muss?? Wäre das nicht toll???

[galli-halli]

Diese Schuhsache macht mich echt wahnsinnig und ich muss das jetzt mal kurz rauslassen, sonst explodiert mir spätestens heute Abend der Kopf! 🙈

Ich habe die Szene jetzt nochmal (mehrfach) angeschaut und es ist einfach von vorne bis hinten so unfassbar intim irgendwie.

Es fängt schon an, als Klaas sich meinem Gefühl nach ein bisschen zu sehr über die Schuhe freut, dass es durch den ausgeglichenen Nachteil im Spiel gerechtfertigt werden könnte. Und Jokos "What?!" klingt für mich auch einigermaßen excited, was er auch mit seiner gespielten Schimpftirade im Anschluss nicht so richtig verbergen kann. Meine Theorie dazu: Klaas trägt gerne hohe Schuhe und Joko findet das mindestens interessant wenn nicht sogar sehr gut.

Unterstützt wird meine These auch direkt nach dem Anziehen durch die Art, wie Klaas da steht mit den Händen in den Taschen, dem leicht unsicheren Grinsen im Gesicht. Er macht einen halben Schritt nach vorne und wirkt auf einmal so freaking confident, als Joko auf ihn zukommt. Und wie er das tut, beinahe lasziv mit wiegenden Schritten, die rechte Hand schon früh nach Klaas ausgestreckt. Und dann beide Hände an Klaas' Hüften, der Satz, Jokos Stimmlage und die kurze Verzögerung bis Klaas reagiert und einen Schritt zurückgeht und Jokos Lachen dabei. Und danach ist Klaas' Körperhaltung kurz wieder unsicher, bis Joko ihn anschaut und sie dann ganz locker weitermachen als wäre nix passiert.

War ja auch nix, was soll schon sein. Don't mind me. 🙈

Hallo Anon!

Vielleicht geht es dir besser als mir und du hast dich in der Zwischenzeit beruhigt - ich mich nicht.

"es ist einfach von vorne bis hinten so unfassbar intim irgendwie." Ja, das ist wohl eine sehr gute Zusammenfassung für diese gesamte Szene. Und gerade das macht mich so verrückt daran.

Natürlich habe ich mich in Rage geredet - der Rest ist wie immer unterm Cut.

Die Spontanität und Ungeplantheit der Situation lässt sie so echt wirken. Weder Joko noch Klaas wussten ein paar Sekunden vorher, dass Klaas da gleich in Plateauschuhen vor Joko stehen würde. Wir kriegen Jokos erste Reaktion also mit, während sie passiert, und obwohl wir derartiges von JK schon kennen, ist es eben diese Mischung aus Vertrautheit und Dreistigkeit, mit der Joko sich Klaas ausguckt, sich ihm nähert und ihn dann anfasst.

Sowohl bei der Berührung als auch bei dem Satz, den er sagt, ist für mich weniger entscheidend, was er macht, sondern eher wie. Wie er es betont, wie er ihn berührt, was er da ausstrahlt.

Und das ist - wow.

Joko ist gerne mal anzüglich und schlägt über die Strenge - aber das tut er hier ja gar nicht. Er überzieht die Bewegungen nicht, er lacht nicht laut, er betont die Worte nicht übertrieben dreckig. Es kommt eher einfach so aus ihm heraus. Manchmal ist Joko so ungeniert straight to the point, dass es eine viel krassere Wirkung hat, als wenn er es übertreiben würde. Die ganze Aktion bekommt dadurch eine Natürlichkeit, eine Selbstverständlichkeit, und eben dadurch erst die Intimität, die alles so merkwürdig auflädt.

Das Ganze eskaliert innerhalb weniger Sekunden. Joko sieht Klaas in den Schuhen und irgendwelche Synapsen scheinen da nicht mehr ganz so zu funktionen, anders kann ich mir das nicht guten Gewissens erklären, dass der ihn bei der Hüfte fasst und ihn an sich ziehen will. Das ist selbst für Jokos Verhältnisse eine zu intime Geste für einfach so während einer Show. Vor allem, weil er mit der Berührung bezwecken wollte, Klaas an sich zu ziehen und - ja, was eigentlich? Was hat er sich davon versprochen?

Es wirkt so unbedarft, so aus dem Bauch heraus und damit eben auch undurchdacht. Also genau das, was Klaas normalerweise komplett aus dem Konzept bringt und was sehr abwehrende Reaktionen in ihm hervorruft.

Und Klaas?

Klaas weicht vor ihm zunächst nicht zurück, er hat ganz entspannt das Bein rausgestellt und sogar die Hände in den Taschen. Er guckt Joko nicht angespannt oder genervt an, sondern lächelt. Er lacht sogar mit ihm über Jokos sehr unmissverständliche Aufforderung. Er reagiert auf Jokos rechte Hand auf seiner Hüfte zunächst gar nicht, als wäre es völlig natürlich, von ihm so angefasst zu werden.

Erst, als Jokos linke Hand auch noch nach ihm greift und er kurz davor ist, Klaas wirklich an sich zu ziehen, reagiert Klaas, und das, wie du schon gesagt hast Anon, mit einer ziemlich merkwürdigen Verzögerung. Das "Lass mich in Ruhe, bitte" klingt auch wenig abweisend, eher überfordert, eher aus dem Reflex heraus.

Sein Lachen davor hingegen, das scheint mir genauso unabsichtlich und spontan gewesen zu sein wie Jokos gesamter Auftritt.

Jokos ganze Körpersprache ist so selbstverständlich, so flüssig, so locker, als hätte er Klaas schon hundertmal so berührt; als würde er ihn regelmäßig an beiden Seiten seiner Hüfte anfassen und ihn an sich ziehen. Allein der Gedanke, h i l f e ! Da existiert für ein paar wenige Sekunden nichts außer Klaas und je länger man sich das anschaut, desto privater wirkt diese ganze Aneinanderkettung der Ereignisse. Von Jokos erstem Blick auf Klaas' Schuhe bis zu dem verspäteten Moment, in dem Klaas ihn hektisch mit der Hand wegdrückt, sind sie völlig in ihrer eigenen Welt.

Dieses gemeinsame Lachen erinnert mich ein bisschen an den VR-Kuss aus der JKvsP7 Maz. Da hatten sie auch schon so unbedarft vor sich hingelacht, vor allem bei Klaas ist mir das aufgefallen. Dieses leise Lachen von ihm kannte man früher kaum, aber in den letzten paar Jahren kommt es immer häufiger vor und es ist immer im Zusammenhang damit, dass Joko mit ihm flirtet, oder ihn berührt - oder eben beides. Der Moment hier fällt mir dazu direkt ein, weil Klaas' Verhalten da ähnlich auf mich gewirkt hat. Nur, dass sie dort in einem geschützteren Setting waren und er komplett entspannt bleibt, anstatt wie hier später auf Abstand zu gehen.

Und Joko hat ja durchaus diese Momente (*hust*LNB), in denen er völlig neben sich steht und man in seinem Gesichtsausdruck glaubt, Gedanken zu lesen, die für ihre derzeitige Lage eher unangebracht sind.

Das war für mich wieder so einer dieser Momente.

Mir bleibt abschließend eigentlich nur zu sagen, dass JK mit ihrer Art ein riesiges Mysterium für mich bleiben. Ich werde mich an so Situationen nie gewöhnen können. Dass sie einerseits so soft und natürlich in ihrer haptischen Kommunikation sind und es ganz ruhig und gesetzt wirkt, und gleichzeitig Joko in einem 5-sekündigen Video so wirken kann, als würde er mit Klaas gerne kurz verschwinden, weil der Plateau-Schuhe trägt - und er ihm das auch noch sagt. Und zeigt. Und quasi vor Ort umsetzen will.

Das ist absurd. Das will nicht ganz in meinen Kopf xD Ich habe da keine Erklärung für, aber ich gehe jetzt wieder schreiend im Kreis rennen, weil die so sind, wie sie sind, und weil ich von der neuen WSMDS-Staffel weiß, dass es in den nächsten Wochen noch viel, viel schlimmer werden wird.

Zufällige Verlinkungen zu eventuell sehr passenden Posts mit einem sehr auf Joko zutreffenden Satz sind rein zufällig:

[missunsympathetic]

Seit ich meinen rewatch Marathon des Münster Tatorts gestartet habe, lässt mich irgendwie der Gedanke an diesen Goldenen Münster Tatort / gmt 50 nicht mehr los.

Ich meine klar, bis dahin sind es sowieso noch etwa 2 Jahre, wenn wir mit den ganz normalen 2 Folgen pro Jahr rechnen. Aber irgendwann wird es soweit sein. Und dann?

Bei so einem großen Jubiläum wird die Folge ja vermutlich auch angemessen ereignisreich werden. Ich rechne mit viel Drama, viel Emotion, von Allem einfach viel viel viel. Und wenn wir das Ganze mal realistisch betrachten, dann würde es ja vermutlich sowieso nicht mehr sooo lange weitergehen, selbst wenn gmt 50 nicht der Letzte wäre.

Axel ist ja bald im Rentenalter, und obwohl man ja logischerweise auch danach weitermachen kann (und ich es jetzt nicht unrealistisch fände einfach zu sagen, Thiel ist halt ein paar Jahre jünger als Axel), halte ich es doch für unwahrscheinlich, dass Axel dann noch viel länger weitermachen wollen würde.

Naja, und anstatt dann eben einfach bei irgendeiner Folge aufzuhören, wenn man keine Lust mehr hat, geht man dann doch lieber mit einem großen Knall. Going out with a bang. Oder?

Und irgendwie macht mir der Gedanke etwas Angst, was da so auf uns zukommen könnte. Spätestens seit Nadeshda wissen wir ja, dass auch im Münsteraner Team gestorben werden kann. Und in meinem Kopf tun sich dann sehr viele erschreckende Szenarien auf, à la hurt no comfort, major character death, grief, funerals um mal so in ao3 tags zu sprechen.

Ich hoffe auf ein happy end, egal wann der TM dann schlussendlich das Zeitliche segnen wird. Würde ja auch irgendwie zu Münster passen, ganz ganz viel Drama und am Ende wird immer irgendwie alles gut. Ich wünschte nur, ich könnte dieses schlechte Bauchgefühl hinsichtlich dessen loswerden.

So, das war jetzt viel Angst und wenig konstruktiv, aber ich musste mir das mal von der Seele schreiben. Bin immerhin fast durch mit meinem rewatch, und da kommen dann schon mal einige Gefühle hoch :D Falls irgendjemand anderes Gedanken dazu haben sollte, dann würde ich die auf jeden Fall gerne hören. Ansonsten bleibt ja sowieso nur abwarten und Tee trinken :)

[hopepunkgreen]

Wie weitermachen?

Das fragen sich gerade wohl alle in Deutschland, die keine Konservativen, Nazis oder konservative Nazis sind.

Auf diesem Account sammle ich meine Gedanken dazu und berichte, was von diesem ominösen, hoffnungsvollen "Weitermachen" wie gut geklappt hat.

Ich fange einfach mal an: Am Sonntag standen die Ergebnisse der Europawahl fest - in Deutschland ist die AfD in fast allen ostdeutschen Bundesländern stärkste Kraft, in Süddeutschland fast flächendeckend zweitstärkste Kraft, und die meisten AfD-Wähler*innen ingesamt wohnen in NRW. Jede*r dritte Arbeiter*in wählt AfD - und ich könnte die deprimierenden Statistiken noch weiterführen.

Trotz all der Proteste, der Correctiv-Recherche und der Schmiergelder aus Russland und China wählen deutschlandweit 16% der Leute AfD. Das lässt sich nicht mehr schönreden, wer jetzt noch AfD wählt, will Hass und Demokratiefeindlichkeit - will die Welt brennen sehen.

Dazu heute dieser Bericht in der ZEIT: https://www.zeit.de/politik/deutschland/2024-06/russische-propaganda-rt-de-russland-afd-deutsche-parteien - deutsche Medien spielen schon seit Jahren unbewusst nach dem Playbook von Russia Today. Ich zitiere:

"Die Grünen, ist da sinngemäß zu lesen, solle man verächtlich machen. Die AfD: zu Wort kommen lassen. FDP: stärker als "Ressource" nutzen. Linke: exklusive Zugänge nutzen. CDU: den rechten Parteirand interviewen. Nur die SPD, lautet das nüchterne Urteil, bringe keine Klicks."

Ich glaube nicht, dass der Journalismus in Deutschland - allen voran die Talkshows - vor den Bundestagswahlen im nächsten Herbst Nabelschau betreiben wird, um zu realsieren, dass sie nach russischem Playbook spielen und Demokratiezersetzung betreiben.

Wie also können wir, die Machtlosen, die eine lebenswerte Zukunft wollen und Angst vor Klimakatastrophe und Nazidiktatur haben, im Kleinen genug verändern, um das Ruder rumzureißen?

Darüber denk ich nach - und ihr hoffentlich auch.

[daughterofhecata]

27 Justus&Hugenay? 👀

[angsty dialogue prompts]

Und noch was, das möglicherweise nicht in die erwartete Richtung geht... aber auf einmal war die Idee da und ich konnte nichts mehr dagegen tun. Ich hoffe, es gefällt!

27. "I can't protect you." + Justus/Hugenay

Victor Hugenay wirkte eher resigniert als überrascht, als er aus dem Hotel trat und Justus an sein Auto gelehnt stehen sah.

Er war mit einem Fall zu ihnen gekommen – Justus wusste noch immer nicht ganz, ob es ihm gefiel, dass Hugenay sie um Hilfe gebeten hatte, oder ob ihn die Selbstverständlichkeit, mit der er es getan hatte, ärgerte. Was ihm jedoch definitiv ganz schön auf die Nerven ging, war, dass Hugenay jetzt Anstalten machte, sie aus den Ermittlungen zu drängen, jetzt, wo sie fast am Ziel waren.

Es ging um ein Gemälde, das Hugenay gestohlen worden war, eins, das er tatsächlich rechtmäßig erworben hatte, sodass Justus, Peter und Bob nicht so recht hatten nein sagen können, doch nun, wo sie die Diebe beinahe ausfindig gemacht hatten, wollte Hugenay plötzlich alleine weitermachen.

Nicht mit Justus.

Oder vielmehr: Nicht ohne ihn.

Das hier war sein Fall, da würde er ganz sicher nicht auf der Zielgeraden aufgeben.

„Du kannst mich nicht begleiten“, sagte Hugenay ernst als er heran war, anstelle eines Grußes.

Justus erwiderte seinen Blick stur. Schon die ganze Zeit weigerte er sich standhaft, sich von der Intensität in Hugenays Augen ablenken zu lassen.

„Warum nicht?“, entgegnete er, vielleicht ein wenig zu trotzig. „Schließlich habe ich herausgefunden, wo Ihre Freunde sich und das Bild verstecken.“

Es war verdammt noch mal sein gutes Recht, bis zum Ende dabei zu sein. Selbst, wenn er dafür mit Victor Hugenay durch ganz Kalifornien fahren musste.

„Nein, Justus“, wiederholte Hugenay. Zögerte für einen Augenblick, bevor er anfügte: „Ich werde dich nicht beschützen können.“

Das brachte Justus zum Lachen.

„Sie brauchen mich nicht zu beschützen“, gab er zurück. Er kam hervorragend alleine zurecht. „Und außerdem, bisher deutet nichts darauf hin, dass Ihre Freunde gewalttätig werden.“

Hugenays Kiefer verkrampfte sich, eine Anspannung lief durch seinen Körper, die Justus unerwartet neugierig machte.

Mit einer Hand schnippte Hugenay einen unsichtbaren Fussel von seinem grauen Jackett, sah Justus nicht an, als er antwortete: „Bisher haben sie sich auch noch nicht wirklich bedroht gefühlt. Glaube mir, ich kenne den, dessen Anweisungen sie ausführen, besser als du ahnst.“

Das war eine Neuigkeit und sofort brodelte in Justus der alte Ärger hoch, der immer kam, wenn er das Gefühl bekam, dass ein Klient absichtlich mit Informationen hinter dem Berg gehalten hatte – sie verarschen wollte.

Doch noch ehe er sich unfreundlich erkundigen konnte, was Hugenay ihm sonst noch verschwiegen hatte, hob dieser wieder den Kopf, fokussierte erneut auf ihn, und fügte leise hinzu: „Außerdem rede ich nicht nur von denen, die du meine Freunde nennst.“

Das ließ die Worte effektiv auf Justus Lippen verenden.

Irritiert zog er die Augenbrauen zusammen, musterte Hugenay. Da war etwas stählernes an die Stelle des üblichen charmanten Lächelns getreten, das Justus nicht deuten konnte, und es machte ihn unruhig, wenn er nicht verstand, was vor sich ging.

Widerwillig hakte er nach: „Wie meinen Sie das?“

Immer noch mit diesem uncharakteristischen Ernst, den Justus erst einmal bei ihm gesehen hatte, gab Hugenay seine Antwort. „Ich bin mir nicht sicher, ob ich dich auf dieser Reise vor mir selbst schützen könnte.“

Justus schnaubte. „Seit wann wollen Sie mir denn etwas antun?“

„Oh, ich will dir nichts antun.“ Hugenay deutete ein Kopfschütteln an. „Nicht auf die Art, die du meinst.“

Eine kurze Pause, während der Justus verzweifelt und vergeblich versuchte, einen Sinn in diese Aussage zu bringen.

Dann rutschte Hugenays Stimme in eine Tonlage, die beinahe etwas bedrohliches hatte, ein unerwartetes Kribbeln unter Justus‘ Haut auslöste.

„Aber ich will Dinge mit dir tun, Justus, für die du noch entschieden zu jung bist.“

Der Hunger, der für eine Sekunde in Hugenays Augen durchschimmerte, brachte ihn auf die richtige Spur und ihm blieb die Luft weg.

Abrupt begriff er, was Hugenay implizierte, was er von ihm wollte, und er konnte den ehemaligen Kunstdieb nur anstarren.

Trotz der kühlen Brise, die vom Meer herrüber wehte, wurde ihm heiß. Sein Mund war trocken, unwillkürlich leckte er sich die Lippen. Die viel zu deutliche Vorstellung, wie Hugenay einen Schritt nach vorn machte, ihn mit seinem ganzen Körper gegen dieses Auto drängte, suchte ihn heim.

All die kleinen Momente, die schnell unterdrückten Gedanken und Impulse, mit denen er schon während dieses ganzen Falles gekämpft hatten, wurden ohne sein Zutun an die Oberfläche gespült.

„Ich bin volljährig“, rutschte es ihm heraus, ehe er sich auf die Zunge beißen konnte.

Hugenays Blick bohrte sich in seinen, eigentlich war es ein Wunder, dass die Luft zwischen ihnen sich noch nicht elektrisch aufgeladen hatte.

„Ich weiß“, erwiderte Hugenay. Schloss für eine Sekunde die Augen, brach den Bann, der sich auf Justus gelegt zu haben schien. „Aber nur, weil es legal wäre, heißt das nicht, dass es eine gute Idee wäre.“

Justus schluckte.

Vielleicht hatte Hugenay damit sogar recht.

Immerhin war er gerade erst achtzehn und der Kunstdieb dreißig Jahre älter.

Und dennoch.

Ein Teil von ihm wollte Hugenay herausfordern, ihn dazu treiben, diesen Fehler trotzdem zu machen.

„Du bleibst hier“, entschied Hugenay nach einem viel zu langen Schweigen.

Ging um den Wagen herum, glitt hinter das Lenkrad.

In der Zeit, die er dazu brauchte, traf Justus eine Entscheidung.

„Vergiss es“, erwiderte er und hatte den Beifahrersitz in Beschlag genommen, ehe Hugenay den Motor starten konnte. „Das hier ist immer noch mein Fall.“

Für einen Moment sahen sie sich noch an.

Dann drehte Hugenay den Zündschlüssel und fuhr los.

[yumenotabi]

Auf in die zweite Runde

Es ist August und damit eine wichtige Zeit angebrochen. Zum einen heißt es jetzt Endspurt für das erste Quartal. Bereits nächsten Donnerstag (10.08.) schreibe ich den Leistungstest. Wenn ich bestehe, kann ich ganz normal im nächsten Quartal im folgenden Niveau weitermachen und wenn ich eine hohe Punktzahl erreiche, könnte ich auch ins übernächste Niveau springen, wenn ich möchte, aber sollte das wirklich der Fall sein, werde ich ganz normal weiter machen. Ich möchte noch keine zu großen Töne spucken, aber bestehen sollte locker drin sein.

Wie ist mein sprachlicher Stand? Ich habe zwar bisher schon sehr viele Vokabeln und Satzstrukturen dazugelernt und es fällt mir insgesamt wieder ein bisschen leichter, Gespräche zu führen, aber mein Chinesisch ist noch lange nicht fließend und das habe ich auch so erwartet. Zurück zum ersten Eintrag, warum ich nicht nur für ein paar Monate herkommen wollte: Weil es sprachlich kaum was bringen würde. Ansonsten befindet sich mein Kopf vermutlich gerade mitten im Lernprozess. Irgendwie sind zwar ganz viele Sachen präsent, aber wenn ich im Unterricht aufgerufen werde, kommt nur grammatischer Müll aus meinem Mund, wenn mir überhaupt die Wörter einfallen, die ich benutzen möchte. Irgendwie ist da eine Blockade, aber vielleicht ist es auch einfach der Knoten, der platzen muss. Genauso beim Lesen. Ich kenne fast alle Zeichen, die in den Texten vorkommen, aber wenn ich laut vorlesen soll, kommen mein Kopf und mein Mund nicht so ganz hinterher und es stört mich dann auch, wenn mir Klassenkameraden ein Wort vorsagen. Sie meinen es nicht böse, aber nur nachzureden bringt mir nichts beim Üben. Ich vermute einfach, dass sich die ganzen gelernten Sachen festsetzen müssen. Ich lerne ja die Vokabeln mehr oder weniger für sich oder im Zusammenhang mit dem Thema, das wir bearbeiten, aber brauche sie ja auch in anderen Kontexten und das ich vermutlich gerade der Punkt, an dem das alles ein bisschen hängt: Die Praxis. Daher habe ich jetzt mal angefangen, den Fernseher in meinem Zimmer immer mal anzumachen, um vielleicht auch einfach passiv den Klang der Sprache zu hören oder auf die gelernten Sachen in den Dialogen zu stoßen. Zum Sprechen: Unsere Lehrerin ist super entspannt und hetzt nicht so durch die Themen. Wenn jemand eine Frage hat, dann nimmt sie sich die Zeit, das nochmal ausführlicher zu erklären, bis derjenige es versteht und wir dürfen auch hier und da mal Kommentare einwerfen oder kleine Anekdoten erzählen. Sie hat gesagt, dass es ihr wichtig ist, dass wir einfach reden üben (und am besten auch gleich die gelernten Sachen anwenden). Ich finde sie super und muss sagen, dass sie die Latte für alle folgenden Lehrer ganz schön hoch gesetzt hat.

Ansonsten hat der Zeitraum für die Rückmeldung (=Bezahlung) für das nächste Quartal begonnen, für die Leute die weiter machen wollen. Für das nächste Quartal zu bezahlen stand für mich natürlich außer Frage, aber ich habe ganz kurz überlegt, ob ich weiter den Intensivkurs machen möchte. Ja, wir haben ein straffes Programm, ja, wir bekommen ziemlich viele Hausaufgaben, ja, ich verbringe sehr viel Zeit mit dem Lernen und schlafe dadurch in letzter Zeit wenig, ABER ich lerne was und werde gefordert. Im normalen Kurs würde mir wahrscheinlich langweilig werden, wenn es langsamer voran geht und wir jahrelang an der gleichen Lektion arbeiten und auf die zusätzlichen Lerneinheiten, die der Standardkurs machen muss, habe ich auch keine Lust. Der Intensivkurs hat 3 Stunden am Tag Unterricht, der Standardkurs 2 und dadurch werden von den Leuten zusätzliche Lerneinheiten verlangt.

Letzte Woche haben wir auch von unserer Lehrern ein Formular bekommen, in dem alle, die weiter machen, ihre Kurswünsche für das nächste Quartal angeben konnten. Wir sollten 4 Prioritäten angeben und ich habe die ersten drei, der Uhrzeit nach, den Intensivkursen gegeben und die letzte dem frühestmöglichen Standardkurs. In diesem Quartal beginnt der Unterricht für mich um 8 und um 11 bin ich schon fertig und habe noch den ganzen Tag vor mir. Sollte ich im nächsten Quartal wieder den frühesten Kurs bekommen, beginnt er dann um 10. Es hat beides Vor- und Nachteile. Das frühe Aufstehen ist im Moment echt hart, aber wie gesagt, dadurch bin ich auch noch am Vormittag mit dem Unterricht durch, während ich im nächsten Quartal länger schlafen kann.

Ansonsten habe ich mich mit Gea, der Niederländerin aus meinem Kurs/Wohnheim für das Freiwilligenprogramm gemeldet, um z.B. bei der nächsten Orientierung den neuen Sprachschülern zu helfen sich zurechtzufinden und Fragen zu beantworten. Eigentlich ist es nur eine LINE Gruppe mit allen, die gerne freiwillig helfen wollen und wenn es etwas gibt, wie z.B. die Registrierung der neuen Schüler vor Ort Ende des Monats, wird einfach eine Umfrage gestartet und wer Zeit und Lust hat, trägt sich ein, muss aber nicht und dadurch, dass ich jetzt in der Gruppe bin, kann ich während meines ganzen Auslandsjahres hier und da mal helfen, wenn es passt.

Zusätzlich ging mein Visum in die nächste Runde. Ich habe ein Besuchervisum für 90 Tage ab Einreise ausgestellt bekommen, das noch etwa bis zum 12.08. läuft. 15 Tage vor Ablauf kann man sein Visum verlängern, in meinem Fall auf weitere 90 Tage und somit auf das Maximum des Besuchervisums von 180 Tagen. In der letzten Woche habe ich mich um alle erforderlichen Unterlagen gekümmert, aber so viel war das nicht: Ein ausgefülltes Antragsformular, meine Anwesenheit im Unterricht, mein Reisepass und die Schulbescheinigung. Es war mir wichtig, die nach der Zahlung für das nächste Quartal zu beantragen, weil das bis Ende November geht und die Einwanderungsbehörde mein Visum dann nicht nur um ein paar Tage verlängert, würde ich eine Bescheinigung mitnehmen, die nur bis Ende August gültig ist.

Das Thema Visumsverlängerung hat mich von Anfang an beschäftigt. Von meiner Zeit in Japan oder meiner Vorbereitung für China kenne ich es, dass so ein Visum gleich für ein ganzes Jahr ausgestellt wird und neben der Tatsache, dass ich für kein ganzes Jahr garantiert an der Sprachschule angemeldet bin, hat es mich auch frustriert mich hier vor Ort noch um Behördengänge kümmern zu müssen, weil dafür meine Energie nach so vielen Auslandsversuchen in den letzten Jahren nicht mehr gereicht hat, aber jetzt bin ich nun mal hier, jetzt ist das so, und jetzt ziehe ich das auch durch, aber ich muss auch zugeben, dass mir das Thema in den letzten Wochen gar nicht mehr sooo präsent war, bzw. ich genug mit anderen Sachen zu tun hatte, sodass die Vorbereitung für die Verlängerung jetzt sogar ziemlich aufregend war. Ich kann es nicht glauben, wie schnell die Zeit schon vergangen ist (was gut ist) und manchmal kann ich es tatsächlich noch nicht begreifen, dass ich hier bin und den Alltag bestreite.

Wenn ich ganz ehrlich bin, als mir bewusst geworden ist, dass das Weitermachen, sowohl an der Sprachschule, als auch mit dem Visum, jetzt in meiner Hand liegt und ich theoretisch auch einfach in ein paar Wochen nach Hause kommen könnte, habe ich wieder in einem schwachen Moment alles in Frage gestellt… Vielleicht hing ich auch einfach mitten in der Nacht verzweifelt über meinen Hausaufgaben und hatte für den Tag noch kein Ende in Sicht.

ABER es geht weiter. Ich bin weiter in der Sprachschule eingeschrieben und am Montag, den 31.07. direkt nach dem Unterricht zur Einwanderungsbehörde gegangen. Gea hat ihr Visum schon verlängert und mir gesagt, dass es ganz schnell und einfach ist, aber online habe ich gelesen, wie die Leute sich über die Wartezeiten beschwert haben, da es keine Terminvergabe gibt. Daher war ich schon am Vortag echt aufgeregt, wie das wohl abläuft und wie lange ich warten muss, aber habe mir auch vorgenommen, die Zeit schon mal für meine Hausaufgaben zu nutzen. Ich hatte Nummer 198 und die waren da gerade bei Nummer 110 oder so, also hieß es Kopfhörer raus, Arbeitsheft auf, ab an die Höraufgaben. Später habe ich auch die Kopfhörer drin gelassen, ohne Musik zu hören, einfach, um die Geräuschkulisse zu dämmen. Zusammengekauert auf dem Schoß die Aufgeben zu machen zwischen einem hysterisch schreienden Kind und einer Frau, die ständig die Eiswürfel in ihrem leeren Becher schüttelt, ist es doch nicht so leicht, sich zu konzentrieren, aber ich habe das nervigste geschafft. Es gab auch immer mal Schwünge, in denen die Nummern gut vorangekommen sind, bis ich endlich dran war. Die Bearbeiterin hat sich alles kurz angeguckt und mich dann noch zum Kopierer geschickt, um meinen Reisepass und das Visum zu kopieren. Als ich wieder da war, hatte sie eigentlich schon den heiligen Stempel in der Hand und hat das passende Datum für meine Verlängerung rausgesucht. Eine Nichtigkeit, aber tatsächlich sehr aufregend!

Mein Visum wurde bis Anfang November verlängert. Jetzt habe ich erstmal 2 Monate Ruhe, bis ich mich Anfang Oktober um die nächste Stufe kümmern muss: Die Aufenthaltserlaubnis kurz darauf eine Art Personalausweis (glaube ich). Das wird entsprechend umfangreicher und ich muss viel mehr vorbereiten, z.B. zusätzlich ein ärztliches Gutachten und Kontoauszüge, aber das darf jetzt auch erstmal wieder solange ganz hinten in meinem Bewusstsein verschwinden und wenn es soweit ist, berichte ich genaueres. Jetzt heißt es erstmal: Am 10.08. den Test erfolgreich absolvieren, dann noch 2 Wochen Unterricht durchstehen und Ende August fast 2 Wochen Ferien genießen, wofür ich schon ein paar Sachen geplant habe.

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Sieht nach Erfolg aus für Benjamin

Sieht nach Erfolg bei Benjamin aus Auch wenn das Gespräch mit diesen Worten beendet war, hatte Benjamin ein ganz gutes Gefühl im Bauch. Es schien ihm so, als hätte er den richtigen Knopf bei Mario gedrückt. Bliebe nur die Frage, ob und wann sich ein Erfolg einstellen würde. Was Benjamin merkwürdig fand, ein paar Tage später gesellte sich Pascal in die Halle. Den hatte er bislang hier noch nie bewusst wahrgenommen und er schien auch wegen ihm hier zu sein. Auf jeden Fall kam er gleich in den Aufenthaltsraum und setzte sich an Benjamins Tisch. »Was verschlägt dich denn hier her?« »Sagen wir, ich habe merkwürdige Schwingungen empfangen.« »Ach, wieder so eine Dämon Geschichte?« Pascal nickte. »Dann erzähl mal, was du da für Schwingungen empfangen hast.« »Ganz einfach. Vor ein paar Tagen scheinst du dich mit Mario darüber unterhalten zu haben, warum hier einiges so läuft wie es läuft.« »Meinst du jetzt unsere Spinnerei von wegen, vielleicht sind wir nur fiktive Figuren die sich ein Autor mit blühender Fantasie ausgedacht hat?« »Genau.« »Und das verursacht bei dir komische Schwingungen?« »Natürlich tut es das. Ben. Ihr philosophiert da mit einem gefährlichen Thema herum. Lasst das in Zukunft.« »Bitte? Was soll denn daran gefährlich sein?« »Ganz einfach. In allen Religionen heisst es doch, man soll den Schöpfer oder die Götter nicht hinterfragen. Ihr tut das aber quasi in dem Moment. Was, wenn ihr richtig liegen würdest? Wenn wir alle hier fiktive Figuren wären, die sich jemand ausgedacht hat?« »Ja? Was wäre dann?« »Ganz einfach. Du kennst doch bestimmt diese Filme mit den illegalen Autorennen. Die im Laufe der Zeit zu immer mehr zu Agentenfilmen mutiert sind.« »Klar. Irgendwas mit schnell und furchtlos oder?« »Ja, so ähnlich. Jetzt stell dir mal vor, die stellen sich irgendwann die Frage, ob sie nicht vielleicht nur fiktive Figuren sind, alles nur Sets und in Wirklichkeit sind es Schauspieler. Was würde dann passieren?« »Hmm. Es würde wahrscheinlich die Illusion nehmen.« »Ganz genau. Jetzt stell dir mal vor, da sitzt wirklich jemand und tippt unser Leben. Vielleicht nicht nur unser Leben sondern auch das vieler Anderen. Was wenn er durch eure Überlegungen auf einmal die Illusion verliert?« Benjamin machte grosse Augen. »Das könnte unsere weitere Existenz gefährden!« »Bingo. Bei den Religionen ist es so, dass der Schöpfer oder die Götter nicht hinterfragt werden können. Da ist einfach ein viel zu komplexes Wesen dahinter, was wir gar nicht begreifen können. Ein Autor wäre aber auch nur ein Mensch. Den kann man hinterfragen, dem kann man die Illusion rauben.« Benjamin nickte. »Okay. Dann lassen wir das wirklich besser.« Pascal stand auf. »Danke. Ich lebe doch viel zu gerne, als dass ich meine Existenz durch so etwas gefährdet sehen will.« Benjamin lachte. »Da mach dir mal keine Sorgen. Das war nur ein kleiner Gedankengang, weil ihr ja wirklich krasse Abenteuer erlebt. Wie in diesen Filmen.« »Japp. Das ist schon heftig. Aber soll ich dir was sagen? Spielt doch gar keine Rolle! Wir erleben es. Ob es jetzt real oder fiktiv ist, kann uns doch egal sein. Wenn es wirklich ein Autor ist, dann kann er gerne so weitermachen.« »Nur unter der Voraussetzung, dass ich in Zukunft da auch eine Rolle bei spiele.« Nun lachte Pascal. »Hast du nicht massgeblich bei der Entwicklung eines utopischen Energiegenerators mitgeholfen?« Auch Benjamin lachte. »Hast ja Recht.« Pascal ging zum Eingang des Aufenthaltsraums, blieb dann stehen und drehte sich wieder zu Benjamin. »Übrigens. Amy und Rebekka werden morgen eine wichtige Anschaffung für den Lion tätigen, während Janine mit Mario am Lori bleibt.« Damit ging er und liess den armen Benjamin irritiert zurück. Was sollte diese Aussage? Was interessierte er sich für eine Anschaffung von Amy und Rebekka für den Lori? Da dämmerte es ihm. Wenn die Beiden weg waren, dann waren nur noch er, Janine und Mario in der Halle. Genau die Gelegenheit, auf die er gewartet hatte. Mit grosser Aufregung platzierte er sich also am nächsten Tag erneut im Aufenthaltsraum. Gummis hatte er zur Sicherheit in der Hose. Wobei das eigentlich unsinnig war. Er schlief ohne die Dinger mit Janine und die war deutlich gefährdeter im Bezug auf Krankheiten wie der bislang treue Mario, der angeblich seit vielen Jahren nur Sex mit Luigi hatte, der ebenfalls keine Liebhaber hatte. Aber trotzdem, sicher war sicher. Am Nachmittag kamen tatsächlich Amy und Rebekka in den Aufenthaltsraum. »Hast du Lust mit uns zu fahren Otto? Wir wollen was für den Lion abholen gehen und ein bisschen männliche Gesellschaft wäre sehr nett. Ist eine längere Fahrt und man weiss ja nie so genau, was dabei alles passieren kann.« Mist. Das erregte Benjamin natürlich und für einen Moment war er gewillt, auf dieses verlockende Angebot einzugehen. »Nee du. Würde ich zwar gerne, aber mein Magen rebelliert seit heute Morgen. Eine längere Fahrt traue ich mir im Moment nicht zu.« Die Mädels schienen sichtlich enttäuscht. »Okay. Dagegen kann man schlecht argumentieren.« Damit waren die Beiden auch schon wieder weg. Benjamin war begeistert, wie einfach das war und das er der Verlockung widerstehen konnte. Als dann kurz darauf auch Mario und Janine in den Aufenthaltsraum kamen, ging er zum angriff über. »Du Schatz, was passiert wenn ich dir sage, dass deinem faktisch verlobten die Hose zu eng wird?« Janine schmunzelte. »Dann sage ich, dass du das Problem nicht hättest, wenn du mit Amy und Rebekka gefahren wärst.« Benjamin verschränkte die Arme. »Ach. Ist das so? Was ist denn aber, wenn das Ding in meiner Hose von der Person verwöhnt werden will, die es liebt?« »Dann würde ich mich fragen, warum du mir das sagen musst und nicht der Riemen in deiner Hose?« Benjamin verstand. Er stand auf, öffnete seine Hose und da quoll auch schon sein langes Teil heraus. Es war schon erregt genug, dass er durch anspannen es quasi zum wedeln bringen konnte. »Oh je. Der Leckerbissen scheint ja wirklich Sehnsucht nach mir zu haben. Also da muss ich natürlich abhelfen.« Da Benjamin hinter einem Tisch stand, kam Janine auf ihn zu, schlängelte sich dann regelrecht über den Tisch und war damit in perfekter Position, sich mit dem Mund um das immer steifer werdende Teil zu kümmern. Mario schaute gebannt zu, worauf Benjamin spekuliert hatte. »Ach Scheisse! Wenn du so gierig bist, warum kommst du nicht einfach und bedienst dich?« Janine liess das harte Teil aus ihrem Mund gleiten, wichste weiter und schaute zu Benjamin hoch. »Weil ich zum arbeiten hier bin.« Schon war der Schwanz wieder in ihrem Mund. Benjamin stöhnte auf. »So viel Zeit wirst du ja wohl haben. Komm gib es zu. Es ist doch sehr geil für dich, meinen Schwanz im Mund zu haben!« Wieder schaute sie zu ihm hoch. »Nicht nur im Mund.« Sie grinste verschmitzt, bevor sie weiter saugte. Mario bekam einen Schock, als Benjamin ihn direkt anschaute. »Jetzt hör auf zu starren und komm endlich her!« Mario hob abwehrend die Arme. »Du weisst, dass ich das nicht mache!« »Nein! Ich weiss, dass du es machen wirst. Also komm jetzt her! Du machst es doch sowieso. Warum also Zeit verschwenden?« Janine saugte weiter. »Jetzt hab dich nicht so. Komm her, leg dich neben sie und ich wechsle ab. Einmal sie, einmal du.« »Das geht nicht Ben!« Benjamin ging von Janine weg, was der nicht gefiel. Er ging zu Mario, der wie eine Salzsäule da stand. Als er ihn erreicht hatte nahm er seine Hand und drückte sie einfach an sein hartes Teil. Read the full article

[monologe030]

monolog + tagesroutine (17.09.24)

so. anscheinend krieg ich nichts mehr gebacken, solange ich es nicht ausführlich und detailliert hier in diesem blog dokumentiere oder diese ganze geistekranke scheiße sonstwie strukturiert in die welt hinauskotze.

ich bin wütend. ich bin sauer. auf mich selbst. meine hände zittern. mein körper weiss nicht, wohin. unruhig stehe ich auf. laufe durch die wohnung. räume irgendwas auf. setz mich wieder vor den pc. chille kurz. rauche am joint. stehe wieder auf. räume irgendwas um. weil ich irgendwas aus dem augenwinkel gesehen habe oder weil mir wieder irgendwas eingefallen ist.

jetzt ist es 09:30, meine Wohnung ist tip-top aufgeräumt und ich plane meinen tag in meinem bulletjournal. dort steht schon: frühstücken, duschen, zähneputzen, fitness und yoga morgenroutine, aufräumen und medikamente nehmen.

aufgeräumt hab ich schon. jetzt muss ich nur noch den ganzen rest hinter mich bringen.

außerdem, zusätzlich: staubsaugen, badezimmer wischen (zumindest waschbecken und toilette) und im laufe des tages mein fahrrad von meinem vater abholen. er hat endlich den schlüssel nachmachen lassen, sodass wir das teil aufschließen können. ich bekomme sein altes fahrrad, das wirklich extrem gut ist. darauf freue ich michz schon sehr. ich möchte es einmal ganz neu lackieren, alle Teile austauschen und bischen dran rumbasteln. das teil wird das übelste raumschiff.

darauf freue ich mich sehr. auf dieses fahrrad.. das sollte ich eventuell auch mal mehr fokussieren. die vorfreude auf dieses fahrrad. könnte man eventuell nutzen, bis dahin etwas produktiv zu werden.

...

japp. und jetzt hab ich grad nochmal locker 20 minuten prokrastiniert.. und absolut nichts getan. achso. doch: 2pac poster gegoogelt. weil ich ganz kurz wirklich dachte, dass das wirklich übelst wichtig ist und ich das unbedingt tun muss. statt alles andere. wie z.B. mein gottverdammtes leben oder meinen alltag ansatzweise produktiv zu gestalten.

egal. LET'S FUCKING GO.

EINE RUNDE YOGA! DANN FITNESS! DANN BISSCHEN CORNFLAKES! DANN ZÄHNE PUTZEN! ES IST JETZT 10:06 UHR! TU ES! MACH ES! SEI BIS 12 UHR FERTIG MIT DER GOTTVERDAMMTEN MORGENROUTINE!

...

kurzen dopaminschub gehabt. plötzlich pfeifend und wie ein wirbelwind durch die wohnung gefegt. wc und waschbecken saubergemacht. dann auch noch das waschbecken in der küche. banane gegessen und dadurch den dopaminschub noch ein wenig intensiviert, aber irgendwie auch stabilisiert..

hab mir dann den zweiten joint gebaut. um 11 uhr. was blöd ist. aber ich merke: ich hab da einfach aufgegeben. zumindest grad. ich will einfach nur glücklich sein. entspannt. so weit es geht. meine gedanken vergessen. zumindest die negativen. das dumme daran ist, dass ich schon kiffe, bevor ich meine medikation einnehme. eigentlich war der plan, es mit der medikation erstmal zu versuchen.

egal..

einfach weitermachen.

...

12:00 uhr: yoga und fitnessroutine hinter mich gebracht, cornflakes gegessen, zähne geputzt, medikamente genommen. und das dopamin (?) fließt. im gehirn. ich habe fast schon.. gute laune?

bis auf's duschen hab ich meine ganze morgenroutine kurz bis 12:00 erledigt. find ich gut. duschen tu ich auch noch im laufe des tages.

dafür hat mir mein vater gerade bescheid gesagt, dass der schlüssel für das fahrrad erst am donnerstag da ist. vollkommen beschissen. wie kann man zwei wochen für nen fahrradschlüssel brauchen..? und ich freu mich seit tagen wie ein geisteskranker darauf..

egal. nicht aus der bahn bringen lassen. jetzt entspanne ich erstmal. zocke 'ne runde. und dann bleiben mir nur noch meine todos, regelmäßiges essen und fitness für heute..

mal sehn, was draus wird. aber ja, wie man sieht: mir hilft die dokumentation meiner tagesroutine.

[gedankenzerdenken]

OKTOBER 2020, Nachricht bei WhatsApp.

Wie lächerlich bin ich?

ich vertraue meinem gefühl auch nicht mehr. vor allem nicht nach dem ganzen debakel mit f. wobei ich auch hier sehr genaue (negative) gefühle hatte und sie einfach missachtet habe und nun in richtiger scheiße stecke. aber anderes thema. was ich sagen wollte: vielleicht sage ich manchmal seufzend und leidend "ach s. ", weil ich sagen möchte, dass ichs nicht glauben kann, wie ich mich fühle wenn du da bist. dass ich nicht erwartet habe, dass ich dir irgendwie so nah komme und dass ein typ, der nicht mein typ ist vermeintlich, doch so sehr mein typ wird und ich bei dem gedanken an sein blödes lachen selber lachen muss. oder lächeln. dass ich wirklich gerne über dich erzähle und gänsehaut bekomme wenn du anfängst mit mir zu tanzen. und a. mich eben umarmt hat und meinte: ahhh, ich bin jetzt schon ein fan! ich könnt jetzt weitermachen, aber das soll kein liebesbrief werden. ich bin gleichzeitig aber auch ein wenig wütend auf dich. weil du irgendwie das tor geöffnet hast. indem du mir so schnell, so direkt gesagt hast was du fühlst, bzw dass du in mich verknallt bist, wie auch immer. ich musste mir die sprachnachrichten nochmal anhören, um sicherzugehen dass ich nicht diejenige bin, die irgendwie irre geworden ist. aber du hast das tor dann doch ganz merkwürdig geöffnet, weil du es dann doch nur angelehnt haben wolltest und jetzt bin ich auf offener see, in einem ganz merkwürdigen boot und ich habe dir noch erzählt, dass ich nicht schwimmen kann. ganz abgesehen davon, dass ich das tor zwischenzeitlich schließen musste. und das tor ne beschissene metapher. aber manchmal, ach s., wünschte ich, du hättest es nicht so aufgerissen, damit ich nicht wissen könnte, was sich dahinter verbirgt. aber jetzt isses eh zu spät

[feelingsinmylonlyheart]

Ich liebe ihn - 23.03

Bevor wir uns trennten. Eine Zeit mit viel Krankenhaus, Unfällen und mentalen Problemen beiderseits.

Aus tiefstem Herzen. Er ist mein ein und Alles. Er kann sich nicht vorstellen wie groß dieses Ausmaß ist. Ich brauche ihn und er braucht mich. Nein, er braucht die A., die tief in mir versteckt ist oder nicht mehr existent ist. Er ist das Beste, was mir je passiert ist und doch weiß ich, dass ich gerade zu viel bin. Bzw. Menschen können diese Last und diesen Druck nicht ertragen. Das ist verständlich und kein Wunder. Schließlich kann ich es selbst nicht ertragen. Ich verstehe das so gut. Ich wünschte ich könnte glücklich sein und du damit auch. Ich habe das Gefühl, dass ich ihn zum Teil gerettet habe, denn das sagte er mehr als einmal, aber nun reiße ich ihn nur wieder in den Abgrund. Das kann ich nicht. Ich will das Beste für ihn. Ich liebe ihn. Ich will für ihn glücklich sein. Ich denke ich war auf einem guten Weg. Ja, die Klinik war schlecht, aber sie hat mich doch kurz gerettet. Ich habe wieder kurz Lebensfreude gespürt. Ich konnte mich nicht mehr erinnern, wann das letzte Mal war. Ich hatte so viel Spaß beim Skifahren. Ich habe mich frei gefühlt. Und dann… Knall, also wäre ich zurück versetzt. Der Unfall und dann der Nächste. Ich hatte so eine Angst. Die Angst ein Kind zu bekommen, die Angst alleine im Krankenhaus zu bleiben, die Angst nicht gewollt zu werden oder zu viel zu sein und so weiter. Ich habe mich so hoffnungslos gefühlt. So als wäre alles meine Schuld und jetzt erhalte ich meine Lektionen, meine Folgen. Meine Ohnmacht ist nicht tragbar. Weder für mich noch andere. Meine Existenz bringt so viel Leid und doch versprach ich zu bleiben. Wofür? Für S., meine Familie, H., meine Hoffnung usw. Doch diese beschissene Hoffnung wird immer wieder zerbrochen. Zerrissen. Zerplatzt. Menschen trauen sich nicht mehr mir ihre Gefühle zu zeigen. Das tut weh. Ich will es hören!

Auch wenn es schwer ist. Ich will wissen was in euch vorgeht. Ich will für euch da sein. Egal was es bedeutet. Du bist mein Ein und Alles. Ich weiß aber wirklich nicht mehr was ich tun soll. Weitermachen und damit alle Anderen innerlich zerstören; verschwinden; abkapseln? Nein. Alles irgendwie falsch. Ich kann nicht wieder in die Klinik. Ich kann es nicht. Ich kann nur nicht alleine sein. Ich wollte zu L. oder H. nach Münster und Berlin fahren. Geht nicht. H. ist zu weit weg. Mama und Oma auch. S. kann ich nicht weiter belasten. Papa auch nicht. Opa ist tot. Ich darf nicht gehen, aber ich will endlich ein einfacheres Dasein führen.

Warum kann ich nicht einfach glücklich sein????????!!!

[downrunningcallinexttoruns]

240324 0452

ja, wir müssen jetzt hier weitermachen, weil ich fand das ne gute idee, falls das blog stehenbleibt, dass das an der stelle stehenbleibt, und dass das auf der ersten seite steht, und ich kann ja meine tage immer sehr gut vorsehen, und es war ja auch schon sehr traurig, zum supermarkt zu gehen, und obwohl das konto gedeckt sein muss, und ich das sehr schwer haben werde, die situation zu kontrollieren, dass das gedeckt sein kann, aber wenn alles weiterläuft wie bisher, könnte man sagen,

es ist gut, dass ich die alte kommasetzung beherrsche, oder nicht, die es gab, vor der rechtschreibreform, die ich nie gelernt habe, die auch irgendwann, wie alles, aber da war auch ende der schule, das hieß aber noch nicht discord damals, sondern eos, aber das hab ich auch erst 2020 erfunden, oder irgendwann so, um den dreh, nachdem meine alten blogs, wo ich mich wirklich nicht so sehr bemüht habe, und davon ausgegangen bin, aber theoretisch hat sich nicht viel geändert, und davon ausgegangen bin, dass ich alleine bin, aber dann hab ich quasi den knopf umgedreht, und dazu zugestimmt, dass die blogs öffentlich sichtbar sind, aber es gibt halt auch keine google links, und was auch immer, hat sich nicht viel verändert.

ja, nachdem ich die radium theorie geschrieben habe, und zu dem zeitpunkt, war ich ja noch nüchtern, aber auch nur, weil ich dachte, jetzt nightingale starten, und ich war ja gerade erst vom supermarkt zurückgekommen, und das dauert erfahrungsgemäß ja lange, bis ich dann wieder lust habe, zu schreiben, weil da muss ich da diesen weg lang, und dann wieder zurück, und danach ist usually alles umgedreht, weil ich bin zwischendurch meine letzten themen durchgegangen, aber auf dem rückweg liegt das dann irgendwie verdreht vor, und das ist schon relativ erniedrigend, dass das nahezu immer passiert, aber kann auch sein, dass die themen, die ich rezitiere, konstant sind, das geht auch, stimmt auch nicht immer, dass auf dem rückweg alles verdreht ist, und dass das dann dauert, bis ich schreiben kann, weil danach hab ich ja wieder ein zimmer und nichts ist passiert, aber 2008 und 2005, aber was auch immer.

ja, jetzt aber wollt ich schnell zu nightingale, aber ich muss ja erstmal den account wechseln, und ich wollte gar nichts schreiben, aber ich hab noch alkohol, und ich muss den account wechseln, und früher war das ja auch so traurig, und letztens hat meine passwortliste nicht funktioniert, weil ich hab ja ne neue, da war ich so klug, weil ich ja den drucker habe, seit 2 jahren oder so, der wird auch nicht vom internet überwacht, sondern von irgendwelchen typen, die ein smartphone im mund haben und versuchen, takeshi kitano's dolls nachzuspielen, weil da gibt's ja diese ente, usw usf,

und ich war leider abgeschweift, weil ich hab das fenster offengelassen, der text geht immer länger,

ja, mit piplup hat das angefangen, weil pokemon weiß das ja, dass dawn immer so viel blasen will, und ich krieg jetzt aber den beiläufigen tonfall nichts ins blog, aber es war ne gute reihe, und windows pop up hat mir die neuesten tumblr-nachrichten vorgelesen, gönn dir 5 davon, ... aber obwohl die reihe, irgendwie von piplup, und den blasen, weil sie will da die seifenblasen, die sie zwangsweise macht, wieder zurück saugen, weil es wär besser gewesen, hätt sie nie was gesagt, außerdem existiert schon diese eisenseifenblase von allen mädchen im raum, aber ob die auch schon dawn zero gehört, weil bei der musste ja 5x den finger in die scheide stecken, aber alleine heißt sie ja auch "alles mann-menschliche soll sterben", und wenn sie alleine bleiben muss, in dieser welt, dann wird sie ja auch zu zwei plattgedrückten kugeln aufeinander, und sieht irgendwie überbreit aus, aber dawn zero guckt ja nach unten, und birdy guckt blind nach vorne oder so, und das sind ja auch schon die beiden, die's gibt, aber erstgeborene dazwischen, und erstgeboren-only hat ja auch eine weite spannweite, aber wir wollten nur zu pamela anderson, aber jetzt weiß ich auch nicht wie, die wurde ja auch dreimal im eigenen haus vergewaltigt, aber es heißt ja auch rape, und im deutschen gibt's ja auch die woche und die sache, und ob der -ch- ton darin ein verstottertes h ist, aber ob man das jemals im deutschen so spricht, dass das ein h ist, dass dreimal hintereinander gestottert werden muss, und mit follow the leader und korn, und darüber steht ja die woche, und was das für eine high school ist, von der sie singen, und von welchen abschlußjahren, aber vielleicht haben sie auch eine seele, aber mitch beaucannon, und dann geht die kamera ab, aber was auch immer,

ja, der handelswert von pamela anderson, und wenn man die im bikini rumreicht, auf foto, und für viele englischsprachige amerikaner ist es ja so, wenn sie den dick droolen und den dick cod-sen, mit ihrer gedoppelten sprache, von der sie nicht wissen, woher sie kommt, ist es ja eine legale gefahr, wenn alles mit legalen dingen zugehen würde, dass man sagen müsste, und viele amerikaner würden das auch gerne sagen, aber sicher nur am ende der highschool werden die 4 lanes der "that is accidental" verschwörung dann ganz besonders heißt, weil some things fight, wie zb nackte mädchen, und die kämpfen halt für sich selber, oder von alleine, oder sind immer ein thema, es ist auch schwer zu sagen, mit einer totalinszenierungssprache, aber wer 2 augen hat, gewinnt am ende, und wer sowieso wichsen muss, und wenn das von oben angeordnet ist, der weiß halt auch, dass ein mädchen besser kleidung tragen soll, aber niemand weiß, woher die kommt und wie die gemacht wird, und die frage, ob john lennon jetzt paul mccartney als höschen tragen wollte, oder ob paul mccartney john lennon als gewand tragen sollte, wird halt auch von vielen quarryman als ins privatrechtliche oder persönlichkeitsrechte beleidigende zuspitzung empfunden, aber am ende kommt entweder mark david chapman, oder enter sandman geht los, aber vielleicht ist auch die englische sprache an sich falsch, aber es könnte auch belle and sebastian auftreten, die sind dann ja anonym, wenn die mehrere sänger haben, zb travis. und noch bevor bei vans warped ... aber ich kann ihren namen noch nichtmal mehr erwähnen, sie ist

wie auch immer der satz vollendet werden sollte, ja, also wir wollten zurück, eigentlich, dazu, dass ich nur zu nightingale wollte, und dass das andere blog besser stehenbleibt, mit den letzten beiden einträgen auf der seite 1, aber ich hab noch, das ist mir dann aufgefallen, ich hatte einen weiteren beitrag geschrieben, ich fand das wohl wichtig, und dann hatt ich schon angefangen, diesen eintrag hier zu verfassen, aber dann doch auf abbrechen gedrückt.

und dann musst ich mich erstmal hier einloggen, normalerweise fang ich ja beinah an zu weinen, wenn ich angehalten werde, und früher hatt ich ja nur das eine blog, lange zeit, und der einzige, der sich mein passwort gemerkt hat, und dass ich wirklich keine aufzeichnungen hatte, und wenn ich den falschen button gedrückt hätte, wär ich für immer ausgeloggt gewesen, höchstwahrscheinlich, von meinem seltsamen weltweiten blog, während aber alle kinder. usw usf. und dann hab ich aber öfter nachgeguckt, und dann hätt ich theoretisch gewusst, dass ich genügend zettel habe, wo die passworte draufstehen, aber wo sie die dann?, wenn man sie sucht, und dann hab ich die neue passwortliste gemacht, und wie viel genau abgebucht wird, am anfang des nächsten monats, weiß ich auch nicht, weil ich war so frei, den account rauszulassen, als ich die passwortliste gemacht habe und jetzt kann ich nicht nachgucken, und zwischendurch hab ich die 2 tische mir geholt, wie wir sagen, und auch schon zwei mal benutzt, aber die ning-blätter waren ja auch nicht so gut, und auf ner spitzen nadel stehenbleiben, ohne dass das wen interessiert, während sowieso überall nur diese smartphone-im-maul-habenden typen durch die gegend gehen, die auch alles von hinten aufgerollt haben, aber damals wusst ich das ja noch nicht.

wie auch immer, die texte werden nahezu von alleine jetzt immer sehr lang, und die legale gefahr, für viele amerikaner, als pamela anderson im bikini auf foto hin und hergereicht zu werden, weil in etwa exakt so sehen sie aus oder geben vor, so auszusehen, und weil otto preminger filme die besten titel haben, steht aber bald ja die navy vielleicht vor washington, weil die mit dem telefon anrufen müssen, und ihre nummer vergessen haben.

und wie gesagt, war das immer ne schwere frage, was passiert, wenn ich zufällig auf ausloggen drücken würde und der pc sich aber nicht das passwort gemerkt hätte, und wenn ich das finden müsste, und innerlich müsst ich dann ja in etwa schon das weinen anfangen, aber ich bin's ja auch schon gewohnt, und pamela anderson soll ja, der legende nach, aber auch persönlichkeitsrechtlich eine legal-legitime frage hier, drei mal im eigenen haus vergewaltigt worden sein, bist du sicher, dass du das schon mal irgendwo gelesen hast? oder machst du das hier selber auf, wie wir das nennen? machst du das auf? sagt ja auch keiner im deutschen so sehr. aber dann kam ja die vans warped tour 2004 und saoirse ronan war ja auch schon zwischen 3 handykameras eingespannt, und demgemäß kann der ganze spaß dann losgehen, aber ob das wirklich ein erwachsener jemals verstehen kann, dass jetzt alle 2 mädchen sein sollen, und dann gehen da diese riesen durch nightingale, aber sie singen halt auch alle nur als moses i am becoming, with needles and pins yea.

aber wenn sowieso schon alle amerikaner, auf ihrer art von erstgeboren-only, und wer den ganzen tag dicks droolt, hat ja auch das recht dazu, und wo die 4 verschwörungs lanes herkommen, aber es war ja auch "that is accidental", wie dale crewper in fire walk with me sagt, während eine stimme von hinten links, oder aus dem off, irgendwas anderes erzählt hat,

aber wenn jeder amerikaner sowieso schon das video dazu auf der stimme hat, ist es auch egal, ob skidd rowww motley crue heißt, oder saoirse ronan, oder ob 3 handys alleine den sieg der hochhäuser gewonnen haben, aber dass man security und zigarette, und wenn man das mit den vor-zurück-schuhen ausdrückt, während man ein smartphone im mund hat, und wenn dann wieder die melodie losgeht.

also nochmal. it was ... aber wollt ich gar nicht. sondern es ging eigentlich nur. ja. weil ich hab mich aus meinen account ausgeloggt. weil ich hab gedacht, es ist ne gute idee, wenn ich, wenn die letzten beiträge auf seite 1 stehenbleiben, und wenn ich jetzt sinnlos weitertrinken muss, aber man weiß auch nicht, was kinder machen, wenn die vor die frage gestellt werden, ob das wirklich stimmt, dass alle menschen 5 mädchen sind und 20 titten haben, oder wenn das wirklich stimmt, dass alle menschen 4 kühe sind und 200 bälle haben, die sie gleichzeitig sind, und wie lang das komma soll, dazwischen, und was die dann machen, und wie das auf dem discord aussieht, und wenn das DIES oder der MOD, wenn das dies, bekannt aus, in diesem sinne, wenn man vorher was sinnvolles gesagt hat, das zur abwechslung mal zusammenhing, aber wenn das amerikanische, oder englische, halt automatisch die stelle sauberwedelt, wo normalerweise steht, aber das wäre noch zur verhandlung gewesen, das natürliche kinder protokyo und proto2kyo kennen, ..... ähh.

ich wollte nur den text zuendebringen, aber wenn man das aushalten kann, und nicht einfach abwinkt und stirbt, und viele fangen ja auch an zu schwanken, wenn ihnen die worte total entzogen werden, und sind ja auch juristisch dafür verantwortlich, wenn sie raus müssen, und demonstrieren müssen, sie wollten nochmal irgendwo hin, ....

was wollt ich sagen?

i'm a reapborn unchristian. wollt ich sagen. und ich suche nach kindern, bzw dem wort "der muslim", die ihre augen invers tragen oder so, bzw nach innen verschoben und dann nach außen verschoben, und ich mach das mit einem überkreuz-fadenkreuz. das wollt ich sagen.

ja. um's ganz kurz zu machen. aber das kalifat, das ja auch ultratight ist, und im blitzlichtgewitter steht, das sollte auch erwähnt werden, die könnten auch nichts anderes machen.

aber ich hab auch keine lust mehr. und ich schweif automatisch ab jetzt scheinbar. und ich wusste nicht mehr. auch den namen pamela anderson, aber ich wollt den namen besser gar nicht erwähnen, ich find da jetzt nicht die richtige länge oder kürze dafür, den namen zu erwähnen, und wenn sie selber das liest, ist es auch nicht gut. aber ich hab das jetzt einmal gemacht, und ich hab die richtige länge nicht gefunden. und ich werd das nicht mehr wiederholen.

aber der witz war gut. i'm a reborn unchristian. und ich hab mein passwort vergessen. und die navy muss ja bald nach washington, weil sie sich mit ihrem penis in ein telefon einwählen sollen. aber wenn das leben zwischen doppelarschloch und dickdick, und wir können das einfach ignorieren und die normale sprache sprechen, wenn dieses leben nicht mehr funktioniert. und wer ist dann bloß schuldig daran?

ja, aber ich wollte eigentlich nur zu nightingale, weil ich hab noch alkohol, und ich wollte keine beiträge mehr schreiben, aber ich kann's auch nicht ausschließen, dass ich so zwangsbetrunken, wie ich bin, das gefühl habe, ich könnte jetzt nicht anders.

ja, und ich will jetzt eigentlich nur den text beenden. und zu nightingale, weil da kann ich ja immer hin. und was kinder so machen, wenn wirklich alle 20 titten haben sollen und 5 mädchen sind, und wenn alle fotzen in vor-zurück-schuhen sind, die auf allen vieren der alle kinder können 3 titten hintereinanderjonglieren lüge nachgehen, oder wenn einfach das armadillo überall hinter'm steuer sitzt und mal easy, aber brauchste auch, mit raytracing und unreal5 soll das anders aussehen auf 200000x100000 pcs mit geforce 590 TTTTX graphikkarte, brauchste auch einen helikopter, um das auto auf der autobahn von rechts nach links fahren zu lassen.

und da sitzt ja dieses armadillo hinter'm steuer und will nicht gesehen werden. aber wenn's wirklich ein helikopter ist. und bang. guckt das ding direkt in die kamera. was soll man machen.

mit shotgun, mit turban, mit 3 atombomben, die ineinander gecopypastet sind, mit staubsauger, mit trippelschritt, mit smartphone im mund.

ja, und wir suchen ja auch hier "den muslim", mit inversen augen, mit einem überkreuz-fadenkreuz, aber das kalifat kann das auch nicht besser, und hat nie was anderes gemacht.

i promised myself. i'm a reapborn unchristian. und ich bin aus overwatch ausgeloggt.

ja, man kann alles ja zuspitzen oder nicht, wenn man davon besessen ist. und alle können auch leben zwischen arschlocharschloch und dickdick. und jeder kann youyou sprechen, weil man kann's ja auch skidd rowwwen und das bemerkt ja auch keiner. weil ihr macht ja die stelle immer sauber, wo natürliche kinder protokyo und proto2kyo kennen und rechte haben, die eigentlich mal zur verhandlung gestanden hätten. aber wenn das theater die plätze anweist und der lumpenhochadel unter sich seinen stuhl in der chemie hat, und wenn sie alle fickverräter sind, die nur wissen alles ist ficken und geht's noch besser.

und wenn ihnen alle sprache gehört, und den anderen gar nichts. und wenn das frühe hundi, der kriegsherr, wau wau, ja noch auf "alles ist wissenschaft", auf einem einzelnen punkt immer auf und ab gehüpft hat, aber keinen hat's interessiert und jeder konnte machen, was er will. wenn nun aber dieses armadillo hinter'm steuer sitzt und auf einer relativ leeren autobahn mit 4 lanes, wie wir sagen, von rechts nach links fährt und seitlich gefilmt wird, und wir sehen dieses bild.

[sinsofcela]

Wie sehr ich wünschte dass ich auch einfach so weitermachen könnte, als wäre nie etwas passiert. Als würde ich mich nicht seit Jahren selbst quälen mit den nicht endenden Gedanken an dich.

Sag mir, wie tickt dein Herz? Ich kenne dich auswendig. Ich kenne deine Gedanken in bestimmten Situationen, ich kenne jeden deiner Witze, ich kenne deine Tränen und deine Küsse. Ich kenne wirklich alles an dir. Aber ich habe keine Ahnung, wie dein Herz das alles einfach so erträgt... außer es war alles eine Lüge.

Wenn es um dich geht, bin ich egoistisch. Nenn mich dumm, toxisch oder verrückt. Aber die Zeit hat mir gezeigt, dass es für mich nur dich gibt. Und ich weiß, dass unser gemeinsames Lachen, das ständige Bedürfnis die Stimme des anderen zu hören und diese tiefe Liebe eine Bedeutung haben.

Mit niemanden konnte ich mir ein "für immer" vorstellen, außer mit dir. Wir haben Stunden lang darüber geredet was das mit uns bedeutet. Warum wir nicht voneinander loskommen und immer wieder zueinander finden. Irgendwann habe ich angefangen zu glauben, dass es einen Grund haben muss, dass dies so ist. Und es hat einen kitschigen und herzzerreißenden Grund. Was zusammen gehört, wird immer wieder zueinander finden. Es ist nicht so schwer wie gedacht. Es ist kein unlösbares Rätsel. Es ist Liebe.

Glaub mir, wenn ich sage, dass es mich innerlich täglich zerreißt. Ich habe Angst, dass ich noch länger warten muss, bis wir ankommen. Du hast mir tausend mal gesagt, dass du genauso fühlst und trotzdem hab ich Angst dass es nicht stimmt. Was ist jetzt? Das wars doch noch nicht oder?

Ich warte auf den Tag, an dem ich nicht mehr warte. Und ich hoffe dieser Tag wird ein freudiger und keiner, an dem mein Herz endgültig zerspringt.

Ich liebe dich.

[techcree]

Stromausfall bundesweit?

Und dann ist der Strom weg und es dauert und dauert. Nach nur 15 Minuten hat es Konsequenzen. Was bitte passiert da gerade?

Am 10. November 2023 ereignete sich in ganz Deutschland eine Situation, welche uns einen Vorgeschmack auf das gibt, was man allgemein unter einem Blackout verstehen darf. Hunderten Personen gelang es aber noch schnell den eigenen Stromausfall zu melden und so ergab sich schnell ein Bild des Schreckens. Die Karte aber enhält auch Einträge aus Tagen zuvor. Doch es dürfte sich tatsächlich um einen Zustand gehandelt haben, der viele Verbraucher in Deutschland betroffen hat.

Wenn die Stromversorgung in vielen Bereichen des Landes wegfällt gibt es dafür einige Anzeichen. Wenn Server-Standorte betroffen sind und Internetverbindungen vom Strom abgeschnitten sind, dann fällt nach und nach auch der Zugriff auf digitales Radio, Internet im Besonderen und Telefon aus. Notstromversorgung läuft je nach System, welches die Versorgung überbrücken muss, nur begrenzte Zeit. Mobilfunkmasten können teilweise 15 Minuten den Betrieb aufrechterhalten.

Notstromsysteme, die mit Dieselkraftstoff betrieben werden laufen solange bis der Tank leer ist. Gerade in Krankenhäusern sind wie auch andernorts solche Systeme von existentieller Bedeutung. Auch wenn der "Supergau" bisher noch ausgeblieben ist, so häufen sich die Stromausfälle nicht nurr, sondern auch die Dauer, wie lange diese anhalten. Und selbst wenn der Strom dann wieder da ist dauert es noch eine ganze Weile. Server und Systeme müssen wieder hochfahren. Auch Stromnetze oder Teilnetze wieder in Gang zu setzen braucht Zeit.

Dann flackert das Licht. Andere Stromverbraucher sind gleich ganz weg, einige aber bekommen impuslartig Strom. Sowas ist kruselig. Die Heizung fällt dann ggf. auch aus und nach nur wenigen Minuten ist es auch spührbar im Winter, wie jetzt wo es um die 8-10 Grad draussen sind. Und Kühlschränke oder die Gefriertruhe kühlen auch nicht mehr. Immer mehr Systeme speißen nun seit der "Energiewende" Strom in unsere Netze. Was vorher ein Kernkraftwerk gemacht hat machen nun hunderte Windkraftanlagen. Daür aber sind die Netze aber eigentlich nicht ausgelegt.

Und es sollen immer mehr Verbraucher viel Leistung abrufen, wie E-Autos, Wärmepumpen und so weiter. Auch dafür ist die Infrastruktur vieler Orts noch nicht ausgelegt. Versagen der Bundesregierung? Am Ende ist das sicher so, denn dort hätten auch die Weichen für einen Wandel erstmal geschaffen werden müssen. Es mutet so an, als hätten da Personen, deren namen ich hierr nicht nennen möchte, stümperhaft und sogar ohne ausreichenden Sachverstand eine Lawine losgetreten und die Profis müssten nun zusehen, wie sie das halbwegs abgefangen bekommen. Versorgungssicherheit ist aber Staatsauftrag.

Was also passiert da gerade und warum lässt man jemanden an etwas weitermachen bei dem klar ist, das er es nicht im Griff hat? So zumindest der Eindruck den viele Bürger derzeit haben dürften. Das es Probleme gibt ist nun offengelegt. Philosophisch lässt sich das Problem aber ganz sicher nicht lösen, soviel ist mal klar. Und dann auch noch in Zeiten wo Kriege stattfinden von denen wir gedacht hatten, das es sie niemals so in dieser Form geben könnte. Das wir da auch angreifbar sind dürfte jedem klar sein. Eventuell muss man dann den "Plan" auch mal korrigieren oder hinausschieben. Oder das "nice to have" auf das "must have" begrenzen bis man in einer besseren Ausgangssituation ist.

[xdaiji]

Weiter geht's! Heute war Morioka an der Reihe. Ursprünglich wollten wir einen halben Tag hier verbringen und den Vormittag nach Hachinohe fahren, aber alles, was wir dort anzuschauen planten, öffnet entweder erst abends oder ist so weit vom Bahnhof entfernt, dass man das nicht in den paar Stunden geschafft hätte.

Dementsprechend blieben wir also in Morioka und besichtigten das ganz entspannt.

Super viel gibt's auch hier nicht zu sehen finde ich. Ryuusendo, eine sehr schnieke aussehende Tropfsteinhöhle war leider ebenfalls zu weit entfernt, aber wir haben uns einige coole Tempel und die Burgruinen angesehen (von denen ist echt nicht mehr viel übrig) 😅

In Morioka gibt es echt viel lecker riechendes Festival Essen, aber wir hatten andere Pläne. Morioka ist nämlich auch bekannt für seine Wanko Soba Challenge. Soba sind eine Art dünne japanische Nudeln und diese Challenge besteht darin, so viele kleine Portionen wie möglich zu essen. Es heißt, nur wer 100 Schüsselchen leeren kann, ist ein echter Mann, das mussten wir also offensichtlich ausprobieren 😂

Hier meine Erfahrung zusammengefasst: Die Beilagen waren echt lecker, besonders das Hähnchen und der Thunfisch, aber man braucht die auch wirklich. Im Restaurant wird empfohlen, nicht zu viel davon zu essen, weil man dann weniger Nudeln schafft, aber so nach 60-80 Schüsseln schmecken die Nudeln nicht mehr nach Nudeln. Also am Anfang sind sie echt lecker, aber irgendwann braucht man echt Abwechslung, sonst kann man auch Pappe essen 😅

Tipp für Interessierte also: Nicht alle Beilagen am Anfang essen wie ich es getan habe. Ursprünglich wollte ich sie zu einem Zeitpunkt essen, wo ich sie noch genießen konnte, was in dem Sinne geklappt hat, aber gegen Ende waren die Soba echt nicht mehr lecker. 🙈

Es reicht übrigens nicht, den Kellnern, die einem einschenken (also die Nudeln aus den kleinen Schüsseln in deine kippen) zu sagen, dass man beenden möchte, die füllen dir fleißig weiter auf, bis du den Deckel auf deine Schüssel haust. Dadurch kam bei der Erklärung am Anfang etwas Druck auf, aber da die Kellner alle 16 Schüsseln Nachschub holen müssen, ist das eigentlich sehr machbar, besonders, wenn man zu zweit da ist 😊

So ist es also gelaufen: Anfangs ging es noch recht flott, die ersten 30-40 Schüsseln sind echt kein Problem. Danach kommt die 'Joa, ich könnte jetzt theoretisch aufhören'-Phase, aber es geht noch klar, bis man Schüssel 70 erreicht. Chiara hat übrigens bei 65 aufgehört, also ist das offensichtlich subjektiv, aber ab da war für mich langsam der Punkt erreicht, wo ich satt wurde. Ab 85 stieg aber die Motivation wieder an, denn der Sieg ist zum Greifen nah, aber man schmeckt wie gesagt nicht mehr viel. Schüssel 85 aufwärts ist also pure Willenskraft 😂

Aber! Ich habe es tatsächlich geschafft! Nach 100 musste ich dann auch nicht weiter essen und habe gestoppt, aber theoretisch kann man weitermachen, solange man möchte.

Jeder bekommt am Ende ein Zertifikat mit den erreichten Schüsseln und wenn man die 100 erreicht, gibt's sogar einen Holzangänger dazu 😌

Übrigens ist irgendwie komisch, aber die Nudeln sättigen weniger als gedacht. Am Anfang war ich sicher, den Rest des Tages nichts mehr essen zu müssen, aber ne halbe Stunde nachdem wir aus dem Restaurant raus waren, hatte ich schon wieder Lust auf was Süßes? Später dann kehrte der volle Magen zurück und Abendessen war wirklich nicht notwendig, aber es ist jetzt nicht so, als wäre ich zum Übergeben voll gewesen.

Chiara und ich stimmen also insgesamt darin überein, dass das Hauptproblem nicht das Magenvolumen darstellt, sondern die Eintönigkeit, immer das gleiche zu essen, was immer mehr an Geschmack verliert 😂

Jetzt will ich also wahrscheinlich Monate lang kein Soba mehr essen, aber der Tag war definitiv von einem Erfolgserlebnis gekrönt 😂

Danach begaben wir uns dann auch langsam in Richtung des heutigen Festivals: Das Morioka Sansa Odori. Wir sind unserer Strategie von gestern treu geblieben und wieder ca. 90 Minuten vorher dort gewesen, dadurch haben wir auch wieder einen guten Platz bekommen können. Eine weitere lehrreiche Erkenntnis für uns: Immer wenn man sich fragt, ob man da wirklich sitzen darf, weil es so halb danach aussieht, als sei es verboten und niemand da sitzt? Einfach dreist hinsetzen. Wenn man selbst es nicht tut, machen es andere und man bereut, nicht deren Sicht zu haben 😂

Zurück zum Sansa Odori: Hierbei handelt es sich um die größte Trommelparade Japans (der Welt?) mit über 10.000 Taiko (japanische Trommel) Spielern aller Altersklassen. Mit ihnen liefen Tänzer und Flötenspieler, die (fast) alle echt aussahen, als hätten sie super viel Spaß, was schon sehr ansteckend war 😊

Es war auch echt knuffig, wie die ältere Dame neben mir den Leuten - besonders wenn Kinder gerade spielend an uns vorbei paradiert sind - immer zugerufen hat, wie toll sie das machen 🥹

Sehr coole Sache also, wenn man Anfang August in Japan ist, sollte man diese Zeit auf jeden Fall im Norden verbringen. Hier ist echt in jeder Präfektur ein großes Sommerfestival und bisher machen sie alle echt Spaß 🥰

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Wie soll ich dich loslassen wenn ich dich so sehr liebe?

Ich liebe dich mehr wie mein eigenes Leben...

Es tut so weh mich weiter daran festzuhalten aber ich kann dich nicht loslassen denn es würde mich zerstören wenn ich dich loslasse und dich gehen lasse...

Auch wenn jeder sagt es wäre besser für mich und ich bin besessen von dir...

Es mag sein das ich besessen von dir bin aber was soll ich machen ich weiss einfach das du der Mann für's Leben für mich bist und ich mit dir alt werden will auch wenn ich es von deiner Sicht nicht bin, wäre ich es so gerne...

Ich kann es nicht dich loslassen und ich will auch nicht..

Es geht nicht, dafür liebe ich dich zu sehr um das jemals zu können / zu machen...

Ich habe noch diese kleine Hoffnung in mir... die mir sagt ich soll nicht aufgeben, ich soll weiter kämpfen...

Ich soll weiter daran festhalten und glauben das es doch was wird mit uns....

Ich kann uns einfach nicht aufgeben....

Und ich klammere mich an das kleine Stück Hoffnung was ich noch habe auch wenn es mich von innen zerreißt muss ich weiter daran glauben...

Ich zerbreche innerlich immer mehr, ich Weine nur noch die ganze Nacht wegen dir..., weil du mich so behandelst wie du es eben tust.

Du hast mir wehgetan. Nein, du tust mir weh. Du hast mich verletzt und du siehst es einfach nicht.

Und das schlimmste ist, dir ist es egal. Ich sitze hier seit Wochen und mir geht es nicht gut mit der Situation. Aber du merkst es nicht oder willst es nicht merken oder, es ist dir einfach egal.

Ich denke 24/7 über die Situation nach ich male mir alles aus woran es liegen könnte aber ich komme darauf nicht. Aber dir ist es scheinbar egal. Mit geht es unfassbar schlecht und ich möchte so gerne mit dir reden. Doch es geht nicht und wenn ich mit dir reden will wechselst du immer das thema.

Es interessiert dich nicht. Ich habe dir gesagt, dass du mir wehgetan hast. Und dir ist es egal.

Wie kann ich nicht daran verzweifeln wenn es dir doch so offensichtlich egal ist? Wie kann ich sagen, dass es okay ist, wenn es dir doch so offensichtlich egal ist? Wie soll ich darüber hinwegkommen, wenn es mir so verdammt wehtut, dass es dir egal ist?!

Bin ich dir doch nicht so wichtig? War es dir auch da schon egal? Ist es jetzt entspannter für dich, wenn du nichts mehr von mir hörst? Hat sich das alles schon für dich erledigt?

Sind dir meine Gefühle egal? Ist dir die Situation egal? Oder bin einfach nur ich dir egal?

Du redest gefühlt nicht mehr mit mir und es verletzt mich so unendlich sehr, meine Liebe zu dir zerfrisst mich von innen nach aussen immer mehr auf, aber ich kann nicht aufhören dich zu lieben, dafür sind meine Gefühle zu stark zu dir.. Auch wenn ich nicht mehr kann, ich kann erhlich nicht mehr so weitermachen. Weisst du was für ein Schmerz ich habe was für verfickte Schmerzen ich habe.?

Weisst du wie ich jeden Tag leide wegen dir?

Mein Herz zerbricht mit jeden Tag immer mehr...

Und du hast nicht's besseres zu tun als so zu sein zu mir. Junge ich war immer da für dich egal was war ich war immer verdammte scheisse da, ich habe mich vernachlässigt, ich hätte alles dafür getan nur das du glücklich bist, das es dir besser geht, hab auf meine Psyche geschiessen nur um für dich da sein zu können..

Du kannst mir nicht sagen das du mich nicht liebst das du keine Gefühle für mich Harz, beim besten Willen ich glaube dir nicht, ich kann dir nicht glauben... Wie auch wenn du mir solche scheiss Hoffnungen gemacht hast nur damit du mich jetzt fallen lässt...

Warum bist du so kalt zu mir... - was hab ich falsch gemacht?

In mir geht so viel vor mein Kopf ist voll, ich kann deine Stimme nicht vergessen, ich kann deine Augen nicht vergessen in denen ich mich verloren habe, dein Blick wie du mich angeschaut hast, mich angelacht hast wo wir facetime hatten, unsere ganzen Gespräche die wir jede Nacht hatten, unsere ganzen Telefonate die bis früh gingen, wie wir einfach glücklich waren, unseren ganzen chat wo wir 24/7 geschrieben haben wir waren unzertrennlich, was ist nur passiert, was ist nur mit dir passiert ich verstehe es nicht, wo ist das alles hin was wir hatten. Warum du dich so verändert hast, warum bist du so komisch geworden ich verstehe es nicht..

Ich kann das alles nicht vergessen was wir hatten und das will ich auch nicht vergessen...

Auch wenn du das niemals lesen wirst bist du trotzdem die liebe meines Lebens für mich....

[wien1983]

Mittwoch, 30. November

Die ganze Nacht habe ich mir überlegt, ob der Mann gestern Claudius war oder nicht, aber ich vermute es stark. Ich bemerkte auch, dass er sich absichtlich zum Auto hinuntergebeugt hat, um mich nicht ansehen zu müssen. Aber ich kann mich auch täuschen. Ich liebe ihn trotzdem, ich liebte ihn trotzdem. Er hat mir so viel Glüci gegeben. Nein, er war es nicht! MEDEA war so, Jason das Schwein, ich hätte ihm die Haare ausgerissen. Und dann bin ich einfach an ihm vorbei gegangen. Habe nur die Stimme etwas erhoben, als ich NEIN sagte, weil ich mit Monika sprach. Claudius, zeig mir, wo du bist! Meine Füße gingen lieber aus der Zeit. Georg Büchner, LENZ. Sie bräuchten noch eine Rosetta, ich bin Rosetta.

Habe den Wecker um sieben Uhr wieder abgestellt und weiter geschlafen, als ich aufwachte, war es acht Uhr. Also zahlte es sich nicht mehr aus, zum Loewe zu fahren. Ging um neun in die Musiksammlung. Mein Buch war noch immer nicht da. Ich habe nämlich die Bandangabe vergessen. Die Bibliothekarin war sehr freundlich. Am Freitag bekomme ich es also, bin gespannt. In der Untergrund-Passage fragte ich wegen meinem Buch von Leonor Fini, es gibt noch ein paar Exemplare. Jetzt bin ich zu Hause. Immer noch Gustav Mahlers Dritte. Habe einen großen Hunger, mag aber nichts essen. Bircher Müsli gemacht, mit Tee, weil ich keine Milch mehr habe. Muss jetzt endlich aufräumen. Die Wohnung ist nur noch ein Chaos. Wenn Mama am 8. Dezember kommt, wird sie sicher sofort zu putzen anfangen. Im Postkasten war wieder nichts.

Habe das Geschirr gewaschen und die Bücher und Zeitungen weggeräumt, aber das nützt nichts, weil ich immer wieder neue Bücher herhole. Gustav Mahler LIEDER EINES FAHRENDEN GESELLEN und Joni Mitchell MINGUS gehört. Eine Erbsensuppe gekocht. DIE BAKCHEN zu lesen begonnen. In meinen Aufzeichnungen vom Sommer gelesen. Die werde ich mir als nächstes vornehmen! Die unglückliche Liebe zu Tristan. So etwas Tiefes gibt es nie wieder in mir. Glaubst du? Wenn es das einmal gegeben hat, wird es das auch später wieder geben. Was war mit dem Strauch? Wie habe ich ihn geliebt. Alle meine magischen Fähigkeiten, meine Zauberkräfte. Noch ein Jahr, dann sind drei Jahre um. Dann ist die First vorbei. Ich werde jetzt endlich die Artaud-Biographie weiterlesen. Artaud schaut mich immer noch an. Sein Selbstportrait hängt an der Türe. Denn alle Lust will Ewigkeit, will tiefe, tiefe Ewigkeit. Nietzsche. Schlußsätze mag ich nicht schreiben. Noch eine Seite, dann muss ich mit meinem alten Tagebuch weitermachen. Aber das wird auch bald voll sein. Nach 52 Seiten.

Dann fiel mir gestern ein, wie sehr ich gequält worden bin. Mitten durch die riesigen, ekligen Nacktschnecken bin ich nachts, als es stockdunkel war, hindurchgegangen, um zu seinem Haus zu gelangen, weil ich Angst hatte, ein Kind von ihm zu bekommen, weil ich nachschauen wollte, ob er noch da wohnt, weil ich hoffte, dass er fühlt, dass ich vorbeigehe an seinem Haus, weil ich es wieder nicht gewagt habe, (in ihn) einzutreten. Gestern wurde ich deshalb sehr zornig, weil wenn ich jetzt schwanger wäre, was leicht möglich gewesen wäre, da ginge es mir miserabel. Aber wie schön war der Beischlaf mit dem Herrlichen! Und er sähe sich mit einer anderen Frau, einer Frau mit langen, blonden Haaren, das Gegenteil von mir, die MEDEA an. DIE MEDEA. Sein Kind hätte ich ihm zum Fraß vorgeworfen! Aber das sollen Vermutungen bleiben. Er hat doch noch keine grauen Haare, größer ist er auch, viel größer. Daran kann ich mich festhalten. Und schwanger bin ich auch nicht. Aber ich könnte es umso leichter werden, wenn er hier wäre. Er hat gesagt: "Ich möchte dir nicht weh tun." Aber dann gelacht: "Jetzt musst du dann ruhig sein, jetzt kommt der Orgasmus." Das sind so Feinheiten. Desillusionierungseffekte. Alle meine Texte sind intime Texte, nein, intim ist kein Wort für mich. This is not the end. Ich werde dich lieben, solange ich noch lieben kann. Der Rest ist Lyrik.

Entwurf für ein Theaterstück: Eine Frau geht von Zimmer zu Zimmer, von Haus zu Haus, und will alle Menschen, denen sie begegnet, dazu bewegen, alles, was diese umgibt, zu verändern. Zuerst möchte sie nur, dass man einen Tisch von rechts nach links rückt, dann wird sie immer dreister, immer kühner und will, dass Häuser an den Waldrand transportiert werden.