#la niña ya está con toda la crisis de que no puede con la vida black ( y ya ve a ted en secreto so )

[afftcrglow]

nº17 spotify wrapped song:  𝚊𝚛𝚎 𝚢𝚘𝚞 𝚜𝚊𝚝𝚒𝚜𝚏𝚒𝚎𝚍 – 𝚖𝚊𝚛𝚒𝚗𝚊

“ it's my business if i feel the need to smoke and drink and sway ”

– Narcissa, ¡ya basta! –las palabras se arrastraban entre los labios de Andrómeda, mientras daba pasos descordinados en camino a su habitación, guiada por Narcissa ( lo que era una suerte, ser escoltada por su hermana menor y no por la mayor que probablemente se moría de ganas de darle una cachetada ). Estaba borracha, batallando por no soltar palabras de más, pero necesitando de la bebida para sobrevivir a la velada– ¡Es mi problema! Mi problema si quiero estar borracha. Mi problema –repetía, sin hacer mucho sentido. Sus padres seguro tendrían mucho que decir en la mañana. 

➣ para: @stcf

[toska-symbelmine]

Está es una serie de cuatro historias que escribí para la Inefable Bureucracy Week (@ineffablebureaucracyweek) del fandom latino, pero que no había promocionado aquí, vete a saber porqué.

A continuación, un pequeño abrebocas de lo que hay y sus respectivos links.

La primera herida

Sinopsis: Gabriel puede recordar muchas cosas, entre ellas las que duele a pesar del tiempo. Hay un recuerdo en especial que lo ha dejado marcado y al que teme.

Antes del tiempo, de la caída, de los humanos, del espacio, Gabriel había sido un arcángel creado con una sola misión: Llevar los mensajes de Dios a todas partes. No es como Metatron, que puede hablar con el Todopoderoso y conversar, pero sí es a quien Ella llama cuando necesita que alguna otra criatura sepa sus decisiones. Es el intermediario, solo la muerte puede detener su trabajo. Haber sido llamado a la guerra cambió por completo su propia sensación de seguridad. Miguel había sido creado para empuñar armas, para ser agresivo, representar a los demás ante cualquier peligro... solo que, Lucifer se rebeló y Miguel no fue suficiente. Todos pasaron de ser buenas abejas laborando para hacer el universo de Dios, a guerreros destinados a defenderlo del mal que se creó ante el deseo repentino de la mitad de ellos por tener poder.

Otro trabajo

Sinopsis: Gabriel tiene algunas apreciaciones sobre lo que cree que Dios pensó al crear una de sus criaturas más extravagantes.

A Beelz solo le interesa hacer sus cosas.

Tropo: Antes/Después de la caída

Gabriel no tiene problemas para compartir el trabajo, pero, de todos los sirvientes de Dios, aquel querubín con la boca deslenguada es el peor. Baalah (1) se sienta en medio de su ordenada oficina entre un montón de papeles esparcidos por el piso, revisando los protocolos en cada uno de ellos con su túnica arremangada hasta las rodillas y mordiendo la punta de su lápiz. Lleva haciendo eso el tiempo suficiente para que Gabriel requiera de carraspear alto para solicitar silencio. ―Sé que tienes tus "métodos" para trabajar, pero... podrías no hacer esos sonidos molestos ―pide, desde su lugar, en su muy cuidado escritorio, donde las formas se agrupan en carpetas.

Las formas del pecado

Sinopsis: Beelz tiene claro quién es, no lo que quiere. La adolescencia está llena de demasiadas cosas que no comprende bien, menos cuando su madre le envía hablar de sus "pecados" con el nuevo e ingenuo sacerdote.

Lo que en un principio son diferencias, se convierten en fuertes apreciaciones de la vida y la idea general de que, no todo está tan mal.

Baal tiene claro que no le gusta que le llamen "niña" o "señorita", ni siquiera en el peor y más extremo de los casos. Las definiciones un poco abruptas sobre su apariencia son, en su mayoría, una cosa que le incomoda y que pocas veces le agradan, pues no puede sacar provecho de ello. Aún así, lo peor de todo es cuando sus padres deciden que su actitud rebelde, así como su vestimenta oscura, son signos inequívocos de la venenosa mano de satán. Y aquí está, sentado en del otro lado de un oratorio, esperando a que el sacerdote aparezca para decirle que el diablo lo va a llevar al infierno. Ya ha estado aquí dos veces; una a los ocho, cuando sus padres tuvieron su crisis matrimonial y pretendieron dejarlo todo en manos del señor; la segunda a los doce, cuando descubrieron que estaba escuchando música profana a escondidas de sus padres. Ah, cómo había disfrutado de las exageradas reacciones de su madre a la lírica de una canción noruega llena de guturales.

Advertencias: Menor de edad/Mayor de edad - disforia de género - comentarios fobicos.

La política del cadáver

El juicio de Formoso es, sin lugar a dudas, el mejor espectáculo que Lord Beelzebub ha preparado alguna vez. Allí, en la silla del acusado, descansan los restos de un Papa, ataviado con sus galas y siendo partícipe de un verdadero insulto. El pequeño Lord del infierno también se atreve a llevar las vestiduras de un diácono, sentado en la segunda fila de los coaccionados hombres de Dios que presencian está mentira. Gabriel fue enviado aquí para detener cualquier injuria que se haga a la iglesia de Dios. Él había sido el principal instigador de la subida del gentil y bravo Lucio(1) al principado del clero. Se había tratado de un buen chico, obediente a Dios, piadoso y de buenas maneras, dispuesto a ir donde hiciera falta para que los pueblos se regocijaran con la buena nueva. El arcángel lo había acompañado varias veces, como amigo y como guía, así como su confesor.

Advertencias: Cadáver en descomposición (literalmente)

[neurodivermierda]

Ayer estuve en casa toda la tarde tuve una crisis bastante mortal a partir de las 4 cuando empecé a llorar mi madre empezó a mirarme mal y y que entonces fui a encerrarme en mi habitación. Normalmente cuando eso ocurre intento sobreponerme e irme de casa porque la falta de empatía, comprensión, contención y cariño suelen hacer que mis crisis vayan a más. No tengo lugar seguro, si puedo estar en mi habitación mientras no haga ruido llorando y no moleste, desde las cuatro de la tarde hasta las siete de la mañana he estado allí encerrada, en todas esas horas hice cartas de despedida, fabrique una soga la cual no sabía donde colgar, me estuve esforzando en tener valor para clavar ese cuchillo, y miré y conté todas las pastillas que tenía, pero no eran suficientes y hubiera acabado ingresada en agudos y para eso prefiero seguir en esta casa donde moriré igual... en todas esas horas absolutamente nadie vino a echar un ojo, sobre las diez de la noche se fueron a dormir sin decir nada, cuando me despierto esta mañana vuelvo a encontrar la hostilidad y su hacer pasivo agresivo que no hace más que acrecentar mi malestar. Yo he tenido que pedir algo de calma y recordar que ayer tuve un muy mal día, pero obviamente quien lo pasó mal ayer fue mi madre por el hecho de que la molestaba, no importa cual sea mi dolor no importa cuan grande sean mis ganas de morir no importa cuánto me cuesta respirar no importa que el corazón se me vaya a salir por la boca cada cinco segundos no importa que busque bridas por si tengo que bajar a atarme a las vías del tren para tener el valor de quedarme cuando llegue, lo único que importa es que ya no puede ver sus vídeos de YouTube tan tranquila si piensa que en cualquier momento pueda salir de mi habitación con una crisis que me está matando y entonces ella va a estar molesta...

Siento que en esta casa quieren que me mate para que deje de molestar. Siento que lejos de importarles lo más mínimo lo que me ocurre simplemente me hacen culpable y me quieren fuera. Siento más que sentirse que nadie valora mis veintiún años de lucha todo el trabajo que hago a diario para mantenerme viva todo el trabajo que hago a diario para conseguir vivir y dejar de sobrevivir. No. Para ellos solo soy un lastre que ha escogido ser esta mierda y no poder vivir... para ellos yo escojo estar mal y soy culpable de todos mis males. Y no entiendo porque aún y haciéndome culpable no ven mi dolor, he pasado demasiadas horas en el infierno sin una mano tendida en mi espalda, sin algo de comprensión, obviamente sin cariño ni amor... y me pregunto... porque soy tan masoca y sigo siendo cobarde manteniéndome viva en este mundo cuando está claro que mi existencia no le importa absolutamente a nadie? Porque me empeño en mantenerme vivo si no puedo vivir así? Por qué tengo tanto miedo cada vez que me doy cuenta que mi única salida es morirme? Porque aún con cuarenta años me desregulo emocionalmente como una niña de dos y sigo necesitando esa madre que nunca estuvo ni con dos ni con diez ni con 15 ni con veinte...

Yo no quiero al Dios de su secta y ella hace tiempo me dijo que no podía quererme como una hija si yo no hacía eso, pero por otro lado predica el amor incondicional, es de que yo nunca he conocido, tiene empatía con conocidos de su secta que tienen cosas bastante más leves que la mía pero como yo no soy de su secta la mía no importa... intentó entender por qué me dan a entender en mi casa que estaría mejor muerta, intentó entender por qué no les hago caso... llevo toda la vida intentando entender intentando vivir intentando respirar intentando ser y no consigo nada. Cada vez más sola vacía y pateada

[pepinilllo]

28-08-24

Te dicen que la corteza prefrontal de tu cerebro se termina de desarrollar a los 24 y les creí porque momentáneamente me sentí bien después de una vida en crisis. Me duró un par de años. Fue durante está época de mi vida que conocí a Daniel, que empecé a tomar antidepresivos que realmente me funcionaban, que contacte con mi energía femenina y tuve mis prioridades en orden. Durante esta época me sentí más amada y querida que nunca, me sentí vista y sentía que podía ser yo misma. La mayor parte del tiempo sentí paz, hoy en día pareciera que es un lujo que no me toca.

Tengo ahora 26 años y llegue a la conclusión de que mi corteza prefrontal nunca se termino de desarrollar y solo estaba bajo la ilusión del enamoramiento o de la psiquiatría moderna. Estoy atravesando lo que muchos denominarían como una crisis existencial pero a mi me gusta verlo como una metamorfosis. A veces la vida te obliga a cambiar a través de la incomodidad y la falta de satisfacción. Supongo que por eso deje a Daniel, aunque a veces se me olvida y me arrepiento de mi decisión. Supongo que fue la misma razón por la cual a las dos semanas deje mi empresa la cual llevaba cuatro años construyendo. Creo que fue lo correcto, pero no entraré en detalle. Supongo que por eso estoy así, en una época de transición sintiendo cada día que me muero un poco más sin el amor de mi vida y sin un trabajo en el cual pueda vertir mis pasiones, pero la realidad es que ninguno me estaba funcionando desde hace tiempo.

Hubiera podido sobrevivir un desamor pero hay algo trágico en el perder a alguien cuando sigue habiendo amor por ambas partes. Hubiera preferido que no me amara o que me fuera infiel a la tortura que es el saber que me ama con locura pero no como lo necesito. En sus cartas a Felice, Kafka dice que todo el amor del mundo es inútil cuando hay falta de entendimiento y creo que en eso se consumió mi relación. En alguien que decide amarme desde la distancia porque no puede amarse a si mismo, cuando yo lo que necesito es cercanía. Muy poca gente me va a entender porque muy poca gente lo ha vivido, y es solitario.

Creo que el duelo no ha sido lineal pero he aprendido que me funciona y que no. Definitivamente hablar con el no ayuda entonces decidí que eso ya no lo haré. Me ayudan mis amigas (algunas) y mi familia. Me ayuda el dormir y comer tres comidas al día y tomar agua. Me ayuda estar con mi perro y salir a caminar al sol. Me ayuda la música, el cine, y la literatura. Me ayuda en general saber a través del arte que la ruptura es una experiencia universal.

Me ayuda escribir lo que siento y a partir de ahora decido hacerlo aquí donde (creo que) nadie me lee. Pierdo todas las libretas en las que escribo desde que soy una niña. Pienso en la cantidad de cartas y poemas y registros que he olvidado con el tiempo y creo que esta etapa la tengo que registrar por su carácter transformativo. A la vez me gusta que esto es público aunque realmente es muy privado. Saber que alguien me puede leer me hace sentir comprendida y escuchada.

[cinemaslife]

#77 El Caso Asunta

Cuando Rosario Porto (Candela Peña) y Alfonso Basterra (Tristán Ulloa) se casaron eran felices, la enfermedad relacionada con el lupus que Rosario tenía les llevó a que les recomendaran la adopción antes que buscar un embarazo, ahí Asunta Fang Young Basterra Porto, la primera niña china adoptada en Galicia en el año 2000.

Pero en el 2013 las personas que eran Rosario Porto y Alfonso Basterra ya no eran las mismas, estaban muy lejos de ser felices y de ser la familia que siempre soñaron.

Alfonso Basterra abandonó su carrera de periodismo para dedicarse en cuerpo y alma a su familia, exceptuando algún trabajo ocasional, se mantenía en casa, atento a lo que necesitaran su mujer y su hija, con 0 ingresos. Por otro lado, Rosario Porto había perdido casi un año antes a sus padres, en 2012, y ahora estaba trabajando en el bufete de su padre, pero, era más común conocerla por ser de la alta sociedad de Galicia y por vivir de las rentas. Puede que una vida infeliz, en los últimos años, la frustración, una baja autoestima u otras cosas la llevaron a tener varias crisis mentales en los dos últimos años, consumiendo pastillas para tranquilizarse que le ayudaban a sobrellevar el día a día.

Pero últimamente había logrado recuperar la sonrisa, había empezado una relación paralela a su matrimonio con Vicente, un hombre que acababa de tener un bebé con su mujer, y el que necesita mantener en secreto esa relación extramatrimonial.

Alfonso descubre, mediante unos emails, la relación extramatrimonial de Rosario y Vicente y ser enfurece, toda la vida cediendo, colocando a su familia delante de todo, y su mujer había decidido echarlo por la borda por tener sexo con un señor cualquiera. Eso le lleva al extremo y a la irracionalidad y a ser hostil con Rosario, entre otras cosas porque ella no admite la infidelidad, pero dada está nueva actitud decide mandarle los papeles del divorcio justo cuando él tiene que volver a casa de sus padres para pedirles dinero para alquilar su propio espacio.

A Alfonso le cuesta poco perder los papeles y sentirse profundamente traicionado con su exmujer, como si nada de lo sacrificado en estos años valiera nada, y la circunstancia se agrava cuando Rosario, le pide a Vicente, que si tan felices son juntos, que deje a su esposa, cosa a la que Vicente se niega rotundamente y decide romper la relación con ella, lo que provoca que le dé una crisis y se le paralice a Rosario medio rostro, ahí Alfonso va a visitarla y le dice que se ocupará de ella como siempre si deja esa relación, y ella acepta.

A partir de aquí se llega a una especie de acuerdo interno entre la pareja, Alfonso viviría de alquiler en un piso austero a menos de 20 metros de la casa de su exmujer, eso se mantendría así como antes de la crisis de Rosario, pero acercarían posturas, él las cuidaría, tanto a ella como a la niña, y volverían a ser la familia que siempre soñaron ser.

Es aquí, donde empieza el calvario de Asunta y ni siquiera va a ser consciente, cuando se quiso dar cuenta de que algo extraño pasaba, ya era demasiado tarde, los últimos dos años de su vida, entre 2011-2013 pasaron una serie de circunstancias que la llevaron al final de su vida, con solo 13 años.

El día que Asunta come con sus padres en casa de su padre, sale la primera del piso hacia casa de su madre, porque sus padres tienen que hablar. Allí, Alfonso le vuelve a echar en cara, de manera hostil, a Rosario, que sabe que se está viendo, de nuevo, con su amante Vicente, y que ambos habían llegado a un acuerdo que ella no estaba respetando. En esa discusión, que quedaría diluida en el juicio, él le dice muy serio que aquella familia que construyeron es para siempre, y que se vaya haciendo a la idea de una vez.

La teoría que parece más certera es que cuando Rosario volvió a su casa, totalmente desquiciada por las palabras de Alfonso, trituró las pastillas y las colocó en un zumo dispuesta a bebérselo, pero en ese momento Asunta la llama y le dice que tiene sed, y ella, en lugar de bebérselo, con solo reflexionarlo un instante, decide que el zumo es para la niña.

Aquí merece la pena destacar que en los últimos tres meses, y siempre que estaba en casa de su padre, coincidía la compra de pastillas tranquilizantes por parte de Alfonso Basterra, con comportamiento caótico por parte de Asunta (durmiéndose en cualquier parte, estando cansada a todas horas...) y se puntualiza que es posible que se debiera a que con Asunta calmada y relajado Alfonso podría hacer con su vida lo que quisiera y no solo sacrificarse por su bien. En esto se excusa Rosario para darle las pastillas a Asunta.

Asunta y Rosario van a la casa de Teo, y allí la niña se queda dormida en una cama, lo que aprovecha la madre para ahogarla por sofocación con un cojín, después y sin saber como solucionarlo, la coloca en la parte trasera del coche, tapada con una manta. Y se deshace de ella donde la encuentran. Después se deshace de la manta y las zapatillas de la niña en un contenedor y se va a casa, a llamar a Alfonso para decirle que la niña no aparece, pero cuando su exmarido llega le confiesa que hizo con la niña lo mismo que él hacía con ella, pero que se le fue de las manos. Después de esto, se recomponen y van a denunciar a comisaria la desaparición de la niña.

¿Por qué lo hicieron?

Tal y como Rosario confiesa, pese a que ella y Alfonso se compenetraban muy bien en la crianza de la niña y como él se ocupa de todo lo que ella necesita (medicación, compra, etc.) le facilitaba la vida, pero ella necesitaba algo más y quería ser completamente feliz.

Alfonso no tenía dinero, dependía de su exmujer, se mantuvo pasivo durante todo su matrimonio y cuando Rosario le engañó, él, simplemente se desquició.

Es posible que ninguno de los dos quisiera ese fin para Asunta, pero lo cierto es que ambos necesitaban eliminarla de la ecuación para vivir su vida completamente, su madre para poder vivir su amor por Vicente, mostrándose complaciente y dispuesta, siempre que él quisiera y si ese señor no iba a renunciar a su familia por ella, Rosario estaba dispuesta a hacerlo.

Alfonso no tenía nada sin Rosario, y si ella caía, él debía estar a su lado, para consolarla y decirle que eran los dos en contra del mundo, porque ambos se querían y eso era más que suficiente.

Puede que la muerte fuera fruto de un arrebato y que igual que las pruebas con los tranquilizantes que hacía su padre para que Asunta no revoloteara con su, casi, adolescencia, por todas partes, siendo contestona o teniendo mil tareas como actividades extraescolares sumó puntos para su final. Pese a que era buena estudiante, poco sumisa, que era a lo que Rosario estaba acostumbrada, se volvió un problema, sobre todo, después de la muerte de sus abuelos maternos.

El suceso del hombre en su casa, me recuerda a, cuando en el caso Alcàsser, a Miriam la atacan en su patio antes de todo lo sucedido. Parece una manera en la que poner a prueba a la joven para saber como actuaria.

Asunta murió porque sus padres era lo suficiente egoísta como para ver como su situación se facilitaba si la quitaban de la ecuación de sus vidas. La facilidad con la que personas de alta cuna tomaron esta decisión deja demasiadas preguntas en el aire, ¿por qué no la internaron?... quizás los recursos emocionales y económicos de los Porto no eran para tanto, o quizás era algo que no les parecía que quedaría bien en los periódicos: los padres que adoptaron a la primera niña china en Galicia, se deshacen de ella en cuanto llega a la adolescencia, pese a que todo su profesorado solo tenía respuestas de admiración ante su entrega.

¿Querían sus padres a Asunta?

Se dieron dos circunstancias a la vez que no estaban castigadas en contra, es posible que Rosario y Alfonso, quisieran a su hija por encima de todo, pero no por encima de sí mismos. Quizás eran muchos años colocándose en un segundo plano, quizás el amor tiene esa forma de transformarse en algo odioso cuando choca directamente con tus intereses.

Sea como fuese, la historia es la que es, y aquí han sabido dibujarla con mano más firme que en el documental del mismo caso. Los dos últimos episodios cambian el ambiente de video resumen de YouTube que tiene al inicio, donde solo se salvan las actuaciones de Candela Peña y Tristán Ulloa, porque son un "sueño". Candela Peña es sublime, no solo en su acento, sus expresiones son demoledoras, en comparación a la propia Rosario Porto.

[yosoynxae]

"La conciencia de una mujer extraña"

Me llamo Mauricio -me contestó

Lo miré unos instantes, ahhh Mau... -jajajaja pensé porque Dios!!! Porque me mandas a mí a éstos hombres con sonrisa encantadora, cuándo Yo soy una débil de carne -jajajajaja

Mucho gusto Mau, yo me llamó Anel...hoy hubiera dicho Anne with E, jajajajaja

Mucho gusto Anel, me dió la mano y yo la apreté...nos miramos y sonreímos

Mmm... Aquí huele a peligro

Me dió mi sandwich y se alejó...

Empecé a comer...tenía la cabeza llena de pensamientos y empecé a escribir...

Tener 20 años...

Tener 20 años es tener hambre de vivir. Es ser insaciable, querer verlo todo, redescubrir el oído, el olfato y el gusto, es querer tocar. Es cambiar de estado de ánimo de un minuto a otro, es ser víctima de las pasiones, de los humores, de querer gritar. Es tener mucho miedo.

Es la edad en la que se deben tomar decisiones; que sabemos afectarán el resto de nuestros días...

¿Qué carrera debemos elegir?

¿Con quién quiero compartir mi vida?

Es tener dudas qué abren paso a mil más

¿Voy a ser inútil?, ¿Voy a destacar?, ¿Seré independiente?

Es querer mantenerme sola. Querer crecer y ser una niña al mismo tiempo y resistirme a necesitar de otros. Querer ser madura y realista. Es estar confundida y querer poder volar.

Es una edad de estar siempre insegura. Es ver en el espejo una mirada incierta e inadecuada, cambiante a veces ajena.

Es contar a los amigos con los dedos de una mano y darse cuenta qué con el paso del tiempo, sobran cada vez más dedos.

Es estar abierta al cambio, ser flexible, aprender del fuerte, valorar lo poco. Es el ocio, el tiempo libre, la prisa y el desperdicio, es la sorpresa, las ganas, el coraje.

Tener 20 años es sentirse todopoderoso, omnipotente y débil, es saber que lo podemos todo, que lo sabemos todo. Es querer llorar

Tener 20 años es ser todavía limpio.

Es la ilusión que empieza a agrietarse, es la frustración, la desilusión. Es desmentirse día a día. Es estar enamorada de muchos a la vez, o de uno, es amor del bueno, del fuerte, amor transparente que dura un segundo o una eternidad.

Es aprender que un "Para siempre" es mucho tiempo. Es perderse en el abismo que separa al reino del encanto del dominio de lo que queremos hacer.

Tener 20 años es querer estar en todos lados, sentir que el tiempo corre y nos arrastra y se agota. Es añorar la calma, extender los brazos hasta que nos duela... queriendo que nuestro alcance rebase nuestra capacidad. Es abrir los ojos ante un mundo intenso y brillante, un mundo maravilloso con sorpresas y sonrisas, lleno de sufrimiento. Es hacer contactos en lugar de amigos, tener que estudiar, querer besar.

Es sentir el peso y la belleza de ser la nueva conciencia. Es comer chocolates toda la tarde; tener sueños ya no tan intactos, aprender que te los puedes robar.

Es querer tragarse al mundo de un bocado y sufrir la indigestión por haberlo intentado. Es tener esperanzas que se empañan, dormir 22 horas seguidas, tener insomnio, estar inquieto, ser terca y perceptiva, suspicaz e inocente, valiente y cobarde; es luchar para no vencer valores e ir rompiendo promesas.

Es la etapa en la que la inseguridad, la inestabilidad, la indecisión y el odio se funden con la verdad y todo lo qué era color de rosa...empieza a desteñirse.

Cuándo escuches a alguien decir que es la mejor época, que no pierdas el tiempo sufriendo, que eres afortunada. No te lo creas.

Recuerda qué todas las edades tienen lo suyo, que nada es fácil, que hay días que se pasan cómo agua y otros que no son tan sencillos como los pinta...

Estás letras tan significativas las escribí un viernes 29 de abril de 1994 en aquel pequeño café que me abrió las puertas para que mi emociones explotarán acompañada de una libreta negra y mi amiga llamada conciencia, a unos días de cumplir 20 años... Y si en ese momento tenía una de las primeras crisis existenciales que marcarían mi vida.

La crisis de los 20 años.....

Continuará....

[thedroidsreport-blog]

Stranger Things

En una época en la que conviven la nostalgia y la falta de ideas, es interesante ver cómo un producto creado desde el gran pilar de la melancolía y que pese a esto mantiene su propia evolución está en boca de todos y cautiva a todas las redes sociales.  

Hablamos de la nueva serie original de Netflix Stranger Things, que en tan sólo ocho episodios logró sentar la base de cómo triunfar con lo ya logrado y aún así salir airoso.  

Todo (o casi todo) lo que se muestra en Stranger Things ya fue creado por alguien más en el pasado, sin embargo la audacia de sus creadores reside en usar esos elementos como recursos y bases para su propia y nueva creación, invitándonos a sentarnos en el sillón junto a ellos para recobrar esas sensaciones de misterio y aventura tan propias del mundo cuando uno es pequeño y que no dejan de sorprender de grandes. Con referencias a trabajos de John Carpenter, George Lucas, Steven Spielberg y hasta Stephen King, entre otros, nos sitúan en Indiana durante la década de los ‘80 en la que un niño llamado Will desaparece sin dejar rastro. Al mismo tiempo, una niña extraña con poderes sobrenaturales será la clave en la búsqueda de Will con la ayuda de sus amigos Mike, Lucas y Dustin que se valdrán de sus conocimientos para emprenderse en una odisea llena de suspenso.

A primera vista, reconocemos a este grupo de niños curiosos que ya hemos visto en numerosas películas siendo inseparables, teniendo gustos poco comunes y viviendo su cotidianidad insustancialmente, alcanzando la verdadera felicidad cuando pasan horas juntos. Donde gana la serie es en ponernos sus zapatillas con barros y transmitirnos sus miedos al tener que sobrevivir a un mundo extraño, sin saber siquiera cómo cuidarse a ellos mismos.

Los personajes, escenarios y conceptos ya se vieron, quizá hasta en demasía; pero en Stranger Things todo ocurre con sutileza y sin excedentes, fluye como una obra de teatro que mantiene al espectador boquiabierto. La sensación de repetición puede existir pero el llamativo ambiente y la sucesión de eventos irrigados por la intriga lo va a conmocionar aún más, haciendo que durante esos ocho episodios no pueda apartarse de la pantalla.  

Su elección de apelar al niño interior y ya olvidado no es casual, logrando una empatía con el público que no podría ser efectiva de otra manera, ya que al combinar la fantasía con la inocencia se obtiene un producto sólido y disfrutable en amplios sentidos y para toda clase de consumidor. 

Las referencias están a la orden del día en frases dichas por los personajes o en pequeños detalles y guiños que sumergen aún más al espectador en el mundo que alguna vez fue, pero que se siente más vivo que nunca, casi como una cálida bienvenida al baúl de los recuerdos.

Mención especial al soundtrack compuesto por sintetizadores que juegan entre el suspenso y la nostalgia y que con gran habilidad adornan las escenas que se suceden con un compás adecuado; y para finalizar el golpe emotivo se añaden canciones de la época, algunas bien conocidas y otras sólo para puristas.  

Muchas veces durante el transcurso de los episodios los personajes nos ofrecen pequeños discursos sobre la amistad, el amor, las crisis de la vida y sus reflexiones. los que resultan más atractivos son, por supuesto, los dichos por los niños que siguen las reglas como si de un juego se tratase, y ven al mundo como un gran tablero de ajedrez donde cada pieza tiene su correspondiente y uno debe saber jugar para ganar. 

Inclusive el desarrollo de los personajes principales es notorio y rico, mostrando cambios y facetas distintas que añaden otras pinceladas a la trama principal y a la corriente que sustenta la serie. 

El mundo puede ser un lugar oscuro y extraño, y nunca nos avisaron al respecto, pero Stranger Things no duda en recordártelo, como también nos presenta al gran valor de la amistad impregnado en la química de los personajes principales que juntos harán lo posible para encontrar a su amigo... cueste lo que cueste.

[chatasdiary]

Los waffles, las nieves de mandarina y las galletas con chispas de chocolate.

Hay una frase que siempre le repito a Sulli y creo que es mi mantra personal:

"Todo es una señal cuando estás loca" .

En mi vida se repiten mucho los patrones y las cosas que me guían de alguna manera. Siempre me mantengo atenta a las señales que hasta la fecha no se si Dios o la vida me pone en el camino para enseñarme que hacer, y hace tres días mientras me podría de fiebre desatada por una gripe mezclada con crisis alérgica (que probablemente nos contagiamos con Sulli por andarnos amontonando pero esa es otra historia) llegué a una conclusión tan poco probable que solo alguien en mis condiciones mentales: tres postres definieron el inicio de este nuevo capítulo que llevamos en esta historia enmarañada.

LAS GALLETAS CON CHISPAS DE CHOCOLATE:

Las que anunciaron el principio del fin, una semana antes que todo explotara, vino a tocar a mi puerta Alli, con dos galletas de chocolate enormes recién horneadas por ella. Las galletas con chispas son mi postre favorito de toda la vida así que le agradecí ese detalle que solo puede tener alguien que me conoce al 100% puede hacerme.

-¿Puedo pasar?- me dijo tímida.

-Alli, esta es tu casa, tu mamá siempre me ha tratado como una hija más no tienes que pedir permiso para pasar.

Ella solo entró con una sonrisa a medias, a ella la considero como una hermana aunque es un mujerón de 1.80 con el cabello rizado enorme que todo el mundo la voltea a ver cuando pasa, solo tiene 20 años y un corazón de niña en muchos aspectos.

Se sentó conmigo en la terraza de mi casa, le ofrecí un suero de fresa con kiwi y yo comencé a comerme las galletas.

-¿Cómo están las cosas con su novio?- le dió un sorbo al suero

-Pues bien, diría yo, tuvimos una discusión por un viaje que yo no fui y las cosas pues allí van...

-Me gustaría que terminara con él- la expresión del rostro de Alli cambió por completo a una más seria- Yo la quiero como una hermana, hemos crecido juntas y no quiero verla que salga herida de esto, hay cosas que no quiero ser yo la que se las diga, pero tarde o temprano se dará cuenta y antes que se pongan peor las cosas sería mejor que lo deje.

Me extrañó ese comentario a morir, me sacó de onda, de verdad no esperaba escuchar algo así viniendo de ella.

-No te voy a pedir que me cuentes que es, pero te agradezco el detalle de venir a decir las cosas y ponerme en qué pensar.

-Las cosas caen por su propio peso- le dió el sorbo final al suero- Es una buena mujer y no merece cosas que la hagan sufrir en silencio.

Esa última frase me clavó la espina final, en ese momento me di cuenta que había llegado el momento que la bomba estaba activada y esto iba a explotar antes de lo que yo pensaba.

LA NIEVE DE MANDARINA

Este postre ya tiene su propia entrada en este archivo, pero lo vuelvo a mencionar por que aún no entiendo el efecto calmante que tuvo en mí al contarle a mis ojos chinos la plática del día anterior con Alli.

LOS WAFFLES

Siempre diré que mis hermanitas son las dueñas de mi vida, me piden lo que sea y aquí está su hermana que les cumple todos los deseos. A principio de año Almita quería sus cuadernos del colegio de Bluey, claro aquí en el país no había nada, así que lancé a la misión de decorar DOCE CUADERNOS del bendito perro azul con impresiones, papeles de colores brillantes y stickers preciosos.

Mismo caso pasó ese día miércoles, mi madrina me escribió que las niñas querían waffles. Llegué a las 4:00 PM con todo para prepararles los que ellas me pidieran, ya fueran dulces o salados. Mientras preparaba la mezcla y ellas me veían curiosas todo lo que hacía se iluminó la pantalla de mi celular con el mensaje:

"Llego a las seis a hablar con vos".

Me dolió el estómago de leerlo, sabía que esto estaba a punto de reventarme en la cara. Seguí hablando con las niñas de la manera más amena posible y a pesar del dolor de estómago de los nervios comí con ellas entre risas.

A las ocho de la noche todo había terminado. La bomba explotó y como un milagro no me había volado un brazo cuando detonó...

Antes de subir a mi cuarto esa noche, apagué la luz de la cocina y vi un pedazo de waffle dentro del horno tostador. Sonreí para mí.

Los postres usualmente se comen en momentos felices, pero por lo visto en mi vida son presagio de cambios inesperados.

[aliana-29]

Nostalgia

La rutina suele acarrear nostalgia o tal vez solo son los demonios hablando, solo es tu viejo hábito de autosabotaje y solo quieres un poco más de atención, solo estás aburrida, solo quisieras dejar esos episodios de crisis de una vez, pero inevitablemente vienen cuando las cosas cambian. El miedo al cambio te hace parecer un gato y solo me hace pensar que no has crecido aún, quisiera que lo hagas ya, tienes casi 25 años y tu madre te lo dijo ya. “Compórtate como una adulta” porque llorar no está permitido en esta familia, porque llorar significa que ella ha hecho algo mal y ella es perfecta, tú eres la que ha perdido la cabeza, tú deberías estar agradecida de que ella no te aborto cuando pudo hacerlo, porque te ama, porque hizo todo lo que pudo, yo lo sé, siempre lo repites, pero tengo derecho a estar triste.

Los malos días vienen a atormentarse, de repente una mala palabra te puede hacer sentir mal, tal vez una mala mirada te hace sentir que te detestan o hasta piensas que es el ser que llevas dentro el que te sensibiliza, está ahí dentro?

Descontrol hormonal, pasa todo el tiempo en nosotras. Tú has llorado muchas veces, ¿por qué yo no puedo hacerlo?. Ella lo hizo hace poco, ¿que la diferencia de mi?, yo también tengo derecho a cansarme de vez en cuando, tengo derecho a explotar porque hay situaciones que me sacan de quicio pero siempre mantengo la cordura y hay situaciones tan simples que me hacen llorar porque tengo todo acumulado, ¡tengo derecho a llorar! Deja de hacerme sentir culpable, deja de decirme que no he crecido, bastante culpa siento ya de seguir en el mismo agujero. Me siento tan vacía, tan aburrida, tan monótona. Solo quiero cambiar.

Quiero trabajar, quiero disfrutar la vida adulta, quiero estresarme por cosas simples como que no me pagaron a tiempo, no quiero pensar, no quiero extrañar a nadie, no quiero pelear en mi cabeza. ¿Tú crees que me gusta sentirme así? Pero es más complicado que eso. Se vuelve más duro cada vez porque ya soy grande, soy una mujer con la responsabilidad de “comportarse como adulta”, pero ¿y si mi niña interior aún siente dolor? ¿Por qué no puedo llorar sin sentirme juzgada?

Salir… huir… Quiero marcharme sin mirar atrás, necesito un medio de escape porque aquí me volveré loca, necesito un lugar seguro porque este no lo es más porque te deje entrar aquí y no me siento cómoda, necesito un lugar tranquilo donde pueda ser yo, solo yo sin que me juzguen, solo yo sin que me digan que deje de repetir lo mismo, solo yo sin que me digan que deje de llorar porque nada ha cambiado, sigo sintiéndome vacía, nadie puede ocupar su lugar, no puedo correr a ningún lado, no tengo otra familia más que está y eso apesta. Necesito otra realidad para sentirme en paz, pero a su vez sé que es una mala idea, porque mi realidad es buena, solo no es estable como la vida misma, hay peleas y malentendidos, y tu realidad estaba jodida, pero estabas tú y me sentía mejor por ese momento.

Necesito salir de aquí y respirar aire puro, necesito tener mi lugar, necesito que el futuro acelere y me haga sentir que pertenezco a un lugar, porque aquí no es. Quiero sentirme viva de nuevo, no quiero sentirme cansada, quiero alimentar a alguien a quién no cansare como tú me cansas, quiero que alguien dependa de mi de una manera sana, quiero que alguien llore y sienta que soy su lugar seguro porque no lo juzgaré, quiero que alguien se emocioné por su cumpleaños porque mamá le hizo sentir eso toda su vida, quiero alguien que me diga mamá, siempre lo he querido, pero no es tu tiempo ahora… Porque fuera del sentimentalismo, necesito que tengas todo lo que he tenido, no quiero que sientas que te juzgo o que no te quiero, solo que ahora no puedo tenerte, ni siquiera sé si puedo.

“Posiblemente seas infértil”

“Eso significa que puedo coger sin embarazarme” dije riéndome, pero en realidad solo quería llorar, ¿por qué me pasa esto a mi? Yo siempre he querido tener una familia desde que tengo memoria, ¿por qué no puedo?

Injusticias, posiblemente nada a comparación de otros problemas, pero todo para mi, ¿sabes? Para mi lo es todo…

[imaginaenespanol]

Como seria Freddy con una (T/N) que se supone que por su edad deberia tener un caracter maduro pero a la vez tiene una personalidad aniñada para ocultar su tristeza debido a su crecimiento? Personalidad cual esconde fuera de sus sueños pero dentro de ellos demuestra esa personalidad hacia Freddy cada que lo ve, aunque tambien es algo que se lo ha estado ocultando a el por verguenza, pero si el ya sabe de su secreto, basicamente ella le pediria que la trate como a una niña, siendo mayor.

Lo siento si me tomo mucho tiempo, ser autista y tener crisis no es nada bonito, pero ya me ando recuperando y te traigo tu fanfic, no estoy orgullosa de esto y perdón si no era como lo planeaste leer

Desde que estuviste con Freddy krueger, había sido toda una odisea, no puedes creer que haya semejante cosa desde que te mudaste a elm street, un demonio de los sueños, quien lo iba a decir que eso existiera, desde tu perspectiva más bien infantil, era emocionante ¡Como una serie de anime! O gore en este caso, bueno una película de terror, querías medir el peligro que pudiera ser estar con este ser tan impredecible.

Tu siempre haz Sido alguien más bien infantil, querer siempre tener esa perspectiva de niño pequeño, alguien a quien le gusta enviar stickers y memes por facebook y WhatsApp, no niegas que no quieres crecer mentalmente, por qué el hecho de ser un adulto para ti es alguien serio, aburrido y con responsabilidades que no son compatibles con tu forma de pensar, quizás era esa la razón por la cuál aún vivías con tus padres, claro que a ellos jamás se los mostrarías, pero a Freddy...de alguna u otra forma te sentías libre de ser quien realmente eres

—de alguna u otra forma voy a ganarte esta vez — decías con una patineta en tus manos, era otro de esos pedidos tuyos que en los sueños se hizo realidad (para gusto o disgusto de Freddy) —(T/N) ¿no crees que estás siendo confiada?, Ya rindete, soy el mejor en esto—

Diste una risa burlona y empezaste a andar en patineta, no sabías en la vida real, nunca la usaste pero que diablos, se vale todo aquí, para tu mala suerte se rompió una rueda (de manera "misteriosa") cayendo de bruces justo en el pecho de el demonio de los sueños

—oww no sabía que te ibas a rendir de esa manera cariño, de haberlo sabido...—

—silencio— esperaste apuntandolo dramáticamente con tu dedo —no es que haya querido caerme así, admitelo mis otras actuaciones fueron geniales— el simplemente rodó los ojos —cielos chico/a , ¿como te soportan tus padres en casa?—

—pueees, eh me conocen ¿No? Son mis padres después de todo— no querías decirle la verdad, aunque dudar delante de él con cualquier tema era peligroso —se lo que te estás ocultan– lo interrumpiste con un beso en los labios —tengo que irme, ahora el deber llama— y despertaste

En tu hogar siempre fuiste la persona más responsable de todas, madura y tomabas la mejor decisión para tu entorno, pero reprimidas cierta parte que te estaba generando estrés, era una bomba de tiempo para que explotará, aunque lo odiabas, poco sabías que Freddy siempre te observaba, sabía todo de ti y no le podías ocultar nada, solo te seguía la corriente por que le gustaba tu verdadera personalidad, el que estés feliz con el.

Durante el día hiciste tú rutina diaria, ir a la escuela/universidad/trabajo, reunirte con tus amigos para ir a un bar, ir donde tú abuela y ayudarla con la cocina y oír sus experiencias de vida con un rostro comprensivo, cuidar del sobrino de tus vecinos por su aniversario, etc. Todos te admiraban por tu falsa personalidad y te cansaba, pero siempre tenías a tu buen novio que soportaba tus tonterías (por no decir que el te molestaba devuelta)

—cariño, este sábado tenemos que ir a donde tu tía elizabeth, para que le lleves un presente a sus nietos, sabemos que te van a amar, es el cumpleaños de ellos y...—

Te molestaste, además de creer que eres madura, te controlan tu tiempo —umm no puedo mamá, tengo que ir con unos amigos a un voluntariado— a ver si se la creen, de seguro esa falsa personalidad que creaste a través de los años te es más fácil —ademas estoy cansada, necesito irme a mi habitación, buenas noches mamá

—Siempre tan responsable, está bien— y te dejo ir, nunca dudo de ti, ya que te habían criado de manera estricta

Con eso te fuiste a tu habitación, cerraste la puerta con llave y pudiste tu pijama con gatitos, amabas ese, te recordaba a uno que había en la escuela cuando tenias 10 años

No sabías que mientras dibujabas cerraste los ojos, fue un día muy agotador

—Vaya vaya mira quién decidió presentarse, ¿eso que llevas es nuevo?— dijo burlonamente, estaba de humor

—depende de como lo mires "papi"— ese papi lo dijiste de una manera tan infantil que el simplemente se sorprendió

—oh andamos aventureros cariño — simplemente te encogiste de hombros mientras pensabas que pasaría hoy, hablando de aventura... —freddy pensaba que podíamos hacer una aventura al estilo..— te interrumpió, amaba tu personalidad pero quería presionarte —igual que tú aventura cuando estuviste en ese bar con tus amigos ¿verdad?, O cuando estabas con el sobrino de tu vecino, la pequeña responsable ahora quiere irse de aventuras con el viejo Freddy—

¿¡Cómo diablos sabía eso!? No, no...era tu secreto —C como es posible...pensé que...yo—

—oh vamos, dame un respiro— se cruzó de brazos —no es tan difícil de saber que ocultas está personalidad solo para mí y finges ser madura la mayor parte del tiempo ¿Por qué harías algo así princesa?, Se te nota a kilómetros que vas a explotar—

Tus facciones se ensombrecieron simplemente no se suponía, el podía saber que te gustaba ver películas, los gatos, incluso novelas dramáticas pero no esto, era algo de tu vida que simplemente no podías decirle a nadie, si no las represalias eran terribles para ti, tus padres eran estrictos

—yo, yo , tu no sabes lo que significa eso, los adultos simplemente son aburridos, con sus vidas aburridas y sin emociones, responsabilidades que se autoimponen para ser todo tan complicado de lo que pudiera ser, yo no quiero eso, quiero felicidad, y tú eres el único que me da esa felicidad, ese amor que siempre desee— en este punto estabas temblando y a punto de llorar, con una voz quebrada, el no era alguien romántico pero si coherente....a veces y está era una de esas veces

—por favor querida, antes de que me pasará toda esta mierda también fui alguien que tuvo que ocultar su verdadero ser— con sus dos manos te encarceló mientras se apoyaba en una pared —Y sabes exactamente lo que sucedió por hacer eso— Tiene razón...no es algo que se pueda seguir suprimiendo, aunque las circunstancias y personalidades fueran abismalmente diferentes. —es verdad, aún así ¿Por qué te interesaría eso de mi?— replicaste

—Por que eres mía y cuido lo que es mío, no quiero verte explotar y que hagas algo impredecible— dijo acercando sus labios a los tuyos, desviaste la mirada de vergüenza y mencionaste —a-aun así, contigo me siento bien... trátame como hasta ahora y tal vez podré hacer algo con mi familia— con la mano te sostuvo tus mejillas para que lo miraras fijamente —¿Solo tal vez?, Oh vamos sabes que esa mierda no funciona conmigo, si no lo haces tendrán pesadillas y quizás una o dos muertes...para empezar—No querías eso, es tu familia, los amas y el puede ser muy malo si se lo propone —¡Bien! Lo haré, aunque no esperes que sea tan rápido, sabes cómo soy— finalmente cediste —¿Cómo puedo confiar en que lo harás?— le observaste los labios y por una fracción de segundos pensaste en...oh no, no no eso no, ¿Entonces como? —Eh, puees—

Con una sonrisa traviesa te besó tus labios, tus mejillas se calentaron, tu cuerpo se estremeció y juraste que diste un gemido de la sorpresa, después de lo que pareció una eternidad se separaron —Bueno así me gusta cerrar tratos contigo (T/N), está hecho, quizás si cumples te puedo dar premios —No, no gracias— dijiste aún avergonzada mirando hacia otro lado que no sea el, pero tú corazón latía al mil porciento —Princesa, se que te gusto y no puedes retractarte ahora— Bueno, tendrás que cumplir ¿Cómo le mostraras tu verdadero yo infantil a tu familia? Con el tiempo te tendrán que aceptar quien eres y dejen de ser estrictos, ya que si un asesino quemado y con un guante te acepta tal como eres ¿Por qué ellos no?, De algún modo te sentiste aliviada

Pero ¿Querrás aceptar esos "premios" de dudosa categoría? Oh no, eso sí era otra historia...

[universegravity]

26-08-2021

Anoche no me tomé la pastilla para dormir, las quiero ir dejando porque no me hacen bien, estoy harta de andar mareada, somnolienta y despersonalizada. Necesito un poco de cable a tierra. No dormí ni mierda, apenas fueron 3 horas las que pude dormir de corrido, ya después a saltos hasta las 8 que debía ir a clases. Ahí empezó mi día, iba todo bien hasta que mis necias y débiles ganas de recibir críticas salen a la luz. Sé que últimamente no lo estoy haciendo bien, no tengo ganas de estudiar ni de salir, solo quiero dormir y sé que no debo culpar solo a las pastillas, pero siento que desde que empecé mis ganas de seguir son menores. “Es como si fueras en retroceso”, y algo dentro de mí se rompió cuando la profesora me lo dijo apenas a eso de las 9:30 a.m., porque no tiene ni puta idea de lo que me esfuerzo todos los malditos días para levantarme, aún más para grabar y cantar. Cantar siempre ha sido mi pasión, antes lo hacía por horas y porque yo quería, ahora por obligación. Antes me relajaba y disfrutaba, ahora me estresa y lloro. Yo no sé cómo afrontar estas crisis, hoy después de esa clase cancelé Piano, no fui a Yoga ni a Danza, lloré un rato por la mañana y quise hacerlo toda la tarde, pero hablé con una de mis amigas del norte, fue ella quien me ayudó un poco a darme cuenta de que debo saber salir de estas y no hundirme. Quiero dejar la carrera, honestamente, siento que estoy pasando por un proceso psicológico complicado, un momento emocional bastante malo para ser sincera, no sé lo que quiero ni lo que hago, estoy nadando por nadar y así no era mi vida. Antes sabía lo que hacía y al menos iba con un pequeño propósito de por medio, pero las cosas se complicaron hace unos años, incluyendo este 2021 que, para mí, ha sido fuerte. Siempre pensé que la carrera de canto iba a ser mi futuro, mi sueño no cumplido de cuando era más niña, eso inalcanzable que me fue imposible conseguir a su “propia” edad, sin embargo, en esta etapa de mi vida no estoy bien para recibirlo. Hace un par de meses atrás pensaba que era lo mejor que me había pasado, incluso cuando peleaba con la teoría que tanto me cuesta, aun así pensaba que era lo que siempre me había gustado. Ahora ya no quiero más. Pienso entonces que puede ser ese sentimiento de agotamiento de ya no querer seguir estudiando, han sido sus 20 años de vida de corrido y quiero parar, estabilizarme un poco y conseguir eso que tanto he querido y poco he conseguido a mi edad: viajar. Hablaba con mi amigo que se fue a España, lo vi tomando sol en una playa de esas en Valencia y sentí una pena interna, algo que me decía “¿Y tú?”, entonces me lo pregunté muchas veces. No es envidia, estoy muy feliz de que logre estar donde está, pero sí me apena demasiado no poder hacerlo también, porque me siento insuficiente y poco capaz, cuando sé que podría haber tenido otras posibilidades en su momento para tomar mis cosas y largarme. Hablé con otro amigo que no hace mucho viajó a Estados Unidos, le encantó y no es para menos, y me comentó algo muy personal que no mencionaré, pero tiene mucho que ver…entonces lo volví a pensar. Imaginarme su sonrisa gigante porque AMA lo que hace y a lo que se dedica (profesionalmente hablando) es maravilloso, me emociona muchísimo saber que puede lograr lo que se propone y surgir y ser exitoso. Pero, ¿y yo..? Así ha transcurrido mi tarde, me la he llevado con el nudo en la garganta y ahora escribo esto con lágrimas en los ojos porque todo quiere salir, no lo he hablado con nadie y este es mi único canal para soltar todo, quería hacerlo con la psicóloga pero no se pudo, así que mañana le suelto la bomba esa de que quiero dejar esa carrera que ella sabía que tanto amaba. Qué fuerte… Lo siento.

[myhelaxavier]

Un Poco Sucio

2/13

Los primeros tres días de Timmy siendo un interno espía aficionado fueron interesantes aunque sin ninguna clase dr incidentes, Jake había tenido razón en que nadie lo miraría dos veces, ya que es un simple interno más, aunque resulto ser el único que fuera asignado al piso administrativo del edificio, donde se encuentra la oficina del CEO... No es que hubiera visto al hombre todavía, al parecer Hammer se encuentra cerrando un trato muy importante en New York y no volvería en un par de días.

A pesar de su ausencia física, ya había aprendido bastante sobre el hombre, ni siquiera necesitó preguntar, todos parecían ansiosos por cotillear sobre el nuevo CEO, tampoco ayudo que el hombre sea guapo y obscenamente rico, por lo que, naturalmente, es el tema preferido a discusión durante los descansos para tomar café.

Armand Hammer tiene treinta y cuatro años, se divorció recientemente y mantiene la custodia total de su único hijo, la gente parece tener dos posturas al respecto; algunos piensan que es un acto cruel por parte de Hammer separar el niño a su madre, y otros creen que es admirable que estuviera dispuesto a criarlo solo.

Él duda que el tipo criara al niño solo; probablemente tenga una legión de niñeras cuidando a su hijo, sin mencionar que probablemente haya cientos de mujeres más que ansiosas por convertirse en la próxima señora Hammer y "animar" al hombre después de su divorcio.

Para ser sincero, tuvo problemas para conectar al hombre de ojos fríos e impecablemente vestido que había visto en la fiesta de los Gyllenhaal, con la imagen de un padre soltero de un niño pequeño, pero decidió no juzgarle antes de siquiera saludarlo... Quién sabe, tal vez Hammer es un gran oso cariñoso bajo su exterior helado, por supuesto, todo apunta a que el hombre no es un gran oso cariñoso. — Es increíblemente exigente — Dijo Sophia, su secretaria, mientras tomaban una taza de té, ella es una mujer de cincuenta y tantos años de aspecto poco destacable, rompiendo con todos los estereotipos que había tenido anteriormente sobre secretarias de los multimillonarios — Pero también es bastante justo — Agregó tranquilamente — Para ser honesta, Gyllenhaal Senior fue mucho peor — Ella se encogió de hombros — Pero, de nuevo, no tengo que trabajar estrechamente con el señor Hammer, porque èl tiene un asistente personal, y el pobre es quien lleva la peor parte de la ira del jefe si las cosas salen mal, no yo — Sophia lo miró con interés — Pero basta de trabajo... Cuéntame más sobre ti, ¿Seguramente un joven tan guapo como tú tiene una pareja?

Solo pudo sonreír torcidamente y sacudir la cabeza, no sabe de qué se trata lo que hace que las mujeres quieran cuidarlo como una madre y jugar a las casamenteras por él.

— ¿En serio? — Dijo ella mientras sus cejas se alzaban — ¡Pero eres tan adorable! ¿Qué utilizas para teñirte el pelo, por cierto?

Sonriendo, volvió a sacudir la ccabeza — Es mi color natural, mi hermana mayor tiene el mismo cabello — Por supuesto, su cabello tiende a llamar la atención de las mujeres, marrón oscuro con reflejos dorados, sus rizos son lo suficientemente manejables para acomodarlos de la mejor manera y el color combina bien con sus ojos verdes, por lo que ésta lejos de quejarse.

Sophia abrió la boca, pero lo que fuera que iba a decir fue interrumpido por el grito de la recepcionista — ¡Sophia, el jefe ha vuelto y te está buscando!

— Regresó temprano — Murmuró la mujer, frunciendo el ceño y poniéndose de pie — Me pregunto si algo salió mal... Vamos Timmy— Se levantó y se apresuró a seguirla, sintiéndose curioso y un poco ansioso.

En los últimos días, había escuchado tantas cosas diferentes sobre el señor Hammer que fue difícil para él juntar los diversos fragmentos de información en una imagen coherente, sin mencionar que su promesa a Jake y Tom lo puso inquieto y nervioso, como si Hammer lo mirara y supusiera que había sido enviado a espiarlo.

Espiarlo.

Joder, ¿En qué se ha metido? Él no es James Bond, de hecho, su cara de póker es inexistente, siempre ha preferido ser honesto y directo y le gusta que la gente actúe con èl de la misma manera.

— Espera aquí — Le dijo Sophia, dejándolo en su escritorio antes de caminar con confianza hacia la oficina del CEO y cerrar la puerta tras ella.

Para calmar sus pensamientos, sacó su teléfono y comenzó a enviar mensajes de texto a sus amigos, Saoirse quiere proponerle matrimonio a su novia... ¿No es demasiado pronto? rápidamente hizo los cálculos en su cabeza y se dio cuenta con cierta sorpresa de que ellas habían estado juntas por dos años y medio, probablemente ya era hora.

Las fuertes voces provocaron que se estremeciera y mirara hacia la puerta, puede escuchar fragmentos de la conversación ahora.

— No me importa, Sophia, búscame uno ahora— Se mordió el interior de la mejilla, reconociendo esa voz dura, Sophia murmuró algo que no pudo escuchar — Lo hará — Hammer respondió.

Hubo un sonido de tacones altos contra el piso pulido antes de que la puerta se abriera y Sophia saliera de la oficina, con una expresión de incomodidad en su rostro.

— ¿Algo anda mal? — Dijo mirando a la puerta cerrada, ella hizo una mueca.

— No estoy segura todavía, básicamente, el asistente del jefe finalmente se rompió y tuvo una crisis nerviosa, no se encuentra en condiciones de volver a trabajar por un tiempo, y el señor Hammer necesita un asistente personal tan pronto como sea posible — Lo miró con expresión tímida.

—Por favor, dime que no me hiciste voluntario — Respondió débilmente, cuando la mujer no lo negó, el negó furtivamente con la cabeza — No tengo experiencia en ser asistente personal, me echará en unas pocas horas.

— Bueno, en el lado positivo, es que ganarás más como su asistente personal en unas pocas horas de lo que ganarás como un pasante en un mes.

Al darse cuenta de que no estaba bromeando, Miles solo podía mirarla — ¿En serio?— Ella sonrió.

— Ese es un lado positivo, ¿no? Por eso te sugerí.

Ésta bien, fue tentado, Sophia sabe sobre su billetera robada y el hecho de que está un poco atado por dinero en efectivo en este momento, ya que en realidad no se había molestado en contarle a Pauline ni a sus amigos sobre sus problemas económicos.

— Muy bien entonces , ve, te está esperando.

— ¿Ahora? — Dijo, mirando a la puerta. Ella rió.

— No, ¡La semana que viene! Ve, él no es un hombre paciente.

— Eso es realmente alentador —Respondió secamente antes de cuadrar los hombros y caminar hacia la puerta. Aquí va.

Entró en la oficina y cerró la puerta cuidadosamente antes de mirar al hombre sentado detrás del enorme escritorio de roble, traje oscuro, ojos azules duramente penetrantes, Armand Hammer; tragó saliva audiblemente.

— Hola, soy Timmy Chalamet — Saludo lo más seguro posible, su mirada bajo hacia la corbata gris del hombre, una azul le habría quedado mucho mejor, habría resaltado más los ojos, no es que una corbata gris hiciera que sus ojos no se notaran; lejos de eso, los ojos de Hammer son extrañamente intensos a pesar de ser completamente ilegibles, es difícil apartar la mirada de ellos; se encontró que su mirada es arrastrada hacia ellos, en contra de su voluntad, nunca había visto ojos tan intensos, la mirada de halcón de Jake Gyllenhaal se acercó, pero no lo suficiente.

El silencio se alargo y cuanto más dura, más inquieto, y curioso, se siente, la mirada del señor Hammer definitivamente puede definirse como una mirada intimidante, lo que no tiene ningún sentido ahora, si no lo supiera mejor, podría pensar que el hombre lo está revisándo, pero todos saben qué èl es completamente heterosexual.

¿Por qué me miras así?

El se aclaró la garganta un poco incómodo.

— ¿Hay algo en mi rostro, señor Hammer? — El hombre lo miro fijamente, antes de responder.

— Eres Francés, ¿correcto?

— ¿Qué me delató? — Bromeó antes de poder detenerlo, las cejas del CEO se levantaron un poco, como si no pudiera creer que algún humilde interno se atreviera a bromear con él.

Encontró la mirada del hombre sin pestañear. Si Hammer tiene un problema con él, puede despedirlo ahora, en realidad no le importaría ser despedido, porque entonces no tendría que espiar a nadie y podría decirle a los Gyllenhaal con la conciencia tranquila que lo había intentado, pero, por desgracia, el tipo resultó ser demasiado idiota.

— ¿Tienes algún pariente en Estados Unidos? — Dijo el hombre ignorando su broma, la fría mirada desconcertante permaneció fija en él, comenzando hacerlo sentir raro, muy consciente de sí mismo. Nervioso.

— Hasta donde yo sé, no, la familia de mi madre se mudo a Francia cuando ella era una niña — Metiendo las manos en los bolsillos tratando de no inquietarse al hablar del tema.

El hombre hizo un sonido pensativo y finalmente miró hacia otro lado, èl exhaló con alivió; echó un vistazo alrededor de la habitación antes de volver sus ojos al rostro de su jefe, si es sincero, es un muy buen rostro, fuerte y guapo, un perfecto rostro varonil, el toque gris en el cabello ligeramente oscuro agrega algo distintivo a su apariencia.

— ¿Le recuerdo a alguien? —Dijo al fin, rompiendo el silencio de nuevo, la mirada del hombre volvió a él. Las profundas cejas se juntaron.

— Lo haces, en realidad — Se preguntó si sería grosero preguntarle a su jefe a quién le recuerda, llegó a la conclusión de que definitivamente sería grosero.

— ¿A quién? — Hizo la pregunta de todos modos, el rostro de Hammer está en blanco.

— Mi ex esposa... Podrías haber sido su gemelo masculino — Bueno... Eso es muy incómodo.

No tenía idea de cómo se siente el hombre con respecto a su ex esposa, no puede estar seguro de si es algo bueno o no, pero teniendo en cuenta el hecho de que ella es una ex esposa, es poco probable que Hammer tuviera sentimientos cálidos y confusos cuando lo mmira. El hombre frunció el ceño — ¿Estás seguro de que no estás relacionado? ¿Chloe Travers?

— Muy seguro, nacido y criado en Francia, toda mi familia también, en realidad, es la primera vez que viajo al extranjero en mi vida — El hombre lo miró atentamente, como si sospechara que le había mentido; casi se echó a reír ante la sospecha de algo equivocado, poniéndose serio — Juro que no estoy relacionado de ninguna manera con su ex esposa, señor Hammer, pero si mi presencia le molesta puede transferirme a otro departamento, solo soy un interno.

Una extraña emoción parpadeó en los ojos del CEO — No me molesta — Dijo con una voz tan fría que lo hizo sentir un poco incómodo — No podría importarme menos mi ex esposa.

Cierto. Por eso me has estado mirando desde que llegué aquí. Pero no lo empujó fuera, hay cosas de las que a nadie le gusta hablar, y las rupturas feas son una de ellas.

— Entonces... ¿Todavía me quiere como su asistente personal?

— Todavía necesito un asistente, y mi secretaria me aseguró que puedes hacer el trabajo adecuadamente hasta que mi asistente se recupere y pueda volver a su trabajo — Asintió con la cabeza.

— ¿Puedo preguntar sobre mis responsabilidades laborales?

— Organizarás reuniones y citas, y te aseguraras que las recuerde y llegue a tiempo a...

— Hay aplicaciones que puedo configurar en su teléfono para eso — La mirada que recibió de parte del hombre por interrumpirlo, y atreverse a sugerir una solución moderna y completamente razonable, habría hecho que cualquiera se retorciera avergonzado, pero después de décadas de estar en el extremo receptor de la mirada severa de Pauline lo volvió un poco insensible a las personalidades mandonas y tercas, quizás debería presentarlos el uno al otro — Lo siento — Dijo, dándole al hombre su mejor mirada inocente — Prosiga.

— Tu trabajo es bastante fácil en lo que respecta a los mandados y recordatorios — Cierto... Es por eso que tu asistente personal tuvo un ataque de nervios_ — Reservarás y organizarás viajes, transporte y alojamiento, administrarás bases de datos y sistemas de archivo, será tu responsabilidad asegurarte de que los trajes que guardo... — Hammer señaló con la mirada hacia la puerta que presumiblemente conduce al armario — Estén limpios y sin arrugas, me acompañarás a las juntas y reuniones y tomaras notas — el CEO hizo una pausa, mirándolo, como si lo desafiara a decir que también había aplicaciones que pueden hacer eso, mantuvo su boca cerrada, y los labios apretados para evitar sonreír —Hay cientos de otras pequeñas tareas que tendrás que realizar, no tengo tiempo ni ganas de recitarlas para ti, básicamente debes hacerme la vida más fácil; eso es todo lo que necesitas tener en mente; tu trabajo es seguir mis órdenes, lo más rápido posible, harás todo lo que yo diga, exactamente como yo digo — Asintió, esperando que su rostro luciera apropiadamente serio y ferviente, pero a juzgar por la mirada de ojos entrecerados del hombre, no logró ocultar por completo su alegría.

— ¿Te estoy divirtiendo? — Le dijo el hombre mientras se reclina sobre el respaldó de la silla.

— En absoluto — Respondio honestamente — Pero la situación en sí, lo hace un poco.

Hammer levantó una ceja, èl esta impresionado, nunca logró levantar una ceja sin parecer ridículo, lo sabe porque había practicado la expresión frente al espejo pero terminaba riéndose de sí mismo, las personas que pueden hacerlo sin esfuerzo deben ser algún tipo de robots.

— ¿La situación? — Repitió el hombre pasando una mano por el cabello, mientras asiste con una sonrisa tímida.

— Digamos que vine a América para tomar un descanso de mi hermana mayor mandona, pero ahora tengo un jefe al que debo obedecer de la misma manera por dinero, es bastante irónico ¿No lo cree?

El CEO lo miró extrañado, como si no estuviera seguro de que decir — Eres muy extraño— Él se rio.

—Gracias... Creo — Al menos extraño es mejor que aburrido, Hammer continuó mirándolo.

— Bueno — Dijo con una pequeña sonrisa— Entonces... ¿Estoy contratado?

— Sí — La mirada del hombre finalmente se alejó de él, para volver al ordenador, debió salir, pero tiene la extraña impresión de que realmente aún continúa mirándolo, èl se aclaró la garganta.

— ¿Quiere que haga algo por usted en este momento, señor Hammer?

El hombre sacudió la cabeza para sí mismo antes de volver su mirada hacia él, mirándolo directamente de nuevo, èl se humedeció los labios secos con la lengua, sin saber qué demonios está pasando, Hammer volvió a apartar la mirada, algo irritado por él.

— Hazme café — Dijo irritado, señalando con la cabeza hacia la discreta puerta a la derecha — Negro, sin azúcar.... Sabes cómo hacer café ¿Cierto?

— Por supuesto que no — Respondió con una cara seria — Es ilegal beber algo más que té en Europa — el hombre lo miró sin impresionar. — Entonces esperemos que aprendas rápido, quiero mi café dentro de diez minutos.

— Si jefe — Caminando hacia la puerta, mientras ponía los ojos en blanco, Hammer necesita relajarse.

— Poner los ojos en blanco ante tu empleador es una ofensa por la que te pueden despedir, Timmy.

Se congeló, confundido, antes de darse cuenta de que hay un espejo en la pared y el CEO debió haberlo observado a través de él.

— Espeluznante — Murmuró en voz baja.

— Llamar por apodos a tu empleador cuando no puede escucharlo también es una ofensa por la que puedes ser despedido —dijo Hammer, con la voz muy seca, èl miró por encima de su hombro y sonrió.

— Debería despedirme, entonces — La mirada del hombre con los ojos entrecerrados fue lo último que vio antes de cerrar la puerta tras de sí.

Miró alrededor de la pequeña habitación, tiene un sofá rojo, una mesa, una nevera y una cafetera, una cafetera muy cara; la miró con cautela, respirando hondo, sacó su teléfono y abrió Google, sería condenado si demostraba que Hammer tiene razón, le haría el mejor café que ese idiota había probado jamás.

****** Una semana después, se encuentra al borde de su ingenio.

— ¡Lo odio! — Se quejó a Sophia, dejándose caer en la silla junto a su escritorio con un gemido frustrado, ella le lanzó una mirada comprensiva, aunque algo divertida.

— ¿Qué te hizo ahora? — Dijo la mujer en voz baja, mirando con cautela la puerta cerrada de la Guarida del Monstruo.

Frunció el ceño, ahora entiende por qué el anterior asistente personal de Hammer había sufrido una crisis nerviosa a este ritmo, él también lo haría.

— Me vuelve loco, Sophia, no le agrado, siempre hago algo mal ¡pero él todavía se niega a despedirme y obtener un asistente personal real! En este punto, estaré extasiado de ser despedido — Nunca se había considerado una persona fácil de frustrar, pero Armand Hammer le demuestra que está equivocado.

— Si es tan insoportable, siempre puedes renunciar Timmy —Le dijo, chasqueando la lengua.

— No puedo — Por un lado, esta su promesa a los Gyllenhaal de vigilar Hammer, por otro lado, esta bastante seguro de que el CEO no lo dejaría renunciar.

La idea le hizo morder el interior de su mejilla, la cuestión es... El señor Hammer suele ser un gran imbécil con él, pero son indudablemente dos extraños, no esta seguro de cuál es el problema del tipo, pero el hombre continuó mirándolo todo el tiempo, no importa lo que hiciera, siempre lo mira fijamente, planchó la camisa y él lo miró fijamente, escribió un documento para Hammer, y el no apartó sus ojos, le sirvio el almuerzo, entregado de uno de los mejores restaurantes de la ciudad por supuesto, y Hammer ni siquiera disimulo su intensa mirada sobre él, jodido infierno, en este punto se acostumbro a que lo miren todo el tiempo.

Como no tiene una segunda cabeza y no es ridículamente guapo, solo puede concluir que las extrañas miradas del CEO tienen que ver con su "parecido" con la ex esposa, pero todavía no explica nada, había hecho su investigación, pero buscar en Google "Armie Hammer y su ex esposa" no le dieron las respuestas que esperaba. Chloe Travers es una actriz de lista C que había interpretado algunos papeles menores en algunas películas pequeñas, tenían varias similitudes físicas tuvo que admitir, pero no parecían gemelos, sin importar lo que el hombre dijera.

Nunca se confundirían a uno con el otro, a menos que uno fuera medio ciego, sus características era similares, pero como si estuvieran ligeramente distorsionadas, el cabello de ella no era tan ricamente coloreado como el de él, y la forma de sus ojos verdes no son exactamente la misma, pero es lo suficientemente similar, siendo femenina, sus rasgos son un poco más suaves que los de él, pero no mucho, ya que su rostro es bastante refinado, tiene sentido por qué Hammer había pensado primero que debían estar relacionados, Chloe Travers se parecía a él, es un poco extraño, pero no tan extraño, como había un montón de celebridades que se parecen de forma extraña, por lo que no cree que explicara completamente la extraña actitud del CEO. No, el hombre quiere algo de él.

¿Pero qué?

Al principio, había pensado que el hombre simplemente no había superado a su ex esposa, eso explicaría la mirada si él continúa enamorado de su "parecido", excepto que aparentemente fue èl quien solicitó el divorció, así que la teoría del ex marido que se lamenta está fuera.

¿Pero qué otra teoría había allí?

— ¿Por qué no me dijiste que me parezco a su ex esposa? — Dijo malhumorado, Sophia frunció el ceño.

— ¿Te pareces a ella?

El la miró, completamente confundido, antes de recordar que, si bien Sophia había trabajado para Gyllenhaal Enterprises durante décadas Hammer se había convertido en su director ejecutivo, y en su jefe, hacía solo unas semanas, además de que la mujer no parecía ser del tipo que leía blogs de chismes, es poco probable que hubiera visto a la ex esposa de Hammer, en silencio, sacó la foto de Chloe de su teléfono y se la mostró.

— Bueno —dijo ella, mirándolo — Veo el parecido, especialmente a primera vista, pero cuanto más la miro, menos se parece a ti, todo está en los detalles, es como si fuera un borrador tuyo — Él resopló.

— ¿No debería ser al revés? Su rostro es más delicado y femenino — Arrugando la nariz, Sophia sacudió la cabeza.

— El tuyo es más llamativo — Riéndose, se encogió de hombros a pesar de que no esta de acuerdo.

— ¿Crees que es un idiota conmigo porque me parezco a su ex? — Sophia levantó las cejas — Querido, no lo tomes a mal, pero el señor Hammer no te trata peor de lo que trata a todos los demás, sí, es exigente y sus estándares pueden ser bastante altos, pero no es un jefe abusivo, nunca es desagradable o grosero por el simple hecho de serlo, ¿Fue desagradable contigo? — Se quedó callado, pensando en ello.

— Realmente no... Él es solo... — Es demasiado.

Puede ser una forma extraña de describir a alguien, pero eso es lo que Hammer es, cuando están en la misma habitación, es prácticamente imposible ignorarlo, como un agujero negro que atrae su atención, junto con el hecho de que Hammer lo mira todo el tiempo, el efecto fue más que desconcertante.

Se había considerado un hombre tranquilo y relajado, pero no se sentía como uno apartir de la semana pasada, cuando conoció a Armand Hammer, ahora está tan nervioso cuando esta a nada de enfrentar al hombre y preguntar cuál demonios era su problema. Quizás debería hacerlo.

Se enderezó, considerando la idea. ¿Por qué no? No tiene nada que perder, ser despedido sería un alivio, en realidad.

— Tengo una idea — Dijo poniéndose de pie, ya se siente mejor, su estado de ánimo mejoró enormemente ahora que tomó la decisión, o el hombre finalmente lo despide por su atrevimiento, o finalmente obtendría sus respuestas.

— ¡Buena suerte! — Le dijo Sophia a su espalda cuando entró en la oficina del CEO.

Hammer levantó la vista de su computadora y arqueó las cejas — ¿Creí que te habia enviado a buscar esos documentos de la sede de Hammer Group?

— Le dije al mensajero que lo hiciera... Usted sabe, el hombre cuyo trabajo es justamente hacer eso — Hammer le dirigió una mirada que transmitía exactamente lo que piensa de su decisión, èl le dio una mirada inocente — ¿Hay algún problema? — Vamos, despídeme.

El hombre no lo despidió, simplemente ladeó la cabeza ligeramente hacia un lado, aún mirándolo con esa mirada indescifrable e intensa. Curioso.

— Suficiente ¿Qué quiere de mí? ¿Qué pasa con todas las miradas extrañas? ¿Quiere que le chupe la polla o algo así? — Hammer parpadeó antes de darle una mirada exasperada.

— No gracias, no quiero que me chupes la polla, soy heterosexual — Bueno, eso fue... un alivio.

— Ahora estoy aún más confundido — Dijo, cruzando los brazos sobre su pecho — ¿Qué pasa con todas esas miradas entonces? — El hombre se reclinó en su asiento con expresión ilegible.

— Te he estado observando, eso es todo, tengo una idea, y todavía no estoy seguro de si es buena o no.

— ¿Qué idea? — Peguntó acercándose al escritorio antes de dejarse caer en la silla frente al hombre sin ser invitado a hacerlo, fingió no ver la mirada molesta de su jefe — ¿Y bien? — El CEO desvió la mirada antes de volver a mirarlo.

— ¿Sabes que tengo un hijo? — Él asintió, esperando una explicación.

— Hace un año, pasó por una... experiencia traumática — Respondió el hombre con voz apagada — Desde entonces, ha sido muy asustadizo, evitando toda clase de interacciones sociales, creo que le tiene miedo a las personas — Èl frunció el ceño.

— ¿Cree? ¿No lo sabe con seguridad? ¿No puede hablarlo con su hijo? — Por lo que recuerda, el niño tiene tres años.

Esta lejos de ser un experto en niños, pero esta bastante seguro de que los niños de tres años deberían hablar razonablemente bien, al menos los hijos de Will lo hicieron a esa edad.

—Todavía no habla— Hammer lo asesinó con la mirada.

— Oh... Lo siento— La mirada del hombre se intensificó, como si no quisiera nada más que desintegrarlo allí mismo.

— Es un niño sano; todos los médicos lo dicen.... Piensan que es una barrera psicológica, no algo serió — Asintió y finalmente preguntó la por la tensión.

— ¿Por qué me está diciendo esto?

— Tenía una idea y realmente esperaba estar equivocado... Te pareces a mi ex esposa — Dijo Hammer secamente —Quizás verte ayudará a mi hijo a superar cualquier bloqueo mental que tenga.

— ¿Por qué no se lo pide a su madre en cambió? — Dijo con una mirada acusadora — ¿La persona a la que el niño probablemente extraña? — El rostro del hombre se puso en blanco.

— Eso es imposible.

— ¿Por qué no? ¿Está muerta?

— No.

— Entonces, ¿por qué no? ¿No cree que la salud de su hijo es más importante que cualquier problema que tenga con su ex esposa? — La mirada que Hammer le dirigió fue positivamente fulminante.

— Te estás olvidando de tu posición... No es asunto tuyo— Encontró su mirada con calma.

— Está haciendo que sea asunto mío... Si quiere que le ayude, debería responder mis preguntas en lugar de ser un imbécil.

— Ella está en un centro de rehabilitación ahora... Adicción a la heroína.

Oh mierda.

—Eso... apesta — Respondió incómodo — ¿Cuánto tiempo se va a quedar en rehabilitación? — El hombre se encogió de hombros.

— Su adicción es grave y me han dicho que necesitará cuidados a largo plazo... No sé el plazo exacto, ella ya no es mi problema.

Agradable.

Pero se dijo a sí mismo que no juzgara demasiado al tipo, la adicción es muy dura para la familia.

— ¿Es por eso que tiene la custodia total de su hijo? — Preguntó dolorosamente — ¿No es algo cruel llevarse a su hijo mientras ella lucha contra su adicción a las drogas? — Algo feo y oscuro parpadeó en el rostro de su jefe, los ojos azules tan fríos como el hielo.

— Considerando que ella trató de usar a su propio hijo para sacarme más dinero para sus drogas y lujos extravagantes, para después abandonarlo en un lugar desconocido durante días mientras estaba drogada; no, no siento pena ni remordimiento por ella.

Se retorció un poco en su asiento, aunque la ira del hombre no es dirigida a él, todavía se siente como una fuerza arrasadora, de algo frío y cruel; de repente, sintió pena por la ex esposa, ser el foco de una ira y un odio tan intensos debe haber sido más que un poco aterrador.

— Entonces, ¿Qué quiere que haga exactamente? — Cambió el tema incómodo a uno que le resulta solo un poco menos incómodo — ¿Conocer a su hijo? ¿Cómo sabe que eso funcionaría?

— No sé eso.

Hammer no dijo nada más, pero un músculo ya palpita en la fuerte mandíbula, mordió su labio inferior, dándose cuenta de lo que el otro hombre no le está diciendo; no tienen nada que perder y su jefe esta lo suficientemente desesperado como para intentar cualquier cosa en este momento, tal vez sí tenga un corazón, después de todo.

— Mencionó que su hijo es difícil — Dijo retomando la conversación — ¿En qué sentido? — El hombre tomó profunda respiración.

— Él no habla, se pone histérico cuando intentamos sacarlo de la casa, no le gusta mucho el contacto físico, llora mucho y no duerme bien, le teme a los ruidos fuertes y a la mayoría de las personas, incluido yo... Los médicos dicen que Jamie tiene algunos síntomas de autismo, pero son lo suficientemente importantes como para afectar su comportamiento tan drásticamente, piensan que sufrió algún tipo de trauma psicológico mientras su madre lo tuvo después de que nos separamos, recuperé a mi hijo tan pronto como pude demostrar que ella no estaba en condiciones de cuidarlo, pero ya era demasiado tarde en ese momento.

Maldito infierno.

— ¿Cuántos años tenía?

— Tenía un año y diez meses —Respondió Hammer sin voz — Era un niño bastante normal hasta entonces, acababa de empezar a hablar cuando sucedió.

— ¿Y cree que ver a alguien que se parece a su madre lo ayudará? ¿De verdad?— El hombre simplemente se encogió de hombros.

— He hablado con su pediatra, ella piensa que vale la pena intentarlo, no puede hacer daño, en cualquier caso, hemos estado esperando mejoras por más de un año, pero él no está mejorando, sin importar lo que hagamos, los médicos temen que Jamie esté muy por detrás de sus compañeros en el desarrollo si no comienza a mostrar signos de mejora pronto.

— ¿Pero se acuerda siquiera de su madre? ¿Los niños tan jóvenes recuerdan cosas?

— Ella es su madre — Respondió Hammer con voz cortada — Me han dicho que incluso los niños pequeños recuerdan a sus madres mejor que a nada, incluso si él no la recuerda bien, verte puede destruir cualquier bloqueo psicológico que tenga después de que ella lo abandonara.

— O podría empeorar las cosas —Contradijo, no cruelmente, su jefe asintió brevemente.

— Siempre hay un riesgo — Èl suspiró. Tiene razón. — Bueno, entonces... ¿Cuándo me llevarás a conocerlo?— Los ojos azules se clavaron en él.

—¿Lo harás? — Èl asintió con la cabeza.

— No sé mucho sobre niños, pero no soy cruel, si verme podría ayudar al niño, por supuesto que haré lo que pueda, vale la pena intentarlo, incluso si no estoy del todo seguro de que sea de ayuda — Él se encogió ligeramente de hombros — No me parezco a su ex esposa tanto como usted parece pensar.

— No lo haces — Estuvo de acuerdo el hombre, para su sorpresa — Pero a primera vista, te pareces sorprendentemente a ella, lo suficiente como para engañar el borroso recuerdo de un niño pequeño, eso es lo que queremos, una fuerte reacción de Jaime, algo para sacarlo de su caparazón, y mostró alguna reacción a las fotos de Chloe, por lo que verte en persona podría tener el efecto deseado.

— Está bien — Accedió a pesar de sus dudas mientras se ponía de pie — ¿Cuándo nos vamos?

****** Cuando entraron en la parte trasera del coche de Hammer y él le ordenó a su conductor que los llevara a casa, observó por la ventana, fingiendo no notar los intensos ojos de su jefe sobre su rostro. Apretó sus manos en su regazo con incomodidad.

¿Por qué me sigues mirando?

[ochoislas]

LA CAMELIA

Este otoño, el segundo después de la guerra, hemos tenido cinco alumbramientos en un vecindario de sólo diez casas.

La mayor de las madres, y también la más prolífica, tuvo gemelas, pero una murió a las dos semanas. La madre tenía tanta leche que de vez en cuando iba a darle de mamar a la nena de los vecinos, que era su primera, tras dos varones. Me pidieron a mí que le pusiera nombre y elegí Kazuko. Quizá no sea ésta la lectura más obvia de los caracteres con los que se escribe, y desde luego no era mi intención complicarle la vida a la criatura, pero lo escogí porque el primero de ellos es el mismo con que se escribe paz.

Cuatro de los cinco bebés nacidos en el barrio eran niñas. La gente bromeaba diciendo que eran los efectos de la nueva constitución, y en el mismo chiste se sentía la paz.

Seguramente fue casualidad que los cuatro quintos de los nacidos fueran hembras y puede que mi comunidad sea más fecunda de lo corriente, pero el caso es que había una gran cosecha de criaturas por todo el país. Era, claro está, por gracia de la paz. La natalidad se había hundido durante la guerra y ahora estaba por las nubes, como era natural tras la vuelta a casa de los jóvenes maridos. Pero no todos los nacimientos se dieron en las familias de los retornados. También los hubo en las casas donde el marido no había estado ausente. Hasta hubo nacimientos portentosos entre parejas de avanzada edad. La sensación de seguridad generada por el final de la guerra producía a su vez niños.

No había prueba más tangible de la paz. Se trataba del más privado e instintivo de los fenómenos, ajeno a la derrota, las privaciones y la crisis demográfica. Era como el desbordamiento de una corriente obstruida, como el rebrotar de la hierba agostada. Habría que felicitarse de tal resurgimiento y liberación, si el regocijo fuera de recibo en el caso de nuestra paz. También hay en ello algo animal, que nos mueve a apiadarnos de la raza humana.

Lo que está fuera de toda duda es que los bebés ayudaban a sus padres a olvidar el agotamiento de la guerra.

A mí, que ya tenía cincuenta años, el fin de la guerra no me trajo hijos. Mi asentado matrimonio se había ido amansando durante los años de la contienda y nada cambió con la paz.

Me desperté de la guerra hallándome ante el crepúsculo de la vida. Me repetía que no tenía por qué ser así, pero la derrota acarreó una postración tanto física como moral. Fue como si nuestra nación y nuestra época se hubieran ajado, y como si yo, apartado y solitario, observara el fulgor de la vida desde otro mundo.

La madre del único muchacho era la más joven de las cuatro. Aunque parecía robusta, su fragilidad había provocado un parto laborioso. Decían que ya al día siguiente, incapaz de orinar por una cánula, se levantó. Era primeriza, aunque había sufrido con anterioridad un aborto.

Mi hija de dieciséis años estaba loca con todos aquellos bebés. Iba a visitar a las familias con las que se llevaba bien y me ponía al corriente. Si salía de pronto corriendo de la casa era seguro que iba a ver a uno de los pequeños. Parecía que un repentino anhelo de vida la había arrebatado.

—La señora Shimamura dice que el otro bebé ha vuelto —vino a decirme un día, sentándose a mi lado—. ¿Crees que será verdad?

—No.

—¿No? —Pareció decepcionada. O quizá no tanto decepcionada cuanto sofocada por haber venido a la carrera. No lo sé. Quizá hice mal en negarlo tan prontamente.

—¿Has ido a ver otra vez al nene de los Shimamura? —ella asintió—. ¿Es lindo?

—Todavía es muy pronto para decirlo.

—¿Ah sí?

—La señora Shimamura entraba cuando estaba yo. Dijo que era el mismo niño de la primera vez. Tuvo otro ¿se acuerda usted? Supongo que se refería eso.

—Será... —mi respuesta fue vaga, aunque de nuevo apuntaba hacia la negativa—. Imagino que es natural que una madre lo sienta así. Pero digo yo, ni siquiera sabemos si el primero era niño o niña.

—Cierto —asintió sucintamente.

Aunque yo seguía incómodo, ella no parecía tomarse el asunto muy a pecho, y ahí quedó la cosa. Como el aborto se produjo en el sexto mes quizá se llegó a conocer el sexo de la criatura después de todo. Pero entonces no dije nada más.

Al parecer no era sólo la madre, también el padre andaba diciendo que había vuelto el primer bebé, o eso fue lo que un vecino me contó.

En un principio me pareció una idea enfermiza, pero luego cambié de opinión. En el pasado tales creencias eran corrientes y tenidas por perfectamente sensatas. Y aún en nuestros días no están del todo extintas. Quizá los Shimamura sentían una certidumbre que sólo a ellos les correspondía de que el primer bebé había vuelto a nacer. Lo que no cabía dudar era que, incluso si sólo se trataba de sentimentalismo, a ellos los reconfortaba y hacía dichosos.

El primer niño había sido fruto de un permiso de tres días con ocasión del traslado del regimiento de Shimamura, que estaba ausente cuando se produjo el aborto. El segundo llegó pasado más de un año de su regreso. Sufrimiento y recompensa; con todo, aún no habían superado el dolor de la primera pérdida.

Mi hija hablaba del otro niño como de una persona cumplida, pero desde luego nadie más lo consideraba así. Probablemente sólo los Shimamura pensaban en él como en algo que había llegado a vivir. Yo por mi parte no podía decir si había sido así o no. Estuvo en el seno de su madre, y nada más. No vio la luz del sol y quizá nunca tuvo alma. Pero tampoco es que haya gran diferencia, igual tuvo una existencia más pura y feliz que todos nosotros. En todo caso había algo, un pujo de vida.

Nadie podía argüir que este niño y el anterior provenían de las mismas células. Tampoco se podía establecer una relación directa entre aquel aborto y la nueva concepción. No hay manera de indagar de dónde surge ese impulso de vida. Hasta nos costaría demostrar que la vida primera y la segunda son completamente independientes, o si más bien toda la vida es una sola corriente ininterrumpida. La razón nos dice que la idea de que el primer niño muerto renazca es anticientífica, y punto. Es tan arduo probar que no hay renacimiento como lo contrario.

Simpaticé hasta cierto punto con los Shimamura, así como con la criatura malograda, de la que no me había preocupado hasta entonces; sentí como si efectivamente hubiera vivido.

La señora Shimamura, siendo el tipo de mujer que se pone en pie un día después de parir, era de las que gustan del aseo y los primores del hogar. Mi hija solía ir a consultarle sus dificultades tejiendo o con las labores que aprendía en la escuela. Vivía sola con su madre, hasta que unos parientes se refugiaron en su casa huyendo de los bombardeos de Tokio, y mi hija se sentía obviamente muy a gusto con ellas. La asociación de vecinos me había encargado de la brigada contraincendios y yo estaba muy pendiente de aquella madre con su hija encinta, cuyo marido estaba en el frente.

Me habían nombrado jefe de bomberos porque era el único hombre del vecindario que estaba en casa durante el día. Quizás también tenía a mi favor que, siendo tímido, no era exigente con nadie. Pasaba la guardia nocturna leyendo y escribiendo, procurando no perturbar el sueño de los vecinos. Hacía mis rondas sin despertar a nadie, y afortunadamente eso bastaba en Kamakura.

Una noche que los ciruelos estaban en flor me pareció ver un resplandor en la cocina de los Shimamura. Mientras intentaba asomarme por encima del portillo se me cayó dentro el bastón. Pensaba pasar al día siguiente a recogerlo, pero luego no fui, pensando que un bastón europeo abandonado por la noche en la trasera de una casa habitada únicamente por mujeres podía dar que hablar.

La señora Shimamura vino a devolverlo aquella tarde. Llamó a mi hija desde el portal: —A tu padre se le cayó esto anoche haciendo la ronda.

—¡No me diga! ¿Dónde?

—Dentro del portillo de atrás.

—¡Qué descuidado!

—Estaría muy oscuro.

El nuestro era un collado al fondo de Kamakura. Cuando sonaba la sirena antiaérea yo era el primero en llegar al refugio. Una vez que alcanzaba la cueva que nos servía de abrigo, dominaba todo el poblado abajo.

Aquel día desde la mañana temprano venía desarrollándose un ataque aéreo desde portaaviones. En el cielo se escuchaba un tronido continuo y ráfagas de disparos.

—Tenga cuidado señora Shimamura —grité, saliendo unos pasos de la cueva.

—¡Mire los pajarillos qué asustados están!

Había dos o tres pajarillos en un gran ciruelo. Trataban de volar de rama en rama, con un continuo aleteo, pero sin lograrlo. Sus alitas no paraban de agitarse convulsivamente en el angosto espacio que dejaban las apretadas hojas. E incluso cuando alcanzaban una rama parecían incapaces de agarrarse y, batiendo las alas, caían del otro lado.

Desde la cueva la señora Shimamura, abrazándose firmemente las rodillas, no quitaba ojo al rebullir de los pajarillos allá en lo alto. Algo cayó con un fuerte estampido en el denso bambudal que teníamos cerca.

Junto con mi nueva simpatía por el cuento del niño renacido de los Shimamura volvió el recuerdo de los temblorosos pajarillos. Era por entonces que la señora Shimamura estaba encinta del primero. La segunda gestación fue como una seda.

Se produjeron muchos abortos durante la guerra y pocos nacimientos. También hubo muchas alteraciones ginecológicas. Y ahora, este otoño, había cuatro nacimientos en diez casas.

Pasando con mi hija ante la casa de los Shimamura vi una camelia abriéndose en el seto. Me gusta la camelia de invierno, quizá sea por la época.

De repente me apené por todos aquellos niños a los que la guerra había negado la luz del día, así como por la vida que yo había perdido durante aquellos años. Me pregunté si ésta renacería en algo, en alguna parte.

Kawabata Yasunari

[arloqui]

Mientras las niñas duermen (extractos)

2014

27 DE MARZO

Ya nacimos y la felicidad pesa 3-5 kilos y mide 47 centímetros. Este día durará toda la vida.

15 DE ABRIL

Desperté de madrugada. De un lado dormía Ricardo, del otro tú, hija. Yo llevaba varios días sin poder dormir. Todo había sido intempestivo, tu llegada, mi sangrado después del parto, tus días en el hospital, las desveladas, el dolor en los senos cada que mamas. Me despertó una inquietud: «¿Cuál es el sentido de hacer familia?», le pregunté a Ricardo. 0 creo que sólo lo pensé. Ricardo dormía y yo no insistí, porque no sé si buscaba una respuesta. Me quedé en la oscuridad, en el silencio, acostada entre ambos, con una duda hecha de cansancio, desconcierto, arrepentimiento, angustia. No lo sé. Me encontraba ahí, en medio de ustedes, pero me sentía sola. No sólo para responder esa pregunta sino sola en la inmensidad de la vida, de mi vida y la tuya, hija. Nuestra pequeña eternidad. Sola en esa vastedad de tiempo. Sola en saber que nunca en la vida dejaría de ser madre y que, en ese momento, me sentía insuficiente. Para mí y para ti.

22 DE ABRIL

Doblar cobijas, doblar chambritas, doblar pañales. Sacar un seno, sacar el otro. Sacar eructos. Y quizá, si queda tiempo, lavarme la cara, mirármela en el espejo.

27 DE ABRIL

Hoy cumples un mes de nacida y yo todavía no te amo. Apenas nos estamos conociendo. He pasado los días mirando tu cara, tus cachetes de luna llena, tus gestos, aprendiendo tu lenguaje. Recuerdo que cuando naciste, Nade me llamó ansiosa para preguntarme si es verdad que con los hijos se siente el amor más grande, incondicional y maravilloso que uno es capaz de sentir en la vida. Le dije que no. Que todavía no. Que es otra cosa: ternura, cuerpo.

29 DE ABRIL

No nací madre. Tampoco me hice madre cuando naciste. Me he ido haciendo poco a poco, cuando me despierto por las noches a que me exprimas el pecho, la sangre, la energía. Cuando lloro porque tú lloras. Cuando me voy de la habitación y te dejo llorar porque no sé cómo calmarte. Y también en madrugadas como esta en que logré dormirte en mis brazos y yo aún sigo viva.

27 DE JUNIO

Hoy cumples 3 meses. Te gusta mirar los árboles y que te miren a los ojos. Te gusta George Harrison, pasear en Chapultepec y columpianos. Yo disfruto abrazar tu cuerpo tibio, pasar mi nariz por tus cachetes y pensar que te está gustando la vida.

8 DE SEPTIEMBRE

Estamos de viaje. Vinimos a Monterrey a la exhumación de los restos de una joven porque su mamá necesita una prueba genética más para confirmar que es su hija. Luego vamos a Saltillo, al albergue de migrantes donde los niños Jonnyy Jared juegan contigo. Jared te cuida, te ofrece cacahuates, papas, dulces chupados; te lleva en la carriola a pasear a las habitaciones. Jared tiene unos cuatro años y está amenazado de muerte. No sé cómo comenzó esta historia, pero creo que su papá mató a alguien antes de que a él mismo lo mataran y ahora los otros quieren matar a Jared. Borrar su herencia de la tierra. Jared es tan niño como tú y amenazado y muerte son dos palabras que aprendió a pronunciar.

2015

13 DE ENERO

Estaba agotada. Te tomé en los brazos, te apreté contra mi pecho como si quisiera ahogarte y te dije: «¿Tienes hambre? Come, come que no voy a hacerte caso mientras llores». Estaba cansada, necesitaba concentrarme 30 minutos para terminar un texto que tenía que entregar.

¿En qué me puedo convertir?

15 DE ENERO

Es casi la media noche. Han pasado dos horas desde que intenté dormirte y no dejas de llorar. No quieres pecho, no te calman los brazos. No aguanto más. Salgo de la habitación y te dejo ahí, llorando, hago tiempo, me ocupo, me pongo a recoger tus juguetes tirados, la cocina. No quiero entrar al cuarto. Enciendo la lámpara, la computadora, intento distraerme. Leo la historia de una mujer que fue una alumna ejemplar y ahora ha abandonado a sus tres hijas, la más pequeña de 31 días de nacida. Tú sigues llorando en la habitación. Al final de la página hay un link a otros casos de mujeres que en los últimos años han sido condenadas por matar a sus hijos. Los leo. Me parecen escabrosos, pero poco a poco van cobrando otra dimensión. No sé si siento empatia con ellas, pero creo que hay cosas que las noticias no cuentan. Puedo imaginar miles de momentos de delirio: en sus casas, en el baño, en las habitaciones, solas. Solas. Una puede perder la cabeza en cualquier momento, volverse loca, querer salir huyendo. Ahora soy yo la que no para de llorar.

24 DE ENERO

Platiqué con un amigo sobre la paternidad. Para él su hija vino para ser útil en el mundo, para su pareja, la niña vino para ser feliz. Yo tengo varios sueños para ti, pero mejor me los guardo. No quiero que te pesen.

27 DE MAYO

Estamos en el parque. Tú duermes y yo leo la historia de una mujer que tiene a su hijo desaparecido. La última vez que ella habló con él, más bien la última vez que lo escuchó, fue durante una llamada con los secuestradores para negociar. Él le dijo «mamá, sácame de aquí, ayúdame» y ella alcanzó a decirle «todo va a estar bien hijo». El secuestrador cortó la llamada y ella no alcanzó a decirle que lo amaba.

Tu duermes y yo leo de nuevo «todo va a estar bien, hijo».

Aquel día que te tuve que dejar en el hospital, en manos de otros, cuando cerramos la puerta de la sala de incubadoras pensé en ellas. En las mamás de los desaparecidos. Pensé en esa imposibilidad de cuidarlos. De cuidar de ustedes, hijos.

26 DE SEPTIEMBRE

Estamos en Xalapa en una conferencia sobre periodismo y violencia. Alguien del público ofreció cuidarte mientras participo. Tú reniegas, te sueltas y caminas entre el público hasta el escenario, te subes a mis piernas, me levantas la blusa, me sacas el seno y te sirves. Yo intento poner atención a los relatos de cuerpos inflados sobre las planchas de los semefos y tú me hablas, me metes el dedo a la nariz, te ríes de tu travesura. ¿Cómo hablar de muerte, si tú?

ALGÚN DÍA DE DICIEMBRE

Naira se fue de vacaciones con su abuela, Ricardo está en el trabajo y yo estoy sola en casa, esperando el nacimiento de nuestra segunda hija. Repaso el diario intentando recordar qué fue tener una bebé en casa. Me detengo en el día que lastimé a Naira camino a la guardería. Lo que recuerdo ahora es que no se quería vestir, que se quitó la ropa tres veces, que se nos hizo tarde, que perdí una cita, que la vestí a la fuerza y la cargué a la fuerza y la saqué llorando de casa. Que yo estaba furiosa, que quise hacerle daño. Quizá pensé en pegarle, que quise pegarle, pero no me atreví. La apreté muy fuerte del brazo. Me detengo también en el día que le dije «cochina» y recuerdo que Naira me miraba desde el piso tratando de ponerse sus pantalones. «No soy cochina, mamá, no soy cochina», me dijo desde sus dos años y medio, defendiéndose de mí. La lastimé. Me da vergüenza haberlo hecho y de escribir esto, pero quiero que quede registro. Que no se me olvide.

2017

9 DE ENERO

3:14 a.m. Llegaste a esta familia que es más familia contigo. De madrugada, intempestiva y con un rugido felino. Luego te pegaste a mi pecho y succionaste como si no hubiera mañana. La felicidad viene en molde: 3.5 kilos y 47 centímetros.

29 DE ENERO

Días de guardar. Dormir entre dos crías con olor a leche.

5 DE FEBRERO

Naira escogió tu nombre. Te llamarás Emilia.

9 DE MAYO

Escribo esto cuando he podido tomar un poco de aire. Escribo porque es necesario que no lo olvide. Que lo recuerde en algún momento del futuro. La última semana, en las madrugadas, mientras Emilia se revolcaba de dolor por la comezón, pensé en por qué tuve otra hija. Me arrepentí de tenerla. Por qué tener otra hija. Para qué.

12 DE MAYO

Mi relación con Emilia es a través de su enfermedad. No la acaricio, le pongo cremas y pomadas. No la abrazo, la envuelvo en sábanas para que no se rasque. No la beso, tiene las mejillas llenas de eccema.

8 DE JULIO

Hoy es mi cumpleaños.

Siempre quise ser madre.

Me acuerdo cuando era niña y jugaba a la mamá con mis muñecas; me acuerdo de jugar a ser la mamá de mi hermana menor y hacerle papillas y cantarle nanas. Me acuerdo de mi mamá contenta entre nosotros, de sus malteadas de fresa y el huevo crudo con jugo de naranja todas las mañanas para salir a la escuela, alimentados, a pesar de las prisas; me acuerdo de los campamentos en el jardín de la casa, de los viernes en que nos permitía hacer todo lo que quisiéramos: comer con las manos, sorber el refresco, aventamos petardos de servilleta; me acuerdo que cada día de cumpleaños ella nos despertaba con caricias y con el relato del día de nuestro nacimiento; me acuerdo que a la menor provocación hacía maletas y nos trepaba al carro lo mismo para ir de día de campo que para andar carreteras y llegar a un pueblo en Michoacán o una playa en Jalisco. Me acuerdo de que era una mamá feliz. Si estaba cansada, si nos regañaba, si nos dio con la chancla, seguramente dijo cosas hirientes, ahora no las recuerdo, pero era una mamá feliz y a nosotros supo hacemos y criamos como niños felices. Me acuerdo de que aún en la crisis del 94, cuando su sueldo como maestra no alcanzaba para llegar a la quincena, ella cocinaba con lo que tenía en la despensa y les inventaba nombres a los platillos. Mi mamá fue una mamá feliz.

Mi familia siempre fue de muchos niños, mi mamá tuvo 6 hermanos y mi papá tuvo 9 hermanos, las casas siempre estaban llenas de niños que iban y venían, de mamás embarazadas, de mamás cargando niños, de mamás corriendo tras los niños. La vida era con los niños, en las casas, en las fiestas, en algunos trabajos (conocí todas las oficinas y escuelas donde trabajó mi mamá y a los conserjes, secretarias, alumnos y compañeros. Tuve un tío fotógrafo que nos dejaba acompañarlo a las fiestas, otro que construía carreteras y nos llevaba a hacer días de campo mientras él y los trabajadores colocaban pavimento. Mi papá me llevaba a los juzgados, a las asambleas de las comunidades indígenas donde llevaba los casos agrarios).

Para mí era normal ser mamá, era parte del ciclo de la vida. Incluso, a mis 22 años cuando aborté de manera clandestina en una clínica de Veracruz, supe que quería ser madre, pero no en ese momento. En ese momento tenía demasiado miedo, estaba demasiado sola y había demasiados sueños sobre mí.

Leo en las redes, en los periódicos, en los libros, escucho entre mis amigas los debates recientes sobre el ser o no ser mamá, debato con ellas, les sugiero no serlo si no están dispuestas a ceder gran parte de su vida; dispuestas a saber que la libertad, a partir de ese momento, siempre es compartida. Nunca les he mentido del cansancio que representa cuidar a uno o dos hijos. De la frustración. Pero, ¿qué cosa no exige de nosotros desvelos, compromiso, voluntad y dejarnos un poco de lado, por momentos? ¿No exige eso, por ejemplo, la vida en pareja, las amistades?

Leo a Federici decir que nuestro cuerpo se transformó en un territorio político para alimentar al capital, leo a Meruane decir que los hijos son impuestos para devolvernos a las casas. Pero, ¿y las que sí quisimos ser mamás? ¿Y las que estamos intentando otras formas de cuidar, de cuidarnos?

Siempre quise ser mamá.

O, más bien, nunca me detuve a pensarlo.

¿Cómo he sido pensada para asumir que quiero ser madre?

Daniela Rea en Tsunami, 2018

[suzieyan]

También hay hombres que te llevan a enamorarte de ti.

Como a la mayoría de ustedes, me he roto el corazón muchiiiiisimas veces y he jurado que Nunca más me enamoraría, que eso ya saben no era para mi.

He renegado y culpado a “los hombres” de todo ese dolor que solo de volver a recordarlo ¡uff! Da calambres en el alma. Pero queridas y queridos les tengo que confesar que esa forma infantil de ser la víctima, me llevaba a renunciar a mi poder, a mi lección y a asumir que literal no eran ellos ¡todo el tiempo era yo! No en ese sentido mártir de “ohh es que no soy lo que ellos quieren... ¡pues no carajo no, es que una no nace para ser lo que alguien más quiere! Aunque así nos codifiquen desde que nacemos, lo que mamá quiere, lo que papá quiere, luego los maestros, círculos de amigos, la sociedad y varios más ¿no les parece antinatural vivir a través del guion de alguien más ?

Y bueno, obvio al hacer el casting y elegir con quien y cómo nos vinculamos afectivamente #Zaz nos olvidamos que ese alguien también trae su historia, su drama, su risa y su codificación. Además de eso les perseguimos atribuyendo una cantidad brutal de expectativas que sin comprar boleto se sacaron la rifa de cubrir, ah! Pero también nos auto imponemos estándares, expectativas de ellos hacia nosotros que tampoco nos damos a la tarea de confirmar, porque que oso preguntarle, y si me dice que no? Y si me bota por intensa, y si cree que es demasiado? ... creo que la solución más simple a esta ecuación es: si estás con alguien con quien no puedes comunicarte sin miedo... revísate y revisa tu vínculo. Los y si’s son los mejores, más absurdos catalizadores de la ansiedad. Por otra parte no tenemos derecho a pensar por los demás, a condenar o atribuir sin conocer su postura claramente, sin preguntarla con la misma transparencia.

En otra gala de infantilizarnos, ahí andamos por la vida “todos los hombres son iguales”; “hay si amiga todos son unos mentirosos”; “solo quieren coger y botarte”; “no, es que ya no toman nada en serio”; “neta, no tienen corazón” #Wtf ¿que es eso ? Ósea si nos calmamos!!!!!! Empecemos a ver porque carajos nos vinculamos con ese tipo de joya! Porque no nos salen en Hueviton kínder. Como dije antes ¡sí esta vez se trata de nosotros!

No, no TODOS son Iguales, ni son depredadores sin alma eh!, tal vez también están hasta la madre de en lugar de tener una compañera de equipo, alguien con una vida propia que brilla individualmente, que pueda compartir, que proponga y sume a la construcción de sueños en común. Tener una niña que necesita que alguien más le provea de sus necesidades, que ha renunciado a ser, por ser quien el espera que sea...

Hace cosa de un mes aprox en uno de mis ciclos de crecimiento emocional (por no decir en otra de mis bonitas crisis de locura) tuve que apagar las voces exteriores, cuestionarme toda esa codificación de expectativas, entender mis emociones, ¿que era lo que en realidad sentía?¿cual era el catalizador de ese sentimiento?En ese camino, si! Entendí que totalmente se trataba de mi, de que me estaba súper madreando en mi narrativa de: insuficiencia, de no ser lo que el esperaba... Como iba ser si 1.- jamás supe que esperaba, quería porque no se lo pregunté “que miedo” 😒 2.- yo tampoco estaba en mi centro, celebrando que si soy lo que yo espero. 3.- en que modo confía alguien en mi, si mis decisiones, elecciones y acciones venían desde mis heridas.

En este bonito desmadre, cuando “te colocas en tu sitio” se organiza casi todo, tu interacción, tu visión de ti, tu visión de los demás, del merecimiento y el amor. Dejas de controlar y fluyes en los tiempos que las cosas pasan cuando deben, cuando tienes la capacidad de reconocer, sacarle provecho a lo qué pasa ¡ojo! Las cosas pasan no, nos pasan eh! #SoltemosElDrama.

Así pasó, eso que jamás iba pasar ¡hay hombres que te llevan a enamorarte de ti! Cuando me coloque en mi lugar, haciéndome cargo, preguntando lo que quería saber, deje de perseguirlo con expectativas y de facilitarle todo para que viera cuánto me importaba. Lo dejé descubrir a una mujer auténtica, quien si soy, que sabe lo que merece, lo que quiere y que no corre tras de nadie ( creo que hasta le di paz de no tener que ser la perfección irracional y responsable de mi felicidad o bienestar) si, pues se trataba de mi, soltando esos lastres la convivencia se volvió orgánica, clara y hasta creo que tiene más ganas de estar que de irse.

Y no, no todos son iguales yo conozco a éste que es un ser sensible, que con todo el miedo y juicio social que implica confío en mi, me compartió cómo se había reventado su corazón, compartí sus lágrimas al romper la foto de la vida ideal, es un ser humano que tiene que trabajar en sus heridas, no es ningún calculador depredador, su forma de expresar emociones es muy particular y aunque me ha costado trabajo entender su lenguaje, ambos construimos sinceridad, complicidad, amistad. Este hombre me llevo a repensar lo que pensaba, a abrir mi mente a lo que no me es familiar... genere por el, profunda admiración, gratitud, me devolvió la fe ( no en el) en mi. Eso es invaluable.

[cinemaslife]

El profesor Philip Goodman es un experto en desmentir procesos paranormales, tiene un programa de televisión, donde desenmascaran a timadores que quieren aprovecharse de personas en situaciones especiales debido a la perdida de un familiar o alguien a quien amaban.

Goodman se siente estrechamente ligado a Charles Cameron, que es un profesional que se dedica exactamente a lo mismo que él, y que siempre ha tomado como referente para seguir con su carrera. Un día Charles Cameron se pone en contacto con él con una crisis de claridad, ya que cree que todo por lo que han estado peleando todo este tiempo les ha demostrado que se equivocan y que todas las historias de fantasmas son reales.

Pese a que la frase de cabecera del profesor Goodman es "los ojos ven lo que el cerebro quiere que veas", y es que Charles Cameron le entrega 3 casos que no puede explicar y que están llenos de misterio y fantasmas que parecen reales. El profesor Goodman decide entrevistarse con los implicados y entiende que hay algo que va más allá y que se le escapa.

Pero el Profesor Goodman guarda un secreto desde su adolescencia, y es que presenció un crimen, desde entonces se siente desorientado y en deuda con la figura que le persigue desde entonces, un joven con una chaqueta con capucha que le acecha, Callaghan el compañero que murió en extrañas circunstancias.

Goodman se enfrenta a las tres historias de fantasmas que están en los archivos de Cameron para descubrir que hay cosas que no se pueden explicar, como la presencia de Callaghan en su vida tantos años después, pero ¿qué ocurriría si nada es real y a la vez todo lo fuera?

¿Y si Callaghan si es un fantasma? ¿La niña deforme del vestido amarillo es real? ¿La cabra de la segunda historia si es el Diablo? Pero ¿Y si Cameron no es quien dice ser? ¿Y si Goodman no está despierto?