#le tiene la misma foto desde hace años? sí.

[amelia-skye]

-Pues que le iba a los Dodgers. -¿Y recuerdos físicos? – ¿De él? Ya muy pocos. -¿Su cara, el cabello, sus gustos quizá? -Nada. Pero sus ojos, siempre sus ojos.  Esos que desaparecen cuando sonríe, y es que cuando uno ríe no necesita ver, solo sentir. Sentir el momento y guardarlo en la memoria. -¿Y sus manos? Me dijiste que te enamoraste de sus manos. -De sus manos, sus brazos, por dentro y por fuera. De todo eso me enamoré. De la historia que fue escribiendo en ellos; la de todos los lugares y todos los momentos. Empieza en su corazón y continúa hasta llegar a la punta de sus dedos. -Su risa, cuéntame cómo reía. -Con el alma, la misma alma que se gravó a la mía. -No abuelita, sus almas se aprehendieron una a la otra. Eso lo grita la mirada. Y no nomás la tuya. -Qué cosas dices. De seguro recuerda menos que yo. Su mente pertenece ya al pasado. Un pasado en el cual no alcancé a ser presente. -Una vez me dijiste que también los olores y sonidos y sabores se graban en la piel… -Hay quienes los reafirman con tinta, que para no olvidarlos. -Pero lo que entra al corazón, no se va con el correr del tiempo. -A lo mejor no dije bien. A lo mejor estaba muy enamorada. -Enamorada de él. De tu primer y más apasionado amor. -¡Cuál pasión! Amor de niños que no saben todavía a dónde ni con quién van. -¿No tenías ya tus buenas veinticinco primaveras? -Otoños. O eso me parecieron luego de conocerlo. Pero qué importa, m´ijita. A mi edad esas cosas… -Esas cosas son las que valen más. Son las que alumbran la nostalgia y calman tu melancolía. -Para eso sirven los recuerdos, para eso y para apaciguar el corazón cuando no puede estarse quieto. -Si no está tranquilo, ¿cómo se va a quedar quieto? Él sabe tus secretos y conoce sus raíces. -Ni raíces alcanzó a echar. El pino, el roble, esos árboles fuertes tienen raíz, él no fue más que…que un diente de león, yo creo. -¿Frágil? -Loco. Cambiante, altanero, brusco. Como el viento. -Entonces el diente de león fuiste tú. Por eso se separaron. -No, no, no. Todo eso estaba bien. Así tiene que ser. Si no fuera por el viento, ¿cómo iban a seguir viviendo las flores? -¿Sabes? Yo también quedé prendida de su tatuaje. Para aquella época debió haber sido todo un rebelde. -Lo fue, lo fue. Un revolucionario de las ideas… ¿Cómo sabes de los tatuajes?, ¿y de su mirada? -Me encontré con tu memoria en un álbum. Un hombre en sepia me saludaba desde el parque de beisbol. Ese hombre tenía tus pétalos en su brazo izquierdo, cerca del corazón. -Fue un testarudo. Le dejé bien claro que era una locura, ese tatuaje iba a ser eterno. Nosotros no. -Pero te equivocaste Su historia, igual que su amor, será eterna. Tan eterna como sus ojos, los mismos ojos que tiene mi mamá. Y que heredé yo. -Si su boca no se callaba, ¿por qué iban a hacerlo ellos? -Esa foto fue posterior, ¿verdad? A su separación. -Fue su prueba de íbamos a seguir juntos. De una forma u otra. Pero me mintió. Estos cuarenta y cinco inviernos sin él, ¿quién me los repone? – Los recuerdos, abuelita, los recuerdos. -Pero ya casi llega, puedo sentirlo.  Y ´ora sí, va a ser para siempre. -¿Le crees ahora? -Poquito. -¿Qué tienes? -Ya viene, ¿escuchas eso? Tarareando siempre la misma canción. -Abuelita…abuelita. ¡Enfermera, rápido! ¡Rápido!  – Ay, no. Estoy igual de nerviosa que hace cuarenta y siete años. Bueno, ¿a qué hora vas a regresar? -¿Regresar? Yo no me voy, abuelita, ni tú. Espérate, quédate aquí, conmigo. -No m´ijita. Tengo que saber, ¿y si ya no se acuerda de mí? -Estoy segura que sí, pero quédate. Solo un ratito más. -¿Y si ya no … -Abuelita, él te siguió amando hasta el último día justo como si fuera el primero. -Yo lo amé desde siempre, lo que pasa es que me tardé veinticinco años en encontrarlo. Y casi el doble en reunirme con él. 

[taeminsp]

20.08.2024 | 240820

Taemin en la portada de la edición digital 'D EDITION' de la revista ELLE.

Las fotos y entrevista estarán incluidos en la edición de Septiembre 2024 de la revista 'ELLE' Korea.

🔗Fuente

Cuando miramos a Taemin, Taemin también nos mira a nosotros - D EDITION

Taemin, adornado con un talento innato como el de una perla, voluntariamente eligió estar en el centro de atención. por Minji Kang 20.08.2024 7PM KST

¿Cómo hubieras pasado tu cumpleaños si no hubiera habido sesión de fotos? Incluso el día de la sesión, fui directamente a ensayar.

¿No habrías hecho una transmisión en vivo con tus fans para celebrar tu cumpleaños como lo haces todos los años? Ese día, la práctica terminó después de la medianoche, así que no tuve tiempo de hacerlo, pero normalmente paso tiempo con mi familia y amigos después de trabajar.

El nuevo mini álbum <ETERNAL> fue lanzado el 19 de agosto, se viene una gira mundial en solitario e incluso el desafío de convertirse en MC de un programa de supervivencia. ¿Estás algo preocupado? No, soy una persona a la que le gusta llevar la vida diaria y prepararme tranquilamente si es posible (risas). Debuté cuando era joven y tuve la experiencia de correr sin parar sin ninguna autoridad para tomar decisiones. Pero ahora hay muchas cosas que tengo que hacer (risas).

¿Cómo estuvo el KCON LA, al que asististe a finales de julio? También fuiste el artista principal del 'Dream Stage' donde subiste al escenario con algunos/as fans. Estados Unidos es el mercado musical más grande. Cada vez que voy, me emociono y me pongo codicioso. Normalmente no busco reacciones desde el escenario, pero esta actuación se volvió tendencia en las redes sociales, lo que me hizo sentir orgulloso. Creo que deberíamos ir a ver en persona a los fans que nos han apoyado durante mucho tiempo. De hecho, no es fácil comprar un billete de avión y venir a otro país a ver a tu artista favorito.

También realizaste una reunión de fans <NEVER-NEVER> a mediados de julio. Se celebró un total de 4 veces, incluidas rondas adicionales. Es una opinión personal, pero creo que soy especialmente cercano a mis fans. Cuando debuté era tan joven e introvertido que me costaba decir una sola palabra, pero en algún momento pareció que se había levantado el sello.

Además de sentirte más cómodo, ¿hay algo más que se haya vuelto especial para ti con el tiempo? Pansy, que también es el título de la canción de los fans, apareció en el tráiler conceptual del quinto mini álbum, impresionando a los fans. Dado que el pensamiento es la flor que nace en la misma fecha que la fecha del debut de SHINee, creo que el lenguaje floral en sí significa 'el momento de debut', el momento en el que me muestro por primera vez al mundo exterior. Quería transmitir a través de esta flor, que es como una flor de nacimiento, que no importa a dónde pertenezca, estoy trabajando con la identidad de Taemin, y que sería bueno si la gente viera el comienzo sin prejuicios.

Aunque han pasado 17 años desde tu debut, ¿eres consciente de que están llegando a muchos fans nuevos? Si eso es cierto, ¡estoy muy agradecido! Quiero asegurarme de que esa gente nunca se vaya (risas). No creo que haya muchos equipos como SHINee que hayan estado activos durante tanto tiempo como solistas, pero creo que quiero convertirme en un "recuerdo real" para la gente. Esta nueva canción puede convertirse en una canción memorable para la gente dentro de 10 años.

El título del quinto mini álbum es <ETERNAL>, que significa “eterno”. Mientras tanto, el nombre de la gira mundial que comenzará a finales de agosto es 'Ephemeral Gaze' (mirada efímera). Es interesante porque tiene significados contradictorios. El nombre siempre se recuerda. Elegí la palabra "eternity" como nombre del álbum porque quería crear un disco que permaneciera como un nombre propio incluso cuando las generaciones cambiaran. He vivido una vida en la que el anonimato no está garantizado desde una edad muy temprana y pienso mucho en esto. Sé que es una vida de gratitud, pero cuando pienso en lo que habría sido diferente si no hubiera estado expuesto a la mirada y a los malentendidos innecesarios que inevitablemente la acompañan, pienso en la "mirada" misma. Sin embargo, al final esas perspectivas son muy diferentes de persona a persona, y si hay otras personas mirándome, soy yo quien las reconoce. Si no soy consciente de ello, al final no es nada. Entonces, me decidí por el título de la gira con la intención de simplemente mostrarlo en el escenario.

¿Cuáles son tus propósitos para tu primera gira mundial en solitario que comenzará a finales de Agosto? Dicen que SHINee son ídolos de segunda generación. Sin embargo, como trabajo activamente, quiero ser una figura inolvidable y simbólica. Las expresiones “reemplazar a alguien” o “sustituir” se utilizan a menudo en la industria. Sé que no está del todo mal que la gente lo exprese de esa manera, pero no me gusta porque parece demasiado comercial. A través de mercados más amplios y escenarios en el extranjero, quiero seguir abriendo mis posibilidades y las nuestras (como grupo, como SHINee).

[civilengineer-dr]

No esperaba esto.

Es culpa mía. Debí estar preparado para esto.

Una de mis amigas me lo dijo: puede pasar. Yo pensaba "Ella no es así".

Y, pues, aquí estoy, sin creer lo que vi en tu historia. Tú, en Cuenca, en un restaurante, tomando con alguien, un hombre, con el brazo tatuado.

Reconocí ese tatuaje.

Busqué y, efectivamente, es el tipo que pensaba.

Un mes. Un mes y un día y ya hay una historia con alguien más.

Déjà vu. Me pasó lo mismo con mi primera relación, al acabarse. Un mes y ya estaba con alguien más.

Durante ese mes hablamos, nos vimos un par de veces, trabajé en mí (no de la misma manera de ahora) y escribí muchísimo, sobre ella, obviamente.

Otro déjà vu.

No puedo creerlo, en serio. Sigo en shock. Tú, haciendo esto, tan pronto... Luego de verte, prometerte tantas cosas, de todo lo que hemos pasado... Estaba esperando una respuesta a tu "tengo que pensarlo". No te presioné porque quería darte el tiempo de pensar y tener tiempo para trabajar en mí mismo. Mientras, lo que más temía, se hacía realidad.

¿Qué hago ahora?

Supongo que seguir mejorando. Pierdo ese motor dual, ahora soy el único motivante que me queda. Yo. Mi proyecto más íntimo.

Siento cómo viene la tristeza. Estoy intentando mantenerla a raya, al menos hasta terminar de escribir esto. Estoy destrozado. Iluso que fui, pensando que el mes anterior fue el peor de mi vida. Iluso yo, que no seguí los consejos de los demás durante un mes y pensaba "no la conocen, no la entienden, por eso dicen que me olvide de ella y que algo mejor vendrá". iluso yo, que pensó que podías cambiar esa manera de pensar en la que simplemente sacas a una persona de tu vida.

¿Por qué no pudiste hacer ese pequeño esfuerzo y darme la oportunidad de enamorarte! Esa defensa que tienes es para evitar que te hagan daño, lo sé, y te hicieron mucho daño en el pasado, pero, yo soy diferente.

Yo te amo de verdad.

Con todo lo bueno y lo malo.

Jamás te traicioné, jamás te falté el respeto, jamás me burlé de ti...

Mi "equivocación" fue algo fuera de mi control, que me tenía incapacitado. ¿No ameritaba entender e intentar?

Trabajé tanto en ayudarte a mejorar tus inseguridades, desde que te conocí esa noche en la playa. Hablaste de tu cuerpo, "¿en serio te gusta?". "Por supuesto, todo es perfecto".

Me di cuenta de tus inseguridades y las abracé y las cuidé y las curé.

Para que no podamos estar juntos. Para que, con esa seguridad que te ayudé a nutrir, estés con alguien más, sin siquiera intentar darme otra oportunidad.

Qué basura.

Quiero echarme a morir, como hace tantos años, cuando me hicieron esto.

Eras la última persona que pensé que haría sentir así. Qué mierda. Qué mierda más grande.

¿Lo peor? Te sigo amando.

Te amo con todo mi corazón y toda mi alma.

En mi cabeza, una vocecita dice "estás malinterpretando, solamente fue a distraerse, le cae bien". Pero, esa foto no es de 2 amigos. un viaje como ese, no es de 2 amigos y ya. Ese restaurante no es de ir con mi nuevo amigo.

Sé que voy a seguir extrañándote, pensando en ti y queriendo estar contigo. Ahora, me toca afrontarlo sin pensar en estar contigo en el futuro. Me toca seguir mejorando para no verte al final del camino.

No sé si voy a seguir escribiendo aquí. Justo hoy me pregunté si te mostraría esto alguna vez y pensé "de ley que sí. Ya se me ocurrió, sé cómo funciona mi cerebro, voy a enviárselo".

Ya no lo sé.

Ya no sé nada.

Solamente sé que te amo.

Y, por primera vez en más de 3 años, quisiera no hacerlo.

Te amo.

[dearreader-teamo]

No esperaba esto.

Es culpa mía. Debí estar preparado para esto.

Una de mis amigas me lo dijo: puede pasar. Yo pensaba "Ella no es así".

Y, pues, aquí estoy, sin creer lo que vi en tu historia. Tú, en Cuenca, en un restaurante, tomando con alguien, un hombre, con el brazo tatuado.

Reconocí ese tatuaje.

Busqué y, efectivamente, es el tipo que pensaba.

Un mes. Un mes y un día y ya hay una historia con alguien más.

Déjà vu. Me pasó lo mismo con mi primera relación, al acabarse. Un mes y ya estaba con alguien más.

Durante ese mes hablamos, nos vimos un par de veces, trabajé en mí (no de la misma manera de ahora) y escribí muchísimo, sobre ella, obviamente.

Otro déjà vu.

No puedo creerlo, en serio. Sigo en shock. Tú, haciendo esto, tan pronto... Luego de verte, prometerte tantas cosas, de todo lo que hemos pasado... Estaba esperando una respuesta a tu "tengo que pensarlo". No te presioné porque quería darte el tiempo de pensar y tener tiempo para trabajar en mí mismo. Mientras, lo que más temía, se hacía realidad.

¿Qué hago ahora?

Supongo que seguir mejorando. Pierdo ese motor dual, ahora soy el único motivante que me queda. Yo. Mi proyecto más íntimo.

Siento cómo viene la tristeza. Estoy intentando mantenerla a raya, al menos hasta terminar de escribir esto. Estoy destrozado. Iluso que fui, pensando que el mes anterior fue el peor de mi vida. Iluso yo, que no seguí los consejos de los demás durante un mes y pensaba "no la conocen, no la entienden, por eso dicen que me olvide de ella y que algo mejor vendrá". iluso yo, que pensó que podías cambiar esa manera de pensar en la que simplemente sacas a una persona de tu vida.

¿Por qué no pudiste hacer ese pequeño esfuerzo y darme la oportunidad de enamorarte! Esa defensa que tienes es para evitar que te hagan daño, lo sé, y te hicieron mucho daño en el pasado, pero, yo soy diferente.

Yo te amo de verdad.

Con todo lo bueno y lo malo.

Jamás te traicioné, jamás te falté el respeto, jamás me burlé de ti...

Mi "equivocación" fue algo fuera de mi control, que me tenía incapacitado. ¿No ameritaba entender e intentar?

Trabajé tanto en ayudarte a mejorar tus inseguridades, desde que te conocí esa noche en la playa. Hablaste de tu cuerpo, "¿en serio te gusta?". "Por supuesto, todo es perfecto".

Me di cuenta de tus inseguridades y las abracé y las cuidé y las curé.

Para que no podamos estar juntos. Para que, con esa seguridad que te ayudé a nutrir, estés con alguien más, sin siquiera intentar darme otra oportunidad.

Qué basura.

Quiero echarme a morir, como hace tantos años, cuando me hicieron esto.

Eras la última persona que pensé que haría sentir así. Qué mierda. Qué mierda más grande.

¿Lo peor? Te sigo amando.

Te amo con todo mi corazón y toda mi alma.

En mi cabeza, una vocecita dice "estás malinterpretando, solamente fue a distraerse, le cae bien". Pero, esa foto no es de 2 amigos. un viaje como ese, no es de 2 amigos y ya. Ese restaurante no es de ir con mi nuevo amigo.

Sé que voy a seguir extrañándote, pensando en ti y queriendo estar contigo. Ahora, me toca afrontarlo sin pensar en estar contigo en el futuro. Me toca seguir mejorando para no verte al final del camino.

No sé si voy a seguir escribiendo aquí. Justo hoy me pregunté si te mostraría esto alguna vez y pensé "de ley que sí. Ya se me ocurrió, sé cómo funciona mi cerebro, voy a enviárselo".

Ya no lo sé.

Ya no sé nada.

Solamente sé que te amo.

Y, por primera vez en más de 3 años, quisiera no hacerlo.

Te amo.

[quiero-leer-en-paz]

Sed (2019), Amélie Nothomb

Cada vez que agarro un libro de Nothomb pienso que está loca. ¿Cómo que es la historia del juicio, crucifixión y resurrección de Jesús contado desde el punto de vista de Jesús? No soy una persona religiosa, pero hasta a mí me resulta arriesgado. Hay tantos peligros posibles. Caer en la doctrina, caer en la escandalización innecesaria, caer en clichés. En cambio, me encontré con una joya.

El Jesús que pinta Nothomb tiene una humanidad genuina, poco artificial o forzada como podría suceder. Como cualquiera de nosotros, duda de sí mismo, se enoja, ama, tiene sed. Gracias a su relación con María Magdalena (que en manos de otro autor podría haber sido un elemento de shock por el shock mismo nada más), el lector puede encontrar hermosas reflexiones sobre lo que es amar y ser amado. Más de un pasaje (como el de la foto más abajo) me dejó pensando sobre la vida y mis creencias.

De nuevo, no soy una persona religiosa. La historia de Jesús me interpela desde un punto de vista casi que literario. Me parece una historia increíble, de las más importantes e influyentes en la historia de la humanidad. Para los que comparten mi experiencia, Sed es una reinterpretación brillante, compleja y astuta. Para los creyentes, me parece que puede ser un punto de partida para explorar el lado humano de ese dios que eligió volverse hombre.

De Nothomb también leí hace tiempo La metafísica de los tubos (2000). Debería hacer una relectura; no recuerdo demasiado sobre la trama, pero sí recuerdo la experiencia de lectura. Lo que en un principio me parecía una extravagancia se convirtió en un texto divertido, punzante, bizarro en el mejor sentido. “Sí,” pensé “esta mujer está loca porque es una genia”.

Como me suele pasar, esta lectura evocó otras. Me llevó a otro libro hermoso que leí hace unos años, allá por épocas de pandemia y cuarentena: En el nombre de la madre (2006), de Erri de Luca. El libro narra la historia de la inmaculada concepción y el nacimiento de Jesús desde la perspectiva de María. Ambos relatos son reescrituras o reinterpretaciones de dos momentos de la misma historia: el comienzo y el final de la vida de Cristo. En el nombre de la madre se ubica en el lugar de quien le dio la vida, mientras que en Sed el hombre mismo toma la palabra para cerrarla. Entre las cosas en común más destacables encuentro la ternura de los dos libros, que consiguen darle algo de humanidad a dos figuras que solemos olvidar que también fueron simples personas. En su último momento de vida, más que otra cosa, Dios tuvo sed.

[meditacionesalbordedelabismo]

Yo quiero mucho a los integrantes de la BAES, sobre todo porque ahí están un par de amigos míos y algunos integrantes de la orquesta en la que estoy, entonces congracio en que cualquier oportunidad de hacer música y que esto te haga feliz, merece la pena tomarlo. 

Sin embargo, sí hay algo un poco malintencionado detrás de todo esto: el futuro de estos muchachos. 

Ya nos dimos cuenta que en El Salvador hay talento, que en cualquier municipio del país resuena con más fuerza el corazón musical de algún o alguna joven, que muchos de ellos hacen grandes esfuerzos por darle cabida a la música.

Es muy bonito que, al fin, alguien reconozca tu talento y lo exponga; se siente maravilloso portar el uniforme que representa una iniciativa tan grande y que implica tener el cariño de la gente; se siente bien pertenecer, en pocas palabras. No hay duda alguna que estos muchachos tienen garra, lo van a dar todo a la hora de marchar por las calles o dar una presentación pública en alguna plaza o en alguna inauguración gubernamental. Esa fuerza está en su naturaleza como jóvenes.

Público general, pregúntense, ¿donde aprendieron a tocar estos muchachos? No necesariamente ha sido en iniciativas gubernamentales, porque si las hay, son muy pocas e muy limitadas (o son maquilas que producen músicos express). Muchos de ellos aprendieron en las bandas de sus escuelas, en iglesias, o les enseñó alguien que, al igual que ellos, fue un joven enamorado de la música en su momento y quiso compartir su conocimiento para hacer que su agrupación funcionara.

Sí, los muchachos pueden tocar y salen a marchar, y al parecer eso es lo único que importa: el espectáculo. ¿Pero qué pasa si todos estos jóvenes de la BAES (y también todos a quienes no les alumbra el reflector del Gobierno) quieren dedicarse a la música como profesión? ¿Qué pasa si estos muchachos quieren seguir ofreciéndole al país su talento, buscando hacer de esto su vida? ¿Estamos asumiendo que todos estos muchachos se van a dedicar a otras cosas luego de que pase su juventud musical?

En El Salvador no tenemos una academia superior de música en ninguna (bueno, en la única) universidad nacional, ni tampoco tenemos un conservatorio. Entonces, ¿cómo se garantiza que estos muchachos van a seguir formándose en música si así lo desean? Por años, este tema no ha avanzado ningún centímetro, obligando a nuestro talento a migrar.

Desde hace unos años existe la carrera de música en la Universidad José Matías Delgado, cuyo enfoque está orientado más a la educación que a cualquier otra disciplina, con solo tres opciones de especialización en instrumento: canto, piano o guitarra. Esto ha sido el alivio de muchos, pero vamos ques cartera de profesionales recién graduados están dando apenas sus primeros pasos y conociendo las carencias que la misma carrera puede tener y el reducido espacio de acción que hay a nivel profesional en el país. No se le puede entregar ni exigir a la Matías toda la responsabilidad de formar músicos profesionales y acreditados en el país.

El aquí y ahora, la percepción del momento, es la que nos tiene a todos felices. Esto es un ganar-ganar: mientras el Gobierno te da toda la visibilidad que necesitabas para lucir tu talento, también ellos te están ocupando como emblema y trofeo político. Vos estás feliz porque pertenecés a la banda y lo das todo por lo que te gusta, y el Gobierno también está feliz porque le levantás la imagen. Pero eso es el aquí y el ahora.

Si mañana ya no pertenecés a la BAES, ya sea porque te toca ir a la U, porque comenzaste a trabajar, porque te expulsaron (puede pasar) o porque simplemente ya no te gustó cómo funcionan las cosas ahí, ¿qué vas a hacer con todo ese talento? ¿Te ofrecerá el gobierno todo lo que necesitás para continuar haciendo música y desarrollando tus habilidades? ¿Cuántas plazas disponibles hay para músicos en el sistema público y privado? ¿Son estas plazas lo suficientemente reconocidas monetariamente? ¿Además de las fotos y lo que podés hacer con tu instrumento, cómo podés demostrar tus credenciales como músico ante las instituciones?

La música va más allá del aquí y el ahora, de lo que sonó y ya dejó de sonar. La música sensibiliza, transforma realidades, transporta cultura y protege las identidades. Amigo mío, si pensás que hacer música es solo tocar hoy en tu banda u orquesta favorita y mañana olvidarte de todo, pues déjame decirte que no estás en el lugar correcto. Por supuesto que la música es lo suficientemente bondadosa para llenarte de alegrías y experiencias durante hagás tu recorrido a través de ella, y verte ir cuando ya no le necesités más; pero ella sí te necesita a vos para seguir existiendo. La música no es hobby, aunque se presta para serlo. 

Amigos músicos salvadoreños, jóvenes sobre todo, que hoy están ejerciendo su arte en diferentes plataformas: siempre pregúntense por su futuro y por el futuro de la música en el país, por lo que tienen ahorita y por lo que tendrán mañana, por lo que se puede hacer por las nuevas generaciones, por honrar al arte que busca unirnos a todos. Cuestionate dónde estás parado, qué estás haciendo y hacia dónde vas, si ese uniforme te va a quedar toda la vida, si las notas que estás tocando se quedaron atrapadas en una fecha que pronto se te va a olvidar...

"De este lado también hay sueños", dice un refrán que se ha hecho popular en las últimas décadas.

[creativemorningsbogota]

FOTOGRAFÍA CON OTRA PERSPECTIVA

Para el artista visual Santiago Forero la  perspectiva, el tema de CreativeMornings para el mes de marzo, tiene que ver con descubrir y comparar.  No puede dejar de  preguntarse por qué hace lo que hace, y eso lo empuja a vivir en un permanente estado de asombro y a descubrir cosas nuevas cómo Brian Eno, uno de sus músicos favoritos.  Si de comida se trata , uno de de sus platos favoritos son los Breakfast tacos, un plato tradicional de Texas.

También afirma que disfruta pasar tiempo en el centro de Bogotá y que una de sus novelas favoritas es Falling man del escritor Don DeLillo.

Cuando todos los asistentes de la charla ocupan la sala del Mambo, nuestro lugar anfitrión que por tercera vez recibe a la comunidad creativa en sus instalaciones, Santiago da inicio a su charla.

Para iniciar cuenta que no se considera un fotógrafo profesional, sino que solo usa la fotografía para hacer algo.  Ese algo, quizá consiste en realizar diferentes exploraciones alrededor de su cuerpo y el de los demás. Dice que una de las ventajas de la fotografía es la oportunidad de crear mundos de acuerdo a la forma de mirar situaciones y personas.

Sus fotografías cuentan con mucha técnica , pero siempre reserva un espacio para la sorpresa y sorprender con elementos poco comunes. 

Uno de sus primeros trabajos fue en la revista Don Juan.  Esta procuraba mostrar, por medio de postales, lo que la sociedad considera un hombre de éxito.  Eran fotografías de tipo editorial, pero Santiago comenzó a explorar más allá de la superficie y cayó en cuenta de que su trabajo tiende más hacia lo artístico que a lo comercial.

Se concentró en tomar una posición crítica y no fijarse en primeros planos y las personas, lo mismo de siempre, sino a analizar el contexto.

A partir de la fotografía editorial comenzó a construir escenas propias muy meticulosas y exageradas, basadas en los estereotipos de los medios. De esa manera planteó interrogantes sobre raza y género.  Esa apuesta se puede ver en la serie de fotografías que tituló I want to live in America, que muestra cómo la sociedad moldea las creencias sobre sí misma y otras culturas.

Santiago cree que una de las ventajas de la fotografía es la capacidad que tiene para describir algo, pero también para distorsionarlo. Precisamente es en esa frontera de límites borrosos en la que le gusta trabajar.  

Tiempo después comenzó a hacer autorretratos, una técnica que le gusta porque  en ella puede controlar todos los elementos fotográficos. Eso le da la opción de manejar la perspectiva a su antojo e interpretar papeles que, de acuerdo a su físico, no están a su alcance. 

Desde que las selfies democratizaron el autorretrato, una técnica que  siempre había sido trabajada por artistas, le causa curiosidad cómo la gente se preocupa y presta atención a la imagen.   De ahí nace su serie Cell portraits con la que busca conectar ambos mundos, el efímero de la selfie con el del autorretrato que es mucho más meticuloso.   

Con esa  forma de autorrepresentación, Santiago busca alterar  las reglas de la fotografía convencional sin seguir ningún manual, como  tomarse una foto de espaldas o hacer un autorretrato sin aparecer en él.

Fue un proyecto por accidente: un día estaba en el baño de una tía abuela, con un decorado de los años 60, y quería tomarle una foto al espacio sin él apareciendo en ella, y ese fue un aspecto que le pareció interesante, porque la imagen dejaba muchos interrogantes abiertos.

Luego comenzó a tomar fotos en baños de diferentes lugares, y como se demoraba 30 o más minutos en esos espacios, la gente comenzaba a golpear la puerta para saber si se encontraba bien. 

También creó la serie Juegos Olímpicos que explora el tema de la virilidad, y la idea  de incertidumbre con la proyección de su figura, pero con errores y con un vestuario de ropa modificada de segunda.

Con esa serie cuestionó el abuso de figuras como la suya ajustando su cuerpo a los estándares de un atleta olímpico.

“Así uno piense hacer proyectos , hay muchas cosas 

que no se pueden planear y son las mejores”

Para cerrar su charla, Santiago nos habla del actor Peter Dinklage, el mítico Tyrion de la serie Games of Thrones y de cómo busca lograr lo mismo que él, es decir, que las personas no solo asocien a las personas de baja estatura con lo ridículo, el humor o lo monstruoso,todo lo que está afuera de los límites de lo “normal”, sino con personas que pueden interpretar diferentes roles en la sociedad. 

CreativeMornings/Bogotá le quiere dar las gracias a todas las personas y empresas que hicieron posible esta charla: A Santiago Forero por compartirnos detalles de su vida, oficio y procesos creativos; al MAMBO por acogernos una vez más en sus instalaciones; a Osa imagen y Diego Zamora por a producción audiovisual y el registro fotográfico del evento; a Fiona Records por apoyarnos con la producción; a Café Piraguas por su delicioso café; a todas las personas que asistieron al evento, y a nuestra comunidad creativa por apoyar cada una de nuestras charlas.

Te esperamos el próximo mes para hablar sobre Spicy, el tema escogido por el capítulo de Tucson.

Escrito por: Haki Storytelling. 

[cchiroquesblog]

Publicación de Silvio Rodríguez Perú

HOY ES EL CUMPLEAÑOS 132 DE CÉSAR VALLEJO, COMPARTO ESTAS FOTOS Y UNA ENTREVISTA A SILVIO RODRÍGUEZ, QUIEN CUMPLE UNA PROMESA👇

Silvio, ¿cuál es la historia que hay detrás de estas fotos?

Hace ya doce años, casi todas las noches nos dábamos cita en la heladería Coppelia un grupo de amigos. La hora del encuentro era aproximadamente la medianoche. Allí, en las mesitas al aire libre (las más cercanas a la calle 23), bajo los árboles y las luces ocasionales de los murales lumínicos del Habana Libre, saboreábamos interminables granizados de chocolate bizcochado e intercambiábamos poemas, relatos, canciones.

Casi siempre eran las mismas caras: Victoriano de las Casas (Víctor Casaus), la Gacela Oriental (Guillermo Rodríguez Rivera), el flaco (Jesús Díaz), Wichy el Rojo (Luis Rogelio Nogueras), el Gordito (Raúl Rivero), Contino (Antonio Conte), Alí la Fuent (Jorge Fuentes) y yo (a quien apodábamos Arteaga ). No omito a los demás, sólo que esta historia concierte directamente a los que nos había picado el bicho de la poesía.

Era una época de descubrimientos. El mayor de nosotros no tenía más de 23 años y éramos una serte de colones, descubriendo mediterráneos y echándole el ojo y la garra a cuanto había en el mundo. Así, llegó una noche César Vallejo y se sentó cansado y sonriente entre nosotros, y empezamos a compartir con él lo poco que sabíamos.

Un día alguien –realmente no recuerdo quién--, dijo como en broma: “caballeros: el primero de nosotros que vaya a París tiene que llegarse a la tumba de Vallejo”. Después, olvidamos el asunto. Pasó una década, desaparecieron los viejos apodos, pero sobrevivió la hermandad. En 1977 estuve por primera vez en París. Más bien reboté en París, porque el trabajo, los tranques, la llovizna, la prisa por llegar a otros sitios sólo me permitieron una visión relampagueante de la ciudad. Aún así, no sé por qué me acordé del “pacto”, y partí con cierta tristeza por no haberlo podido cumplir. Hace unos meses (en marzo de 1979) volví. Y entonces sí acudí a la cita.

En primer lugar no me acordaba en qué cementerio se encontraban los restos del gran latinoamericano. Fue Julio Cortázar quien me dijo que estaba en Montrouge, y allá me dirigí en taxi con una amiga que, generosamente, se brindó como compañera de exploración. Debo decir que el cementerio de Montrouge me recordó un poco nuestro bello cementerio de Colón. Entre mausoleos y estatuas fastuosas se ven tumbas muy modestas, a veces pobres. Le preguntamos a un viejo empleado y, con cierta sorpresa de nuestra parte, nos dijo enseguida donde quedaba la tumba (nos la señaló en un mapita que colgaba en la puerta de su caseta).

Era una mañana de domingo, húmeda y fría. El cementerio estaba desierto. Caminamos en silencio, oyendo el ruido de nuestros pasos. Y, de golpe, allí estaba la tumba… Escribí y coloqué, emocionado, el texto con las firmas. Mi amiga fotografió el modesto homenaje, para que luego los viejos amigos en la Habana pudiesen ver que la promesa se había cumplido.

Realmente, en aquel instante sentí una mezcla de sentimientos y sensaciones. Hubiese querido dejar sobre la losa algo más duradero que una simple hoja de papel; pero me consolaba la idea de que él, César, poeta, no agradecería nada mejor que aquello sobre lo cual se inclinó con tanta pasión a lo largo de su febril vida: una cuartilla. Me sentía en aquel instante, un hombre de la Revolución Cubana rindiendo homenaje ante la tumba de un gran escritor comunista. Y una y otra vez me pregunté cómo un hombre, desde la muerte, puede seguir tan presente en la vida. Y pensé en Martí, en el Che, en Villena, en Pablo…

¿Qué repercusión ha tenido la poesía de Vallejo en la Nueva Trova?

La poesía de Vallejo es una de las lecturas que más me ha impactado. A veces uno lee cosas buenas y disfruta o se impresiona. Pero leer a Vallejo es estremecerse, es vivir una experiencia dramática. Después de lo anterior es de suponer que la primera vez que choqué con Vallejo me sentí como sordo, ciego, atolondrado. Me asombró descubrir que se podía escribir como si estuviese hablando con el propio yo, a través de esos códigos íntimos que usamos para sintetizar lo complejo, con esas abreviaturas del espíritu que son como señales secretas. Si Martí me enseñó el vuelo de la metáfora, Vallejo me la hizo víscera, hueso, sangre.

La estatura poética de Vallejo lo coloca entre los hábitos de lectura de mucha gente en la Nueva Trova. Sé que Pablo Milanés lo admira muchísimo (su versión de Masa lo demuestra). Vicente Feliú también. Carlos Gómez ha musicalizado algunos de sus textos. Pero quien ha hecho un trabajo extenso (y bello) sobre la obra de Valle es Noel Nicola. Espero que si algún día graba ese disco me lo dedique…

¿Por qué no le has escrito una canción o un poema a Vallejo?

Me pasa un poco lo que con Martí: ambos me sobrecogen. Aunque confieso que, en ambos casos, me he atrevido a hacer bocetos que luego no he completado. Quizá algún día me arme de valor y cumpla de esa manera con los dos.

Entrevista:

"Cumplir con Vallejo"

Entrevistó: Revista Revolución y Cultura, Cuba

Enero del 1980.

[aureliahillshqs]

todos conocen a OTHELLO "OTTO" MONTAGUE, pero su reputación está por descubrirse.

cyra, ¡bienvenide a @aureliahillshqs! nos encanta tenerte con nosotres. a partir de ahora contás con 24 hs para enviarnos la cuenta, en caso de necesitar más tiempo, ¡no dudes en solicitarlo! pst! también queremos contarte que si todavía no rellenaste este form, nos serviría mucho que lo hicieras. ¡gracias!

OUT OF CHARACTER:

nombre/alias: cyra

¿tenés más de 21 años? sí.

zona horaria o país: colombia.

nivel de actividad estimado: 6-8.

triggers: noncon, pedofilia, zoolofia, abusos de cualquier tipo que no sean parte de la historia del personaje o de la trama en general.

¿aceptás que tu personaje se vea involucrado en las intervenciones realizadas por la administración del grupal? sí.

¿algo que agregar?:

IN CHARACTER:

nombre: othello ‘otto’ montague

faceclaim: rudy pankow

cupo: 48.

edad y fecha de nacimiento: 6 de junio de 1998 (25 años).

descripción física:

rubio, ojos claros, con pecas en la mejilla que siempre detestó incluso ahora con la edad que tiene. siempre vestido elegante, a excepción de cuando está en casa, con el cuerpo trabajado en el gimnasio pero sin exagerar el mismo. tiene un tatuaje en el costado derecho que se hizo sin conocimiento de sus padres y el cual le dolió demasiado en el proceso de curación -además de que detestó ser él quien se tuviera que cuidar las heridas solo-, así que no se ha hecho más desde entonces. siempre tiene las uñas cuidadas, la vestimenta bien planchada y el cabello arreglado. todo lo que hace es intencional por más impulsivo que sea y eso incluye su físico.

descripción psicológica:

¿qué se puede decir de él? ¿alguien alguna vez conoció la personalidad real de otto montague? misma es puesta es duda hasta por grupo de amistades. se dice que tan solo su familia es capaz de reconocer lo manipulador que es debajo de todo ese aire chistoso que carga, siempre siendo el payaso del grupo, el alma de la fiesta, el que anima a los demás a no tomarse las cosas tan en serio y vivir un poco. es quién te termina engatusando con palabras bonitas, ensayadas, con una profundidad y un significado que solo están ahí hasta que logra su cometido y luego, así como así, el otto que tienes en frente cambia. se transforma en alguien que ya no te cae tan bien, en alguien distante pero que sabe disimularlo. nadie tiene idea de motivo detrás de las paredes que pone frente a sus sentimientos reales, pero otto siempre se las arregla para que nada de eso importe porque ¿por qué te importaría quién es realmente cuando te invita a una fiesta, en el yate de una celebridad, con bebida y sustancias ilimitadas?

historia o datos curiosos:

la realidad es que otto no tiene una respuesta a esa pregunta. ¿quién es? ¿el primer bebé del matrimonio estrella? ¿al que llevaron a fiestas, firmas, estudios de fotos y pasarelas desde que tiene memoria? si acaso alguna vez logró reconocer su privilegio fue porque tuvo la oportunidad de ir a la universidad a estudiar negocios, música e ingeniería de sonido. porque se lo gritaron, además. una de sus compañeras de clase se cansó de la cantidad de niños millonarios que sólo asistían a clase para interrumpir y él fue el blanco principal de sus insultos. muchos lograron aterrizar con fuerza, se colaron bajo su piel hasta cavar un agujero en su orgullo, pero no lograron más que hacerlo desarrollar consciencia de clase muy, muy superficial.

por supuesto que trabaja en el estudio del padre, nepo baby en su máxima expresión. insoportable, además, porque alega que las cosas nunca son tan sencillas como parecen cuando puesto lo consiguió no por talento sino por obligación con su apellido. porque nunca se le ha dado espacio a existir verdaderamente fuera de este, de la presencia e historia de sus padres, de lo que representan para el público.

relación ambos progenitores está llena de peleas y obstáculos pero nunca de cara a los demás.

relación con su hermana puede flaquear a veces, pero si hay una sola persona con la que sea incondicional, es con ella. el mundo se puede estar viniendo abajo y la va a buscar a ella, egoísmo no es tan grande como para no ponerla primero. resentimientos siempre son con sus padres, no con la menor.

[drunk-rilakkuma]

Dos de mis amigas están pasando lo mismo que yo en estos momentos.

Ambas sus novios tienen las mismas manías. Porno, infidelidad, tener packs de otras viejas, guardar fotos de sus ex novias, hablar con otras a escondidas.

Ambas están muy mal y sufriendo prácticamente por lo mismo. Tuvieron crisis de ansiedad, nauseas, etc.

Y se me hace tan raro que muchas en este momento estemos pasando por lo mismo.

Por que son así los weyes? Por qué? Por que se empeñan en causar tanto sufrimiento con acciones y excusarse de que así son y no quieren cambiar… por qué?

Es triste pero parece que la mayor parte de los hombres están cortados por la misma tijera y eso me causa mucha tristeza y decepción. Realmente no se puede confiar en ningún vato porque parece que traen el mismo chip, parecen robots programados para ser unas personas mierdas.

He estado investigando y es parte de la construcción de género y viene desde casa y por la sociedad… pero, yo me pregunto si estos weyes no tienen criterio para saber que lo que están haciendo no es correcto ni muchos menos normal.

Mis amigas están sufriendo e incluso colapsando por ellos y a ellos simplemente no les importa y actúan desinteresadamente como si les diera igual.

Tienen nula inteligencia emocional y su moralidad está por los suelos. Se supone que con el tiempo uno madura y se da cuenta de ciertas acciones son nocivas y por ende tratas de cambiar de menos poco a poco… pero, no sé si sus cerebros no funcionan o si no tienen la capacidad para identificar que están cagandola. Lo único que hacen es justificarse y poner excusas estúpidas de que así es su personalidad, de verdad, qué pedo con los vatos! Que pinche tristeza

Estoy en un punto que ya no me impresiona nada pero también estoy en un punto donde sigo asombrándome por lo cínicos y mierdas que son.

De verdad, no puedo explicar lo decepcionada que estoy…

Y lo más gracioso es que si les dices cómo te sientes o qué está pasando solamente se ponen a la defensiva y ponen en práctica su cinismo en máximo esplendor.

Pero algo sí se, quien obra mal le va mal. Y me consta, a mi también me tocó hace años y el karma me jodió durísimo. Y sé y puedo asegurar que a ellos en algún punto la vida les hará pagar e incluso recapacitar de las acciones que tuvieron con terceros.

La vida poco a poco te cobra y la vida es lo más vengativo y justo que existe. Solamente la vida sabe lo que hace y la manera en que tienes que aprender de tus errores. Uno ni siquiera tiene que ensuciarse las manos para que las malas personas paguen por sus acciones. La vida es cruel y también justa.

Solo espero que mis amigas y yo pronto podamos tener la paz que merecemos. Solo eso.

Odio escuchar a mis amigas llorar, más por personas que claramente no valen la pena.

Amiga 1:

Amiga 2: (conversación con su novio):

[apt225hq]

merodeando en el emerald está suki mccoy, ¿estaremos tratando con la responsable del atroz crimen cometido? finley hearst y laurence ulrick ciertamente no descartan la posibilidad. ahora queda en la inquilina del departamento #450 probar su inocencia.

¡belu, te damos la bienvenida a apt225hq! a partir de ahora, tienes cuarenta y ocho horas para confirmar tu cuenta. de tener alguna duda, ¡acá estamos!

01. INFORMACIÓN IN CHARACTER.

nombre: suki mccoy

pronombres: femeninos

edad: veintiséis años

fecha de nacimiento: 9 de julio

nacionalidad: inglesa

rostro reservado: sydney sweeney

perfil psicológico: extrovertida, convincente, mística, independiente, inestable, caprichosa, manipuladora, desleal.

02. DATOS DE RELEVANCIA. 

tw: abuso de drogas.

UNO. matrimonio mccoy es el sueño de todo el mundo, con lujosa casa en notting hill y fotos familiares perfectas. es una lástima que pequeña suki siempre parezca desencajar, causándoles más dolores de cabeza que sus dos hermanos mayores. prueba todas las actividades extracurriculares que existen en la ciudad y de todas se aburre rápido. de las que no, la echan por mala conducta.

DOS. cuando entra en la adolescencia su comportamiento solo empeora, pues ahora conoce las fiestas, el alcohol y los excesos. en lugar de castigarla cuando tienen que ir a retirarla de la estación de policía, intentan hablarle — hasta la mandan a terapia. le tienen demasiada paciencia, lo cual de alguna manera solo la enfurece más.

TRES. prueba la marihuana a los quince, y la cocaína dos años más tarde. no es demasiado buena disimulando (adquiriría experiencia después), eventualmente hermanos varones la descubren. lleva un par estadías en los centros de rehabilitación más caros y con mejor reputación del país, aunque nunca pasan más de dos meses hasta que manipula a su familia lo suficiente como para hacerles creer que ya no es un problema. no tiene ninguna intención de mantenerse sobria, sólo se reconoce a sí misma cuando está bajo el efecto de alguna sustancia ilícita, y a todo el mundo le parece más divertida. la suki sobria le resulta insoportable, con demasiadas cosas en las que pensar. prefiere quedar en blanco.

CUATRO. conocer a lyon en aquel concierto de su gallagher favorito, al menos al principio, le provoca el mismo subidón que la cocaína. ni siquiera recuerda cómo pasaron a ser pareja formal ; se conocieron y al mes eran novios, y dos meses más tarde se tatuaron los nombres del otro. mientras él lleva el suyo en el pecho, ella lleva el de él en su brazo. no estaban sobrios cuando tomaron la decisión, por supuesto. casi nunca lo están. pero estar con él por momentos vuelve las cosas menos complicadas: deja de prestarle atención a los reclamos de su familia porque ahora tiene a alguien que la entiende, alguien a quien la vida como tal le resulta tan pesada como a ella. suki vive hace tres años en el emerald, pero desde el segundo se le unió lyon.

CINCO. si es posible que algo la apasione un poco más que las drogas y su novio, es la literatura. no tanto como para ir a la universidad, y por eso la dejó en el segundo semestre, pero sí para andar siempre con algún libro en su bolso o trabajar medio tiempo en una librería cercana. no es muy buena vendedora, mucho menos cuando tiene que tratar con adolescentes (quienes, para ella, no saben nada), pero asegura que sus recomendaciones son las mejores.

03. INFORMACIÓN OUT OF CHARACTER. 

seudónimo: belu

pronombres: femeninos

edad: 25 años

triggers: non-con, maltrato animal, incesto

zona horaria: gmt -3

[medicen-pepi]

autobiografía🤔 

Hola, me dicen Pepi. Argento - Italiano viviendo en España hace unos meses (por ahora). 

Autobiografía, que difícil es la famosa y temida pregunta del ¿Quién soy?. Más bien creo que somos o vamos siendo a medida que transitamos la vida misma. 

Pienso ahora en los últimos 10 años de mi vida donde pasaron muchas cosas (y sí, como a todo el mundo). Dejé un trabajo de oficina bien pagado en mi puedo natal de unos 10 mil habitantes. Pero algo no me cerrada, no me sentía a gusto con esa comodidad. 

Me fui a la gran ciudad a estudiar lo que me apasionaba ser y hacer pero que por muchas cuestiones (reales y mentales) no me animaba a hacer. Me gradue, en el medio el amor (el primero), las expectativas, las frustraciones, el sentir que todo tenia que ser sacrificio y esfuerzo. 

Que diferente todo hace 10 años. Momento en que estaban asomando las redes sociales, utilizando el famoso messenger para chatear con tus amigos, conocidos y desconocidos también. Quizás siento que en esa época se sentía todo un poco más, se era un poco más aventurero y había apuestas a pesar de los riesgos. No todo estaba tan al alcance de la mano como hoy. 

¿Quién soy entonces? un optimista empedernido que no le gusta renegar y que cuando algo se complica se queja y pone el grito en el cielo. Soy un acérrimo luchador de las “cosas que no funcionan” y siempre prefiero que sobre antes que falte. Amo viajar, me genera esa adrenalina de estar moviéndome todo el tiempo y no quedarme quieto (algo que me cuesta bastante). 

Con el tiempo aprendí (o al menos lo sigo intentando) de que moverse no tiene como requisito necesario y obligatorio el andar de un lado a otro, sino que se trata de un “movimiento mental”. Una foto, una mirada, un abrazo, un beso, una sonrisas, unas lágrimas, una cena, un sueño. Todo es movimiento. 

Muchas veces estamos atravesados por la pregunta del ¿qué quiero ser?. Desde pequeños buscamos respuestas a esa pregunta. Hoy entiendo que el “ser” no tiene que ver con el querer (de hecho a veces queremos pero no podemos). El “ser” tiene que ver con el “hacer”, hacer lo que podemos con lo que tenemos, de eso se trata. 

En fin, soy esto, soy este. Ni más ni menos pero seguro mi mejor versión es el hoy (por suerte siempre se puede cambiar). 

[un-invierno-eterno]

Sab, 1 de julio del 2023

Querido Eros (Cupido):

Te escribo esta carta porque necesito respuestas y muchas, como soy politeista sé que me vas a leer o escuchar.

Toda mi vida e sentido que estado muy conectada a ti, porque desde que tengo memoria e sido enamoradiza, fantasiosa y romántica con mi vida. No suelo pedirte cosas, odio pedir y supongo que lo sabes, porque sólo te pedí por una sola persona en mi vida y me lo trajiste solamente para cerrar un ciclo que no termino del todo para mi.

Es duro escribir esto, me duele el estómago, nunca suelo escribirle cartas a un dios de algo. Y es que ya estoy cansada, quitame las flechas de todos los casi algo que tuve. Porque todos me duelen y me siguen doliendo. Tengo preguntas y se que me las responderás con la vida, ¿Acaso me tienes como una de tus obreras o te estoy quitando el trabajo? Todas las personas que me gustan o que me gustaron están en algo. Como que después de mi caen en algo serio. No entiendo, no quiero ser la perra que le enseña a los demás lo que es el amor o el ser tan odiosa al punto de que quieran volver con su ex.

No busque el amor con ganas desde que era una niña porque pensaba que L sería el amor de mi vida y yo estaba convencida de que seria así. Miraba a otros niños, pero siempre era él. En la adolescencia seguía creyendo que sería él. Pero también me hacía escenarios ficticios en mi cabeza en donde pasaría en frente de su casa y lo vería con una chica besándose o darle la mano y mi corazón se quebraria por completo. Si bien eso pasó, pero hace unos meses, no en esa época y estoy agradecida. Pero me decidí a mirar otros y fue lo mismo, y eso que rompía un poco mi timidez para hablarles, pero terminaba de la misma forma. Les gustaba otra sin ni quiera saberlo, pero en mi mente creía que sería la excepción porque si me creo eso y más. Pero la vida me decía que no lo era y me sigue diciendo que no lo soy.

Me confesé al primer chico que ame con intensidad en mi vida, me rechazó y sabía que pasaría eso. Pero aún así esperaba que se enamorara de mí porque siempre estaba ahí para él. Pero no y ahí entendí que cuando alguien no te quiere, no te quiere y es cierto. Me deje humillar, pisotear y usar por esta persona. Todo porque tu flecha me tenía enferma por él. Yo hubiese sido capaz de dar mi vida por B y por L más que eso. Y lo sabias y me seguías incrustado sus flechas en mi piel como si algún día fuese a ser correspondida, siento que en mi mente me respondes con que no es tu culpa, pero siento que sí, porque tu eres el encargado de que estas cosas pasen.

En mi Adolescencia-Adultez, me gustaron dos chicos en el trabajo, a uno le pedí el instagram y le dijo que no usaba el celular, fue tremendo visto. Y al otro chico nunca me atreví a decirle algo, porque quizás que me hubiese dicho. Pero ahí quedo la incertidumbre, pero no me arrepiento, porque una vez lo vi besarse con una chica muy bonita después del trabajo mientras yo pasaba en mi bicicleta con la cadena un poco seca.

Rogué amor el 2021, J un chico gamer, flaco, alto, tatuado, tímido y algo callado. Trate de hablarle de muchas formas y use mi humor más funado sin ni siquiera conocerlo. Me gané su confianza al punto de que me hablo de su vida personal, me agrego a mejores amigos en instagram. Le hablaba siempre, me respondía re bien y de la nada me dejaba de hablar dejándome el visto. Me gustó muchísimo. Lo encontraba muy lindo, pero su personalidad conmigo por chat era de la mierda. Aunque en persona era muy educado y tierno para hablarme, me encantaba... Hasta que lo vi con novia ese mismo año y supe que perdí. Al ver ese suceso descargue tinder y conocí a S un chico que nunca me envió fotos y audios como dos veces, se burlo de mi, sólo me escribía tonteras. Me rompió un poco harto. Aunque subió un poco mi autoestima. Llegué a diciembre, fue la junta de ex compañeros, y vi a L después de mucho tiempo, me saludo de beso en la mejilla, mi niña enamorada que vivía dentro de mi floreció. Tenerlo todo un día otra vez cerca mío y mirarlo, se que ya lo e dicho, pero lo vuelvo a repetir, fue sentir mis pies en la tierra y que esta fuera completamente mía otra vez. Confesé por fin mis sentimientos de niña, salio mal. Según él jamás lo notó, no le creí por muy volada que estuviera. Pero después de eso me sentí vacía y yo lo quería para mí y siempre pensé que yo le diría más, pero no. Sólo le dije eso. Me siento vacía desde ese día. Me confesé a J días después de que esto pasara porque me sentía con coraje y ya no dejaría pasar nada nunca más, porque estuve 10 años amando a alguien, porque lo pensé, lo manifesté, le rezé, lo pedí de deseo de cumpleaños, año nuevo, y por cada fruta que me comía en el año. SE LO PEDI HASTA A LA LUNA. Y así terminó, siendo nada. Y le confesé a J mis sentimientos, le dije que no lo molestaría porque sabía que tiene novia, etc. También, jamás lo notó. Al tiempo después me dejo de seguir.

2022 no quise nada con nadie, me enteré que el alto amor de mi vida tiene novia, y JURO POR LA VIDA QUE SENTÍA QUE LA TIERRA ME DEJABA DE TOCAR HASTA LA MAS MINIMA PARTICULA DE MI CUERPO. Sólo flotaba, sólo hice las cosas porque sí, quería morirme, el dolor era indescriptible en marzo, me costó recuperarme un poco. Pero era agosto, estaba soleado y había llegado temprano a mi casa, decidí sacar a mi perrito a la calle porque era perfecto para él. Y ahí venía L con su novia de la mano, me quería morir y el corazón lo sentía en el subsuelo. Y para variar mi perrito los sigue y tuve que ver toda la escena, creo que fue mi máxima humillación ante ti. Hiciste que el alma se desprendiera y quisiera huir lejos de este mundo. No podía recuperarme, porque de verdad, lo esperé. Yo lo esperé mucho. Y tu lo sabes, lo más triste es que su flecha seguía en mi corazón. No podía respirar entrando a la casa y tuve que hacerme la tonta con mi reacción. De verdad dolía y sigue doliendo.

Finales de febrero 2023 y me quedé sola sin amigas. Me puse a buscar el amor o lo que sea que saliera, veía que la persona que "amo" era demasiado feliz y no podía soportar. También quería vivir algo así. Conocí a un chico, y casualmente su inicial también es una L.

Hablamos hasta las 6 de la mañana, y así durante 3 días. Después ya no, pero yo comencé a insistir porque dije "Este es y bla... bla... bla".

No lo era, pero yo no entiendo a la primera. Lo conocí en persona a través de puras mentiras y el mismo día que murió mi abuela. No hubo mucho interés de su parte, fue caballero, pero supongo porque no le guste ni un poco. Me enamoré de una, me encantaba la idea de que fuera independiente y todo eso. Sabía hacer cosas y eso me encanta en un hombre. Le dije lo que sentía y me dijo que no buscaba nada. Pero dsps a los días me dice que podíamos hacer cosas de novios sin serlo. Lo reté... pero terminé cediendo porque me gustaba mucho, demasiado. Fui a su casa y casi terminó teniendo sex* del todo. Me trató bien en parte y se sintió bien. Me preguntó en todo momento si estaba bien. Sin mencionar que me dio de comer. Yo no quería nada con él, pero caí, me gustaba demasiado. La 2da vez si llegamos a casi todo, sólo yo me sentía incomoda y no seguí. Seguimos hablando gracias a mi y después me abandono como cualquier cosa. Es más la primera vez como que lo hizo, no me hablo, yo lo hice y ahí recién me preguntó como estaba.

Me dolio mucho, pensé que se podría enamorar de mí. Pensé que podría ser la excepción porque traté de ser lo más comprensiva posible. Pero supe que sería así desde que vi que llevo a otra persona al mismo lugar donde fuimos la primera cita. A la semana después de salir conmigo.

Al menos último mensaje fue un like en un meme.

Pero ni siquiera se despidió y me costó muchísimo olvidarlo. Aún lo extraño a veces a pesar de lo patán que fue. Pero recuerdo que a las 2 semanas de dejar de hablar cambió su foto de perfil y sospeche que tenia novia y era así.

Y después de dos semanas yo busque a alguien, y apareció M, no me gustó. Pero su labia si. Nos juntamos a la semana y esa primera cita fue un sueño. Di el mejor beso de mi vida, me sentí en las nubes, me dijo muchas cosas lindas y me lo creí. A los días desaparece y me dice que se siente mal, lo entiendo y nos juntamos a los días después, me hizo sentir horrible en esa cita, M se sentía mal, pero eso no le daba motivos para ser así de imbecil conmigo, pero lo hizo y demasiado bien. Gasté toda mi energía positiva en él y puedo decir con sinceridad que hasta el día de hoy estoy tratando de recuperarla, se llevo toda mi luz. Me dijo "Te quiero mucho" en la cara, pesar de ser un imbecil ese día. Pero al siguiente día me estaba mandando a la mierda. No quería dejarlo, fue el primer chico que me decía algo así y yo le creía porque hizo acciones que hicieron que yo le creyera. M tocó mis canciones favoritas del rock en su guitarra, me dedico canciones y me mostró muchas canciones que hasta el día de hoy las tengo en una playlist que no quiero borrar porque fue especial para mi. Me ilusionó a tal punto que pensé que él era, yo lo quería todo y eso que no me gustaba mucho físicamente. Pero las primeras veces me trato como yo siempre quise que lo hicieran. Pero me dejó, se suponía que él era el ilusionado y hasta me dejó de seguir. Ni L se atrevió a tanto y eso que nunca me quiso. Hace unas semanas dejó de seguir mi cuenta de dibujos y me dolió porque me gustaba que mirara mis cosas, hasta que subí un dibujo y se fue.

Quiero admitir que la primera semana no me dolio, pero después pasaron los días y no paré de llorar y comer. Me sentía usada, me sentía un sucio cardigan usado que estuvo bajo la cama de alguien.

Me sentía tan estúpida, poca cosa y sobre todo fea y deforme. Mi dismorfia volvió con todo. Y mis ojos y mi cara sentían que eran el problema de todo esto.

Me ha costado recuperarme, ambos fueron seguidos al igual que en el abecedario. Aún me duelen, porque sentí muchas cosas por ambos y me duelen. Al menos M hizo que L dejara de doler un poco menos. Pero el dolor y la rabia está ahí. Al menos L fue un poco más sincero con sus sentimientos, pero M no, no lo fue, nunca lo fue y eso me sigue repercutando en mi cerebro. Me siento una loca de mierda por haberlo amado en tan poco tiempo, pero no sé, también digo, él me dio motivos para hacerlo. Pero se fue¿?

Se fue y su flecha sigue en mi, me duele. Porque haces que la gente diga esas cosas si no las sienten del todo. Quizás a cuantas chicas más les dice lo mismo y quizás ahora este con alguien porque siempre después de mi encuentran la que si quieren en su vida por un largo tiempo. Y yo estoy sola, triste, esperando porque sigo esperanzada con la idea de que quizás vuelva y me pida perdón por lo menos porque me lo merezco, porque YO QUERÍA AMAR, YO QUERÍA SEGUIR CAMINANDO DE LA MANO CON ALGUIEN, PORQUE YO QUERIA QUE ALGUIEN ME AMARA, YO QUERIA MAS CANCIONES NUEVAS EN MI PLAYLIST, QUERÍA MÁS BESOS, QUERIA ALGUIEN CON QUIEN SER YO SIN MIEDO Y QUERIA QUE FUERA REAL.

¡Mierda! Pero tu flecha estaba defectuosa y sólo la que se flechó por completo fuí yo. Aún tengo su uñeta por si acaso. Ahí esta y cada vez que la veo recuerdo cuando me la dio, lo feliz que me puse y a él le seguía importando una mierda lo que hiciera con ella.

Recuerdo, que llegué a mi casa furiosa porque gasté mi energía por una muy pequeña recompensa. Lloré mucho, me sentí muy tonta.

Quise descansar la mitad de mayo y todo junio, dije que Julio sería mi mes y te manifesté un hombre perfecto para un tiempo, sólo porque quiero que sea mi guía y el primero en todo, pero siendo algo serio.

Ya es 02 de Julio, pero ayer me bajo el pánico. Hablo con un chico que conocí al mismo tiempo que M, sólo que este no me gusta, pero estoy un poco encaprichada y hoy lo noté porque lo vi en una cita con una muchacha. Pero le dio like a un meme un poco comprometedor que publique y me sigue respondiendo mis historias.

Y eso me trajo recuerdos de Vietnam, algunos hombres siempre están buscando oportunidades por donde sea y no les importan los sentimientos de la chica que tienen ilusionada. Me dolio que hiciera eso, me sentí una perra usada, como si fuese premio de consuelo. Me dio asco, le respondí como amiga, siempre dando apoyó. Porque si me molestó, pero no puedo reclamar si no me gusta y no siento nada, sólo es un capricho al estar sola y sin atención de los que sí me gustan. Sin querer espero sus mensajes y sus tonteras sin sentido que comparte. Pero sé que lo hago de maldita.

Pero como te decía, Eros no tires tus flechas por ahí, no me gusta. Además, como te dije al principio, creo que te robo el trabajo, este chico habla conmigo y encontró a alguien. Creo que soy una de tus obreras del amor. Estoy encaminando demasiadas almas este año y eso me agota.

Tu sabes que nunca había buscado amor de verdad hasta este año. Y sólo me has hecho desarrollar mi personaje. No quiero temerle al amor. A pesar de que siento que el daño ya esta hecho, tengo miedo hasta de salir a Santiago y encontrarme con mis casi algo y verlos en algo serio, terminar llorando y con ataque de ansiedad.

Tengo miedo de que suceda de nuevo lo mismo, porque sé que puedo caer por mi nivel de intensidad y vulnerabilidad. No me merezco más hombres narcisistas. Quiero a mi chico romántico, detallista, trabajador, independiente, que le guste cocinar, comer, salir, ver películas y ojalá leer. Yo quiero algo serio, quiero besar, abrazar y que me pueda llevar a casa sin sentir que vivo lejos, sólo quiere que no me vaya sola porque se preocupa por mi a pesar de que yo me niegue a que lo haga. Yo quiero que me respeten, me den mis tiempos libres y entienda mi estilo de amar. Yo quiero que me quieran y quiero que me muestren lugares nuevos y me lleve a esos lugares. Yo sé que se querer y que puedo dar tiempos libres a mi persona amada, porque soy celosa pero no de las que reclama. Yo sólo lo soy mentalmente. Fuí relajada con L y con M a pesar de demorarse en responder mis mensajes. Ambos andaban con amiguitas y jamás hice drama, sólo decía "pásalo bien" o "que te vaya bien, cuídate mucho".

Yo sé lo que puedo dar, yo quiero querer libre, no quiero que se sientan amarrados conmigo. Sólo quiero que sepan que soy su chikistrikis pero que también pueden confiar en mi.

Ahora no sé qué quiero, me dañaron, me dañe yo o no sé. Pero me duele y tengo mucho miedo. Tengo pánico de volver a caer, porque yo si quiero algo bonito y pregunte si querían eso conmigo, me dijo que sí y me deje llevar por nada, para que me dejara el visto y a los días me dejara de seguir.

¿Acaso me merecía eso?

No. No lo merecía, porque yo fuí real, yo tuve paciencia pero llegué al punto donde me dolió y de verdad no soporté. Pienso en M y me sigo sintiendo una tonta por haber entregado así mi corazón a pesar de que lo hice con mucho miedo, pero lo entregué igual pensando que él era lo que tanto busqué.

Querido Eros, estoy dañada, me duele el corazón todavía. Pensé que este era, pensé que este sería mi lover era. Pero e llorado más semanas de las que llegamos hablar con M, todavía me duele y quiero que te quede claro que el dolor es real, es como si me hubiesen puesto limón en la herida.

Me destruyó mis últimas ganas de amar, porque me lo creí al punto de pensar que aún puede volver, pero ya se van a cumplir 2 meses desde que no hablamos y no pasa nada. Aunque si vuelve sólo quiero vengarme porque lo odio por esto, yo quiero bonito y por completo. Lo mató de un balazo.

Querido Eros, sólo te pido que si ahora llega un chico sea algo real por favor. Estoy triste, con miedo y dañada. Juro que no le haré daño porque soy empatica, y trataré de cuidarlo lo mejor que puedo. Pero dame la oportunidad.

La carta es larga, pero estoy triste de cómo has jugado conmigo cuando sólo soy una chica buscando a su chico ideal que la haga sentir los pies en la tierra y sentir que está es suya. No sólo la tierra, ojalá todo el planeta.

No te odio, pero estoy sentida contigo, porque me has jugado feo ahora que tengo personalidad para confesar lo que quiero.

Y como última cosa, quita mis flechas de lugares a los que ya no pertenezco hace meses. Me duele y me hacen sentir inútil.

Me despido, pero no del todo.

"Con besos inframundos..."

-Winter🌨

[nessihow]

Sanity Mask | Joker : Prólogo

Me volví a mirar al espejo, ojos rojos de retener las lágrimas, aunque algunas habían conseguido escaparse y deslizarse por mis cada vez más oscuras ojeras, acabando en mis pómulos pronunciados que hace unos meses no lo habían estado tanto, añadiendo que casi no comía nada y no salía a la calle, estaba en la definición de estar demacrada, cualquier viejo conocido que me cruzase por la calle no me reconocería, las noches sin dormir pasaban y mi psique se iba deteriorando poco a poco, cada periodo de sueño robado por mi paranoia y mi ansiedad se transformaba en un día en el que nada se sentía real y en el que todo me irritaba, a estas alturas toleraba a poca gente, había empezado a encontrar sus comportamientos asquerosos y me había alejado de amigos y familiares por igual.

De pequeña me aficioné a la psicología, y de lo que recordaba, estaba segura de que estaba entrando en un brote o en el inicio de algo muy serio, pero me castigaba a mi misma dejando claro que seguramente solo fuera estrés, llegaba a un extremo en el que ya no sentía que mi propio cuerpo fuese mío, y eso afectaba a mi trabajo, directamente a mi estatus, porque si hubiera sido una estudiante o una funcionaria no sentiría tanta presión, pero pertenecía a la clase alta de Gotham, y no a la clase alta de familias con dinero que se tapan sus mierdas entre si, no, al 2% de la clase alta que habíamos aparecido de la nada, algunos inmigrando aquí siendo de familias ricas de otro sitio, y algunos como yo que surgimos desde abajo debido a algún boom mediático y que en años nadie se acordaría de nosotros, o eso es lo que me repetía a mi misma todo el tiempo. Creo que somos 4 marginados entre 1000 aproximadamente, y esos no dejan de mirarnos de reojo y por encima del hombro, con superioridad y esperando a que cometamos el mínimo fallo para sepultarnos. Los demás se dejaban intimidar y agachaban la cabeza, yo durante un tiempo lo hice, pero con el tiempo perdí la paciencia.

Soy actriz, también he realizado algún proyecto musical pero nada serio. Al principio amaba mi trabajo, pero con la fama y la industria que maneja nuestras vidas se va perdiendo la ilusión, y así es como se apagan las estrellas, mi caso era algo aparte, estaba en el momento auge de mi carrera, pero no me quedaba un mínimo de luz y alegría. Nadie lo hubiera pensado: perfume, marca de ropa, maquillaje, películas nominadas a grandes galardones, sesiones de fotos, viajes en yates privados para colaborar con otros ricachones, como ese chico... uhm... Bruce Wayne, patrocinó una recaudación de fondos para pobres en una de mis películas, se que en realidad los pobres le importan una mierda, igual que a todos los millonarios de Gotham, pero en sí Bruce era una persona agradable con los demás, no un idiota pedante como la mayoría. Él parecía ser feliz de verdad y no solo para el público como yo, a pesar de todo lo que he nombrado, no me generaba felicidad, ni el trabajo, ni todo ese dinero, nada. No quedaba nada de la persona con ganas que había sido algún día. Y la gente lo iba notando...

-¡Natalia !-gritó Mai a la puerta del baño del plató- Nico lleva 30 minutos buscándote, se está empezando a enfadar con todos, por favor sal ya, te vas a meter en un problema.-

Mai era mi amiga desde antes de convertirme en actriz, ella era administradora en la empresa que llevaba mis contratos, diría que era casualidad, pero en realidad ambas nos empecemos a llevar bien gracias a nuestra pasión por el cine, también diría que es genial trabajar con ella y sus jefes, pero no lo es, el manager principal trataba a Mai y a los demás como basura, se llamaba Nico, era un actor frustrado que como no tenía talento ninguno decidió hacerse manager y a consecuencia de ello trataba a sus representados como ganado.

-Ya voy joder, tenía ganas de vomitar, ya estoy bien- salí del baño con el maquillaje de los ojos arruinado.

-Dios te ves horrible, pero el rodaje acaba en unas horas, tienes que quedar...- no terminó la oración porque Nico entro pegando gritos a la zona de los servicios.

-¡¿Dónde cojones estabas?! ¿Te crees que tenemos tiempo para tus tonterías? No respondas, no te justifiques, no quiero escucharlo, vamos, corriendo hacía grabación, YA. - gritó empujándome mientras seguía ladrando.

Odiaba que me tratase así, como cualquiera haría, pero cada vez se iba convirtiendo en un odio hacía él como persona y no por sus actos, me pareció repugnante viniendo de una persona inferior, literalmente podría irme de su compañía y buscar otra en la que besaran el camino por donde paso, pero seguí aquí por la permanencia, o eso me decía a mi misma.

-Luego tengo que hablar seriamente contigo, preparate.- Dijo antes de empujarme a las cámaras para acabar en rodaje.

...

-¿De qué quieres hablar? ¿Qué era tan importante como para generarme ansiedad justo antes de actuar?- le dije frunciendo el ceño mientras me sentaba en una de las sillas de la sala de estar de mi casa.

-Deberías saberlo, estás hecha una mierda, tu situación es casi patética- Sacó un cigarro mientras lo decía con tono de desprecio.

-¿Perdona?¿Se puede saber tu quien eres para hablarme así?- Estaba alucinando con su descaro.

-Soy uno de los muchos que se han dado cuenta de que te estás derrumbando, ¿Qué pretendes hacer cuando la prensa empiece a sacar contenido de esto? Se nos acaba el beneficio, se nos acaba el dinero.- dijo entre calada y calada.

- Es eso todo lo que te importa, el dinero, tengo tanto dinero que podría construirme una casa en el Everest, Y LO ODIO... Me carcome por dentro y me da asco, el dinero solo hace feliz a las personas simples y vacías como tú. - arrastré las palabras y gesticulé exageradamente para que entendiera el asco que le tenía.

-Te estás volviendo completamente loca... ¿L-le has contado esto al psicólogo? Pequeña American Psycho -Se rió burlándose de mí y humillándome.

-¿Te crees mi puto padre? Esas confianzas conmigo sobran...- Me levanté de la silla de golpe para enfrentarme a él.

-Si fuera tu padre te daría de ostias aquí y ahora mismo.-saltó de la silla para encararme también.

-Traumado de los cojones, apuesto a que el tuyo lo hizo, ¿Luego lo imitaste con tu mujer o todavía te queda dignidad?- al parecer se ofendió bastante, porque empezó a respirar fuerte por la nariz.

-Si no me pagases te lo demostraría aquí y ahora, perra de mierda. Te crees que tu estado mental es motivo de preocupación pero lo único preocupante es como no te han encerrado en Arkham todavía, ¿Sabes por qué no lo han hecho? Porque a nadie le importas una mierda. No vales para nada más que para sacar dinero, nadie, y escuchame bien cuando digo, NADIE, te va a querer nunca, N-U-N-C-A. - Estaba tan cerca que podía oler su aliento rancio, aplastó el cigarro en el cenicero y siguió.

- Oh y ya sabes, puedes irte de la agencia, puedes denunciarme y lo que tú quieras, pero tu querida amiga Mai se verá inmediatamente despedida si eso pasa, y bueno, creo que estas al tanto de las necesidades tan caras que tiene su enferma madre ¿No es así?- cambió su expresión de enfado a una sonrisa denigrante mientras subía una mano por mi cuello para sujetar mi mandíbula.

Después de un minuto de silencio habló - Así me gusta, conoce tu lugar, callada como una...- no le dejé terminar porque hundí mis afilados dientes en su mano con toda la fuerza que poseía. Nico gritó y me dio una bofetada tan fuerte que me giro para chocar contra el mostrador de la cocina, me acorraló contra la encimera y me empezó a dar puñetazos en el estómago que me dejaban sin aire. En una retirada de su puño para volver a golpearme me giré bruscamente para agarrar cualquier cosa de la cocina y atacarle con ella, la casualidad, o el destino, hizo que agarrase un sacacorchos en punta y se lo clavase en el cuello.

Afectando a las venas y arterias principales me roció con chorros de sangre y una expresión boquiabierta mientras sus ojos se quedaban sin color y seguía ahogándose en mis brazos. Hasta que se quedó completamente flácido y se derrumbó contra mí, bañada en sangre, y habiendo arrebatado un aliento, acababa de presenciar como una vida, se desvanecía en mis brazos, no solo eso, había eliminado completamente la vida de alguien en menos de unos segundos, con mis propias manos.

Oh no, oh joder... ...

[trabandovidas]

Si queres una edición buena y en precio de pride and prejudice te recomiendo las wordsworth classics (te adjunto foto de mi libro) yo lo compré en bookshop hace ya tiempo (tienen descuento con santander creo) no se si actualmente tienen de esta editorial pero es muy buena! Tiene referencias a las palabras y expresiones de la época y tiene una introducción con un mini ensayo sobre la obra

(Yo me emocioné y me compré todos los de jane austen, ulysses de james joyce y the mill on the floss de george elliot)

Gracias por la data!! Por ahora estoy vichando y buscando que librerías en Montevideo venden libros en inglés, porque mi promesa desde chica es que algún día me lo iba a comprar en físico y en inglés, y odio comprar cosas por internet, así que toda data me sirve en este momento!

De preferencia quiero tenerlo en tapa dura para que dure, y con una portada linda y acorde con el libro. Ilustrados hay varios, pero las únicas que me gustan son las de Hugh Thomson, que son las originales. Aunque, sinceramente, no me molestaría simplemente imprimirlas en algún papel bueno e ir dejándolas entre las páginas... sería hasta más divertido y personal, porque puedo elegir las que yo quiera, y agregar alguna otra cosa más

O&P es mi libro favorito desde los 11 (cuando lo leí por primera vez) y le tengo tremendo cariño. Tiene mucha significancia para mí, básicamente me formo como persona, y la leída anual que le doy es lo único que mantiene a raya tanto mi actitud prejuiciosa como mi orgullo + arrogancia a la que soy propensa

Sería el primer (y probablemente último) libro que realmente tengo planeado comprarme, por lo que obvio quiero hacer la compra más inteligente y significativa. Como tengo planeado comprármelo para cuando cumpla los 21 (una década después de empezar a leerlo, más o menos la edad que tenía Austen cuando termino de escribirlo, alrededor de la edad de Lizzy, etc) porque amo hacer ese tipo de cosas, y es algo que voy a usar por años y que quiero desde hace años no me importa gastar un poco más de lo normal (he estado viendo algunos por $2 000... y mientras que me dolería bastante... bueno, también es algo para toda la vida, y sería el primer lujo que me daría so🤷‍♂️ (decía la gruisa, intentando convencerse a sí misma lol))

Por ahora las que tengo ahí en la mira son la edición de Penguin de tapa dura forrada en tela, en inglés, y que se supone es bastante leal al original; y la edición por el centenario, en español y con todas las ilustraciones originales de cuando Austen aún estaba viva. Dado que siempre lo quise en inglés me tiraría más a comprar la edición de Penguin (los precios están más o menos igual, al rededor de $1 000, que es un poco medio mucho para mí, pero bue, sacrificios) pero tendría que comprarlo por mercado libre lo que me pone medio nerviosa, porque nunca compre nada por ahí y no tengo ni idea de como se hace o si la tarjeta de la beca me sirve y aparte sería importado y tengo miedo de cagarla y básicamente soy re miedosa y mi familia es re juzgona para estas cosas (aparte de que estaría gastando poco más de $1 000 en un solo libro por razones muy boludas porque sé que hay ediciones mucho más baratas y que puedo comprar localmente simplemente no me gustan y no quiero que mi única copia en físico sea algo que no amo con todas mis fuerzas, corazón y alma) y no quiero pasar el mal trago de pedirles ayuda porque boluda se nace, no se hace