#leben hassen

[alles-ist-anders]

[hommella]

Ich bin angewidert von mir selbst. Von den immer gleichen Tagen, mit den immer gleichen Problemen, mit den immer gleichen aussichtslosen Zielen und dem immer wieder gleichen „Ich“.

- Hommella

[thougtschaos-suizidal]

Ich lebe zwischen zwei extremen

Entweder bin ich der motivierenste Mensch auf diesem Planeten.Ich ziehe jeden mit, baue jeden auf und bringe jedem zum Lachen oder:

Ich hasse alles um mich herum. Ich kann mich dann nicht mehr dazu bewegen, aus dem Bett aufzustehen. Geschweige denn, irgendwas anderes zu machen. Ich will dann niemanden sehen, mit jemanden reden oder sonstiges.

Vielleicht verbraucht die eine Seite einfach viel zu viel Energie. So, dass ich alles, was ich gesammelt habe,sofort verpulvere. Und ja, danach... Brauche ich einfach meine Zeit...

[selbstmordistfreiheit]

"Selbstmord" sollte einfach nur "Mord" heißen.

Denn umgebracht hat dich das Leben.

[h3rzschlag]

Du hättest mein Buch sein können, doch du wolltest nur ein Kapitel darin sein.

~h3rzschlag

[deutsche-bahn]

Ich war auf der letzten Langstreckenfahrt mit RB produktiv und habe mal meine persönlichen Lieblingsanekdoten von diesem Blog gesammelt:

Vorab: UQuizze, weil was gibt's wichtigeres

Welche Ausbildung solltest du machen?

Which german tv personality are you? (en)

Tell me about your taste in food and I'll give you a Getränk um das neue Jahr anzustoßen

Welches Weihnachtsgebäck bist du?

Welcher Weihnachtsmarktstand bist du?

Welcher Blechkuchen bist du?

Welches Seemannslied bist du?

Welcher recurring character in meinen ramblings bist du?

Oberthema: ich hasse Reisen und Reisen hassen mich

ein Tscheche ruft das Jugendamt

sorry, mein Chauffeur ist noch Fahranfänger

im Flixbus auf den Spuren Jonathan Harker's

Bahnstreiks, you say? Lass mal Europareise machen

I draw the line at Pfandflaschenmissbrauch

die Autobranche hat ein persönliches Problem mit mir

Wir haben jetzt Autos, aber das hat auch nicht geholfen

Oberthema: das ist kein Stammbaum, sondern ein Problem

Meine Mutter demonstriert ADHS-Symptome und zerstört eine Lampe

Meine Mutter kommt nicht in den Himmel

Schlüsselbeinbrüche im mittelalterlichen Turm

Meine Mutter möchte helfen, ich möchte kündigen

der Scheidungsmops

Meine Mutter desekriert das Oberlandesgericht

Mein Großvater, der Kriegstreiber oder: Eine Frittenbude wird Kollateralschaden

Oma prügelt Keksteig

Wir verbrennen meine Tante

Mutter postet jetzt dick pics

Mein Großvater ist Kunstkenner

Oberthema: Handwerk

he wasn't even forklift certified

Guerilla-Fahrradreparaturen

Bürostuhlbezogene Freiheitsberaubung

Ich schmelze einen Tesa-Roller

Oberthema: Langsam Jacqueline, sonst kotzt du wieder

don't beat a dead horse, beat this live one instead

Hier ist dein Jungpferd. Prepare to die.

Enemy Mine

das Antistresspony stresst mich abartig

Oberthema: ein laufendes Experiment zum Thema Dauerstress und Polykülen

I. good use of slang, buddy II. in which I end up in a car trunk, suffering immensely III. who needs a portland polycule cult when you have... whatever this is IV. just you and me and this guy that neither of us invited

Oberthema: being queer is about the crippling melancholy actually

queer melancholy, ausgerechnet in Irland

die politische Gesamtsituation lacht mich aus

Press the 'randomize' button in the character creation menu, and you shall receive:

Philipp Amthor, Krisenmanager

Aldi-Kurt Cobain teilt Lebensweisheiten

Akkordeon I

Akkordeon II, diesmal mit noch mehr Schloss Einstein Dialogen

Vladi

Meine Lebenssituation entgleitet mir: another saga

Hauptberuflich inhaliere ich Lösemitteldämpfe

Kümmerlich, diese Gallenblase

Hilfe, meine Wohnung leckt

Das nennt sich lösungsorientiertes Mobbing, Junge

Die Pisser gönnen mir die Nordsee nicht

Kernsanierung: The Musical

Mein Sanierungsexperte ist ein bisschen asozial

und zuletzt: miscellaneous soziale Misserfolge. das Leben ist ein niemals enden wollender Loriot-sketch

als Kinder begeisterten wir uns für Pyrotechnik

fuck you and the e-roller you rode in on

Captain, wir ha'm einen Marderschaden

ra ra rasputin russia's greatest humiliation kink

ich betreibe Konfrontationstherapie

man stelle sich Gollum in seiner Grotte vor: meine Ein-Mann-WG

wirf mich, du Hund

that time I brought a fake beard to a knife fight

Im Edeka meines Vertrauens beschimpfen sich die Mitarbeiter

WDR-Redakteure erklären mir soziale Gerechtigkeit

Johanna findet mich schwierig

Falls das annähernd unterhaltsam war, I have a tip jar

[xlovexbombingx]

Manchmal liebt dich die Person nicht einmal wirklich, aber sie hält dich in ihrem Leben, weil sie weiß, dass du zu gut bist und sie es selbst hassen würde, dich zu sehen, wie du jemand anderen so liebst, wie du die Person liebst.

[lisaii]

Das Gefühl nicht gut genug zu sein. Es ist immer da. Immer!

Ich bin nicht hübsch genug für dich, nicht dünn genug für dich, nicht schlau genug für dich. Ich bin einfach nicht gut genug für dich!

Wie sehr kann ich mich eigentlich hassen ? Wie hoch ist mein Maß an Selbsthass und Suizid Gedanken?

Wie sehr kann ich mir selbest weh tun psychisch und physisch? Hört es denn irgendwann mal auf oder werde ich mein Leben lang damit zu kämpfen haben ?

Wie oft werde ich mich noch selbst enttäuschen und auch dich oder Menschen die ich liebe ? Und wie habe ich das eigentlich wieder soweit kommen lassen ohne es zu kontrollieren?

Wie schwer wird es noch für mich zu lernen mich selbst zu lieben und zu akzeptieren? Oder werde ich immer ungenügend sein?

Ich habe Angst, dass ich niemals einen Weg daraus finden werde!

[fraaxfra]

Das wird dir vielleicht jetzt weh tun…

,,Manchmal liebt dich die Person nicht einmal wirklich, aber sie hält dich in ihrem Leben, weil sie weiß, dass du zu gut bist und sie es selbst hassen würden, dich zu sehen, wie du jemanden anderen so liebst, wie du die Person liebst.“

[cryingwiththoughts]

ich glaub du wirst mich verlassen

ich könnte dich nicht mal dafür hassen

ich bin nicht gut im loslassen

deswegen pass ich so auf welche hände mich anfassen

du bist mir wichtig

doch ich glaub das ist jetzt nichtig

wahrscheinlich war ich zu vorsichtig

nur werd ich von menschen so oft süchtig

es tut mir leid wenn du mehr erwartet hast

ich dachte das mit uns hätte gepasst

oder bin ich in deinem leben nur ein gast

ehrlich dieser gedanke macht mir angst

ich hab dich so lieb

meine freunde waren schon immer mein antrieb

in mir drin herrscht ein krieg

vielleicht bin ich nur ein blöder freak

[unscharf-an-den-raendern]

Ich glaube ich poste morgen mal das erste Kapitel meiner Köln- Spin Off Fanfiction, in der Hoffnung, dass es hier ruhiger wird, oder noch mehr brennt.

Wir werden sehen.

Hab ich erwähnt, dass ich und mein Hyperfocus innerhalb eines Tages das Skript zur ersten Podcastfolge fertiggestellt haben? (Ich will immer zwei auf einmal veröffentlichen, daher dauert das noch etwas.)

Mein Lieblingssatz, der ohne Kontext komplett absurd klingt ist ja der hier: "Dieses zwei Sekunden alte Baby ist so dumm, ich werde es für den Rest meines Lebens hassen!"

[averagenderedmanta]

Bisschen durch den Tag leben, kurz die FDP hassen, dann schlafen gehen.

[selbstmordistfreiheit]

Woran merkt man das die Welt ungerecht ist?

Diejenigen die Leben möchten, sterben.

Diejenigen die sterben möchten, leben.

Scheiss auf diese Welt. Sie kotzt mich nurnoch an.🖕

[naturalswimmingspirit]

nancy_alenya_sweden

Den eigenen Körper lieben. Das war nicht immer möglich und vor allem war es mir erst gar nicht bewusst. Nicht bewusst, in welchem Irrglauben ich mich befand.

Irgendwann kam ich selbst dahinter und zwar als mir jemand sagte, dass ich keinen Hass empfinden könne, wäre ja ungesund. Es ist wirklich so, ich habe noch nie jemand anderen in meinem Leben gehasst, würde ich auch nicht, wieso auch. Eines Tages ging es mir aber auf, dass ich doch hassen kann und zwar mich selbst. Aber wieso? Und da war ich dann auch schon mitten drin in der Essstörung. Anders als bei vielen, kamen diese Gedanken nicht von einer gesellschaftlichen Norm oder Vorgabe, entstprechen zu müssen, sondern von einer Art Kontrolle. Viele Dinge liefen aus dem Ruder, damals und wie viele wissen, neigen wir HSPler zu einem gewissen Kontrollzwang. Somit war es mir möglich, wenigstens eine Sache zu kontrollieren, mich, meinen Körper. Da ich aber immer weniger hörte, was er mir sagen wollte, rutschte ich immer mehr in den Hass, denn im Außen wurde ja deshalb nicht alles besser. Doch dieses Gefühl, die absolute Kontrolle zu haben, wenigstens für einen Moment, war es damals wert. Erst nachdem ich mir bewusst war, was ich dort in mir selbst trieb, bin ich in Tränen ausgebrochen, war erschrocken über mich selbst. Mein Körper, das schönste Geschenk, was mir doch gegeben wurde, was hab ich ihm angetan. Das passierte natürlich nicht über Nacht, doch immer mehr, fanden wir zueinander, der Hass schwindete und heute, heute ist da nur noch grenzenlose Liebe.

Für das, was mir gegeben wurde, für das, was ich bin, so perfekt, so wertvoll, so wahrhaftig. Niemand muss sich verstecken, niemand muss leiden oder weinen, nur weil er er selbst ist.

Freudentränen darüber, dass man ist und mit diesem magischen Körper, der Tag und Nacht ununterbrochen alles für uns gibt, durch diese Welt zu "tanzen", ist das, was wir uns täglich vor Augen halten dürfen.

Vollkommenheit in einem. Ich bin schön, du bist schön. Jeder!

[tessaaaaa]

Ich hatte letztens die beste Idee für eine Fake Dating fic

Pia und Leo haben bereits mit den Verdächtigen gesprochen, also bleiben fürs fake daten nur Esther und Adam übrig. Die ganze Operation ist ein Desaster, Leo und Pia haben die Zeit ihres Lebens und am Ende hassen sich Adam und Esther eventuell so 10% weniger als vorher und bonden darüber, dass sie beide gay sind.

Esther gesteht Pia ihre Gefühle nur um Adams eins auszuwischen, weil er meinte sie ist zu feige. (Rich coming from him)

[unglueckl1ch]

Ich hasse es.

Immer wenn ich mich in einem Kreis wohlfühle,

wenn ich mich endlich angenommen fühle,

dann passiert es.

Ich Weis nicht mal, was genau passiert-

Aber St��ck für Stück bekomm ich dann das Gefühl, als wären alle aufeinmal gegen mich.

Ich hasse es.

So viel Energie die man reinsteckt, so viel Hoffnung die daran klebt.

Und dann grübel ich, woran das liegt- das kann doch nicht sein? Was stimmt nicht mit mir?!

Und da suche ich wieder die Fehler bei mir.

Weist du, ich bin an dem Punkt an dem ich das ganze nicht mehr aushalten kann-

Ich habe mich immer danach gesehnt ein Teil von etwas zu sein-

Und jetzt, es bricht mir das Herz das zu sagen,

Jetzt möchte ich kein Teil mehr von irgendetwas sein.

Ich möchte mich nicht mehr ständig hinterfragen, mich anpassen, mich letztendlich damit zerstören.

Es bricht mir das Herz das zu sagen,

Aber vielleicht bin ich einfach kein Mensch für eine Gemeinschaft- obwohl ich das immer wirklich IMMER wollte.!

Vielleicht ist das ganze nur ein Hirngespinst von mir, weil ich ein Außenseiter war.

Weil ich ein Außenseiter bin.

Ich hasse es zu sagen, aber vielleicht komme ich am besten alleine klar. Oder sollte es lernen-

Weist du, ich frage mich immer öfter ob es an mir liegt-

Weniger an meiner Persönlichkeit, sondern an meinem mindset. Dass alles inordnung ist aber meine Wahrnehmung so verzerrt ist, an diesen Punkt zu kommen.

Ich hasse es, aber vielleicht ist es einfach so.

Ich sollte lernen dieses Leben allein zu gehen.

Ich sollte lernen, es nicht mehr zu hassen.