#mereces todo en el mundo normal

[normaloakista]

me estoy recordando de una area del bosque en south park retaguardia en peligro donde esta un C+T tallado en un árbol y diooossss me lo estoy imaginando eso con normal y él tallando N+H en un árbol

[kaos-literario]

Cartas a ti

Decirte te amo me queda poco, no me sabe a nada, él te amo no me cabe en las palabras y no me alcanza para expresarte lo que mi corazón quiere decir a gritos. Él te amo es cosa mundana, es para aquellas personas que no pueden pasar la línea expresiva de un sentir tan maravilloso como querer unificarse a otra y experimentar la sensación tan placentera del sentir en uno solo.

Decirte te amo es limitarme a ser solo un humano, y no, no lo somos; ambos somos una unidad que fue ramificada en el amor que el universo fue desmembrando y hoy, nos toca de nuevo unificarnos. Yo no te amo como todos le dicen a su sentir, yo por vos tengo algo más que no puedo armar en palabras, son tantas cosas que quiero hacer y tantas cosas que quiero demostrar; que simplificar todo lo que me pasa en el interior a un “te amo”, es cobarde.

No puedo decirte te amo porque tú y yo; no somos como todos los humanos.

Lo nuestro nunca estuvo en algo juvenil, en un amor normal; lo nuestro nació de la formalidad, de dos estrellas chocando y provocando caos en el universo.

Yo tan Piscis y usted tan Leo.

Unidos por la literatura, ¿que habrá pensado dios cuando por fin logro juntarnos? ¿Qué tan celosa se puso la luna al saber que en las noches yo te robaba? ¿Y qué tal celoso se puso el sol, cuando descubrió que mis ojos por usted brillaban?

¿Cuántas situaciones le costó para que, por fin, colisionemos?

El universo nos unió porque tenemos un propósito juntos, tenemos algo que describir, algo que sentir, algo que vivir y ser unidos en esta misma realidad.

¿Cuántas flores hubo que pegar? ¿Cuántos libros se tuvieron que armar? ¿Cuántas clases tuvieron que pasar para que por fin nos miremos como realmente nos mirábamos en el interior? ¿Cuántos labios tuvimos que besar queriendo que fueran los nuestros? ¿Cuántos manos tocamos deseando que fueran las nuestras? ¿Cuántas han pasado? ¿Cuánto amor tuvimos que dejar de dar para por fin mirarnos?

No puedo decirle te amo a usted, a usted que es tan azul como el universo, usted que es tan supremo y es que; ¿cómo voy a decirle te amo a alguien como usted?

A usted que se merece mucho más que un te amo; porque esa palabra no puede abarcar lo que he estado esperando por meses, no puede decirle que salte de felicidad cuando me pidió ser su compañera, que fumaba muchísimo por tenerlo a mi lado, que siempre decía “uno más” para poder tenerlo un poco más de tiempo conmigo, esa palabra no puede abarcar que mi único propósito de llegar a la noche era poder llevarlo en la moto hasta su auto, no puede expresarle las ganas inmensa que tenia de abrazarlo, decirle te amo es limitar el amor que le tengo cuando es totalmente… (azul, brilloso).

Decirle te amo no alcanza para contarle todo lo que siento, ni siquiera las estrellas del cielo me alcanzan para darle una cantidad y es que no existe tal limitación.

Amarlo es mucho más que simplemente amarlo, está mucho más allá mi caballero y a veces quisiera que pudiera verlo, que pudiera poner su oído en mi pecho y escuchar los golpes que da mi corazón cuando lo tengo cerca. Decirle te amo no me alcanza, no me alcanza el tiempo, no me alcanzan el tacto, no me alcanza la voz y me he quedado sin el sueño ideando una palabra para poder decirle lo mucho que estimo su tiempo conmigo.

Y que, si el mundo se acaba, no me gustaría estar en otro lugar que no sean sus brazos, no me gustaría recibir otros besos que no fueran los suyos y no me gustaría sentir otro tacto que no fuera el suyo.

Usted es tan azul que puede iluminar todo un pueblo a oscuras con solo una sonrisa, el alma le brilla, a pesar de que se obscurece su alma a veces, siempre vuelve a ser azul y me mira, de todas las formas que me mire, usted siempre será mi caballero.

Usted siempre tendrá mi corazón en sus manos latiendo a la par de las rimas de Bécquer, de mis textos disfrazados de indiferencia, de mis sonrisas, de mis miradas cargadas de amor, de mis silencios, de las palabras que no me nacen, usted siempre tendrá lugar aquí en mi pecho… porque el universo así lo quiere, el universo así lo ha ordenado.

¿Cuántos cigarrillos nos tuvimos que fumar para llegar acá? ¿Cuántas historias tuvimos que escuchar? ¿Cuantos minutos tuvimos que contar? ¿Cuántos te extraños nos quedaron atorados por la cobardía? ¿Cuántos silencios nos supieron a comodidad?

Decirte te amo, no me queda, no me sabe a nada, decirte te amo es limitarnos a ser como los demás y nosotros somos seres iluminados que tenemos el privilegio de mirarnos en esta vida, en este momento y ahora.

[nevenkebla]

Recuerda siempre

Fantastic Four (Vol. 1) #502

Guionista: Mark Waid Dibujante: Casey Jones

— Ben Grimm: Verás, Franklin. Me cabrea un poco que acuses a tu viejo tío Ben de rendirse por ti. ¿Cuántas veces me has visto doblado? ¿Una? Chaval, el mundo sabe que soy tan tonto que no sé tirar la toalla. Si alguno de nosotros estuviera atrapado en el infierno contigo, sabes que lucharíamos hasta el fin. ¿No lo hemos probado ya cien veces? ¿Por qué te parece que nos rendiríamos sin salvarte? — Susan Storm: Nunca has tenido que luchar solo, Franklin. No como tu tío Ben. ¿Recuerdas dónde creció? La calle Yancy. El peor barrio, el más brutal de Nueva York. Y hoy aprendes lo que Ben tuvo que aprender. No hay garantías en esta vida, pero no por eso debes vivirla con tristeza. De crío, Ben no tuvo mucha familia, por eso sabe muy bien que eso marca la diferencia, ¿a qué sí? — Ben Grimm: Sí. Hazme caso. El verdadero infierno es pudrirse uno solo sin tener quien te vigile la espalda. No es para nada tu caso.

— Ben Grimm: Uff. Vale. Es la hora de las tortas. ¿Quieres hablar de atrapados en el infierno? Mírame. Mucho antes de nacer tú, yo era un tío normal. Piloto. Me encantaba, me encantaba hasta la muerte pilotar aviones. Y, de la noche a la mañana, mis zarpas no pudieron sostener un tenedor, mucho menos los mandos de un "piper seneca". ¿Qué más merecía la pena? El fútbol. Fui campeón universitario. Pero ahora no puedo saltar al campo sin mandar a alguien al hospital. ¿Mujeres? Aunque una sola dejara de gritar para fijarse en mi belleza rocosa, apenas sentiría la caricia de su mano. No sabía caminar ni comer… me dijeron que debía volver a aprender todo eso. Como un niño. No quería vivir en este mundo. Por eso, cada noche rezaba para no volver a despertarme. Pero tu madre y tu padre, incluso tu tío Johnny, me hicieron entender que, aunque mis cartas eran malas, no tenía que entregar mis fichas. Porque hay cartas buenas que te dejan seguir jugando. Sí, el destino me la jugó, pero solo fue un día. Viví otro más, y otro. Lo más seguro era no salir de mi cuarto. Pero a veces encontré el valor para vivir como quería. Las veces que vi otros planetas, piratas antiguos, ciudades submarinas… y, por mucho que me queje, no cambiaría mi vida por toda la seguridad del mundo. — Susan Storm: No te había oído hablar así. — Ben Grimm: Y si se lo cascas a tu marido, te mato. Recuerdo el día en que naciste, Franklin. La radiación de la sangre de tu madre iba a acabar con los dos. Luchamos en la Zona Negativa contra un tío con alas dragones come-metales y sierras gigantes voladoras buscando cura. Fue aterrador, fue peligroso y, como fue por ti, es buen recuerdo. Porque lo que quiero decir es: la seguridad no es para tanto si tu vida merece correr los riesgos. Sí. Pude pararme ante cualquier atolladero en vez de enfrentarme al mundo. Y algunos días aún me quedo estancado. También te pasará. Es difícil que no te pase. Te perderás en momentos malos, pero, mientras tengas quien te quiera, recuerda siempre que mañana puede ser mejor. — Susan Storm: ¿Lo entiendes? — Franklin Richards: Sí.

[habitamosblog]

8 de septiembre

Es mi cumpleaños, y soy de esas personas melancólicas que, cuando se acerca su día especial, se sienten un poco tristes. No sé, creo que es normal estar así en un día tan particular.

Cuando pienso en mis cumpleaños, me vienen a la mente todos los grandes cumpleaños que he tenido a lo largo de los años. Recuerdo aquella fiesta de cumpleaños con temática de Pikachu, cuando toda mi familia se reunía para celebrarme, dándome regalos, haciéndome sentir la persona más querida del mundo.

Sin embargo, hay un cumpleaños en particular al que siempre me lleva mi estado melancólico: mi cumpleaños número diecisiete. Ese día comenzó como cualquier otro, recibiendo felicitaciones de familiares y amigos. Pero al caer la tarde, alrededor de las 8 p.m., comencé a preocuparme. No había ninguna señal de que algo especial sucediera ese día, y yo quería sentir que realmente estaba cumpliendo diecisiete años.

Mi tía, su esposo, mis primos y tíos se fueron a cenar pizza. Me trajeron un pedazo cuando volvieron y luego todos se fueron a sus casas. Empecé a preguntarme si quizá se habían olvidado, aunque recordé que ya me habían enviado felicitaciones. ¿Cómo podrían haberlo olvidado?

Pasaron veinte minutos y yo seguía desconcertado. Pero entonces sonó el timbre. Era mi vecina, con quien había cultivado una linda amistad. Traía un pastel hecho por ella misma, decorado con letras negras sobre glaseado blanco que decían “Feliz cumpleaños”. En ese instante, pasé de sentirme la persona más desafortunada a sentirme especial, querida y feliz.

Mis tíos y mi vecina me cantaron el “Feliz cumpleaños”, comimos un poco de pastel y, al terminar, todos volvieron a sus casas y a sus camas.

Este recuerdo me hace reflexionar sobre los lazos que creamos con las personas que nos rodean. El amor genuino que surge de estas conexiones te hace sentir la persona más afortunada. La amistad es un tesoro invaluable.

Este año, en particular, he recibido muchos regalos, gestos de bondad, amor y palabras que atesoro, como:

• “Nunca dudes que eres merecedor de todo lo bueno.”

• “Mka, te han celebrado el cumple como 3 semanas seguidas. ¿Ves lo mucho que te haces querer?”

• “Celebra tu vida y aprovecha este nuevo nacimiento. ¡Eres más de lo que crees y mereces más de lo que imaginas!”

Muestras de amor así son las que llenan el corazón, la mente y el espíritu.

Esta es una lección para mi yo del futuro:

Siempre, siempre habrá alguien en tu vida dispuesto a hacerte sentir la persona más amada y querida de este planeta.

Y mención especial a mi novio, que me dio el mejor regalo del mundo: un Baby Grogu.

[damitchfitz]

"Eso"

Que «eso» que >pasa< por tu mente,   te transforme sin dejar de #Ser… Una persona imperfecta, falible, miedosa… solitaria. «Rara», ¡loca!… ¡¿qué más da?!. ¿Te sientes vivo?, sea cual sea TU IDEA sobre «ese» fenómeno o «e⋆x⋆p⋆e⋆r⋆i⋆e⋆n⋆c⋆i⋆a⋆», -lo que haya resultado de ello para ti-, ¡te está mostrando la oportunidad de verte tal como eres aún!,  ¡estás vivo!!

Eres una persona que cometió un error, o muchos quizá, pero aún te ves como humano y no como un monstruo o un ser de otro inframundo, no digno de este. Así que, si quieres seguirte sintiendo así, siendo una persona, con o sin consecuencias, oportunidades, recursos, etc., pero digna de vivir y ser, por lo menos, respetada por Ser tú mismo, te aseguro que la sabiduría ha tocado tu puerta.

No promete perfección, bondad, verdad, belleza, justicia, felicidad, amor, estabilidad, entre otras tantas fantasías y utopías que yo aún, de repente, lucho por dejar ir, para lograr SÓLO SER UNA PERSONA y VIVIR o, por lo menos, sentirme como  tal,  ante la irreversibilidad de un acto humano que deja diversas ideas en muchos, en mí. Sin embargo, yo ya no consigo amar una idea de nada, ni de mí misma, desde ese «acto» que protagonicé, sin duda. Ya que, si bien no me di cuenta en ese instante, alrededor de mí están por todos lados,  cosas que me aseguran que algo tuve qué  ver en mis hechos pero también en las interpretaciones que de ellos hicieron los demás.  Convencerse día con día de lo que Es, nada más,  y no agregar, imponer o integrar juicios de ningún tipo, ni los míos, a lo que ya está hecho y aclarado, es también un reto, pues dan ganas de ser aún más humana y primitiva, como debió ser naturalmente desde el inicio, antes de ir contra de mí y lo que me rodea; dan ganas de, simplemente asumir y callar o gritar, ¡lo que sea mejor para mí! Incluso hasta ser un verdadero animal salvaje e irracional, movido por su inconsciencia, su psicopatía o perversión, su “maldad” o impureza, como sea que afuera le quieran llamar a saciar por instinto un malestar, eligiendo así ir  hacia el vació existencial y la deambulación eterna en el paso por este mundo hasta perecer. Pero ya está presente siempre en mí, en cada intento de claudicar, mi mejor y única amiga, Consciencia, quien hoy, junto con mi tía Congruencia, (la matadita de la familia), me habla como una madre adulta y responsable, severa; que todo el tiempo me recuerda que aún  falta mucho por hacer, me guste o no, pues he asumido también el compromiso de reparar esta caótica versión de mí y de los hechos, haciendo lo pertinente. Quizá de esa forma tan egoísta que todos ven y juzgan, pueda reconstruir un Yo digno de pasar a un ciclo diferente a este que aún no cierro. Esto, en verdad es hoy el principio que orienta cada acción, por inexplicable que se vea desde afuera. No necesito que nadie me crea ni me acepte, tampoco pido opiniones ni replicas innecesarias de quienes altruistamente ofrecen su “ayuda” que por cierto, ni pedí, ni me sirve a Mí ahora, ni nunca, la ayuda no existe, y el acompañamiento o amor que  en su momento pedí a gritos y nadie acudió a brindar, es extraño que llegue ahora que no hay nada que hacer sino compartir  con el mundo la “evaluación” personal de cada misionero que acude para que, entre todos, encuentren el camino o proceso adecuado que consideran, debo seguir para “cambiar”. ¡Rayos! ¡Cuan lejana está la idea de la mayoría de lo que yo “debo” o “tengo” que hacer! Es evidente que su opinión o método no aplica en mí pues, además de ser totalmente ajeno a mi sentir y mi experiencia real, ¡se apega tanto a la forma en que el humano suele caer en el caos y la destrucción! Con la convicción idealista y religiosa, -no espiritual-, del deber, el tener, el actuar bien, normal, correcto, moral, cuando el ser humano se orienta la mayor parte del tiempo a no escuchar esos decretos para evitar perecer en la frustración, la victimización, la queja, la culpa, el sentimiento de no tener lo que quiere o merece, cuando jamás se le ha dicho que así tuviera que ser.

 ¡Yo necesito ser Yo! y sentirme capaz de verme de una forma humana y respetuosa, cada vez más lejana a todo lo que cualquier “ayuda” externa 《pretenda》 aconsejarme. Esto es para mí,  por mí, en función de todo lo demás. Así es HOY para MÍ. La consecuencia evidente de mi actuar en función de todo lo que me bombardea fuera, sin tener una identidad y acción independiente y segura, es lo que me orilló a olvidarme de quién soy y de cómo tenía que haber vivido, es por ello que apenas ahora logro Ver, reconocer y aceptar mi presente.

Debo saber,  más allá del juicio implacable del acogedor entorno que me rodea, que ya nada puedes hacer con un Tú que, no solo YA NO ES para los demás, QUE NUNCA FUE. QUE NO PUDO SER. YO ESTOY SEGURA que a ti no te sirve para Ser tú mismo, ni para ser en el mundo donde inevitablemente toca estar hasta que otra cosa no suceda. Desde ese punto, desde esa mirada, la más real, la más cruda, miro hoy. Y como ser humano descompuesto, deshumanizado, deteriorado hasta las fibras más profundas de mi Ser, debo caminar hacia adelante otra vez. Temerosa, quizá del impacto que estos juicios tengan ya en lo que viene apenas para mí, Consciente de que piso sobre un mundo desnaturalizado, enfermo de una idea equivocada de lo que Es en Sí  la Vida y su única función en esencia: Vivir. No dejar de Ser Yo misma,  una persona VIVA, consciente de su imperfección y ambición extrema por no quedarse atrás del que busca el éxito, la meta, el reconocimiento, la pureza y la bondad en la vida, el reconocimiento por su simple actuar en el mundo, cuando  nada le ha dictado que esa sea la función.

Hoy conozco  la verdad, vivo en un mundo de mentira casi en el 100 % de lo que rodea a la humanidad, todo está al revés. Las cosas naturales de la vida, agradables o no, de bienestar y satisfacción para el hombre o no, se vuelven, no solo un hecho innegable que algunos aún pretenden atribuir a  su omnipotente bondad o moral, a su calidad humana o a su inteligencia, o peor aún, a la falta de ellas,  sin darse cuenta que, es precisamente de ello de lo que la naturaleza humana flaquea, carece, se extingue. La capacidad o habilidad de percibirnos como somos y darmos cuenta que, es reconociendo la imperfección  y falibilidad innata que nos distingue, al tener que actuar en función de nuestra propia necesidad primordial, vital , o no, que podemos comprender cómo el falso egoísmo se percibe ahora como aceptación,  amor propio, empatía y respeto hacia una humanidad que ha olvidado que lo es y se juzga duramente, que lucha entre sí de maneras inexplicables e inauditas en muchos casos, por ser el mejor, el que gana, el que no se equivoca, el que merece o sobresale porque  se apega a “Dios” y a los “Principios” de la Ley y la Moral, del Gobierno y la Educación, de la autoridad y disciplina o seguridad, que están en todos los estratos de la sociedad, la que deshumaniza, la que te acostumbra, sin querer,  pero de manera premeditada, sistematizada, a no opinar, no cuestionar, no quejarte ni ir contra lo que te contradice, te transgrede y disminuye tu posibilidad ser un simple humano, libre, real, satisfecho, sano. Equilibrado o congruente, en el mejor caso. Para poder caminar con la mirada fija al frente y tomando en cuenta todo alrededor solo por no tropezar o transgedir al de junto. Ya que me doy cuenta que cada quien merece vivir en su mundo sin ser tocado por el de los demás. Da lo mismo si se enteran cual actitud y cual pensamiento es el que define hoy al mío.  Mi mundo, mi camino, mi misión real. Al final soy yo quien vive bajo los principios de este mundo real y auténtico para mí al cual valido, y bajo esos principios se orientan mis acciones con la convicción personal de que voy por el camino indicado para mí, yo no deseo vivir de nuevo consecuencias “inexplicables” y “dolorosas” “inaceptables”, por elegir y actuar en función de lo que evidentemente no es mi realidad. Consciente de que Mayoría no es verdad, no es normal ni natural. No es sano, no es bondad ni bienestar, es simplemente lo que más personas hacen y por desgracia, estar  en el pequeño callejón de las almas desviadas de “la mayoría”, no es grato, no es sano, no es amoroso. Resulta ser igualmente tóxico  y patético que estar fingiendo ser quien no soy, en un mundo donde ya ni de esa forma tan falsa y antinatural, pertenezco o soy recibida por los que me vinculan con el mundo. La trascendencia, que no era mi intención ni mi  misión tampoco, en consecuencia, tampoco llegará de esa forma, ya no se realizó. Vivo en mi mundo, como un ser nacido con la incapacidad de torcer su naturaleza primitiva, inperfectible, instintiva, sin deseos divinos o antinaturales que me motiven a luchar por ideales contempéranos, que me permitan compartir mi opinión o costumbres con los que van en ese rumbo.

Y finalmente nunca lo hice, ni intentando pertenecer, pude vencer la intensa y arrasadora energía de la rebeldía; esa que dicen que no supero desde la adolescencia, por llevar la contraria a quien me lastima, no me cae bien o no está de acuerdo conmigo.

Para que negarlo. Esa era la energía de la sabiduría organismica mundo de mi ser, que siempre me gritó que este era ajeno, que todo estaba al revés. Que las cosas que sucedían y lo que me decían me parecía completamente aburrido, insoportable, increíble. Por ello hasta hoy soy la que ahora Me asumo ante el mundo cómo la pesadilla, la contratransferencia hecha humana, como elegantemente me describieron hace poco; la que cae mal, la que donde quiera que va sobra, molesta, causa problemas, agrede. Interrumpe, arruina la fiesta. Causa dolor, indignación. Ofende, preocupa, molesta, interfiere, etc. A todo el que la ve, hoy casi sucede siempre y a primera vista. Son mis propios hijos y mi familia quién  lo ve así. Me perciben como un ser equivocado, inadaptado, fuera de mí, de la “realidad”, del mundo, lejana a dios, al amor y a la bondad, incapaz de actuar correcto, de estar sana, de opinar algo real o valioso. Válido o verdadero. Contradigo a quien se ponga enfrente.  Hoy lo se y no puedo ir más en contra de ello.

Soy un ser  que se quedó viejo, primitivo y salvaje, inadaptable indomesticable a la modernidad, me quedé en las cavernas, en los inicios donde los ancestros solo comían, se resguardaban del peligro  y los fenómenos naturales; se reproducían por naturaleza sin cuestionar para qué o decidir si querían o no, o si podían evitar hacerlo y hacer otra cosa. ¡Es lo que habia!, . dialogar con uno mismo preguntándose cosas sobre lo que era el mundo en aquel entonces: naturaleza, animales, hombres que se veian físicamente igual pero actuaban distinto entre ellos, uno que otro como yo, quizá dedicaba su vida a responder sus dudas o por lo menos a buscar respuestas diferentes, más preguntas y misterios, etc. Quizá por la curiosidad imparable o inquietud que me provoca no hacer nada, o simplemente adoptar lo que hay, que hay que hacerlo y cómo hacerlo.. Yo nací con el defecto de siempre ver algún detalle en lo que me dicen, en lo que pasa. Que mi impertinente naturaleza no puede evitar investigar, ¿por qué? ¿Para qué? Cómo? Y eso como ¿quién te dijo? Y ¿cómo sabes que no es de esta otra forma? O la clásica: “yo no puedo así, yo creo otra cosa diferente, se me hace que así no es, he pensado que esto también podría ser de estas otras formas, o que tal cosa no siempre pasa como tú dices o como según nos han dicho que es.

A mí nunca me cuadra nada totalmente, no puedo evitar callar lo que pienso o fingir no pensar o pensar  igual que los demás para agradar. No fue mi especialidad, estoy siendo vomitada por el mundo entero. No ha cambiado gran cosa , en mi mundo, colateral, enfermo, anormal o loco, como le llaman, soy quizá peor más extraña. Y no recibí nada más, por el contrario creo que aprendí a tolerar y comprender otras opiniones y formas de actuar y vivir. Hoy respeto muchas ideas que tiene la gente sobre ellos y el mundo y no estoy de acuerdo con la mayoría, pues no los percibo felices o libres, tampoco sanos o equilibrados, por lo menos. Yo veo gente enojada, triste, frustrada, histérica o irracional como yo hoy. Gente que daña, que engaña, que agrede o se dañan a sí mismos sin razón y tampoco lo comprendo. Porque  vivir apegados a lo que dictan los hace ver así de lejanos a amar nada de lo que hacen, y por qué ven su manera de manifestar amor y bondad tan exitosa y efectiva, cuando yo lo percibo muy parecido a odio y fracaso o frustración, como el mío. Claro, haciendo ellos lo correcto,  veo gente criticando mi manera de amar o de vivir. Decidiendo cómo trato lo que valoro y amo, o si tengo derecho o no de hacerlo. Me han quitado un hijo al que yo creí amar y no agredir de las formas que ahora me acusan. Hoy me entero por mi introspección lo que en efecto, me tocaba hacer y que era mi función. No lo hice bien y lejos de eso, sufro por cosas que ni siquiera hice o que considero que hacerlas no es inadecuado o dañino. Y claro que lucho mucho más que la niña que hizo berrinche por lo que, ya de cajón, puede tocar como parte de la vida. Lucho por ver que yo no me quejo de eso y en ello encontré algo mucho mas interesante que quejarme o destruir. Me gustaba construir, investigar cómo y para qué actúa la gente de alguna forma. Estudié y lo hice parte de mi vida y mi propio proyecto o profesión. Estudiar y estudiar sin parar la maravilla del comportamiento humano, es hasta hoy mi pasión. Y quizá sea eso lo que me llevo a terminar acorralada y apuntalada en un rincón donde todo lo que hago se ve mal y se juzga peor. Hoy, llegó lo peor, también se me ha castigado de la manera más cruel y arbitraria, deliberada que jamás imagine. Señalada por cosas q para mí parecen sacadas de un cuento de otra de esas “Yos” desconocidas que no recuerdo, pero uno de los dos únicos seres que lograron despertar en mí un sentimiento desconocido que jamás creí sentir, pues dicen que se aprende de los padres, de la gente cercana, y yo no sentí esa cercanía con nadie, por eso nunca la busqué. Sucede que la viví sin darme cuenta como sucedió, cuando ya casi ni mis hijos, mi raíz, mi ancla, mi único defecto y debilidad lo perciben. A mí nadie me contó esto, yo lo viví y lo vivo, lo sobrevivo. Y espero que tú que lees esto estés aún a tiempo de elegirte a ti mismo como el más supremo acto de amor, nace de ti y para ti y podrá parecer  egoísmo, vanidad o soberbia, pero cuando eres en el mundo es u a responsabilidad conocerte y amarte tú antes que nada. Pues es solo a partir de ello que puedes dar hacia afuera, algo mejor. Para ti y para todos, es un trabajo duro pero necesario. Antes o después de causar daño, es igual, la vida se vive, hoy para mí se valida y se re significa para no verla sin sentido y, con cobardía, simplemente dejarla ir o cortarla. Dejando mi idea de mí poco menos valiosa de lo que solía ser años atrás, sino además invisible o intolerable ante los ojos de aquellos que me regalaron su hermosa y más sincera luz de amor. Por ellos hoy reclamo y me apropio de esta vida que elegí y confío en la enseñanza y principios que de ella obtuve para salir en paz de este ciclo. Pongo toda mi fe, sin miedo ni desconfianza en la verdad y la soledad, en la profundidad y certeza de la oscuridad de mi Ser, desde donde no hay otra cosa más que pueda encontrar, ahora sí,  que la propia luz interior, la que ahora guía mi existencia, en ausencia de mis amores, de mi vida entera como la concebí. ASÍ SEA.

[mequieromorirjejej]

Carta de despedida al amor de mi vida </3

Hola Tomás, Se que quizá te parece raro recibir algo de mi después de tanto tiempo, te escribo esto en la triste y larga tarde de estudio del día 7 de diciembre. Llevo unos días que no paro de pensar muchísimo en ti, más de lo normal y es que me falta el aire al hacerlo. No sé ni por dónde empezar pero es que necesito desahogarme con alguien y a ti te sigo considerando mi mejor amigo y eres el que mejor puede entender esta situación ya que la has vivido conmigo. Cuando te conocí sentí que lo tenía absolutamente todo, de hecho me preguntaba a mí misma si realmente merecía a una persona tan buena como tú, a día de hoy sigo sin saber la respuesta. Sé que te he hecho mucho daño y de verdad lo siento, como ya hablamos los últimos meses las cosas estaban mal pero ya sabes que me arrepentí y me sigo arrepintiendo de no haberte dado la oportunidad de cambiar a tiempo, llegue tarde y es algo que voy a lamentar siempre. Me sigues doliendo mucho. Antes contaba los días que llevábamos juntos y ahora cuento los días sin ti. Me duele mucho ver cómo sigue subiendo la cifra, me duele mucho ver como el tiempo pasa pero tú no pasas y saber que por mucho que pase siempre te voy a querer. Nunca voy a poder comer tarta de queso sin acordarme de ti y tener muchas ganas de llorar, o comer migas, pizza, atún, queso frito, batidos de oreo o patatas Rodas. Nunca voy a poder pisar tu calle, el banco donde se acabó todo, la Noria, el Bahía azul, la masía, tu calle de Murcia, la plaza circular donde me recogías siempre que iba a verte... Me quedo con miles de recuerdos buenos contigo, espero que tu también te quedes con lo mismo. Quédate con nosotros bailando abrazados el día de año nuevo en la calle como dos tontos que se querían un montón, quédate con nosotros jugando a los barquitos tranquilamente en el porche de tu campo con el atardecer de fondo, quédate con nosotros siendo ilegales en la pandemia sacando a los perros juntos por el simple hecho de que queríamos vernos y estar juntos, quédate con nuestras siestas abrazos que podían durar toda la tarde porque estábamos tan a gusto que nos podríamos haber quedado ahí para siempre, quédate con nuestras excursiones por el campo escuchando nuestra playlist compartida o hablando de todo un poco, quédate con los abrazos en la piscina mientras que nos daba el solecito y con los abrazos interminables en mi puerta por las noches porque sabíamos que íbamos a estar toda la semana sin vernos. Espero que te vaya todo genial y que algún día escribas ese libro del que me hablaste alguna vez, que seas un gran programador y hagas juegos buenos no como el ‘’Last of Us II’’ y espero que sobre todo seas muy feliz, que tengas todo lo que deseas, eres capaz de lograr absolutamente todo Tomás. Al igual que espero que a tu familia le vaya genial en especial a tu hermana, espero que logre también todo lo que un día se propuso.

Espero que en tu playlist de Top siga apareciendo la canción de Open it Up y la sigas cantando en tu Chevrolet Lacetti a pleno pulmón mientras que vas a muchos sitios, espero que encuentres alguna serie que te emocione tanto como Hawaii 5.0.lo hacía, espero que sigas siendo super fan de Ahmed Musa y que el te siga dando suerte para los exámenes y para todo y espero que aprendas a pasar un poco más de las críticas de los demás aunque sepas que vayan con buenas intenciones, espero que algún día consigas que no te duelan.

Estaré bien solo que de momento me cuesta mucho ser yo sin ti. Espero algún día poder dejar de escuchar «Dear Agony» o «Can you feel my heart», y poder por fin escuchar «That's the way it is». De verdad que si algún día necesitas algo, sea lo que sea, puedes contar conmigo. Eres una gran persona y te mereces lo mejor del mundo. Siento mucho todo, espero que ya estés algo mejor y que sigas brillando como siempre lo has hecho. Sé que siempre serás mi persona. Te quiero 3000.

[xjulixred45x]

Rex Salazar x Evo! Lector que tiene celos de Circe(TRADUCCION)

Género: Headcanons

Lector: masculino

Advertencias: Celos, inseguridad, Fluff.

Está bien, técnicamente ya conocías a Circe.

Era difícil no hacerlo cuando cada vez que ella y Rex estaban en el mismo lugar, Rex corría hacia ella y trataba de convencerla de que dejara Van Kleiss.

y por eso no te molesto.

por un tiempo.

Al principio tu propia relación con Rex era algo similar, él intentaba convencerte de que te unieras a Providencia.

y lo encontraste divertido en cierto modo, se convirtió en una especie de juego que realmente disfrutaste porque honestamente no confiabas en Providencia, pero sí confiabas en Rex.

Parece un buen tipo después de todo.

y en cierto modo Rex pensaba lo mismo de ti, un chico Evo que tenía mucho potencial pero parecía estar "desperdiciándolo" en lugar de ayudar a la gente.

Intentó hacerte ver las cosas desde su perspectiva, pero nunca pudo hacerte confiar en la Providencia. ya lo asumió, pero le parecía bien al menos tenerte como aliado.

y así nació una hermosa amistad.

Puede que Noah sea el mejor amigo "normal" de Rex, pero tú eras su mejor amigo de Evo. mejor amigo, si.

Por primera vez en mucho tiempo tenías un amigo, lo que hizo que un nuevo lado tuyo despertara, queriendo protegerlo, si Rex se encontraba contigo en una misión, te asegurarías de que la terminara y sufriera el menor daño posible. .

Rex siempre quiso protegerte también, pero nunca le diste la oportunidad, siempre serías tú quien se lanzaría al peligro con una sonrisa en el rostro sabiendo que tu amigo estaría bien. amigo.

¿Por qué te empezó a molestar esta palabra?

Rex OBVIAMENTE te regañaría después, especialmente si te arrojaras frente a algún Evo peligroso como la Manada o incluso Van Kleiss, él ya es bastante imprudente, ¿por qué serías imprudente tú también? ¡Se supone que eres el inteligente! Él dice.

Es en esos momentos que te das cuenta de que ves a Rex bajo una luz diferente. y comprendes POR QUÉ te molesta referirte a él como amigo.

Maldición.

Lo ves MÁS que como un amigo.

y también te das cuenta de algo más.

No sientes que puedas hacer nada al respecto.

Rex es un gran tipo, un gran HOMBRE, que constantemente ayuda a la gente y trata de salvar a los EVOS incluso cuando el gobierno quiere exterminarlos. Incluso cuando el mundo está en su contra, es una buena persona.

y tu...solo vives tu vida causando problemas y solo empezaste a hacer algo útil cuando él llegó, pero aparte de eso no sientes que lo estás

alguien... digno.

Pero cuando ves cuando Rex persigue a Circe tratando de salvarla de Van Kleiss.

Circe, la misma que le ha salvado la vida en varias ocasiones. una persona que tiene la oportunidad de vivir una buena vida con él.

No te estás mintiendo, obviamente estás molesto cuando Rex deja todo para ir tras Circe, pero si estuvieras en su situación harías lo mismo.

Sin embargo, no te das cuenta de que el propio Rex también empieza a verte bajo una luz diferente.

Sólo que a diferencia de ti, él está bastante decidido a hacer algo al respecto.

Rex agradece mucho tu protección, está acostumbrado a ser quien protege a los demás, por eso ver que lo tratas como alguien que también merece ese mismo cuidado le calienta el corazón.

En general, le gusta mucho poder ser un adolescente normal contigo y ser IGUAL contigo. Ver lo feliz que eres sólo con su felicidad le da un impulso de serotonina.

Él también cayó fuerte.

pero al mismo tiempo es denso, no se da cuenta que su esfuerzo por ayudar a Circe puede verse como un interés mayor, y sí, tal vez al principio fue así, pero por cómo ha pasado el tiempo y se ha conocido personas que te han conocido se dan cuenta de que Circe no le interesa de la misma manera.

Pero él quiere ayudarla, no permitirá que Van Kleiss se meta con personas vulnerables.

pero luego nota que te amargas cada vez que surge el tema de Circe.

No es que te pongas a la defensiva ni nada por el estilo, sino que... te cierras, por así decirlo.

y él trata de descubrir qué te pasa, pero o cambias de tema o simplemente no respondes, lo que en lugar de alejarlo del tema hace que se aferre más.

Es un día en el que habla de ello con Bobo y Noah lo que establece la conexión.

Usted esta celoso.

COMO ÉL-

¡DE LA MISMA MANERA QUE LE GUSTAS!

El esta muy feliz.

Rex es bastante directo, por lo que tan pronto como se dé cuenta de esto, irá directamente a contarte todo lo que tiene en mente. No importa la respuesta, hay que decirla.

y cuando le cuentes tus razones por las que estabas celoso o inseguro, quedará bastante confundido.

¿Por qué pensarías que no eres digno? ¿TÚ? ¿NO SER DIGNO DE AMOR? En parte no puede creerlo, porque siempre parecías confiado, pero entiende que se pueden fingir muchas cosas bajo una cara sonriente.

Te asegura que, ante todo, Circe no es más que una amiga a la que debe ayudar, porque ella fue una parte importante de su inversión en la sociedad, pero que nunca JAMÁS debes sentir celos de ella, tú eres tú, después de todo. y él te ama.

(Sería bastante irónico que Circe y tú se hicieran amigos después de que ella se fue con los Evos a Hong Kong, en un ambiente más tranquilo . Rex no sabe si sentirse aliviado o asustado).

En general, Rex intenta que la relación sea equitativa, ambos se protegen y cuidan mutuamente, tanto física como mentalmente.

Independientemente de todo, ustedes dos lo manejan muy bien.

[olympestael]

Era comum que já tivesse, no iniciar de um novo dia, suas tarefas definidas; não só mentalmente, como em uma pequena lista disposta na porta de seu dormitório. Sabia qual animal atenderia e o motivo, se era checagem de rotina ou se estava sob um tratamento específico. A falta de flexibilidade em seus planos era semelhante à sua relutância em compartilhar seu espaço com estranhos. Por isso, quando notou um rosto desconhecido se aproximando dos estábulos, seu corpo tenso reagiu automaticamente.

Não levou tanto tempo para associá-lo com a equipe de repórteres que inundou o castelo naquela manhã. Sabia, por sua expressão corporal e intuição, que provavelmente não estava em seus planos entrevistá-la dentre todas as outras opções disponíveis no castelo. Porém, ele era um subordinado, assim como ela, e por regras invisíveis do mundo do trabalho, nenhum parecia inclinado a admitir que tinha coisas melhores a fazer do que gastar dez minutos perguntando ou respondendo questões que ninguém realmente se importaria com as respostas. Por isso, quando o homem insistiu para que parasse e lhe respondesse, Olympe respirou fundo, preparando-se mentalmente para dez minutos de respostas evasivas... Ou talvez nem tanto.

EN: como está sendo trabalhar no evento mais assistido da frança?

OS: em termos de trabalho em si, acaba não impactando tanto para mim. porém, é um pouco estranho ver tantos rostos novos em versailles. leva um tempo para acostumar, acredito.

EN: qual é a coisa mais esquisita que os convidados ou as selecionadas já te pediram ou perguntaram?

OS: é meio estranho falar disso e eu espero que ela não se importe que eu cite, mas uma das selecionadas (@celivailles) me perguntou se eu era uma princesa. (risada sem graça) não faço ideia de onde tirou essa ideia. não deixo de me sentir lisonjeada, no entanto. sinto decepcionar.

EN: no seu trabalho, qual vem sendo a parte mais chata e difícil? e a mais divertida?

OS: a mais difícil é impedir que os convidados deem comidas para os animais do castelo, sejam os cavalos, cachorros, gatos... ou até mesmo os silvestres. sei que é normal o ímpeto de querer alimentar, mas torna minha vida um pouco mais difícil. não tivemos intoxicações, ainda bem, porém angus... o cavalo de vossa alteza... parece um pouco mais mimado. (indicou o animal com a cabeça, sendo o mais próximo de onde estava. era dia de cuidar da limpeza de seus cascos) me pergunto o que é que possa ter influenciado essa mudança.

EN: acredita que a frança precisa aprender algo dos convidados?

OS: não acho que seja meu lugar para julgar, mas acredito que acabamos aprendendo com a convivência de diferentes culturas de uma forma ou de outra.

EN: o quão indispensável seu trabalho é? fale mais de sua função.

OS: depende do ponto de vista. não é tão indispensável para o funcionamento interno de versailles, se analisar friamente, porém ainda se trata de vidas... vidas que são muito importantes para os membros da família real. então, gosto de pensar que é indispensável, não só para a saúde dos bichinhos, como para o emocional de nossos representantes.

EN: se pudesse trocar de lugar ou até mesmo trabalho, trocaria? com quem? e por quê?

OS: eu posso escolher vossa alteza real, a princesa (@princesasapatona)? sinto que merece uma folga com todos os acontecimentos recentes e leva jeito para lidar com animais. (risada fraca) mas não sei. gosto do meu trabalho, não sei se realmente trocaria com alguém. talvez com daphne (@daphnedeselincourt), a atual assistente pessoal da princesa, porque é a pessoa mais bem informada que conheço.

EN: qual é a pior parte de servir muito mais que o dobro de pessoas nesse momento? e a melhor?

OS: como eu disse antes, não impacta tanto meu trabalho como outros setores. sinto que os cachorros estão mais felizes, no entanto, então colocaria essa como a melhor parte. os cavalos já estão um pouco mais tensos, então seria a pior... acho que é só questão de se acostumarem com os rostos novos.

EN: depois de conhecer e ver tantas pessoas, deseja visitar algum lugar em especial? por quê?

OS: não tenho em mente algum específico, porém não vou negar que o pensamento de deixar a frança para conhecer novos ares me ocorreu algumas vezes. no futuro, talvez.

EN: e por último e não menos importante, já tem a torcida pendendo para alguém?

OS: minha única torcida é para que vossa alteza faça uma boa escolha. no final do dia, a seleção ainda é sobre sua vida e seu futuro, os quais espero que sejam felizes.

[srtaletras]

EXPERIENCIAS QUE  MARCAN Y CASI ME MATARON EN VIDA

Aquí les contaré cómo un lugar, un oficio que odias, te puede dañar tanto tu paz mental y tranquilidad que deseas no volver a saber de gente hostil y de gente en general, deseas únicamente que todo acabe y suicidarte y cómo la gente de tu alrededor nunca lo nota y tampoco le da la valía y la importancia que merece una vez lo comunicas. 

Hace un largo tiempo tuve que buscar trabajo casi obligada porque era lo que mis padres demandaban en mí con tan solo 20 años…  Encontré, pues, un lugar donde tenía que hacer la labor directa del servicio al cliente, entre otras cosas. Al principio me daba mucho pánico hablar, expresarme con seguridad y hacer mi labor sin miedo. Nadie te cuenta lo difícil que es, salir al mundo sin protección y que te vuelvan mierda en algo que justo tú no haces con mala intención. Me trababa al hablar a veces y otras veces no sabía qué tenía que decir a ciertas situaciones con clientes groseros o patanes. Era un terror al que La nueva, debía que acostumbrarse. 

 La nueva en cursiva y negrilla, porque es lo que más escuchas decir a TODOS, en tus narices o a tus espaldas. "La nueva", "¿usted es nueva, cierto?" "No quiero que me atienda la nueva " y lo decían con una forma tan despectiva cómo si ser nueva fuese tener la cara llena de mierda o la ropa vomitada todo el santo día.

Después de un tiempo, ya no era la nueva pero la gente de mierda nunca desaparecía de mi alrededor. Es verdad, ya no era la nueva, era niña. No sabía qué era peor, pues cuando me decían niña, lo hacían con la misma expresión de desagrado y con un tono de voz arrogante y de superioridad. Para los que no saben, en Colombia suelen decirle niña a las empleadas de servicio de una casa y lo dicen de la misma forma desagradable porque para la gente rica, la niña, es la sirvienta de la casa que les frega el piso y les limpia hasta el culo. Así era el trato que tenía que soportar. "Niña, apúrese, tengo prisa", "Niña, tráigame tal cosa, ¡PERO RÁPIDO!", Niña aquí, niña allá… ¡pero qué hijos de puta! 

Con el tiempo, si me decían nueva o niña, no respondía –porque tampoco podia hacer eso o intentar defendeme porque recibía quejas– y miraba mal a sus llamados. 

En éste escrito no entro mucho en detalle con mi vida y mis relaciones con compañeros, amigos, porque mi prioridad al escribir ésto, es contarles mi terrible experiencia y como ésta casi me lleva al suicidio.  

Y ustedes se preguntaran, ¿y por qué no te ibas de allí si el trato era tan malo? Cuando una persona tiene miedo se aterra de dar ese paso… y también necesitaba el dinero para entrar a estudiar, entonces no tenía muchas alternativas… 

Quizá algunos se les pasará por la cabeza, "que pendeja, yo me hibiese ido", "que idiota, yo me defendería y me largaba de ese lugar". Sí, sé que alguno lo pensó. 

No puedo decir con certeza que la gente puede entender ésta situación y por eso, cada vez que pensaba en escribir ésto, me sentía mal porque existe tanta gente insensible que le vale mierda cosas como éstas… Pero también conozco a otras que quizá les importe ésto y por eso hoy lo comparto.

Pasó el tiempo y empecé a sentir mucha más ansiedad –porque si no les conté, tengo ansiedad diagnosticada– y sentía cómo poco a poco me consumía en mi pequeño cuerpo. Pero antes de profundizar en la última línea, les contaré cómo una compañía se apropia de ti hasta que poco a poco tu vida les pertenece y terminas viviendo para ellos. 

Comenzó con la famosa frase "ahorro tiempo si me voy con el uniforme puesto", porque era algo que hacía más gente para no tener que cambiarse de ropa ni ensuciar más y también no perdías tiempo en la llegada y la salida para el cambio de ropas. Lo vi de esa manera hasta que un día iba para el trabajo y llovió tanto que me mojé los zapatos y tuve que trabajar de esa manera. Desde ése día, decidí dejar en mi casillero el uniforme y vestir ropa normal y cambiarme al llegar y al salir del trabajo. Pero, mucho después me di cuenta que cosas como "ahorrar tiempo" empieza a ser el comienzo de perderse como individuo y entregarte como persona y como alguien individual, a una compañía que no le importas… y les explicaré entonces, cuándo me di cuenta de que casi cometo un terrible atentado hacia mi persona… Entonces les contaré el error de comete muchos porque se dejan a sí mismos de último y por creer que cumplir, significa dejar de hacer cosas importantes para ti. 

Aquí vamos: 

El simple hecho de dejar de pensar en vestirte para ti, en dejar de salir y cancelar citas con amigos, con familia y hasta citas medicas, por tener que cumplir a la empresa, es como terminas entreganle tu vida a una labor que no te aporta y que consume todo tu tiempo y energía. Y ojo, estamos hablando, en especial, de un trabajo que odias, pero puede aplicar para cualquier trabajo porque, ¡ey, tu vida es importante!, Tanto tu intimidad como tu vida social y no deberías dejar que una compañía la consuma, la absorba hasta llegar al punto de que vives para ellos y meterte en la cabeza la idea estúpida de pensar en el "ellos no son nada sin mí" Sí lo son. Les vales mierda, ojo, siempre recuerda eso: a una empresa les vales mierda, solo quieren que produzcas y te reemplazarán en un parpadeo. 

Entonces, les contaba, que me fuí dando cuenta, un tiempo después, que con el pequeño hecho de dejar usar mi propia ropa, ya estaba empezando a darles de mí, sin mi consentimiento. Y con la terrible idea de tener que cancelar todo porque "Tengo que trabajar", estaba dándoles control sobre mi vida. Un tiempo después, dije que ya no volvería a cancelar todo solo porque "tenía que trabajar" y tiempo después, me rehusé a darles de mí lo que me querían quitar.

Ahora, tocando un poco a profundidad, les contaré cómo empezó a convertirse en un infierno el hecho de ir a trabajar. 

Con el tiempo, me fue costando más de mí misma ser "amable", tener que sonreír siempre, y corresponder a todo lo que demandaba ser una chica del servicio al cliente y más. 

Les dejo claro que también soy una persona introvertida y para que entiendan mucho mejor, les explicaré mejor qué es ser introvertida:

Una persona introvertida no es simplemente aquella que se mantiene en silencio. Un introvertido le cuesta la socialización porque aunque puedas ver que habla con personas, ríe y demás, le está costando bastante energía poder expresarse y mantenerse sereno porque después de un tiempo, se sentirá agobiado y cansado mentalmente de socializar y ver gente y querrá salir corriendo de ese lugar. Y diciéndolo así, la introversión y la socialización no se llevan. Ahora bien, que ya están más en contexto, imaginen a una persona introvertida que tiene ansiedad. Suena a una locura, ¿no creen? Querer salir corriendo de un lugar porque no sientes seguridad, porque estás agobiada de socializar, tienes ataques nerviosos y temor de tener que seguir haciendo algo que te tiene harto y, querer irte porque te tratan, tras el hecho, como la mierda... 

Ahora, sigamos sumando el hecho de que estudiar nunca se pudo por culpa de la misma compañía y porque las oportunidades no se dieron, entonces, sumamos la depresión. 

[. . .]

Aquí llegamos al final del nudo. 

Para los que no saben, la mayor tasa de muertes sin ser previstas, son protagonizadas por pacientes con ansiedad y depresión, pues, es el paciente que nunca avisa cuándo se irá. 

En ésta penúltima parte, les contaré qué pasó con mi deseo y añoro a la muerte y a la apreciación de querer terminar con todo y morir. 

Los días repetían igual, la sensación de que la vida avanzaba y yo no, el hecho de que perdía mi tiempo y no hacía cosas realmente productivas, adicional a eso, las crisis de ansiedad que soportaba cada vez peor y el tener que enfrentar lo mismo todos los días, me dieron unas enormes ganas de tirarme a un carro, de lanzarme de un puente, de irme a dormir suplicando no despertar.

"Por favor, llévame, ya no quiero más ésto" "Mátame ya, por favor" "¿Me puedo ir ya?" "¿Me puedo morir ya?" 

Incontables eran los pensamientos que tenía a diario y las palabras muerte, morir, matarme, las repetía en mi cabeza un sin fin de veces. El deseo de morir era vívido y cada vez más fuerte. Empecé, entonces, a desear no despertar. Me iba a dormir llorando y así me quedaba dormida con el sueño de no volver. 

¿Sabe alguien lo que es reír con el deseo latente de no querer seguir viviendo? ¿Sabe alguien qué es tratar de seguir con tu vida cuando las ganas de morir son más fuertes? 

Ahora bien, habrá quién diga que una persona con ansiedad no debería trabajar o hablarán refiriéndose a la ansiedad como una condición que excluye. Una persona con ansiedad, introversión y depresión, sigue siendo una persona. Y una persona merece ser tratada bien. En la actualidad, hay muchos que no entienden todo lo que carga el otro en su espalda y tampoco les importa. En dónde fue mi trabajo, observé cómo la gente puede llegar a ser tan insensible, apática e intolerante con el otro. Que sin importar si otro se está muriendo, quieren ser el primero en ser atendido y el resto que se vaya a la mierda. ¿Entienden la mierda que se han convertido muchos? ¿Pueden entender cómo la misma gente puede llegar a ser una escoria? Ahora habrá muchos que querrán decir, ¿a quién le importa a la gente y los problemas de los demás? Porque sí hay gente así de insensible. Bueno, a mí. A mí me importa la gente y por eso aquí les escribo que conocer a tanta gente, me hizo odiar el contacto. El ser una persona tsn empática y altamente sensible, me daba la posibilidad de ver y entender los comportamientos de todo el mundo, pero si realmente estan leyendo hasta aquí, por favor, ¡tengan un poco de amabilidad con el otro! Las personas no tenemos la culpa de las tragedias de cada quien,  pero no por eso deben pasar por encima como si los encargados del servicio al cliente no tuvieramos sentimientos, ni sensibilidad ni vida propia. 

Un día, cuando vayan a la tienda y miren a su tendero o la señorita del servicio al cliente, por favor, antes de decirle que es incompetente, que no sirve para nada, que es una perra estúpida que no se puede equivocar, una hijueputa que vale mierda, salude con cortesía y acuérdense de que también es una persona como usted y quizá, como yo, piensa en suicidarse día tras día. 

Sin más que agregar, finalizando con éste extenso escrito, les cuento que después de tanto tiempo, he podido decidir, aún con miedo, irme de ese matadero que tanto me llevó a querer acabar con mi vida. Ya no deseo la muerte con tanta intensidad… He decidido comenzar el año quitando el pensamiento de querer suicidarme y por fin, empezar de cero. 

No hay más por hoy. 

Gracias por leer. 

PD: Para ti que tienes miedo, nunca pero nunca te quedes en un lugar que te hace daño. Aplica para TODO. Todo saldrá bien, confía. 

[lanchester]

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⠀⠀⠀—Te quiero, pero es claro que ya no podemos continuar.

La reacción fue inmediata, pero ante los ojos de John la reacción del cazador tomó largo tiempo para descomponer su cara; vio todo un espectro de emociones ocurrir.

⠀⠀⠀—No hablas en serio, Sterling. Dime que no.

⠀⠀⠀—Lo siento... Dean.

Doce años. Doce años acabados en una noche, doce años que demostraron lo imposible, doce malditos años que pelearon para apenas poder existir en el mismo espacio... ¿Qué le ocurrió al leviatán para tomar este curso?

El cazador deja escapar una risa sarcástica, no le cree, ha de ser otro de estos episodios dramáticos de John, tiene que serlo, se restrega la mano por toda la cara. Está exasperado.

⠀⠀⠀—En cada vida que te he conocido, siempre me has traído felicidad, pero nunca acaba bien para ti, jamás te he visto envejecer, jamás tenemos, ni tendremos la oportunidad de compartir más allá de diez o veinte años juntos. Te quiero, pero mereces vivir.

La seriedad. El tono de voz que no se quiebra, el labio no tiembla, no respira agitado como de costumbre. Entonces es definitivo. Es definitivo y naturalmente Dean pasa del dolor al enojo, y del enojo a la traición. Y de allí al cansancio.

Nadie se queda en su vida. Pero nunca deja de sentirse como mierda cuando se van. Y aquí es peor, aquí se le está cayendo el mundo a pedazos.

ㅤ　　ㅤ⠀⠀

⠀⠀⠀—Eres un hijo de puta.

Escupe.

⠀⠀⠀—Debí matarte el primer día que te vi. No has hecho más que lastimarme.

Mentira.

¿Pero como se atreve a dejarlo cuando más lo necesita? Maldito. No puede esperar más del monstruo primordial. Entonces su mente comienza a tirar ideas absurdas que un pasado tuvieron sentido; ¿Es por que físicamente son iguales? Ese detalle que les tomó tiempo superar es lo único que los ha detenido de vivir como una pareja normal, y no que fuera una relación entre leviatán y cazador.

Tal vez pueda convencerlo de deshacerse de ese rostro, buscar otro cuerpo. Joder quizá uno femenino, podrían cumplir ese anhelo frustrado de eventualmente tener una familia.

Antes que pudiera sugerir cualquier de estas cosas en un intento desesperado de salvar la relación, John se le adelanta.

⠀⠀⠀—No volverás a verme. A donde voy no me puedes seguir.

⠀⠀⠀—Sterling...ㅤ　　ㅤ ㅤ

ㅤ　　ㅤ⠀⠀

Pero John le dió la espalda.

John se fué.

Y Dean eventualmente se olvidó de él.⠀⠀⠀

@mxkavelli

[leftnerdlove]

MI VERANO

Antes de conocerte era un invierno con espacios oscuros, donde la mayoría no iba a atreverse a conocer por miedo a la falta de claridad.

Sentía frío, con creencia absoluta de no merecer un poco de calor, un poco de calidez.

Pero si, siendo creyente de las casualidades de toparnos con personas por incontables razones.

Cuando llegaste a mi vida, se me cruzaron miles de nombres para nuestra historia que estaba empezando, y si me preguntaras porque titule lo que incio de la manera más rara posible; es porque  me devolviste las ganas de escribir, fuiste como una bocanada de aire, cuando sentía que el frío del invierno me estaba ahogando. Por eso. Sos mi verano.

Me enamore antes de besarte.  ¿Comó es posible algo así?. En ciertas mañanas, empecé a verte ahí, y no, no me refiero a idealizarte; sino a pensar en un futuro lleno de planes juntos. E incluyendote en los míos, que antes eran solo individuales.

Tal vez si, tal vez me diste esperanza. O ni siquiera es un tal vez, es certero que si lo hiciste, pero soy lo suficientemente cobarde como para decirlo en voz alta.

Podría describirte de mil formas, el como me llevaste a sentir un verano en invierno. Empezaría hablando respecto a como tuvimos una conexión, que hizo que me parecieras más interesante de lo normal, de las risas a la madrugada, y de sentirte tan cerca aún teniendote a miles de kilómetros de mi. Te diría que antes de conocerte, no creía en el amor a distancia. Me parecía sumamente innecesario gastar energías en una relación de ese modo. No me di cuenta, de lo equivocada que estaba, hasta que te encontré. Hasta que nos encontramos.

Todos los días contados, donde fui conociendo un poco más de tu historia. Y sobre todo, el empezar a sentir cada vez más, que era el lugar donde quería quedarme. Y el lugar que se volvió mi hogar. Sos mi hogar; presentarte a personas que me importan,  fue un motivo más para saber que me estaba enamorando perdidamente.

A veces me gustaría poder decir que lo nuestro siempre fue perfecto, pero no lo puedo hacer, porque aunque intente alejarme por las situaciones caóticas que estaban nublandome otra vez, todos los caminos me llevaron de vuelta a vos.

Quisiste cuidarme, y yo me deje. Te deje conocerme, porque en mi sentir, vales toda la pena del universo. Y digo universo, porque es infinito.

En mis mil confusiones, no sabría a quien agradecer. Posiblemente a la vida, porque te puso en mi camino, o posiblemente a vos por ser todo lo que esta bien en mi mundo. 

Y por encima de todo darte gracias, por escuchar hasta las cosa más estúpida que puedo llegar a decir, y por no huir cuando todo se complica. Por darme la seguridad en esta relación. Y aunque te lo podría haber dicho más veces de la cuenta. No quiero que esto se termine; así que me vuelvo una niña muy pequeña y pido deseos, anhelando que te quedes una vida.

Te espere durante mucho tiempo y no quiero dejarte ir.

Y que sea nuestro secreto, que nadie se entere que soy tan cursi. Pero si que se enteren que me muero de amor por vos. Que quiero besarte tanto hasta que me digas basta; que quiero perderme en un abrazo tuyo; cuídarte porque sos importante para mi. Y si te preguntas cuanto te amo, diría que contes todas las estrellas y siempre sumes una más.

Para mi verano que llego en invierno...

[your-regina]

Es más fácil encontrar rosas en el mar.

Soy difícil. Difícil de conocer, difícil de satisfacer, difícil de querer.

Tengo algo ahogando mi amor. Siento que respiro agua cuando toco ese cielo, nunca he conocido más que el terreno estéril de la soledad y la compañía me sienta como un banquete ofrecido a un famélico.

Algo se siente siempre raro, anormal. Algo está mal, ¿No es verdad? Nada nunca ha fluido con semejante facilidad, no cuando se trata de mí. Después de todo siempre soy lo que la corriente arrastra de primero. No nací para quedarme; no en tu fiesta, no en tu vida.

Al menos en el pasado podía acariciar mi propia cabeza y decirme que está bien, que no es como si estuviera haciendo ningún esfuerzo adicional como para merecer algún cambio. Pero creo que todo esté tiempo he estado haciendo múltiples esfuerzos, por no molestar y no inflamar más la pulsante herida que era siempre mi contacto con las personas.

Te estoy diciendo la verdad, siempre te la he dicho. Es verdad que nunca he sido normal, que siempre he tenido espinas. ¿Es tan pretencioso y tan difícil de entender?

No soy así, nunca he sido la persona con la que todos quieren llevarse, nunca he sido algo deseable, nunca he sido bonita ni feliz, nunca he tenido ningún privilegio por ser quien soy. He vivido hundida en mi propia nube piroclástica, sabiendo que nunca podré habitar el mismo espacio que aquellos que destellan frente a mis ojos. Normalmente me limitaría a ver con asombro las llamas que los rodean, a admirar desde la distancia y quemar su imagen en mis memorias. Lo que podría ser, lo que no es mi vida.

Te juro que nunca he gozado de nada, todo lo que tengo lo he conseguido con un dolor extraterrestre atormentándome. Nunca había pensado en este planeta como más que un martirio inevitable. Las personas eran para mí un reto, un desafío diario. Cada día era solo una apuesta, una oportunidad más de burlarme de mi naturaleza y de mi alma que persigue a la muerte.

Pero he dado todo de mí para arrancar esa hiedra venenosa de mis pensamientos. Creo en la libertad y en la felicidad, creo en esta Tierra y en lo que se mueve sobre ella. Estoy aquí porque no sé hacer nada más que estar aquí, pero quizás puedo aprender un par de cosas.

Siempre supuse que debía encontrar a alguien que sepa vivir, alguien con un alma floreciente que pudiera calmar las flamas de la mía. Supongo que buscaba desesperadamente algo que pudiera salvarme de la muerte, sin ningún motivo más profundo que el simple hecho de que no sé estar muerta. Ahora que he tenido tiempo de pensarlo, creo que a lo mejor estoy más preparada para estar muerta que para seguir aquí entre los vivos.

"Muéranse si quieren, nadie necesita gente como ustedes, son unos cobardes, arderán para siempre en el infierno"

He sido valiente, ¿No lo crees? No me importa mucho si es verdad, solo quiero escucharte decir que he sido valiente y que lo que te he dado ha sido suficiente. Quiero acariciarme y llorar en mi pecho, decirme que soy buena y fuerte, que está bien llegar hasta aquí y finalmente descansar.

¿No soy una buena persona? ¿No hago todos los días un esfuerzo por salvarme del inframundo en el que nací? No he podido hacer mucho más y nunca podré terminar de pedirte perdón porque hay una prisión en mi corazón y nunca podré ser libre como desearías que fuera.

Le sonrío al mundo, pero he renegado de él por tanto tiempo que éste ya no está dispuesto a aceptarme. Hace falta algo más que deseo, hace falta algo que nace y se nutre en la más tierna infancia; debe ser amor, maravilla, alguna chispa que enciende la vida y la mantiene cálida hasta el último suspiro. Siempre he creído que nací incompleta y que solo he visto el esqueleto de la realidad. No encuentro el hogar que se me ha prometido, pero siento la frialdad de la salida.

Le he dedicado muchas noches a este luto prematuro, muchas lágrimas a este cuerpo que aún se mueve y siente.

Quisiera dejar salir estos sentimientos infantiles y rogarle a mis luceros que me tengan más paciencia. Por favor, no te canses de mi tragedia, no me dejes sola aunque te lo pida, no demandes de mí un sentimiento que nunca he conocido, déjame enorgullecerme de lo que tengo y de lo que he hecho. No me reprendas tan cruelmente.

¿Puedo hacer eso? Tal vez sí soy complicada, pero tal vez puedo cambiar si me das la oportunidad. Necesito quizás muchas más explicaciones y paciencia de lo normal, tal vez lo que más añoro es que se haga un esfuerzo por mí y que se vea más ahí de mi oscuridad. ¿Realmente hay algo más? Por favor, aunque no sea verdad, tan solo dime que hay más en mí.

Nunca he querido rendirme, siempre he sido obstinada. Tampoco nunca te he mentido, y todo lo que sabes sobre mí ha salido desde lo más profundo de mi verdad; es cierto que me quiero permitir conocer el exterior y que no quiero acabar con estos tiernos deseos desde su primer retoño. Quiero dejarme soñar y sentir el mundo, o lo que sea que consiga ver de él. Quiero probar un poco de ese aire que fluye hasta en el más oscuro rincón del planeta, quiero ver las luces que infestan su superficie y conocer lo que es poder decidir morir en una noche estrellada.

Quisiera decirte que viviré eternamente y que nos encontraremos con las mil y un maravillas que se prometen a los más afortunados. Pero no puedo mentir así, tan solo puedo dar lo mejor de mí para encontrar un rincón en el que pueda ser quien soy sin miedo y sin este dolor opresor.

Si hemos de morir de cualquier manera, me gustaría que pudiéramos morir en paz.

Regresar del trabajo e irse a dormir, puedo prometer eso.

[heredera264]

UN DIARIO?

Llamemos una pequeña seccion ¿Un diario?

Quiza a nadie le importe, quiza sea el apoyo de alguien o simplemente el entretenimiento de alguien mas, como sea me flipa que sea para vosotros mis letras, para mi es una forma de escape, de expresión donde puedo vaciar mis pensamientos turbulentos y los mas hermosos y asi conseguir mis paz mental que tanto me ha costado ultimamente, despues de ese diciembre del 2022 ya no fue lo mismo, solo busco huir pero el unviverso me encara y me dice- Para ya, venga sois mas fuerte que por eso no te enfrentan¨- y valla qu si soy una persona muy poderosa, soy esa bella aguila encerrada en una jaula acogedora que no sabe sacar las garras cuando sale al mundo a triunfar, soy tan amable y cariñosa que abusan de mi, pues si pierdo el control mi ira me absorbe ocasionando disturbios los cuales la amnesia cuida para que yo ya no sienta culpa. estoy aprendiendo a cuidar mis emociones y tratar a la gente como se merece asi tenga que ser una mierda , odio esa version de mi pero el mundo ya se a vuelto muy oscuro y desafortunadamente siempre hay que estar a la defensiva. Extraño mi vida tranquila cuando solo me veian como una persona y no como mercancia, objeto sexual, un peon mas entre otras, pero hoy si no sabes pelear pierdes o simplemente te das de baja de la vida, comprendo un poco a las personas que deciden irse, es una desicion egoista, le rompes el corazon a muchas personas, y dejas miles de mas problemas pero el sufrimiento en ti se acaba, el acoso, el egoismo de la gente, el constante rechazo a pesar de dar tus mejores esfuerzos no es suficiente, pero solo tu sabes que lo has hecho de maravilla anque los demas no lo vean y esta bien, aplaudete todos tus logros, asi le hago yo, al final solo eres tu y tus memorias y tambien depende de uno buscar su felicidad a toda costa.

Hoy desperte revitalizada con esperanza de un buen día, me fui al trabajo con mi madre y la pase bien, en el 2do camion rumbo al trabajo me envio mensaje mi compañera que no asisitiria la verdad senti tristeza pero segui mi rumbo, revise el maps para ir a DHL por un paquete y mi ruta normal estaba cerrada, asi que segui otra, subi al autobus el chofer estaba de mal humor y me dio una horrible mirada, baje recogi mi pesado paquete y eran libros muchos libros, pedi un Uber y para mi sorpresa no habia, camine un poco y lo intente de nuevo y un señor muy amable se ofrecio a llevarme un taxista de nombre Carlos, para que me subi, como casi siempre me secuestro unos minutos, mi inteligencia jugo a favor pues me dejo ir despues de leerme, si leerme pues a segun era un brujo y la verdad no, me cobro al final $100 mexicanos o 5 dolares cuando tenian que ser 2 dolares, sali temblando de ahi fue una experiencia que ya habia vivido y honestamente no es lindo repetir. Espere un poco y sali corriendo de ahi de regreso a casa, llegue antes de lo previsto hasta mi abuela se sorpendio no dije nada, me vine a mi cuarto a distraerme estudiando y hace poco comi un poquito demas por la ansiedad, hice ejercicio para relajarme y lo logre, en este momento escuhco musica india de yoga para relajarme, mis nervios estan de punta, en fin valla día. Depende de mi mantenerme tranquila si no mis intestinos van a explotar, a este paso me voy hacer de esas personas que son tipo budistas que buscan solo el camino de la paz cual monje.

Estoy agobviada de este mundo y su gente nefasta, aveces quisiera que se exterminara todo aquello que hace oscuro al mundo.

Quiza siga escribiendo como terapia, me relaja mucho sacar mis pensamientos y convertirlos en oraciones.

Hijaheredera

[kazzykatt]

okay okay okay tengo que gritar en algún lado asi que HOLI! HORA DE AVENTURA!

spoilers de los primeros 2 episodios de Fionna y Cake

1.- QUE BONITO EL MUNDO DE FIONNA

que guapo el príncipe helado de sus sueños jejeje. La verdad no me acuerdo de las voces que tenian en HdA y aunque lo hiciera creo que se las cambiaban cada vez que salían asi que lol PERO, las voces que les pusieron les quedan muy bien :D

Todas las referencias todos los personajes todo encaja super bien en un mundo normal *-*

2.- MARSHALL

MARSHALL LEE MY BELOVED <333

CREO que tiene la misma voz, creo, no estoy seguro, igual le queda de maravilla <3 Amo que tiene un lunar en el cuello en lugar de la mordida que maravilla de diseño quién se le ocurrió se merece el cielo <3

Y TIENE DIENTES DE CONEJO EN VEZ DE COLMILLOS

no me voy a callar en cuanto a eso en serio quién lo diseñó necesito postrarme a sus pies kfhxjjcjkcc

Tenía una teoría de qué seria la madre en un universo humano. Siendo que en HdA Hudson Abadeer (espero haberlo escrito bien) es el rey de la nocheósfera, yo pensaba que en una realidad humana tendría que ser algo relacionado con propiedades, bienes raices y así. Fionna le pidió a Marshall que le dijera a su mamá que si le hacia el paro con la renta. O sea que la madre de Marshall es dueña del edificio donde vive Fionna :0 Va justo con mi teoría de tener propiedades en renta.

O sea Marshall podría tener dinero, si se quisiera hacer cargo de las propiedades, pero prefiere ser un vago tocando su guitarra en la calle kfhfhfjfjfkck lo amo en serio

Y QUE RICO CANTA AY POR DIOS

3.- GARY

gary vuelve a casa kfkhffhjfjfkflfhf

Es un tonto, es un dejado, grita al ver un raton, le pone bufanditas de cremita a sus galletitas, es super exagerado con sus planes, se deja gritar por su jefa, sabe hacer arte de café, SE TIÑE EL CABELLO DE ROSA

es perfecto <3

de ese si estoy seguro que es la misma voz. Siempre amé su voz y ese tono de tonto elegante pocos lo tienen

amo que quiera mantener su trabajo aunque abusen de él porque no solo le pega al personaje, sino que entre el vago de Marshall y Fionna que la despiden a cada rato, alguien tiene que mantenerlos kfhffhfjfkgknghfkf

esto lo digo con todo el amor del mundo: es un pinche joto. No se si esa expresión significa lo mismo en otros lados pero pues, miralo

miralo y dime si no es el vato mas gay del universo (todo dicho con amor)

lo amo en serio no hay nada malo con él ya quiero verlo en su cita con Marshall <3

4.- PRINCIPE GRUMOSO (no entendí el nombre que le dieron kfkfhdhjdjf creo que era elise? no se da igual luego lo busco)

ESE SI ES UN VAGABUNDO. EL DISEÑO ESTÁ HERMOSO ES IGUALITO AYAYAYAYAYYYYY. No es la misma voz que en la serie (aunque solo salió una vez así que estaba complicao) pero le queda bieennnnnnn. Es un vagabundoooooo viviendo en el bosque y le habla a las ardillas y está bien tonto y menso y LO AMO!!!!!! Seguro viene de familia rica pero quiso ir a buscarse la vida porque se cansó de las reglas y de padres estrictos (aunque en HdA al final grumosa si se convierte en reina... hmmmmm)

En fin, que es un tonto y lo amo y amo que sea amigo de Marshall (par de vagos seguro duermen en la misma banca en el parque kfhhkfjf)

Dato importante que tanto a Grumoso como a Marshall les gustaron las galletas de Gary así que de ahora en mas me los voy a imaginar pidiéndole comida a Gary jejejejejejejeje

5.- FINN

Finn Mertens o como sea que se escriba! Pedazo de tonto lo amoooooooo <333

TIENE LA MISMA VOZ! Alabado sea el estudio de doblaje 🙏🙏🙏 Es igual de menso que en HdA gracias por hacerlo igual. El diseño es como que WOAH. Amo que se preocupe por Simon aunque no sabe muy bien como, sigue teniendo ese buen corazoncito uwu

Sigue siendo el mismo chico en busca de aventuras y que es medio exagerado y grita y ayyyy es que es él ay la nostalgia qwq

y por ultimo pero no menos importante

6.- SIMON

Simon Simon ay mi Simon. Ya dije que tiene la misma voz? Eso si me dio shock al escucharlo, me regresó al momento cuando sacaron ese episodio con sus cintas y se escucha como va de una voz calmada y de ser un historiador/anticuario a ser el rey helado qwq Me encanta que le salen los tonos agudos cuando grita o se estresa, es osea kfhfhjfjfhfjfkfkcbf *chef kiss*

Por qué está viviendo en una exposición? Ya no hay respeto para los mayores kfhxjjcjfjckfjfjjf

Pero neta si pobrecito todo deprimido y sin rumbo ;-; Es que de verdad no queda nada en ese mundo para él. Betty no está, marcy tiene su vida (que por cierto ella y bonnie tiene la voz original ayyyyyyyyyy) y como dijo, no hay nada en ese mundo para él :( Es todo raro y nuevo y extraño y la verdad es que se debe sentir muy feo. En serio espero que encuentre una razón o un lugar donde encajar o algo, pobrecito se lo merece después de todo lo que vivió

eso o

me pregunto si puede morir

suena feo, pero si está tan fuera de lugar y tan harto de todo, por qué no tomar la ruta facil?

yo creo (headcanon) que debido al deseo de Betty en el final de HdA: "Dame una forma de salvar a Simon", Simon no puede morir 🤔

no se si tenga razón, la neta ando perdido en el lore, pero me parece una idea curiosa

[thatbrunettegirll]

NADA

Estoy harta, estoy cansada, estoy triste, estoy desepcionada y enojada

Estoy harta, harta de que nadie me piense como quiero que me peinsen, nadie me quiera lo suficiente como para ser suficiente, pero yo lo sabía, lo sabía desde el día en que mi amiga en el colegio me dijo ballena, yo sabía desde ese día que nadie me iba a pensar de la forma que desde que supe que era el amor esperaba que alguien me pensara, y no es por tirarme abajo, es por ser real, porque si sos gorda, y no tenes una personalidad tan grande como tu panza, nadie te registra SOS un cero a la izquierda, y si tenés una gran personalidad sos graciosa, la amiga copada de la cual siempre pueden contar, pero que pasa si yo no quiero eso, que pasa si yo no quiero amigos, no quiero que la gente cuente en mi, no quiero se la persona que siempre está para la gente pero nunca están para ella, porque ya lo viví, es la historia de mi vida, los 18 años de mi vida, bueno, conrtemolos a dónde los chicos y chicas se empiezan a fijar en el otro, hace 12 años que soy la amiga que está para todo y todos, pero que de alguna manera siempre está bien, nunca le pasa nada, y no es que no me pasa nada, o que no lo día, pero lo puedo gritar desde un quinto piso en el cual toda la gente a la cual "le importo" este y igualmente sería en sus ojos tan feliz como una perdiz, porque una amiga que ayuda a los demás, no importa si tiene problemas, solo importa si está para vos cuando la necesitas, después se sorprenden cuando te alejas, pero bueno volviendo al tema, estoy harta, harta de que si no sos hegemonica la gente te trata como si no fueras, no vivieras, no sintieras.

Estoy desepcionada, desepcionada de que la gente no se de cuenta de esto, porque las gordas tenemos que gritas EXISTO, ACA ESTOY, para que un pelotudx te vea (el pelotudo que te ve es porque todo el resto de la raza humana lo rechazó por nefasto), porque nunca es "el buenito que jura que no vive a base de los estereotipos de la sociedad, que el decide sus gustos", pero si ve a la rubia linda pero vainilla ni lo piensa y se va, y no es por criticar a la rubia, porque seguro que ella de alguna manera también lo sufre, pero la gorda tiene que tener la personalidad por todas las mujeres para ser notada, la rubia no, y bueno seguro si alguien Lee esto dice, pero claro, la personalidad importa, no es por el físico, es por lo divertida que sea, lo femenina que sea, pero si la gorda piensa que la mujer merece igualdad es una feminazi de mierda, la rubia tiene razón, es escuchada y apreciada por su opinión, la gorda es nefasta.

Estoy triste, estoy triste porque yo sé que todas las personas me quieren hasta un punto, y ese punto es donde yo hablo, si yo me quedo callada desaparezco, no existo, pero si hablo grito, soy ruidosa y molesta. Estoy triste que nunca nada de lo que me pasa sea válido, escuchado, siempre es exagerado o para llamar la atención, no puedo estar mal, ni bien, no puedo pedir, ni preguntar, porque canso y la gente no quiere escuchar. Estoy triste porque la gente me dice SOS muy linda, muy linda de cara, y incluso cuando dicen eso, te miran con cierta pena y una leve duda de si hasta ellos se lo creen, y si te dicen que sos linda, todo lo tuyo, se nota la mentira, pero cuando te lo dicen piensan que son las mejores personas del mundo y que me hacen sentir bien, porque todo esto no es por como me siento yo, es como sus actitudes los hacen sentir a ellos, yo no importo, y no se que es peor el que te dice que sos linda, de cara, o el que te dice que sos linda y te miente, que sos tan frágil que no te pueden decir la verdad, por una fez en mi vida me gustaría escuchar a alguien que me diga, la verdad no, no pienso que seas linda, sos gorda, primero, segundo no tenes nada que llame, sos normal y si fueras flaca, bueno por es te daría bola. Pero por lo que más estoy triste, es porque soy descartable, y no lo digo por llamar la atención ni por que me odio, sino porque lo viví, es como un loop de una y otra vez de amistades y familiares que siempre hacen lo mismo, porque no es que yo siempre busco a la mala gente, a la mierda, eh tenido todo tipo de amigo, y siempre termina de la misma forma, yo llorando porque no me quieren, solo me usan, y nunca me van a ver como una amiga, y NI me digne a pensar que me podrían ver cómo algo más, porque solo me puedo mantener en eso, pensar, soñar e imaginar, yo soy más como una psicóloga, una segunda mano, alguien que va a estar ahí, porque no tiene algún lugar mejor a dónde estar.

Estoy desepcionada, desepcionada de que la gente no se de cuenta de esto, que lo hagan automático, estoy desepcionada de que si lo digo, si abro la boca, todo se vuelve en mi contra, yo soy la que se pone en esa situación, yo soy la que me dejó, yo lleve la relación a eso, nunca nadie es culpable de nada, mas que yo, estoy desepcionada de siempre esperar algo más, aunque en toda mi vida siempre paso lo mismo

Y estoy enojada, enojadisima, de pensar que eso es normal, que yo si tengo la culpa, que yo si tengo que cambiar, no soy suficiente y no tengo personalidad, estoy enojada de que piense que no soy linda, buena, justa, necesaria, estoy enojada que nadie esté para mí, estoy enojada que siempre yo tengo que ir al otro, estoy enojada de que está situación NUNCA CAMBIA y cada vez más pierdo a fe de que algo bueno va a pasar, estoy enojada de todas las mañanas y noches antes de dormir mi primer y único pensamiento es, hoy es el día, el día que conozco a la persona, a la persona que enserio me va a querer, enserio va a estar para mí, me va a apreciar y cuidar, estoy enojada de solo pensar que la única salida de la rueda es morir y volver a nacer en otro cuerpo, otra cara, otra personalidad y otra vida, estoy enojada, enojadisima, tristisima, desepcionadicima, hartisima y cansadísima, de que aunque escriba eso, nada cambia y nada va a cambiar

Esto es mi vida, hoy y siempre

Frustrada y contenida

Gorda y gritona

Nunca suficiente

nunca bueno

Pero bueno, quizás no sea por "gorda", ni por "fea", ni por "sin personalidad" quizás sea yo, soy todo y al mismo tiempo

Nada

[xjulixred45x]

Rex Salazar x Male! ¡Evo! Lector que tiene celos de Circe

pedido: ¡Hola! ¿Puedo solicitar un pedido de generador rex con Rex y un lector de evo masculino (o de género neutral si lo prefieres) celoso de Circe? El lector masculino piensa que no es digno, pero sigue siendo muy protector con Rex y siempre permanece a su lado asegurándose de que esté seguro y feliz. Muchas gracias uuu por escribir para este fandom por cierto ~

Gracias por el pedido adorable anónimo!

Género: Headcanons

Lector: Hombre

Advertencias: Celos, inseguridad, Pelusa.

Está bien, técnicamente ya conocías a Circe.

Era difícil no hacerlo cuando cada vez que ella y Rex estaban en el mismo lugar, Rex corría hacia ella y trataba de convencerla de que dejara Van Kleiss.

y por eso no te molesto.

Al principio tu propia relación con Rex era algo similar, él intentaba convencerte de que te unieras a Providence.

y lo encontraste divertido en cierto modo, se convirtió en una especie de juego que realmente disfrutaste porque honestamente no confiabas en Providence, pero sí confiabas en Rex.

Parece un buen tipo después de todo.

y en cierto modo Rex pensaba lo mismo de ti, un chico Evo que tenía mucho potencial pero parecía estar "desperdiciándolo" en lugar de ayudar a la gente.

Intentó hacerte ver las cosas desde su perspectiva, pero nunca pudo hacerte confiar en la Providencia. Pero ya lo asumió, pero le parecía bien al menos tenerte como aliado.

y así nació una hermosa amistad.

Puede que Noah sea el mejor amigo "normal" de Rex, pero tú eras su mejor amigo de Evo. mejor amigo, si.

Por primera vez en mucho tiempo tenías un amigo, lo que hizo que un nuevo lado tuyo despertara, queriendo protegerlo, si Rex se encontraba contigo en una misión, te asegurarías de que la terminara y sufriera el menor daño posible. .

Rex siempre quiso protegerte también, pero nunca le diste la oportunidad, siempre serías tú quien se lanzaría al peligro con una sonrisa en el rostro sabiendo que tu amigo estaría bien. amigo.

¿Por qué te empezó a molestar esta palabra?

Rex OBVIAMENTE te regañaría después, especialmente si te arrojaras frente a algún Evo peligroso como la Manada o incluso Van Kleiss, él ya es bastante imprudente, ¿por qué serías imprudente tú también? ¡Se supone que eres el inteligente! Él dice.

Es en esos momentos que te das cuenta de que ves a Rex bajo una luz diferente. y comprende POR QUÉ te molesta referirte a él como amigo.

Maldición.

Lo ves MÁS que como un amigo.

y también te das cuenta de algo más.

No sientes que puedas hacer nada al respecto.

Rex es un gran tipo, un gran HOMBRE, que constantemente ayuda a la gente y trata de salvar a los EVOS incluso cuando el gobierno quiere exterminarlos. Incluso cuando el mundo está en su contra, es una buena persona.

y tú... sólo vives tu vida causando problemas y recién empezaste a hacer algo útil cuando él llegó, pero aparte de eso no te sientes alguien... digno.

Pero cuando ves cuando Rez persigue a Circe tratando de salvarla de Van Kleiss.

Circe, la misma que le ha salvado la vida en varias ocasiones. una persona que tiene la oportunidad de vivir una buena vida con él.

No te estás mintiendo, obviamente estás molesto cuando Rex deja todo para ir tras Circe, pero si estuvieras en su situación harías lo mismo.

Sin embargo, no te das cuenta de que el propio Rex también empieza a verte bajo una luz diferente.

Sólo que a diferencia de ti, él está bastante decidido a hacer algo al respecto.

Rex agradece mucho tu protección, está acostumbrado a ser quien protege a los demás, por eso ver que lo tratas como alguien que también merece ese mismo cuidado le calienta el corazón.

En general, le gusta mucho poder ser un adolescente normal contigo y ser IGUAL contigo. Ver lo feliz que eres sólo con su felicidad le da un impulso de serotonina.

Él también cayó fuerte.

pero al mismo tiempo es denso, no se da cuenta que su esfuerzo por ayudar a Circe puede verse como un interés mayor, y sí, tal vez al principio fue así, pero por cómo ha pasado el tiempo y se ha conocido. Más personas que te han conocido se dan cuenta de que Circe no le interesa de la misma manera.

Pero él quiere ayudarla, no permitirá que Van Kleiss se meta con personas vulnerables.

pero luego nota que te amargas cada vez que surge el tema de Circe.

No es que te pongas a la defensiva ni nada por el estilo, sino que... te cierras, por así decirlo.

y él trata de descubrir qué te pasa, pero o cambias de tema o simplemente no respondes, lo que en lugar de alejarlo del tema hace que se aferre más.

Es un día en el que habla de ello con Bobo y Noah lo que establece la conexión.

Usted es celoso.

COMO ÉL-

¡DE LA MISMA MANERA QUE LE GUSTAS!

Muy feliz.

Rex es bastante directo, por lo que tan pronto como se dé cuenta de esto, irá directamente a contarte todo lo que tiene en mente. No importa la respuesta, hay que decirla.

y cuando le cuentes tus razones por las que estabas celoso o inseguro, quedará bastante confundido.

¿Por qué pensarías que no eres digno? ¿TÚ? ¿NO SER DIGNO DE AMOR? En parte no puede creerlo, porque siempre parecías confiada, pero entiende que se pueden fingir muchas cosas bajo una cara sonriente.

Te asegura que, ante todo, Circe no es más que una amiga a la que debe ayudar, porque ella fue una parte importante de su inversión en la sociedad, pero que nunca JAMÁS debes sentir celos de ella, tú eres tú, después de todo. y él te ama.

(Sería bastante irónico que Circe y tú se hicieran amigos después de que ella se fue con los Evos a Hong Kong, en un ambiente más tranquilo y con el pasaje bajo sus pies. Rex no sabe si sentirse aliviado o asustado).

En general, Rex intenta que la relación sea equitativa, ambos se protegen y cuidan mutuamente, tanto física como mentalmente.

Independientemente de todo, ustedes dos lo manejan muy bien.

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PERDON QUE ME RE TARDE EN TRADUCIR ESTO, PENSE QUE YA LO HABIA HECHO!

Los parciales realmente me comen la cabeza supongo😭