#mia and me varia

[gelu-the-babosa-multiversal]

Since I'm doing Vincent, then is logical for me to redesign Violetta/Varia Centopia form. The first change, she is a Dark Elve

[pupsandartwork]

Idea I had about Violetta that when she’s wearing the part of Mia’s bracelet that she can also understand unicorns but she can only understand a few words like maybe every 5th word she could translate

I’m going on the idea that the bracelet gives the ability to understands unicorns

I thought it would be funny

[elbiotipo]

Quiero escribir una historia ambientada en Argentina en el año 2012 (sí, es con todo el tema del apocalipsis pero es más que nada una historia "slice-of-life" en la Argentina de 2012), quiero que me cuenten los recuerdos que tengan específicamente del año 2012 (acepto 2011-2013) y de esa época en general

[miaandmefan]

Urgh 🤦

[lullybaju]

Rebelde tem tantos personagens complexos que deveria ser um calhamaço de mais 1000 paginas para dar conta de todo mundo

[greatmoonballoon]

Questa è l'ennesima volta in dieci anni che tento di gestire un blog qui su tumbrl promettendo sempre che non lo chiuderò di nuovo.

Perché Tumblr? Avevo bisogno di uno spazio più sereno, un angolino tranquillo senza occhi indiscreti di gente che mi conosce. Instagram è troppo popolare, su thread c'è troppa confusione e becco gente che non osavo aggiungere nemmeno ai tempi di facebook!

Qui dentro sembra di stare in un angolino di una calda e accogliente libreria, una tazza di thè fumante e alle orecchie la propria musica preferita. Il mio rifugio ideale!

Chi sono io? Una ragazza imbranata, sempre con la testa fra le nuvole che prova a capire come si faccia a vivere su questo pianeta. Non mi hanno dato un copione quindi sto improvvisando! Se avete qualche idea suggerite pure che i consigli sono ben accetti ahah

Chiunque leggerà questo blog siete benvenuti 🤍

Piccolo suggerimento ma importante: ho aperto questo blog in maniera anonima perché è come un diario per me. Se avessi voluto mettere in mostra me stessa e la mia identità lo avrei già fatto quindi astenetevi dall'invadenza riguardo spiegazioni e domande personali su ciò che scrivo. Non sono neanche alla ricerca di situazioni sentimentali e flirt di varia natura. Grazie ☺️

[millaanamia]

Eu acho tão engraçado vocês falando do namorado de vocês, amigos e etc. ( no bom sentido, fico feliz em saber)

Gente eu não consigo ter relação nenhuma com ninguém simplesmente porque ir a um restaurante, aniversário, ao parque é difícil para mim. Porque o transtorno esta comigo em todos os momentos, 24h do dia e ele interfere no meu humor, na minha energia. E tanto com a Ana ou a mia tenho quadros de depressao e ansiedade. Ou seja ninguém consegue conviver com isso.

Ser amiga ou namorada ou presente na família não tem espaço na minha vida. Olha que eu faço acompanhamento psicológico a um tempo… meu cérebro pensa em comida/calorias 24h e eu tenho problemas com olhar no espelho porque eu não reconheço meu corpo e rosto como sendo o meu, e quando estou em crise não consigo sair de casa / quarto porque me sinto tão gorda e feia que tenho vontade de me matar ou cortar por odiar meu corpo.

Interfere no meu dinheiro, eu gasto mt dinheiro com remédios e coisas para emagrecer, cintas, comprei várias coisas para treinar em casa. Etc… interfere no meu trabalho, quando estou em jejum não sou produtiva e se eu estiver no estagio de culpa e depressao eu não consigo interagir com as pessoas a minha volta, interfere na minha saúde estou com problemas de estômago e anemia.

Chego a ter insônia de vários dias se estiver agitada para compensar algo. Já acordei varias madrugadas para malhar!

E recentemente estou pensando em procurar um cardiologista porque estou tendo arritmia por tanta ingestão de termogênicos… minha cabeça e corpo são como uma prisão e o transtorno alimentar é uma forma de su.i.ci.di0 pra mim. Por isso não existe a possibilidade de estar ao lado de alguém.

E se alguma forma eu tento controlar a Ana ou Mia, alguma outra compulsão ou escassez aparece. Como compulsão por bebidas alcoólicas ou total privação de sono… enfim, espero algum dia poder me socializar , triste morrer sozinha e só descobrirem quando estiver fedendo………. 😔

Eu sinto falta de alguém do #ed falando das dores psicológicas, dos desmaios e arritmias. Eu vejo muitos post que é mais voltado para dicas de dietas e exercícios aqui. E eu não me sinto tão confortável em realmente colocar minha perspectiva. Não estou falando mal de ninguém, não levem isso como um ataque. Na verdade eu encontrei um documentário muito bom e que me vi 100% nele, chama THIN, e se alguém sente a mesma coisa que eu descrevi e que tem nesse doc. vamos colocar isso para fora acredito que nenhuma experiência é única. Para mim é uma forma de não me sentir tão sozinha.

[situazionespinoza]

Carne

"Sto riflettendo molto sul rapporto uomo-donna" mi dice il mio ragazzo mentre S., ubriaco, mi domanda se voglio giocare a Tinder con lui: "Aiutami a scegliere una sborrata decente, dai".

Sono due conversazioni che avvengono in parallelo. Alla mia destra C., profondamente scosso da ciò che è avvenuto a Palermo, e alla mia sinistra S., che considera le femmine buone solo per scopare. Tranne le sue amiche e sua mamma, ovviamente.

In questo fuoco incrociato di Maschi Bianchi Occhi Blu, io penso al mio corpo.

Il mio corpo che viene fissato, squadrato, dissezionato, analizzato, soppesato, valutato, venduto un tanto al chilo e il prezzo varia a seconda del taglio. Il culo vale di più delle tette, è paragonabile al controfiletto. Le gambe sono prelibate, ma se hanno la cellulite il prezzo scende un po'.

"Sopra ai 25 siete carne frolla" diceva il mio ex titolare a noi cameriere.

Penso al mio corpo palpato e commentato ad alta voce, come se in mezzo a tutta questa carne non ci fossero anche un cervello e delle orecchie.

"Copriti, ti si vede mezza tetta" mi ha detto un mio amico una sera, perché indossavo un vestito scollato. Mi ha sistemato la camicia sulle spalle e gettato un'occhiata di rimprovero: "Capisci che non posso fare a meno di guardare, vero?"

La carne è carne, hanno detto i ragazzi che stavano come cento cani su una gatta.

"Hai un bel corpo", mi disse un uomo prima di darmi uno schiaffo sul sedere.

La carne di alcuni è desiderio, potere, autorità. La mia carne è peccato, oggetto, accettazione, sottomissione.

"Noi uomini abbiamo paura perfino di farvi un complimento, adesso" leggo tra i commenti sotto uno, cinque, dieci, cento video.

"Noi donne abbiamo paura di camminare da sole per strada" è la risposta. Schietta, oggettiva, sempre uguale.

Penso alla strada, al luogo di lavoro, alle aule dell'università e ai corridoi della scuola e immagino solo una macelleria. Divento un pezzo di carne che cammina, un banco salumi illuminato e con la mercanzia ben disposta.

Mi si dice di avere fiducia nelle nuove generazioni, di avere fiducia nella lotta e nel femminismo. Dovrei prendere a esempio Donne Libere che hanno sfidato le regole del sistema e hanno vinto prestigio e notorietà. Queste Donne sono lì proprio per dimostrarmi che non è vero che sono solo un pezzo di carne appeso al gancio, in attesa di essere comprato.

Ma le nuove generazioni non mi sembrano diverse dalla mia. E quelle Donne Libere avranno anche molto da dire, ma parlano solo alle altre Donne Libere come loro.

I cento cani in fregola raramente possono circondare quelle Donne Libere, perché loro si muovono unicamente tra Maschi Altrettanto Liberi.

I cento cani in fregola scalpitano e ringhiano davanti a me, davanti a te, davanti a noi persone semplici e ordinarie che ci muoviamo dentro un corpo da donna.

Un corpo che vuole tornare semplice corpo, quando fuori in strada è solo carne.

[geniogenio64]

Me sentía enamorado, feliz….o quizás eso quería creer….. ya había transcurrido como 3 meses de relación, cuando un día simplemente dejó de responder a mis mensajes. Estaba algo preocupado pero seguí con mi día como de costumbre. Seguí sin saber de ella hasta el fin de semana. Apareció a las 3:00AM tocando a mi puerta, con desespero y susto me levante corriendo para abrir la puerta, creyendo que me encontraría con dos policías diciéndome que había fallecido de una manera extraña, pero, al abrir la puerta, me encontré con ella, con la. Recadera Trixi. Tenía los ojos aguados, el labial rojo carmesí corrido, ¡CHUPONES EN EL CUEYO!, pero ella solo se reía.

Deje que pasara y se tumbara en mi sofá. A primera vista se podía ver que había bebido y quizás algo más, pero yo no lo quería averiguar en ese monto, estaba demasiado molesto. Fui por una manta y la arropé. Tenía una falda así que me di cuenta que sus medias estaban rasgadas y que no tenía calzón puesto. -había estado con alguien eso era seguro- pensé.

Me levante en la mañana e hice el desayuno, al oler el café se levanto y fue a la cocina, en cuanto me vio sus ojo se pusieron como los de un búho, y antes de que pudiera interrogarla salió corriendo!

Paso un año y nunca supe más de ella, así que durante ese tiempo me dediqué a mi carrera y a conseguir un ascenso en mi trabajo. Una noche de fiesta del trabajo recibí un mensaje de texto, lo iba a ignorar pero, cuando vi quien era en seguida conteste…. ¡QUERÍA VERME ! Me mando la dirección de un café que estaba a cinco minutos caminando de donde yo estaba, así que me puse mi chaqueta y salí corriendo.

Al acercarme al local poco a poco la encontré sentada en una mesita, me senté sin siquiera decir hola! Ella tenía el cabello sobre la cara y miraba directamente al suelo. Antes de poder preguntar algo ella me dijo -lo siento, siento haber desaparecido de la manera en que lo hice, estoy muy avergonzada- llora, poniéndose las manos en la cara, yo sigo viéndola de frente sin emitir ninguna palabra ni algún sonido. Se seca las lagrimas y prosigue - se que no estuvo bien no contestarte y no hablar por una semana entera, irme de fiesta y acostarme con alguien mas estando contigo-.

Antes de que siguiera hablando me paré y le dije - para, no tienes que continuar, no me des explicaciones que no te he pedido, ya no somos nada. Decidiste irte por tu cuenta sin importarte cómo podría sentirme yo, creo que no soy tu tipo- mientras me paraba y sacaba dinero para pagar el café que había pedido y no me tomé, ella me tomo por el brazo - PERDÓNAME- gritó. La miré fijamente, y si, tengo que admitir que la amaba y que sentía que mi vida no tenía sentido sin ella - mañana paso por ti - le dije. Asintió, me fui a mi casa, pero no podía dormir pensando en ella, en el porqué lo había hecho.

Fui a buscarlas casa de sus padres, me dijeron que no estaba, no entendía porqué si ya habíamos quedado en una cosa, la llamo, nada, en la segunda llamada me manda a buzón directamente - te haz co ubicado con el buzón de mensajes de Trixi, deja tu mensaje-. Prosigo a dejarle uno. -hola Trixi, anoche quedamos en que vendría por ti, pero no estás, no se a que estás jugando, pero no me gusta- colgué. No paso mucho tiempo hasta que me llamo me dijo que salió por una emergencia de una amiga que estaba en el hospital y me dijo que si podría prestarle mil dólares para una cirugía, me asuste y se los envíe de una sin rechistar.

Trate de llamarla varias veces, pero nada, me mandaba al buzón, me estaba volviendo loco. En la noche me llama -hola loquito, espero estes bien. Lamento no haber podido irme contigo hoy. Ya sabes, cuando Lisa me necesita estoy ahí para ella- me reí -si jeje me imagino, espero que todo- me interrumpió - cariño estoy muy cansada hablamos mañana- y colgó.

A la mañana siguiente me sentí algo usado y despreciado por ella pero creí que eran cosas mias. Salí a correr como de costumbre y me encontré a ¡LISA! -hola Lisa, veo que estás mejor- le dije - de que hablas ?- me dijo ella sin pensarlo - ayer me enteré que te operarían de emergencia, pero creo que era algo superficial te ves genial!- Lisa soltó an carcajada - JAJAJA, quien te dijo eso? Nunca me operaron. Estaba de viaje con mi novio JC, llegamos ayer- me miró fijamente - pero ayer Trixi- dije - Oh Trixi !- me interrumpió - se que debería hablar bien de ella, porque es mi amiga y eso, pero ella no te conviene. Eres un buen tipo Jafar, no dejes que te consuma- me dio un beso en la mejilla y se fue……

[gelu-the-babosa-multiversal]

Speedpaint video

New video on my channel with my voice 💚💚

[z-saint-box]

Mia and Me Poll

[elbiotipo]

"Hello, I'm glad you accepted me at your school here in Argentina! My name is Pete Gil, and I come from Virginia,"

[whiskeysmulti]

Tsuna's Realtionship With His Father Is Strained As Hell (Meta)

.Whiskey. Cut for spoilers and length! Continue at your own risk!

So while re reading the start of the Varia arc, we find out Iemitsu has been gone for 2 whole years and Tsuna had even believed he'd vanished/was MIA.

Nana then states that she's been in touch with him this whole time...yet she never told Tsuna. Bianchi even said she doesn't bring him up either because she thought it was actually taboo to mention Iemitsu because Nana never speaks of him either so she thought he might have died already. Starting to feel pretty bad for this kid. We get the "tell Tsuna I've become a star in the sky or something so it sounds romantic" line from him and then we get to Tsuna and the guys walking to school where Tsuna opens up more explaining to the guys and he says something that rubbed me the wrong way about Iemitsu.

"There's no reason for him not to come back even once for two whole years."

I feel bad for Tsuna even more now. But then we get a hint that his friends might not have as good of home lives as believed. Yamamoto asked in a prior panel if they should just go hang out somewhere, to which Gokudera responds with this. "My house is far more complicated and messy." We find out later that Gokudera actually lives alone, he has no one except Bianchi who checks in on him sometimes.

But through that minor exposition in that panel, it gets Tsuna thinking "maybe these two are thinking about how I feel."

Tsuna's home life might actually be shittier than we were led to believe, but he has a family right there in his guardians who would do anything for him even if their lives are just as complicated at the moment.

[alwaysbegirly]

Hola K, te escribo para aclarar algunas cosas que a lo mejor en su momento no supe expresar correctamente y se confundió la intención, me molesta pensar o saber que supones que cualquier cosa que se dice de ti , salió de mi, creo que yo al contrario me he esforzado por tener una posición neutral en cuanto a las broncas que has podido tener con otras personas, incluso después de que me dejaras de hablar me saque de onda pero no anduve por la vida diciendo ay K ya no es mi amiga, y cuando hubo oportunidad de platicar del tema se hizo y creí que estábamos bien, muchos de los momentos que compartí contigo en torno al patinaje para mí son muy valiosos, compartí contigo cosas muy chidas, cuando empezaron lo de rollerinas con llory me sentí especial de que me quisieran hacer parte y por eso trate de ayudar con lo que podía y de responder al menos los mensajes, eso valió madres y ya nimodo, no pasa nada pero seguido de eso pues lo padre hubiera sido platicarlo, saben que mi propósito con esta página si es como colaborar en eventos y tener ese tipo de visibilidad y pues ustedes no ayudan, las voy a quitar de admins y voy a cambiar la contraseña y ya, te hubieras evitado que se malinterpretara, con lo directa que eres se hubiera entendido, pero bueno las cosas pasaron diferente y se percibió como mal...

Ya no quisimos pedirte que nos incluyeras porque nos dimos cuenta que a lo mejor tenías objetivos diferentes y efectivamente no siempre íbamos a estar disponibles para alcanzarlos , el problema fue que todo eso nunca se habló y bien pudo.

Total después de eso paso lo del grupito que no se que , YO NO HICE NINGUN CHISME DE ESO, En el chat se mando un audio como ya te había dicho y alguien hizo el comentario de que sonó gacho grupito y eso fue todo lo que yo te dije en santa clara cuando tuuuu te acercaste a preguntarme te dije claramente que en mi opinión podría ser por eso y por la vez pasada que no quisieron como que fueran los vatos , se había empezado esa sensación DE ELLOS, NO MIA, de que tal vez preferían no patinar todos juntos por esa ocasión y en adelante yo no controlo lo que la gente piense de ti ni de nadie , creo que ese rollo que traían tu y alfa y etc era de ustedes, a mí no me metas ni me responsabilices de ningún chisme en tu entorno porque mi posición al respecto fue neutral precisamente porque ya se cómo puedes ser de directa y que no precisamente significa que quieras ser "despectiva" como se dijo, NO DIJE YO.

Me pareció importante aclarar eso porque la neta no se vale que digas eso, porque así , si empiezan los chismes, ahora que empezamos con lo del insta , fue algo que ni le llamábamos proyecto porque realmente no estaba planeado bien ni nada, solo se tenía como idea y eso no importa en realidad, el punto es que lo hicimos con el afán solo de compartir videos y darle difusión a otras disciplinas y simplemente tener un canal donde poder guardar y compartir lo bonito que es patinar e inspirar a otras personas y cosas medias cursis si tú quieres, pero en si más que nada por eso, entonces nunca quisimos marcar una división entre las morras de acá , ni que los de otros lugares nos estuvieran interrogando que porque dos grupos si somos las mismas, etc por eso no queríamos involucrarnos tanto y solo ser una extensión del crew que ya existe en Michoacán, no queríamos estar en flyers ni lucrar pues, solo administrar la página entre varias para que hubiera pues variedad no se ,

Yo te respondí en rollerinas no porque fuera mío , si no porque pues no te iba a dejar hablando sola si sabía que las demás no te iban a responder y ya , no se porque la agarras conmigo, como te dije el día que medio platicamos , pues tú también tienes que ser honesta contigo misma y darte cuenta que si hiciste cosas que podían malinterpretarse , a mí no me gusta andar haciendo chismes como tú dices, de hecho disfruto cuando se solucionan porque los detesto y me gustaría solucionar todo este embrollo contigo y tratar de entender cuál es el problema aquí , porque dices que yo y que yo , Kenya yo no tengo absolutamente nada en contra de ti , pero a veces siento que tú conmigo si, ese día te fuiste diciéndome que no tenías nada en contra de mi pero después se que me respondabilizas de cosas que yo ni dije ni hice sola , entonces no te entiendo, podemos hablar en persona y sin prisas un día ?

[musicaforever2]

En la vida conocemos varias versiones de nosotros mismos. Y si soy sincera en este momento nose cual soy exactamente.

Puede que un dia sea esa persona que no le importa lo que le digan o lo que opinen los demas, aquella que es fiel a lo que cree, la que sigue su instinto por que en el fondo quiere pensar que es correcto, a la que no le da miedo equivocarse y volverlo a intentar

Pero la cruda verdad es que por mas que quiera mantener a esta persona es imposible hacerlo

Por que no soy solo eso, soy muchisimas cosas mas.

Esta el otro lado donde soy una persona con miles de inseguridades, indecisa a la hora de elegir que esta bien y que esta mal, me enfrasco mucho en lo que la gente quiere ver de mi. Que al final sin darme cuenta termino perdiendome.

Aveces soy esa que ama la oscuridad y la soledad solo por que piensa que asi puede escapar. Soy la que se entierra por horas en un libro por que es mejor leer problemas de alguien o ver la vida y la perspectiva de un personaje para asi no tener que cargar con la mia

Soy la que escribe para perderse en las palabras y desahogarse hasta que mis manos no den mas

Soy la que se inventa miles de historias o universos donde los personajes sí encuentran su final feliz

Tal vez todavía necesito encontrarme.

tal vez ahora mismo soy solo una parte de lo que seré más adelante.

Pero lo que sí tengo claro es que no quiero seguir siendo aquella que se esconde del mundo

Porque qué sentido y qué gracia tiene la vida cuando lo único que hacemos Es ponernos muros para no tener que saltarlos.

By: loraine.

[de-lilah]

Hay varias etapas en la vida de una mujer en la que hemos entendido a nuestra iconic Mia Colucci y hemos dicho ¡qué difícil ser yo! Y sí, es difícil ser mujer. La primera fue cuando no tenía más de 6 años y le dije a mi mamá que de grande quería ser un hombre. Yo veía como trataban a mi hermano y primos y quería que fueran así conmigo; que no me dijeran: así no se sienta una señorita, así no se ríe una niña, deja de jugar con la tierra “las niñas no se deben ensuciar”, saluda bien, sonríe, arréglate el pelo, y ¡por todas las diosas soy crespa! Mi pelo es, simplemente es, ahí empecé a sentir pereza de ser una niña, siempre bien puesta, siempre linda… siempre sonriente.

La segunda vez fue cuando tenía ocho años más o menos y mi primo que en ese entonces tenía unos quince aproximadamente me dijo que me iba a enseñar un juego y que iba a sentir cosquillas, para ese momento mi tía no había mandado cortar la hierba, así que mientras yo me escondía y tapaba con el pasto largo, él se tocaba mirándome. En ese momento yo ya tenía una conversación interna que me decía que de ese tipo de cosas no se hablaba, entonces no dije nada hasta el día de hoy. Ese día sentí que ser mujer era humillante y una cárcel.

Pasaron los años, llego la adolescencia y con ella la menstruación, sentir que se me quebraba la columna y cadera cada mendigo mes, las manchas en el pantalón, los niños burlándose, las mejillas rosadas y ese horrible “se puso como un tomate”. Mi mamá jamás me habló del poder de menstruación en las mujeres porque mi abuela tampoco se lo dijo a ella y así sucesivamente. Pero también aprendí lo poderosas que somos las mujeres. En alguna canción de rap escuché una frase que decía algo parecido a: tengo una diosa en mi cama que le da mil vueltas a todos los dioses de tu iglesia, y entendí que esa adolescente rota y con el pelo enmarañado era poderosa, lo salvaje de mi pelo dejó de parecerme una maraña y lo amé.

Siendo una adolescente que estaba aprendiendo a amarse y verse a si misma poderosa me empezaron a crecer los senos y mi cuerpo cambio a una forma, dirían los hombres en la calle, más rica y tuve otro declive en mi proceso de entenderme fuerte.

Y el último momento se dio hace unos pocos días cuando fui víctima de acoso callejero que si bien me asustó me hizo recordar a la diosa de mi cama.