#năm mới bé chúc

[iambep]

Ngày nhỏ, trái tim nhỏ, tâm hồn nhỏ. Đựng chỉ được một hai chuyện có khi vỡ òa. Lúc lớn, qua thăng trầm, vấp váp, nhìn thấy nghe thấy nhiều, lòng mình rộng, trái tim lớn, đựng được nhiều chuyện hơn dần thấy chuyện lớn lúc nhỏ thành bé, thấy việc nên bỏ thì bỏ, thấy người nên quên thì đành quên. Mỗi năm đựng một vài chuyện, làm một vài việc và cũng học cách bỏ qua rất nhiều thứ, đôi lúc là cả con người. Mỗi lần thấy buồn, thấy đau đớn, cứ nghĩ chuyện lúc này sau rồi sẽ qua, một năm nào đó lại thành chuyện xíu xiu. Trái tim qua đó có sức mạnh, con người qua đó mà vững vàng.

Chúc anh chị em năm mới sức khỏe và cõi lòng dài rộng hơn, đựng được nhiều chuyện hơn, thêm khoan dung và sống bình thản hơn. From BeP

[antruongnguyenthuy]

Ngày hôm qua của mình kết thúc lúc 4h sáng, và lần nữa dáng dấp của mình được mài thêm một lớp, nhẵn mịn hơn.

Mình sẽ chính thức dừng lại ở một đơn vị mà mình đã gắn bó sau hơn 2 năm. Những điều này là hoàn toàn khớp với kế hoạch mà mình đã vẽ ra 2 năm trước, đây chính là bước chuyển tiếp theo đúng những gì mà mình tin rằng đó là chiến lược của đời mình.

Chiều nay mình gặp chị đồng nghiệp mà vốn chỉ làm chung, chưa bao giờ làm cùng. Mình bảo với chị là "hết tháng này là hết thấy em òi". Và bạn biết gì hem?

Mình thấy mắt chị long lanh lên.

Đây là cái người mà trong một lần thay nước cho bình thạch nam ở toilet, chị khen nhành cây xinh quá, thế là mình chả nghĩ ngợi gì mà bẻ ngang một nhánh cho chị. Suốt một thời gian sau bao lần chào nhau, mình cũng vẫn chưa biết chị tên gì. Có một hôm, chị tìm cách nhắn tin để nói với mình rằng chị đã để một ly trà sữa ngoài tủ lạnh cho mình, lý do là vì hôm ấy sinh nhật chị. Và bạn biết đấy, mình không biết chuyện đó. Dù app chấm công của công ty mỗi ngày đều hiện sinh nhật của tất cả nhân viên, vào mỗi sáng khi checkin, bạn sẽ biết hôm ấy có sinh nhật của những đồng nghiệp nào.

Chiều nay khi mình thông báo về việc mình sẽ bước tiếp với một hành trình mới thì sau lời chúc mừng, chị cũng giảm nhỏ âm lượng để thông báo với mình về việc chị vừa có baby được 3 tháng. Mình không biết điều gì khiến mắt chị long lanh nhưng mắt mình cũng bắt đầu đọng nước, vì mình vui. Có một em bé sắp chào đời và mẹ của nó đã cho phép mình được biết để chúc mừng. Mình đặt tay lên bụng chị và chị đặt tay lên tay mình, điều này vượt lên trên những lời nói.

Tối qua, mình có một cuộc trò chuyện vô cùng dài mà nhiều điều mình cũng chẳng còn nhớ nữa, nhưng mình nhớ có một câu hỏi mà rất ít người hỏi mình, trong số ít người hỏi ấy lại càng ít người mình muốn trả lời. “Chị có bỏ lỡ cái gì để mình phải đưa ra quyết định như thế không?”. Câu hỏi này không phải để truy cứu, mà là để thấu hiểu. Điều này nhiều người trong ta chưa thật sự hiểu hết đâu và cứ để đó đi, đến tháng đến ngày tự nhiên sẽ hiểu thôi.

Và bạn biết không, trong câu trả lời của mình 100% đều là mình, nghĩa là để điều gì đó có thể trở thành quyết định của mình thì yếu tố chi phối duy nhất là mình thôi, không có phần của ai trong đó cả. Giống như cái cách mà mình đã nói với chị ấy trong lúc chọn quán: Hãy để em được share bill vì em không muốn giá cả ảnh hưởng đến chọn lựa của em. Dĩ nhiên sau đó, mình không phải share gì cả.

Cũng vẫn là chiều nay, mình có lướt qua vài người và mình nghĩ về sau, dẫu cho quả địa cầu này có dốc ngược lại mà trộn lẫn người với người vào nhau thì xác suất để mình với họ gặp lại vẫn bằng 0. Với mình thì điều này chưa bao giờ là vấn đề, không muốn thì không có cách là chuyện hết sức bình thường. Chỉ là “chẳng có lời nào bóng bẩy hơn được nữa, mong ai cũng thuận lợi trên muôn nẻo đường đời”.

— AN TRƯƠNG

[hvloveyou]

Thuở bé, tôi vẫn thường háo hức đến mức không ngủ được vào hôm sinh nhật. Năm tháng trôi qua, lời tự chúc chính mình mỗi lúc lại ít đi vài chữ. Rốt cục đến hôm nay đã phải nói thành lời lẽ thế này rồi. Ôm lấy tôi chỉ còn hồng trần cuồn cuộn - chất chứa đầy ắp nỗi thống khổ bởi mất mát hay bội phản chia lìa

Tuổi mới. Không thể chúc gì. Mong bản thân bản thân can trường trước nhân gian tệ bạc

[chieclamauxanh]

Xuân đương tới nghĩa là xuân đương qua.

Nhìn thấy một năm trôi quá nhanh và cứ có cảm giác mình vẫn còn thiếu gì đó để khép lại một năm trọn vẹn, vậy nên mấy hôm nay mình vẫn chưa thực sự tin rằng Tết đã đến cận kề. Mấy bữa ở Sài Gòn, ngồi sau xe Mina chở dọc con đường Hoàng Sa, mình còn thỏ thẻ, năm nay chả thấy không khí Tết gì cả, cứ bị nặng nề kiểu gì.

Rời văn phòng sau ngày làm việc cuối cùng của năm, mình sắp xếp sẵn đồ đạc theo checklist đã được list từ hẳn từ một tuần trước vì sợ sẽ quên, mình chuẩn bị về quê.

Mình rời Sài Gòn vào một buổi chiều nắng đẹp, có hoàng hôn nhuộm vàng một góc trời khiến mình không kiềm lòng nổi mà thốt lên, đẹp quá. Chẳng mấy khi, hoặc là lần đầu mình thấy được cái chào tạm biệt của Sài Gòn sao mà thân thương đến lạ.

Mấy ngày này đường về miền Tây đông đúc và nhộn nhịp hơn bao giờ hết, ngừng đèn đỏ nhìn xung quanh thấy mọi người ai ai cũng balo lớn nhỏ, thêm túi quà xinh xinh mang về cho gia đình, tự nhiên cảm giác chen chúc ngừng 60 giây đèn đỏ hay kẹt cứng giữa dòng người ở Trường Chinh cũng không làm mình thấy khó chịu như thường ngày nữa.

Mấy ngày cuối năm không mấy bận rộn, nhưng cái cảm giác sức lực hao mòn dần sau một năm ròng rã không nghỉ làm mình luôn trong trạng thái uể oải. Rồi như có ai dựa (theo cách bạn mình nói), mình quyết định khép lại 2023 bằng chuỗi những việc chưa-từng-làm, cũng như chưa-từng-dám-làm, điển hình như nhuộm tóc và uốn xoăn tít cả đầu 😂, mình hay nói đùa với mẹ rằng tuổi nổi loạn của con tới hơi muộn, giờ mới muốn nổi loạn chứ không phải hồi 15-16.

Được sống và nuông chiều đứa trẻ bên trong làm mình thấy vui vẻ yêu đời hẳn. Ít nhất đó là tất cả những gì mình muốn tại thời điểm đó, và mình cũng không thấy hối hận.

Và mình nghĩ mình đã thấy được Tết, dẫu một năm có quá nhiều biến động làm không khí Tết không nhộn nhịp như mọi năm. Thật ra Tết chẳng ở đâu xa, chẳng phải chậu hoa trước nhà, cũng chẳng phải ở mấy chiếc pháo hoa treo trước cửa, hay cây mai cây đào, Tết nằm gọn trong những chiếc balo lớn nhỏ, Tết hiện hữu trong túi quà của các bạn mang về nhà, và Tết cũng nấp sau sự vội vã nôn nao được về ấy.

Mong cho chúng ta đều sẽ có những ngày cuối năm thật trọn vẹn, có nơi để về, có người thương yêu.

Nhân tiện khoe bộ ảnh áo dài em bé Kiệt chụp cho mấy tuần trước, kỉ niệm mái tóc thẳng suôn, giờ thì hông còn nữa rồi 😂

2024 ơi, mình sẵn sàng rồi.

[haliz]

Bầu bí chồng con….

Nay t phải đi xe khách về quê, thực ra từ năm ngoái nhà t đã bán ô tô để dồn tiền cho trang trại. Nên mỗi lần về quê t cũng ghét lắm vì t thấy oải, mặc dù lúc ngồi yên vị trên xe rồi thì t lại thấy ổn vì được thấy những người hoàn cảnh khác nhau, idk, nhưng mà mỗi lần chen chúc ở bus hay xe khách thì đều khiến t có động lực học với kiếm tiền hơn hẳn.

Thì nay có một chị bầu lên xe, mà bắt khách chỗ đoạn công an thì ngay sau xong xe thì chật ních đến sát cửa ( may là t đã lên trước và có chỗ ngồi thoải mái rồi), nên chị đó bị bác tài giục chạy nhanh lên xe rồi bác xếp chỗ cho, cũng may là đc nhường cho ghế đầu.

Xong t mới tự nhủ là t phải có đủ nhà đủ xe và tài khoản tích kiệm đủ tiền nuôi con cho nó sống sung sướng thì t mới đẻ. Chứ bầu mà vẫn chen chúc xe khách thế này thì khổ quá.

Mà chả hiểu sao t cứ gặp nhiều bầu đợt này lắm nên t sẽ kể đống chuyện về bầu bí.

Dạo này lướt tiktok thì cũng thấy mấy chị xinh đi đẻ nhiều, xong t đọc rì viu ở phần bình luận làm t hoang mang ghê ý. Đẻ phụ sản hà nội thì bác sĩ rất giỏi, ko bị lo quá nếu có sự cố gì vì cửa đẻ là cửa tử mà, nếu đẻ viện tư thì ca khó quá người ta làm dở thì cũng phải chuyển gấp sang. Nhưng mà đọc thì mn có chọn gói cao cấp hơn, chọn bác sĩ mình muốn thì vẫn bị y tá đẩy vào phòng mà mn đều đẻ chung, cách nhau 1 tấm rèm, và chỉ có y tá dạy cách rặn, rồi y tá cũng cho nằm 1 mình tự tập rặn để đi check cho cả người khác, đến lúc gần đẻ hoặc bé gần rơi ra ngoài rồi thì bác sĩ mới vào🙄 oải cả chưởng. Nhiều khi còn gặp y tá hãm thì còn bị quát ý chứ, đang bầu đang đau, đóng gói cao cấp mà vẫn bị chửi thế chắc t đi mẹ sang viện khác quá. Nhưng mà bác sĩ thì hầu như ai cũng giỏi, khâu đẹp, và nhẹ nhàng. Viện tư thì tất nhiên ai cũng nhẹ nhàng từ y tá đến cả lao công rồi, cũng sạch sẽ hơn, có thể đăng kí 1 mình 1 phòng như cái khách sạn, cơm canh ngon hơn nhiều, dịch vụ gì cũng có, bác sĩ thì cũng có vẻ tạm ổn, nhiều bác sĩ cũng từ trung ương nhảu sang, hên xui mà ca khó quá nguy hiểm quá thì vẫn phải chuyển về phụ sản hà nội thui, nhưng mà cũng ít thui ( có vẻ vậy). Thì tiền cũng cao hơn xíu. T thấy mấy bầu bảo là tư tưởng thì vẫn thấy phụ sản hà nội yên tâm hơn( yeah tuyến đầu mà), nhưng mà ở tư thoải mái tư tưởng hơn thì cũng tốt mà nhỉ, chả biết nữa. Đọc qua về giá tiền t thấy phụ sản hà nội loanh quanh 25-30 củ nếu m chọn mấy gói cx hơi vip, chứ còn bảo nếu đẻ dễ mà viện thường trạm xá thì có 500k cũng được luôn ý😀 Bên tư thì cao hơn nhưng mà cũng dưới 50 củ thui hà. T thấy nhiều bầu kêu đắt các thứ rồi phải cân đo đong đếm chọn gói dịch vụ nào ý. Nhưng mà t thấy thế là rẻ anh em ạ 🙂😀 Cửa sinh là cửa tử chứ có phải dễ dàng gì đâu, dưới 50 củ thì cũng xứng đáng mà, chứ t thấy t phải đủ 200 củ dành cho đi đẻ nó mới đã cái nư t 🙃 Nhưng mà có vẻ 50 củ rồi cho chồng vào ngay từ đầu là hợp lí rồi :))) t toàn kêu t ko lấy chồng nhưng mà t đọc mấy bài này t cũng nghĩ lắm. Mà xem mấy video tả cảnh đẻ là rách từ tầng nào đến tầng nào là thấy hết muốn lấy chồng có con rồi, xong t đọc thread toàn vụ mẹ chồng nàng dâu mà t ớn luôn. Mà chưa nói đến mẹ chồng, bình thường t đã hay nghĩ xong tủi thân mít ướt rồi, nào stress trầm cảm lại còn sau sinh mà thêm quả chồng hãm lòn đéo hiểu nữa thì chịu luôn đấy. Không riêng đâu chứ ngay ở nhà t là t đã thấy không muốn lấy chồng rồi. Bà nội t là mang tiếng ghê gớm rồi mà cả mấy bà bác còn kinh tởm hơn nhiều, hồi bé t ngây thơ ai cũng quý chứ lớn thấy ai cũng hai mặt giả tạo, t thì vô tư con nai vàng ngơ ngác ngờ nghệch nên t không sống nổi thể loại nói kháy hai mặt đâu ý :)

Tóm lại là kiếm tiền nhiều đi hưởng thụ cuộc sống thôi chứ chồng con đéo gì nhỉ =)))) hihi😅

Còn biết đâu kiếm được ai tử tế thì thôi cưới có người chơi cùng cũng hay

[littlecloud]

2023 với vô vàn những sự kiện, khoảnh khắc, và kỉ niệm. Những năm tháng tuổi trẻ đi qua, tôi bỏ túi thêm cho mình những bài học.

Gửi lời cảm ơn tới những kết nối sâu sắc trong cuộc đời này của tôi. Cảm ơn mọi người vì đã chọn tôi đồng hành trong những lần ngụp lặn với mớ cảm xúc hỗn độn, chia sẻ với tôi những điều thẳm sâu, ngồi với tôi hàng giờ mà chẳng cần nói những gì đao to búa lớn.

Tôi biết cuộc đời này chẳng dễ dàng gì, luôn luôn có thăng có trầm, có khi bạn nghĩ bạn đã có cả thế giới trong tay, nhưng cũng có những ngày, bạn rơi xuống bờ vực sâu thẳm.

Tôi biết những chuyện bất như ý vẫn cứ xảy đến, người vẫn có thể làm tổn thương người, ai cũng có một (hoặc nhiều) cuộc chiến mà đôi khi chỉ mình họ biết. Và vốn những chuyện đó nằm ngoài tầm kiểm soát của mình.

Tôi nghĩ cái mà mình có thể kiểm soát, có chăng là những quyết định, là thái độ sống của mình với những chuyện xảy đến.

Nghe cũng chẳng dễ dàng gì, vì tôi đã có những ngày thê thảm thật. Tôi cũng chỉ là một người bình thường thôi. Mà ngoảnh lại thấy mọi người vẫn thương tôi nhiều quá.

Có một người bạn đã từng hỏi tôi rằng vì sao tôi luôn nhìn thấy những điều tươi sáng phía sau giông tố của cuộc đời. Tôi đáp bạn rằng có lẽ là vì tôi luôn cảm thấy biết ơn.

Gom góp lại những điều tốt đẹp nhỏ bé, tôi lại thấy mình được yêu, được thương nhiều cỡ nào. Việc chúng ta đến và đi trong cuộc đời này, chỉ chiếm một trong hàng tỉ khoảnh khắc của vũ trụ bao la rộng lớn. Và tôi biết ơn cuộc sống này, khi đã cho tôi chứng kiến, trải qua, cảm thấy những khoảnh khắc đó.

Không phải tự nhiên mà tôi dành nhiều tình yêu cho đồ ăn đến thế. Quan điểm của tôi rất rõ ràng, tôi sẵn lòng đi ăn với những người mà tôi cảm thấy thật sự thoải mái. Vào một ngày nào đó, bạn và tôi, chúng ta có thể ngồi lại, cùng ăn, cùng uống và cùng chuyện trò, có phải là đã quá tuyệt cho một khoảnh khắc rồi hay sao?

Chào tạm biệt 2023 👋 Chúc mừng năm mới 2024 ❤️ Hy vọng rằng chúng ta đủ điềm tĩnh để đón nhận những điều không thể thay đổi, đủ dũng cảm thay đổi những gì có thể, và đủ sáng suốt để phân biệt được hai điều này.

2024, mình tiếp tục phát huy những gì đã viết trong journal nhé!

Love 🌸🌱

[humansofhanoi]

2020 hẳn là 1 năm kỳ quái với cả thế giới, với cả chị nhưng theo một cách rất khác. Là năm đầu tiên trọn vẹn ở Việt Nam sau khi trở về, có nhiều cả những vỡ nát và những chữa lành. Vì dịch nên cuối cùng chị được ở lại VN học cao học cho đến tháng 9/2021 mới phải sang bên kia. Chị không còn quá ham mê tây tàu gì vì ở cũng lâu rồi, nên chị lại mừng vì được ở đây lâu hơn, được sống và hiểu nhiều hơn 1 chút về Việt Nam. Là quê mình mà thật ra chị chả biết gì nhiều về nó, vì từ bé chỉ quanh quẩn trong một cái bong bóng bao bọc, lớn lên thì dành hầu hết thời gian trưởng thành ở nước khác. Lần này về nhà thấy khác nhiều so với ký ức khi chị đi, bao nhiêu thứ hay ho, còn hơn cả những nước chị từng sống. Hay vì là quê mình, mình hưởng được nó sâu hơn nên mình thiên vị nó nhỉ? Cũng là lần này trở về khiến chị nghĩ: có lẽ mình cũng sống được lâu dài ở đây.

Năm mới chị không dám mong mình bớt “ngu” đi, vì vốn biết mình sẽ mãi liều mạng ngu ngốc. Chị mong và chúc chính mình có thể nhẫn nại hơn một chút. Nhẫn nại với mình và với mọi thứ, để mình có thời gian lành lại và chờ đón những mối duyên lành tới. Từ sự sống đến cái chết, từ thương mến đến thù ghét, chỉ cách nhau 1 bước chân nhẫn nại mà thôi.

Chị thấy mình may mắn vì vẫn được đi khắp nơi, vào rừng lên núi, được nghe nhiều câu chuyện và được thấy nhiều cuộc đời khác mình, được ôm ấp trong năng lượng của mọi người và của thiên nhiên. Nhiều lúc đang nghe kể chuyện bên bếp lửa, tự dưng thấm rằng cái buồn cá nhân của mình thật bé, thật “tiểu tư sản”, thế là nó bỗng vơi được đi một ít.

Chị biết mình có đặc quyền được buồn, được quyền thong thả dành thời gian cho việc lành lại. Nhưng chị cũng không muốn mình phải dừng hết mọi thứ lại mà ôm riết lấy cái sự buồn đợi đến khi nó nguôi. Dành năng lượng cho những việc tốt lành xung quanh cũng là một cách hay, mình được hưởng nó mà có khi cả người khác cũng được nữa.

[toska-003]

Thậm chí khi chỉ mới thích một ai đó thôi, chưa bước vào mối quan hệ chính thức, đôi khi người ta cũng chưa biết rõ mình là ai? Chưa biết tình cảm của mình có tồn tại hay không, thì ngay tại thời điểm đó mình đã âm thầm chung thuỷ với họ rồi. Không đón nhận bất cứ người nào nữa.

Lúc còn quen bạn kia, mình cũng đã như vậy. Nhưng người ta hoàn toàn không biết về việc này. Vì yêu, mình bỏ qua tất cả sự lựa chọn tốt hơn. Mình kiên định, vì tin và nghĩ rằng đâu đó vẫn tồn tại tình yêu đích thực, tại chính mối tình này. Đúng là mới lớn, cho đến khi mọi chuyện kết thúc. Sau lưng mình người ta buông mấy câu nói khó nghe…Mình đã từng khóc rất nhiều mỗi khi nhớ đến mấy lời nói đó. Và tự trách bản thân sao ngu dại, dành mấy năm trời cho sai người mà nghĩ rằng đây là đúng. Và còn gì đau lòng hơn đâu, người ta mau chóng yêu người mới và người yêu mới của bạn đó ghét mình lắm. Mình thì không ghét gì nhỏ cả. Vì đã nói rồi, đời có nhiều cái đau não rồi mà. Mình đã từng mơ ước nhiều về những việc được làm cùng họ ở tương lai sau này. Mình sẵn sàng bao dung trước những sai lầm, tổn thương họ gây ra với mình. Bởi, mình cũng chính là tình đầu của bạn. Hmmmm, nghĩ xem, mình có nhiều tổn thương từ thuở bé quá, sâu bên trong có khá là nhiều mảnh chắp vá, dễ nhạy cảm và ��bị” dòng đời buộc phải hiểu chuyện từ nhỏ. Gặp bạn, người chưa biết gì về cách yêu thương sao cho đúng. Thật sự trong khoảng thời gian yêu đương, mấy lúc suy sụp về cuộc sống gia đình, mình tự củng cố tinh thần bản thân là chính. Khi đã mệt mỏi về gia đình, yêu đương phải người không đem lại cảm giác vững chắc, nảy sinh ra vô vàn rắc rối. Tâm lí mình lúc đó thậm chí còn tệ hơn. Và đã có vô số lần mình tự hại chính tấm thân mình. Nhưng, như đã nói, mình kiên định lạ kì. Vẫn yêu thôi. Một phần cũng nghĩ sau này họ sẽ thay đổi. Ai ngờ đâu, họ thay đổi thật nhưng họ dành trọn sự tốt đẹp cho người sau. Lúc trước, nghĩ thôi, thấy đau như cắt. Nhưng càng về sau, lòng mình lại cảm thấy hạnh phúc, cảm thấy may mắn thay cho bạn nữ kia. Mặc dù từng có buồn, có đau, nhưng sự thật là ai cũng xứng đáng được hạnh phúc mà. May mắn thì hưởng thôi.

Và mối tình đầu, yêu phải người không được hay ho như thế. Còn có những chuyện đau lòng hơn. Nhưng cất một góc đi, để thời gian dọn dẹp. Không muốn viết quá nhiều về chuyện quá khứ. Và trải qua một lần tình yêu thôi, đủ để mình bắt đầu có cái nhìn sâu hơn và hiểu hơn về cảm xúc, về con người, về quy luật cuộc sống…Mình biết được điều gì là sai lầm cần loại bỏ, điều gì nên giữ lại trong tình yêu, chỉ sau một mối tình đó. Đến giờ mình vẫn còn phải đang chiêm nghiệm rất nhiều về yêu, vì mình vẫn chưa đủ “già dặn” để có thể “yêu đúng”.

Năm tháng qua đi, mình vẫn đang cố hoàn thiện bản thân, cố chạm đến cột mốc là có được cuộc sống ổn định mới nghĩ đến yêu đương. Hi vọng tương lai, sẽ gặp được người lo được cho mình và mình cũng sẽ được lo ngược lại cho họ. Hi vọng sau này, trái tim mình vẫn kiên định và hết mực với tình yêu mà mình đã chọn. Và chung thuỷ, như cái cách trên kia, thậm chí người ta không biết mình là ai. Thích một người là tình cảm dành cho một người đó, quá đủ :)

Cuối bài vẫn là một câu chúc bản thân như thương lệ. Chúc bản thân vẫn luôn cố gắng! Vậy thôi. 🍃

[baosam1399]

Mỗi một năm Tết đến, chúng ta lại không còn chờ mong nó nữa nhỉ?

Đây là cảm nhận trực quan nhất của mình những ngày cận Tết, năm nay ở lại làm việc tới 30 mới được về, những ngày cận Tết mình như một con quay, quay mòng mòng tại nhà hàng, có những ngày phải mài mặt ở nơi làm việc 14-15 tiếng, cảm thấy cơ thể rệu rã nhưng tinh thần thì lại tỉnh táo hơn bao giờ hết, khi về tới nhà thì mệt nhoài, ngồi thở hồng hộc. Khi mình chạy thì không có cảm giác gì, nhưng khi ngồi yên thì mới dần dần cảm nhận được cái thấm mệt nó xâm lấn đến từng tế bào. Lại lặp lại những công việc như tẩy trang, giặt quần áo, skincare, đọc một vài trang truyện, sáng sớm hôm sau lại phải tỉnh dậy tiếp tục chiến đấu với công việc.

Mình chẳng mong chờ Tết nữa, giống như những người bạn tại nhà hàng ngồi trò chuyện với nhau những ngày Tết đến rồi than thở rằng về quê phải mua nhiều đồ thế nào, phải đổi tiền lẻ để mừng tuổi ra sao, tiền tết nhằng cái đã hết rồi, còn phải đóng tiền này tiền kia nữa kìa..., nhưng thái độ của mọi người giống nhau ở chỗ, ai ai cũng là những người con xa nhà, sau một năm bận bịu quay gồng với nhịp sống hối hả, họ mong chờ ngày được về nhà đoàn viên hơn bao giờ hết, mình cũng ngồi ngẩn ngơ nhẩm nghĩ; haiz... cuộc sống quả nhiên là càng lớn, điều phải bận tâm lại càng nhiều!

Giống như mình từng đọc trong một quyển truyện rằng, Tết là thời điểm chúng ta nhận rõ sự lão hóa của mình, là thời điểm khiến chúng ta biết từng ngày trôi qua, từng năm trôi qua nhanh như thế nào, cả nỗi vui buồn hợp tan khi xum vầy hay chia xa.

Về tới nhà mình rất ít khi tỉnh táo, người lúc nào cũng trong trạng thái lơ ngơ buồn ngủ, bố mẹ từng mắng mình nếu về nhà chỉ để ngủ thì thôi đừng về nữa, mắng mình phải ra ngoài nhiều hơn, chơi với bạn bè nhiều hơn.. Mình cười cười cũng chẳng hiểu tại sao lại vậy, nhưng đầu óc thì cứ chập mạch ngẩn ngơ, cứ nằm xuống giường là lại ngủ như chết. Mặc dù bố mẹ ngoài miệng thì mắng đấy nhưng cứ thấy mình ngủ ngon là cũng mặc kệ mình ngủ tới mấy giờ thì dậy...

Mỗi lần về nhà mình thường chỉ ở nhà, đúng thế, ý mình là mình không ra ngoài, thi thoảng sẽ lục lại vài quyển truyện cũ rồi ngồi ngẩn ngơ ngoài sân ngồi phơi nắng để đọc. Mà thực ra thời gian được về nhà cũng ít ỏi. Mỗi lần về chỉ khoảng 1 ngày. Có dạo sáng mình về, tối lại vội vội vàng vàng đi, mình biết bố mẹ lúc nào cũng mong ngóng mình về, lúc nào cũng than rất nhớ con gái. Đột nhiên nghĩ tới việc sau này khi tiến tới hôn nhân, mình không thể tùy tiện đến đến đi đi nữa, rồi sẽ thế nào?

Thực ra trong trí nhớ của mình, trong mắt con trẻ thì ai ai cũng thích Tết, xúng xính áo quần đẹp đẽ, mình thích nhất việc đi về làng để chúc tết ông bà bác trong làng. Mình sẽ được đi từng nhà từng nhà, gặp gỡ rất nhiều anh chị em trong nhà, thích việc mọi người đều đang dành lời khen cho mình, thích ngắm lại ngôi nhà cũ của ông bà nội. Hồi còn nhỏ, tất cả cô chú bác trong nhà đều chỉ sinh con trai, chỉ có bố mẹ mình là sinh một trai-một gái, nên từ hồi còn bé cô dì chú bác đều rất thương yêu mình, họ hay ôm mình vào lòng hoặc cho mình rất nhiều thứ. Sau này khi trưởng thành, gia đình gặp một biến cố lớn, tự mình đã mặc định rằng thái độ của họ với mình hay với mọi người trong nhà đều đã thay đổi. Hoặc giả như, nó chỉ là suy nghĩ áp đặt của mình, vì vốn dĩ mình đã lớm, cũng không phải là cô bé cần mọi người bao bọc nữa, phần tình cảm ấy, họ đã giành lại cho những người cháu/người em kế tiếp kế tiếp của thệ hệ các anh/chị/em/con cháu khác rồi.

Dần dần phải học cách chấp nhận mọi việc. Hơi nhọc lòng thật!

Thời khắc sắp bước sang năm mới có ước nguyện gì không nhỉ? Có chứ, rất nhiều rất nhiều rất nhiều, nhưng những ước nguyện ấy cần mình quyết tâm thực hiện chứ không thể chỉ mù quáng ước ao, nhưng cái mình cần nhất vẫn chỉ cầu : cầu cho năm tháng yên bình, dịu dàng đối em...

[halcyoncorner]

RECAP 2023

2023 có thể năm mà có nhiều sự chuyển mình nhất của bản thân từ khi bước chân vào đại học vào 5 năm trước.

Trước tiên, mình thật sự rất muốn viết đôi dòng về những người mà mình ngưỡng mộ, không chỉ về sự nghiệp mà còn về cách sống, cách nhìn nhận và suy nghĩ.

LCK Summer 2023 chắc chắn là một mùa giải, một khoảng thời gian có thể nói là suy sụp nhưng lại đáng nhớ nhất của mình với đội.

Mở đầu tháng 7/2023 với chấn thương tay của người đội trưởng kì cựu của team, Faker, mà hầu như 4 đứa trẻ còn lại bị bơ vơ trong chính tựa game mà mình cần thành thạo nhất. Sau đó, tuyển thủ Poby, một cậu bé 2005 được đôn lên từ T1 CL, để khỏa lấp tạm thời chỗ trống của vị đội trưởng ấy. Tuy có một chuỗi thua liên tiếp đáng thất vọng nhưng đâu đó mình vẫn cảm nhận được những cậu bé này dẫn trưởng thành hơn trong cách vận hành và điều khiển áp lực tâm lí. Cũng như Gumayusi từng nói: "Sau cơn mưa trời lại sáng" và sự thật đúng là như vậy.

Trải qua từng vòng từ playoff R1 cùng KT rồi đến GenG để rồi rớt xuống nhánh thua gặp lại KT, 5 người này vẫn vững vàng đi trên con đường đó, con đường chông chênh và đầy rẫy sự nghi ngờ không chỉ đến từ bản thân mà còn của người hâm mộ. Kết quả LCK Summer 2023 chỉ dừng lại ở vị trí Á quân, tương đương với Seed 2 khi tham gia Worlds 2023, nhưng những gì mà kết quả này mang lại càng tốt đẹp hơn rất nhiều.

Những bài học, những chiến lược, những kinh nghiệm đều được đúc kết để đi đến hồi kết của hành trình năm 2023 là vô địch Worlds 2023 vào ngày 19/11/2023. Khi theo dõi của 3 ván đấu, điều đầu tiên hiện ra trong tâm trí mình, cuối cùng họ đã làm được điều mà họ đã bỏ lỡ vào 1 năm trước, năm nay không phải chấm dứt quá trình đi với nhau bằng một dấu kết buồn nữa rồi. Cảm xúc như thật sự vỡ òa vậy.

Tiếp đến về những người bạn, những người đã bên cạnh mình, cùng mình làm những điều mà trước giờ mình chưa bao giờ nghĩ mình có thể làm được. Cùng nhau tạo ra những sản phẩm mà cả team có thể cùng sử dụng, cùng chơi với nhau, sát c��nh bên cạnh khi biểu đồ cảm xúc của mình chạm đáy, cổ vũ động viên mình ước ra comfort zone của bản thân. Bật mí là mình đã xỏ lỗ tai tới tận 5 lỗ trong vòng 4 tháng từ 25/08/2023 đến 22/12/2023, giúp mình tự tin hơn với những gì mình muốn hướng đến. Có thể trong tương lai, ai biết được mình sẽ tậu thêm bao nhiêu lỗ nữa chứ.

Mình không muốn nói về gia đình quá nhiều trên mạng xã hội vì điều đó như một góc nhỏ riêng tư mà mình hướng về mỗi khi cực kì mệt mỏi. Tuy nhiên, vẫn nên shout out cho ba mẹ, và cả bà chị đã gồng gánh đứa nhỏ này qua thêm 1 năm nữa nhé.

------------

Năm 2023 sẽ kết thúc vào 2 tiếng nữa, 2024 sẽ tiếp đến và đánh dấu một hành trình mới sẽ diễn ra.

Mong là những gì mà mình và những người xung quanh mình đang theo đuổi đều được suôn sẻ, như ý. Có thể không cùng nhau đạt được cột mốc mới nhưng sẽ bên nhau vỗ vai chúc mừng nhau.

Trong tương lai, mình không biết mình sẽ gặp được những người như thế nào, hay người nào sẽ bước vào cuộc sống của mình để rồi cho mình cảm giác được yêu.

Vậy nhé, tạm biệt 2023, và xin chào 2024,

Phương Anh

[antruongnguyenthuy]

Rồi sẽ có một ngày bạn tìm thấy lý tưởng của mình, biết phân biệt những điều lớn lao và bé mọn, biết định nghĩa lại khái niệm “giá trị” và biết hoài nghi tất cả những gì là hào quang bóng bẩy. Tại thành phố bạn muốn đến hoặc phải đến, bạn sẽ bắt gặp một thế giới mới với những điều nực cười anh ách nhưng cũng nhiều điều đáng để ghi lòng tạc dạ. Vào một đêm nào đó đang khôn lớn, bạn sẽ nhận ra bài kiểm tra cuối cùng của 12 năm học vẫn là bài kiểm tra dễ nhất so với “những bài kiểm tra” sau đó bạn phải đối diện khi vào đời. Tất cả chỉ mới bắt đầu, chúc bạn may mắn.

— AN TRƯƠNG

[buddhistbooks]

Hôm nay có thể là một ngày thật tuyệt với ai đó, nhưng cũng có thể là một ngày thật buồn với người khác.

Mỗi người đều có 24 tiếng mỗi ngày, nhưng cách sử dụng lại luôn khác nhau.

Có người thành công ở tuối 20, cũng có người 40 mới làm nên lịch sử.

Có người thất bại ở năm 26, cũng có người tới tận năm 60 tuổi mới nếm mùi thất bại.

Có người dùng thời gian để chăm chút cho bản thân, có người lại dành thời gian để chăm lo cho người khác.

Cách chúng ta sử dụng thời gian của mình là khác nhau, vậy nên đừng lấy cột mốc của đời ai đó đem so đo với đời mình.

Nếu hôm nay bạn thất bại, cũng đừng vội buồn khi người khác đã thành công. Đến với thành công cần thêm nhiều tích lũy, có chăng bạn cần phải mất thêm chút ít thời gian nữa để trải nghiệm.

Nếu hôm nay bạn đã thành công, thì đừng vội ngủ quên trong chiến thắng. Đời người là những mục tiêu trải dài, hết núi này hãy trèo qua núi kia.

Thời gian của mỗi người đều như nhau, cách sử dụng lại càng không giống.

Viết một câu chuyện ngắn thì dễ, viết môt cuốn tiểu thuyết lại cần rất nhiều thì giờ. Thành công cũng vì vậy mà có cái be bé, làm đủ vui lòng mình, có cái to lớn, khiến đại chúng hoan nghênh.

Bất kể giờ giấc của bạn ra sao, thành công của bạn thế nào. Dù chỉ là sáng tác ra được một bài hát hay hay là một bộ phim làm nên lịch sử, cũng xin chúc bạn luôn có những thời gian đầy ý nghĩa, mỗi phút giây trôi qua đều là xứng đáng, thời gian của bạn, trải nghiệm của bạn, đều sẽ có kết quả.

Sống một đời trọn vẹn và nhiều niềm vui ❤.

Nguồn: Hiên

[cuonglightning]

Năm 26 tuổi lần đầu tiên trong đời tôi đặt hoa tặng mẹ vào một ngày 8/3. Tối hôm đó mẹ gọi ra trách móc tôi vì tiêu tiền vào những thứ linh tinh vô bổ, nhưng đâu đó trong đầu dây bên kia tôi nhìn thấy được nụ cười, niềm vui và niềm hạnh phúc rất đỗi đáng yêu của người phụ nữ lam lũ lần đầu tiên được con cái nhớ đến trong đời... Kể từ đó bất kể ngày lễ nào liên quan tới phụ nữ tôi đều kiếm cớ để tranh thủ đặt một lẵng hoa ship về nhà hoặc gửi gì đó tặng bà... Dù rằng tối lại nghe bà gọi điện ra buông lời trách móc dẫu lời trách ấy không thể che lấp đi được niềm hạnh phúc bé nhỏ bà để lộ trên môi...

Từ khi đủ nhận thức về cuộc sống này tôi luôn muốn tặng hoa cho những người phụ nữ của đời mình, không chỉ vào những ngày như thế này mà có thể là tuỳ hứng, tuỳ lúc chỉ cần có điều kiện. Mẹ, em gái, em dâu, những người bạn thân hay những cô nàng đã từng đi qua đời tôi ở những thời điểm mặn nồng nhất... Khi còn trẻ tôi cảm thấy hoa là một thứ gì đó rất thiếu thực tế, lãng phí và không thiết thực, nhưng sau lần mua hoa tặng mẹ tôi nhận ra rằng, niềm vui của người được tặng mới là những gì thực tế nhất mà một gã đàn ông ưa sử dụng lý trí như tôi cần để tâm tới :)))

Chúc các bà, các mẹ, các chị và các em gái một ngày 8/3 thật nhiều hoa và nụ cười trên môi. Nhưng cũng xin thông cảm cho một gã đàn ông thô kệch và vụng về nếu họ thiếu đi một bông hoa không đúng dịp, đàn ông cần nhiều thời gian hơn để thích nghi với sự dịu dàng của cuộc đời này và đôi khi mải lo sống mà họ quên đi mất…

Mà biết đâu họ không mua hoa bởi nhẽ ở nhà đã có một bông hoa đẹp nhất… là bạn rồi :))

[su--su]

Chào chị ạ! K biết chị còn nhớ em k thằng bé mà hơn 1 năm trước có gửi Ask cho chị nói về căn bệnh HiV và sợ lây cho người yêu lại chính là em đây. Thật sự sau 1 năm sống chung với căn bệnh này thì em thấy k có quá là bất tiện, em cũng k còn nghĩ quẩn củng k còn quá nhiều mặt cảm. Hiện tại em đang làm chung cty chung ca với ny .

Em mới vào hồi tháng 3 chị ạ. Nhưng khổ lắm chị "nghèo còn mắc cái eo" Em bị chó nó " Hôn yêu " Chị ạ :))) Mà có phải đi chơi hay đi chọc chó đâu? Đi làm củng bị chó cắn. Kể chị nghe nhá , bửa đấy đồng nghiệp của em 2 đứa bị " Rượt " Chạy xúc quần, thêm cả ông trưởng ca ham vui ra ngòai củng bị rượt. Còn em thì ra sau cùng, mà bị ôm trọn hết củng là em =)))) em thấy cuộc đời của em đúng như người đời nói " Cuộc đời chóa cắn " Sáng hôm sau ra tiêm ngừa bác sĩ hỏi vậy chủ có " Làm thịt " Nó không. Mà khổ nổi chó cưng của bà chủ ăn sườn heo , vịt lộn, và vô vàn thứ khác nữa =))) Riết chó còn sướng hơn chúng ta. Mà e còn cay con chó đó quá nó gặp ai củng cắn gặp ai củng hôn không lẽ em nên..... À mà thôi =)))) . Chúc chị đầu tùân vui vẻ ạ ^^

Chào em, lâu rồi chị mới check inbox và rất thích luôn khi nhận được tin này từ em.

Em lạc quan và vui vẻ hơn như vậy chị cũng yên tâm hơn, cuộc sống còn nhiều điều thú vị để chúng ta trải nghiệm mà đúng hông nè. Cố gắng giữ gìn sức khỏe và sống thật tốt em nha. Chị mong nhận được nhiều tin hơn từ em.

Chúc bé luôn may mắn và hạnh phúc ha!

[boketto-always]

Bằng một cách nào đấy, mình biết kha khá người sinh nhật cùng ngày với mình. Trong số họ mình không thân thiết với ai cả, nhưng mình vẫn dõi theo họ, mình muốn biết những người cùng ngày sinh liệu có điểm tính cánh nào tương đồng hay không.

Năm cấp 2, mình và 1 bạn cùng lớp có sinh nhật trùng nhau. Đó là một bạn nam trầm tính, học rất giỏi và biết suy nghĩ. Dù học chung cả 4 năm nhưng bọn mình chẳng nói chuyện bao giờ.

Lên cấp 3, bạn thân của một bạn mình chơi chung có trùng ngày sinh nhật với mình. Dù không kết bạn nhưng hồi ấy cứ ngày sinh nhật là mình vào facebook bạn đó stalk. Mình ghen tỵ với bạn ấy, xinh hơn mình, nhiều bạn bè hơn mình, nhiều lời chúc hơn mình, hạnh phúc hơn mình. Giờ thì mình không nhớ chuyện gì đã diễn ra nhưng cái cảm giác ấy thì vẫn rõ mồn một.

Mình đi làm, người yêu của TL - một người mình ngưỡng mộ, có ngày sinh trùng với mình. TL bảo chị ấy phải quen đến cả 5 người có ngày sinh là 29/10, đến phải mở offline mất thôi. Mình chưa tiếp xúc với người yêu TL bao giờ, nhưng anh ấy có vẻ cũng low key và kín tiếng. Dù vậy, qua những bức vẽ của anh ấy, mình tin đó là một người tự do, tràn ngập màu sắc và có một thế giới quan phong phú.

Cuối cùng, người có cùng ngày sinh với mình nữa(đến hiện giờ) đó là một em bé. Em bé vừa chào đời lúc 4h sáng nay. Em bé tên Ami, con của một đồng nghiệp bằng tuổi mình. Em còn quá bé để mình quan sát em vì vậy chúc em (trộm vía) bình an, khỏe mạnh và luôn hạnh phúc.

Sau nhiều trăn trở, mình vẫn chưa biết mình và những người trên đó có chút gì giống nhau không. Có lẽ cuộc nghiên cứu này còn phải vài chục năm nữa mới có kết quả mất.

Vậy thì từ bây giờ đến khi có kết quả, mỗi năm đều xin chúc mừng sinh nhật bạn nam cấp 2 trầm tính, chúc mừng sinh nhật bạn gái mình từng ghen tị, chúc mừng sinh nhật họa sĩ xa lạ, chúc mừng sinh nhật em bé và chúc mừng sinh nhật cả mình nữa.

[ducphoc]

Có những điều khó nói vì...

Đơn giản là thời gian vừa qua quá bận 😅

Tết nơi xứ người hóa ra bận hơn Tết ở nhà. Năm nay đón bố mẹ sang thăm nên cũng bận thêm một-hai phần. Nhưng niềm vui vẫn là quan trọng nên bận đến mấy thì cũng bé hơn niềm vui.

Tết với cả nhà ở mảnh đất khác múi giờ cũng mang những cảm giác khác. Khi giao thừa qua bốn tiếng ở Việt Nam thì bên này mới qua ngày, tức là sẽ không có sự rộn ràng lúc mười hai giờ như thường lệ. Được cái là, có thể gọi về nhiều người hơn - để chúc mừng năm mới và khẳng định rằng bản thân vẫn ổn.

Nói chung thì, năm có thể mới nhưng lòng nhiều ngổn ngang lắm. Sang đây hơn một năm rưỡi nhưng Google Maps vẫn set "nhà" là ở Việt Nam 😅

Hẹn ngày không xa, sẽ trở về!