#odiaria que me la hagan

[aprildreamings]

no soy yo misma cuando estoy con alguien,pero ¿soy yo misma cuando estoy sola? eso tambien parece poco probable,no me gusta la idea de que las personas me conozcan,odiaria que alguien alrededor mio me saque la ficha sobre algo que en realidad no queria compartir,entonces por esto nunca me doy a conocer realmente y siempre trato de hablar sobre las cosas que me parecen insulsas para no mostrarme vulnerable o no compartir cosas que me apasionan ante gente que se que va a estar en mi vida duante un año como maximo porque la verdad es que no soporto hacer amistades y menos mantenerlas,no soy o pienso de esta forma porque tenga un trauma si no que en mi realidad siento que el conocerme realmente es un privilegio y no creo que todas las personas que hagan espacio en mi vida se merezcan este conocimiento,solo las que me hacen feliz,que son las dos mismas personas de siempre,soy mi propia amiga y creo que eso es algo que pocas personas logran,y si tengo la necesidad de hablar algo o decirle algo a alguien, me lo digo a mi,porque al fin y al cabo la respuesta externa nunca ayuda y termino siendo fiel a mi propia voz interior ,a demas de que teniendo tantas ideas cambiantes ¿como podria mantener una conversacion con un ser que considero antiespecial? Y que necesita de la amistad de plastico para poder sentirse vivo y con una vida medianamente promedio todo porque sus papas no les felicitaron lo suficiente sus dibujos de cuando eran chiquito

[ana-tedoo-blog]

¿Sabes? Me alegra que no puedas verme con los mismos ojos con los que yo me veo en un espejo. Me alegra que no puedas leer mi mente y saber todas las estupideces que pasan por ella. Me alegro de que no puedas sentir como me siento yo y entender todo. ¿Pero sabes otra cosa? tengo miedo. miedo de que en algún momento puedas hacerlo y dejarme. Se que siempre dices que no lo harás pero es por eso que no quiero que puedas hacer esas cosas, porque si lo hicieras créeme… Quisieras nunca haberme conocido y me odiarias como yo lo hago ahora. ¿Te gustaría saber el como me odio? Despertar cada día y preguntarme ¿no morí y tengo que aguantar otro día con una estúpida como yo? Entrar a bañarme y recordar lo bien que se sentía el como una cuchilla dejaba un hermoso rastro de pétalos rojos sobre mi piel y solo sentir como las gotas del agua se combinan con mis lágrimas. Verme en el espejo y solo ver una vida desperdiciada… pensar en cómo tal vez le quite la oportunidad de nacer a alguien que si quería vivir y solo recordarme que soy un estorbo para todo el mundo. No tener ganas de nada, no querer comer sin embargo tener que hacerlo para no preocupar a los demás. Ver pasar el día sin seguir teniendo ganas de hacer algo o de sentirme bien, solo tener ganas de morirme y no querer estorbarle a nadie. Y regresar al mismo pensamiento durante las noches “nacer para estorbarle a la vida, nacer para morir en vida, vivir una vida que debió ser de alguien más, ser una idiota que solo llora cada noche y se crea nuevas heridas que nadie podrá notar”. Detesto ser yo, detesto cuando alguien dice que soy una chica divertida, buena onda o cuando alguien me dice que soy linda. ¿Sabes por qué lo detesto? Porque no lo soy solo soy una basura que no debió nacer e intenta que nadie se preocupe para que si en algún momento lo hacen y quieren ayudarme no lo hagan, solo quiero morirme y dejar todo, tal vez así complacería a muchas personas, tal vez también habrá personas que se pondrán tristes pero yo no quiero serles una carga o un problema más adelante. Detesto cada parte de mi, detesto el solo saber que yo y no otra persona esta respirando cada día, saber que yo el día de hoy estoy viviendo y que otra persona que no quería morir murió. Solo puedo sentir decepcion de mi, no se si otras personas también lo sienten pero solo espero que en algún momento no seas tu el que se sienta así conmigo, solo tu, solo tu no quiero que me veas así, no quiero ser un estorbo, no quiero fallarte como lo hago cada día conmigo misma. Lamento que hubiera días en lo que tuviste que verme en mis malos momentos, lamento que me conocieras, lamento que tengas que lidiar con mi depresión, lamento que te sientas incapaz de hacer algo por mi pero… No hay algo que se pueda hacer conmigo, solo lo lamento por haber tenido que ser alguien para ti, lamento haber tenido que existir, lamento no haber podido morir antes de conocerte y sobre todo lamento que tengas que estar para mi. Solo… Perdón por todo.

[pandicornia26]

Despedida

Talvez lo más facil sea decir “adiós” y ojalá que dejarte sea tan fácil como decir esa palabra 😭😭 Necesito que sepas que me hiciste demasiado feliz en su momento 🤐 ahora sólo tengo recuerdos que nunca desaparecerán de mi corazón que estaran grabados para siempre 💔 de las tantas veces que saliamos tomados de las manos, y las noches enteras que nos desvelabamos hablando esas tonterías que decíamos que me hacían reír a carcajadas, amé cada abrazo que me diste, toda la ayuda que me brindaste en mis peores momentos he incluso en los buenos, los detalles que me los dabas, las cartas que me regalaste seguirán en mi escrito seguirán siendo leídas por mi y recordando al amor de mi vida ¿recuerdas aquél juego que hacíamos? fue divertido jaja los insultos de amor mas divertidos y cuando tu ganabas esa risa de satisfacción al haberme derrotado,la risa que muchas noches antes de dormir calmaba, sabes que desearia escuchar tu risa siempre porque era mi sonido favorito, y tu aroma, que por cierto ya no tengo tu olor en m8s camisas, pero tienes un aroma hermoso uno que te identificaba, amaba abrazarte siempre lo hacía y poner mi cabeza en tu hombro para sentirme reconfortada y oler tu aroma tan peculiar pero que encantaba, te amo mi cielo, y aunque me siga doliendo me gusta recordarte como la etapa mas hermosa de mi vida, solíamos decir que eramos mas unidos el mejor equipo del mundo,fue perfecto todo fue sumamente especial…echaré tanto de menos comprar minutos solo para jugar contigo, las pocas videollamadas que hicimos fueron graciosas, gracias por haber sido parte de mí, aquél dia que te pedí ayuda para escoger el nombre de mi gato y dijiste que ese nombre le íbamos a poner a nuestra hija, ahora cada vez que la llamo pienso en ti, y quizá ella te extrañe también, contigo tuve la mejor de las historias de amor, y eso ahora duele, pero espero que ya un día deje de hacerlo… me costó mucho hacer que te gustara tomarte fotos conmigo decías que sabias feo pero en realidad cada gesto tuyo ya era hermoso, me hubiera encantado tener mas fotos ahora veo las que tenemos y me pongo mal me hace revivir cada momento en realidad te amaba o aún lo hago pero con menos intensidad, joder te amé demaciado como solo pensé que se amaba en los cuentos de hadas, te entregué todo de mi todas las pequeñas cosas te conté mis mas grandes y estupidos temores…te amba,te amaba porque das los mejores abrazos en el mundo,por como explicas las cosas, por los gestos que haces al hablar o cuando frunces la cara al estar molesto ,por alzar tus cejas,por la forma que toman tus labios al sonreir, por como caminas y tu trasero se ve tan sexy, por tu cabello desordenado y suave me encantaba jugar con el una de las partes que más me encantan de ti , porque sabía que podía ir a ti si me sentía mal,por que eras la unica persona que me ponia bien, por las miradas tiernas al verme,por tu forma tan peculiar de ver el mundo, y por amar los gatitos tanto como yo. Fuiste a la primera persona a la que le escribí un poema,y le dediqué todas mis letras,mi tumblr, mi libro en wattpad,libro que no sé si continuar o no por que tu eras mi incentivo para hacerlo, pero…todo lo bueno acaba tarde o temprano siempre es asi, no diré que esto terminó por tu culpa por que en realidad los dos tuvimos fallas que yo aveces era muy celosa o muy idiota no era perfecta no podia serlo pero eso no te justifica que me engañaras de esa forma y tu lo hiciste aunque sabias que esto me haría daño, no merecía llorar preguntándome ¿porqué me cambiaste?, y lo peor es que te rogaba que vinieras a míde nuevo…cuando quién tuvo que haber rogado fue otro, volviste, pero yo sabía que nada vuelve hacer igual dos veces porque sabía que mi amor se apagó desde que me dejaste y fuiste detrás de otra, y no sabes cuanto sigue doliendo eso aunque ya haya pasado el tiempo suficiente, y lo peor es que no paraste allí, continuaste ¿como olvidar todas las mentiras ? ¿como olvidar que mientras yo quería solucionar nuestros problemas tu estabas feliz con otra ? fui una estúpida, 4 veces,4 malditas veces me fallaste y no merecía eso después de entregarme a ti de la forma tan real en que lo hice, yo por lo menos sé que en todo el tiempo que estuvimos te fui fiel por que en realidad te amaba, y no niego que me arrepiento de no haberme ido la primera vez que me fallaste,ya estaría mejor, y me hubiera salvado de los daños peores que vendrían, sí, te fallé luego de eso, al ya no preocuparme por ti de la misma manera, al empezar a dejar de ser tan sumisa, y es que olvidaba que por mas que te amara siempre una parte de mí te odiaria por hacerme lo peor que se me podría haber hecho, y es que te amaba, pero los dos sabemos que nada fue igual me hiciste el peor de los daños, y ahora lo mas sano es soltarte por que si lo seguimos intentado va a ser lo mismo me seguirás utilizando como un juego para divertirte, pues déjame decirte que hoy fue la última vez ya no te quiero ver que sin ti todo estar bien , te amé y sufrí y también lastimé, pero te prometo que no volveré, no volverás y no seremos. Todo termina y te das cuenta de la peor manera cuando estas hundida en llanto por haber perdido a la persona que más amaste y no puedes hacer mas que pensar que hiciste mal. Que sigue abierta esa herida, y sé que me dolerás aún cuando ya seas cicatriz,pero no quiero tocarme la herida y que empiece a sangrar de nuevo,quiero que dejes de importarme,no quiero pensar en que me sigues pensando como yo lo hago,porque sé que no lo haces,no quiero preguntarme si te va bien,quiero dejarte ir, fuiste el gran amor de esta chica, y el amor de su vida,pero la regaste y yo ya no estoy dispuesta a dar mas de la cuenta, puedo decir, a pesar de todo,que para mí fuiste el mejor novio del mundo,porque antes de todo eso fuiste cruel sí, pero también cariñoso, y cuando intentabas mejorar fuiste el novio que desee fueras siempre…pero ya no puedo cambiar nada , y es que ahora veo que cuando empecé despegarme de ti dolía porque sabía que te amaba,pero ya sabía que no acabaríamos bien, la última vez que nos vimos fue hermosa,la mejor despedida sin saber que lo era,guardaré cada recuerdo contigo en mi velador, y sé que los sacaré de vez en cuando para amarte un poquito y recordar esos buenos momentos, no te lo voy a negar que hecho de menos tus mensajes cariños y tus besos, pero debo aprender a soltar lo que me lastima, te deseo lo mejor y que ojalá no te hagan sufrir mas, y que si un día decides estár con alguien mas que ella te pueda amar, tu osita te va a extrañar cada noche,y te amará aún cuando no deba, mi esposito, mi cielito, gracias por cada enseñanza que dejaste en mí te quiero...