#por que me odio y me doy feels cuando debería estudiar y escribir

[christian-cuadros]

Parodi 585, primera parada

Qué debería decir?  Juré que jamás entraría a esta plataforma, red social, cómo quieran llamarlo. Sin embargo, tengo motivos suficientes para ser visible una vez más. 

Este relato será redactado a partir de la música, a partir de un poco de rock, a partir del sentir, a partir de hoy. A partir de la noche, a partir del alcohol, a partir del silencio, a partir del error. De la música, porque mientras lo escribo solo escucho a un tipo con quien lloro cuando estoy muy triste y eso no pasa muy seguido, no pasaba seguido, no pasaba nunca. En esta oportunidad me toca oir:  https://www.youtube.com/watch?v=yuxchcK5Gek . Del rock, por el susodicho indirectamente citado, un grande para joderte el alma con su música profunda y sin remedio. A partir del sentir, qué gran palabra, confusa, muchas veces dictada, muchas veces interna. Las dos últimas noches son testigos de lo que realmente siento por esa persona, ese sentir que muchas veces fue lindo y otras doloroso. Para amenizar un poco y tener la valentía de escribir esto, a pesar de que ya sé que será incómodo, tiernamente hiriente y poco probable que ayude en algo, me gustó la idea de tomar un poco de Whisky y unos cigarros que me sobraron de anoche. Sí, anoche también fumé. Había ya dejado de fumar casi 1 mes, pero miren cómo es la necesidad, la ansiedad y no por fumar. El silencio también es cómplice, en mi hogar practicamente solo estamos viviendo mi madre, las enfermeras, mi padre delicado y yo. Los demás poco a poco, con el pasar de los días fueron tomando sus propios caminos. Las razones no vienen al caso. Sin querer, me he convertido en el suplir de mi hogar, ni yo me creía lo que estaba viviendo, solo pasó de pronto y no tuve opciones de negarme. Seguro, mientras la gente lee esto, algunos ya habrán tomado otra actividad en lugar de leerme, algunos seguirán aquí por curiosidad y la persona que me interesa que lo lea probablemente aún piense que no es suficiente. También estoy claro de que hay varios errores en esta redacción, algunas a propósito, otras claramente no las noto y los que vengan en adelante serán mi elixir de humano, odio la perfección.

A lo que vine. Alguna vez les ha pasado, seguramente, que la dejadez, la poca empatía, el bienestar propio, los factores externos, los estudios, el trabajo, la estupidez propia, el egoísmo, los malos consejos, la vida misma, todos estos les ha jugado una mala pasada en su día a día. Sin embargo, hay momentos en que tocan a terceros y todo cambia. Ya no se trata de uno, de ti, de tu persona, se trata de tus seres queridos, tus amigos, tu amor. A partir de estos emblemas de vida, muchas veces irreversibles, empieza las travesías, las locuras y la toma de decisiones. Nuestras decisiones repercuten en los demás, nada más cierto, y saben cuándo lo comprendí? Recién hace unos meses. La historia es algo así: Una noche de diciembre, de estudios, amigos, comida y poco de música se prestó para lo que sería uno de los sucesos más raros y lindos de mi vida. Exactamente en el distrito de San Isidro, un departamento en el segundo piso, frente a un parque poco amigable. Los planetas se alinearon ese día y formaron futuros inciertos para las personas. ¿Los amigos duermen juntos? Probablemente no. ¿Harías dormir a tu amigo en el piso? Probablemente sí. Y si te gusta tu amig@? Rayos, qué problema. Todos tenemos esa duda, le gustaré a alguien en mi entorno? Probablemente sí. Yo era uno de los afortunados. Aquella noche, aprox. 3:30 de la madrugada, mi alarma inició su chamba y dijo: hora de estudiar!. Ella y yo nos despertamos, luchamos por quién se levantaría a apagar la puta alarma que no dejaba de joder. Realmente queríamos dormir, pero la responsabilidad por delante. Aquella noche, aunque siempre lo negó, ella me besó. Después de todo un teatro, cayó del sillón y me besó. Increíble, debía estar soñando. Sus cabellos y labios en los míos, intentando unirse para lo que sería el inicio. Fue un sello de vida, fue la vida entera en unos segundos de contacto físico. Increiblemente, el besó no quedó ahí, hubo fotos, hubo más besos, hubo amor flotando en 4 paredes. Fue maravilloso. Al día siguiente, examen. Al día siguiente, besos y yo, como siempre confianzudo, ya agarraba cintura. Me sentía tan suyo y la sentía tan mía, esa mezcla de egoísmo y pasión, ese feel que nace de adentro. Ocultos en la universidad, porque no quisimos ser evidentes. Quién iba a pensar que aquella noche iba a ser uno de los días más recordados de mi vida, uno de los días en que me dispuse a dejar todo mi pasado equivocado por una persona. Siempre fue un egoísta, estaba yo por delante de todos, incluso de mis padres. Siempre fui una persona rara, que casi no siente, que casi no admite sus errores. Para entonces, mi viejo fue operado. Operación exitosa, nada podía ir mejor en la vida. Los estudios con buenas notas, una chica linda a mi lado, los amores a escondidas en la universidad, mi viejo saliendo de riesgo, mi familia feliz, mi vida entera parecía perfecta. Sentía que no me faltaba nada, ni el dinero reemplazaría eso que sentía. Era evidente mi felicidad y la transmitía a todo el mundo. Sonreía más seguido, hice nuevos amigos, conocí nuevas personas, me relacioné cada vez más con gente distinta a mis gustos. Maravillosos tiempos en que todo parecía eterno. Mi nena fue de viaje, regresó y le dije que quería que sea mi chica, mi enamorada. Aunque nunca fui un romántico, la tenía clara. Era ella. 

Pasa el tiempo, circunstancias de la vida, la universidad ya no va tan bien, papá vuelve a enfermar, mamá enferma, problemas en casa, la economía está decayendo. Pasa la vida, mi chica apoyandome, yo pensando nuevamente en mi y poco agradecido.  Pasa la vida, problemas con mi nena, problemas fuertes, remember hermosos. Pasa la vida, noticias inesperadas, decisiones por desesperación, la vida nos está cogiendo de la patilla. Pasa la vida, peleas de nuevo con mi chica, la quiero, pero no puedo con todo a la vez. Pasa la vida, mamá se deprime, papá se entera parcialmente de su enfermedad, universidad cada vez peor. Pasa la vida, mi chica me pide un tiempo, yo se lo doy, no hubo reclamos. Pasa la vida, “ oye, yo también necesito un tiempo”, aunque en el fondo no necesitaba nada, solo quería respirar. Pasa la vida, mi chica y yo nos estabilizamos, creímos haber vencido los problemas. Pasa la vida, ya no es mi chica, pero aún la amo. Pasan nuestras vidas, ella me busca, yo no la busco, pero sí la quiero. Pasa la vida, ella decide partir de Perú. “Oye, pero volverás no?” Nunca se lo pregunté. Ella aún me quiere, estoy seguro, ella me dijo que soy el amor de su vida, seguro que en un futuro vuelve a ser mi chica, ahorita no le puedo dar el amor que ella merece. Pasa la vida, ella vuelve a Perú y me cita. Su mamá nos vigila, sí que nos vigila. Señora, no se preocupe, no le haré más daño. Alianza lima ha perdido, qué día de mierda, no puede ser peor. Pasan los minutos de haberla visto, de contemplar sus ojitos que tanto me gustan, sus labios que tantas veces he besado, sus manos cálidas, su rostro lindo. Ella no era mi chica, pero lo era. Ella no era la misma, pero seguía siendo mi chica. Ella ahora es madura. Ella saca el celular y empiezo una lectura de casi 10 minutos. Mi mente empieza a pensar demasiado, siempre piensa demasiado, pero esta vez tiene un mal presentimiento. Mi mente sugiere que detenga la lectura y pregunte qué está pasando. “Oye, hazlo. Hazlo, no te quedes con la duda.“ Claramente no lo hice. Mi chica empieza un monólogo de vida, esos que te tocan las puertas equivocadas. Me cuenta realidades, me dice mis verdades, siempre con cortesía, típico de ella. Mi chica me dice que se irá otra vez lejos por mucho tiempo y que ya no quiere verme. Mi chica ya no quiere vermé, qué está ocurriendo. No, este día no puede terminar peor, es imposible. Mi chica espera que yo diga algo, estoy seguro. Intento decir algo, pero no me sale más que aceptar la realidad. Mi chica se está yendo y no trato de impedirlo. Mi mente nuevamente entra en acción y me pide que la abrace. “ Oye, quiero darte un abrazo”, recibo negación. Mi mente insiste en que la abrace, ¿qué es lo peor que puede pasar? No lo hago. “Oye la estás perdiendo, se está yendo, reacciona”. No reacciono. Estoy en shock, aún no termino de creer lo que acabo de oir. Jajaja, seguro está bromeando y ahorita me dirá que quería ver mi cara. No llegaba esa respuesta. Ya tiene que irse, le pido unos minutos más, pero ya tiene que irse. Me pide que la acompañe a su puerta, puerta donde inició todo. No seas cruel por favor, no me hagas venir aquí. La sigo hasta la entrada. “Por favor no te vayas, te lo suplico, aún no estoy preparado para esto, nunca lo estaré. Eras tú, mi chica, recuerdas?”, solo en mi mente. Me despido y la veo subir por las escaleras, escaleras que sabe mucho de nosotros, que sabe cuánto la amo de muchas formas. Ella se ha ido, Rocío se ha ido. Dos días ya pasó y no me lo creo, no lo saco de mi cabeza. Rocío, ¿por qué te vas? Por estudios, qué pregunta tan tonta. Rocío te quiero ver, no soporto la noticia, ¿por favor? No se trata solo de lo que tú quieras, tonto. Ya deja de joderla, ella quiere descansar de ti. ¿Volverá? Ya volvió muchas veces. ¿La volveré a ver? Realmente lo mereces?  Mi mente no es tan leal después de todo, no está a mi favor, no me da la razón. Rocío se ha ido y esta vez para siempre. Christian ha vuelvo, esta vez para siempre. Lamentablemente ya no habrá un nosotros; sin embargo, siempre será el amor de mi vida. Siempre será mi chica. Te odio Calamaro, siempre en mis momentos más tristes. Te odio Christian, por qué demoraste tanto. Te amo Rocío, espero que alguien pueda suplir las carencias que tengo yo como persona, pueda ser especial para ti, pueda mandarte flores, escribirte cartas y decirte lo hermosa que eres. Ojalá alguien tenga los huevos de asumir cosas contigo. Ojalá la vida nos junte de nuevo, aunquesea para un café y tostadas. Te quiero ver realizada, aunque nunca más vuelva a verte.