#sentirse viva

[nyx07]

Solo quiero que alguien se dé la oportunidad de conocerme. Que me vea con misterio. Que me vea como el rompecabezas que ansia resolver y acomodar. Deseo el amor sincero de alguien con el respeto y la reciprocidad auténtica. Quiero que por primera vez alguien entienda que apesar del caos poseo la capacidad de amar pese a mis limitantes emocionales y psicológicos. No quiero ser el sol o la luna, solo ser yo, sin vivir en la incertidumbre y la duda, de que si todavía me quiere o que de la nada a mí amor renuncie. Quiero a alguien viendo mi confianza y viéndome a mí y todo lo auténtico que soy. No pido tanto, solo que alguien se de la oportunidad de conocer lo más profundo de mi ser.

~nyx07

[moonlightgospel]

Ya lo entendí

No es querer morir

Es querer sentirse viva.

[caostalgia]

Sentirse un problema

Esa horrible sensación de sentir que tú eres la causa de los males de los demás, cuando te dejan de hablar sin razón, te hacen a un lado y te sientes condenado, por algo que desconoces. No es que vivas tratando de complacer a los demás, vives tratando de dar lo mejor de ti cada día, y cada día tu te sientes mejor, porque sientes que logras algo de manera personal que te motiva a ir por más; y de pronto llega alguien a minimizar tu esfuerzo con su actitud y sus propios problemas. ¿Seré yo el problema? ¿Por qué que tengo que recibir yo esa ira, ese enfado, esa mala actitud o el desprecio de aquellos que tanto quiero?, cuando yo no les he hecho nada malo, cuando yo lucho todos los días con mis miedos, fantasmas y temores, para no tener que ser una mala persona con nadie, en especial conmigo misma, ¿Yo soy el problema? Qué puedo hacer o decir yo que sea tan malo que creés que merezco tu desprecio, tu silencio, tu ausencia. ¿Soy yo el problema? Me repito a mí misma que no, que son sus demonios y que no saben cómo lidiar con ellos, también es su cobardía al no afrontar ni sus propias emociones; pero, desafortunadamente mi cabeza me atormenta, ya no puede dejar de sobrepensar y cuestionar ¿Seré yo el problema?

Mon

[coldxjean]

Que viva el romanticismo... el placer de sentir y sentirse amado... por nuestro complemento en todas las facetas...

[hablemosderol]

Sumándonos a la dinámica que nos ha traído la @psicologa-rolera, quisimos compartir con ustedes una pequeña recopilación de las razones por las cuales muchos de nosotros seguimos aquí, posiblemente sean muchas más, pero después de un largo debate, esas son las que han quedado.

Además, queremos dejar algunas palabras.

El suicidio es un tema que, aunque necesario, no se habla tanto como debería. En los últimos meses ha ganado visibilidad dentro de la comunidad, y creemos que es importante abordarlo con la seriedad que merece y contarles que nosotros no somos ajenos a estos pensamientos.

Detrás de Hablemos de Rol, existen usuarios que han pasado por momentos de vulnerabilidad, pensamientos suicidas, y, en algunos casos, experiencias que no terminaron bien. Uno de nuestros miembros ha perdido a alguien cercano de esta forma, y aunque ya ha pasado una década desde ese doloroso momento, sigue siendo un tema que surge cuando nos reunimos.

Hoy, sin embargo, tenemos muchas razones para agradecer. Si bien la vida no es perfecta, encontramos felicidad y seguridad en nuestras amistades, en nuestras pasiones, y en el simple hecho de compartir.

Este pasatiempo, y los lazos que hemos formado, nos han dado más razones para quedarnos.

Siempre hemos deseado que cada persona en la comunidad pueda tener esa amistad incondicional, ese lugar seguro donde se sientan protegidos, incluso en ellos mismos. Nadie debería sentirse solo en sus luchas.

La depresión, los pensamientos suicidas y la vulnerabilidad no nos hacen menos. Si sientes que todo es demasiado, no dudes en pedir ayuda. Hay recursos en cada país, incluso de manera anónima, para quienes necesitan hablar. Recuerda que no estás solo, siempre hay alguien que por mucho que no lo crees desea que estés ahí, que vivas, que sueñes y seas feliz.

También recuerda que todos nos encontramos luchando contra nuestros propios pensamientos y que tus palabras, pueden influir negativamente en ellos, cuídalas, piensa en ellas antes de mencionarlas.

[existordesist]

Ella solo quiere ver la ilusión de los ojos de alguien, y robar para siempre ese instante, atesorándolo en el lugar más cálido de su pecho, justo al lado de los "te quiero", las sonrisas y los "gracias". No importaba tanto el "quién", sino el "cómo", el "cuándo" y el "con qué", ella solo quería que la emoción de alguien más, le dieran a su vida un nuevo motivo para sentirse viva, alguien que de igual a igual, no mirase con indiferencia las maravillas que ella también resguarda.

[laqrimosa]

Es un gran tipo mi viejo.

Así dice una canción que he escuchado desde que tengo uso de razón cada tercer domingo de junio. Es un gran tipo mi viejo. Pienso en mi papá. No como un hombre a quién la vida le arrebató una familia y lo recompensó con otra. Tampoco lo hago pensando en aquel muchacho que vendía leche junto a su padrino para no sentirse inútil y ayudar a costear los gastos que suponían su crianza en una casa desconocida. No pienso en el joven que no gozaba de los mismos beneficios que los hijos de sangre de quien lo adoptaría al fallecer su abuela. No puedo pensar en el hombre que dio su sueño de estudiar una carrera universitaria por verme crecer. Pienso en mi papá como el hombre que aún continúa trabajando porque la vida le enseñó a hacerlo, en la persona que forjó gran parte de mi gusto artístico, en quien me cargaba en sus hombros cuando me cansaba de caminar, o quién me llevaba en brazos cuando me queda dormida. Indudablemente pienso en el hombre que cumplió varios de mis sueños y que aún me da aliento para cumplir los míos porque una hija con un hombre como él, ¿qué no podría lograr que ese hombre no apoyara?

Es un gran tipo mi viejo. Quisiera recordar ese hecho todos los días. Recordar que lastimosamente no es eterno, y que aún tengo mucho que aprender de él. Quisiera decirle que significa para mí más de lo que callo, porque ese hombre es terriblemente duro por fuera, pero se le quiebra la voz cuando me llama "pollito". Quisiera correr a abrazarlo como cuando de niña me caía y él me abría los brazos para calmarme. Quisiera que no envejeciera para poder seguir viendo películas de mafia y cantarnos el feliz cumpleaños de una película de dibujos animados que nos pareció gracioso una vez hace décadas.

No sé cuántos terceros domingos de junio me queden al lado del hombre que me dio parte de su vida, pero sin duda siempre seré su hija. Su viva imagen, sus sueños, su alegría, su pollito.

[lachicadeallado]

Necesitaba un cambio

Estaban por llegar las vacaciones, y para ella todo seguía igual, tenía que estudiar. Siempre la pasaba lo mismo, se esforzaba, pero nunca la servía para nada.

Me daba rabia, e impotencia verla siempre atada a la monotonía. Es cierto que había días en los cuales agradecía estar sumida en la monotonía, pero la mayoría de veces, lo que buscaba era un cambio de aires.

Necesitaba experimentar y sentir emociones nuevas, necesitaba sentirse viva, sin necesidad de tener que derramar lágrimas de agonía.

💔 lachicadeallado 💔

[ocasoinefable]

Ella paseaba a la orilla del mar. de un rio que no dejaba de fluir, que no se secaba, ni se oía corre en las noches. Meditaba sobre cada silencio, de los deseos perdidos. de sentirse extraña en un mundo tan desierto. sentía ganas de llorar, de gritar, de reír. A la orilla del mar comenzó a pensar. ¿en que hacer para cambiar el mundo..? ¿pero por qué debía de cambiar? solo sabia que había muchas cosas que habían dejado de estar bien, ya no se mira a los ojos, ya nadie se pregunta sobre los nombres; son un perfil. ya no hay cenas ni platicas. son días y noches en linea y el querer aparentar.. es otra forma para disfrazar las inconformidades del hombre consigo mismo, el tedio y el afana de morir y anhelar la inmortalidad. es un problema sin solución, o de eso nos convencieron al ir creciendo y solo aprender aceptar lo que se esta dado, sin cuestionar, y si se cuestiona es como negar la premisa universal; "existo al pensar" mas solo es un estado de conciencia que se cree tener al ver el objeto dado. allí todos sus pasamientos, sus preocupaciones, hasta su vida misma se detuvo cuando le vio pasar, un momento donde sus ojos se encontraron y no se irían aun si la nieve cubría los campos de amapolas. Sintió a su corazón correr tras de sus pasos..

     "di algo. lo que sea. una sonrisa, un dejo, un suspiro. Saben tus ojos a dos mariposas de miel en mis labios. se sonroja mi piel y corazón. es la primera vez que siento esto y sé por tus ojos que será la ultima, contigo estará siempre mi corazón, vayas a donde vayas, sientas lo que sientas, en cada vida que viva y latido que halla en mi alma. Lloro frente al mar. Quiero cantar como un medusa y que te prendes de mi, que vengas a mi, pero no sé cantar, solo grazno y me derrito en esta sonrisa que dice tu nombre. Di algo que mi alma se desnuda y la brisa haca que me de frio, tan solo una palabra para sentir que no estoy loca o cuerda del todo. Di, que tu aire se vuelve mi boca y solo se suspirar.. estoy soñando; tú y yo en un casa con huerto y jardín, tu risa besando mi piel cada mañana, tus dedos deshaciendo mi voz en un gemido lento que solo acabe en tu sonrisa, con tus lunas ancladas a mi boca"

Sus miradas seguían el movimiento del mar. Quizás soñaba, quizás vivía. se puso de pie mientras bajo de la cumbre para nacer, para vivir como una persona sin recuerdos en la tierra, solo con su corazón anhelante y sabiendo que él también estaría mirando alguna estrella, y quizás.. una sonrisa entre los dos y esa misma mirada que se dice y guarda en silencio todo su mundo.

(un poema me hablo de ti)

[dahyfernandezz]

Quizás morirme de amor no sea la manera correcta de decirlo, porque yo supe lo que era sentirse viva cuando te conocí.

● Dahy🍁

[tecitodmelisa]

la cantidad de weas que una hace por sentirse viva que pena

[withlovebar]

Soy de las personas que cuando no saben qué hacer en su vida o cuando sienten ansiedad o pasan más de dos días en cama agarran un cuaderno y se ponen a planear cosas para sentirse un poco más viva, para darle un poco más de sentido a su vida para decir "wow tengo que hacer esto" o "Wow me gustaría hacer esto" eso hace que automáticamente yo simplemente tenga ganas ganas de vivir, ganas de salir, de peinarme, bañarme cosas simples, como comer porque sí no cómo voy a poder hacer eso que me gustaría. Tengo cuadernos de aqué lugares quiero viajar, qué cosas quiero hacer, qué cosas me gustaría estudiar, que quiero investigar, qué instrumentos me gustaría tocar, qué ropa me gustaría poner, de qué color me gustaría tener el pelo qué tan largo lo quiero, cosas simples que me gustaría hacer sola, qué película se va a estrenar y me gustaría ir a verla, la mayoría de estos planes son conmigo misma por que disfruto tanto mi compañia, caminar con auriculares y vivir en mi mundo, tambien acá entre nosotros no quiero tener en cuenta a otras personas porque uno nunca sabe qué va a pasar no quiero vivir con ese anhelo o esa esperanza de tener esa espera en la cabeza de" quiero ir a ver esta película con tal persona" y que al final nunca pase o peor que pase para que luego me lastime y me va a doler horrible volver a ve esa pelí por el recuerdo de aquel dolor causado... *inhala y exhala

Quiero hacer todo esto sola. Quizás sí es un poco triste pero a largo plazo si pienso en que hice muchas cosas sola almenos el dolor me lo cause yo misma y no otra persona.

Creo que estuve mal estos últimos días es por eso que tuve miedo por un segundo de quedarme ya sin ni siquiera saber cómo llenar aquel cuaderno que siempre llenaba cada vez que me sentía mal capaz tal vez no llegué a hacer ni el 5% de lo que escribí en todos esos cuadernos capaz nunca lo voy a hacer (espero que si) pero me llenaba de esperanza y ahora no sé cómo llenar otro porque no tengo más ideass, me llenaban de esperanza, de ganas de vivir la vida y todas esas cosas pero ayer tuve miedo no sabía ya ni qué hacer de tanto planear ya no sabía qué hacer planeaba que tenía que planear cosas, que ES ESTOO!!!PERO TUVE UNA IDEA y entonces planeé ir a lugares de mis películas favoritas, capaz son lugares muy exóticos algunos creo, ese es un nuevo aliento de vida para mi y lo voy a tomar muy fuerte después no sé cómo voy a llenar ese cuaderno no sé si algún día voy a hacer algo de esto y simplemente son como pequeñas migajas que me ayudan a quedar un poco más viva pero supongo que si hago esto osea antes yo pensaba que quería morir, pero supongo que sí tantos cuadernos tengo llenos es porque de alguna manera quiero estar viva solamente no encuentró suficientes motivos.

[leukiel]

Entre sus manos yo no era más que un pequeño encendedor que dependía del calor de las mismas para poder cumplir mi función. ¿Sabes? Ella amaba el fuego y entre este elemento, ella falleció. Hay seres que portan dentro de sí una sustancia maestra, pero también es la misma que les lleva a la perdición. Podría decir que yo fui el responsable de su muerte, pero no lo fui del todo... ella accionó el botón. Le gustaba sentir el ardor de su piel cada vez que yo, con mi flama, le besaba la dermis. Era exquisita. Una muñeca de porcelana. En la inquietud de su pequeña boca, pude yo arder como jamás lo había hecho. De ser una chispa, me convertí en llamarada. El azul de sus ojos se tornó en lava de cientos de volcanes... y yo, yo la podía escuchar gemir entre todas esas explosiones. Ella estaba hecha de hielo, por eso le gustaba la pirotecnia, derretirse de vez en cuando y sentirse viva por un momento. No obstante, se enamoró ciegamente del ímpetu de mi azul que nada tenía de gélido. En muchos de sus sueños se observó radiante, convertida en incendio... entonces, después de intentarlo muchas veces, esa noche decidió casarse con el fuego. 'Derríteme, pero no me dejes gota, déjame ceniza para después desperdigarme con el viento. Yo quiero morir pues en esta forma... ya no me tolero, no obstante quiero vivir como el polvo, libre entre las ramas de los árboles, entre las hojas, entre los cerros y los cielos. Tal vez ceniza pueda yo alcanzar los altos mandos que yacen en los firmamentos, besarle las mejillas al sol y entre sus brazos convertirme en un destello. Irradiar al mundo mi calor... Y así tener la posibilidad de sonreír en las bermejas mejillas de un niño inocente, que sólo agradece por su libertad y está lejos, muy lejos, de los ojos de la muerte'.

Hoy ella es el rubor de ese niño pero también la gota que de pronto bellamente, rueda por sus mejillas.

—Leukiel.

[c4nnibal-jake]

Estoy demasiado drogada, muy drogada, estoy viva pero muriendo, nunca lo entenderías esto va más allá que solo inhalar para poderte olvidar, mi cuerpo está temblando, mis manos sudando y mi nariz sangrando.

Entre drogas y llantos, ya no me dueles tanto

Me cuesta mucho escribir, mientras mis manos tiemblan a la par que todo mi cuerpo, en un intento desesperado de mi mente por volver a sentirse guiada por el brillo de tus ojos,

Las noches de nuevo son un infierno, siento como mis extremidades comienzan a enfriarse y entumirse.

Quisiera poder hacer algo, pero hablarlo no sirve. Los estragos de aquellos días de drogas me están desgastando a pesar de los meses en abstinencia. Después están los episodios de ansiedad, en donde mi manos necesitan estar ocupadas con algo, facilmente regresándome a la depresión donde no puedo escuchar a nadie sin exaltarme, respondiendo entre gritos y enojo.

Tal vez sea hora de volver a consumir...

Necesito estar drogada para poder olvidarte, para poder olvidar que me gustas, que te amo, que no puedo vivir sin ti, que te necesito, que odio verte con otra persona, no lo soporto, necesito que estés conmigo, solo tu puedes anestesiar mi dolor, solo tu puedes hacerme sentir bien, no me importa todo lo que le contaste a tus amigos de mi, sabes que te perdonaría cualquier cosa, porfavor regresa, no me importa que les hayas contado a tus amigos mi secreto más oscuro y sucio, no me importa si todos saben que me violaron, solo quiero estar contigo Fernando, se que soy una puta zorra y sucia, se que te doy asco, porfavor se que no lo merezco, se que soy una puta Enferma de mierda, que te doy lastima, se que tus amigos me odian, se que soy una adicta sin dirección en la vida, las putas drogas ya no me hacen efecto, necesito estar drogada para olvidarte, para olvidar como me hacias sentir, porfavor, no quiero estar sola...

[chicaanonima4]

Mi diario de hoy :

<3 lo bonito de sentirse viva

[cinemaslife]

#146 Demolición (2015)

Davis Mitchell (Jake Gyllenhaal), un exitoso banquero especializado en inversiones, bastante aburrido de la vida, que está pasando por ella sin prestar demasiada atención a nada. Está casado con Julia (Heather Lind), la hija de su jefe, que es bastante severa con él para que no solo viva su vida profesional, sino que también este presente en su matrimonio.

Un día de vuelta a casa, ambos tienen un accidente de tráfico, y aunque Davis no está presente solo con ver la habitación sabe que Julia ha muerto. En ese momento tan triste va a sacar una chocolatina de una máquina expendedora, totalmente incapaz de procesar las informaciones. La máquina deja atascada la chocolatina y aunque Davis la golpea no la consigue, por lo que se va a casa.

Como si nada, Davis vuelve a levantarse a las 5:30 am y acudir a su trabajo, lo que deja a todos sus compañeros boquiabiertos, su suegro va a buscarle y le pide ir a tomar algo, allí el hombre se da cuenta de que su yerno está totalmente desligado de sus sentimientos y le recomienda no volver a la empresa en un tiempo, hasta que logre sobreponerse.

De brazos cruzados en casa y sin nada que hacer, Davis decide reclamar sus 3 dólares escribiendo una carta a la empresa de las máquinas expendedoras, pero antes de saber nada, manda varias cartas más. Así es la única manera que consigue abrir sus sentimientos y contar que es incapaz de llorar por la muerte de su esposa, por lo que entiende que nunca la quiso de verdad.

Davis se da cuenta de que ha estado pasando por la vida sin prestar atención a su entorno, y lo que empieza por una siempre nevera que gotea agua, termina con la idea de que para comprender las cosas hay que desmontarlas y volverlas a montar.

Pero Davis está atascado, desmonta las cosas, pero no sabe montarlas, está tan roto emocionalmente, que no sabe como continuar con las cosas que desmonta.

Un día cualquiera Davis ve a un grupo de trabajadores demoliendo una casa y les ofrece dinero por participar y trabajar con ellos, quiere destruir directamente las cosas, eso le hará sentirse mejor. Los trabajadores no están muy de acuerdo, pero acceden ante su insistencia y las ganas que le echa al trabajo. Le dan consejos para demoler y que pueda hacerlo de la manera más segura posible.

En este momento es cuando Davis se da cuenta de que su mente se desbloquea y que puede recordar y ver a Julia cuanto más destruye cosas. Así se siente más cerca de ella.

Una noche recibe la llamada de Karen (Naomi Watts) la encargada de atención al cliente de las máquinas expendedoras y dice que ha estado leyendo sus cartas sobre su relación con su esposa y que quiere que sepa que ha llorado con ellas, que espera que tenga alguien con quien hablar y abrir su corazón para poder seguir con su vida.

Karen y Davis comienza una persecución para conocerse, intentando varias veces poder coincidir, sin lograrlo. Davis va al trabajo de Karen, y ahí descubre que está saliendo con el dueño de la empresa, pero al menos ya le pone cara a la mujer. Esta le confiesa que tiene un hijo adolescente y que está siendo difícil lidiar con él.

Karen y su hijo Chris tienen una vida modesta que choca mucho con la vida lujosa de Davis, este ha decidido dedicarse a la demolición para poder liberarse de sus demonios y abrazar el hecho de que está convencido de que no amaba a su mujer, pero tiene un accidente en la construcción y le dicen que no vuelva más.

Davis y Chris se hacen cada vez más cercanos, el adolescente está buscando su camino y Davis también está descubriéndose a sí mismo, y pueden pasar tiempo juntos, ya que el chico ha sido expulsado de clase y él tiene todo el tiempo libre posible, así que le pide que le ayude a demoler su casa, para poder desvincularse de todo lo que lo mantiene atado a los sentimientos que no puede resolver.

Davis no puede creer que sea incapaz de llorar por su esposa y esa es la motivación para destruir la casa que construyó con su esposa. Mientras lo destruyen todo, Davis va al dormitorio que compartía con su esposa Julia, y allí, mientras destruye un tocador, encuentra una carta, donde hay unos resultados y una ecografía, Julia estaba embarazada.

Esperando confrontar a sus suegros, de lo que sabe que al menos él siempre le odió y consideraba que Davis no era suficiente para ella. Descubre una fiesta de celebración, ya que van a usar el dinero del seguro de Julia para crear una beca para estudiantes. Allí, acompañado de Karen y delante de todos les echa en cara que sí sabían lo del embarazo.

Su suegra le confiesa que ella acompañó a Julia a la clínica para abortar, ya que el hijo que esperaba no era de Davis, y que le estuvo engañando durante un tiempo. Todo este tiempo Davis había sentido que no merecía a Julia y que ella era perfecta mientras él solo era un hombre que había dejado de poner interés en su matrimonio.

Davis se sienta en su coche y se abre para sí mismo su corazón, entiende que siempre amó a Julia, pero que él mismo se convirtió en su enemigo, dejándose arrastra por cosas brillantes que no le enriquecían y que en realidad ha encontrado en la música y en destruir cosas su propia esencia, y con esa felicidad podía haber sido más feliz en su matrimonio.

Lo cierto es, que dio la vida por sentada y se abandonó al costumbrismo y a la monotonía y el accidente que fue algo que ocurrió de golpe y se la llevó sin más le descubrió, siendo incapaz de organizar y expresar sus sentimientos, sobre todo de infelicidad.

Gracias a Karen y Chris descubre una parte de él que pensaba que no existía y decide explorarla y tomar la decisión de conocerse para poder pasar por todos los estados de la vida sin la carga emocional de hacer lo correcto o lo que se supone que los demás esperan de ti.

Es el momento de empezar a construir a partir de los cascotes de todo lo que ha tirado abajo, y el momento de rendirle homenaje a su mujer, a la que amaba, pero había desatendido e incluso considerado que no sentía nada por ella.

Con la ayuda de los padres de Julia ponen en funcionamiento un viejo tío vivo en la playa, para que niños con necesidades especiales lo usen y lo llaman como a Julia, así algo de ella genera felicidad a los más pequeños. Es ahí cuando Davis entiende, viendo a sus suegros en el tío vivo con niños sonriendo, que con la muerte de Julia no solo perdió él. Ella era importante en la vida de otras personas, y ahora que ya no estaba sus padres nunca tendrían la oportunidad de ser abuelos.

La muerte de Julia es un shock tan grande que saca a Davis de su vida y lo deja desubicado y desamparado esperando encontrar algo que le dé sentido. La única manera de seguir adelante es revisarse y darse cuenta de las cosas que no deberían de seguir pasando, aunque sean lo mejor. Davis ahora está liberado, ha encontrado su camino, y ya puede llorar por el recuerdo de Julia y por todos los buenos momentos que vivieron juntos.