#seré rara pero no por eso

[46snowfox]

Diabolik Lovers Daylight Animate Tokuten:「Durmiendo junto a un★Vampiro」 [Laito Sakamaki]

Título original: 「添い寝でおやすみ★ヴァンパイア」

//Traducción pedida en Ko-fi//

Laito: ¡Ah! ¡No aceleres tanto! ¡No necesitas correr! No, estoy bien, me he estado divirtiendo desde el momento en el que me invitaste a salir a pasear para disfrutar de la vista nocturna incluso la espera fue entretenida. Me alegro de que digas eso. Oh, ya sé, podemos ver la ciudad mientras caminamos, ¿pero no te gustaría sentarte un rato y verla con calma? Hay un parque por aquí cerca. Entonces te escoltaré. Bueno, andando. Por cierto, ¿por qué te atrasaste? Ah, no estoy enojado, solo me llamó la atención.

Laito (1:05): ¿Rompiste un plato? ¿No te lastimaste? Hm… Es que eres algo atolondrada, así que pensé que te habrías cortado un dedo, pero parece que estás bien. Eres mía, así que no debes desperdiciar ni una sola gota de sangre.  ¡Ay no! ¡No me veas con esa expresión de desazón! Al final no desperdiciaste nada, ya que no te lastimaste. Listo, llegamos.  ¿Qué opinas? La ciudad se ve hermosa desde aquí, ¿no crees? Fufu, entonces sentémonos aquí.

Laito (2:02): Sí, es una buena locación. Esto no es nada, invítame siempre que quieras, así podré monopolizarte, bitch-chan. Por cierto, el viento es realmente agradable hoy y la ciudad se ve bien. Sí, sí, la vista nocturna es preciosa. Me cuesta creer que todas esas luces representan a los humanos que viven en la ciudad. ¿Hm? Es verdad, el puente brilla con distintos colores, como un arcoíris. Parecen luces decorativas, ¿habrá algún evento?  Sí, está bien, vayamos a ver las iluminaciones, podríamos aprovechar de cenar afuera. Decide qué quieres comer ese día.

Laito (3:12): Jaja, no te preocupes, no tienes que decidir ahora. ¿Sabes? Esta vista nocturna me recuerda a los humanos en sí, las luces que repentinamente se desvanecen me hacen pensar en las almas que de la nada se extinguen, me hace pensar en lo fugaces que son. No pongas esa cara, no dije que fuera algo malo. Mientras tengan luz se esfuerzan por vivir, ¿no? Y pensé que eso era algo que vampiros inmortales como yo no podemos sentir, solo eso… Es algo silencioso y efímero, pero por eso mismo es hermoso… Lo hice sonar algo cursi, pero a eso me refería.

Laito (4:12): ¿Qué piensas tú? Ajaja, como dije algo fuera de lo normal te preocupé, ¿no? No lo pienses profundamente, solo dije lo que sentí. Sí, sí, gracias por ser tan honesta. ¿Hm? ¡Es verdad! Ahora el puente tiene un estampado de flores. ¿Será eso a lo que llaman un “mapeo de proyección”? Estamos tan lejos que no puedo ver nada, pero parece que sí están celebrando algún evento. Está bien, vayamos a verlo. Jaja, cada vez hay más diversión. Oh cierto, ¿no tienes frío? Hay una máquina expendedora allí, ¿quieres que te compre algo de beber?

Laito (5:15): Viniste muy ligera de ropa, si te ataco no te… ¿Eh? ¿Tienes sueño? Así que es porque te relaja estar a mi lado… ¿A pesar de que tiendo a maltratarte? Incluso si me dices eso no seré amable cuando succione tu sangre. Que rara eres. ¿Entonces? ¿Qué quieres beber? Muy bien, entendido. Sé buena chica y espérame, ¿sí? *va a comprar*

Laito (6:09): A ver… me pidió esto… ¿Qué me pediré yo? Creo que lo mismo. *deposita dinero en la máquina y saca dos bebidas* Perdona la espera, ya regresé. Está caliente, así que ten cuidado de no quemarte. No, no te preocupes, yo también quería beber. *se sienta conmigo y abre su lata para beber* Es deliciosa, oye, tú también… Oye, no cabecees con la lata en tu mano. Sabía que tenías sueño. Dame la lata, sería malo que se te derramara encima.

Laito (7:16): ¿Quieres cerrar tus ojos? Pero si ya está dormida… Por más que diga que le relaja estar a mi lado me impresiona que pueda dormir tan tranquila al lado de un vampiro hambriento… No tiene nada de precaución… Aunque no le perdonaría que se durmiera al lado de alguien más. Oye, bitch-chan… *beso* Ni con esto despierta… Fufu, que remedio, la dejaré dormir un poco. Pero cuando despierte tengo que succionar su dulce sangre. Es lo que mereces por invitarme y quedarte dormida… si te resfrías tu sangre sabrá mal, me acercaré un poco más. *se acerca a ti*

Laito (8:28): Hay bastante viento… ¿Cuándo debería despertarla? Oye, quiero beber tu sangre para poder dormir plácidamente, así que hazme caso cuando regresemos. Fufu, aunque dudo que me escuches. Jaja… se siente como si estuviéramos en nuestro propio mundo, no está mal… ya que en casa nos interrumpen… ¿No piensas lo mismo mi bella durmiente? Ese adorable rostro dormido, muéstramelo solo a mí, ¿sí?

Laito (9:22): Ah… en sueños dijo “te quiero”… Obviamente hablas de mí. ¿Verdad bitch-chan? Oye, no soltaré tu mano… así que tú tampoco sueltes la mía… Estemos a solas por un rato más. Aunque… siempre eres cálida… Eres como un cálido guatero… *bosteza*

Laito (10:13): Al acurrucarme a tu lado me entró sueño… Solo un momento… *se queda dormido*

Nota: Con vista nocturna se refieren específicamente a ver la ciudad durante la noche, las luces de la ciudad a lo lejos, durante la noche.

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[esallaum1995]

Al menos yo si acepto que tengo un carácter de mierda y no ando por ahí creyéndome una santa como todo mundo...

Siempre digo que soy el diablo en persona, porque sé cómo puedo llegar a ser y me conozco bastante bien!!

Y si no les gusta mi carácter o como soy pueden irse ya estoy bien acostumbrada a que todo el mundo se vaya y la verdad es que ya no me importa en lo más mínimo.

No me interesa retener a nadie para que se quede, quien está es porque quiere y quien se va también, pero la verdad yo no estoy para rogar a nadie porque simplemente ya no me importa!!

Ese tiempo en el que me desilusionaba por la gente ya paso hace mucho y si quieren a la de antes pues hace tiempo que no existe.

Y yo siempre digo lo que pienso soy directa no me ando con rodeos para expresar lo que me molesta! Si por eso soy rara pues que lastima entonces... Porque así soy y siempre seré así, yo no cambio por nada y menos por nadie...

_Esallaum.📝🖤✨

[arte-inmortal]

Una carta a mí dolor

Quiero creer que todas éstas experiencias me pasan para que yo me amé incondicionalmente, para que me acepte con todo. Quiero creer que tanto dolor tiene un propósito más grande pero la verdad es que no sé ¿porque y para que?, me pasa esto. Y quiero creer que tiene un propósito porque para mí no es una tontería. Cómo "me dijo" una psicóloga: "tú dolor es válido" y claro que lo és. Todas ésas personas que me hacen daño, ningúna le da importancia a lo bueno que tengo, ningúna ve mis virtudes que quizás no sean muchas pero tengo. Y quizás éstas experiencias son para que yo sí les dé importancia. Porque siempre voy a ser la humillada pero nunca voy a ser la que humilla, porque soy la rechazada pero nunca voy a ser la que rechaza, nunca voy a ser lo que me hacen. Y no tengo que hacer nada para que vean lo bueno en mí y lo valoren, yo tengo que verlo y valorarlo. Y no me voy a rechazar. Me voy a levantar y seré una mujer que va a luchar y a cumplir su sueño de ser independiente, porque a pesar de todos mis defectos voy a sentirme orgullosa de mí, de ser una buena persona, voy a tratarme cómo quiero que me traten. Quizás mejore pero nunca voy a dejar de ser rara, yo no molesto a nadie. Y si mejoró va a ser porqué yo quiera hacerlo, y no por otra persona. Mientras los demás hablen de mí, yo voy a cumplir el tener una vida, y voy a gustarme yo. ¿porqué me voy a hacer lo que yo no le hago a nadie? Y ¿lo que no me gusta que me hagan a mí?. No vine a ésta vida a ser perfecta, ni a ser lo que los demás quieren. Vine a estar sola, vine a estar conmigo. Yo tengo que sentirme cómoda con quién soy. Dejaré mis miedos. Merezco respeto porqué no le quiero hacer daño a nadie, no importa si nadie me respeta, si me tratan mal; yo sé que no merezco eso. Empezaré a hacer las cosas bien, a luchar por estar bien y ser independiente, ya no me voy a fallar.

[l-avidaesunratito]

Muchas veces me siento aislada de todos, del ritmo y las actividades que hacen las demás personas, me siento extraña al no tener un grupo de amigos, rara por no sentir emoción por cosas que a la mayoría le divierten, pero ¿ porqué debería?

Yo no tengo una madre o un padre a quien pedir ayuda, yo no tengo una casa o una cama en la que pueda dormir gratis, yo no acepto dinero de nadie, no acepto intercambiar mi persona por objetos, comida o algún tipo de remuneración por algo que no sea trabajo.

Nunca me había tomado el tiempo de analizar mi vida, yo no puedo darme el lujo de faltar a mi trabajo, yo no puedo darme el lujo de salir, de gastar, de irme de viaje, de conocer personas e irnos a visitar o explorar lugares, no puedo darme el lujo de romperme un hueso, lastimarme una mano, por que soy yo quien me da de comer, soy yo mi método de transporte, soy yo mi propio banco, soy yo quien cocina, quien lava, quien plancha, quien trae dinero a la casa, la que mantiene una casa, un carro y aún así eh logrado administrarme para comer lo que quiera, comprarme lo que yo quiera, tener y salir a donde yo pueda, tengo casi 23 años y llevo siendo todo esto desde los 15 años, a los 17 salí de casa, para ese entonces, ya era ex atleta olímpica, conocía más de la mitad de la república mexicana, ya había visitado otros países, estaba sobrellevando gastos escolares, alimenticios y de alojamiento.

La vida me ah llevado siempre un paso delante, desde muy pequeña sabía el tipo de persona que quería ser, entendía de dolor, sufrimiento, amor, amistad, respeto, humildad, era sabía, honesta y muy directa, tenía todo claro, no lo aprendí por un libro o por una madre o un padre, por que de algo estoy segura es de que lo tuve todo, menos amor, aprendí cada lección a base de gritos, golpes, atrocidades a mi cuerpo, explotación, hambre, falta de educación, forje un carácter y esencia inquebrantable, respetaba mis valores, mi cuerpo, mi corazón y sobre todo mi amor, tenia claro que lo que vi a mi alrededor durante mi niñez era algo que jamás aceptaría para mí, eso desencadenó una larga historia de decepciones para mi misma, ya que hasta la fecha logro comprender que le daba todo eso a personas heridas, dañadas, con problemas y pasados caóticos por querer demostrarles que alguien se iba a quedar, que alguien los iba a escuchar, que alguien estaría ahí para levantarlos cada vez que cayeran, para enseñarles que de ellos dependía ser quienes son, no por un trauma o un daño externo, quería estar como jamás estuvieron para mi, quería ser la mano que a mi nunca me dieron, los oídos y la boca que a mi no me brindaron, el alimento y apoyo que a mi no me otorgaron, me perdí, me estanque, deje que todo eso me cambiara, me apagara y me humillara, todo por la misma razón, mi vida, mi persona siempre será mucho para alguien que nunca lucho por nada, siempre seré engreída y arrogante para quienes crecieron a otro ritmo, me siento en una pausa conmigo misma, me equivoco y fallo muy seguido, deje que me hicieran creer que no valía la pena ser buena, honesta, querer plenamente y puramente, permití que la carencia ajena me volviera vacía, mentirosa, irresponsable, le quite el valor a mi cuerpo, mi mente, mi esfuerzo, deje que mis decisiones me sobrepasaran y perdí, me perdí, ahora estoy buscando, muchas veces donde ya no debería, es divertido como el día de hoy la gente cree que puede venir a decirme cuanto debe durar mi proceso, cuanto tiempo estoy perdiendo, cuantas cosas no estoy aprovechando, que esto depende de mi, que haga esto, haga aquello, no soy especial pero si muy diferente, yo llevo toda una vida luchando para ser feliz, alejándome de la maldad y de dañar a la menor cantidad de personas, cuidando mi boca, mi risa y mi carácter, hoy en día quizá ya no lo sea, cometí varios errores, pero créanme que nadie sabe mejor que yo, lo que es crecer y esforzarse por la salud propia, dure más de 13 años apegándome a eso, se que ser bueno es lo más difícil, pero por favor muchos apenas lo están aprendiendo, estos 2 últimos años me estanque, cambie, pero sé que volveré, quizá me falte mucho, pero ame quien fui y tengo muy en claro que volveré a ser todo aquello que soñé.

[yuukinoryuu]

DIABOLIK LOVERS -MORE BLOOD- RUTA DE KOU ~ECSTASY 02~

Mukami Kou ~Ecstasy 02~

*en el aula* 

Yui: (Bien... Ya han terminado las clases, ¿debería invitar a Kou-kun a volver juntos?) 

Yui: (Ahora que lo pienso, me pregunto cómo será Kou-kun durante las clases.) 

Yui: (Ya que voy a llamarlo, aprovecharé para echar un pequeño vistazo.) 

*en el aula de Kou* 

Yui: (Emm, Kou-kun está... Ah, ahí.) 

Fan de Kou A: Oye, Kou, ¿hasta cuándo estarás jugando? 

Kou: Hmm, ahora tengo prisa. Perdona. Hasta la próxima. 

Fan de Kou A: Jo, siempre me evitas con lo mismo... Además, la de segundo con la que estás últimamente... 

Kou: No hagas eso. Deja de poner esa cara tan terrorífica. Se acabará arruinando tu preciosa carita... Nn... *beso* 

(NA: BESO?!) 

Yui: ...! 

Fan de Kou A: Nn... Qué remedio... Si me besas... me darán ganas de perdonarte todo... 

Fan de Kou A: Oye, hazlo más...

Yui: ... ¡Kou-kun! 

Kou: Aah. Así que estabas ahí, Yui. 

Kou: Bueno, me están llamando, así que me voy, ¿vale? 

Fan de Kou A: Ah, jo, ¡Kou! ¿Por qué no dejas tirada a esa niñata tan infantil? 

Fan de Kou A: ... Hmph, ¡vaya fea! 

*la fan se va* 

Yui: ... 

*en el coche* 

Yui: ... 

Kou: ¿Qué pasa? Hoy estás muy callada. 

Yui: N-No... es nada. 

Yui: (Esa chica, era muy guapa... y atractiva...) 

Yui: Oye, Kou-kun... ¿Yo... de verdad no soy... guapa? 

Kou: Pft... qué inesperado. Justo cuando pensaba con qué me ibas a sorprender... Eres muy graciosa. 

Yui: ¡N-No te rías! *sonrojada* 

Kou: ¿Qué pasa? ¿Te preocupa lo que ha dicho la chica de antes? 

*Kou se acerca* 

Yui: (Q-Qué cerca...) 

Kou: Hmm. Bueno, en tu caso, no diría que eres una belleza. 

Yui: ... 

Kou: Pero qué mas da, si solo es piel que cubre la cara*.

(NA: La frase es rara, pero es lo que dice literalmente, no he encontrado que sea una expresión en japonés ni nada. Se refiere básicamente a que una cara bonita en principio sólo es lo físico.) 

Kou: Tú tienes algo incomparable a una mujer como esa, es decir, esa sangre excepcional. 

Yui: (Sólo es la sangre...) 

Yui: (... No sé lo que es ser alguien con una cara tan bonita como la de Kou-kun...) 

*en el salón* 

Yui: (Nn... Pesa... Me cuesta... respirar...) 

Yui: ... Eh... ¿yo...?

Kou: Hehe, por fin despiertas. Buenos días, M Neko-chan. Nn... *beso* 

Yui: ...! Un beso... Em... yo, ¿estaba dormitando en el sofá...? 

Yui: (Pero... ¿Por qué está Kou-kun encima de mí...?) 

Kou: Aah, cómo pensaba este color de sombra de ojos te queda bien. Sí, ¡es mi obra maestra! 

Yui: ¿Sombra de ojos...? 

Kou: Toma. Mírate en el espejo. 

Yui: ...! ¿E-Esta soy yo...? 

Yui: (¡Me veo con un maquillaje llamativo en el espejo de mano, como si fuera otra persona...!) 

Kou: Hehehe. Parece que te preocupaba tu cara, así que te he maquillado. 

Kou: ¿Qué tal? ¿A qué mi técnica es prácticamente la de un profesional? 

Opciones: 

1. Es un problema. 2. No puedo salir a la calle así. (correcta)

  Opción 1: 

Yui: S-Si haces esto sin permiso me veré en problemas... 

Kou: ¿Problemas? ¿Por qué? Si te he maquillado porque decías que no te gustaba tu cara. 

Kou: Qué egoísta. Deberías darme las gracias, en vez de quejarte tanto. 

Yui: (Puede ser, pero esto es demasiado llamativo...)

 Opción 2: 

Yui: Este maquillaje es demasiado llamativo, no puedo salir así a la calle... 

Kou: Pues claro. No te dejaré salir así. 

Yui: Eh... 

Kou: Jo. Te he maquillado como ocasión especial porque es un fastidio verte deprimida...

Kou: Te aviso, si alguien que no sea yo te ve así, lo mataré. ¿Entiendes? 

Yui: (... ¿A qué se refiere...?)

 Continuación:

Yui: Kou-kun, perdón. Aunque te has tomado la molestia, ¿te importa si me quito este maquillaje? 

Kou: ¿Haah? ¿Por qué? ¿Quieres desperdiciar mi trabajo? 

Yui: Es que... Aunque me maquille no seré tan guapa como ella... 

Kou: ...! 

Kou: ... Hmph. ¿Lo dices en serio? 

Yui: ¡S-Si de todas formas, yo no soy...! ¡... Nn...! *sollozo* 

(NA: YUI T.T Pero si eres lo más bonito que hay <3 ven aquí que te doy un abrazo💕) 

Kou: Nn... Haa... *bebe sangre* Como pensaba, tu sangre... es la mejor... 

Kou: Es molesto que seas engreída, pero también que te infravalores, ¿sabes?

Kou: Nn... No hay manera... de que pueda comparar en serio... a esa basura de mujer... con alguien como tú, ¿no...? 

Yui: (Ah... Me siento entumecida... No puedo pensar en nada...) 

Kou: Hehe... Aah, ya sé. Si no te gusta este maquillaje, te haré uno especial. 

Kou: ... Mira, pintaré tus labios... con tu sangre... 

Yui: Ah... 

Kou: Ves... Es hermoso... Eres adorable... 

Yui: (Ha dicho que soy adorable...) 

Yui: Kou-kun... más... dilo más... 

Kou: Hehe... tu sangre se está concentrando... ¿Tanto querías que te halague? 

Kou: Nn... Las mujeres son tontas... Sólo con estas palabras... 

Kou: Lo diré cuantas veces quieras. Eres adorable... tan tonta... y adorable... 

Yui: (... Quiero que lo diga más. Más y más veces, Kou-kun...) 

Yui: (Me pregunto si al pensar eso... seré la mujer tonta a la que Kou-kun se refiere...)

~end Ecstasy 02~

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Masterlist Traducciones

[esmotrolamp]

Muchas veces en mi vida me he perdido.

Ahora mismo estoy en una de esas etapas, en las que no sé qué hacer con mi vida, qué carrera quiero estudiar, para qué comprar cosas, cómo comienzo a trabajar seriamente (con contrato y todas esas cosas raras). Me pregunto si toda mi vida será así, dudando de cada paso importante en lo que me queda de tiempo en esta tierra. Me pregunto si algún día, si estoy trabajando, pensaré, cómo consigo pareja estable? luego sería algo como, cómo sé si quiero hijos? después, cómo sé si seré buena madre? cómo se da el primer paso? Es horrendo vivir, constantemente me pregunto muchas cosas a las que nunca les encuentro respuestas porque me parecen tan lejanas e incomprensibles que hasta me da miedo pensar cualquier posibilidad.

Me pierdo mucho.

Me gustaría decir que esta es la crisis del cuarto de vida, pero he vivido en este estado constante de paranoia y desesperanza desde que tengo memoria. Ser adulto es algo que me atemoriza tanto, no por el hecho de las responsabilidades, sino que porque me conozco. Tiendo a tener episodios depresivos, a retraerme, a encerrarme en mí misma, a no compartir, a mentir. Y me da tanto miedo no encontrar a alguien que me pueda entender.

Me perdí cuando me dejaste, sentí que mi vida estaba un tanto segura porque siempre recordaba que al final del día tenía a alguien que compartía conmigo en cada uno de mis momentos, ya sean difíciles, amargos, crueles, o felices, de festejo, de regocijo. Cuando nos dejamos, perdí esa seguridad.

Seguridad que tenía sólo contigo porque ya sabes como son mis padres, como son mis hermanos, como es mi familia. Sabes mis traumas, sabes mis complejos y mis defectos, sabes lo que me gusta y lo que no, sabes lo que quería estudiar realmente, sabes todo lo que te compartí de mí y te lo llevaste, y me quedé sin personalidad y sin ti.

Me perdí a los 8 años. Aquella tarde en la que mis familiares me encerraron en un círculo para decirme todo aquello que encontraban feo en mi cuerpo, destrozando algo que ni siquiera tenía la idea que existía, la autoestima. Yo vivía corriendo y jugando a ser química farmacéutica, no me importaba si me veía linda o no porque no era algo que se discutiera a esa edad, uno no le daba el peso a las apariencias con esa mentalidad.

Desde entonces vivo con el miedo constante de no ser lo suficientemente linda, de no estar flaca, de ser "nerd", de seguir mis sueños, de decir qué me gusta, porque de niña aprendí que no le importo a nadie.

Me perdí en todos los momentos que me ridiculizaron, pero lo que rebalsó el vaso fue darme cuenta que no hay aspecto en mi persona que no haya sido sujeto de crítica o burla. Y eso es lo que más me duele, aquellos factores únicos en mí que no puedo cambiar porque forman parte de mi código, me hacen a mi quien soy hoy en día, aquellas cosas que uno piensa y dice "yo conozco a alguien así", "yo conozco a alguien que le gusta eso", todo aquello ha sido destrozado, pulverizado, todo por gente tonta que me vio como una persona débil.

Se han burlado de mi voz, si suena fina/aguda, o si está más grave. Se han burlado de mi pelo natural. Se han burlado de mi peso, de si estoy más gorda que la vez anterior o si estoy más flaca. Se han reído de mi vello corporal y facial. Se han reído de mi amor por las matemáticas, música antigua, música moderna, pop, "hobbies de viejos", se han reido de la gente que me gusta, de la gente que me ha gustado, de las series que veo, de como bailo, cómo visto, cómo afronto mis problemas, cómo interactúo con la gente. Cada vez que siento que puedo decir que me veo bien llega a mi memoria algún comentario hiriente. Veo mis fotos de hace un par de años y me siento demasiado triste, me veía tan linda, me veía mejor que hoy, y gasté esos años sintiéndome una escoria, una basura, una wea fea que nadie quiere, porque se burlaban de mi risa y se burlaban de mi tristeza, se burlaban del hecho de que hablaba poco y de si hablaba mucho, se burlaron de mi expresión de género, de mi identidad de género, se burlaron de mi físico. Y yo lo tengo tan integrado en mí hoy en día, que no hay momento en el cual no me sienta horrenda.

Cada vez que intento colocarme un bálsamo labial, que me delineo los ojos, que me preocupo de oler bien, cada vez que hago esas cosas me siento como un cerdo con maquillaje, me siento gorda, inútil, fea, siento que soy una persona horrenda tratando de ser una niña linda, pero estoy tan acostumbrada a hacer ese esfuerzo que necesito seguir esa rutina, ya no puedo ver mi cara sin delineador.

Cada vez que le he gustado a alguien he sentido que han sido bromas porque mi primera experiencia amorosa fue un reto para olvidarse de su ex.

Soy tan tonta la vdd.

[librerosinlimite]

Te odio, porque cuando me miras me dejas sin aliento y sin palabras. No es desagradable, es un silencio que llena el alma... hasta lo más profundo. Y por la forma ligera en que sonríes me das a entender que no soy la única que lo siente así.

Me empiezas a gustar más que antes, pero mientras más me gusta más entra mi lado razonable. Y me doy cuenta que nunca serás mío y yo nunca seré tuya.

Y cuando hablas de ella y solo debo de asentir la cabeza para desearte lo mejor, duele. Me encantaría que eso hicieras por mí. Que ese tiempo espacio fuera mío. Tenerte y abrazarte, secuestrarte en la cama. Enmarcar esa sonrisa tuya para mí, y grabar ese "boba" en cada parte de mi piel. Que despiertes conmigo y me hagas el amor. Tengo muchas ganas de ti y lo triste es que yo no sé qué tantas ganas tienes tú de mí. Si solo soy una amiga que te ayuda a sacar tu lado salvaje, ese que lleva dormido hace mucho tiempo.

No sé si comenzaste a volver a leer por ella o porque sabes qué adoro los libros. No sé si realmente es una excusa que quieras siempre llamarme para que practique Italiano, cuando solo hablamos español. O que quieres ver mis ojeras para burlarte de mí o solo quieres tenerme ahí y verme. Deleitarte conmigo. No tengo idea de lo que pasa por tu mente, aunque todas las que supongo me harían inmensamente feliz.

Borraría ese "es broma broma" en cada frase en la que dices qué cosa desearías hacer conmigo o lo qje harías cuando me vieras.

Y cuando haces eso, y sé que a tu lado duerme ella. Me siento rara. Lo sé, debería olvidarte. Cortar contigo esto que ya no es amistad. Ni tampoco saludable, ni para mí, ni ella y mucho menos para ti. Cuando desde un inicio fuiste tú quien dijo que no quería lastimarnos a ambas.

¿Qué hice que tu corazón cambiara ahora? Está hablando tu amor o solo tu deseo. No me atrevo a preguntar.

Mi cumpleaños está a unos días y no estarás conmigo, ni podré llamarte, ni mucho menos verte. No sé qué hacer con esta soledad. Te odio por darme tanto y a la vez nada.

[daniifr13]

Solo soy yo.

No mejor que otra chica, no mejor que alguien más.

Muchos me han dicho: No va a encontrar a alguien mejor que tú, mírate. Tienes una carrera, un buen trabajo, eres independiente, has superado y sido la persona más fuerte, has pasado por tanto y aquí estás, siempre con una sonrisa, tan carismática, tan intensa y tan tú.

He tenido el ego tan alto por todo eso que me ha dicho, de verdad me enorgullece que piensen eso de mi, pero yo sé que en la vida de una persona todo eso que soy no va a ser suficiente si no es lo que él necesita, no va a importar mi carrera, el puesto que tengo en mi trabajo, los problemas que me han echo madurar, simplemente no seré lo que él quiere o necesita.

Yo sé encontrará a una chica que lo ame a su manera de él y quizá sea la misma manera en la que ella quiera amarlo, encontrará a su chica Perfecta, a la mujer con la que podrá ser él mismo y se sentirá feliz, entonces se dará cuenta que haberse ido de mi vida fue la mejor decisión. Y yo no podré juzgarlo, porque eso es el amor, dejar ser feliz a la otra persona incluso si su felicidad no es contigo.

Al igual que yo encontraré al hombre indicado para mi, alguien que entienda mi loca e intensa forma de amar, que me procure, que me de su amor, atención, y que se sienta orgulloso de tener a la Dani que soy, rara, espontánea, cursi, sarcástica, ocurrente, habladora, tonta, enojona, berrinchuda, y parlanchina, a esta Dani con subidones y bajones de ánimo, siempre tendrá un buen corazón para amar y una sonrisa que regalar.😊

Así que si, no soy mejor que nadie, solo soy yo, única e irrepetible. ❤️‍🩹

[lifegeez]

Momentos extraños parte 3:

REFLEX ESTE ES EL POST 100! PUEDES CREERLO? JAJAJAJ quien diría que esta cuenta de tumblr realmente me serviría para escribir todo lo que siento. Al fin me toca escribir acerca de mi pareja actual ¿Qué nombre te daré para estos escritos? ya lo recuerdo. El ático. Llevo ignorando bastante tocar este tema, siendo sincera me es bastante peculiar me pone nerviosa hablar de esto. Ya llevo 4 meses con este chico. JAJAJ me da risa porque son los famosos 4 meses en donde se supone que comienzas a conocer ya mejor a la persona sin tanto romanticismo. Últimamente había sentido como que él estaba lejos o un poco distante. Hay veces que me pregunto ¿Será que realmente le gusto? Él tiene 5 años más que yo a veces siento que él esta jugando conmigo que de alguna forma le da diversión ver como alguien menor que él está detrás de él. Eso me pone triste a veces ¿Qué tal si tengo razón en que realmente no le gusto? y siento que a veces estás son excusas en donde realmente me pregunto ¿Me gusta de verdad? Ahorita leí su Manual, su manual me parece impresionante alguien dedicado. Si soy sincera me gusta aprender cosas él es alguien de quien puedo aprender mucho. Seré honesta me he planteado ¿Deberíamos seguir siendo pareja? ¿Por qué me lo había planteado? No recuerdo . . . creo que era por lo mismo de que no creía ser la persona que necesita en este momento. Pero al final del día concluyo que él sabrá si soy adecuada o no, al final del día el decidirá. Así como yo también decido si es alguien que quiero en mi vida. Me preguntaba si lo quería en mi vida. Definitivamente sí aunque siento que me hubiera gustado tenerlo antes como amistad que como pareja. Siendo sincera las cosas sí fueron bastante apresuradas no nos conocíamos de mucho y las cosas fueron sucediendo con rapidez. Realmente lo quiero , lo quiero mucho. Aún no estoy segura de amarlo. Nunca estoy segura de si amo a alguien o no la palabra no siento sea la adecuada. Por ahora yo siento que lo quiero mucho. Es alguien a quien quiero proteger, a quien quiero cuidar, de quien quiero aprender y alguien a quien quiero tener para vivir experiencias. Entonces no me voy a separar de él. Por ahora no al menos que él quiera lo contrario. Me agrada mucho. Mañana saldremos a un como museo exhibición de Star Wars. Porque mañana es algo así como el festejo de Star wars. Quiero aprender más de él, es decir no por aprendizaje sino comprender quien realmente es y qué siente.

Mañana trataré de observarlo más. Lo que me pone triste es que a veces se la pasa viendo su reloj como si tuviera mucha prisa. Al ver eso me siento como si lo estuviera cansando o aburriendo. Nuestras conversaciones hasta el momento suelen ser raras si son en persona en plan... MMM un poco cortas sí. Por primera vez quiero volverme alguien capaz de desarrollar conversaciones correctamente, quiero estar a su nivel tanto por él como para ser capaz de poder conversar ampliamente con más personas sin estresarme o sentirme presionada. Aprenderé. JAJAJA por primera vez pienso... No importa si en este momento no le gusto tanto. Parece ser que a mi me gusta bastante, JAJAJ no puedo creer en mi mente está que quiero escribir "Haré que le guste"

Ns como haré eso pero ya aprenderé. Mañana intentaré hablar más. Realmente no entiendo sus objetivos conmigo. Pero desde mi punto de vista no soy maga si realmente no le gusto eventualmente me lo dirá. Actualmente estoy muy agradecida de estar junto a él. Que comparta palabras conmigo que a veces juguemos. Lo quiero mucho al escribir esto me dieron tantas ganas de abrazarlo. Estaba pensando hace rato en que no quería que las cosas se siguieran dando rápido entonces. Intentaré calmarme no apresurar, dejar que fluyan. Más que algo carnal quiero conocerlo de verdad más. Realmente no entiendo el propósito de las parejas... aprender no? eso es como en todo aprendo de lo que me pasa con él pork necesito evolucionar. En todo esto realmente me percaté de algo. Quiero mejorar para mi para mi futuro para lo que me espera, no puedo quedarme esperando a ver que va a suceder con una persona. Lo pensaba hace rato estar con alguien es como estar en líneas paralelas. Si bien es absurdo que use esa palabra en algún momento puede que se acerquen nunca llegarán a estar completamente unidas. Solo estamos en la estación en la que nos toca conocer al otro. Ahorita él está muy ocupado pensando en que va a hacer con su vida. Sinceramente debería hacer lo mismo yo. No puedo quedarme todo el día esperando a un mensaje, no es necesario. Él está ocupado debo entender eso. No significa nada malo, no tengo porque mortificarme con eso. Si el realmente tiene algo que decirme eventualmente me lo dirá. Quiero poder hacer cosas por los demás. Irlos a recoger, llevarles algo, hacerles algo. Poder ayudarlos realmente. Me vovleré en ese tipo de persona aunque tenga que sacrificar otras cosas. No hay problema. Ya la hice mucho de emoción y debo sacar cita con el Sat o algo así xd. Nos vemos reflex gracias por escucharme en otra noche.

[moongirl-26]

Yo que tengo mil cosas bonitas para dar , para decir y para sentir , no hay nadie a quien eso le haya importado , por que al parecer ahora solo somos un libro al que quieren leer por su portada por como luce, por algo carnal y físico , nadie quiere leerme ni saber lo que tengo dentro , nadie está interesado en mi contenido y si tan solo supieran que lo que realmente vale es lo que una persona tiene dentro es más importante de como realmente luce ¿por que hoy todos quieren ser amados sin amar de vuelta , solo desean sentirse importantes y especiales sin dar nada a cambio? Si es por que han sido heridos antes , debo decir que yo he sido lastimada de mil maneras que marcaron mi corazón pero nunca he permitido que eso me robe el deseo de amar , no he dejado de creer que él amor existe, no he perdido la esperanza de encontrar un amor recíproco,un amor sincero así como el que yo doy. Me he rehusado a creer que no existe y me he llegado a preguntar si acaso seré yo la rara , la ilusa , pero sin importar que seguiré creyendo que algún día alguien querrá abrir mis páginas y leerme , sentirme y descubrirá entonces el amor más honesto.

[liebezleid]

2023

Texto largo de todos los años.

Jamás creí que volvería a Santiago con tanta facilidad. Este Tumblr es la mismísima evidencia de todo lo que lloré y manifesté para volver, sin embargo, en cuanto se dio la oportunidad, me arrepentí complemente.

Tuve que dejar a mi familia, a mis amig@s, a mi pájaro y a mi fuego, ¿pero valió la pena? Todavía estoy intentando descifrarlo.

Cada día es un contante "quiero volver a mi casa" y un "no puedo volver, porque tengo que ganar mucho dinero, ser 'alguien' y darle tranquilidad a quienes más amo". Pero no me estoy dando tranquilidad a mí misma. Me siento mal. Me siento abandonada. Me siento cada día más básica intentando encajar en la monótona vida adulta.

Estoy agarrando con toda mi fuerza mi lado espiritual, a la vez que desarrollé un control emocional potente. Más fuerte de lo que quiero. No me he permitido llorar ni expresar cuán rara me siento. No quiero molestar a nadie. No quiero derrumbarme, mucho menos cuando estoy atada a esa ciudad.

Estoy en una relación tóxica, de paso, con alguien a quien creí una buena persona pero que resultó ser un perfecto mentiroso. Después de la seguidilla de mentiras que me ha dicho, ni siquiera la terapia de parejas a la que comencé a ir a mis 23 años ha funcionado.

Mi ex comenzó una nueva relación, y estoy tan feliz por él. Desearía no ser más una persona y ser un ángel, uno que cuida y vela por la felicidad de sus personas favoritas. Y lo incluyo a él, porque fue mi primer amor y porque es una excelente persona que jamás me hizo sentir en desconfianza hasta con mi propia sombra.

Toño, si lees esto algún día, espero que estés siendo muy feliz, porque tienes una vibra maravillosa y porque la seguridad que me transmitías no la he sentido con nadie más. Sé muy feliz, cumple tus sueños y ve hacia arriba; jamás hacia abajo ni hacia atrás.

Siguiendo conmigo, no sé qué hacer. Sé que es una relación en donde ambos nos hacemos un daño inimaginable pero, al menos en este momento, no puedo hacer nada; estamos condenados a vivir juntos por el resto del año debido al contrato del departamento.

Quiero terminar y lanzarme a la vida sin amor, sin pareja. Otra vez.

Quiero exorcizar al monstruo en que me he convertido y volver a ser yo, porque me odio, porque odio ser tan hiriente, agresiva y emocional. No quiero ser más esta versión de mí misma, pero no hallo cómo dejar de serlo si convivo con él todos días.

¿Lo amo? No estoy segura. Sé que no confío en él y que haga lo que haga, jamás podré creerle. Estoy cansada, realmente cansada (mundo, escúchame bien: MUY CANSADA) de ser una tóxica controladora. Yo no era así, lo juro, pero necesito estar segura que no me está viendo la cara de estúpida otra vez.

Odio tanto haber sacrificado la amistad más preciada para mí por él... Y creo que jamás seré perdonada por eso. Pero si tú alguna vez lees esto, por favor, entiende que lo hice por mí, por mi propia estabilidad emocional, porque alejarme de ti era lo único que haría que mi pareja no me coartara más.

La vida adulta es muy mala: despiertas; desayunas; CORRES al trabajo; te matas haciendo mil cosas a la vez durante 8 horas; sales, llegas a tu casa; eliges entre dormir, comer o jugar algo; esperas a tu pareja que llega a la hora del níspero a la casa; eliges entre tirar o dormir, y se termina el día.

No vivo; existo. Mi alma no se logra adaptar a eso. Quiero volver a Conce, donde podía encontrarme a mí misma inclusive en el más terrible dolor. Pero lo hacía. En Santiago no.

Espero que el universo me dé otra oportunidad acá, con mi familia, libre de cualquier dolor que me esté haciendo convertirme en un espectro horrible que aleja lo mejor por algo que cree más conveniente.

Estúpida ambición mía; no vi lo que tenía hasta lo que perdí.

[quevoyahacercuandoseagrande]

Cada vez es lo peor tener tanta expectativa en momento y como quiera tratando en relajarme nomas no salen y como quiera siento que siempre soy un apoyo para las personas pero nunca un si para ellas de elegirme como algo mas, es triste solo ver que la otra persona aunque yo tristemente fui con ella vaya a que le resuelva algunas cosas que siente, que triste saber que aveces las personas ni si quiera se quieren a ellas mismas, sigo sin entender. No lo entenderé y nunca seré algo que se preocupa, estoy cansado de eso neta, elijo gente que se quiere cambiar a ellas misma y que solo se fijan en lo demás para compararse, la gente se pudre tratando de encajar con mas cosas, yo por mi parte me canse de tanta mierda, si realmente quieres algo dímelo, pero ni tu eres para esforzarte en nada, no te tengo la confianza porque me la quitas en esas interacciones raras y comp aveces ni te entiendes a ti yo tengo que pagar el precio de quererte tanti y que tu no lo veas, solo quedará este post de tumblr posiblemente.

[arte-inmortal]

Desde niña atraigo personas que me rechazan y me humillan; por mí personalidad, por mis rarezas, por mis defectos. Pero antes de eso me sentía mal porque no quería que los demás me vieran cómo soy, porque no quería ser rechazada, no quería que se burlaran de mí. No quería que "mis amigas" me dejarán de querer, sí se daban cuenta de que no era solamente la persona que ellas veían pero cuándo todo lo que quise ocultar salió a la luz, me di cuenta de que a muchas les quedo grande la palabra AMIGA. Por eso ahora sí las personas me quieren dejar de querer que lo hagan, si me quieren rechazar y humillar que lo hagan. Que me vean con todo lo que quiero ocultar, con todo lo que soy y la persona que se quiera quedar lo va a hacer, sí es que alguien se quiere quedar. Obvio que me va a doler pero ahora sé que el problema no soy yo y que nunca lo fui, que soy humana, que soy rara pero no seré cómo los demás quieren para sentirme querida porque no los necesito porque ahora me tengo a mí. Y merezco respeto, no importa que tan diferente sea, no digo que me acepten todo pero sí una persona me quiere, no me va a dejar de querer por una rareza, va a querer hacerme sentir bien, y sí no lo hace entonces esa persona no me merece y no voy a conformarme con menos de lo que merezco.

[devotedlyunadulteratedcolor]

Hola soy yo de nuevo, pues hoy me siento mal, me siento rara, no se que vaya a pasar después de esto, no me gusta la energía que tengo la detesto, odio coger a ese vato, odio esto, angel es lindo y todo, pero no es alguien que ufff yo quisiera en mi vida, realmente le falta mucha seguridad en si mismo, y ser algo más mamón, no está guapo, realmente me dan mucho asco sus dientes todo amarillos, me dan mucho mucho mucho asco, se vino dentro de mi y ahora tengo toda su puts energía, no me pudo dsr una energía más chida, todo tiene que ser culero, estuve más cansada y sin ganas de hacer cosas, ahora estoy enojada en vez de estar super feliz de haber cogido, no la verdad estoy enojada, estoy decaída y cansada, realmente no se si quiero esto, yo no soy de esto, yo tal vez si quiera una familia más muchísimo más adelante y por el momento no quiero absolutamente nada, lo único que quiero es salir a divertirme y que me valga verga el mundo, estar bien y vivir bien, tener mi propio dinero sin tener que pedírselo a alguien o deberselo y después pagarle como me siento con este unutil, es algo maduro pero siento que no lo suficiente a veces dice cada pendejada, y simplemente no tengo esa conexión en me vale verga, no pude dormir bien en la noche aún que estuviera demasiado cansada no pude dormir bien, no me gusta ni cuerpo actualmente, simplemente no quiero coger ya con el lo voy a evitar a toda costa me voy a cambiar de horario el gym tal vez eso me hace falta, saldré de mi s.s y me iré en la mañana, ya no estoy cobrando con nadie ahorita, me siente perdida y me daré mi espacio totalmente, me enfocare en mis cosas, y en lo que tengo que resolver, encontrare trabajo, y estudiaré mi carrera, me la pagaré y más cosas, comprare más ropa deportiva, y también agregaré ni casa y me comprare un auto, y seré muchísimo más fit, con un cuerpo muchísimo mejor.

No se por qué estos días me eh sentido muy pendeja, como si no supiera que onda conmigo y con las demás cosas, aparte de que me siento mal con mi cuerpo me eh sentido inflamada y gorda y ya no lo voy a permitir me cansé de sentirme así, ya no quiero solo quiero estar bien y punto, hacer ejercicio a mi manera y no pedirle a nadie nada ni deberle a nadie nada, quiero ser libre y si en algún momento me caso que increíble pero por el momento no quiero ningún puto compromiso de mierda.

[pepu010-blog]

Tener un cuerpo es muy rarooooo odio mi cara también que horrible porque no pude nacer con una cara más bonita

No le creo a mis amigas cuando me dicen que soy bonita

A mi novio quizás le creo un poco pero sé que nunca seré la persona más bonita

Me gustan mis ojos pero son asimétricos, uno está mucho más abierto o más expresivo que el otro y se nota

Cuando hago expresiones mi cara se arruga mucho o lo odio

Mis dientes tienen una forma rara, la parte de arriba sobresale un poco y hace que mi boca se vea rara, mis labios no son feos pero tener los dientes así no les da una forma bonita

Odio mi cara de perfil

Mi nariz no está tan mal pero tampoco me ayuda

Mi mandíbula tiene una forma extraña, es muy cuadrada y aveces las mejillas se me ven hundidas pero no de forma bonita

Mi frente también se arruga y se me nota mucho una vena cuando rio o hago alguna expresión

En general soy muy fea, tengo una cara masculina

Hay gente que me ha dicho que soy bonita, que lo hayan hecho desconocidos me sube un poco el autoestima pero tampoco demasiado, aveces pienso que se deben burlar de mi

Aveces me tomo a foto y siento que me veo bien, pero al pasar el tiempo las vuelvo a ver y solo me veo horrible

Por qué no puedo ser bonita

Soy fea y siempre lo seré no sé qué podría ver alguien en mi

Ni siquiera puedo pensar que solo es por baja autoestima, estoy siento completamente objetiva

Objetívame no soy ni tengo una cara bonita, puede que haya gente que quizás me haya visto bonita en algún momento pero no significa nada porque eso no me hará cambiar de opinión

[niggasworldsblog]

Luego ahorita te decía que intenté saber cual era el motivo por el cual estuvieras tan “rara” y sé que es por el estrés y esas cosas pero leer lo que opinas de nuestra relación aunque me dolió es una cruda realidad, ambos sabemos que no soy lo que buscas pq no soy detallista? :(

He estado empezando a pensar que para ti ser detallista es simplemente tener dinero para comprarle cosas a la otra persona y neta sabes que no me puedo permitir eso pq no manches, cuando tengo dinero lo gasto en 2 o incluso 1 salida que tengamos :(

Pero no soy como tus ex parejas y jamás lo seré, jamás seré tan bueno como ellos fueron para ti porque oh sorpresa no puedo pagar una serenata o comprar flores o simplemente hacer que no pagues ni una cosa. Por qué? No tengo dinero y aunque me digas que no lo entiendo y que no trata de dinero yo se que es por el tiempo de buscar todo y eso, pero al final se ocupa dinero y no tengo nada yo :(((