#siempre escucho las mismas canciones

[juieon]

nuestra sociedad me perjudica

vos no sos una chica cualquiera

que ridiculo es que pienses

que todo es tuyo inclusive yo

todo eso tuyo puede ser

pero esta noche es para los dos

[caostalgia]

Pareciera que la vida está en pausa, pareciera que me quedé sin combustible a mitad del desierto, hay muchas cosas que parecen ser tú, pero no son más que remanentes de ti, en mi.

Te oigo hablar a través de canciones, escucho tu risa en los chistes malos que solo a nosotros parecían hacernos gracia.

Pareciera que al intentar avanzar me hundiera en la arena que quema con el rose, la misma que se adentra en mis ojos y me impide ver con claridad la dirección que se supone debería seguir, ni las lagrimas que fluyen como manantiales sirven para despejarlos.

Hay tantas cosas que parecieran ser tú, mas siempre acabamos siendo yo y… sólo yo.

Nxruto

[tormentadepensamientos]

He amado tu piel, tu boca, tus sonrisas. He deseado perderme en ti con la facilidad de un niño en un laberinto. He amado tus silencios, tus secretos. Tu forma casi despiadada de hacer que te recuerde. He amado tus gustos raros por la música, por el fútbol; he amado que no seas perfecta y que cada día seas como distinta, sin dejar de ser tú misma; he amado tu pasión por ayudar a los demás, tu entrega. He amado tu sinceridad en cada «te quiero», tus días de indecisiones, de llegar tarde al trabajo, de contestar a destiempo mis mensajes. He amado tu ausencia, el poco tiempo que me dedicabas. Te encontré siempre en cada libro que abría. Y ahí, en ese espacio de letras y palabras, quise meterme y quedarme contigo. He amado tus apariciones en mi mente en cada canción romántica que escucho. He amado tu cabello. Tu decisión de cambiarlo de color dos veces. Te amé pelirroja, te amé azabache, te amé a ti sin decírtelo, gritándotelo a cada rato, sin que me escuches, por estar encerrada en tus silencios. He amado el que seamos diferentes, tu nula necesidad de dejar de ser como eres, sin otro propósito que hacerme ver el mundo de otra forma, mientras veía que el mundo te admiraba, y los hombres me envidaban, y las mujeres querían ser como tú. He amado tantas cosas, todas tuyas. Tu singular pasión por los detalles. Las canciones de Birdy que sigues poniendo al leerme. Las veces que necesitaste escribirme y no lo hiciste. El que hayas notado más de una vez toda la atención que te ponía. He amado tus palabras, tu desesperanza, tus malos ratos; te amé a ti pidiendo auxilio, un abrazo. Te amé y quizá lo sigo haciendo. Es una de esas decisiones de las que no quiero desprenderme. Porque eres única y aunque no estés ni pienses volver, yo sigo amando tu ausencia, tu forma casi despiadada de hacer que te recuerde… Autor: Heber Snc Nur Libro: Tormenta de Pensamientos Disponible en Amazon 

[black-beauty-poetry]

Fue triste decirme adiós, sabiendo que ya no será más un «hasta luego». Fue duro dedicarme la última canción.

Años han pasado y aún permaneces estancada; tus amigos te aconsejan que tires para adelante, que debes superarme y continuar con tu vida.

Pero cada vez que piensas en mí te ahogas en el océano de la memoria, recordando cuando reposabas tu cabeza sobre mi pecho mientras mis dedos acariciaban tu cabello y mis labios te llenaban de besos.

Sé que me guardarás en tu corazón, mencionarás mi nombre para que te persiga hasta perder la razón, como una melodía inolvidable. A veces, cuando lloras en tus noches de insomnio, escucho cuánto deseas estar muerta sólo para encontrarnos al otro lado y crear juntos un paraíso.

Oírte me desgarra. Me invade el impulso de pedirte que no te preocupes más por mí, que siempre y cuando te vea sonreír mi alma reposa en paz, que desde este desconocido pero apacible oasis te estoy cuidando y cuando te llegue la hora, te recibiré con brazos abiertos.

Y si rezas por mi descanso, entonces deja de culparte. Hiciste todo lo que pudiste, lo que tuviste entre manos. Te vestiste de negro para agradarme, poblaste el cielo de nubes brumosas, apagaste los soles en oscuros azules y escondiste las lunas para que te ajustaras al estado de ánimo de mi alma nocturna, te transformaste en una belleza negra para que más me gustaras y encontrara el sentido de la vida.

Sin embargo, todo estaba perdido para mí, nada iba a salvarme, por lo tanto, lamento haberte arrojado a la oscuridad cuando irradiabas aquel brillo especial que tanto te caracterizaba.

Siento haberme ido. Siento no haber ganado esta guerra conmigo mismo. Siento que la contienda te haya destruido; no debías formar parte del daño colateral.

Siento que ahora tengas que evocar los hermosos momentos que vivimos y escuchar las canciones que nos dedicamos para que no me pierdas completamente, aunque aquello implique perderte.

En días como estos, pones en repetición la misma lista de reproducciones, lees los poemas que alguna vez te escribí, repasas nuestros mensajes, abres nuestros álbumes y reproduces los viejos vídeos que por diversión grabamos, te preguntas qué pudiste haber hecho mejor, dudas sobre tus esfuerzos, si ofreciste lo suficiente, para abrazar fuertemente mi memoria para no dejar ir lo único que te queda de mí.

Lamento que tu corazón retenga un fantasma.

Quiero que tu mente deje de pensar que regresaré, que tu mascota evite esperarme mirando horas y horas la puerta, que tu imaginación pare de soñarme o que tus venas no naden más en una ola blanca.

Ojalá llegue el día en que puedas pensar en mí sin derrumbarte, sin que tu labio inferior tiemble, ya que, por el momento, no puedes ni decir mi nombre sin que las lágrimas en tus ojos se acumulen. Por eso, mi deseo es que dejes de acabar con tu vida, aún estás a tiempo de tomar la decisión correcta para no caer en un hoyo del cual no encontrarás una salida.

No esperes más por mí, no volveré y te diré que todo está bien. Quiero que seas fuerte, afrontes mi partida, y sigas adelante cumpliendo tus metas en una larga y prospera vida. Porque fui miserablemente egoísta al haberte dado y arrebatado una dulce alegría.

Quiero que dejes de vivir en una pesadilla, que dejes de disculparte y degradarte, porque fuiste el único motivo por el cual seguí luchando contra mis demonios.

Yo, en cambio, espero que puedas perdonarme por no haber sido fuerte para quedarme a tu lado.

-Dark prince

[sinfonia-relativa]

Suelo acostarme pensando e imaginando que la vida no debería de doler tanto , me pregunto si acaso soy yo la del problema y que por esta razón no lo logro encontrar la felicidad entonces me enojo conmigo misma por mis errores y fallos , me reclamo por aquellas cosas que soporte y no debí , por no haberme ido a tiempo de muchos lugares y personas. Incluso me reclamo por pensar siempre en los demás y muy poco en mi , algunas veces me enojo con mi torpe y entregado corazón por ser tan sensible , pero cuando observo el viento mover las copas de los árboles o los rayos de sol creando hermosos paisajes o las nubes que parecen tomar formas , o esas ocasiones en las que las olas parecen acariciar tu piel o cuando en soledad escucho mis canciones o leo alguno de mis libros favoritos o escribo lo que llevo dentro y siento mi piel erizarse , mis ojos humedecerse y mi sonrisa agrandarse es entonces cuando agradezco por mi sensible corazón y pienso en que tengo el poder de sentir más lo que significa vivir mucho más…

Moongirl

[ladetreinta]

Mi primer beignet.

¿Será que todos somos un ciclo? ¿Será que siempre tenemos ese segundo de volver a empezar, de sentir de nuevo, de resetear, de volver a aprender? El otro día viendo una película el papá le decía a su hijo algo similar a: “poné atención porque estás a punto de probar tu primer beignet y nunca más se va a volver a repetir; asegurate de recordarlo” y simplemente me solté en lágrimas porque creo que definitivamente me encantaría volver a ese momento en el que experimenté por primera vez muchas cosas, o haberlas atesorado como atesoro la primera vez que vi a un ser humano nacer (que definitivamente será mi próxima entrada en este lugar).

Últimamente es recurrente que vuelva a esa escena y que la piense y la re-piense (porque eso es lo mío) y comencé a cuestionarme: ¿Y si todas las veces fueran las primeras veces? ¿Si todos los momentos fueran otra vez empezar de cero, pero distinto? Porque digo, ningún día es igual, NINGÚN DÍA ES IGUAL. Yo no soy la misma de hace 2 días, pero al mismo tiempo soy la misma (pero diferente), porque hace 2 días viví y aprendí y hoy puedo repetir exactamente lo mismo que hace 2 días, pero soy otra persona experimentándolo, con otro conocimiento, otras experiencias.

Estoy en este momento escuchando a Los Fabulosos Cadillacs, que fue la banda que me vio crecer, he escuchado 100 mil millones de veces todas sus canciones, fueron mi primer concierto, pero hoy bailo diferente cuando los escucho, los escucho en otra casa, los escucho adulta, con mis gatos, sola, hoy los entiendo y los siento diferente, lloro en momentos distintos, con distintas canciones, ¿entonces es como si hoy los escuchara por primera vez? ¿Será que hoy es como MI primera vez? La verdad es que quiero decidir hoy mismo que sí, y que por eso todos los días, cada momento, cada persona, cada experiencia debería atesorarse igual que si fuera la primera vez, porque nunca NINGUNA va a ser igual a la anterior, todo tiene sus matices, sus diferencias, todo espacio va a tener una versión distinta mía, yo voy a tener una versión distinta de todo, una versión que se va a ver afectada por el contexto, por el día, por el entorno, hoy no va a ser igual que ayer y mañana no va a ser igual que hoy. Hoy soy una doñita distinta, hoy decido ser y estar, y nada más dejarme sentir distinto independientemente de lo que recuerde de mi “primera vez”, porque aunque hoy no sea “mi primera vez” hoy es la primera vez que siento distinto muchas cosas.

Nunca me he comido un beignet en mi vida, pero el día que lo pruebe de fijo me aseguraré de recordarlo. - la doñita.

[yo-seretuespejo]

Dias perfectos

Podria decir que mis dias empiezan entre las 23:00-00:00 horas del dia anterior. Pero para ceñirme a lo que sería un día realmente diré que empiezan a las 7: 00 am. Porque nunca he podido dormir más que eso.

- Me despiertan mis sueños, la mañana es sobresaltarme

- Ya no puedo dormir, en ese momento siento la estetica. No hay nada en mi cabeza, solamente es mi cuerpo que odio sentir

- Siempre subo a desayunar con entusiasmo. No porque tenga hambre sino porque es algo que hacer. Es mi primer cambio de ambiente

- Solo quiero desayunar solo y si no lo hago me siento triste. No me gusta que me vean

- Nunca tomo bebidas calientes aparte de avena y quinoa. No me gustan

- Vuelvo a mi cama. Porque voy a desear todas las cosas que no tengo. A veces pienso en que en verdad las quiero y otras veces que no. Pero el deseo va a quedarse ahí. Duele

- Estoy muy cómodo en mi cama. Antes no entendía cuál era el chiste de estar tanto tiempo echado. Ahora no quiero hacer algo que no sea eso. No logro descifrar aun si esto es verdad o no

- Pienso en mis amigos y planeo mi día.

- El tiempo

- Antes de bañarme me conecto a mi parlante y pongo las mismas 5 canciones siempre. Porque me calman y porque espero aprender algo

- En la ducha no tengo casi ningún pensamiento. Me concentro en el agua

- Me imagino que todo mal sale de mi cuerpo y se va por el fregadero

- Cuando almuerzo tampoco lo hago con hambre y como bastante

- Tomo solamente agua y pienso en que voy a purificar mi organismo

- A veces me vuelvo a servir. A veces también siento que la conciencia se me va y que voy a desmayarme

- Lavo los platos y ordeno la cocina y no siento nada

- Escucho muchas palabras

- Vuelvo a mi cama porque me canso y porque siento que lo necesito, que de otra forma no voy a estar tan tranquilo

- Veo y leo un montón de cosas que en ese momento me interesan.Luego se que realmente no me interesan

- Pretendo ser cosas también. Hablo con amigos, interactuo con gente, espero creerme funcional

- En las tardes pueden pasar muchas cosas. Cuando no pasa nada solo me quedo ahí. No me molesta hundirme

- Lloro cuando puedo y siempre ayuda

- Cuando pasan cosas hay muchas opciones. Y en verdad no son tantas

- Veo amigos y por un momento puedo ser casi siempre algo distinto

- Hago lo que tengo que hacer y no lo disfruto. La pasión es algo que ya no entiendo

- Voy a lugares, eventos, actividades. La esencia está en la sorpresa. Porque la vida es algo tan frágil que realmente nunca sabes qué va a cambiarla

- A veces mi vida cambia. Últimamente ha cambiado

- Últimamente ha sido también estática. Ambas cosas

- Me vinculo a personas en las que puedo ser mi mejor versión. O la que más me guste. Porque estar con alguien con quien no puedes ser algo que te guste duele mucho

- Pienso eventualmente con quien sea que esté y donde sea que esté en todo lo que me duele. Tal vez es adrede

- Cuando uno sale en las tardes-noches suele comer. Yo lo hago porque me encanta y tomo fotos de todo lo que como pero no recuerdo nunca el disfrute. Se pierde. Nada me ha gustado

- Tengo una relación enfermiza con la comida, como para distraerme. No he llegado a entender el hambre que yo siento

- Cuando vuelvo a mi casa siento un poco como si las cosas fueran diferentes. Entonces llego a mi cuarto

- Puedo escuchar muchas cosas. Pero solo escucharlas

- Cuando intento dormir, mi cama deja de ser cómoda

- Mi cuerpo deja de ser mío

- Mi mente no tiene que cambiar nada

- Me horroriza la vida. Solamente tengo que prestar atención al aire

- En el anhelo de que sea el día siguiente es que siento que ese día empieza

- Todo lo qué hay es eso que siento

- Y lo mejor es que sobre eso es realmente un poco todo

[lucha-interna]

Nostalgia y un posible final al fin

Tu presente desordenado volvió a interrumpir un prometedor futuro juntos.

Veniamos tan bien, durante cuatro meses todo pararecia prometedor, habias cambiado todas las actitudes que me molestaban y volvimos hacer un equipo. La coneccion de nuestras miradas y la coordinación de nuestros cuerpos fluian mejor que nunca. Nuestros encuentros eran perfecto , comodidad, confianza y la misma complicidad de siempre. La comunicación era tan activa que parecia imposible de romperse.

Pero ella se entero y todo se rompió. El miedo te hace incapaz de tomar una decisión para cambiar tu vida y preferis quedarte en lo vacío pero conocido.

Y yo ya no puedo insistir mas, mi orgullo ya se rindió demasiadas veces como para seguir haciendolo. Incluso ya a la tristeza y a la angustia le aburriste tanto con tus idas y venidas durante estos tres años que ni una lagrima derramaron al ver que otra vez decidias tomar distancia y dejarme a un costado como si nada. Incluso aparecieron emociones nuevas como la pena y la lastima , eso es ahora lo que siento por vos. Me da pena que no puedas dejar lo que no te hace feliz, me preocupa que te termines enfermando por tener que aguantarte cosas que no te mereces y me da lastima tu falta de valentía.

Hasta que recuerdo que jugaste con migo todo este tiempo siempre fingiendo y mientiendo, inventándome una vida que no existirá jamás porque a esta altura ya me di cuenta que no sera en esta vida lo nuestro. Creo que el universo lo intento muchas veces pero fracaso ya que no eres un hombre como para ir de frente y afrontar las cosas como son.

Ahora, aun que ya no haya lagrimas si hay nostalgia y se aparece. Aparece en esos minutos de silencio absoluto antes de dormirme cuando ya esta todo apagado y cierro los ojos hasta que el cansancio gana. Aparece mientras escucho alguna cancion tanto de amor como de desamor porque parecen que todas combinan con vos, con vos y yo. Aparece durante el dia cuando me pierdo en mis pensamientos por unos minutos y me pregunto porque no me respondiste ese último mensaje y no puedo creer como me dejaste ir tan rápido. Aparece cuando la curiosidad es ma fuerte y termino buscando si estas en linea o si me desbloqueaste.

Aun apareces en mis pensamientos es que no puedo dejarte ir tan rápido y un poco me niego a la idea de que no me extrañas nada. Acorde con migo misma no engañarme mas y continuar pero la sanción de que volverás a llamar aun que pasen años es la que me impide olvidar. Pero no voy a estar esperando como las ultimas veces. Esta vez voy hacerle creer a todo mi ser que la historia llego a su fin al fin y lo voy a repetir con una sonrisa en el rostros cada vez que la nostalgia aparesca ya que esta es la unica manera de no volver a caer cuando vuelvas a aparecer.

[ereuven]

10 días 10 canciones que me dedicaron.

Día 4. "Alice" — Avril Lavigne.

🎶 "Alucinando, dando vueltas alrededor, estoy bajo tierra he caído, si, he caído. Me estoy volviendo loca, ¿dónde estoy ahora?. Estoy al revés y no puedo detenerlo ahora.

No puedo detenerme ahora, yo voy a salir adelante, yo sobreviviré.

Cuando el mundo se derrumba, cuando me caigo y golpeo el suelo, me daré la vuelta, no trates de detenerme, yo, no voy a llorar.

Jugaré el juego, pero no puedo quedarme, tengo mi cabeza en orden y no voy a cambiar, ganaré la carrera, seguiré el ritmo, hoy es el día en el que empiezo a rezar, No puedes hacerlo a mi manera. NO, yo, voy a salir adelante. Yo, sobreviviré.

Me encontré a mi misma, en el país de las maravillas, regresaré al camino correcto. ¿Esto es correcto? ¿Esto es una farsa? Voy a tomar mi posición hasta el final."

Esta canción me la dedico Laura, ese día fuimos a ver la película de Alicia en el País de las Maravillas, la que dirigió Tim Burton, siempre fuimos fans de todo el trabajo del director y yo en lo personal soy fan de Johnny Deep. Así que no tuvimos que convencer a nadie. De echo ella pagó el boleto y las palomitas, dijo que quería hacerlo y yo simplemente la dejé.

Lau, siempre supo más inglés que yo y en cuanto se escucho la canción al final de la película dijo — esa canción es tuya. Y como me gusto, dije —sí, a huev*!! jajaja.

Fue nuestra canción favorita por semanas 😁

[mllcx5]

Hoy me lleva… Decir adiós.

Señora bonita, mi amigo amo de casa. Hoy, por cuestiones de pobre calendarización o simplemente mala fortuna si usted no es afín a mi elocuente escritura y sentido del humor y echa en falta la voz de alguno de mis compañeros, me toca ser portavoz de la última entrada en éste, su tan estimado blog semanal; lo cual en cuanto a fortunas se habla, me ha quedado como anillo al dedo, pues el tema que buscaba presentarle esta semana, coincidiendo con que esta será nuestra última publicación, es el tema de decir adiós.

Cuando comencé a redactar una caricatura de este texto, inicié con un tema paralelo titulado “Hoy me llevan… los funerales”, pues la semana anterior acabé asistiendo a tres de estos de manera consecutiva, pero después de dos párrafos de humor mal llevado para aligerar la pesadez que siento por la situación, opté por borrarlos. El tema del funeral me parece un tanto desagradable de escribir y de leer –ahora imagine usted lo que opinará el difunto sobre la situación–; por lo que he optado por platicar de su hermano menor que se hace presente cuando decimos adiós.

He estado pensando mucho en lo que significa el adiós, ya que esta semana en particular me encuentro bastante nostálgico. Esto va más allá de los tres motivos evidentes nombrados FU-, -NE-, y -RAL, respectivamente, que señalo a tan solo un párrafo de distancia, ya que hoy en día paso más tiempo del que desearía pensando en algunos ayeres de los cuales no me he podido despedir. Reviso mis viejas libretas en las que solía dibujar durante clase, examino la cámara llena de amigos que de conocidos ahora tienen poco, y escucho las canciones que cantaba la radio cuando la edad de veintitreses era tan lejana que parecía imposible.

Supongo que este sentimiento se debe a que me encuentro en un momento extraño de mi vida. Verá, estimado lector, que estoy a tan solo de escasos ocho meses de acabar la licenciatura tras cuatro años de haberla comenzado, y esto me hace sentir de la manera más extraña. ¿Qué soy? ¿Estudiante? ¿Empleado? Veo mi camino fragmentarse de una manera que no había experimentado antes, pues los últimos veintitrés años con sus noches siempre había sabido qué iba a ser de mí el siguiente. Pero ahora que la escuela terminó, y empieza la dichosa “vida real”, veo hacia atrás a momentos más simples y me pregunto, qué hubiera hecho diferente.

Soy afortunado de tener pocos arrepentimientos en la vida, pero últimamente siento que debí de haber tocado algunas notas diferente. Extraño a gente que hace décadas no se paseaba por mi cabeza, deseo haber sido mejor amigo de mis amigos y el peor enemigo de quienes me trataron mal. Imagino que un día viajaré en el tiempo y volveré a vivirlo todo de nuevo, y que cuando lo haga, lo haré mejor.

Es por eso, estimado lector, que me he dado cuenta de que tenemos que decir adiós, ya que para mí desgracia y la suya, no existe tal máquina del tiempo. Por más que queramos despertarnos un día y que de nuevo sea hora de ir al colegio y de darle las buenas noches a quién se adelantó en el camino, no podremos volver, y haciendo este ejercicio de sana escritura noto que no es del todo malo.

Es bueno decir adiós, pues me atrevo a decir que lo que, si volviese a vivir lo que he vivido, probablemente cometa más errores que en la primera vuelta. He tratado de eludir el adiós reconectando con lo que se ha quedado atrás, pero resulta que todo eso ya no existe. Las personas que consideraba mías hace poco tiempo ya no son quienes recuerdo, los lugares que frecuentaba ya no me llaman, ¡Ni siquiera disfruto las mismas canciones que unas semanas atrás! Aunque uno trate de volver, es inevitable tener que decir adiós.

Todo lo bueno pasará, pero esto no tiene por qué ser malo. El correr del adiós no es nada nuevo, pues este mismo sentimiento me ha perseguido toda la vida, y créame cuando le digo que el adiós corre más que usted y que yo. Hace diez años seguramente estaba añorando tiempos más simples sin saber que los que estaban por venir serían los que extrañaría a la fecha de escribir este texto. Lo único constante en la vida es el cambio, y por experiencia propia puedo decir que siempre vendrán cosas mejores. Lo invito a disfrutar del momento presente y no preocuparse demasiado por lo que vendrá después; a pensar en qué es lo que está viviendo hoy en día que será lo que extrañará dentro de unos años para salir a vivirlo, pues deseo que en un tiempo vea hacia atrás y no tenga nada que extrañar.

Y ha llegado la hora de decir adiós. En nombre del equipo de “Hoy me lleva…” quiero agradecerle su amable atención durante los últimos meses, pues, atreviéndome a hablar por mis compañeros, esta publicación semanal nos ha traído mucho más que una calificación, ya que nos ha ayudado a sobrellevar el terrible día a día. Banqueros, motociclistas, migrañas, escasez de agua o vivir lejos, ningún problema es tan complicado como para no hacerlo más ligero al platicarlo. Lo invitamos a recordar que mejores tiempos siempre están por venir, y esperamos alegremente que usted no nos extrañe. Hasta luego y gracias por el pescado.

Un abrazo,

JM.

[diariodeunapibacualquiera]

Me da miedo que mañana nos crucemos por esa calle donde siempre nos cruzábamos y me sonrías desde la cuadra de enfrente porque aunque ya no hablamos me deseás lo mejor, porque mi recuerdo solo te trae cosas buenas, mientras yo me muerdo la lengua para no llorar y pienso en como escaparme porque vos seguís igual pero todo es tan diferente. Me da miedo cruzarte y darme cuenta que ya no sentís esa intensidad casi adolescente que algún día te hizo odiarme casi tanto como me amabas, sino un poco más. Y en realidad solo pensás en mi esporádicamente como alguien a quien alguna vez quisiste y de ese amor ni un rastro quedó. Ni siquiera convertido en odio. Ni siquiera convertido en indiferencia. Me da una puntada en el pecho de solo pensar que quizás mirás mis fotos con una sonrisa de tranquilidad, mientras que a mi se me sale el corazón de lugar cada vez que leo tu nombre en mi celular. Prefiero este dolor eterno antes que madurar y olvidarte, o aún peor, acordarme de vos como alguien que conocí alguna vez, y honestamente no puedo concebir que vos hagas lo mismo conmigo. Fantaseo con que a pesar de que estás con alguien nuevo, mientras ella duerme la mirás y te imaginás mi cara y mentalmente intentás unir mis pecas formando algún dibujo sin sentido o pensás que alguna vez yo estuve acostada en esa misma cama y te preguntás porque carajo lavaste las sábanas si llevaban mi perfume, y tus brazos sostienen a alguien pero a la vez están vacíos. Que te atormenta prestarle los mismos shorts que me prestaste a mi esa noche de verano, y te atormentan las canciones. Que a veces no podes dormir pensando en que carajo nos pasó y porque no soy yo la que te está abrazando. Fantaseo que cada vez que te cruzás a mi mamá o a alguien que conozco se te llenan los ojos de ilusiones porque pensas que puedo estar yo, pero nunca estoy. Porque la suerte y la vida tienen la manía de funcionar de esa manera. Yo igual no quiero cruzarte porque seria demasiado doloroso, ni en mil vidas voy a estar lista para volverte a ver. No sabría como manejar la verguenza de seguirte queriendo y dedicarte todas las canciones que escucho, cuando ni siquiera sé si me pensas o si solo soy una anecdota que les contás a los demás. Prefiero una indiferencia premeditada antes de que me trates como cuando fuimos amigos y que me des a entender que ya todo está bien y no hay rencores. Por favor que haya rencores. Por favor sentí algo por mí, aunque solo sea bronca y tengas que rechinar los dientes cuando me escuchás hablar. No quiero soportar enterarme que estás realmente feliz con otra persona y ya no te atormentan los “que hubiese pasado si…”. Yo todavía me acuerdo de tu cama y de las piernas enredadas y de las pelis que pusiste en la tele y nunca vimos y se me revuelve el estomago pensando que tal vez ya no te acordás. O peor, que te acordás y no te mueve un pelo porque ahora tenés otra persona con quien hacerlo y te da lo mismo que esa persona ya no sea yo. Ojalá seas feliz, pero ojalá la felicidad que tuviste conmigo sea unica e irrepetible, que la busques por todos lados y no la encuentres más. Porque yo te quiero de forma egoísta deseando que no me superes nunca y te tiemblen las piernas cuando pienses en mi. Solo espero que no me olvides, quiero que mi recuerdo se pegue a tu cabeza con cinco capas de cinta scotch. Quiero que sufras y sientas todo lo que tengas que sentir mientras tu cuerpo no se desintoxique del mio. Perdimos las fotos, perdimos los textos, perderemos la piel e iremos perdiendo todo el resto. Quizás algun dia esta carta sea la única evidencia que quede de que alguna vez existimos juntos.

[cursedxbirthday]

27TH CUM! 

disclaimer: antes de proceder al mucho texto, lo primero que debes hacer es darle play al reproductor que está arriba para vivir la experiencia completa. ps. si no se reproducen en automático las canciones entonces entra aquí y no pongas el shuffle: https://sptfy.be/fmk7m

¿Listo? ¡Mayavilloso! AHORA SÍ, BIENVENIDA Y FELIZ PUMPLEAÑOS, MIAMOR. Te admito que estos planes cambiaron un poco a lo largo de su creación, y al final decidí hacerlo más personal. Así entre tú y yo. Andrea + Emberly. Con mucho llanto de por medio de mi parte. 

Como ya mencioné arriba, hay una playlist. Si no te diste cuenta, tiene 27 canciones porque cumples 27, duh. Y sí, por eso te pregunté tu top diez de canciones de BTS aquel día. Luego de tus favoritas están esas canciones que escucho y me hacen pensar en ti de alguna forma u otra.

De nuevo, mibida, feliz cumpleaños. ¡El segundo que tengo la dicha de compartir contigo! Y como cada día, pero con más intensidad, te deseo todo lo bonito, bueno, chisyoso e increíble que tu corazoncito desee. Te amo inmensamente y aunque ya te lo he dicho antes, estoy agradecida con Steffi y el universo por acercarme a ti cuando lo hizo. Tu amistad, tu grandísimo amor, la confianza que has puesto en mi, son cosas súper valiosas para mí. Me alegra mucho tenerte conmigo, ya no te puedes morir porque entonces estaré muy triste sin mibida, mi delulu bestie obsesionada con asiáticos. En el club de los 27 no te quieren, yo sí. Ya estoy llorando y no te he dicho nada nuevo, no mames. 

Expresarme me cuesta un montón porque no sé poner en palabras las cosas que siento. Pero espero sepas lo importante que eres, lo muchísimo que te amo y aprecio tu existencia en este mundo tan culero. Contigo me siento en un lugar seguro para cualquier cosa, incluido el viboreo y ser yo en mi full potencial, en todas mis facetas sin que me dé miedo a que me juzgues. Confío en que es mutuo *giggles*. Se siente como conocerte hace AÑOS. Qué loco, ¿no? congeniar con alguien tan bien, abrirse el pechito con los miedos, las historias bonitas y tristes, reírse, aprender y ser tan a gusto con alguien que el tiempo pierde sentido. Hasta romántico suena. Así toda amargada como soy, en mi corazón ocupas un puesto especial y los días sin ti no tienen la misma magia. Estoy muy orgullosa de ti, Andrea. De todo lo que has hecho por ti en tu vida, de tu fuerza, de tu valentía y resiliencia. Porque se necesita coraje para no dejarse hundir. Incluso en tus temporadas más bajitas has logrado salir del hoyo y eso lo admiro muchísimo. Además, mantenerse chisyosa sin dar cringe a pesar de todo es un don que ya quisieran muchos. Estoy orgullosa de ti, no pasan desapercibidos tus cambios a mejor de estos meses, la madurez con la que has tratado ciertos temas (tanto en la vida real como en rp) y me da vida saberte tan en paz y a gusto con esta nueva versión tuya. 

Este espacio además de tener un chingo de texto mío, lo hice con la intención de hacerte un pelín más feliz hoy, que es tu día, tuyo completito, con un pequeño feed de cosas que te gustan nomas para alegrarte la vista. Que este año estés más cerca de sanar todo lo que te ha manchado un poquito esa alma bonita que tienes, que sí, es bonita. Agresivamente bonita jiji. Te deseo bien, te deseo paz y mucho dinero para gastarlo en monos chinos, monos coreanos y comida yica muy yica. Cheers to you, for being so fucking amazing! Por otro año con charlas que ya no necesitan alcohol para ser profundas, por más risas a lo pendejo, por más llamadas largas donde nos vemos existir, por más memes estúpidos que aunque a mí no siempre me dan gracia, te hacen reír. Por más animes, por más giggles kicking our feet por jotos enculados, por más audios llorando y una larga larguísima lista de cosas que ojalá sigamos compartiendo juntas.

Te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo y ni la distancia ni nada ni nadie va a cambiar eso ever. ¿Okay? okay.

Feliz felin cumpleaños, pinche vieja.

[elirysworld]

Amo las canciones, las frases y referencias de series que me dejas, ya que cuando las veo o escucho es como si estuvieras ahí. No te mentiré he sentido que lo de ser diseñadora de imagen no es lo mío, ya que el lunes falle muy poquito en un corte.

Sentí horrible cuando no vi que un milímetro de cabello quedó un poco corto, y me desespero ya que siempre termino último, y que no me salgan las cosas como a las demás chicas. Ese día me pregunté si esto era para mi. Pero todo cambió cuando me puse a pensar en todas aquellas personas que an fallado y se an dado por vencidas.

Pero decidí ya no darme por vencida, lo hice una vez pero ya no más, me demostraré a mi misma que puedo lograrlo. Nadie nace sabiendo pero me esforzaré en aprender bien y mejorar con el paso del tiempo.

[sabrinarage]

Hoy cumplo 38 años, dentro de ese útero sonaba tango,dolor,traición en una ciudad llena de movimientos y recovecos. No está tan mal ese aprendizaje para el mundo. Siempre creí entender y tolerar ciertas cosas diferentes o enfermar de cólera por otras. Hasta el día de hoy busco la cálida oscuridad creadora, que hace brillar la luz de mi ser. Esa misma visión me envuelve y cada parte me recuerda a la creación, a existir, al fluido.

Mientras desayunaba en el dolor del arrebato, se formaban cimientos fuertes de espiritualidad.

A veces escucho en los viajes de mis sueños, la realidad que extrapola mi vida. Escucho lo desconocido, conjugo palabras pero no sólo hay de eso y lo que veo o siento. Hay mucho más. 

El aire frío estuvo siempre en mi natalicio.

Las canciones me recuerdan mi estrecha relación con lo que mi madre tragaba. 

Y hoy la tengo a mi lado, escuchando ese mismo sonido de bandoneón. 

Recuerdos de metamorfosis. Una constante.

[liquor-sex-riot]

IRis

A la luz de las velas rojas, azules y violeta, Helena clamo sus nombres, los nombres de las voces en el humo, en el viento, en el agua y en el fuego para que le prestaran sus ojos una vez más, una ultima vez. Quería asegurarse de que los fragmentos de su corazón seguirían descansando después de su partida enterrados en las raíces de tres árboles. La marca en su ojo derecho se torno amarilla y las voces, como cada vez, permitieron a Helena dirigir su mirada a donde los hombres no tenían entrada, al mundo donde las almas eran solo luces bañadas de color flotando en la superficie de una tierra en decadencia. Con impotencia observo como habían desenterrado sus partes y los espíritus que la buscaban las destrozaban con sus garras. Su pecho se encogió de dolor y su corazón empezó a destilar sangre negra.

Perdiendo el control de sí misma, desplomada en el suelo sus extremidades se retorcieron, las voces ya no podían ser silenciadas, y acompañando sus plegarias le mostraron a Helena el todo, el universo, el alma de los espíritus, infinitas y adoloridas. Helena vio el dolor en ellas, vio el miedo, el sufrimiento la apatía y la soledad, escucho los fragmentos de su corazón llorando por piedad, clamando por ayuda mientras eran despedazadas.

Con desesperación desgarro la piel de su rostro tratando de arrancar el ojo que le había mostrado aquellas visiones de odio, dolor e ira. La visión roja manchada de sangre y lágrimas la encegueció sin embargo seguían allí, quemadas en su cabeza, se repetían una y otra vez como una cinta descompuesta. La vida no paso frente a sus ojos, no, en cambio vio los ojos de las personas que la habían roto, vio la grieta crecer en su pecho, vio lo que quedaba de su corazón podrirse, marchitarse como las rosas que una vez crecieron en su jardín, sintió fuego en su piel con cada caricia de los demonios que la atormentaban y escucho las voces de los seres que querían su alma. Entre gritos de dolor se arrastro hacia la mesa donde la daga aun permanecía asentada en la cera de las velas. Sus manos estaban llenas de sangre, con carne bajo las uñas; sentía que no podía respirar mientras las visiones se arremolinaban. Tomo la daga y con un torpe movimiento la clavo en la cuenca de su ojo para silenciar a los espíritus por siempre.

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Las voces en el viento, el agua y el fuego susurraron sus canciones, los demonios agacharon su cabeza y apartaron la mirada mientras el cadáver de Helena era tragado por la tierra madre de las musas y las hadas que una vez le ofrecieron su poder.

[uccagr]

David, no sé ni por donde empezar. Realmente me importabas, me gustabas mucho, te estaba tomando cariño y me estaba empezando a preocupar por ti. Todavía no entiendo por qué decidiste terminar las cosas, se que dijiste que era porque pensamos muy diferente, pero me cuesta trabajo creerlo, pensé que me iba a quedar contigo para siempre. En mi cabeza no deja de circular la idea de que lo terminaste porque no crees que soy lo suficientemente inteligente para salir contigo y no sabes lo mucho que me duele, me cansa tanto tener ese pensamiento en la cabeza. Realmente te tenia cariño, pero ahora tengo miedo porque tuviste algunas actitudes que realmente me lastimaron, como esconder la foto en donde salíamos juntos, o la vez que te enojaste durante la junta y me dijiste cosas que me hirieron, o cuando te dedicaba canciones y lo único que podías decir era que “es muy diferente a lo que yo escucho”. No me gusta tampoco como me tratas en el trabajo, se que estoy aprendiendo y que todavía me falta mucho por entender, pero eso no me hace menos inteligente y no tienes porque tratarme como si fuera tonta, eso no me parece. Tampoco me gustó la manera en que te desapareciste y no enfrentaste las cosas, y me da miedo que dijiste que fue por no ser grosero, entonces ¿puedes llegar a ser grosero conmigo? O ¿ya lo haz sido antes?. No entiendo realmente por qué terminaste las cosas ¿simplemente te deje de gustar? Creo que esa es la explicación que me tendré que dar a mi misma, creo que es la que me da más paz, porque contra eso realmente no puedo hacer nada. Y una cosa más, me molesta escuchar todos los días tu nombre y espero que algún día pronto pueda dejar de escucharlo. Y por cierto, no eres tan inteligente como crees que eres, una persona realmente inteligente es buena con los demás y más con la gente que se preocupa por uno. Bueno eso era todo lo que te tenía que decir. Adiós para siempre.