#sigo con la misma mierda

[lamuertadehambre]

Ahora lo que tengo, más bien, es curiosidad. Al principio me comía. Quería saber por que me dejó así, como si fuera un niño que deja su juguete tirado sin mirarlo/pensarlo dos veces cuando ve algo mejor. Seguramente eso fue lo que pasó. Pero, sé que con el tiempo, esa curiosidad ya no me dará importancia. Tal vez vuelva, como un recuerdo justo cuando me voy a dormir, así como esos recuerdos cringe que uno tiene…

[misdedostienenvidapropia]

Ya valimos.

Entérate que yo ya sé. Dicen que el tuerto es rey en el país de los ciegos, y aquí estamos, peleándonos el trono. Yo con mi traje de príncipe absurdo, tú con tu linaje derruido. Aún no logras entender que te estoy mirando con la parte mi corazón que aún cree encontrará algo en ti que no se esté pudriendo, el mismo que puse en tus manos sucias, el mismo que con tus dedos acariciaste para cerrarle los parpados. Aún no se transforma en lástima, pero se va degradando este amor, se descompone, y mientras da sus últimos respiros, trata de hallar algo que no esté contaminado, algo en donde tu cinismo no se haya posado, algo rescatable dentro de las cosas aquellas que tú misma olvidaste, que se pierden, se vuelven inservibles poco a poco, porque dar el brazo a torcer, no es lo tuyo. Qué ironía, pedirte a ti que abras los ojos mientras sigues tratando de cerrar los míos. Date cuenta de que ya caí en cuenta, de que solo te sigo la corriente para dilucidar por qué en medio de tanta mierda, sigo divisando una flor escondida justo ahí, en medio de tu pecho, deshojándose por tus miedos, marchitándose por la soberbia que te domina, porque admitir tus errores es dejarte expuesta, es verte a ti misma en la ruina. Entérate, que, así como a mí, también te va a doler. Memoria Selectiva.

[delreyshit]

Rescatándola

Resumen: Básicamente tienes una relación con Ghost, con quien también trabajas. Durante una misión, ambos discuten y siguen sus propios caminos durante el día, hasta que el equipo enemigo te atrapa y tu hombre debe ir a salvarte.

Here is the English version

El bastardo que me había abandonado en plena misión ahora había vuelto por mí.

Me habría gustado escupirle en la cara y decirle que podía salvarme yo sola, pero, estaba atada y también muy aterrada. 

-¿Cómo es posible que te haya dejado sola un par de minutos y te hayan atrapado, eh?-

-¿Minutos? Fue casi una hora y fue tu culpa que me hayan dejado en esta tonta silla, me dejaste sin ni una sola arma para defenderme.-bufé, molesta con su presencia.

-¿Quieres bajar el volumen? Si los del bando contrario llegan a escuchar tus chillidos, estaremos fritos.-Susurró contra mi oído, mientras intentaba cortar los cables que me sujetaban por detrás.

Giré mi cabeza hacia atrás, intentando verlo. Su uniforme no lograba ocultar los músculos de sus fornidos brazos, que se flexionan cada vez que mueve el cuchillo cerca de mis muñecas.

-Eres un idiota, Simon.-escupí en voz baja. 

-La idiota eres tú, por dejar que te atraparan tan fácilmente, arruinando nuestra misión. Y no vuelvas a decir mi nombre, que alguien te puede escuchar.-Su intensa mirada recorría mi rostro, intentando asustarme con su firme tono.

Resople indignada cuando finalmente fui liberada de aquella oxidada silla.

Observé a Ghost de brazos cruzados quien guardó en sus bolsillos un par de cosas.

-¿No estás feliz de que te haya liberado?-me preguntó.

-Solo me viniste a buscar porque la misión no ha tenido éxito, habría preferido que me hubieras dejado abandonada… Hubiera sido mejor que simplemente no te hubieras parecido.-

-No te abandoné, simplemente quería estar solo. No me estabas ayudando en nada de lo que te pedía y el hecho de que empezáramos a discutir no era… agradable.- suspiró cansado.-Además, ni tu misma te crees todas esas cosas que dices, sé que te alegra que haya salvado tu bonito trasero.-

Aparto la mirada, incapaz de seguir peleando, mientras él abre con cuidado la puerta de la estrecha habitación que me había aprisionado por largos minutos.

Ghost caminó delante de mí a través de los oscuros pasillos, guiándome.

-Nena…-murmuró con inquietud.

-No me digas así. Sigo enojada por lo-soy interrumpida por su mano que tapa mi boca.

Con rapidez me acorrala contra una pared, protegiéndome con su corpulento cuerpo.

Mi cabeza está confundida hasta que unos pasos externos resuenan en mis oídos. Mis manos automáticamente se sostienen de la espalda de Ghost y me refugió en su pecho, con temor de que nos atrapen. Una vez que estuvimos seguros de que no había moros en la costa, los dos tomamos distancia. 

-Eres un imbécil.-susurré contra sus labios. 

-Y tú una loca y gruñona.-respondió.

Lo vi levantar su máscara hasta su boca antes de que nos embriagamos en un confuso e intenso beso, que hizo que olvidara completamente mis razones para haberme molestado con él. Sus guantes rozaron la delicada piel debajo de mi camisa, hasta llegar al cinturón de mis pantalones. Con avidez, mientras su lengua jugaba con la mía en unas sucias caricias, con fuerza bajó mi ropa hasta mis rodillas, quedando inmediatamente expuesta a él.

-Simon, nos pueden ver…-susurré con un jadeo.

-Te dije que no dijeras mi nombre acá. Ahora, será mejor que te mantengas callada.-

Antes de siquiera poder contradecirlo, se arrodilló ante mí, con sus manos separó mis piernas para luego, abrir mis labios hinchados y brillantes de excitación. 

Sus dedos se movieron hasta apretar la carne de mi trasero y se inclinó sobre mi vientre con delicadeza.

-Mierda, nena. No tienes ni puta idea de lo deliciosa que eres…

[somos-deseos]

Enserio crees que puedes destacar más que cualquiera aquí? No lo tomes a mal pero sigo blogs que aunque no tengan los números ya por solo compartir su pasión los hacen especiales para destacar en tumblr y tú solo estás siendo prepotente con un blog que ni siquiera lo iniciaste.

R: Si, si lo creo ya lo he demostrado antes. Entonces cuando alguien me dice “Que yo misma me lanzo hate” me enfureció, porque uno aquí trata de ser uno mismo y estar bien de algún modo. Para que llegue un hijo de puta por anónimo a escribir mierdas que no son. Por eso respondí así.

No fue prepotencia, sino arrogancia e irá. Es difícil querer ser y no poder, a causa de tener a un hijo de perra acosando.

Igual forma sostengo lo que dije, por no es mentira más que cualquier siempre he buscado conectar 🧩 si vez que esto es molesto, puedes bloquear este blog y es cierto yo no lo inicie, pero he sido quien ha usado este blog en los últimos dos años, y no creo que no se haya notado la diferencia.

Feliz día 🎉.

[dansfull]

al fin sola con mis palabras. al fin con la posibilidad de escribir por acá lo que estoy sintiendo. me siento como gritando al vacío cada vez que escribo por aca. me siento sola y segura. porque nadie me juzga. a veces me pongo a pensar en si alguien de acá me conoce, ''qué pensara de mi? que estoy loca seguro, que tengo muchos mambos. la pibita mambeada y toda esa mierda.

desde el 2015 que estoy aca escribiendo porque escribir me ayudó a conocerme a mi misma. porque eso es lo que hacemos todos cuando buscamos comunicar. buscamos escucharnos a nosotros mismos y entendernos para que otro tambien pueda hacerlo. escribimos para no estar tan solos, para controlar esta fatidica existencia aunque sea un poco.

estoy herida de dudas de amor. no tengo la posibilidad de comunicarme con vos, por mas que te escriba no me lees. por mas que te busque no te encuentro, por mas que esté enganchadísima con vos y te lo diga, no me dejas formar parte de tu vida. y yo ruego e insisto porque sé que tengo mucho para darte y que puede ser sano y lindo (por lo menos de mi parte). pero sigo sin entender que los lugares no se piden, no se hacen a la fuerza, que las personas no pueden quererte porque vos queres que te quieran. que las cosas tienen que fluir y que si el otro no tiene ganas de hacerte un lugar en su vida no podes forzarlo.

vienen a mi mente mil momentos con vos, vividos y algunos ficticios, porque lo unico que puedo hacer ahora es imaginarme hablando con vos, imaginarme que toco y huelo tu cabello, imaginarme tus ojos mirandome fijo, imaginarme tu voz. tus manos. lo unico que puedo hacer es vivir en mi cabeza todas esas cosas porque en la realidad no me dejas. sé que me mandé una cagada, pero ni siquiera me diste la posibilidad de charlar los limites que tenemos. ya no hay nada igual, eso me lo dejaste claro, cuando me dijiste que no eramos nada, cuando me dijiste que no era ya tu prioridad. cuando me hiciste entender que no estas con ganas de proyectar conmigo, porque no tenes ganas de arriesgarte y coincidir con alguien romanticamente es arriesgarse a todo.

"los amores cobardes no llegan a amores ni a historias"

estoy sola en este lugar que me dejaste. me invitan un monton de personas a salir, a tener citas romanticas pero no puedo aceptar, no puedo concretar, no me interesa estar con nadie mas porque solo pienso en vos, en las cosas que me dijiste todo este tiempo, en los recuerdos que creamos, y estoy en un espacio mental muy hermoso que se desvanece como arena entre mis manos y cada día que pasa es más imposible de mantener esta mentira, esta imagen mental no real porque vos ya no estas y la posibilidad de seguir adelante y crear nuevos escenarios es imposible por lo menos en este mundo de posibilidades...

todo lo que me importa se desgasta, cae en las ruinas... no quiero ser consciente de nada porque la consciencia hace que todo caiga en ruinas, como decía freud. me imagino yendo en colectivo, en la oscuridad de la noche, a encontrarme en un lugar lejano con vos, un lugar frío, otoñal, lleno de hojas naranjas y marrones. lleno de oscuridad y viento frío del sur. verte, entre toda esa oscuridad como una luz, como la calidez que yo necesito.

toda esta situacion me hace acordar a 2019 cuando el pibe con el que salía y con el que estuve saliendo por ocho meses se puso de novio con otra chica. de la nada, asi me dejo de hablar. asi como si nada nos alejamos. él se alejo. con el tiempo volvio arrepentido pero eso no es lo que quiero decir aca. yo quiero poner en palabras lo siguiente: cada vez que alguien tiene que hacer una elección no me elige a mí. soy una opcion descartable siempre. y todo se repite constantemente. en mi única relacion seria oficializada tambien paso, de otra manera: ella me decía que necesitaba que yo cambie para poder estar conmigo. en otras palabras, no le gustaba yo, le gustaba la imagen que tenia de mi en su cabeza y cuando yo no me parecía a esa imagen, enloquecía. nunca pude cumplir sus expectativas, me sentia como con mis viejos, que nunca me quisieron por como soy, ellos siempre estan esperando que yo sea mejor. que yo sea otra persona, otra hija quieren. bueno asi me siento con mis vinculos, siempre le cuesta al otro elegirme. ¿será la relacion que tengo conmigo misma? ¿yo me elijo? la verdad que no sé si estaria conmigo en una relacion... sé que mi amor solo es compatible conmigo misma, soy la unica que se lo merece, pero no sé si sería buena pareja. me falta crecer y solucionar muchas cosas.

[coneink]

Sigue resultandome un tanto exasperante que su contenido sea tan vacio y que no varie como en sus mejores momentos

Ahora solo es usted y su novia la gata, ships entre ustedes dos

¿va a ser esta misma mierda todo el tiempo¿ pobre sus seguidores que se van a cansar

¿Esta tan baja en inspiracion que no sabe que mas hacer O solo lo hace para cumplirle los caprichitos a la enfermita psiquiatrica para que se sienta un poquito mejor con sigo misma y dure un dia mas sin rajarse el cuello¿? A ver si le empeiza a poner ganas que para subir mierda a tumblr mejor es no tenerlo

AAjasj vaya vaya

parece que la persona que da mmdas.. Quiero decir.. que dice mmadas vino de vuelta para chuparmela🤠

1.- No se que clase de obsecion tienes conmigo... si te gusto o te encanto o me odias o todas las que te mencione, pero eres el/la unic@ que viene aqui a molestarme a mi y a mi mujer. Pero al parecer parece que te encantó que te dibujara mmandomela pq viniste de nuevo con la esperanza de que: "Oh cielos, me esta haciendo caso" y quieres que te haga mas dibujitos asi? o que? para que? para llenar ese vacio repulsivo que buscas con esa tipica etapa de pubertad? eso quieres? que te dibuje conmigo? que te responda? Dios te debo de re encantar cierto?.

2.- si ella tiene problemas asi que? acaso tu estas bien de la mente? ah?. no lo creo, maldito acosador.

3.- Aun no te bloqueo por que quiero saber las estupideces que tu pobre mente retorcida y con falta de criterio dice y que AUN NO RESPONDE AL "POR QUE EMPESASTE A TIRAR ODIO?"

espero tu siguiente ask, obsesionado y acosador

[notodoestanfacil]

Allá por 2018 decidi dejar atrás esta cuenta porque sólo me traía malos recuerdos, me generaba muchísimo rechazo ver lo mal que estaba y que casi nada había cambiado. Me genera muchísima nostalgia ver lo que escribía, lo que compartía y cómo me sentía. Esta red social me ayudó muchísimo como así también me destrozó la psiquis y me hundió de todas las formas posibles.

Hoy, después de muuucho tiempo decidí volver porque esa nostalgia y esos recuerdos se apoderaron de mí y me hacen creer que nada va a mejorar. No soy esa misma persona que hace 8 años compartía cosas sobre suicidio, tca y ya se imaginan cuantas cosas más, claramente sigo en la mierda pero ya no tanto como antes. Tengo días buenos, días donde me creo la persona mas fuerte de este mundo y otros donde la tristeza se apodera de mi y se niega a dejarme tranquila. A pesar de todo eso estoy casi a punto de terminar mi carrera universitaria, fueron años MUY difíciles. Mi papá se enfermó, creí que se moría y yo no podía hacer nada porque estaba lejos, en plena pandemia, encerrada y sola. Recaí, aparecieron las autolesiones y los problemas alimenticios volvieron a asomarse para hacerme sentir como a mis 15 años. Volví a casa, papá mejoró, pero otros familiares enfermaron y hoy ya no están mas a nuestro lado. Llanto, dolor, shock, logré decirle a mi vieja lo que me estaba pasando, fue duro pero lo logré. Intente mejorar pero la vida a veces se pone de acuerdo para que tooodo salga mal, problemas de acá, problemas de allá. Recaí de nuevo y así hasta no hace mucho.

En el amor todo sigue igual, me separe, llore, aprendí y entendí que era lo mejor para mi. Trato de convencerme de que estoy bien sola pero a veces solo me gustaría tener a ese "alguien" para charlar, salir, reírme y no sentirme tan sola esos domingos que tanto me abruman.

No mejore al 100%, ojalá pudiera decir que si. Hace unos meses se fue mi padrino, era como mi segundo papá. Por suerte pude estar en casa y despedirlo como se lo merecía. Me pude contener en los brazos de mamá y refugiarme en las risas con mis amigos. Mi mayor miedo de estar lejos es no estar cerca de mi familia ante situaciones como estas. Hace unas semanas visité su casa, fue raro. Lo extraño. El lunes pasado fue mi cumpleaños, no estaba él pero estuve rodeada de personas que sabían lo triste y doloroso que era para mí ese día. Mi prima es mi salvación, se lo dije muchas veces y hoy lo vuelvo a afirmar. Estoy agradecida de la gente que me rodea, me costó muchísimo tiempo, muchísimos años entender que no estoy sola. Tengo que permitirme sanar, superar y ser feliz. Ya no quiero preguntarme ¿Y si nunca voy a dejar de sentirme así?.

Lo necesito, me lo merezco.

[teknomagic]

Ha ocurrido otra vez

Me he picado con una cosa y el resultado es un post largo.

Veréis, alguien en Mastodon se quejaba de que su profesor de animación desprecia el anime. Que dices, pero vamos a ver criatura, ¿cómo puede alguien que se dedica profesionalmente a la animación, aunque sea a la parte de docencia, o incluso precisamente porque se dedican a la docencia, ningunear la producción de un país que literalmente ha cambiado el medio en los últimos treinta años? ¿Estamos tontos o qué?

Total, que un comentario de dos líneas escasas en una red social sobre un hecho relativamente común a la par que molesto me ha motivado lo suficiente como para juntar una lista rápida de, básicamente, la filmografía que pondría yo en clase si mi vida hubiese tomado otro rumbo y me hubiese especializado en animación durante la carrera en vez de salir corriendo en segundo la primera semana por una serie de razones*.

Sigo por aquí abajo, la lista tiene videos de ejemplo y hay spoilers, claro:

Esta lista está hecha específicamente para que estudiantes de animación puedan imprimirla, enrollar los folios y darle en la cabeza con ellos a ese profesor que dice que el anime es una mierda. Si además queréis ver las obras considero personalmente que son una flipada todas, especialmente desde el punto de vista técnico.

No he puesto los títulos más obvios porque para decirle a alguien que vea Akira y Cowboy Bebop o que se mire los otros trabajos de sus respectivos directores no hace falta que os haga una lista.

El gato con botas (Kimio Yabuki - Toei, 1969)

Kimio Yabuki dirige una de las películas icónicas de Toei, cuyo logotipo aún incluye al personaje del gato con botas. Vale la pena verla aunque fuese solo por el referente cultural.

Belladonna of sadness (Eiichi Yamamoto - Mushi Production, 1973)

este largo de animación adulta experimental sobre sexo, violencia y pactos con el diablo se ha convertido en una película de culto. Me parece muy interesante especialmente a nivel técnico (la animación es limitadísima y está llena de metáforas visuales y demás), aunque os prevengo de que os vais a encontrar los 70 como si os los tirasen con una manguera de alta presión a la cara.

El castillo de Cagliostro  (Hayao Miyazaki Tokyo Movie Shinsa, 1979)

 Con la película de Lupin de Miyazaki tacho dos casillas al mismo tiempo; Miyazaki dirige una película de la popularísima franquicia de Lupin III y una de las más recordadas (aunque a nivel personal recomiendo mucho también La conspiración del clan Fuma).

Take the train X (Rintaro – Madhouse,1987)

una fábula moderna dirigida y escrita por Rintaro. Normalmente cuando se habla de este director se nombran otros títulos, pero en este OVA como que se le ve más suelto que cuando ha trabajado en franquicias ajenas. Si Belladonna es los 70, Take the train X es los 90 nivel catálogo vintage de Esprit.

Crusher Joe: The OVAs y Crusher Joe: The movie (Toshifumi Takizawa - Studio Nue, 1989 / Yoshizaku Yasuhiko - Studio Nue, 1983)

la película la recomiendo principalmente por el estilo gráfico y concretamente porque me flipa como hicieron las explosiones; además pienso que Crusher Joe influenció bastante en estética y temas a Cowboy Bebop (que no está en la lista porque considero que no hace falta, cómo va a estar nadie metido en animación sin conocer Cowboy Bebop).

Record of Lodoss War ( Hirotsugu Kawasaki/Akinori Nagaoka - Madhouse, 1990)

la primera serie de OVAs de la lista y es por una razón: para que veáis el mérito que tiene mover los diseños de personaje de Nobuteru Yuuki. Luego aparte es una obra importante por varias razones, como su impacto en la fantasía épica y la comunidad de juegos de rol tanto en su país de origen como luego en occidente por ejemplo.

Utena la chica revolucionaria: Apocalipsis adolescente (Be Papas -  J.C. Staff, 1999)

la serie por sí misma ya entraría en la lista solo por la enorme influencia que ha tenido en la animación occidental reciente, pero es que además la película es técnicamente estupenda (la serie está bien pero tuvo menos presupuesto y se nota bastante, una pena).

Ghost in the shell 2: Innocence (Mamoru Oshii – Production I.G. 2004)

lo normal cuando se nombra a Oshii en entornos en los que ya se sabe algo de animación es recomendar Angel’s egg o Urusei Yatsura 2: Beautiful Dreamer, pero aquí voy a ser una básica porque el Oshii de GitS: Innocence es el más reconocible (ved las otras dos si tenéis oportunidad también).

BUENO ESTE POST VA A TENER SEGUNDA PARTE NO SABÍA LO DE LA LIMITACIÓN DE URL POR PUBLICACIÓN

*las razones son que el profesor del segundo curso lo empezó con un ejercicio práctico obligatorio increíblemente machista y racista y me piré de la clase.

[butowski24]

Tengo 25 años, me siento perdida, sin ganas de nada, sin energía y una inútil. No me gusta salir de casa, no tengo amigos. Todos en mi familia tienen sus propios asuntos, no me gusta hablar con ellos. Todos ellos saben que tengo problemas pero prefieren ver hacia otro lado. De niña rogaba atención psicológica y me ignoraron, hoy en día después de 3 intentos de suicidi0… sigo aquí. Ahogándome en mi propia miseria. Te preguntaras porque esta chica que ya es mayor e independiente no busca ayuda, te respondo que no lo sé. Solo todos los días me levanto sin ganas de seguir, me miro al espejo y me pregunto a mi misma ¿Cuando dejarás esta farsa? ¿Cuando vas a matarte y dejar de dar problemas?, Bueno no lo sé, una vez mire un frase que decía “Amas la vida, odias todo” y siento que eso me representa, por que las personas que tenemos pensamientos suicid@s no queremos morir, a mi en lo personal me da miedo y me causa ansiedad el pensar en morir y ya no existir, pero creemos que esa es la única solución para dejar de vivir toda esta mierda. Tengo 25 años y me siento miserable, vieja e inútil.

[viejospellejos]

Ke ta paxando?

Hola pellejer

Me encanta tu nido de memes e idioteces graciosas. Últimamente estoy notando que hay más contenido de politica y no mola tanto. Ojala no pase como con fino, que deje de verlo por meter tantísimas cosas de politica.

Pos eso, gracias por la wena mierda que subes y larga vidas a los post de "hay hambre?"

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Muy buenas, pellejeeerrr!! a ver, he de reconocer que le he dado un pequeño cambio en cuanto a contenido a la web, mejor dicho, llamémoslo “añadidos”.

Veo que muchas páginas incluyen contenido de actualidad, tanto noticias como política, polémicas, situaciones graciosas que pasan en España…

Es por esto que le estoy metiendo mucha más caña, ya que veo que la gente interactúa más en el Disqus y comento con ellos las cosas.

No es mi intención parecerme a ninguna otra página, además intento y trato de seguir manteniendo la misma identidad y la secciones fijas siguen siendo las mismas. Los memes graciosos lo sigo poniendo en cola para que se publiquen automáticamente mientras que este tipo de contenido nuevo lo publico al momento o lo programo para una hora o dos. Al final acabo el doble reventado, ya que esto supone dedicarle mucho más de mi tiempo personal, estar al día y apenas me da la vida para más, pero veo que hay mucha gente le da vidilla y eso me vale el sobreesfuerzo. de verdad que no es mi intención que parezca otra cosa totalmente diferente ni quiero que tengáis esa sensación.

Los memes nunca pararán 💪🏻🙌🏻

¡Gracias por dar tu opinión sincera!

[viento-verbal]

Desperté y sentí un alivio que no puedo explicar.

Aún así sigo sintiendo sus toques, sus garras y sus colmillos sobre todo mi cuerpo. Sigo sintiendo está repulsión y este asco.

Las ganas de vomitar y este dolor de cabeza me llevarán a ese estado de histeria en el que suelo meterme cada que recuerdo estás muertes, estos asesinatos. Hablo de los míos.

¿En qué momento morí tantas veces?

Quiero romperlo todo, gritarles a todos y mandar a la mierda todo.

Quiero romper este cuerpo de cristal que está tan manchado por huellas de monstruos que no tuvieron piedad.

Soy ceniza de lo que alguna vez fuí.

Me gustaría volver a rajar mis brazos hasta que sangren y sangren y ya no quede una gota de ese líquido de vida en mi sistema, entonces por fin encuentre esa muerte digna. Una que ya no es provocada por monstruos, sino una que yo misma me doy.

¿Algún día podré juntar todos los pedazos de vidrio roto que quedó de mí?

Tal vez es por eso que no puedo ser amada, por que todos los que intentan acercarse se cortan con mis pedazos rotos. Entonces solo se van por que ¿Quién arriesgaría su propio cuerpo por alguien que está tan sumida en la miseria de su vida?

Me arde el pensamiento y me arde el cuerpo.

Sólo quiero desaparecer.

Quiero irme, quiero morirme.

[saboramieel]

desde esa vez que fuimos al mar he tratado de escribir, sobre nosotros, sobre los desayunos en la cama, sobre las sábanas marcadas de fluidos del amor, los cigarros blancos evaporados en el marco de tu ventana en dónde se veía la cotidianidad desde la cima en el piso catorce, desde ahí todo parecía tan banal y nauseabundo, pero en mí recorría una suerte de éxtasis, porque estaba en mi hogar, estaba en un lugar que siempre quise, porque desnudé mi cerebro añejo en puertas de lo ajeno y se reparó, ya no ocurría la misma suerte ni el mismo dolor de lobotomías frustradas

aunque todo haya sido irremediablemente triste y desesperanzador, aunque nunca llevé conmigo el olor de las flores que nunca me diste, y aunque hubieras reemplazado mi presencia con la imagen de otros cuerpos y me haya vuelto una ajena a ti, te llevo en mí y te llevaré un buen tiempo, no quiero agrandar tu ego porque realmente no lo mereces, pero aún te quiero y sigo pensando en ti en cada maldita cosa que hago, he dormido con más gente, he hecho el amor con otro hombre y todo vuelve a ti como una reencarnación de cien vidas y mierda que frustrante eres al haberme dejado marcada con tu olor, tu rostro, tu trato y trato de no encerrarme en eso pero ya no estás y te extraño y no sé, quizás ya no te extraño tanto

pero te quiero, te querré

[d-a-m-y]

No soy el estereotipo de mujer bella con el pelo oscuro femme fatal. De hecho, nunca lo fui. Y de más joven, cada vez que miraba fotos de mi color de pelo natural me ponía a llorar, porque no podía entender cómo algo tan natural en mí me quedaba tan feo. Por eso lo tiño desde los 12, porque el bullying que siempre recibía (incluso del chico que me gustaba) era por mi pelo y mi cuerpo. Eso mismo me ayudó a construir un mundo interior bello, del cual me enorgullezco, porque al final lo que importa, para mí es lo que llevamos dentro. Pero el mundo dicta sus reglas: ser de cierta forma o tener tal apariencia y seguir la moda. Nunca busqué ser el estereotipo de ningún estilo de mujer, de hecho no lo soy. Y si bien he hecho las paces con mi pasado y aunque mi cuerpo es hegemónico, mis rasgos y mis pensamientos no lo son. 

Tengo un mar delante mío que todavía a veces me impide verme como realmente soy. No sufro mi apariencia, la he aceptado con el tiempo, pero admito que hago cosas para tratar de enamorarme cada día un poco más de la mujer que soy y de la que quiero ser. Pero tengo miedo de estar mintiéndome sobre mí misma frente a como me percibo a mí y mi imagen, de ser una más de las que sólo posan con filtro y de cierta forma. Y no. Porque no soy perfecta, nunca lo seré. De hecho, no creo en la perfección. Tampoco pretendo repetir patrones hegemónicos ni estereotípicos que se me quieran imponer. Podría enumerar todos y cada uno de mis complejos.

Pero soy una mujer del arte. No soy la mina del hialurónico, soy la flaca a la que le importan las dudas existenciales. No soy la mina más linda que te vas a cruzar en la esquina, pero soy la mina que siempre va a tratar de mejorar el ambiente de mierda donde sea. No soy la típica que tiene el estómago chato y le queda bien el tiro bajo, pero siempre la que va a decir una pelotudez para hacer reír. La mina que te va a decir siempre lo que no quieras escuchar a la cara, no la que tiene una piel aterciopelada. Tampoco tengo unas súper piernas firmes y deseables, ni mi culo es un 10 en ningún aspecto, ni mi espalda mucho menos, pero soy la que siempre te pone el hombro para lo que sea porque la lealtad es todo. Mis brazos a veces siento que son más largos de lo que deberían, pero nunca faltarán los abrazos (para mí la forma más bella de intimidad). Y mi rostro… bueno… mi rostro… Nunca voy a entender las desproporciones faciales ni el tamaño de mis ojos, lo diminuto de ellos comparado con el resto de las cosas que integran mi rostro, pero bueno, así es como soy. Así, y nada puedo hacer para cambiar eso. Sólo me queda aceptarme, mirarme todos los días en algún espejo o en algún reflejo y tratar de amar lo que ven mis ojos, tratar de aceptar mínimamente.

El arte me regaló la dicha de aprender que nada que sea demasiado proporcional y exacto es perfecto ni bello, y que la belleza no es un valor que determine que una obra sea relevante, significativa o sustanciosa. Y creo que soy un poco así.

Hay días que cuesta mucho, hay días que ni siquiera me puedo mirar, hay días en los que lo evito porque siento que no soy lo que me gustaría ser. Porque en ese reflejo veo todo lo que me falta, no sólo en mi apariencia sino en mi vida diaria. Y aún así sigo respirando, sigo caminando, trato de seguir adelante y hacer sentirme cada día un poco mejor de ser lo que soy.

[magasalvaje]

SOBRE LA CONTRADICCIÓN Y LA INCOHERENCIA HUMANA. wow, hay tantas cosas dentro de mí que quieren salir en forma de palabras que realmente no sé cómo ni por donde empezar, he tratado de ser muy paciente conmigo misma las últimas semanas, dejándome sentir y procesar antes de escribir y reflexionar, reconociento los síntomas de mi cuerpo frente a las emociones que despiertan las verdades sobre mí misma que he estado descubriendo y asumiendo desde hace meses, pero que se han intensificado estos últimos dos meses. Lo que va del año ha sido interesante, intenso y por momentos/días, caótico. Me siento habitando una contradicción y una incoherencia infinita, lo que por un lado me conecta con mi más pura humanidad y por otro lado me genera culpa, que me lleva a la autoexigencia. Quiero tantas cosas a la vez y necesito encontarle un orden a mi deseo, un paso a paso para acercarme a la congruencia conmigo misma. Sí, creo que esa era la palabra que estoy buscando vivir con seriedad, congruencia. Es difícil encontar el balance entre el ser flexible conmigo misma y el ser disciplinada con mis rutinas, es difícil hacerme consciente de patrones de comportamiento obsoletos y no saber cómo empezar a actuar diferente, es difícil darme cuenta que aplicar mis aprendizajes terapeúticos está costando mucho más de lo que creí. Es difícil reconocer ciertas partes de mí que no quiero ser, pero hacen parte de mí, también soy eso. Lo puedo cambiar, sí, pero soy el antes del cambio, el durante—que es donde me encuentro ahora— y el cambio en sí mismo, cuando esté completamente integrado en mi vida. No puedo negarme ni cerrarme a ninguna etapa porque es como ignorar un pezado de mi ser y pretender que así lo elimino y la vida me ha enseñado ya de tantas formas que todas las versiones que he sido, aunque sea cortísimas, son importantres y tienen una razón de ser, ignorarlas es ignorarme y perderme la gran oportunidad de conocer más de mí y de los por qué, que tanto me apasionan/aprisionan. Hace días volví a leer un fragmento de un poema de una artista que sigo en instagram, ''toca ser tan dichosos como tristes'', el poema completo es hermoso y tan humano. Me gusta volver cada tanto a ese fragmento porque me recuerda todo, el misterio de la vida. Aunque mi dimensión intelectual y mi ego se sientan confundidos e ignorantes, hay una parte de mí que sabe que en el fondo del caos, hay un orden que se está gestando y encontrando la forma de equilibrar mi vida, mi ser. Hay cosas por cambiar, transformar, mejorar, renunciar. Hay cosas por cuidar, empujar, fortalecer, encausar. Hay tanto que se está getando y muriendo adentro de mí que me entran ganas de mandar todo a la mierda, pero esa no es una opción. El compromiso principal que tengo en este momento es asumir la total responsabilidad de mi vida y este compromiso puede ser tedioso, abrumador e intenso, sin embargo tare recompensas que se van cosechando lentas pero seguras: libertad, autonomía, autenticidad, cuidado y gozo. Por ahora no tengo nada resuelto, tengo miedo y vértigo por todo lo que ha de traer, eventualmente, la incertidumbre que cargo y que no se si tomarla como una amenaza ( a mi necesidad de control, por supuesto) o un regalo que enseña a fluir, fluir con consciencia y presencia. Estoy habitando la incoherencia de querer compartirme mucho más con mis seres amados y querer psar más tiempo a solas y en silencio, querer compartir lo que escribo y temer la pérdida de intimidad de mi escritura si eso pasa. Querer direccionar mi futuro sin perder de vista al sagrado presente. Querer mostrarme vulnerable con quien me sienta seguro y sentir la resistencia de mi cuerpo ante un acto que siempre ha sido tan lejano para mí. Querer descansar más y al mismo tiempo querer salir, conocer, experimentar. Querer explotar y estar en calma. Querer llorar y que las lagrimas no se asomen. Quiero tantas cosas ahora mismo y debo enfocar mis prioridadades, quiero enfocar mi deseo, quiero enfocar mis acciones, quiero enfocarme en mí.

[medusarame]

Soy una persona que siempre le costó el poder amarse,que creció con personas que le decían que nunca era suficiente,que era gorda,o muy flaca,o sin gracia... y llegar a donde estoy hoy,que me amo,amo cada puto detalle de mi cuerpo y de mi forma de ser no fue fácil.

Tu inseguridad no va a destrozar años y años de trabajo conmigo misma.Si sos inseguro,ese no es mi problema.

Vos y yo somos diferentes en muchísimas cosas y en otras somos muy parecidos,pero entre las cosas que más nos diferenciamos es que a mi me criaron para q me odie y me amo ,y a vos te criaron a base de amor y no sos capaz de quererte ,no te gustas ,no te sentis cómodo con vos mismo.

Pero vuelvo a insistir, esos problemas no son míos.Tus inseguridades tus miedos son tuyos.Vos tenes que trabajar en mejorar esas cosas.

Que la foto muestra mucho,que que van a decir,que si sigo a alguien o no,que si me mandan un mensaje, yo amo que me estén atrás, que me tiren flores, pero tengo las cosas clarisimas en mi cabeza, a veces me pregunto si vos las tenes tan claras como decis tenerlas.

Toda tu cabeza es dudas,miedos, y yo no voy a absorverme por todo eso.No me voy a esconder ni dejar de brillar por tu culpa.

En su momento deje de brillar,me tuve que apagar y descubrí que fue cuando vos estuviste más feliz , y en los momentos que intenté volver a ser yo vos te volvías a sentir inseguro.Yo no voy a dejar que nadie me vuelva a apagar,porque al final es lo único que tengo ,me tengo a mi misma.

Deberías empezar a pensar que yo hago las cosas no para algo o para un fin, sino porque quiero,porque estoy tan segura de lo que quiero y siento que el resto me resbala.

No necesito un niño atrás mío, necesito un hombre que sepa estar a la altura,que se ame como yo me amo a mi misma,que no necesite apagar ningún fuego para poder sentirse más,que no le moleste el brillo, a mi no me van los planteo y cuestionarios, y si tenes miedo de algo es porque en el fondo sabes que algo deberías cambiar,capaz un poco de iniciativa no te vendría mal.

Si soy esto,loca ,un torbellino que si no te agarras bien te tiro a la mierda,soy fuego,me amo, amo todo de mi,hasta mis defectos,porque que me ame no significa que no acepte mis defectos,si por mi fuese mis redes no serían lo que son hoy,mostraría mucho más,tendría muchas más fotos,asique la próxima vez que se te ocurra pensar una estupidez pensar en eso.Yo bajo mi brillo solamente por voz.

[withlovebar]

26 de mayo

Que pasa conmigo?

Sin embargo todo lo que pasa por mi vida es menester, eso quiero creer yo, precisamente necesarios, cada detalle, cada segundo.

Para ser sincera me siento como la mierda en este momento, pero se que es solo un momento, aveces un momento muy muuy duradero, desearia ya no sentir esto o almenos no con tanta intensidad, me doy miedo, no entiendo el como esconder esto me ayuda a no sentirme tan mal o capaz es otra cosa que escondo de mi misma, me dan miedo tantas cosas, tantas tantas cosas de mi misma, quien soy, que tengo que hacer, a donde voy, la verdad nose si quiero todo eso, no recuerdo elegir que quiero la existencia y menos cuando el tiempo pasa tan lento, momentos son en los que se me olvida todo y solo vivo, cuando estoy con él todo es olvido y solo estoy ahí viviendo, no siento que para mi, sino para él, una especie de personaje secundario diria, nose si me siento bien con eso, esa es mi forma de amar? asquerosa forma de amar diria una parte de mi, podria morir por él, NO, podria VIVIR por él creo que es mucho mejor que simplemente morir y ya, por que el vivir es complicado y mas cuando te cuestionas todo acerca de la vida.

Aveces solo quiero llorar, no hay un sentido, solo un sentimiento que desconosco, otra vez mi amiga depresion? desearia vivir cuestionandome lo minimo, hacer lo que tengo que hacer por el simple hecho de que TENGO QU EHACERLO, pero mi cabeza es mas complicada.

Octubre creo que soy la persona mas sincera de esta existencia, eso es muy egoista de mi parte, porque se que hay mas personas asi por ahí, creo que el problema es que creo que mi chico no es el mas sincero y que puedo hacer? ya acepte que la persona que amo no es perfecta, yo tampoco, quiero decir... no lo lastimaria jamas, por él todo lo que por nadie nunca, sacando el hecho de este enamoramiento de mi parte hacia esta persona, observandolo con ojos frios, aún asi me tatuaria su alma en el corazon, eso es posible? en la mente no por que eso se olvida, pero el corazon es algo mas, sin embargo tengo que aceptar el hecho de que me lastimo en varias ocaciones odio odio eso, y creo que nose que hacer con eso, yo solo hago lo que todos hacen con la vida, sigo adelante sin cuestionarme nada. no quiero hablar mas de amor por que eso me hace cuestionarme mas cosas, dejando todo lo que seria correcto hacer como por ejemplo IRME, DESAPARECER DE LA NADA COMO EN OTRAS OCACIONES. Yo me quiero quedar, me quiero quedar a su lado con todo mi ser, no es tan complicado si lo veo asi, lo quiero y el me quiere.

Detesto no poder hacer amigos, detesto que piensen que quiero algo mas, hace poco sali con un chico super copado, medio loquito, no me senti comoda.

no escribo tanto como antes por que son cosas que no quiero recordar, yo solo hasta acá llegue lo que sigue lo quiero olvidar