#takže asi tak

[ciernomodryhavran]

To, že vlak nabere zpoždění v Polsku, jsem čekala. 70 minut je sice dost, ale dá se to.

To, že vlak zůstane stát ve stanici před tou mojí, kvůli čekání na policii protože cosi nevím, fajn. Okej. Že prý 10 až 15 minut. To není špatné.

To, že se to ale protáhne tak moc, že náš vlak oficiálně zruší a teď musíme čekat na ten následující (který naštěstí má jenom 10 minut zpoždění), aby přijel sem a spojil se s naším, a pod tím druhým číslem/vlakem budeme pokračovat v trase. No, to asi nikdo neplánoval a asi to dává smysl pro mezinárodní vlaky. Ale i tak. Co

[cmarani]

AMANITA VIROSA

anglicky Destroying Angel nebo-li Ničivý Anděl, česky Muchomůrka Jízlivá.

Aneb, druhý týden Funguary! Tentokráte s houbou, co má za koníček rozebírat játra na součástky :3

Více infa a obrázek houby pod čarou:

Pokud nechce číst o otravě a úmrtí z ní, zbytek textu přeskočte.

Edit aka detaily k obrázku. Je to houba pojmenovaná po andělovi, takže samo křídla. A bo je to houba tak místo svatozáře klobouk houby. Je to smrtelná houba, takže místo hlavy lebka. A bo je noha houby dlouhá a úzká a jen s malou sukýnkou, tak samo že i tělo její personifikace je dlouhé, úzké a s mini sukní.

No ale teď k reálné houbě:

Muchomůrka jízlivá je smrtelně jedovatá houba a jedů v ní je plno. Vyskytuje se v mírném klimatu Evropy, takže i u nás, roste cca od srpna do října, podhorské a horské oblasti, jehličnaté lesy, ale občas i listnaté. To tvrdí česká wiki. Anglická wiki zas tvrdí hlavně listnaté a občas jehličnaté lesy. Důležité je, že je nebezpečná a dle některých zdrojů stačí na zabití dospělého člověka jeden kus. Naštěstí to není zrovna běžná houba, ale stejně si dejte bacha.

Podobně jako muchomůrka zelená i tahle houba zabíjí a částečně i pro to, že se příznaky objeví, až po strávení houby a jedu, takže na výplachy žaludku je pozdě. Důvod, proč jízlivá zabíjí míň jak zelená, je, že je vzácnější. No ale. Otrava. Jedy z téhle houby napadají játra, ale otrava začíná trávicími potížemi, takže zvracení a silné průjmy a děti může zabít už tohle. Pokud tuhle část rozchodíte, může se vám na pár dní udělat líp, ale to je ticho před bouří, než vás zkusí zabít zničená játra. Jàtra jsou dost důležitý orgán, takže pokud chcete rozchodit tuhle část, potřebujete transplantaci, jinak vám nepomůže ani celá galerie svatých obrázků.

[nejene]

Jeden díl stardance bez jakékoliv poznámky na postavu Josefa Maršálka challange.

Naprosto nemožné očividně.

[punk-in-metal-detector]

Přátelská připomínka, pokud jste letos maturovali/je vám 19 nebo něco na ten způsob protože nevím jaký přesně kritérium tam platí ale týká se to zřejmě tohohle roku, zvlášť jestli budete dál studovat, tak si doneste na VZP potvrzení o studiu! Jinak nebude znám váš plátce pojištění protože vás nejspíše nepovedou jako studenta a pokud to tak zůstane moc dlouho budete si zdravotní pojištění muset platit sami.

Oni o tom prý posílají nějaké dopisy, ale jen dvakrát ročně a až když to u nich visí docela dlouho a nevím jak vám, ale mě se o tom nikdo nikdy neobtěžoval říct, takže posílejte info dál.

[spinner-of-yarns]

Žádný spoilery, ale mám free trial na amazonu kvůli druhý sérii a zjistil*a jsem, že dobrý znamení mají český dabing. Pustil*a jsem si kousek první série a děcka

Crowleyho dabuje Uriáš

[spotsupstuff]

hrozně špatný nápad co jsem dostal během zkoušky. Ty věci co mají supi na hlavě? Ty divný. kusadla???

Modifikace jazyka pro chytání kořisti. protože ačkoliv jsou to supi - mají vůbec zobáky? Jeden cover od soundtracků na sobě má supa, ale že bych z toho byl něco moudřejší říct nemůžu.

to JE hrozne špatný, what the fuck..... blegh jazyk.....

ako úprimne z tohto to vyzerá ako chrobačie kúsadla s tými zúbkami ale hmm... mohlo by to byť divné kombo jazyka/zobáka podobnému husám

možno že to v strede je niečo viac ako zobák?

také viac mäsité ale... 🤔

[masterofiodine]

z nějakého důvodu jsem dostava strašnou chuť udělat malého olbrama, takže tady to je

nápad s copánkem jsem ukradla z ff od @prirozenemotyka (malého olbrama s copánky mám od té doby v hlavě uloženého jako kanón)

stále se vzpamatovávám poslední epizody (jako emoční podporu nabízím tady boženku)

[radoby-ikona]

já sledující svoje zadání bakalářky, jako kdybych letos nechtěla každej den ukončit studium

[jaxitaxibolehlaf]

Dneska je mi 21 a oproti minulýmu roku je to úplně jinej den, až nevím jestli mám být smutná nebo nasraná.

Loni jsem touhle dobou (samozřejmě byla sobota a ne neděle) popijela s kamarádkama v baru, máma na mě byla sice nasraná že jsem zazdila rodinnou oslavu, ale já to mnohem radši přenechala jí, přeci jen slavila 50 den před tím.

Dnes jsem většinu dne prospala a za pár hodin si půjdu lehnout zas. Jsem po noční, na tohle jsem si už zvykla, tělo je prostě vyčerpaný a už jsem dlouho neměla energii ve volným čase ponocovat. Pár lidí mi poslalo přání. Většinou rodina, ale směju se nad tím že mi přeje bývalá spolužačka ze základky, jejíž narozeniny si nemůžu vybavit.

Dávám dokupy oslavu s přáteli, ale za ten rok se toho změnilo... Půlka z nás pracuje, ta druhá chodí na vysokou a jsme rozesetý po celý republice (resp. Liberecký, Královéhradecký, Pardubický, Moravskoslezský kraj, Vysočina a Praha) a dávejte dohromady datum, když přes ty nejvhodnější dny pracujete a jste prakticky nenahraditelní, protože jste jediná noční recepční v hotelu a protisměna je jen noční hlídač. A to ještě musíte doufat že v den volna nebude akutně potřeba abyste zaskočili.

I tak bylo na dnešku pár pozitivních věcí! Ráno mi kolega donesl půllitr ledovýho čaje, sice z pytle, ale byl čerstvě napojenej do čerpadla, takže nechutnal jak kdyby se měl každou chvílí zkazit! A kocour na mě čekal za vrátkama, což je co říct, protože se bojí psa a na dvůr tak vůbec nechodí.

[teplejtrouba]

Sdílel jsem toto s kámošstvem a jeden odvážný a rozhořčený přítel se rozhodl do divadla napsat dotaz, zdali se opravdu jedná o Al (+ letmé a střídmé pohanění, že Al=fujky a když už je, mělo by to být jasně dáno najevo).

Tuto informaci zatím nemáme (i když je to na první (dobře, možná druhý) pohled zcela očividné), ale pracuje se na jejím zjišťování. Víme, že se jedná o spolupráci s italskými tvůrci a vizuál má na svědomí scénograf Carlo Cerri (jestli tohlencto 'tvořil' přímo on, nebo si na to najal někoho dalšího, nevíme).

(Taky mi přijde zajímavé, že už mají vytvořenou stránku k prodeji tohohle plakátu (což, další morální fuj), ale chybí u toho obrázek. U ostatních her mají na plakátu uvedeného tvůrce grafiky a umča, takže by mě zajímalo, jak to dopadne tady.)

Ovšem byl jsem informován, že zpětné vazby (ve smyslu osobních názorů mimo dotazy) příliš nedostávají (obecně, nikoliv jen v případě tohoto debaklu). Takže pokud by se někomu chtěl napsat nesouhlasný vzkaz (s informacemi o etických a dalších problémech s Al 'uměním', že se vám rozhodně nelíbí, že je zde (nejspíš) použito, bez zmínky že se o něj jedná, divadlo se jím propaguje a je dále sdíleno ve veřejném prostoru atd.), bylo by to vítáno. V komunikaci jsou prý velmi ochotní.

Dám samozřejmě vědět, jakmile/jestli se dobereme oficiálního infa o tom, zdali bylo při tvorbě použito Al či nikoliv.

Obraťte se tedy k divadlu, vezměte pochodně, rozzuřený dave, posviťte si jimi na klávesnici, sepište svůj nesouhlasný e-mailový pokřik, vidlemi stiskněte tlačítko odeslat a vyjádřete svůj názor a chtíč po spravedlnosti a lidmi vytvořeném umění. Posílat můžete na info@narodni-divadlo.cz

Hej, Národní divadlo? Mohla bych znát autora plakátu o inscenaci Šeherezády? Směla bych vědět čí umění jste podpořili? Umění je pro divadlo důležité, že? ŽE? NÁRODNÍ DIVADLO?!

[martan-co-ma-rad-caj]

Lykantropie dělá bíp bíp >:))

Krapet matka/syn vztahu pro váš den. Uvědomuju si, že to je silně kvír-zakódované - je to schválně - podle mé vlastí zkušenosti. Sebepromítání mé oblíbené. Lykantropie je v téhle pasáži zrovna nejasná, proto zvlášť říkám, že tam je. (Za pravopisné chyby se omlouvám, jsem znaven výletem do Lidlu)

Sedla si obkročmo na trojnožku u jeho postele. "Jak je?"

"Divně."

"Co se děje? Je ti špatně? Mám přinést vodu? Nemáš hlad?"

Zavrtěl hlavou, čímž ji umlčel. Bezhlesně zíral k nohám postele. Pak shlédl na své ruce, které si hrály se srstí pokrývky, kterou měl přehozenou přes kolena. "Máš mě pořád ráda?" zeptal se najednou.

Srdce jak by jí vyskočilo z hrudi přímo do ledové vody. Nejprve naprázdno otevřela ústa, než se zmohla k odpovědi. "Jistěže ano." Přisunula se blíž a předklonila se, aby se ujistila, že se na ni dívá. Přiložila mu dlaň na tvář a podívala se mu zpříma do očí. "A není nic, co by to mohlo změnit."

Lehce se usmál. Úsměv ale rychle zmizel a nahradil ho smutek. "Ale co ostatní..."

"Určitě si mysl�� to samé. Bojí se o tebe."

"Bojí se mě," popotáhl a odvrátil se, tváře zářící čím dál silnější rudou.

"Ale kuš," odbyla ho. Na druhou jeho tvář přiložila svou volnou ruku a otočila mu lehce hlavu, aby na něj opět viděla. "Ty jim neublížíš. Ví to. Jsou jen ztracení. Neví, co dělat, jak se chovat, co říkat... Když jim dáš chvíli čas, uvidíš, že tě mají stále stejně rádi. Tak jako já." Palci utřela slzy, které mu stékaly po tvářích. Matně si všimla, že jí připadají jiné, než dřív. Jemnější. Ne tak, jako když byl úplně maličký, ale přesto hebčí, než před měsícem.

[nejene]

❄️ 24. Prosinec ❄️

A tak šťastně až na věky žily - a tím bychom tuhle pohádku ukončili. Šťastný je celé naší pohádky konec - pokud neumřely, žijí spolu až dodnes.

Předchozí

[nejsemzezplzne]

Obrozenectvo, podělte se se mnou o zrady anglického jazyka. Já půjdu první.

Perník ≠ gingerbread.

Již od raných školních let během vánočního období lekce angličtiny obsahovaly relevantní slovíčka, jedním z nich prominentně gingerbread. A obrázky k nim dané vypadaly jako naše vánoční perníčky! I ve filmech byl překlad stejný. Tak jsem žila v přesvědčení, že jsou jedno a to samé, a že se budou chuťově lišit asi tak, jako když ochutnáte jednou perníček od babičky a jednou od souseda. Pořád ale nepopiratelně stejné.

Hovnajs.

Představte si moje překvapení, když jsem před rokem měla poprvé (ne)štěstí ochutnat anglické vánoční perníčky. A ještě k tomu na kameru do reklamy, takže jsem nemohla ani vyjádřit svoje pocity. Myslela jsem si, že vím přesně co čekat.

Vždycky jsem si říkala, proč, do prdele, ginger. Nikdy jsem v perníčkách zázvor nepociťovala, ať už byly od kohokoli, domácí či kupované, nebo i v jiné formě, jako třeba ta měkká perníková buchta (🎶maminčin perník, však ho znáte, ten nikde jinde nepečou🎶). Řekněme, že jsem byla poučena.

Základ je dost podobný. Představte si perníček, ale do těsta jste omylem vysypali celý sáček sušeného zázvoru. A místo toho, abyste se ho pokusili vybrat, radši jste ho zamíchali, aby to nikdo neviděl.

Ano ano, vím, že je to velmi příbuzné a jde spíš o náš místní ekvivalent než doslovný překlad, ale i tak jsem si přišla zrazená. Jsem hnidopich a chci se podělit s dalšími hnidopichy.

Tohle je moje aktuální hovězí, ale za zmínku stojí také:

Tvaroh ≠ cream cheese (VELKÁ zrada, když jsem chtěla poprvé před lety péct cheesecake)

Brusinky ≠ cranberries (ok jsou příbuzný ale není to totéž)

Kmín ≠ cumin (znovu velmi podobné ale není to úplně to samé, moje chyba bo jsem si myslela že když je to tak podobný slovo, musí to být stejný)

Třtinový cukr ≠ Brown sugar (ano, je hnědý. Ne, není to ten co po vás chtějí v receptu na cookies. Věřte mi.)

[medikzakatrem]

Závidim študákům PřF UK jejich klenoty ze studia, tak sem si rozhod sepsat vlastní

Předem varuju, nemám vtipný střevo, takže ty poznatky budou asi tak stejně suchý jako studium medicíny samotný.

Pan doktor na praktikách nazval artheriae circumflexae humeri jako cute 💞

"Víte, že nervus fibularis communis odstupuje z nervus tibialis?" nahnul se ke mně pan doktor a hluboce se mi zadíval do očí. 👁👁

V celém areálu fakulty můžeme chodit v botách KROMĚ učebny s mikroskopy. Důvod? V rámci rekonstrukce nechala paní architekta položit novou podlahu. Problémem však je, že podlaha se nedá vytírat na mokro, jelikož by se následně odlepila.

V praktikárně biofyziky mají bystu Lenina. Používají ji jako závaží.

V pitevnim traktu je nástěnka s vystavenými anatomickými kresbami studentů.

Asistenti na praktikách z anatomie musej neustále počítat kosti, jelikož je studenti rádi kradou.

Zjistil jsem, že přednášející na biofyziku neprotahuje koncové samohlásky z toho důvodu, že by měl vadu řeči, ale z toho důvodu, že tim udržuje pozornost studentů (efektivně).

Výše zmíněný přednášející na biofyziku zásadně chodí na přednášky výhradně v černém společenském kvádru. Vidět ho jednou na chodbě v obyčejné kožené bundě byl proto docela šok.

Úlovek z pitevny z tohoto týdne: učebnice anatomie od Čiháka, ale namísto názvu "Anatomie" je na přebalu napsáno "Mládí v hajzlu".

Na prvních praktikách ze statistiky nám učitel na úvod řekl, že byl pověřen vedením, aby nás nějak namotivoval se statistiku učit. Dlouho nad tím přemýšlel, ale nakonec žádný způsob nevymyslel. Takže to dal za úkol ChatGPT, aby vymyslel 5 důvodů, proč se máme učit statistiku, a následně nám vygenerované důvody přeříkal.

Údajně se naší fakultě přezdívá Matematicko-fyzikální fakulta s rozšířenou výukou biologie. Už pomalu začínám zjišťovat, proč.

"Tohle bude moje smrt," říkám si při učení na další průběžný test z anatomie již třetí týden v kuse.

"Tohleto tady je takové hezké," ukáže asistent na ten nejvíc slizký, roznimraný preparát ruky.

[dalsimoravskyblog]

Hodnocení vlasové magie v pohádkách 2

Část druhá: Česko a Slovensko

výběrově, protože se ukázalo, že se toho u nás od revoluce natočilo až zbytečné mnoho – pokud vám tu tedy některá pohádka chybí, buď v ní není co hodnotit, nebo se prostě nevešla

Zakleté pírko

Je vidět, že se někdo snažil. Asi byl slepý a prošel dvojitou amputací horních končetin, ale snažil se. Jenom za ty vlasy se na tuhle pohádku nikdy nepodívám, soudruzi. 0/10

Láska na vlásku

Vůbec bych tuhle pohádku nezahrnula, kdyby neslibovala vlasy v názvu. Lži a zrada. 2/10 (dva body za existenci vlasů)

Největší dar

Highlight: Dvořák, jemuž (škaredý) účes ladí s (škaredým) kostýmem. Lowlight: většina ostatních. Jak se jim povedlo najít tolik ošklivých paruk je mi opravdu záhadou. Ale museli se hodně snažit. Aspoň vypadají kvalitněji než ty v Zakletém pírku, to se musí uznat. 3/10

Nejkr��snější hádanka

Vlasy postav oscilují mezi dobrými parukami, ničím a hrůzou. Princezna vypadá místy jako pes. Dobrá volba bylo ale dát Táně Medvecké sytě rudou paruku, což nenápadně značí její zločinnost. Málo bodů je za konzistenci. 4/10

Peklo s princeznou

Musím to říct – nesnáším Luciferovy vlasy. Vypadají jako hrozně blbá paruka, což vynikne o to víc, že oba králové mají paruky celkem dobré. Plus bod za Vojtka. Jinak tento film ničím nevyniká, princezna si doslova odskočila z rybníka. 5/10

Tajemství staré bambitky 2

Zintenzivnění rádcovských účesů téměř vyvažuje podivné cancoury vlasů královny a absolutní neinvenčnost kdekoli jinde. 5/10

Hodinářův učeň

Plodková vypadá strašně (záměrně) a hodinářova chatrná dcera taky (nezáměrně). Zachraňujou to ale Morana a Živa, good job everyone kromě kadeřnice hodinářovy chatrné dcery. 5,5/10

Anděl Páně 1 a 2

Je třeba absolutně ocenit hára protagonistů, zvlášť Uriáš se fakt povedl. Krásný účes měla v dvojce Vica Kerekes a v jedničce Oldřich Navrátil (někdy stačí málo). Ty vole ale ta panna Francka... Proč. 6/10

Čarovné jablko

Mocný slovanský vibe a pak zlo, které snadno poznáš podle použití kulmy na vyšší výkon. Nestěžuju si. Není to nijak zvlášť zajímavé, ale nestěžuju si. 6/10

Princezna ze mlejna 1 a 2

Všichni jsou krásně kudrnatí (konkrétně zmíním samozřejmě čarodějnici), Éliška zastupuje přirozeně silný vzhled autentické divy z mlýna a knížepán zabíjí úchvatnými parukami. Nic objevného, ale funguje to. 6/10

Tajemství staré bambitky

Na první pohled nic zajímavého, na druhý pohled emo slayáda Lábuse, fascinující kreace postavy, kterou si vůbec nepamatuju, ale do jejíchž vlasů šlo vše, a Sobota, co vypadá jako debil, as god intended. Vypadá to dobře? Ne, ale miluju ten drive. 6,5/10

Tři princezny

Důvod vzniku tohoto žebříčku. Melíšková. Fakt hnusná věc. Ale originální. Ta škaredá beetlejuice ofinka! Pláču dojetím. Měsíc vypadal hrozně, princezny nudně, ale královna a přirozeně krásný Trojan získají hodně kladných bodů, takže se to vyváží. 6,5/10

Dvanáct měsíčků

Asi se shodneme, že vrcholem této pohádky jsou kreace macechy a Květulilinky, v těsném závěsu s Měsíčky. Velmi pěkné a hezky vymyšlené, aby to sedělo povahově. Nenávidím Vojtka tho. 7/10

Dešťová víla

Velmi kompetentní. Pohleďte na kokrhel Simony Stašové, vodní kokrhel Lenky Vlasákové a nenuceně evil nagelované vlasy Donutila. V jednoduchosti je krása nebo tak něco. 7/10

Svatojánský věneček

Univerzálním prostředkem této pohádky je kulma, o to příjemněji překvapí Polívka (obláčkové vlasy šíleného génia), Liška (zplihlé a nechutné) a Trojan (sice kudrlinky, ale lepší). 7/10

Princezna a písař

Všichni vypadaj dobře! Bartoška má paruku, do které jsem asi platonicky zamilovaná od chvíle, co jsem ji viděla, Nárožný má paruku, v které vypadá záměrně naprosto strašně, princezna vypadá taky divně, ale konzistentně s ostatními dámami (včetně komparzu)! Ruml je na Jágra... Oh wait. 7,5/10

Nesmrtelná teta

Vlasově doslova nerozeznatelné od Princezny ze mlejna, pokud jde o kladné lidské postavy, ale velmi zajímavé bizarní blond Libuškou Šafránkovou a mocně temnou (nejen goth inspired) Bohdalkou. Moje babička ji nesnáší, ale she slays. 7,5/10

Princ mamánek

I vzpomeňmež si na tuto děsivou filozofickou pohádku. Jak jsou na tom v ní vlasy? Zmíním královnu a pochválím historično a taky vlasy ostatních osob, protože bylo vidět, že do účesů šly mozkové buňky, i když výsledek vlastně není nijak výrazný. 7,5/10

Láska rohatá

Čerti mají buď hezky natočené vlasy nebo pěkné paruky, zlé postavy mají ty nejlepší účesy, navíc těžce dobové. Fakt dobré, cením. 8/10

O vánoční hvězdě

Hvězdy mají divné účesy! Konzistentně divné! Měsíc má hřívu! Sokol! Princeznin nádherný cop je pak jenom taková třešnička na dortu. 8,5/10

Klíč svatého Petra

Nic není zajímavé... než se zjeví rádcovi. Opravdu cunt4cunt marriage. Zvlášť vypíchnu Novotného, jehož celkový vzhled dovedu popsat snad jen jako východoněmecký pornoherec z doby renesance. 100/10

Pokud se vám zdá, že tento žebříček se postupně rozpadl, kritéria nedávají smysl a s ničím nesouhlasíte... souhlasím s vámi. Po třetím večeru věnovanému tvoření tohoto příspěvku jsem totiž ztratila sílu žít. Nicméně doufám, že to někdo ocení. Páčko.

Budu ráda, když třeba doplníte nějakou vlastní oblíbenou vlasovou kreaci :).

[tescont]

Děcka, představte si

je noc, třeba půl třetí ráno, a vy jste úplně v prdeli. Jakože... zdravotně. Možná si nejte jistý, jestli jste už vykašlali krev. To srdce vám buší v uších už příliš. Ta rána už chytá divnou barvu.

Ale na pohotovost by vás nikdo nedotáh (jednou jsem si tam dovolila zajet, když jsem se bála, že umřu, dostala jsem sprda a antibiotika, po kterejch mi bylo ještě hůř), na záchranku to neni (záchranku voláš na ty skutečný problémy, ne, že máš bobky) a k doktorovi to nejde (jelikož... je půl druhý v noci, to doktor neordinuje).

Co s tím?

Můžete zavolat "pohotovostní službu záchranky"konzultační pohotovostní zdravotnickou linku" aka přítele na telefonu, který vystudoval medicínu.

800 888 155 (vidíte tu záchranku na konci, mrk, mrk?)

Jo, jasně, Tescont, půjdu někam volat, když je mi strašně, to už mi rovnou můžeš vykopat hrob

hele slyšim tě, tak ti řeknu, jaký to bylo, když jsem jí volala já. A já jsem sice přirozený telefonista, ale tou dobou jsem si taky už 6 hodin vařila mozek na 38,6, takže mé konverzační schopnosti byly už i pod úroveň mých koček

Zavolala jsem v půl třetí v noci, protože jsem z toho kašle u hodinu nemohla usnout, ale hlavně mě furt tak strašně bolel hrudník... to nebylo pálení žáhy, ta nepálí dva dny. Nejdřív mi robotický chlap řekl, že jsem se dovolala na konzultačku záchranky (nebo něco takovýho, dovolte mi znovu poukázat na půl druhé v noci a 38,), pak mi pustili hitparádu. Zvedla to ženská, stihla jen dobrý den, než jsem na ni začala mlít, co mám za problém a že se hlavně bojim.

Ženská věděla, co dělá.

Začala mě uklidňovat a říkat, co může bejt za problém. Po hodinovém kašlacím se dušení mi bylo natolik zjevné, že mám kašel, že jsem jí to ani neřekla. Ale došlo jí to a doptala se na to. Všechny jako podrobnosti.

Asi pětkrát jsem se jí zeptala, jestli teda mám jet k doktorovi spíš až ráno k praktikovi a ona mi vždycky v klidu odpověděla. Taky řekla, co tam může bejt za problém a na jaký mě doktor může poslat vyšetření, ale vždycky s tím, že si mě nejdřív musí poslechnout.

Nakonec mi popřála co nejklidnější noc, zeptala se, z jakého volám kraje, a přátelsky jsme se rozloučily.

Další den jsem šla k doktorovi obrněná kouzelnou formulkou „volala jsem na pohotovost a tam mi řekli, že mám hned ráno přijet“ a řeknu vám, tak dobře mi tam přednost ještě nedali.

Takže co všechno udělala ta paní profík telefonická doktorka? Vyslechla si a správně analyzovala dva největší problémy: bolí to (jinak bych nebyla vzhůru) a mám strašnej strach (jinak bych nevolala), chytla komunikační techniky, které zpracovaly oba najednou, a dostala mě na to místo, kde mi mohli pomoct nejvíc, a dokonce mi dala nástroje na zlepšení mého stavu (jsem si jistá, že bez ní bych se během noci prokašlala ke krvi, a s tím už se volá mnohem kratší číslo).

Teď už mám za sebou rentgen, krevní testy a EKG, takže víme, že nemám zápal plic, ale že se mi podařilo uhnat si zánět průdušky. Nejspíš, ještě čekáme na všechny ty testy. Ale to je můj happyend!