Zato bi muslimani trebali navikavati svoje kcerke na stid, na svojstvo koje je Allah swt odabrao nad drugim svojstvima. Stid je znak imana, a nedostatak stida je nedostatak imana. Stid je svojstvo koje svima dobro stoji, ali stid na zeni je najljepsi. Sjetimo se Suajbovih kcerki i njihova stida. Kad ih je Musa a.s. sreo kraj bunara iz koga su tocile vodu i kad mu je jedna od njih pokazivala put, Kur’an je ovako opisuje: “I jedna od njih dvije dodje mu poslije, iduci stidiljivo….” (El-Kasas, 25). Ibn ebi-Hatem pripovjeda i kaze: “Ona je bila jedna od onih zena koje bez razloga ne izlaze iz svojih kuca. Dosla je pokrivena, a rukavom svoje ruke je zaklanjala lice od stida.”
Hidzab je znak imana, hidzab je olicenje ljepote, nevinosti i krijeposti, hidzab je je cistota, ali hidzab je i znak stida. Ovdje treba razgraniciti stid kao pohvalno svojstvo od stida kao kompleksa koji covjeka sputava i ogranicava.
0 notes
Totally Bad
"Jadi gue pilih dah tuh, “Agroteknologi”. Keren kan."
Ekspektasi gue, liat kata "Teknologi", arahnya pasti ke hal-hal yang canggih dong. Kaya mobil bisa nyetir sendiri, pintu bisa buka sendiri, lampu bisa nyala sendiri, yang apa-apa bisa sendiri. Udah kaya cewe ngambek terus dibantuin, jawabannya, "G, aku bisa sendiri", "G perlu", "G usah repot2".
Nah tuh, kalo ada cewe kaya gitu, berarti dia lagi canggih, lagi update IOS-nya. Hahahaha.
Terus, liat kata "Agro", udah pasti arahnya ke Pertanian. Jadi, kalo "Agro" sama "Teknologi" digabung, ekspektasi gue, gue bakal bikin tuh Traktor canggih yang bisa dikendaliin pake remote, remote AC, hahaha. Terus gue bakal bikin juga tuh, Drone yang bisa nyiram tanaman sendiri. Biar pak tani bisa sebat aja, ditinggal, tungguin aja ntar ada notif masuk, *cekling* "Sawah anda sudah disiram, segera beri ulasan". Minta dikasih bintang lima gak tuh?! Hahaha.
Realitanya, gue gak bikin tuh traktor. Gue gak bikin tuh drone. Pak tani masih tuh belum sempet sebat. Masih gawe ampe sekarang. Haha.
Realita yang sebenernya, di Agroteknologi ini gue belajar tentang semua hal terkait budidaya tanaman. Dari alasan kenapa harus pilih tanaman itu, sampe itu tanaman dipanen, bahkan sampe abis dipanen bisa diapain lagi. Gak abis-abis. Gampangnya gitu deh. Kalo mau versi ribetnya, yang ada ini gue gak nulis blog, nulis jurnal ilmiah. Blog gue gak kelar, yang ada malah dapetnya gelar. Asik. Hahahaha.
Basic gue yang hidup gak pernah berkebun, bikin berasa gue balik lagi kaya jaman SMA dulu, yang sekelas sama orang-orang pinter semua. Sama nih disini, gue sekelas sama orang-orang yang gue denger-denger, bapaknya punya sawah, bapaknya punya perkebunan, bapaknya punya pabrik pupuk. Lah gue boro-boro punya sawah, punya kebun, sama pupuk. Punya bapak aja syukur. Hahaha.
Inget kecambah yang gue ceritain pas jaman sekolah? yang kapasnya gak cuma buat nutupin koreng. Salah satu pegangan ilmiah gue disini yaa cuma itu. Haha. Disaat yang lain pada cerita pengalaman pernah bantuin bapaknya di sawah, dapet problem, kok tanahnya masam, jadi padinya gak bisa tumbuh optimal. Disaat yang lain pada cerita pengalaman pernah bantuin bapaknya panen getah karet di kebun, dapet problem, kok pohon karetnya diserang hama penggerek batang. Gue cuma bisa cerita, "Dulu gue naruh kecambah di aqua gelas, tumbuh cuy!". Hahahaha. Untung tumbuhnya keatas gak kesamping, "yaaa lu kata iklan Hilo!". Gak gitu, kalo tumbuh ke samping, jatohnya gue butuh aqua lagi, nanem kecambah 1 cuma jadi toge 1, gue ilang seribu buat beli 2 gelas aqua. Mana yang satu dapetnya yang plastiknya letoy lagi (bukan aqua). Takutnya, kalo buat nanem kecambah, gak jadi toge. Jadinya tocil. Hahahahaha.
Banyak banget mata kuliah yang gak gue paham disini. Ada yang namanya Agroklim, Fisiologi Tumbuhan, Biokimia Tanaman, Kultur Jaringan. Dari nama-namanya, keliatan banget biologinya. Kalo dulu lu cuma seneng belajar biologi pas reproduksi, tenang, disini juga ada yang gitu-gitu kok, namanya benang sari sama putik. Sama-sama kelamin. Cuma beda kodrat aja. Hahaha.
Disana gue cuma bisa nikmatin hidup rasanya sebagai mahasiswa aja. Gak di kuliahnya, tapi di kehidupannya, jadi anak kost. Bikin indomie pake water heater plastik yang ada besinya ditengahnya tuh. Mana ngaduk mienya pake garpu stainless. Kalo kena besinya. Bzzzzrtttt. Nyetrum kan. Hahaha. Keseringan bikin mie yang ada bukan ususnya keriting. Rambut. Hahahaha.
Emang kocak kalo udah cerita jaman-jaman ngekost. Makanya, banyak banget jokes-jokes yang relate banget sama mahasiswa dan gak akan pernah abis. Tiap generasi, adaaa aja lawaknya. Dari jaman mahasiswa-mahasiswa purba, bikin indomie pake kuali dari batu, ngaduknya pake batu, diaduk 3 menit gak jadi indomie goreng, jadinya indomie rasa ayam geprek. Hahaha. Sampe jaman mahasiswa-mahasiswa millenial, jaman-jaman sekarang nih. Bikin indomie, jadiin bakwan. Makan indomie, tapi aestetik. Dimana-mana makan indomie enaknya pake es-teh ya. Lah ini pake es-tetik. Warmindo lu industrial?! Apa japandi?! Hahahaha. Warmindonya gak pake banner, ngerusak fasad. Hahahahaha.
Kalo pas kuliah, juga banyak tuh lawaknya. Pada titip absen. Gue sering tuh. Mana mata kuliahnya banyak yang gak gue paham. Udah kalo masuk, duduknya di belakang. Kalo gak masuk, duduknya di kantin. Kalo masuk, tidur. Kalo gak masuk, ketiduran. Hahaha.
Buat gue yang basic-nya anak IPA aja, buat kerasan disini itu susah. Karena dari awal gue udah salah ekspektasi. Teknologi yang gue harepin disini, gak ada. Bener-bener gak ada. Litterally, gak ada. Kalo lu mau tau. Disini, abis praktikum, laporannya, di-tu-lis ta-ngan. Padahal itu praktikumnya, pake laptop cuy, buat input datanya itu pake laptop. Tapi abis itu, laporannya, ditulis tangan.
Yang gue bingung, itu tadi laptop kemana?!
Gue tau laptop yang bagus emang processor-nya intel. Tapi gak literally intel beneran brgsk! Tiba-tiba ilang aja gitu.
Perasaan tadi gue ngetik data pake laptop. Napa jadi tukang baso. "Lu ngapain disini, bang?"
Tapi boleh deh 1, tambahin cuka.
Hahaha.
Maksud gue, kalo laporannya diketik, itu kan bisa lebih cepet kelar. Sebagai dosen, lebih gampang ngeceknya kalo misal nerima softcopy-nya aja. Sebagai mahasiswa, juga lebih gampang kan, copas-nya. Eh!
Ternyata disini, laporan ditulis tangan itu udah jadi budaya dari jaman dulu. Dan dipastiin gak akan ilang, katanya. Jadi. Tiap generasi, adaaa aja nulisnya. Dari jaman mahasiswa-mahasiswa purba, bikin laporan pake batu, dipahatnya pake batu, dipahat 3 masehi gak jadi laporan, jadinya candi. Hahaha. Sampe jaman mahasiwa-mahasiwa millenial, jaman-jaman sekarang nih. Bikin laporan, jadiin bakwan. Hahahaha. Laporannya es-tetik. Ditulisnya gak pake pulpen, pakenya thread. Hahahahaha.
Brgsk emang, semua ini gara-gara mantan gue.
Bikin gue cap-cip-cup semenit doang, milih prodi jurusan. Jadinya bikin gue hah-hih-huh, 5 tahun.
0 notes