#tuve que escribir con otros

[ikari-600]

Shattered Glass AU

I had already designed an SG Bumblebee in different colors because I was bored. I also drew Blitzwing, but I don't consider it part of an AU. However, yesterday I had a burst of inspiration along with a story idea, so I think this will be my first AU. I've started writing the story; it will be only five chapters long because I have another story I'm working on.

Here are some details about this "Bee": he is more reserved, prefers to work alone, and the fewer mechs that get in his way, the better. He is skilled with daggers and knives, and while he sometimes uses a sniper rifle, he finds it more exciting to dive directly into the enemy. His colors give him a great advantage for exploring and camouflaging, allowing him to catch more than one mech off guard. He is very good at what he does, which is why his superiors occasionally "forgive" him when he disobeys and goes on a solo mission.

There is only one mech who would think twice before stabbing him in the back, and that is Bulkhead. They didn't get along too badly in training camp, and Bulkhead also showed great talent in engineering. It was clear he was going to go far, and if that was the case, Bee preferred to keep a friendly relationship with him to have some leverage. With any luck, he might even get to meet Ultra Magnus.

----------------

Ya había diseñado un Bumblebee de la serie SG en diferentes colores porque me aburría. También hice un dibujo de Blitzwing, pero no lo considero parte de una AU. Sin embargo, ayer tuve un ráfaga de inspiración junto con una idea para una historia, así que creo que este será mi primer AU. He empezado a escribir la historia; constará de solo cinco capítulos porque tengo otra historia en la que estoy trabajando.

Aquí algunos detalles sobre este "Bee": es más reservado, prefiere trabajar en solitario y cuanto menos interfieran otros mech, mejor. Es experto en el uso de dagas y cuchillos, y aunque a veces usa un rifle francotirador, encuentra más emocionante lanzarse directamente sobre el enemigo. Sus colores le proporcionan una gran ventaja para explorar y camuflarse, permitiéndole sorprender a más de un mech. Es muy hábil en lo que hace, por lo que sus superiores tienden a "perdonarle" de vez en cuando cuando desobedece y se embarca en una misión en solitario.

Hay solo un mech que pensaría dos veces antes de apuñalarlo por la espalda, y ese es Bulkhead. No se llevaban mal durante el campo de entrenamiento, y Bulkhead también demostró un gran talento en ingeniería. Era evidente que iba a llegar lejos, y si ese era el caso, Bee prefería mantener una relación amistosa con él para tener cierta influencia. Con suerte, incluso podría llegar a conocer a Magnus.

[yoestuveaquiunavezfrases21]

1824- Los versos tristes Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada, y tiritan, azules, los astros, a lo lejos". El viento de la noche gira en el cielo y canta. Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Yo la quise, y a veces ella también me quiso. En las noches como ésta la tuve entre mis brazos. ¡La besé tantas veces bajo el cielo infinito! Ella me quiso, a veces yo también la quería. ¡Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos! Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido, Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella. Y el verso cae al alma como al pasto el rocío. Qué importa que mi amor no pudiera guardarla. La noche está estrellada y ella no está conmigo. Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos. Mi alma no se contenta con haberla perdido. Como para acercarla mi mirada la busca. Mi corazón la busca, y ella no está conmigo. La misma noche que hace blanquear los mismos árboles. Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos. Ya no la quiero, es cierto, pero ¡cuánto la quise! Mi voz buscaba el viento para tocar su oído. De otro. Será de otro. Como antes de mis besos. Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos. Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero. Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido. Porque en noches como ésta, la tuve entre mis brazos, mi alma no se contenta con haberla perdido. Aunque éste sea el último dolor que ella me causa, y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

(Pablo Neruda)

[deepinsideyourbeing]

holi, amé el drabble que le hiciste a pipe (en realidad me leí todos los drabbles pero ese UF) así que vengo a duplicar una segunda parte POR FAVOR

Preludio ♡

+18!

Felipe comienza a sospechar que tal vez, sólo tal vez, tenías razón al preocuparte por su tamaño. Apenas lleva dos dedos y tus paredes se contraen hasta casi impedir sus movimientos, por lo que no encuentra más alternativa que escupir sobre tu centro para humedecer aún más tu entrada y tu interior.

Tus mejillas arden de vergüenza para cuando sus dedos acarician tu punto dulce una y otra vez, tus gemidos mezclándose con los sonidos de tus fluidos y su saliva y tus piernas temblando contra el mármol frío sobre el cual te sentó.

Te mordés el labio cuando toma su miembro, su punta brilla demandando atención y él suspira temblorosamente cuando la delinea con su pulgar antes de guiarla hacia tu entrada. Toma tu cintura y acaricia tu piel en un gesto tranquilizador, pero eso no impide que los nervios se apoderen de tu cuerpo.

Un débil grito deja tus labios cuando comienza a introducirse en tu interior, el tamaño de su glande suficiente para abrumar tus sentidos y hacerte saborear el orgasmo. Besa tus labios con suavidad y cuando abrís los ojos estás a punto de perderte en el mar de tonos verdes y azules en los suyos, pero sus pequeños movimientos contra tu centro hacen que dirijas tu atención hacia el lugar donde su cuerpo se fusiona con el tuyo.

-Más...

-¿Sí? ¿Querés más?- besa tu mejilla y se desliza otro par de centímetros-. ¿Querés que te la meta toda...?

-Sí- un hilo de saliva cae de tus labios-, toda.

Cubre tu boca y se adentra por completo en tu interior de una sola estocada, tus gritos y gemidos desesperados ahogados por la palma de su mano. Tu pecho sube y baja con cada respiración agitada, pero Felipe elige centrarse en un detalle no tan pequeño.

Cada vez que mueve sus caderas puede apreciar un bulto en tu abdomen bajo, como si tu cuerpo no tuviera más opción que hacer lugar para él. Cuando coloca su mano y ejerce presión disfruta verte retorciéndote y oír tus quejidos entremezclados con tus gemidos y súplicas.

-Acá estoy- toma tu mano y la guía hacia tu abdomen-. ¿Viste...? Te dije.

Asentís e intentás contestarle, pero poca es la coherencia que queda en tu cuerpo y entre tantos gemidos Felipe sólo logra comprender las palabras profundo y más, por favor.

Mientras escribía esto tuve que ignorar mis hormonas (porque, como sospechaba, estoy ovulando 😔) para no escribir directamente un one-shot demasiado explícito. Perdón Pipe por tan impuros pensamientos (pero igual lo voy a escribir...).

[black-beauty-poetry]

Es inefable cuando te miro. Ante mis ojos, eres tan especial, la chica más bonita que he conocido.

Nunca fallas al enamorarme cada que sonríes o me tocas o me dedicas tu mirada cautivante.

Es como si encontrara el paraíso en esos brillantes ojos marrones, y la primavera quedara siempre joven.

Quisiera meterte en mi carro y escapar de esta ciudad, sólo para que tus ojitos permanezcan dulces y nadie los haga llorar.

Tomar tu mano e irnos de este caos, despedirnos del día y la noche antes de desaparecer con el crepúsculo matutino.

Porque mereces vivir donde todo es más claro.

Y cuando me llegue la hora de morir, partiré siendo feliz porque tuve la oportunidad de conocer tus ojos cafés.

La recompensa que la vida me dará, por haber sobrevivido a ella, será descansar en ese recuerdo estelar donde fuiste la estrella más brillante.

Por ti, dejaría todo atrás, y seré feliz de ser parte de lo que llamas tuyo.

Recuerdo cuando te conocí aquella tarde donde te invité una malteada de chocolate, sin saber que me invitarías a escribir la mágica historia del más grande amor jamás contado donde resultaríamos ser los protagonistas en un sueño del cual ninguno anhela despertar.

Y donde el corazón quedaría destrozado, sin opción a reparo, si la ilusión se desvanece.

Donde amas la suavidad de mis manos cuando hacemos el amor como si estuviésemos en una película romántica, y amo que me mires como si tuvieras claro que soy el indicado para ti.

Y amamos que cada día a lado del otro se convierta en una remembranza especial que atesoraremos hasta dar el último respiro, como quien extraña los viejos tiempos que no apreció cuando los vivió.

Somos tan felices ahora mismo que podríamos morir, con una sonrisa.

-Dark prince

[alquimistaliteraria]

Mi corazón estaba roto,

Al igual que mi mente,

Se me estaba fracturado la vida.

22/05/24

-Diario abierto-

Me encuentro en urgencias, llegué a un límite mental en el cual ya no encontraba otro escape que no fuera la salida de mi vida. Ya no soportaba los malestares físicos, emocionales y mentales.

Al ir en mi auto paso la línea de tiempo de mi vida y pensé que quizás… habría algún lugar donde no exista el dolor, donde ya no haya más desilusión, donde los pensamientos no abrumen, donde no existan las heridas ni el malestar físico, etc.

Estos 2 años he pasado por tanto que me desestabilice emocionalmente y mentalmente, en mi lista el trauma por lo vivido esta la adición de mi padre y optar por el contacto 0, el estrés postraumático de cierta situación, el corazón roto por traición, la percepción intensa del espectro, en aspecto de relaciones y trabajo deje de ser funcional, la ansiedad crónica, el trastorno de sueño cronico, etc, todo esto y más desato físicamente los malestares insoportables. Duelo tras duelo, batalla tras batalla intentando resistir. Intenté tratarlo de otra forma que no fuera fármaco pero ya no puedo, se me está fracturando la vida. Cualquier mínimo estrés o emoción me pone en crisis. Hoy llegué al punto de cansancio, y me daba miedo atentar contra mi vida como vía de escape, tuve crisis psicótica, eran pensamientos de atentar contra mi vida, se que no debo escuchar esos pensamientos por que mi mente está mal, pero eran tan insoportables, realmente una gran parte de mi quiere seguir viviendo, pero no así, y a la vez estaba este otro lado que grita por la liberación de todo este abismo tortuoso, una parte de mi ya está tan cansada y optaría por darse de baja pero mi alma no se rinde, ni lo hará, sabe que necesita ayuda y que no puede sola.

Estuve pensando en mi visualización de vida y todo pasa por algo, tenía pensado este año irme a otro lugar y no sé dio al final, y que alivio por que no estaba preparada mentalmente. También me ayudó bastante el año de terapia transpersonal, si no tuviera esas herramientas y a personas tan amorosas a mi alrededor que me brindan seguridad y motivación, mis rayitos de sol, creo firmemente que no estaría escribiendo esto.

Me estuve enfocando en el corazón y descuide mi mente. No descuiden ninguna parte de ustedes mismos por nada ni por nadie. Si no pueden tomen las medidas necesarias para salir de ello.

Me inyectaron algo para calmarme y ya está dando efecto, me dio sentimiento al terminar de escribir esto y fue tan extraño querer llorar y no poder, algo impedía que llegara el llanto, por primera vez no sentía la emoción como normalmente es, estaba embotellada, usualmente mi esencia se siente paz pero con sentir en calma, pero esta sensación es calma pero sin sentir. Y lo mejor es que mi mente ya está en paz, aunque mi corazón se siente bloqueado, un bloqueo que evita que su sentir me toque. Iré a dormir y espero sea profundo y pueda recuperar mis sueños en paz por que ya hasta eso había perdido.

-Reflexión-

Un corazón roto no solo afecta emocionalmente, sino que también tiene un impacto significativo en nuestra salud mental.

El duelo que acompaña a la pérdida de un ser querido o de una relación, puede sumirnos en un estado de profundo malestar emocional, físico y mental. Aceptar ese proceso de duelo y permitirnos sentir todas esas emociones es crucial para sanar, pero también puede ser un desafío abrumador para nuestra salud mental.

Todo duelo conlleva una dosis de estrés y ansiedad. La incertidumbre, la adaptación a un nuevo entorno y la nostalgia por lo que dejamos atrás pueden afectar nuestra estabilidad emocional.

El estrés postraumático, resultado de experiencias traumáticas pasadas, es otra carga que puede pesar sobre nuestra salud mental, dejando cicatrices emocionales difíciles de sanar.

Si no tomamos las medidas necesarias para abordar estas situaciones de manera saludable, podemos llegar a un límite en el que nuestra mente se fractura. La acumulación de dolor, estrés y traumas puede llevarnos a un punto en el que ya no podemos más, donde la desesperación y el deseo de desaparecer se hacen presentes. Es en estos momentos críticos donde es fundamental buscar ayuda profesional, apoyo emocional y tomar acciones concretas para preservar nuestra salud mental y vida.

Buscar ayuda cuando sea necesario y tomar medidas proactivas para nuestro bienestar son pasos fundamentales para afrontar los desafíos de cambio crítico en nuestra vida. No desistas.

Creo lo mejor será dejar las redes por un tiempo, gracias por leer, mi compartir es para hacer conciencia, espero leernos pronto, regresaré cuando esté estable.

Julio 30 2024

Ha pasado tiempo desde aquella crisis, obtuve rápido cita con la neuróloga, me hizo varios estudios, opté por terapia conductual, he estado medicándome pues me diagnosticaron depresión y ansiedad crónica, Toc + el estrés postraumático que me habían diagnosticado antes, también estoy tomando para “apagar” los síntomas del espectro autista, me he sentido mucho mejor, la fortaleza de mi mente ha vuelto, hay menos ruinó en mi mente y ya no hay obsesión ni búsqueda, ya no tengo dias de llanto, mi energía volvió, he estado durmiendo, ya no me han dado ataques de ansiedad en el exterior, estoy mas estable emocionalmente, estoy siendo funcional, ya no hay malestar físico ni está mi sistema en alerta, estoy volviendo. Me siento muy feliz pues me veía en el fondo, pero actúe y no me rendí. Noté que tenía miedos y creencias por la medicación pero ya tengo información y wow, ahora opino me medicarme antes habría sido de gran ayuda.

[slut4polidori]

ESTEBAN KUKURICZKA

mi padrastro pt 1

a/n ⋆｡°✩: ¡Hola a todos! Regresé, puse el blas fic en privado no estaba seguro si era bueno y no. De todos modos, anoche eran como las 3 de la madrugada y este pequeño pensamiento sucio se apoderó de mi mente y pensé: TENGO QUE ESCRIBIR SOBRE ESTO. Sé que a ustedes les encantaría esto!!!

advertencias ⋆｡°✩: oral, penetración, dirty talk, diferencia de edad, daddy kink, sexo sin protección, sexo anal.

disfruten !

　─── ⋆⋅☆⋅⋆ ─── ─── ⋆⋅☆⋅⋆ ─── ───

Esteban ha estado comprometido con mi mamá solo por un año, realmente no se conocieron antes del matrimonio. Se apresuraron a hacerlo pensando que sería algo bueno, ambos tienen carreras diferentes, lo que les quita mucho tiempo a ambos.

él es muy buen actor y mi mamá es una autora popular, recientemente nos mudamos a argentina desde estados unidos para que ella pudiera estar más cerca de él.

A mi mamá no le importaba que dejara mi vida atrás, mis amigos, mi novio, mi universidad, aunque solo era un estudiante de primer año, me estaba acostumbrando a mi vida en los Estados Unidos.

Esteban era un hombre muy tranquilo y nunca habló conmigo hasta que estábamos sentados uno al lado del otro en el sofá o al otro lado de la mesa.

Conversaciones estúpidas y sin sentido como “¿cómo te fue en la escuela” o “¿qué te parece Argentina?”

Realmente lo disfruté, era algo diferente que en casa. Fue fácil hacer amigos ya que hablaba español e inglés con fluidez.

“Solo va a ser un mes”, escuché a mi mamá decir borracha, ella iba de gira para promocionar su nuevo libro que publicó. Está ganando mucha atención y mi mamá no dejaría pasar esa oportunidad.

"¿que hay de ella? ¿No puedo estar solo? Nunca tuve que lidiar con un adolescente y mucho menos con mi hijastra. No sabría qué hacer si ella necesita algo”

Puse los ojos en blanco debido a su ignorancia "que estúpido" pensé para mis adentros

"Esteban ella tiene diecinueve años no es una nena chiquita, estarás bien bebé y además ustedes pueden acercarse"

“para ti cualquier cosa cariño” dijo abrazando a mi mamá y besándola en la frente, no sé por qué, pero esas palabras me hicieron sentir segura. Me hizo sentir amada y ni siquiera me las decía

Al día siguiente mi mamá me contó todo sobre la gira del libro que estaba realizando, mi mamá y yo nunca tuvimos una buena relación. Mi papá nunca estuvo realmente involucrado en mi vida. Yo también tuve varios padrastros ojalá sea el último.

“Está bien mamá, estaré bien, ¿cuánto tiempo estarás fuera otra vez? "

“mi agente me dijo al menos un mes pero podría ser más simplemente no le digas a tu papá hija”

Sacudí la cabeza en desacuerdo "Él no es mi papá, mamá, ustedes apenas se conocen"

“Bueno, conócelo por mí” dijo en broma. Me reí entre dientes y bajé las escaleras, agarré mi mochila, saludé a Esteban y salí por la puerta.

Después de la escuela mi amigo me ofreció un viaje de vuelta a casa y acepté, Toqué la puerta porque olvidé mis llaves en mi cuarto, Esteban abrió la puerta con una sonrisa en su rostro pero su reacción cambió rápidamente cuando vio al chico parado detrás de mí.

“¿quién es éste y/n?”

“él es mi amigo esteban y me va a ayudar a estudiar así que puedes apartarte del camino para que podamos ir a mi cuarto”

Se rió entre dientes y traté de entrar, pero su brazo me detuvo antes de que pudiera siquiera poner un pie en la casa. "Bueno, puedes entrar porque vives aquí, pero el tipo no puede entrar", dijo sin quitar los ojos del chico

"¿Hablas en serio?" Me reí torpemente

Me miró y me sonrió burlonamente "por supuesto"

Puse los ojos en blanco ante su ignorancia nuevamente "lo siento, pero mi padrastro no te dejará entrar, tal vez podamos ir a tu casa o algo así la próxima vez", dije, realmente me sentí mal. el chico estuvo de acuerdo "solo envíame un mensaje de texto" dijo y se despidió con la mano, esteban todavía estaba en la puerta "ella tampoco hará eso" dijo cerrando la puerta detrás de él

“Dios mío, ¿qué te pasa esteban?” dije dejando caer mi mochila y volteándome para mirarlo y él todavía estaba parado junto a la puerta con la mano en el pomo de la puerta "ese tipo no quiere estudiar contigo y/n deja de ser tan estúpida”

“¿estúpida? ¿Hablas en serio ahora mismo?” Me reí “dice el tipo que se casó con una mujer que conoció durante seis meses, ¿quién es realmente el estúpido?”

él se rió y caminó hacia mí “¿Oh, en serio? ¿Soy estúpido porque me enamoré de tu mamá? ¿Por qué me faltas el respeto? Soy tu papá” Se rió mirándome “Solo te estoy protegiendo haciendo mi parte como papá”

Oh como lo odio

"No eres mi papá Esteban y probablemente nunca lo serás, cálmate, no eres el único del que mi mamá está enamorada" sonreí y me dirigí a mi habitación "¿y qué quieres decir con eso?" lo escuchaste caminando detrás de ti siguiéndote

“exactamente lo que quise decir”

esteban me agarró la mano y me giró con fuerza “¿me está engañando?”

"Déjame ir estúpido"

Esteban me soltó y cerré la puerta de mi habitación antes de que pudiera seguirme hasta allí. No mentiré. Esteban es un hombre maravilloso. Mentiría si dijera que no lo es. sus ojos, su cabello rubio y su elegancia, esa fue probablemente la primera vez que lo vi actuar así.

Me dejó loca, sintiendo sentimientos que no debería sentir

Era la 1 de la madrugada y me desperté al escuchar que me llamaban por mi nombre. Estaba preocupado, no me agradaba mucho Esteban, pero aún así quería ver si estaba bien. Me puse mis pantuflas levantándome de la cama y abriendo la puerta de mi habitación silenciosamente, al bajar al baño la puerta estaba un poco abierta y vi a esteban tocándose en la bañera gimiendo mi nombre “y/n…” con cada bombeo que hacía. Simplemente diría mi nombre.

ay dios mío. este va a ser un mes largo.

[thefuckingod]

No te escribo, pero escribo de ti. En algún momento no quise volver a verte, pero te busque en todos los lugares a los que fui.

Tuve un despertar, que curiosamente llego a la hora de dormir. Cuan vacia estuvo mi vida... Pero ahora de nuevo, tengo ganas de escribir. La mujer que siempre fue mi musa, la luz al final del recorrido, el aire frio de un camino perdido.

Se acercó a mi, tomo mis manos, beso mis labios. Saco al niño timido y emocionado, que el hombre triste y amargado, un dia dejo encerrado.

Dormi con ella, nada banal, nada sexual. Dormi con ella, con sus mejillas en mi pecho, y mis brazos rodeando su cuerpo. La unica intimidad que he tenido en años, de esas donde si ella hubiese querido, mi alma habria quemado.

Vencio al insomnio, pude dormir, pude soñar.

Soñe que exploraba a orillas de un lago, y la miraba caminar, sobre el agua cristalina. Al tratar de alcanzarla, el peso del agua me hundia. A punto de ahogarme, ella venia, le pedia un beso y ella decía, nada de regreso a la orilla, porque si te beso ahora, tu ultimo aliento darías.

La bese y al hundirme y morir, a la realidad volvi, no pude evitar pensar, que si vuelvo a tener la oportunidad. Sin pensarlo, otro beso mortal, quisiera que ella me fuera a dar. Porque han pasado los años, y aun vuelvo a ti, porque la verdad del asunto, es que no te dejo ir.

[sinfonia-relativa]

Poema 20

Pablo Neruda

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: «La noche está estrellada,

y tiritan, azules, los astros, a lo lejos».

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.

La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.

Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.

Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.

La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos

Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.

Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.

Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.

Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.

Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,

mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,

y estos sean los últimos versos que yo le escribo.

—Pablo Neruda

Don Ggatto

[blogdeunamujer]

Cosas que debes aprender para la vida

De verdad que no me explico, porque uno es tan testarudo para algunas cosas?, aun sabiendo lo que en realidad debes hacer, en mi caso para la vida no es que este al 100 preparada pero tengo el conocimiento de algunas cosas que se como afrontarlos! pero en el puto amor son la cagada!... como les explico... no quiero sonar intensa y menos loca, pero e pasado por mucho procesos de amor, e conocido algunos hombres, y creo que con una sola mano puedo contar los novios que llegue a tener. Les cuento, el primer amor nunca pero nunca se olvida, mi primera relación seria duro 9 anos, y aprendimos muchísimo uno del otro, hubo malo momentos pero no me profundizare en esta parte, terminamos por otras cosas pero quedamos en buenos términos. En esta relación quiero tocar el tema, que yo pensaba totalmente que me iba a casar con esta persona, formar una hermosa familia, cumplir muchísimo sueños que teníamos juntos, bueno en fin muchas cosas que desde chiquita te imaginabas y pensabas que se iban a cumplir con el primer amor, pero bueno la vida no siempre es un cuento de hadas. Con mi segunda relación, duramos como 5 meses, y nos dejamos por la distancian y bueh en fin, esta persona me curo mucho las heridas que habían dejado en mi pasado y me ayudo a ver las cosas de otra manera y yo pensaba... creo que el amor se puede volver a sentir, creo que me puedo volver a enamorar y asi fue, de verdad que me hacia sentir super especial y capaz es por eso hoy en dia que aun lo sigo pensando pero de buena manera.

Bueno ya conté por encima algunas cosas de mis relaciones, y lo que quiero llegar por el tema del titulo, es que yo soy de esas mujeres que aman fuerte y le es difícil separarse de las personas, cuando todo esta marchando tan bien, y tiendo a ser muy terca cuando me piden que me aleje, me paso con ambos, el segundo le volví a escribir para saber como estaba (si se que no debí hacerlo) pero el trato que recibe fue el peor, saco la peor versión de el mismo y me trato mal y yo aun seguía ahí, aguantandome todo su desprecio pensando que lo hacia solo para llamar la atención pero me di cuenta algo tarde que solo quería probarme y ver mis reacciones antes los hechos que el mismo hacia, por que seremos tan intensas o masoquistas? si ya un hombre no te quiere en tu vida es por que ya FUE!! no le importas, asi mismo tuve que aceptar todo, fue difícil para mi pero es la verdad y no quiero estar viviendo engañada, Aprendi a no insistir y vivir mi vida, porque la única que importa soy YO. Algo similar paso con el primero, quería saber como estaba y termino fue tratándome mal.

Nunca pero nunca insistas

nunca persigas

solo enfócate en ti y tu felicidad.

[ay-carolina]

Hola, no sé que me inspiro a escribirte, pero me recordaste a una amiga que tuve, supongo que es debido a que ambas comparten el mismo nombre y su forma de escribir es similar, ella y yo nos llevábamos muy bien, pero en algún momento ella empezó a interesarse por conocer otras personas y yo llegue a sentir que sobraba, después empecé a hacer otras amistades también y de alguna manera la relación que teníamos se fue a la caca, ella sentía celos porque yo me acercaba a otras personas y yo me sentía culpable porque quería seguir siendo su amiga pero ya no sentía la misma conexión que antes, después supe que ella molestaba mucho a mi nueva amiga y decidí alejarme de ella, la cosa es que unos meses después me entere que sus nuevas amistades orquestaron un plan para humillarla en una fiesta y le empezaron a hacer bullying, yo sabía que mi amiga era alguien sensible y delicada, cuando se burlaban de ella en mi presencia pedía respeto para ella, pero nunca hice más por ella ni me acerque de nuevo, sé que fui mala, la deje sola, me gustaría escudarme con que era inmadura por la edad que teníamos en ese momento(13 años), pero sé que eso no excusa nada, a veces solo quiero escribirle que me perdone porque fue alguien importante, pero cuando voy a hacerlo siento que ya no vale la pena que le diga nada ni que remueva su vida con recuerdos dolorosos que probablemente ya olvido.

Holi,

Bueno, creo que debes de perdonarte a ti primero por haber hecho eso, fue hace mucho y de los errores siempre se aprende, ya sabes qué hacer cuando de nuevo se presente esa situación, fue una lección de vida.

Debes de soltar ese recuerdo, ya maduraste y creciste, ya no eres esa persona.

Siempre he creído que las personas no son malas, ni buenas, solo son personas que hacen acciones que pueden beneficiar o afectar a otros.

Espero que algún día puedas perdonarte por lo que pasó y si la vida las vuelven a juntar lograrás disculparte con ella, pero no dañes su estabilidad trayendo ese recuerdo de su pasado que no fue algo grato.

Besitos 💋

[somos-deseos]

Que te inspira a escribir?

Antes era la depresión, la ansiedad. Me inspiraba en eso, también me inspire en los que para mí eran mis héroes aunque ya no estan aún siguen sonando conmigo.

Tuve mucha inspiración en las letras de Mitch Lucker y Chester Bennington ambos que en paz descansen. También Taylor Swift me inspiró con sus últimas canciones.

No tengo un libro o algun estudio en escritura, no me considero escritora, solamente una más de Tumblr que también se desahoga escribiendo. Conozco o he visto el trabajo de otros escritores y quiero ser como ellos en algún momento, como @efimera-lunar-intemporal , o el estilo tan diferente de @esuemmanuel.

[holavosblog]

NO IMPORTA QUE DIA SE PUBLIQUE. ESTO NO ES UN AGAPE. SE CANCELÓ

Agápē es el término griego para describir un tipo de amor incondicional y reflexivo, en el que el amante tiene en cuenta sólo el bien del ser amado.

Otros autores clásicos han usado en diferentes formas la palabra "ágape" para denotar amor por la esposa/o o por la familia, o vocación por una actividad en particular; en contraste con philos (amistad, amor amical, hermandad o amor no sexual) y EROS, una afección de naturaleza sexual.

En el pensamiento griego parece haber dos aspectos en la concepción de Eros. En el primero es una deidad primordial que encarna no solo la fuerza del amor erótico sino también el impulso creativo de la siempre floreciente naturaleza, la VOS primigenia que es responsable de la creación y el orden de todas las cosas en el cosmos. En la Teogonía de Hesíodo, el más famoso de los mitos de la creación griegos, Eros surgió tras el Caos primordial junto con Gea, la Tierra, y Tártaro, el Inframundo. De acuerdo con la obra de Aristófanes Las aves, Eros brotó de un huevo puesto por la Noche ( Nix), quien lo había concebido con la Oscuridad ( Érebo). En los misterios eleusinos era adorado como Protógono (Πρωτόγονος), el ‘primero en nacer’.

Me gustó cuando me contaste lo del juego y una VOS pensando en mi en la respuesta del Primer Amor, fue realmente muy tierno.

Pero bueno, no hay mucho para decirte o contarte, VOS estuviste ahí; la realidad es que yo no puedo seguir así, como que no me pasa nada y me pasa todo, como que somos amigos y contame que tenes un crush con tu jefe, o mandame un foto de tu psicóloga que esta poderosamente buena, no soy así; tampoco sé como sos VOS, recién quería conocerte, pero se ve que es mas fuerte que yo.

Y quizás en el día que más necesitabas un amigo, que vendría siendo yo; el ancho falso, no mata pero ble para algo servirá estar 5 puestos más arriba que otras cartas. Justamente yo que ya venia maquinando desde el día anterior, porque así soy de lento es con delay el tema de los pensamientos o de entender palabras, por eso tardo varias horas en escribir, aunque por tu parte hayas minimizado mis 8 meses de pensar en VOS en simples palabras como " MANSA CALENTURA" y en la conclusión de que "si yo querría ya te hubiera pasado a buscar y te hubiera llevado a un telo".. pero quedé.. hecho la boca seca.. No se me fueron de la mente, aun no se van, me resuenan, me ponen tan triste, me vuelven a hacer aparecer el malestar, el nudo, el imposible tragar.. la falta de respiración, la mirada nublada y húmeda. Cuanta tristeza me terminas dando siempre. Y eso si es verdad en todo este lío, siempre pensé que era nuestro lío, pero ahora pienso que es solo mío. Mi obsesión, mi lío en VOS.

Pero sigamos, aunque nosotros ya no lo hagamos, sigamos con la historia.. intenté en nuestra breve conversación iniciar una charla de las que incomodan, de las desprolijas, las movilizantes, las que a VOS no te gustan tener porque "en tu casa no te tratan así", te enojaste y con razón; yo también tuve razón en enojarme, o al menos mis razones.. para mi todo el mundo siempre tiene razón, así que como termina la historia, como siempre: me bloqueaste y yo por mi parte hice lo mismo, supongo que para poder ser normales. Aunque yo te desbloquee después porque soy bipolar. Y te necesito y NO.

Seguimos romantizando esta vacía relación que no tenemos?

Seguimos pensando en lo pudimos haber sido VOS y yo?

Porque te juro que en mi imaginativo, acá en Narnia donde te tengo y NO, VOS siempre fuiste totalmente bella, muy inteligente, me pedias abrazos todo el día y cogíamos como locos. Porque así SOY, te imagine a mi imagen y semejanza. Gustabas de mi todos los días y soltabas carcajadas infinitas, me dejaste con las ganas de probar tu carrot cake, el que a tu criterio "naciste para hacer".

Ahora no puedo acercarme, ni pensarlo siquiera en tenerte cerca, no puedo cruzar de nuevo los límites, estoy reconstruyendo todo lo que desarmé. Recomponiendo poco a poco todo lo que dinamite.

Y toda vez que esto nos pasa, que terminamos no hablándonos porque nos odiamos y no nos soportamos; me arrepiento de haberte sacado de mi imaginación para humanizarte, así que prefiero volver a la fantasía ahora, la realidad es difícil de afrontar y nada conveniente.

Sabes que me acuerdo siempre? Que un dia, de esos lejanísimos, por la casa de tu hermano me dijiste que - A veces hace bien comer una milanesa con un huevo frito, para poner en funcionamiento al hígado.

VOS me contaste que ya no comes cosas fritas.

Ágape es parecido también a algo que íbamos a compartir el Lunes 10 de Junio a las 18:00 hs, seria una comida fraternal de carácter religioso entre los primeros cristianos, destinada a estrechar los lazos que los unían. Pero ya se canceló la reserva.

Por eso esto NO ES UN AGAPE, en todos los significados y las implicancias que quieras darle; pero prometo si yo un día puedo, y ese día coincidimos que podes y aun queres, serás invitada a todos lados VOS.

[alittlekiwito]

La otra cara de la moneda.

Voy a dejar este comunicado y lo difundiré de ser necesario para que la gente conozca las dos caras de la moneda. Es muy fácil creer lo que una persona cuenta de primeras, pero ni todo es tan blanco, ni todo es tan negro. A esta chica, a la cual se conoce como Fire Lotus, Seven, Miss Understood, o como le gusta llamarse "Perrito de perrera", la conocí en un foro que no nombraré por respeto, y sería apropiado que otros acostumbraran a lo mismo. Nos empezamos a llevar muy bien, demasiado bien. Para ser más exacta, conecté con ella como llevaba muchísimo tiempo sin conectar con nadie. Quién me iba a decir que esa conexión me llevaría a tener que escribir algo como esto, no solo para defenderme, sino para que se sepa la verdad. Por circunstancias que más adelante os contaré (porque voy a ir punto por punto), tuvimos, por llamarlo de alguna manera, un desencuentro muy doloroso para mi y que empezó a desembocar en actitudes tóxicas de esta chica, tales como: quitarme los poderes de Wicked Hearts, foro que también me pertenecía a mi, repito, TAMBIÉN ME PERTENECÍA, sin preguntarme o siquiera hablar antes, de forma repentina y sin sentido. Por supuesto, ella ya llevaba tiempo teniendo una serie de actitudes horribles hacía mi persona y mi vida de las cuales no me daba cuenta, porque estaba ciega; actitudes que, por supuesto, voy a detallar aquí. También voy a poner pruebas que verifiquen lo que estoy contando. Primero voy a empezar hablando de Blueberry, foro que dejé a Nebula Maelstrom, repito, DEJÉ, jamás se lo regale o se lo di. Ese foro siempre ha sido mío y ella sabía que yo podía entrar, hacer y deshacer cuando a mi me diera la gana; porque, por si aún no quedó del todo claro, ese foro me pertenece. Ella quedaría a cargo para que el foro siguiera actualizado para que aquellos usuarios que se mantenían activos no se viesen afectados de ninguna manera por mi ausencia. Esta chica ha demostrado que regaba lo que conversaba con ella a Seven, y soy consciente porque ha nombrado cosas en su comunicado que solo he hablado con ella. Con esto dicho, no tengo porqué explicar que el foro que es mío, vuelva a ser mío. Ya no me apetecía darle poder a gente que solo quiere beneficiarse a mi costa. Y esto lo hice a consecuencia de ver el trato que me había dado con anterioridad Seven, dándome cuenta de que esta chica también podría hacer lo mismo que ella y quitarme mi derecho/acceso al foro, cuando la vi cometer tal error. Cabe destacar, que la mayoría de personajes en BB son de ella y sus partners, por lo que este foro estaba siendo casi exclusivo para su uso. Y sí, yo estaba permitiendo que ella tuviera ese beneficio. Es curioso que Nebula, de no ser por una afiliación, no se hubiera dado ni cuenta de que yo había recuperado mi poder dentro de Blueberry. Supongo que, le damos importancia a las cosas cuando nos parece y tergiversamos las cosas como bien creemos. A ella nadie le quitó nada, ni a ella, ni a su amiga/o Niall.

Por cierto, para aclarar las cosas en este asunto, se le ofreció a los usuarios quedarse en el foro y dejé escrito de manera explícita que no borraría ni el foro ni los temas. De igual manera, se les proporcionó el tan famoso vínculo de Unsubscribe de Foroactivo para que borraran sus cuentas con total libertad si así lo deseaban. A día de hoy, sigo esperando si algún usuario se anima a administrar el foro. Al final del todo dejaré las pruebas pertinentes para que ustedes vean que el foro nunca lo regalé.

También ya que mete conversaciones privadas que tuve con terceras personas, tengo capturas donde ella también dice “cosas” sobre X personas e Y foros. Porque todos hablamos y decimos cosas, en momentos calientes o no, de broma o que realmente pensamos, con personas que creemos que son de confianza.

Y habla de terceros cuando todo lo que se dice es algo dicho por terceros, y ella sabe perfectamente que tiene una amiga que habló conmigo por un supuesto “problema” con ella y su partner, y vaya, se le escapó una captura de nuestra conversación en nuestro mismo chat, y aún así fui tonta en seguir hablando con ella y contarle cosas, incluso sabiendo que esas capturas y cada palabra que dijera iba a acabar en el chat de Seven. Con ese hecho en consideración, creo apropiado decir que no fui yo quien comenzó involucrando a terceros en un problema que claramente siempre debió ser de dos. Para empezar Wicked Hearts no solo tenía mi skin, si no también tenía un bestiario que creé enteramente yo sola y tiene a día de hoy una raza que fue idea mía: los Bereshit. No se preocupen, que tendrán capturas de lo que digo, así como la MUESTRA de que jamás tuve una palabra más alta que la otra, y pedí las cosas de forma amable. Pero bueno, vamos punto por punto, poco a poco. Lo principal es que quede claro que este proyecto lo comenzamos juntas, y era tanto mío como de ella. Wicked Hearts se llevó a cabo como un sitio donde poder rolear las dos, donde hacer un foro a nuestra medida y donde poder disfrutar de esa conexión que teníamos. Yo había abandonado previamente otro foro (que tampoco nombraré), donde no me sentía animada, además de que me habían golpeado otras cosas de la vida real (que no viene al caso contar) y por ende me hicieron perder la ilusión por este proyecto. Al mismo tiempo, otro foro en el que estábamos roleando cerró. Nos quedábamos sin opciones que verdaderamente nos gustasen, y entonces la idea de Wicked Hearts apareció, se nos antojó como la mejor opción. Ella ponía lore y yo diseñaba nuestro skin, a su vez también añadía algunas cositas al lore también, aunque no fuera la totalidad, pero ahí estaban (y los Bereshit están). Esta persona, Seven, se da golpes en el pecho de orgullo creyendo que es la más legal del mundo, que nunca ha hecho o dicho nada malo, y que claro, las cosas nacen del aire. No ha tenido escrúpulos a la hora de sacar temas privados entre nosotras para que la comunidad los lea. Ahora seré yo quien la exponga, con todas las pruebas pertinentes para dar peso a mis palabras. No es la imagen que está intentando vender, ni dar. Aprovecho para añadir, que tengo pruebas de Seven “bromeando” con querer cabrear a otros foros como Mabeobsan, queriendo abrir un foro idéntico a los suyos en cuanto a lore; es gracioso, ¿Por qué ese foro en concreto? ¿Por qué Mabeobsan? Pues porque ya había tenido problemas con ellos y la rabia le podía, pero no solo con estos sino también con otros. Y tengo pruebas donde quedan retratadas sus acciones, que sin yo tener conocimiento previo, se apropiaba de ideas de otros para implementarlas en Wicked Hearts. De haberlo sabido le hubiese parado los pies, porque igual que digo una cosa, digo la otra.

Yo admití cometer un error y lo hablé con dicha administración, incluso se lo admití a la propia Seven que intenta tirarme tierra por este hecho. Yo actúe acorde a lo que tenía que hacer: eliminar aquello que había tomado. La administración del foro no me lo tuvo en cuenta, de hecho terminamos y seguimos en buenos términos. Destacar que todo este tema fue llevado de forma PRIVADA. 

Por cierto, la parte retirada fue un reproductor de música, algo que en lo que Seven expresó deseo de mantener, así que en un foro de pruebas estuve varios días intentando crear uno por cuenta propia para que lo tuviéramos (reproductor que al conseguirlo, no quiso). En este mismo incidente, Seven insistió por activa y pasiva para que pidiera que se retirase la skin al foro de esta administración, aún yo habiendo tenido el detalle de haberla ofrecido.

Esta chica dice no se qué de robos, plagios… Bueno, ni sé a qué se está refiriendo realmente. Si es por el tema de Queenie, creo que ya quedó bastante visto lo sucedido, y no tengo nada que comentar al respecto. Por supuesto, cuando estaban por hacer el cambio de skin, y a sabiendas de todo lo que había pasado con esta coder, expresé mi disgusto y mi miedo a que pudiera tomar cosas del skin de Wicked Hearts que creé. En cuanto a la frase «Ahora solo entró para chismosear a ver si se muere», diré que es lo único cierto en todo lo expuesto en este párrafo, de hecho le falta el icono que puse y aprovecho para adjuntarlo: 😎. Entiendan que, para esta altura de la historia, Seven ya había hecho de las suyas (pero ya llegaremos a eso). Celos, pataletas, etc… Se queja de cosas que yo también he tenido que aguantar de ella.

Yo me abrí a esta persona, le comenté lo que sentía y fuí crítica conmigo misma, y esto está en capturas, y está en nuestra conversación. Me parece rastrero sacar y atacar con un tema que hablas con alguien importante POR PRIVADO y que está lleno de sentimientos, emociones y pensamientos reflexionados… Una cosa si dejaré clara, nunca antes he hecho un comunicado para funar a nadie, siempre he dejado correr el tema, como muchos de por aquí hacen, a pesar de que este tipo de personas son las que se merecen subir a la palestra y ser expuestas. Yo, como cualquier persona, puedo comunicar a mis amistades ciertos pensamientos, sentimientos o emociones, ciertas opiniones, y eso no hace que me monte en pie de guerra cada vez que algo pasa, y me lie a mandar asks anónimos, exponer gente en mi tumblr, largo etc… Yo lo llamo sentido común, saber estar. 

Una pena que no esté más extendida esta filosofía de vida. Vamos con el epicentro de este tema, tema del cual Seven era completamente consciente y estaba plenamente informada. Nos situamos en Noviembre del año pasado: mi gata Zoey empieza con vómitos diarios y a no querer comer. Todo aquel que tiene animales sabe perfectamente lo que es la angustia de no saber qué le está pasando, y también el gasto que esto conlleva. La llevamos al veterinario varias veces, lugar donde no sabían qué tenía, y señalando como prioridad el que se le hiciera una ecografía por si tenía algo en el estómago. Esta ecografía se retrasó más de una semana, obligándonos a buscar alternativas. A destacar que, en este periodo de tiempo, se tuvo que ir casi de forma diaria a que le pusieran suero a la gata, algo que a nivel familiar afectó por los nervios y la incertidumbre. Finalmente, la llevamos de urgencias a un hospital veterinario y acabó ingresada durante varios días. En este punto introduzco un problema personal que, cabe destacar, Seven conocía de antemano y cualquier persona cercana a mí se ha dado cuenta o tiene conocimiento. El problema con mi gata y la situación en mi casa me estaba generando mucho estrés, acrecentando dicho problema, por lo que un día, creyendo que esta persona me había dado un espacio seguro en el que poder sincerarme y expresarme, que era mi amiga y podía hablar con ella de lo que fuera, le comento como me siento: “Tengo ganas de mandarlo todo a la mierda”. Tras esto se hablaron las cosas, intenté explicarle varias veces la expresión, que era algo generalizado, personal, y le pedí disculpas tantas veces como me fue posible, porque mi intención no era ofenderla. Pero para mi sorpresa, Seven uso este hecho para victimizarse cada vez más, manipularme psicológicamente haciéndome sentir culpable y perpetuar el acto de repetirmelo todo el tiempo. Todo el tiempo me lo echaba en cara, era su carta magna. Ella consiguió poder con esto, y no dudó en usarlo. Antes de seguir, una de las tantas noches en las que ya no podía más, me dieron varios ataques de ansiedad por primera vez en mi vida, estando Seven presente en todo momento, explicandole continuamente como me sentía porque yo pensaba que me había sentado algo mal, que no era nada importante, debido a como soy yo. Ella fue quien reconoció estos achaques como ataques de ansiedad, porque yo no era capaz de reconocerlos. Mientras pasaba todo esto y lo de mi gata, siempre estuve pendiente del foro y ayudando en todo lo posible, roleando, hasta que la situación con mi gata y en mi casa fue empeorando, volviéndose insostenible para mi. No obstante, Seven se encargó de hacerme saber numerosas veces que no mostraba interés por el foro, y que estaba ella sola administrando, cuando yo había hecho tanto esfuerzo por no dejarlo de lado. La gata volvió con una sonda puesta y se tenía que alimentar cada dos horas, fui distanciándome de las cosas administrativas del foro poco a poco porque no me sentía bien ni física, ni mentalmente, y porque no me quedaba más remedio. Estuve noches enteras sin dormir por alimentar a la gata, y descoloqué completamente mi horario de sueño, pudiendo descansar únicamente por las tardes cuando uno de mis familiares volvía a casa. Como comprenderéis el agotamiento era brutal, y aunque adoraba Wicked Hearts, la vida real me necesitaba ahí en ese momento.

En todo ese tiempo, comencé a notar contestaciones que a mí me parecieron entre raras y frías, todo esto sumado a la incertidumbre de, si después de haber soltado mi desahogo de “querer mandarlo todo a la mierda”, nuestra relación seguía bien o no, pregunté en varias ocasiones, lo que llevó a más discusiones, malos entendidos y a encontrarme con una Seven que era un muro, porque era como hablarle a una pared. No hacía un mínimo de esfuerzo por entender nada.

En ningún momento me sentí escuchada, pese a que traté de explicarme muchísimas veces, todo lo que decía lo devolvía en mi contra como algo malo, todo lo usaba como un ataque hacía mi persona. Aún así, se supone que arreglamos las cosas y todo quedó bien, aunque con el tiempo me fui dando cuenta de ciertos aspectos que no me gustaron nada. Además, aprovechaba para recalcar que seguía hablando con una buena amiga con la que Seven tuvo problemas. Finalmente, mi gata estuvo con sonda hasta mediados de Enero porque se negaba a comer. Fue un proceso costoso, no solo a nivel monetario, sino que el ver en los huesos a un animal al que adoras y amas, que no come y que apenas se mueve del sitio es bastante doloroso. Seven en muchas ocasiones me comentaba que ella pasó por algo parecido con su gato, por lo que lo natural era pensar que esta chica sabría ponerse en mi lugar. Pero lejos de esto, aún sabiendo todo, decidió seguir machacándome con mi desahogo, del cual, repito, pedí perdón múltiples veces, porque entendía que quizás pudiera haber llegado a sonar mal cuando no era mi intención. Se lo expliqué en repetidas ocasiones, y aún así siguió sin hacerme caso y sacando el tema para hacerme daño.

También, y de manera constante, venía a preguntarme por el foro y cosas del mismo, llegando a tomarse a mal una contestación que di sobre meter otra persona a la administración. Mi respuesta fue: que ella la conocía mejor que yo, porque tenían más contacto y eran más cercanas, y que si confiaba en ella, estaba de acuerdo con la decisión, que “le diera palante”. Una vez más, tuve que explicar mi respuesta, porque se la tomó a mal. Para mí meter a alguien en el staff debe tener como requisito principal contar con la confianza de esa persona, y yo apenas había interactuado con la persona que proponía, pero sabía que Seven tenía un relación más estrecha con esta. No había motivo para negar la ayuda, a mi parecer, pero no entendió el mensaje. Y aquí llega lo verdaderamente impactante, que podréis leer abajo junto a todas las pruebas. Llevé a mi gata al hospital veterinario, lugar donde me tocó permanecer todo el día hasta que nos dijeran los resultados y demás. Al volver a casa, Seven había cambiado todas las contraseñas de nuestras cuentas en Wicked Hearts, negándome el paso. Qué decir de su fantástica excusa: “es que me cabree y me cegué”, pero no me devolvió los poderes que me pertenecían para seguir en el que TAMBIÉN ERA MI FORO. Que sorpresa me llevé al saber también que ese mismo día ya había empezado a ceder nuestras tramas a otras personas, con las que seguramente ya llevaba tiempo comentándolo, porque una trama no se deja de la noche a la mañana si no tienes ya todo pensado con otra persona.

La única disculpa que me parece pertinente dejar en este comunicado va dirigida a los usuarios que se vieron envueltos en esta situación. Entiendo que el asunto les tomó por sorpresa y la incertidumbre pudo incomodar, pero espero que puedan entender también mis deseos de recuperar algo que también me pertenecía y fue retirado de manera injusta y, también, repentinamente. En mi intención en ningún momento hubo maldad, pues de haber querido, podría haber eliminado el foro y ya. Quise recuperar temas de rol que echaba en falta, y nada más. En ningún momento hubo pretensiones de deformar el foro o borrar nada, porque podría haberlo hecho perfectamente, pero no quería eso. Obviamente, me pegué un susto cuando vi lo que pasó, pero yo no podía entrar tampoco al foro y arreglar lo sucedido. Por ello lo dejé estar, porque entendía que sólo Seven podría recuperar el foro por completo. Sencillamente, la próxima vez espero que me menciones, Seven, y no que me tenga que enterar por terceras personas. Mi bandeja de ask volverá a estar abierta para responder dudas o cosas acerca de códigos, mas no para insultos o similares -como los deseos de muerte que recibí incluso, muack a esas personas- que simplemente no serán publicados. Dicho esto, no voy a contestar ni decir nada más al respecto del tema, que cada cual crea lo que quiera creer.

PRUEBAS

Capturas referentes a Blueberry:

https://i.imgur.com/0AqcC1F.png

https://i.imgur.com/by66DMI.png

Capturas de mi petición nada adecuada

https://i.imgur.com/DQBNUR4.png

Capturas donde se muestra que en ningún momento me negué en arreglar nada del foro.

https://i.imgur.com/VLC9LVI.jpeg

https://i.imgur.com/gZPH48j.jpeg

https://love-is-wicked.tumblr.com/post/733520131148414976/hola-sin-ninguna-mala-intenci%C3%B3n-les-pregunto-si

(Este error fue solucionado por mí de inmediato)

Fechas en la que mi gata estaba mal y aún así seguía atendiendo el foro, buscando maneras de mejorarlo y cambiando detallitos. Así que no, no fue que “no quise corregir los errores que presentaba, causando bugs extraños y poco estéticos”. Cuando se me echó, la skin seguía presentando problemas, cosas puntuales que se veían solo desde invitado y que no me pude llegar a dar cuenta en su momento y que tampoco se nos notificó. Si se dio el caso de que surgiera algo que molestara a los usuarios, no se hizo ni siquiera el amago de contactar conmigo para ver qué podría ser o solucionarlo.

Capturas referentes a HD

https://i.imgur.com/sJg4xCj.png

https://i.imgur.com/mqUnSBQ.jpeg

Hablar de plagio cuando la guía omegaverse, leída por el staff del anterior foro en el que estuvo ha dicho que es extrañamente similar a la propia. Las pruebas, dadas por la misma administración de dicho foro y que se me ha dado permiso para publicar:

HD: Un nido se crea en zonas específicas y seguras, como una habitación o una morada privada, la cual usualmente limpian y preparan para convertirla en su escondite temporal. Amontonan un montón de pertenencias que signifiquen algo, desde ropa hasta peluches.

WH: Esta área puede variar ampliamente, desde un rincón acogedor en una habitación hasta un espacio acondicionado especialmente con ropa de cama y artículos que brindan confort. Los omegas pueden reunir mantas suaves, almohadas, peluches y otros elementos para hacer que la zona sea lo más acogedora posible.

HD: Ambos tienen la capacidad curiosa de emitir una vibración leve proveniente del interior del pecho, como el sutil ronroneo de un felino. Este fenómeno sucede en momentos de comodidad, alegría, emociones y sentimientos positivos.

WH: Ronroneo: pueden ronronear para expresar felicidad, satisfacción o disfrute. Algunos lo hacen de manera inconsciente, mientras que otros pueden hacerlo a voluntad.

HD: Los alfas presentan una peculiaridad en la base del miembro ya que allí reside lo que se conoce como bulbo glandis, también conocido como el nudo. Este generalmente se inflama después del coito, bloqueando las paredes internas de un omega para así garantizar la posibilidad de embarazo.

WH: Nudo: los alfas tienen la presencia de una estructura en la base conocida como “bulbo glandis” o simplemente “nudo”. Durante las relaciones sexuales que se tienen en los ciclos de celo, este nudo se infla y se bloquea.

Captura referente a la raza de los Bereshit

https://i.imgur.com/5fiQLHu.png

(No puedo aportar más porque todo fue hablado en un servidor de Discord del cual también se me echó)

Capturas referentes a lo sucedido con mi gata

https://i.imgur.com/P9BsUL4.jpeg

https://i.imgur.com/1yCMhOY.jpeg

https://i.imgur.com/sR5gKxQ.jpeg

https://i.imgur.com/BsVLBOb.jpeg

Más pruebas de que a pesar de mi situación, seguía no solo interesada en seguir con el foro, ya que seguía roleando y atendiéndolo hasta que simplemente no pude más, si no que en otros foros que también estaba por ella:

https://i.imgur.com/BsQ9E3y.png

https://i.imgur.com/RBUHAEB.jpeg

(Solo hay que ver las fechas, la primera captura aportada sobre mi gata es del 28/11 y su mal estado empezó mucho antes, siendo el tema de conversación la tercera o cuarta cita veterinaria que tenía).

Capturas referentes a “mandarlo todo a la mierda”, de como se habló del tema, y de uno de sus tantos ataques en referencia a esto

https://i.imgur.com/00UPJ6P.jpeg

https://i.imgur.com/ugLJA4W.jpeg

https://i.imgur.com/O8TLlFO.jpeg

https://i.imgur.com/gS5v2iX.jpeg

https://i.imgur.com/iWr9azo.jpeg

Más ataques constantes

https://i.imgur.com/ekj1FTY.jpeg

https://i.imgur.com/1zdvttv.png

https://i.imgur.com/j3pcVzQ.png

https://i.imgur.com/eGPBtrX.jpeg

https://i.imgur.com/n7NsZq3.jpeg

https://i.imgur.com/qzQx5w7.jpeg

Mabeobsan

https://i.imgur.com/IKruUFt.png

https://i.imgur.com/CXUC7hi.png

Finalmente, el día que se cambiaron todas las contraseñas

https://i.imgur.com/maUgwPk.png https://i.imgur.com/lJm3o5c.jpeg

----

Wicked empezó esto al sacar cosas personales en su comunicado, yo solo me he defendido.

Nunca hubo foro de prueba

https://imgur.com/a/fJ4Pgmw

[guardianasdelrpg]

Serás el relámpago, y yo el trueno

Al final fuimos nosotros la tormenta.

Ha pasado más de un año desde que sucedió el que, sin lugar a dudas me atrevo a llamar, el peor día de mi vida. Tal vez no ha sido el peor, pero su recuerdo es el que más duele. Del que no consigo avanzar.

Conmigo vienen cada día los remordimientos de tramas inacabadas, personajes increíbles y users maravillosos a los que, de un día para otro, tuve que abandonar. Por desgracia, a ellos también les arrebaté todo esto. Eramos pocos, pero los quería mucho. Siempre quise mucho a los usuarios, pero en ese momento estaba más feliz que nunca, con un nuevo arco a punto de iniciar, el mejor hasta la fecha.

Ahora los vampiros me atormentan cada noche, me susurran que porqué fui tan tonta como para no dejarles tener su momento de gloria.

Nuestro plan de los vampiros era excelente, estaba tan ilusionada por hacer ese evento como un niño el día de su cumpleaños.

Estaba tan ilusionada con todo, que tal vez sea la única que lo recuerda. Lo normal sería que todos los demás hayan pasado página. Yo no puedo, o siento que no puedo. Lo hice obligada por las circunstancias, y por eso no puedo pasar página. Yo me quedé allí, el 19 de septiembre de 2022.

Desde entonces no he vuelto a rolear. Quiero, pero no puedo.

Serás el relámpago y yo el trueno. Es uno de los roles que más disfruté, pero sin duda la trama que más anhelo. Los echo de menos. A veces, por la noche, me quedo dormida soñando en los roles de ellos, inventando nuevas historias, aunque esas no calmen el pecho. Pienso en dibujarles, pero no me atrevo. A veces releo los roles. Esos ojos grises capaces de volverse violetas ante una sonrisa de la rubia. Esa furia desmedida que unía el camino de ambos.

Esa es la trama que más añoro, aunque no la única, obviamente.

Extraño hasta las tramas que no eran mías. Las viejas, las de princesas prometidas con príncipes estúpidos, enamoradas de criminales vagabundos. Otras más nuevas, como las de los sureños. El romance entre el norte y el sur. Me gusta sentir que todos disfrutaron de aquellas tramas. Me gusta pensar que se acuerdan de ellas como lo hago yo. Con todo este cariño.

  Estoy enamorada de un foro que cerré, y del que no me puedo separar.

Este escrito es para todos y para nadie. Y por encima de todos ellos, es para una persona en concreto. Lo siento.

Lo escribo como si supiera que va a llegar a ti, cuando en realidad, en lo más profundo de mi corazón, creo sinceramente que has dejado el rol. Espero que no hayas dejado de escribir. Echo de menos lo bien que escribes. A veces intento imitarlo en mi cabeza, pero no puedo. Las palabras se me caen al vacío, se rompen y ya no sé cómo juntarlas. Releo tus posts con admiración. Nunca he sido buena escribiendo, aunque tú me dijeras lo mucho que disfrutabas con nuestros temas.

Pero ahora creo que nunca más leeré nada tuyo, y me entristece el alma. Fue por mi decisión, lo sé, pero no por ello es más digerible. Ahora doy por hecho que has pasado página. Lo has olvidado todo, estás mucho mejor. Empezaste la carrera de programación. Has vuelto a tocar. Tal vez ahora estás en Canadá y esto ya son solo resquicios del pasado para ti. Tonterías de una tonta.

Tal vez sigues jodido, ahogado en las fauces de eso que ambos conocemos muy bien. Ojalá no sea así. Solo te deseo lo mejor. Te mereces estar bien y ser tú mismo.

Te deseo volver a rolear, y volverlo a disfrutar como lo hicimos con ellos. Que encuentres de nuevo a alguien que sea tu tormenta, que encienda los cielos y arrase con todo a su paso. Me duele decirlo. Quiero seguir siendo parte de esa tormenta, aun cuando no puedo, aun cuando he decidido que es mejor así para mi. Pero aquí estoy, más de un año después, pasándolo mal. Releyendo viejos roles, pensando en porqué hice las cosas tan mal. Intentando arreglar lo que no se puede. Buscándote en redes, no te encuentro. No es como si no tuviera tu wasap, o tu Discord. Podría mandártelo por ahí y acabaríamos antes, pero no puedo. Es todo demasiado difícil como para hacerlo fácil.

¿Qué busco escribiendo esto? Pensaba que podría calmarme, un poquito al menos. Quiero que lo leas, pero me da miedo que lo hagas. ¿Quiero que me escribas? Me da miedo que lo hagas.

A veces leía sumbits de gente mandando parrafadas como esta a viejos partners con los que perdieron el contacto. Se desahogan, a veces se reencuentran. Yo no sé qué busco con esto. 

Busco volver a rolear lo que dejé a medias.

Echo de menos a muchos personajes. La sensación de tramas inacabadas, de roles que no volverán, me ahoga hasta el punto de no entender por qué me pasa esto con algo que no es más que un pasatiempo. Pero no es así, y eso lo sabemos todos.

  Podría estar páginas y páginas de lamentos, pero supongo que ya es suficiente. 

Siempre echaré de menos el rol. A la gente que conocí en aquella tierra de magia oscura, caníbales sedientos de poder, facciones en una falsa paz, tierra de humanos y elfos, de recolección y de muchos textos.

Gracias a todos los que disteis vida a ese mundo que creé. Y a ti, lo siento.

[esuemmanuel]

No seré famoso, jamás lo seré, y no he querido ni he buscado serlo, ése tipo de ambición no me define. De hecho, un sueño que tuve desde pequeño fue publicar un libro y, bueno, ya lo cumplí. Me siento agradecido conmigo mismo por haber trabajado en ello y dejárselo al mundo. Igual a nadie le importa esto que estoy diciendo aquí, pero es algo que, de repente, me dieron ganas de expresar. Escribir ha sido un sueño para mí, una labor mágica y exquisita llena de hermosas satisfacciones y uno que otro dolor de cabeza y corazón, pues no siempre es fácil hacerlo (la hoja blanca es exigente y muy voluble). Sin embargo, y a pesar de algunas lamentables experiencias en las que no voy a ahondar, he amado tanto escribir que me ha dolido el alma en su más íntima raíz. He estado a nada de dejarlo cuando me he dejado abrumar por la voz de la ambición que no tengo, pero que veo en los demás escritores. Todos (o la gran mayoría) hacen lo imposible por lograr estar en un pedestal, trabajan por el éxito y por los números que anhelan que les lluevan en la cartera. Todo eso me causa un extraño malestar y me orilla a cuestionarme la verdadera razón que lleva a un ser humano a tomar la pluma y escribir… ¿Qué nos hace escribir? ¿Qué nos motiva? ¿Qué nos mueve? ¿La fama, la fortuna, el éxito o el simple amor al arte? Y si bien sé que la vida cuesta, que nada es gratis y que, si deseamos algo, debemos pagar por ello, también sé que el arte debe hacerse con el alma no buscando alardear o presumir por ser “bueno” o “letrado” o “intelectual”, y es que es tan fácil perderse en este camino que se puede caer en los extremos. En fin, estoy divagando… A veces es bueno divagar así. Me doy cuenta de lo que quiero y lo que no quiero… y no quiero ser un escritor que se llena de números y de una fama por demás ilusoria. Quiero mantener mi alma enfocada en la belleza y en la riqueza del arte, el cual es esperanzador por sí mismo.

I will never be famous, and I have never wanted or sought to be famous, that kind of ambition does not define me. In fact, a dream I had since I was a child was to publish a book and, well, I've fulfilled it. I feel grateful to myself for having worked on it and let the world know about it. Maybe nobody cares about what I'm saying here, but it's something that I suddenly felt like expressing. Writing has been a dream for me, a magical and exquisite work full of beautiful satisfactions and one or two headaches and heartaches, because it is not always easy to do it (the white page is demanding and very fickle). However, and in spite of some unfortunate experiences that I will not delve into, I have loved writing so much that it has hurt my soul in its most intimate roots. I have come close to quitting when I have let myself be overwhelmed by the voice of ambition that I do not have, but that I see in other writers. They all (or the vast majority) go to great lengths to be on a pedestal, they work for success and for the numbers they yearn to have raining down on their wallets. All this causes me a strange discomfort and makes me question the real reason that leads a human being to pick up the pen and write... What makes us write? What motivates us? What moves us? Fame, fortune, success or the simple love of art? And while I know that life costs, that nothing is free and that, if we want something, we must pay for it, I also know that art must be done with the soul, not seeking to boast or brag about being "good" or "literate" or "intellectual", and it is so easy to get lost on this path that one can fall into extremes. Anyway, I'm rambling... Sometimes it's good to ramble like this. I realize what I want and what I don't want... and I don't want to be a writer who is filled with numbers and an otherwise illusory fame. I want to keep my soul focused on the beauty and richness of art, which is hopeful in and of itself.

[ametthysmoonliture]

Presentación de mi futuro libro

La primera novela a la que dedico tiempo y creatividad, oficialmente

[Mis libros con imágenes clave y png que los representan]

Tuve muchas dudas y no escogía con cual de mis (futuros) libros comenzar a trabajar, así que pregunté en varias partes de mis rd, y Project Autumn fue el ganador u,w,u ✨.

[Aesthetic y nombre clave de mi novela]

Hay mucho material, pero primeros borradores sólo capítulos y actualmente son 4, sin embargo, aún no pienso publicarlos. Me gustaría tener un primer borrador oficial, revisado y editado. Todavía no puedo decir una fecha exacta, pero estaría genial traerles la novela durante el final de otoño e inicio de invierno.

Aunque, estaré compartiendo sneak peeks en Instagram y TikTok, y vlogs en YouTube sobre el progreso nwn , así que espero vernos por allá 💜.

[Lo que postearé aquí y en Notion, pero con más formatos :3]

✩Información

Nombre clave: Project Autumn. Proyecto Otoño.

Autor: Stromkarl.

Géneros principales:

Ficción sobrenatural, Ficción histórico, LGBTQ+, Young Adult.

Géneros: Criaturas Sobrenaturales, Drama, Horror, Novela Juvenil, Magia, Misterio, Paranormal, Romance, Sobrenatural, Suspenso, Thriller, Tragedia, Vampiros, Supernatural.

─┉┈◈◉◈┈┈◈◉◈┈┉

！TW y advertencias de contenido:

Homofobia, transfobia, muerte violenta, gore, agresión/ataque/abuso verbales y físicos [no sexual], violencia física, traumas y/o PTSD, trastornos psicológicos/neurológicos.

─┉┈◈◉◈┈┈◈◉◈┈┉

✩Aesthetics

•Tiempo: Época victoriana [Inglaterra]

Estoy muy emocionado por continuar creando este libro, ansío ya ir compartiendo más cosas en mis redes sociales y por aquí, como los personajes, su biografía, ficha de personaje, entre otros 💜.

[Mis lectores beta se enterarán primero que nadie sobre cualquier actualización y/o novedades🧐, si te interesa formar parte háblame por Instagram]

Mientras tanto, estaré grabando vlogs y preparando posts para que me acompañen en la travesía de escribir Project Autumn✨

No olviden dejar un comentario (ayuda mucho, y me encantaría conversar por ahí ;^;), e interactuar en las redes sociales para amigar u,w,u

Les agradezco infinitamente el que se tomen tiempo para leerme💜💜, ¡nos vemos en un siguiente post!

.

.

.

.

.

.

.

.

Créditos:

Imágenes utilizadas: Pinterest.

Png utilizados y programa para diseños: Canva.

Nombres:

Stromkarl: Pseudónimo de escritor y general.

AmetthySMoonliture: Nombre para el canal de escritos en YouTube.

Stromkarl Amethyst: Nickname y marca de rd de escritor.

Stromkarl Lirit: Nickname y marca de rd general.