#ya quiero leerlo que emocion!

[edgysyamor]

Oneshot's List.

Llegó el momento de recomendar fics de un sólo capitulo, los que más me han gustado de entre tantas maravillosas obras. Nuevamente serán trabajos en inglés por los mismos motivos de la anterior lista. Ojalá pudiera encontrar oneshots que valgan la pena en nuestro querido fandom hispano (en serio no sé qué haría sin los trabajos de BoredWriter07, no me canso de leerlos).

1.- Two Bodies, One Grave de MalkavianCake (Ao3): La pérdida de su hermana, obliga a Andrew hacer un trato con el demonio para devolver a Ashley a la vida. Hay un manejo muy acertado de tensión y la idea de que pueda intercambiarse un alma por otra lo convierte en una historia muy interesante. Personalmente me fascinaron los diálogos y que el autor nos regalara un extra.

2.- You mustn't give your heart to a wild thing de Serenity_Firefly (Ao3): Una exploración sobre los sentimientos del hermano mayor sobre su hermana pequeña, los cuales a medida que pasa el tiempo van creciendo y Andrew se da cuenta de ellos. Es una historia muy emocional y agridulce pero engancha demasiado bien por lo jodida que es la psiquis de Andrew.

3.- Premonition de TheWeeLittleBirdie (Ao3): La historia se ubica en la ruta Decay, cuya visión comienza atormentar a Ashley y a repetirse al punto en que comienza a cuestionarse si es buena idea que siga junto a su hermano, ya que después de todo teme por su vida, y su decisión final traerá severos problemas.

4.- (Not Even) Death (Can) Do Us Part de raine_write (Ao3): La trama de esta historia me sorprendió gratamente, pues nos presenta un universo alterno en el que Andrew es transformado en el demonio que acompañará a Ashley a lo largo de su vida. La forma en que los hermanos Graves llegan a este punto es interesante, mientras estés preparado para el erotismo fetichista, será un viaje muy satisfactorio.

5.- Reciprocity de rainbow_sheep (Ao3): Ahora bajemos la intensidad. Este oneshot forma parte de una serie sobre un universo alterno donde los seres humanos poseen un daemon desde su nacimiento (yo tuve que investigar para entender el contexto) y básicamente es el alma separada y materializada del individuo en la forma de un animal. De la serie es mi episodio favorito por lo relajado y dulce que es. Un cambio radical para los personajes de Andrew y Ashley que en este capitulo visitan el zoológico.

6.- Bloodied Devotion de Anonymous (Ao3): De una historia dulce retornemos a lo que caracteriza este juego. Andrew y Ashley ya han cruzado la línea y ahora están aprendiendo a sobrellevar la nueva etapa de su relación. Y ella le sugiere a su hermano demostrarle su amor asesinando a la mujer que intentó seducirle. Esto es un relato erótico pero vale la pena leerlo, especialmente si posees un fetiche por la violencia y la sangre.

7.- The World Keeps Turning de FamilyCryptkeeper (Ao3): Ashley y Andrew asisten al funeral de sus padres y ahí descubren las diferencias que hay entre ellos (criminales encubiertos, muertos para el mundo) y los señores Graves (sus abusadores y causantes de sus más profundos traumas, libres de culpa para una sociedad ciega). Aquí los hermanos desenmascaran sus pesares y buscan aliviar su frustración en un final sorpresa. Es un relato muy disfrutable porque nos muestra las dos caras de sus vidas actuales.

8.- A Heart's Disguise de Lewdie Cutie (Saphron_Simp) (Ao3): No me considero fan del NTR (y todo lo que tiene que ver con la relación de Andrew y Julia es eso, Julia siendo engañada por Andrew porque él simplemente no puede dejar de pensar en su hermana) Y eso es este fic pero presentado de tal forma que es muy oscuro. Me encanta porque Andrew es un verdadero bastardo que no es capaz de excitarse con su novia en un momento de intimidad, así que poco a poco cede a las fantasías.

9.- The Worst Part About Me is How Much I Need You de Kazefiend (Ao3): Por último quiero recomendar una historia ligera pero con necrofilia incluida, hecha principalmente para regalarnos la morbosidad de lo que conlleva la visión de la ruta Decay porque, ya saben, los hermanos Graves no pueden vivir sin el otro.

10.- Penny For Your Thoughts? de  inkbubbl (Ao3): Este fic es una lectura erótica más, pero resalta mucho por el manejo de la perspectiva de Ashley. Es muy soft pero bastante sexy y es un cambio refrescante entre tanta angustia que rodea a los hermanos, es por eso que me fascina. Si estás interesado en leer el lado más dulce de Ashley, es muy recomendable.

[crdblog]

Por que ya no escribo

Ya no escribo

Tanto me cuesta ponerme en marcha y destrabar mi mente

Sigo esperando que ese alguien llegue y devuelta me emerja algo para poder

acobijarme en el ocio de sus brazos

Ya no escribo y por eso escribo esto

Por que tanto me cuesta escribir que siento que pierdo pasiones

Solo estando triste florezco

Solo nazco cuando muero

Sale lo mejor de mi en mis peores momentos

Y por eso ya no escribo

Por que parece que si escribo es por que estoy muriendo de nuevo

Como asocio volver a amar y seguir sin destruirme

No conozco nada sano

No conozco el amor sano

No se escribir escritos sanos

Y siento que siendo feliz estoy fallándole a algo dentro de mi

Ya no escribo

Y me mata no poder producir aunque ese no sea el objetivo

Haz algo

Muevete

Ya no escribas por que significa que te esta pasando algo

Quiero poder hacer las cosas bien y amar mientras hago lo que amo pero tanto ya asocie la muerte y el odio, el llanto y el estanque, el dolor con el arte, que si trato de volver no puedo, siento que estoy mintiéndole a algo, a alguien, si estoy bien es una mentira para poder encajar por que en realidad ya me acostumbre a la densidad de mi pantano

Pero hoy ya estoy mejor y por eso no escribo

Es posible ser sano y hacer arte sin contradecirme

El arte sana

Cumplió su roll y se fue

Sano y limpio cascaras y costras

Me extirpaba las emociones mas solitarias que venían con el alcohol

cuando me ahogaba en el y mi peor versión

A veces extraño el alcohol sin limites

Animalesco que producia de alguna manera mis peores momentos, pero también razonaba con mi civilización y al unirse podía pudrirse con olor a perfume el dolor de la depresión

Con pruebas quedaron mis peores momentos mas son hermosos al leerlos

Pero si ya no escribo siento que esos fueron los mejores dolores

Contracciones de errores y ahora solo es tiempo

¿Tengo que dejar ir las cosas o asociarlas al cambio?

Ya no escribo

Y por eso escribo que ya no escribo

[lovelyllanis]

Carta a tus pretextos.

Ni siquiera entendi cuando empecé a comer tus pretextos, era mi pan de día a día.

Yo sabía que todo está mal pero decidí creerte porque quise cegarme, aveces uno se hace tonta porque no quiere alejarse de lo que podría ser, ni siquiera lo que puede ser, eso es lo peor !

Tus pretextos empezaron tan finitos y pequeños que los deje pasar como mentiras piadosas, como eso que dices está bien, no voy armar una guerra por algo tan pequeño.

Pero... Pero... Pero las guerras empiezan con palabrerías luego con balas, atentados y al final explosiones dónde ni siquiera te imaginas dónde pueden caer. Lo mismo con los pretextos.

De a poco y luego tan grandes que no saben de dónde salen ni donde caen. Los tuyos fueron directo a mi mente, el desgaste emocional.

Y derrepente aún así creyendo todo. TODO. Pero siempre hay un pero, siempre los pretextos van de la mano con las mentiras y las mentiras siempre salen a la luz.

Y te vi, te vi con todo tu resplandor que mana de ti pero ya no era para mi.

Te vi fuera de tu zona de confort por primera vez y al principio sentí tan bonito verte feliz, y luego llegó la realidad bombardeandome con todos los pretextos que tenias ese día, y vaya que dolió. Vaya que tenía tantas ganas de hacer un dramon. Pero no valía la pena.

PD: A ti, me alegro tanto de verte feliz, es más me alegro tanto de verte después de tanto tiempo, meses sin saber de ti, verte pleno.

PD 2: a tus pretextos, gracias a ellos, estoy aprendiendo la siguiente lección. Aún no se cual sea, estoy en el proseso, pero. Ya no quiero oírlos ni leerlos nunca más. NUNCA MAS. Ya no.

[laksag]

Introducción: La necesidad de tener un blog.  

“¿Para qué tener un blog?” No dejaba de preguntarme mientras acababa de decorar este espacio. Deseaba que fuera agradable para la lectura y amistoso, para atraer a lectores de todo tipo. Con veinticinco años (acariciando el dintel de los veintiséis) la idea de hacerme un blog dedicado a textos “ligeros”, como un pasatiempo o como una herramienta de apoyo para mi estudio personal, aunque seductora, no dejaba de hacerme ruido. De parecerme, en cierta medida, algo patético, nacido de una necesidad aprobatoria.  

Entré a internet con trece años. En aquella época era común leer insultos o formas de invalidar la expresión personal, bajo el termino sombrilla de “buscar atención”. Yo, como todo aquel que pretende encaminar el desprecio de la masa a cualquier otro usuario, repetía la misma perorata, sin comprender que en el fondo todos queríamos atención, pero no queríamos ser sinceros al respecto.  

Nos educaron para no reclamar ni lo mínimo. Por eso, estábamos en internet y por eso tratábamos de expandirnos fuera de los limites corpóreos en donde si había miradas para recibirnos. Palabras para comprendernos o dopamina para pasar el rato. Pero, vernos frágiles en esa necesidad ajena, sincera y liberada del yugo de la vergüenza (probablemente porque la violencia psicología en su entorno, había sido lo suficientemente gentil, para no cultivar ese sentimiento a manera de supervivencia), nos daba asco. Asco, miedo e ira.  

Emociones que rara vez había manera de gestionar y acabamos, asumiéndonos mejores que ellos, los irracionalmente emotivos, por ser insensibles. Guardando, cierto grado de recato, sobre nuestras vulnerabilidades y, siendo buenos y buenas hijas, al perpetuar nuestras heridas parentales, sobre nuestro entorno.  

Ahora, como adulta (o “adulta”) me doy cuenta de que sí, quiero atención. Quiero que la gente me lea y opine sobre lo que escribo. No que me extienda un halago seco y sencillamente me reconozca como “talento emergente” (que, si no es de la cloaca, no sé de dónde más estoy emergiendo), quiero que me lean. Que tomen parte en mis textos y los brutalicen con sus lecturas. Que les claven dagas críticas al leerlos y con ello, me arrebaten de este dolor, que es saberme escritora. Que se los apropien.  

Pero, si quiero ser leída ¿no es mejor solo centrarme en lo que si me puede dar un flujo de capital para seguir escribiendo y un estatus para ser consumida? Si, el objeto libro, el remanso tantico de nuestras sociedades electrónicas. Pulpa prensada, que durará menos de lo que el mundo tarde en acabarse y la tierra que dejé nuestro paso por este, quede definitivamente infértil. Si, lo deseo y lo busco, por ello enfoco mis esfuerzos en llegar a él.  

Pero no es suficiente. El libro, todos los libros, no son diarios o compendios de ideas deshiladas o no pretendidas para yacer en aquellos mausoleos de tinta. Somos seres de pantallas y, por tanto, somos dependientes del calor azul que nos proyectan. Las sinapsis ya les pertenecen. La forma en que nos articulamos sobre la materia del pensamiento está inflamada por su luz. Por tanto, el objeto libro, no puede contener esta tormenta. 

No han hecho (aunque se ha pretendido) literatura funcional de librería, compilando “tweets”. Tampoco creo que se puedan leer aforismos del mismo modo, sin haber sido vertidos en la pulpa que otrora fuera un árbol. O por lo menos, escritos para pretender encarnarse en el cuerpo que aquel sacrificio botánico, definió por años.

Son dos enfoques diferentes. No digo que por ello uno sea mejor o peor. El purismo hacia los libros ha permitido que se piense en este objeto, como un argumento auto-validante, al momento de contemplar gran número de porquerías editoriales: “Si le publicaron un libro, algo de valor debe tener”.  

Un blog, es informal y me permite escribir con holgura sobre cosas, sin tener que restringirme a pensar demasiado si mi opinión tiene cabida, interés o está lo suficientemente fundamentada, para ser valida. Hace tiempo, en un esfuerzo similar a este, un neo-nazi me contactó para intentar jalarme a sus ideologías (quiero creer que solo para eso), presumiendo de paso, el contenido de su blog. Con ello me di cuenta de que cualquier pele puede sostener un blog y decir estupideces en línea, sosteniendo un mínimo de audiencia.  

Con esto dicho, lector, realmente no tengo más que poner sobre la mesa. Este blog es y se sostiene por la necesidad que, espero, sea lo suficientemente fuerte, para mantenerme activa en este.  Así como espero, lo vertido aquí te sea agradable y de utilidad. Aunque sea, solo para tener los suficientes argumentos, de por qué no debería de tener un blog.  

[guardianasdelrpg]

"Si no te gusta no mires"

Yo no apoyo ni la pederastia ni nada de eso, pero para mi esa frase si tiene mucho sentido. Por un par de razones. Y es que si se esta roleando un tema delicado que no es para cualquier persona, y sé advierte con una etiqueta, tú no tienes porqué entrar. Nadie te lo restrega en la cara ni te obliga a leerlo, no es un avatar que se exhibe en bolas. Nadie sale a decir que los temas delicados son lo mejor del mundo y que todos deberían rolearlos. Al menos hoy en día ya no.

Romantizar es otra cosa.

Sucede lo mismo con el cine y los videojuegos, películas o juegos de horror y gore que no son para niños, y cada joya del cine de los 2000 para atras, donde algunos de los presentes ni tenían la edad para ver pero ahí estaban metidos. Nieguenlo, ustedes también fueron pubertos y se saltaban las reglas, muchas que estaban para protegeros.

Y añado, no todos los usuarios escribimos algo que nos agrade ni nos haga sentir "bonito". Se puede escribir para sufrir o desfogar emociones negativas, estar triste también es natural, no todo el tiempo claro.

Puedes llorar o arder de ira mientras escribes, es como pintar, a algunos nos ayuda a liberar cosas que no podemos expresar o decir. Y no te lo restregamos en la cara ni deseamos que lo lea alguien sin la tolerancia suficiente, así que se pone una etiqueta o desde ya el hide.

No necesariamente escribes un asesinato porque disfrutes matar a alguien. Hay gente aquí que no ha abierto un sapo, menos sabrá si tiene el temple para estar en el acto, ni siquiera todos los médicos que han cursado anatomía en sus carreras son capaces de tolerar una escena así. No es lo mismo escribir que tener las manos en la escena.

Una cosa es realidad, otra es ficción, una cosa es tu personaje, otra tú. Una persona mentalmente sana puede separar esas cosas, y quien no puede, es sintoma de trastorno mental. No lo digo como peyorativo.

Tampoco vamos a irnos al extremo de decir que todo se conecta, y de que si escribes esquizofrenicos eres uno. Las cosas como son, o de que por abrir un tema de porno como usuaria eres una ninfomana, que aquí en la comunidad se ha llamado a las mujeres con peyorativos alarmantes escudándose en eso.

De ser así, quien vive escribiendo mafiosos o drogadictos es porque vive en ese mundo... Y no, las cosas no son así.

He visto a demasiada gente usar esto como excusa para agredir a los demas, y eso si que no lo respeto ni lo comparto.

Que existen depredadores valiéndose del rol para cazar víctimas? Si. Pero para esta gente no es lo mismo escribir que tocar. Cazan al usuario, no al personaje.

No mezclemos las cosas, hay una línea entre lo uno y lo otro que se debe respetar y aprender a diferenciar. Cosa que en la comunidad se hace poco, y desde ahí ya vamos mal.

Tú no eres el personaje del libro, y nunca lo serás, porque para bien o para mal la tinta no es sangre y el papel no es carne ni hueso. Podrás darle al personaje un par de tus defectos o virtudes, podras llorarle, podrás creer que es tu vivo reflejo, pero nunca será tú.

Quiero añadir algo. Que te hagas un personaje que es un depredador sexual pederaste me parece bien, mientras solo sea en menciones. No me parece bien rolear algo así de manera explícita. He puesto ese caso solo de ejemplo. Creo que rolear de manera explícita en un tema algo así ya es algo morboso. Eso es lo que yo opino. <3

✶✯╰☆╮ ︻╦̵̵͇̿̿̿̿╤── ☠ ~ JINX ~ ☠

[una-mas-del-montoon]

subes selfies?

Nuu, solo subo mis escritos y mis emociones en ellos, el resto ya sea mi nombre y mi cara o cualquier detalle que revele mi identidad lo dejo en el anonimato✨️

la idea de mi blog es que sea como mi diario de vida o un diario de desahogos, donde puedo leerlos y saber como me he sentido y recordar que algo si me dolió, el dolor se suele olvidar aveces, no quiero eso. A la vez al ser algo tan personal y donde escribo de todo y de cualquier persona o cosa que me afecte, no me gustaría que gente de mi realidad me conozca tan íntimamente o que tengan esta chance, porque este espacio es para mi y también para aquellos que se identifican con mis escritos, es bonito eso.

[brujaestelar2024]

Mi Diario.

Hola!

Me emociona iniciar este diario contigo, un espacio íntimo y privado donde puedo ser completamente sincera conmigo misma. Aunque nadie más pueda leerlo, sé que estas páginas serán testigos de mis pensamientos más profundos y de mis reflexiones más íntimas.

Quiero explorar cada aspecto de mi vida sin restricciones, sin temor a juzgarme a mí misma. Este diario será mi confidente silencioso, donde podré ser clara con cada uno de mis pensamientos y emociones, sin ocultar nada.

No sé por dónde empezar, ya que hay tantas experiencias que quiero capturar en estas páginas. Pero sé que surgirán naturalmente a medida que deje que mis pensamientos fluyan libremente.

El propósito de este diario es simple: leerme y escucharme a mí misma. Quiero ser consciente de mi evolución a lo largo del tiempo y también quiero dejar constancia de las palabras que dije y las que no dije, para comprenderme mejor a mí misma.

Hoy, con tanto trabajo y distracciones, solo puedo dejar esta breve introducción. Pero estoy emocionada por el viaje que implementaré en estas páginas.

Con cariño,

Bruja Estelar :)

[juanmecanico]

"23 hipercoches y 9 marcas registradas en la cita del WEC" - "Ya es oficial: ¡9 marcas han confirmado su participación en Le Mans 2024 con 23 Hypercars! ¿Interesante, verdad? Toyota, Peugeot, Audi, Porsche, Acura, Glickenhaus, Ferrari, BMW y Cadillac estarán presentes. Así que pronto tendremos un puñado de bólidos increíbles a toda velocidad en un evento impresionante. ¡Va a ser una auténtica fiesta para los amantes de los coches! #LeMans2024 Analizando un poco, Toyota y Peugeot ya tienen experiencia en esto, así que no hay dudas de que podrían darle a los demás un gran desafío. Para Acura, esta será su primera vez en la carrera de resistencia más famosa del mundo, y estoy impaciente por ver qué pueden aportar al terreno. Porsche y Audi, mientras tanto, regresan al más alto nivel de competición de resistencia. Ambos tuvieron grandes éxitos en el pasado, así que espero que estén listos para sacudir el mundo de Le Mans una vez más. ¿Y qué hay de Glickenhaus, Ferrari, BMW y Cadillac? ¡No puedo esperar para ver cómo se enfrentarán a los demás grandes nombres de las carreras de resistencia! La presencia de Ferrari en esta lista es un auténtico deleite para mí. Espero que no decepcionen a los leales seguidores de su marca con su desempeño en Le Mans. Ahora, ¿Qué opino sobre esta variedad de participantes? Bien, quiero ver una emocionante lucha en la pista, con muchas sorpresas. Quiero que cada fabricante muestre su potencia, su velocidad y su resistencia. Necesitamos diversidad, necesitamos competencia, necesitamos un sin fin de emociones. Sin ofender a Toyota, pero demasiado híbrido está volviéndose aburrido. Por eso estoy emocionado por estos retornos y debutantes. #Hipercoches Estimados seguidores, que no les quepa duda, estoy ansioso por ver estos magníficos autos en acción en 2024, pero una cosa es segura: ninguno de ellos puede reemplazar a los Audi R18 y Porsche 919, ¡nunca! Cualquier vehículo que no pueda igualar sus proezas, no merece estar en la pista de Le Mans. (¡Equipos nuevos, eso fue un golpe bajo!) ¡Ahora quiero leer sus opiniones! ¿Qué hipercoche estás más emocionado de ver en Le Mans 2024? ¿Crees que una marca específica tiene la ventaja? ¿O crees que estoy equivocado y estamos a punto de presenciar el surgimiento de las más impresionantes máquinas de carreras jamás vistas? ¡Déjenme sus comentarios, quiero leerlos todos!"

[wolfdrummer]

A todos los que alguna vez quise.

Sinceramente no sé qué me llevó a abrir esta aplicación de vuelta, tantos años han pasado, he perdido contacto con prácticamente todos los amigos que hice aquí, algunos me duelen más que otros la verdad, no voy a mentir, pero todos formaron parte de mi desarrollo de alguna forma o de otra, y a todos los extraños ya sea en mayor o menor medida.

Estuve recorriendo un rato esto, leyendo antiguos mensajes, antiguas publicaciones, me puse emocional en cierto momento leyendo ciertas cosas, dios, era un adolescente que se divertía con tan poco y ahora he crecido y... no me puedo quejar de como estoy la verdad. Me va bien, actualmente tengo 25 años (recién cumplidos el 22 de diciembre del 2023), me he independizado (no lo hagan banda, cuesta mucho) tengo un trabajo, estoy por graduarme de la carrera de mis sueños (veterinaria), he tenido altos y bajos, he tenido parejas que no me supieron valorar y que debo admitir que una vez yo tampoco supe valorarla. No sé por qué escribo todo esto como si alguno de ustedes fuera a leerlos o a recordarme, es decir, hasta cambié el nombre de este usuario (Previamente Killer-wolf).

En fin, espero que todos los fueron mis amigos en esta red social se encuentre bien, me hubiera gustado seguir en contacto con ustedes hasta hoy en día, quien sabe y nos encontramos por los caminos de la vida, los quiero un montón. No desactivaré esta cuenta de momento, capaz con la esperanza de que alguien lo vea.

Dedicado a Hush, D, Am, Al, Ed y a todos con los que alguna vez compartí.

[231228]

DICIEMBRE, 27

Mi amorcito-bebé, ya queda muy poquito para nuestros seis meses juntitos. Estoy muy emocionado, esta vez es mi turno de hacerte un regalito, así que espero que te guste muchísimo. Siendo sincero, tengo mucha vergüenza. He escrito muchísimas cosas en esta especie de diario, mi idea era que tuvieses un escrito todos los días, pero... Tienes un noviecito muy distraído. Porque el tiempo va demasiado rápido cuando estoy junto a ti, llevándome a perderme en nada más que en ti: en tus ojitos y en tu sonrisa tan bonita. Y, hablando del tiempo, es increíble cómo ya llevamos medio año juntitos. Lo más bonito de todo es que se siente en verdad natural, como si te hubiese conocido desde siempre, como si estuviese destinado a estar aquí, amándote con cada rinconcito de mi corazón. Siento que estoy hecho para ti y que tú lo estás para mí, ¿es muy cursi? Es probable, pero no puedo evitar estar así de meloso, mucho menos cuando se trata de este día tan especial. Quiero aprovechar esta instancia para, una vez más, agradecerte. Ha sido un mes difícil para ambos y, pese a las dificultades, estamos aquí. Con mucho, pero mucho amorcito para compartir.

Chanyoungie, creo que hasta el día de hoy no eres capaz de dimensionar el profundo amor que siento por ti. Te amo de una manera que es difícil de expresar, te amo con un cariño que existe tan solo para ti. Eres especial, importante; eres todo-todo para mí, lucecita de mis ojitos.

¡Felices seis meses, amor de mi vida! Escribí mis emociones-recuerdos diarios en este regalito, ojalá te guste tanto como a mí. Y la verdad me da mucha timidez volver a leerlo, así que espero también que sea un bonito recuerdo. Te amo, te amo, te amo. Igualmente recopilé las canciones de este pequeño obsequio en una lista, siento que siempre te enseño muchas canciones, pero, en esta ocasión, quiero que escuches lo que para mí se siente amarte. Te amo muchísimo, amorcito mío. Vamos a disfrutar de este día tan hermoso para los dos.

[portalesinfinitos]

Hoy experimenté una intensa amalgama de emociones que me resulta difícil expresar con la limitación de estos caracteres. ¿Cómo puedo plasmar todo lo que sucede dentro de mí?

Quizás debería comenzar desde el principio, aunque esa idea parece bastante abierta. Al leerlo, me pregunto: ¿el principio de qué? Mi vida ha tenido muchos comienzos, y dudo que lleguen a su fin en algún momento. Creo que empezaré relatando mi día desde que desperté, centrándome en ese inicio para este post.

Desperté alrededor de las 9 de la mañana del 8 de diciembre de 2023. No había revisado mi teléfono hasta que llegó una notificación del chico conejo. La noche anterior le envié unos videos en un momento de calentura y él se había quedado dormido. Su mensaje decía simplemente: "Me quedé dormido".

Minutos después, comenzó la rutina habitual de orden y karaoke con mi mamá. Durante ese periodo, ella comenzó a desahogarse conmigo. Últimamente, me siento abrumado por el drama ajeno cuando deja de ser tan ajeno. Me habla de lo cansada que está de todo lo que está ocurriendo, esperando que le dé una fórmula mágica para resolver las cosas. En mi mente surgen pensamientos como "No puedo solucionarlo" y "No está en mis manos". En relación a eso, me debatía sobre si decirle o no lo que realmente pienso. Las veces que le he expresado que me agobia escuchar sus quejas constantes han terminado mal y han sido muy incómodas, pero en este momento me siento abrumado por ello. La rutina diaria de esa manera me está agotando.

Posteriormente, jugué un poco y me enteré de que estábamos invitados a tomar la once en la casa de una prima de mi mamá. Instantáneamente respondí que no iría para poder tener un espacio para mí, donde pudiera ser yo con mis peculiaridades y mi cringe. Le comenté al chico conejo que estaría solo desde las 7 y coordinamos su visita a mi casa. Desde que supe que venía, empecé a planificar un poco las cosas porque él tenía que trabajar al día siguiente en un turno de 10 horas en el hospital.

Me bañé y me preparé para su llegada. Él me preguntaba constantemente si ya se habían ido o no. Me dijo que le generaba ansiedad y decidió salir. Estuvimos en la plaza cerca de una hora y no se iban. Chico conejo decidió irse porque luego se le haría tarde. Me sentí muy mal. Hacía tiempo que no me sentía así, pero no fue por la acción de chico conejo. Yo entiendo a chico conejo, pero esa acción desencadenó un sinfín de sensaciones, pensamientos y emociones relacionados con la situación.

Vivir con mi familia es agotador. Los quiero mucho y paso momentos agradables con ellos, pero necesito mi espacio para simplemente ser yo. Un espacio con mi orden y mi decoración, donde yo decida si invito a alguien o no. Necesito mi independencia y, a veces, entre que me cuesta mucho y que mi familia se apoya en mí, siento que mi presencia ayuda a que no se caiga la torre. Pero la torre tiene que caerse. Se caerá estando yo o no. Ya se está cayendo, y no quiero quedarme ahí. No quiero que mi viaje se estanque, como sucedió con mi tía y mi mamá al no salir nunca del núcleo familiar.

Hoy pensaba: "Si viviera solo, le diría al chico conejo que se quedara si quisiera y que al día siguiente podría irse de mi casa a su trabajo". Probablemente me diría que no, según lo que conozco de él, pero la existencia de esa opción suena gratificante.

[kirliansjrnl]

Explosión de la burbuja - En un mundo tan pequeño

Suicidio Mental - Kirlian 16

Si existe una forma discreta y políticamente correcta de suicidarse es hacerlo mentalmente. Algunas indicaciones: Rellene cíclicamente su mente de burbujas. Use pomperos venenosos disfrazados en placer, compruebe que las pompas explotan rápidamente, acelerará el suicidio. Esnife arena irónica que incremente su indiferencia crónica. Húndase en las arenas movedizas del reloj. Pero no preste atención a ello, subnormal. Viva en la inercia de la muerte y estará prácticamente muerto. Pero si no lo consigues, si los barrotes que lo atrapan no permanecen invisibles y su ahogada frustración agoniza entonces, acúmulela hasta que explote en el sentimiento por vivir.

No sé hasta qué punto esta sensación de entenderlo todo es certera.

Desde antes de ayer anoche, me muevo por intuiciones.

La precisión y formalización no es prioridad aquí.

Es expresar y sentir. Para entender mejor.

Siento mi sensibilidad infinita.

No pienso.

No sé cuanto dura esto.

Cada día es una fase nueva.

Catalizador emocional.

No sé quien soy.

No lo sé desde que tenía 16 años. No entiendo nada.

Lo entiendo todo.

Siento haberme engañado.

No sé si creerse que lo que sientes es verdad es engañarse.

Creo saber sintetizar bien lógica-sentimiento

pero estoy demasiado sensible como para saber algo.

Mis emociones han precedido gran parte de mis ideas.

Siento que siempre he sentido antes de pensar.

Quizás sienta esto pero realmente pienso más que siento

y no he sentido en público suficiente.

Siento haberme intentado equilibrar.

Siento querer sentir más.

Pienso que estoy dañado y esto externamente es `ridículo` y absurdo.

Bueno ridículo ya es algo que se siente y no se piensa.

Siento tener a toda la humanidad dentro de mí.

Soy todo el universo.

Sé que esto se pasará.

Quizás vuelva alguna vez.

No sé que hacer con respecto a la inercia.

Siempre que hablado de inercia ha sido con el matiz negativo que supone que las cosas no sean especiales. Auténticas.

La degradación. La degeneración.

El desengaño con la realidad.

Interpretando realidad como M1 (?).

No sé hasta qué punto este esquema M1, M2 M3 es válido pero tengo la intuición de que da igual. Es un esquema ideal.

Y la materia precede a la ideas.

La realidad no es lógico-matemática.

Cada uno a su ritmo.

Lento pero bien es mucho mejor que rápido.

Pese a que se nos exija rapidez.

Hay que saber cómo adaptarse a este mundo.

Pero no perderse en él.

Siento saber conocer a todo el mundo.

Entendería cualquier cosa.

Pese a lo mal que me pareciera personalmente.

¿Que grado de adaptación / modificación del mundo puedo ofrecer?

¿Cómo enfrentarme a las decepciones y fracasos?

No hay nada peor que ofrecer una energía por algo con la que luego uno se desengaña.

Creo tener que recuperar lo simbólico.

Valorar mi intuición.

Una intuición recubierta de lógica y sentimiento.

Reconstruir a pedazos.

Mi interés por el materialismo filosófico es intuitivo.

Aunque todavía no haya leído ningún libro al completo.

Después de leerlo la intuición se afina. Creo que aprendo así.

Por eso cuando es real aprendo mejor.

Pero la injusticia del sistema y la degradación de su funcionamiento ha hecho que me guíe por criterios pragmáticos.

Tengo que aprender a saber defenderme.

Esta sensibilidad requiere de herramientas de protección.

Que a veces simplemente mostrarla verbalmente o canalizarla de cualquier forma.

Estoy desconectado de todo pragmatismo o solo

¿remarco que no quiero ser solo pragmatismo?

No soy nadie y todo el mundo a la vez.

¿Equilibrar es ser neutro?

¿¿Estar muerto??

Creo que no estamos bien del todo todavía.

Ojalá alguien como yo que cubriese este vacío.

Siento que nadie es como yo.

No sé como soy yo.

[reb3lpeach]

"Puedo hacer cosas difíciles" Me repito mientras seco mis lágrimas. Ya me lo probé a mi misma muchísimas veces. Esto no descarta que aquella dificultad venga acompañada de un conflicto emocional. Pero cuando las emociones son tercas, son tensas e insistentes, está bueno entrar en conflicto con ellas. Me siento mal porque estoy creciendo, me siento triste porque estoy despidiendo una parte de mí que hubiera tenido miedo de estar donde estoy. El miedo sigue estando todos los días, pero ya no me detiene ni me controla. Quizas en vez de quedarme parada esperando, sin sentir nada, lo mejor era moverme y atravesar la tristeza que representa la pérdida de mi actitud pasada. Actitud que en algún momento me fue útil, que confío plenamente en que surgió para protegerme, pero que hoy en día solo me ataba a nunca experimentar nada diferente.

Me hago dudar a mi misma de si esta es la vida que quiero y esa es una pregunta imposible de contestar, es muy yo hacerme preguntas imposibles. Nunca voy a poder contestar eso, pero lo que si se es que es una vida diferente a la que solía tener, y esa vida anterior no me gustaba ni me servía.

Al momento de tomar una decisión nunca vamos a saber si es la correcta, hasta que no lo experimentemos, lo vivamos y lo atravesemos. E incluso si esa decisión nos lleva hacia un fracaso sigue siendo positivo y sigue significando un paso más hacia la dirección correcta.

Que finalmente correcto e incorrecto, éxito y fracaso, bueno y malo, positivo y negativo son conceptos inventados que las personas usamos arbitrariamente. Nada de eso existe, lo único que existe son seres, experiencias, circunstancias, situaciones, interacciones, reacciones y momentos, que son y viven independientemente de nuestro juicio sobre ellos.

Hoy veo una evolución, cuando leo mis escritos hasta ahora repitiendo una misma temática, un grito de urgencia que siempre tuvo mi corazón y relaciono analíticamente que todo tiene la misma temática. Una temática que hoy ya no me interpela tanto, pero que aun tránsito su transición, volver a leerlo me hizo bien, aunque me hizo soltar unas lágrimas, porque cada vez que me invada el miedo voy a intentar recordar, que esa parte de mí es la que estoy buscando tranquilizar.

[alinaxx08]

Profundidades

Desde que abrí mi tumblr dije que sería completamente sincera con todo lo que pienso y siento. A veces me contengo porque si lo fuera hace rato me hubieran borrado la cuenta.

Ya voy para dos meses sin poder dormir desde que se fue, he tratado de recuperar la masa muscular que perdí, me mantengo ocupada para no pensar... Se los juro, llega los finde semanas con sus largas noches y mi mente solo dice...ESCRIBE. Se ha vuelto una terapia para mi. Me hace ver lo que siento y luego poder reelerlo hasta entender el por qué me sentí así. Creo que es una de las tantas cosas que me recuerda a el.

Me decía " vuelve a leerlo y te darás cuenta" BRUHH como me emputaba que me dijera eso, pero era lo más sabio.

Estoy llorando en estos momentos...

Cuando pienso en él, algo dentro de mí quiere surgir y no sé que es, pero está tan pesado que si lo saco podré morir en el intento y si lo dejo adentro se volvera un cáncer. De ambas manera muero, aunque tengo la esperanza que escribir sea como mi tratamiento y pueda tocar las campanas cuando me cure.

Me pregunto que sera de mi. Se siente tan irreal lo que viví, es como un sueño que todas las noches me visita y cuando duermo solo son pesadillas. TODOS LOS DÍAS, UNA Y OTRA VEZ...

Tu gritándome muy enojado, insultandome y mirándome con desprecio.

Me pregunto:

Es posible amar tanto a alguien que no conociste?

Acaso es posible odiar a alguien que no sabes quién es?

Ya ni siquiera duermo, me da terror cuando llega la noche. Estoy agotada y me siento sin vida, pero como dice el " Las personas disfrutan verte sufrir", así que sonrío aunque no quiera porque así te lo prometí...

Quiero poder dormir y sentir paz.

Quiero poder sentirme protegida cuando estabas a mi lado. Siento que me permití que me conociera que ahora no sé qué hacer cuando no estas.

TENGO MUCHO MIEDO BRYAN Y TE EXTRAÑO UN MONTÓN

También estoy muy molesta contigo, me sacas de quicio y te odio mucho, pero en verdad mi vida cambió después de estar contigo. Cada vez que veo 11:11 te sigo pidiendo como mi deseo.

Pienso que solo soy un juguete para ti en plan Toy story: " ERES UN JUGUETE", que te burlas de mi o tan solo me utilizaste.

TE DI MI LADO MÁS SINCERO Y AMOROSO, PTM ME SENTÍA EN HOGAR CONTIGO

DIOSSSS!!!!

Volví a leer AFTER, una saga muy buena. Lo leí en su momento y muchas cosas no las comprendí hasta ahora. Se los recomiendo, ellos a pesar de todo literalmente de TODO, lograron superarlo.

Se que me preguntabas porque siempre quería abandonar todo y jamás supe responder y hasta hoy no sé cómo debería responder...pero a leer el libro solo puedo decirte:

Me alejo de personas y situaciones porque tengo miedo a que me rechacen y trato prevenir el dolor emocional que me puedas provocar al quererte, después que te vayas... y lo entendí al leer:

Jamás había tenido nada ni a nadie de verdad, jamás había sentido la necesidad de tener a alguien completamente mío, de aferrarme a alguien con tanta intensidad. El pánico, el puto pánico que me da perderla, no entraba en mis planes. Nada de esto entraba en mis planes.

Ya había perdido mucho en tan corta edad...Ahora que realmente había encontrado a alguien con el cual, me sentía segura, tranquila y en paz. Solo quería que fueras para mi y solo para mi. Hacerme la idea que estuvieras con alguien más porque tal vez no era lo que querías me mataba por dentro Y NO ME VOY A DISCULPAR. Me hacías perder la razón y estaba muy enamorada de tí...tal vez eso terminó de arruinar todo.

Me disculpe tanto contigo por la veces que cometía errores, pero no quiero colocar excusas...solo que era tanto lo que sentía por tí que me cegaba y creía que ibamos a durar...

Ya no era amor, a veces fue control y lo lamento. Tarde mucho entender algunas cosas. De verdad que soy pésima para entender las cosas rápido.

Son casi las 3:00am y por mi mente ronda el " Soy afortunado de tenerte"

Que tan cierto fue? sigues pensando igual?...

ESTOY SANGRANDO POR DENTRO, NO LO VEZ?!

no sé para qué mierda me molesto, si ya no estás.

En fin, El amor te hace cometer locuras y a mi solo me hizo, no querer volver intentarlo porque sé que sí pasa...no amaré a nadie como tú y esa es mi única verdad.

cha madre que mierdaaaaa todo es una puta mierdaaa. Al menos si tenía razón cuando le dije a Erick

X: después de él nadie más. TANTA PUTA RAZÓN YO TENÍA. Lo sentía en mi ser, mi madre lo sabía, hasta mi psicóloga...les dije : "ES EL".

Pero como dije, YA NO ESTÁS.

[memoriasdelecturas]

Lo cierto es que cuando se tiene éxito, como nos ocurre a nosotros, hay que andarse con muchísimo cuidado, porque a la mayoría de la gente en el fondo le gustaría vernos caer en el fango, derribados de nuestro airoso corcel; por muy buenos amigos que sean, no pueden evitar los celos. En general, considero preferible no hablar de lo que publico, pues los amigos sólo son capaces de alegrarse por ti durante un tiempo y luego, sin poder evitarlo, empiezan a desear estar en tu lugar y a envidiarte. Es triste, pero es así…

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Para escribir, lo importante no es hablar de ello, sino hacerlo; por malo o mediocre que sea el resultado, lo que cuenta es el proceso y la producción, no sentarse a teorizar sobre la manera ideal de escribir, o sobre lo bien que una podría hacerlo si realmente se lo propusiera y tuviera el tiempo necesario. Como me dijo el señor [Alfred] Kazin. «No se escribe para ganarse la vida; se trabaja para poder escribir».

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Jamás podría ser una escritora estrecha de miras e introvertida, como tantos, pues lo que escribo está absolutamente ligado a mi vida.

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Cuando digo que necesito escribir, no quiero decir que forzosamente tenga necesidad de publicar. Hay una gran diferencia. Lo importante es dar forma estética a mi experiencia caótica, lo cual representa mi forma de religión, como lo era para James Joyce, y es tan necesario para mí. . . como la confesión y la absolución para un católico practicante.

Ya no me hago ilusiones sobre lo que escribo; pienso que si trabajo puedo llegar a ser competente y a publicar algo de vez en cuando. Pero lo fundamental para mí es el proceso de escribir, no la aceptación; y si paso por un periodo yermo, como me ocurrió el trimestre pasado, espero y mientras vivo con más intensidad, con los ojos, los oídos y el corazón abiertos, y así el periodo productivo, cuando llega, es más fecundo.

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¡Cuánto deseo poder ponerme a escribir de nuevo! Cuando analizo las metáforas que emplea Henry James para hacer más evidente y real un estado emocional, ardo de ganas de ponerme a crear mis propias metáforas. Cuando le oigo decir a uno de los catedráticos: «Sí, el bosque es sombrío, pero sus sombras son verdes: connotación de enfermedad, muerte, etc.». Me dan ganas de tirar los libros y de ponerme a escribir mis poemas, aunque sean malos, y mis narraciones, y a vivir fuera de ese aire ordenado, gris y de segunda de la universidad. No me gusta hablar de D.H. Lawrence y de lo que los críticos piensan de él. Me gusta leerlo para mí sola, para que influya en mi propia vida y en lo que escribo.

Sylvia Plath | La necesidad de escribir

[todoloqueyafue]

4/2/2023

Si supieras.

Ya una vez escribí una nota que empezaba así, donde lo que escribía lo escribía con la intención de mandartelo para que puedas leerlo. Ojalá un día pueda mostrartela. Lo importante es que también abría con una advertencia de que cuando escribo mi única intención es sacarle una foto a mi estado emocional porque cada tanto me gusta leerme y recordar como se siente.

Desde que te conocí estas notas son casi siempre para plasmar en unas pocas palabras lo que siento siendo feliz. Creo que ya sabés que vivo con el gran miedo de olvidarme de las cosas, y siento que necesito de vez en cuando repasar cuando y por qué me sentí distinto.

Esta vez no es una excepción.

A veces me gustaría poder decirte todo esto en persona, pero creo que tanta cursilería te pone un poco nerviosa. Siempre que arranco, no puedo evitar frenar y dejar las ideas inconclusas.

Ayer lloré de felicidad, simplemente porque estaba tirado en el sillón, una noche de sábado, cocinándote (con el amor que eso implica para mí) y únicamente haciendote compañía mientras vos trabajás, aunque bueno, estabas abrazada a mí. Esto por si sólo debería ser un texto gigante, pero no te voy a aburrir con esa parte aún.

A veces pongo en tela de juicio si soy bueno para vos, si te hago bien, si te sentís amada por mí. Puede sonar mal, pero vivo por vos. Todo lo que hago, pienso en como te afecta. Todos los días trato de sumar en tu vida. Aparecerte con flores, comprarte los chocolates que te gustan, mimarte, darte todo mi espacio, que siempre estés cómoda conmigo.

Quizás ya te lo dije y re contra dije, pero siempre estuve cómodo solo. Me costó años poder ser yo, poder no depender de nadie. Y apareciste vos. Y por primera vez pensé en que quizás valía la pena hacer algo por alguien más, en sacrificarse y abrirse a la posibilidad de que las cosas no salieran como quisiera.

Y lo hice. Y acá estoy, meses después, feliz de las decisiones que tomé. Porque poder conocerte e incorporarte en mi vida fue lo mejor que me pasó en el último tiempo. Todos y cada uno de los días de mi vida son un poquito mejor desde que te conozco, desde que puedo abrazarte y besarte.

Más de una vez me dijiste que estoy subido un poco al caballo cuando hablo de mí, y aún así después de nuestra primera cita lo primero que escribí fue que me sentí chiquito ante vos, así quizás tomes dimensiones de lo que sos para mí.

No sé que nos espera en el futuro cercano, pero ojalá esté plagado de amor, comiditas y charlas eternas, de esas que hacen que el día pase volando.

Te quiero con el alma.