terapiadeescrita

[terapiadeescrita]

coisas que gostaria de fazer:

conversar mais, com pessoas diversas;

postar mais;

produzir mais conteúdo(moda, beleza, arte, escrever);

sair mais de casa;

dançar;

me exercitar diariamente;

ler mais;

desenhar mais;

investir mais na tattoo;

sonhos, planos, etc:

viajar;

comer fora em lugares diferentes;

trabalhar no meu inglês e espanhol;

ter uma casa espaçosa;

adotar um pet;

ser mais eu;

[terapiadeescrita]

18/05/25

ainda tentando entender meu propósito de vida...

tenho 31 anos, e estou perdido.

existem coisas que eu quero fazer como, viajar, conhecer lugares, tatuar, sair com amigos, construir memórias, mas simplesmente parece que estou sem vontade de viver.

juro que se me perguntarem, qual meu propósito, porque estou vivo, nao encontraria uma resposta certeira. nao sei porque estou aqui, pra onde quero ir, e como.

eu sou como um operário, que trabalha, que segue sua rotina durante a semana(muitas vezes com ajuda de maconha), esperando anciosamente pelo final de semana. quando ele chega, parece escorrer pelas minhas mãos, como quando tentamos pegar um punhado de areia.

É fato que preciso mudar a foma como levo minha vida. A questão é que não estou sabendo lidar com isso. Faço terapia, e estamos evolundo ao longo do tempo... Já consigo fazer coisas que antes eram imposssíveis pra mim, mas ainda assim estou preso nesse "ciclo".

Trabalho em casa, então basicamente minha rotina tem sido acordar, trabalhar, fumar maconha e dormir. Claro, tento fazer outras coisas, mas não tenho muita paciência... Passo basicamente toda a semana assistindo youtube e reels/shorts/tiktok.

Isso tem piorado esse sentimento de mesmice, de estar andando em circulos. Quando estou mais disposto, consigo fazer uma rotina com reguladores emocionais mais pontuais, como ler, caminhar, estudar, mas nas ultimas semanas nem isso tenho feito.

Engraçado que, no inicio do ano havia conseguido ser mais constante com meus projetos, com minha rotina, mas isso foi se perdendo aos poucos.

O objetivo desse blog, é me motivar a escrever... sinto que preciso de alguma forma fazer algo para organizar meus pensamentos e entender, onde estou, para onde quero ir, e como fazer isso.

espero que dê certo. sinto que tenho muito potencial de criar, de explorar, e com a minha existência inspirar as pessoas de alguma forma... sei que, sou uma pessoa que tem muito a oferecer.

preciso trabalhar em mim, na minha auto estima e confiança. com o CLT, tem sido complexo trabalhar em mim... como citado acima, tenho usado a maconha como valvula de escape, e isso tem tornado a sitação ainda pior: Quando estou chapado, basicamente fico anestesiado, e com isso, deixo de fazer as coisas no meu ritmo normal. É como se fizesse, mas no geral com aquele sentimento de querer parar e correr pro insta ou qualquer rede social que suba minha dopamina.

Enfim, não tem sido fácil, lidar com minhas frustrações, medos e sonhos. Olhando para trás, eu imaginei que aos 31, estaria vivendo outras coisas, sendo outro Ale. não adianta chorar o leite derramado. Oque posso fazer? trabalhar com o que tenho e tentar fazer minha parte para sair desse ciclo.

Tenho TUDO para sair dessa situação e poder voltar a ter gana de viver. Fácil, sei que não vai ser, mas vou me esforçar para fazer acontecer.

Vou tentar amanhã voltar aqui, nem que seja para deixar uma notinha sobre o dia.

Não prometo muito, mas prometo que não vou ficar parado...prometo que vou ser meu melhor amigo neste momento, e me jogar para frente. me motivar e me ajudar a me mexer... desta vez, por mim....

[terapiadeescrita]

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