text-dump

[text-dump]

Смотри

Можно сказать: "пока".

Я пока занят.

Можно сказать "ещё".

Я ещё занят.

Можно сказать: "пока ещё"

Я пока ещё занят.

И не будет вообще никаких отличий.

Не будет никаких отличий.

Не будет отличий вообще.

Не будет отличий.

Понимаешь?

[text-dump]

Я отмечаю 10-й год своего блога Tumblr! 🥳

Если хотите, скажите что-нибудь

[text-dump]

Надо это сохранить!

Именно

@text-dump тут поведал о проблемах с выбором псевдонима, а я, пока прикидывала варианты на практике, развила из этого теорию.

Псевдоним - это ведь тоже творческое высказывание. В��т нас учат, что есть автор, а есть лирический герой, и с автором он может не совпадать (и вообще их может быть сколько угодно). Так вот, псевдоним, если хотите - это метагерой.

В идеале, как мне видится, нужно сформулировать некий целостный образ. Имя - это ответ на вопрос: "Он(а) пишет такие стихи, потому что он(а) -...".

Чтобы придумать псевдоним, нужно понять, что вы хотите им донести до читателя.

Например, псевдоним должен с порога заявлять: "Я - поэт!".

Можно сделать это эксплицитно, напрямую. Три говорящие фамилии навскидку: Речицкий, Словеснов, Строчилин. Все реальные. Писарев ещё, но этот уже проявил себя в литературе. Профессионалов с говорящими фамилиями немало, так что это вовсе не фарс, а весьма натурально.

Можно сделать псевдоним отправной точкой для интеллектуальной игры. @text-dump спрашивает, что можно было бы сделать именем для поэта - вот исторический пример: Пабло Неруда (кстати, тоже псевдоним). Нет, Пабло Неруду - 2 не предлагаю, а вот что вполне возможно - Паша Рудин (другой вопрос, нравится ли герой с этой фамилией).

Я в целом считаю, что можно беззастенчиво стоять на плечах гигантов, главное - держать правильную дистанцию в ассоциативном поле. Нравятся Битлз? Наверняка многие видели нетленку с обложкой Abbey Road и переводом имён на русский (увы, не нашла для этого поста). Но можно смодулировать дальше: узнаете с первого взгляда Пола Макартни в Макаре Полякове или Джона Леннона в Леониде Иванове?

Если самих авторов тревожить несподручно, возвращаемся к героям. Вот по мотивам "Декамерона" я изобрела фамилию Филостратов. Интерпретаций - легион: раздавленный любовью, что и означает имя героя на итальянском, а может быть ещё и стратосфера, и социальные страты, что угодно.

Глубже в мифологию - псевдоним, который со второго раза точно запомнят - Гóрдиев. Чтобы всем объяснять: нет, не Гордеев, а Гордиев - как узел. Для пущей экстравагантности - так и взять двойную фамилию: Гордиев-Узел. Ничего смешного, Мамин-Сибиряк - тоже нарочно не придумаешь.

Вдохновение можно черпать из других языков: хороший смысл + приятное звучание + русские аффиксы. Есть фамилия Делициев - от delicious, мне обладательница рассказывала.

За практикой мы плавно подобрались к другому творческому высказыванию: "Я не так-то прост!"

Так вот, если хочется чего-то экстравагантного, я бы взяла фамилию - населённый пункт. Данилов, Осташков или Ковров. И это только в первозданном виде, как на карте. Населёнными пунктами можно вдохновляться бесконечно, меняя и конструируя новые варианты. Лично знаю людей с фамилиями Томилин и Перлов и, соответственно, населённые пункты Томилино и Перловка.

Населённые пункты годятся как источник вдохновения, если хочется заявить: "Я - потомок аристократии!": Тверецкий, Юрьев-Польский и т.д. Это реальные населённые пункты, а можно выумать какого-нибудь Верх-Исетского (это в Екатеринбурге).

Можно заявить о себе как об авангардисте - пусть сам авангард уже давно в арьергарде, это не так важно (я вот иногда балуюсь концепт-артом, хоть и опоздала на полвека). Для этого достаточно обратиться к революционным (в прямом смысле, навянным революцией 1917-го года) методам и сконктруировать имя/фамилию от ВикНикСора до Марлена (меня всегда забавляло, что Хуциев - тёзка Дитрих).

А ещё можно выступить с высказыванием "Я [повсюду] иностранец". Тут есть два пути: иностранная фамилия + нейтральное имя (Георгий Муни-Паллотти, фамилия из итальянского гербовника, которую я не задумываясь превращаю в Мунина-Пилотова, если угодно. А Мунин - это ворон Одина, плюс с луной ассоциируется) или иностранная фамилия + яркое славянское имя для эпатажу: Елисей Вексельбраун.

Что касается имён - думаю, тут личное эстетическое чувство подскажет. От историко-социального контекста до ассонансов и аллитераций - возможностей бесконечно много.

Ещё несколько практических примеров, которые я сочнила:

Работяга - Тарас Бойцов.

Маленький человек - Харитон Жменькин.

Сдержанно-поэтичный - Иван Лазарев (отличная фамилия: Лазарь, лазурь, лазер - всё в ней).

Славянофилы - Игнат Кистень и Всеволод Каменюка.

Если какое-то из направлений откликнулось (или чувствуете, что аукнется в правильном направлении;)) - обращайтесь, придумаем ещё!

[text-dump]

Книжулька?

В планах у меня также имелось издать книгу за свой счёт. Ну как книгу, книжку, книжецу, книжульку со своими стихами. За свой счёт — потому что такая возможность имеется, на небольшой микро-тиражик хватит. Запихать в эту книжульку стихов отсюда, да и выпустить в свет самостоятельно. А заморачиваться, чтоб кто-то бесплатно издавал мои художества, мне впадлу, чего скрывать.

Вот.

А хотелось мне книгу, чтоб ну вот просто так ощущать, что у меня есть ��нига своя, что вот я поэт как будто, и вот у меня книга стихов даже есть. Тут всем пятерым моим читателям раздарить по экземпляру, забесплатно разослать почтой.

И так раскидать по городу где-нибудь. Подбросить там по кафешкам или ещё где.

Даже в паре издательств запрошены были их коммерческие предложения, и получены даже, и рассмотрены, ого. Вот до чего дошло.

Как дошло так и встало. В смысле, остановилось. Застряло.

Всё упёрлось в псевдоним. Не могу себе придумать ничего хорошего. Потому что нельзя мне под своим именем такие вот глупости совершать. Нельзя и всё.

И, в общем, нет псевдонима — нет книжки.

Ещё думалось, что если был бы у меня хороший псевдоним, то можно было бы пр��мо-таки вести двойную жизнь. Днём (в будни) я — то что я есть, а ночью (или по выходным) я андеграундный поэт с великолепнейшими (хоть и глуповатыми) стихами.

И вот, понимаете, упёрлось всё в это имя, которого у меня пока не имеется, для моей второй альтернативной личности. Упёрлось и всё тут.

Не двигается ничего в альтернативном направлении.

Мы даже с ИИ это обговаривали, и ничего путнего не придумали, хотя и так и сяк покрутили в свободные пару часов.

Так что да, надеюсь разве что на озарение какое-то, во сне, например, как у Менделеева. Или так просто придёт что-то в голову и понравится. Или, может, подскажет кто. Может быть, вы?

[text-dump]

Облегчение

Под конец года хотелось уже получить облегчение, причём не только для себя, но и уже вообще для всех. Хотелось так вот, знаете, освободиться от всех грузов разом, облегчённо вздохнуть, слегка улыбнуться с чувством светлой грусти вперемешку с счастьем от того, что всё наконец-то закончилось.

Лучше всего эту гамму чувств передала moria.r в своем рилсе. Многие под этот звук тоже очень хорошо продемонстрировали мои собственнве ощущения. Но покажу вам только Морию, так как больше видео не дают сюда запихать. А подпись может быть любая. Главное — ощутите это. Почувствуйте.

[text-dump]

Двухтысячидвадцатьпятошное

Не было никаких сил, чтоб что-то сюда написать поздравительное. Не было даже сил дождаться полуночи в новогоднюю ночь, так и вырубились около 23-х часов, не дождавшись ничего. Только от звуков салютов просыпались пару раз с какой-то тревожностью, и от кашля тоже просыпались на пару секунд, и снова, и снова проваливались в сон.

2024 завершился очень тяжело и устало. Завершился и ладно.

Хотелось бы пообещать писАть больше. Но я не могу больше писать, мне плохо уже от бесконечной ежедневной писанины. Жаль, что вам не показать, что пишу. Просто знайте, что я пишу!

Не обещаю, но хочу попробовать что-то творческое всё-таки пописывать иногда. Может, в литературный институт пойду, а может и на курсы писательские. Лишь бы что-то другое, более веселое писать, отличное от чего пишу ежедневно. В общем, если что-то такое надумаю, то на вас, конечно же, буду тренироваться.

Ну а пока 2025 обещает много работы или неопределенность, если работать всё-таки не захочется (не сможется). Или-или. Какой никакой, а выбор. Выбор имеется, господа, а это уже хорошо.

Желаю вам успеть отдохнуть, что-нибудь повыбирать и вперёд к новому (или к старому, но непременно хорошему)!

С любовью, Я....

[text-dump]

Если ты ненавидишь свои школьные годы, считай, что тебе повезло

Ощущаю свою особенность, нетаковокаквсевость и даже некоторое одиночество в желании вернуться домой. Я очень хочу домой. Особенно остро это про��вляется, когда слышу или читаю истории, например, как кто-то родился в очень маленьком населённом пункте и мечтал оттуда выбраться всю свою школьную жизнь, и едва дожив до 18 прыгал в товарняк (условно) и летел навстречу большим городам.

Попалось сегодня в каком-то рилсе: "я родилась в маленьком городке с населением 100 тысяч человек и мечтала оттуда вырваться". Даже дочитывать не захотелось. Потому что я постоянно хочу домой.

Знаю, что некоторые ненавидели свои школы и с болью вспоминают свои школьные годы. Не хотят вспоминать и не общаются ни с какими своими одноклассниками и одношкольниками.

В моём родном "колхозе" едва тысяча жителей наскребётся, а в школе было примерно 100 учеников (в моё время). И никогда за всю свою маленькую (по сути только школьную) жизнь там мне не хотелось никуда уезжать. И моим друзьям не хотелось.

Одним теплым майским днём перед выпускными экзаменами мы шли со школы и обсуждали, что нет никаких у нас желаний, не хотим мы заканчивать школу, никуда ехать поступать и что-то там покорять.

Но почему-то принято в маленьких городках после школы отправлять куда-нибудь учиться своих детей. И меня тоже отправили. И обратно было уже не вернуться. Были попытки возврата, сколько-то удалось там ещё пожить. Блог этот начать удалось в деревне, кстати, но в итоге опять всё пришло к этому: "надо-надо, через не могу".

Потому что вернуться в школу уже невозможно. Наверное, школа и дом, неразрывно связаны во мне. И когда я думаю, что хочу домой, я, наверное, хочу кроме дома получить обратно и свою школу и всех кто там был (ну или почти всех).

Однако под давлением этого "через не могу" и взятием себя же "на слабо" состоялся всё-таки мой отрыв от дома. Сначала город миллионник, потом многомиллионник, работы какие-то, повышения, УСЛОЖНЕНИЯ.

Я сейчас въёбываю на пределе своих умственных способностей (а они ограничены, вообще-то). Вижу всякое интересное, вроде бы. На месте не стою. Даже перспективы какие-то маячат, наверное. Ну, то есть, вроде бы есть куда расти, хотя бы по баблу. А то хоть и въёбываю, а деньгов мало дают за это. Но перспективы есть, есть шансы и варики, всё есть.

А домой (в школу) всё равно пиздец как хочу.

Задаю себе иногда вопросы такого рода: "А Ирина Шейк, например, хочет домой? Хочет? А? Как думаешь? Мелькают ли у неё такие мысли: вот бы вернуться?".

И отвечаю себе же: нихуя! НИ-ХУ-Я!

И, получается, наверное, что надо много зарабатывать, чтоб не хотелось домой, иметь своё (а не съёмное) жильё, свой ДОМ, и делать что-то интересное, и чтобы тут были друзья. И тогда, наверное, я не захочу больше домой.

Иногда я думаю про людей, которые ненавидели школу, ненавидили свои провинции, мечтали уехать и видят теперь свой дом в страшных снах.

Иногда я думаю, как же им повезло. Они не грустят вот так каждый день и не подписаны на паблики "Подслушано Верхние Залупки", и не пишут никаким своим школьным друзьям сообщения в "Одноклассниках".

Они не хотят домой.

Им повезло — думаю я. Жизнь и так сложная и хотя бы вот этого ебаного необъяснимого желания вернуться домой у них нет.

Так что да, представь себе, вывод будет такой: если ты ненавидишь свои школьные годы, считай, что тебе повезло.

[text-dump]

Если хотите, добавьте что-нибудь

Конечно же, я хочу обязательно что-нибудь добавить. Так всегда происходит, когда мне в голову сама собой приходит поэтическая строчка или четверостишие. Весь стих никогда не приходит, только микро-вспышка из пары-пятёры слов. А остальное — это подбирание слов в ритм, рифму и "посмыслу". А мне некогда это вот всё сейчас. Поэтому вот вам четверостишие чисто-озаренческое, потом чисто-технически додумаю весь стих.

Если хорошо разобраться: Что же я делаю здесь? Это не синдром самозванца, Я самозванец и есть.

[text-dump]

Группа

Никогда мне не было понятно, и не стало понятно и сейчас, впрочем: почему же всё-таки во множестве групп по имени и в лицо знают одного только солиста? Имеются ввиду музыкальные коллективы, конечно, и такие вот группы, где никто кроме самого главного чувака не поёт.

Чаще всего именно он один в центре афиш. Даже в клипах бывает, что только он один и светит своим таблом все три-пять минут.

Почему всех не пиарят в равной степени? Почему, в конце-то концов, фанатам и фанаточкам не дают этого разнообразия в выборе не только обожать солиста-певца, но и бас-гитариста, и клавишника, и барабанщика, и того, кто с бубном?

Когда я буду набирать свою группу, там точно будут равномерно харизматичные все, и времени в кадре клипов они будут получать одинаково, и квадратные сантиметры афиш, и оплату труда, конечно. Они все будут прекрасны и каждого будут знать по имени. Знать и обожать.

И вот когда я создам такую группы — вы сразу её узнаете, и сразу поймёте, что это вот моя группа. Я её продюссирую. Или даже я там есть в этой группе: пою или, например, бубню на бубне.

[text-dump]

Ночная папочка

Мать плачет, Отец ведёт себя иначе. Я дал сдачи, А это значит /Я больше не послушный мальчик

Как раньше, Когда был несколько помладше. Идти дальше Уже не страшно, И важное уже неважно.

Да, плохо. На их истерики и хохот, Мне так похуй. Важней — не сдохнуть, Сбежать подальше, дверью хлопнуть.

Дам ходу, Как будто в ледяную воду. Стал уродом — Таким исходом Я заслужил свою свободу.

[text-dump]

Буквально я

Мир — бляцкая матрица. О, да! Меня не наебёшь. Я наблюдатель, и вне моего сознания мир не существует. Когда я на что-то обращаю своё внимание, это начинает попадаться мне везде. Буквально везде.

Буквально.

Моё внимание вдруг обратилось на слово «буквально», которое какого-то хуя стали использовать все и везде.

Почему, блять, схуя ли?

Я не понимаю.

Я буквально не понимаю нахуй это «буквально» упало мне в мозг и видится и слышится теперь с поразительной регулярностью.

Буквально сегодня в трёх постах трёх разных людей, которые буквально живут в трёх разных странах мне попалось слово «буквально». И не один раз. В одном посте было буквально три штуки «буквально», представьте себе!

Я вам это сообщаю, кстати, чтоб вы тоже буквально обратили своё внимание на слово «буквально», и оно тоже стало вас буквально преследовать. Так же как меня.

А вот к этому предложению слово «буквально» уже кажется мне каким-то незнакомым. И у этого явления тоже вроде бы есть какое-то объяснение.

Но мне буквально лень продолжать этот пост.

[text-dump]

Домино

Завораживает мысль, что всё, что было до Большого взрыва, он сам, и всё, что было после него, вело к появлению меня.

[text-dump]

Мечта мечтой

Я — баобаб, многолетнее дерево, И форма жизни моей незатейлива: Просто стоять и расти, без мыслей и слов, Листья по курсу движения облаков, Не озабоченный собственной важностью, Ветви склоняются под силой тяжести, Солнце по хлорофиллу, вода по корням, Нет счёта столетиям, минутам и дням.

Огромен и деревянен, казалось бы, Внутри ни любви, ни тоски, ни жалости, Но там, где должна быть чёрная пустота, Из маленькой вспышки разгорелась мечта:

Я — человек и работаю в офисе, В небоскрёбе, посреди мегаполиса, Кофе из кофемашины, вид из окна, Печатаю всякое с утра допоздна,

Мыслю расчётами, сроками, планами, Обложенный гаджетами с экранами, Многозадачность, к уху прижат телефон, Список задач — расширенный диапазон.

Спокоен и равнодушен, казалось бы, Внутри ни любви, ни тоски, ни жалости, Но там, где должна быть чёрная пустота, Из маленькой вспышки разгорелась мечта:

Я — баобаб, многолетнее дерево...

[text-dump]

Творческие планы

Короче, стих от лица дерева будет. Типа оно там это дерево листьями шебуршит, ветками качает по ветру туда-сюда. Не "оно" в смысле, а как будто бы я.

Я —дерево, и я как будто бы веду рассказ, в стихах. Веду поэтическое такое повествование. Вещаю о том, что я — такое вот могучее, многолетнее, огромное дерево, даже может ��ыть, баобаб или дуб.

Стою я вот так, что-то там осознаю и наконец-то декларирую, тоже в стихах, о своей мечте.

А мечта у меня — у этого лирического героя, у дерева то есть, — мечта у меня, у дерева, такая вот: я хочу быть человеком, бумажки в офисе перекладывать, кофе пить из кофе-машины, печатать на клавиатуре всякое и поглядывать иногда в окно с высокого-высокого этажа.

Такой планирую стих.

[text-dump]

Листай дальше

Мне настолько похуй, что когда я засыпаю перед самой концовкой фильма, я не досматриваю его потом. Потому что мне насрать, чем это всё закончилось.

Равно как и сериал из триллиона серий или мини-сериал из трёх. Похуй мне, что там они наиграют в конце. Есть один сериал, из которого мне осталась последняя серия, и мне похуй. Не хочу досматривать.

Даже рилсы и шортсы, такие короткие и динамичные, наивно пытающиеся удержать моё внимание, я перелисываю не досматривая.

"В этом ролике, я расскажу вам как готовить пиццу...". Свайп.

"Как заработать миллиард...". Насрать.

"Тайны вселенной...". Похуй.

Листаю бесконечную ленту и ничего, вообще ничего мне не интересно.

Музыка и книги - нахуй.

Курс за стотыщ. Ой, нахуй надо.

И ничего вещественного мне, кстати, не нужно тоже.

Потому что маркетплейсы со своими миллиардами предложений идут туда же.

Чо за хуйня, блять? Мне нужна была простая белая футболка, а интернет мне предлагает тысячи таких футболок: рейтинги, отзывы, скидки. Вы ёбнулись? Да мне на третьей странице стало лень что либо заказывать и футболка мне оказалась нахуй не нужна, прямо скажем.

Всё, приехали. Битва за внимание проиграна. Мне, как наверное самому среднему из среднестатистических зрителей-потребителей, ничего уже больше не интересно.

Даже дописывать это не хочу, потому что внимание рассеялось ещё на втором предложении где-то. И так много хотелось бы сказать по этому поводу, если бы не было так похуй.

[text-dump]

Не судьба

Мы не связаны кармически, Наши линии судьбы Никогда теоретически Не смогли рядом быть.

Наша связь непредсказуема: Гороскопы не сошлись И не по картам не стыкуемся, В «совпадениях» нули.

Нам не нужно больше маяться, Разбежимся: ты да я. Так давайте попрощаемся, Уважаемый судья!

[text-dump]

Непубличность

Ну вот, очередной бариста запомнил моё имя, а это значит что?

Что я никогда больше не приду в эту кофейню.