ela falou que seria pra sempre, mas na primeira oportunidade me deixou.
ela falou que estaria lá por mim, mas não se importava quando eu estava morrendo.
ela falou que a conversa era a base de tudo, mas em todas as oportunidades me deixava falando sozinha.
eu lutei pelo nosso relacionamento, e tudo que ela fez foi me deixar lutando sozinha.
eu amei ela com toda minha alma, mas ela só queria alguém pra usar. e é assim que eu me senti: abandonada, suja e usada.
isso tudo vai passar, mas uma coisa sempre vai ficar: a lembrança do seu olhar quando eu era eu mesma. ninguém olharia de uma forma tão cruel como aquela para alguém que ama. ninguém.
eu nunca me vi adulta. desde pequena, eu sempre me vi no máximo adolescente. a verdade é que, ao passar dos anos, minha saúde mental foi piorando e eu simplesmente não consigo e nunca consegui me ver no meu futuro. é muito estranho isso.
talvez seja por isso que fico desesperada em me agarrar em qualquer coisa que faça com que eu tenha a sensação que eu esteja crescendo. mas mesmo assim, mesmo me agarrando em tudo, no fundo parece só algumas tentativas desesperadas de adiar o fato que eu me vejo morrendo todos os dias.
por um lado, eu não quero morrer, porque eu quero dar uma chance pra mim, uma chance pra ser feliz. mas, por outro lado, eu fico nesse looping de desespero e frustração.
eu acho que é isso. eu acho que preciso aceitar que eu não tenho essa visão e perspectiva de vida e só vivi até aqui pelos outros?
eu to cansada de tentar me tratar. eu to cansada de ficar dias, meses, anos tomando remédio e conversando com profissionais e nada dar certo. eu só to cansada.
eu simplesmente amo ver as outras pessoas vivendo, eu amo ver as outras pessoas crescendo, se desenvolvendo, mas eu não consigo me ver assim. eu me sinto mais a espectadora do que a personagem principal. da minha própria vida. isso é o mais triste.
Remember that even good changes can make us feel depressed, because, as creatures of habit, we're resistant to change. That doesn't mean that it wasn't the right choice.
Why am I always ruining everything like literally everything
I can't help people at all and I'm just fucking annoying them I'm horrible I can't stop crying I don't want to be here I'm so fucking alone literally noone is here
I associate approval with love. When I don't get approval for every little thing I do, I don't feel loved. And then I feel alone. And then I hate myself. And then the sadness takes over and I can't stand my existence. And it happens over and over again until one day it kills me.
No, taking that shower, eating that meal, cleaning your space, going on that walk or having that conversation won't cure you, but there's a good chance it'll make you less miserable in the moment - and isn't that a fine goal by itself?