Tumgik
thisisnotnecesary · 2 years
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Regreso aquí en enero del 2022. Tantas cosas que han sucedido desde entonces. Empezando por una pandemia mundial. Que eso no solo pasaba en las películas? Que no se supone que la medicina, ciencia, tecnología estaba muy avanzada como para dejar que una PANDEMIA sucediera? Pues no, o a saber. Todo inició en marzo del 2020, en Europa al menos porque inició en China a finales del 2019 pero aquello se sentía tan lejano. Hasta que no lo fue. En Europa el primer país en caer fue Italia. Cientos y cientos de muertos, pero pensé. Bueno, es Europa, el primer mundo. Seguro que no pasa a más. Pasó a más. El día que entregué mi tésis fue mi último día de libertad pre pandemia. El miércoles de esa semana todo cerró. Solo las farmacias, supermercados y ferreterías estaban abiertas. Bueno, es una ceuestión de semanas para que controlen todo. Me quedé dos meses más en Alemania esperando a regresar a Honduras porque no habían vuelos. Se canceló el viaje que tenía con mi familia y quien sabe si alguna vez lo hagamos como lo soñé. Fueron meses difíciles. Mucho estrés, mucho insomnio. Me dormía hasta las 5,6,7 u 8 de la mañana y me despertaba a las 12. No podía verme mucho con mis amigos. No sabía cuando iba a poder regresar a Honduras. No conocíamos bien el virus, cómo se contagiaba exactamente si usar o no mascarillas, si usar o no guantes, etc. Finalmente, me avisaron que había un vuelo el 20 de mayo, pero, me avisaron una semana antes y el vuelo salía de Madrid a San Pedro Sula. Por suerte había ya un vuelo en Iberia de Frankfurt a Madrid el día anterior. Tuve que deshacerme de todo en menos de una semana y despedirme rápidamente de mis amigos y del lugar que me había acogido por casi dos años. No fue fácil. Pat y Nina fueron tan amables de llevarme al aeropuerto en su carro. Llevaba dos maletas full y mi mochila full también. Además iba con un suéter y una chumpa de invierno x.x Llegue a Madrid como a las 4pm del 19 de mayo y el vuelo hacia San Pedro salía al día siguiente  las 10am. Estuve todo ese tiempo sin dormir pues no había dónde dejar la maleta. El aeropuerto estaba completamente vacío. Todo estaba cerrado excepto una tienda de jamones. No dormí nada. Ah! Y el día anterior estuve limpiando mi apartamento hasta las 2am, me levanté a las 7am para terminar de arreglar. A las 9 am tenía que ir al banco porque no podía cerrar mi cuenta si había hecho un movimiento 24 h antes o algo así. Luego a las 10 pasaron Pat y Nina para llevarme al aeropuerto para estar unas 2 o 3h antes de la salida de mi avión hacia Madrid. Luego el vuelo hacia San Pedro se retrasó unas 2h para esperar a otros hondureños que venían de otras partes del mundo. Al final estuve despierta unas 30h y en total mi viaje hacia San Pedro contanto todo duró unas 42h, más las 4h hacia Tegucigalpa pero eso fue al siguiente día. No sé cómo sobreviví eso, lo único que me motivaba era poder ver a mi familia nuevamente después de un año y en esa situación tan horrible y estresante de una pinche pandemia (decir mundial es redundante jajaja) Cuando aterricé en San Pedro, estuve 1h dentro del avión porque nos bajaban por grupos de 50. El avión venía completamente lleno. Eramos 336 personas en total. Cuál distancia segura -.-, en ese vuelo de 11h no tomé ni una gota de agua para no quitarme la mascarilla. Cuando al fin salí de migración y todo ese relajo, el atardecer estaba precioso pero más hermoso fue ver a mis papás esperándome. Estaba en casa.  Hasta se me llenan los ojos de lágrimas (a casi 2 años de ese evento) de lo importante y “acogedor” que fue para mi verlos de nuevo. No los podía abrazar por el distanciamiento que debía tener por 14 días por cualquier cosa. Afortunadamente Dios me ama tanto que me mantuvo sana en esa odisea y 14 días después y 2 pruebas rápidas después pude darle un abrazo a mi familia. De toda esa odisea, creo que me quedó un poco de trauma pues solía tener varias pesadillas relacionadas a que se me quedaba la maleta, a que me dejaba el avión o que iba tarde. Poco a poco han ido desapareciendo y más cuando me fui a vacunar a Houston con mami. Esa fue otra odisea porque Monse dejó su pasaporte en Tegucigalpa y nuestro vuelo salía de San Pedro Sula. A veces no me siento muy cómoda en Honduras y quisiera moverme pero me da mucho miedo alejarme de nuevo de mi familia y vovlerme a sentir sola como me sentí antes. Perderme de los pequeños detalles de vivir con mis papás, poder abrazarlos, besarlos, sobarles el pelo, consentirlos. Es difícil.
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thisisnotnecesary · 4 years
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thisisnotnecesary · 4 years
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Silver Linings Playbook (2012) Tiffany Maxwell
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thisisnotnecesary · 4 years
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Las cosas mejorar un poco nada más. Tuve que calmarme. Si no lo hacía iba a tener otro ataque de ansiedad, estuve al borde de tener uno y mucho peor porque estando enferma no puedo respirar bien. Recobré el ánimo en los días siguientes, también gracias a el apoyo de mi mejor amiga que estamos a miles de kilometros de distancia.  Sin embargo, hoy nuevamente me invade un sentimiento de soledad. A la distancia puedo notar más como me doy a las personas pero de regreso no obtengo lo mismo. Ese es mi error, esperar que las personas actúen igual que yo. Lo sé. Pero cuando le tenés tanto cariño a algunas personas y que si piden tu ayuda, hacés lo posible por ayudarles en ese instante o lo más pronto posible pero que cuando a vos te toca pedir ayuda lo único que escuchas son grillos, duele.
Hoy también mi amiga que sí se ha adaptado bien a Alemania, me dijo que va a celebrar su cumpleaños en su apartamento y que va a invitar a 25 personas y sé que probablemente dejó a algunas personas por fuera. Yo jamás podría hacer una fiesta con 25 personas aquí. Claro, conozco más de 25 personas pero hacer una fiesta, solo con gente de mi ciudad, que de verdad quiera que estén, creo que menos de 10. Algo que también le agrega mucho a mi sentimiento de soledad y culpabilidad. Me siento culpable. Se supone que iba a ser sociable, que no iba a ser introvertida. PERO ADIVINEN QUE? SOY INTROVERTIDA. ME CUESTA HACER AMIGOS. ALEJO A TODOS PORQUE NO ME ABRO COMO LA GENTE ESPERA O DE ACUERDO A LA NORMA.
SI ES MI PUTA CULPA.
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thisisnotnecesary · 4 years
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No hay peor sentimiento que la soledad.
Siento que no hay nadie. Que en los momentos de tristeza, enojo, frustración, no puedo acudir a nadie porque lo que voy a recibir son críticas. Que no debería de sentirme como me siento, que debería sentir ésto, que debería pensar lo otro. No siento que nadie realmente se “siente” a escucharme a intentar comprender mi enojo que es dolor disfrazado.  A veces ni yo entiendo por qué me duele tanto, pero me duele, muchísimo. Igual que el primer día. Es una herida que no ha sanado por que el causante sigue rondando y fastidiando. Justo hoy pensaba en que quería volver a Honduras porque me siento sola. Claro, tengo amigos y conocidos aquí a quienes quiero mucho pero al llegar a mi casa estoy sola. Me volví a enfermar en menos de un mes y la razón es que me descuidé. Quería salir, tener vida social, ver a mis amigos porque son los momentos en los que estoy acompañada. En mi apartamento estoy sola. Sola físicamente y me siento sola. Y es una puta mierda sentirse así. En Honduras nunca fui relevante o alguien con muchos amigos, pero era parte de un círculo y me veía involucrada en actividades, salidas, fiestas y claro, al llegar a mi casa me esperaba mi familia, una comida rica y caliente. Estaba muy acomodada la verdad.  Aquí, soy la extranjera, la que no entiende ni habla bien el alemán. La que tiene costumbres raras porque nuevamente, es la extranjera. No conozco a nadie con mis mismos gustos en general. A todos los conciertos que he ido ha sido sola, me muero por hacer un roadtrip pero no se con quién porque todos están en su mundo y me invitan a ser parte de él de vez en cuando. Sí, tengo una amiga que también es extranjera pero ella es menor, encuentra más gente de su edad y ya habla bien el alemán. Ella sí se ha sabido adaptar mejor. También siento como poco a poco la gente en Honduras me va dejando atrás lo cual es normal porque yo ya no soy parte de su vida cotidiana. Es algo normal que suceda y algo que esperaba que pasara pero pensaba que iba a poder adaptarme más rápido aquí y no. Me siento flotando, me siento lejos pero que tampoco puedo regresar por las circunstancias que se están presentando. Ahora, en este preciso momento siento que no tengo un lugar donde poder vivir en paz, tranquila, un “hogar”.
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thisisnotnecesary · 4 years
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Nuevos inicios 2.0
Es el 19 de julio 2019 a la 1.21am en Alemania.
Qué rico leer mi texto anterior. Me reconozco entre esas palabras. Sí, hubo una revolución. Fue lenta, fue dolorsa a veces pero valió la pena. Salí, gané y emprendí vuelo hacia una nueva vida. El inicio de esta nueva vida ha sido quizá igual o más dolorosa que la anterior. Me inclino hacia que duele más porque todo ha pasado tan rápido. Muchas cosas me duelen, otras me alegra dejarlas en el pasado. No soy la misma persona, soy más fuerte. Tengo nuevas prioridades o he definido mejor las que tenía antes. Me preocupa mi futuro pero a la vez se que con lo que venga voy a estar bien. La vida cada vez parece más difícil en ciertos aspectos pero más soportable en otros. Nunca me había sentido tan sola como en estos últimos meses pero nunca había sentido tanta fuerza y ganas de salir adelante como ahora, aún envuelta en mucha tristeza y confusión. Me reconozco en mis palabras anteriores porque ya tenía esa fuerza que siento ahora, pero la querían apagar y yo no dejaba que saliera por esa misma idea de querer mantener a todos felices. La felicidad de los demás es importante pero también lo es la mía.
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thisisnotnecesary · 6 years
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Nuevos Inicios
Enero siempre es un buen mes para los nuevos inicios. En mi caso, estos inicios aparecieron desde el 2014 donde hubo mucho crecimiento personal a ‘golpes’. Sin embargo, la mayoría de esos inicios se han quedado en mi cabeza en muchos ‘lo voy a hacer’ que nunca hago. No espero que este año sea el año en que cambie al 100% pero si que el año en que me de más mi lugar en muchos sentidos. Estoy cansada de complacer a las personas. Muchas veces leí que eso no te llena ni te lleva a la felicidad y claro, solo a golpes lo he comprendido. Es muy cansado andar “chineando” a la gente para que se sienta bien conmigo, para no caerles mal, para que no piensen que no los quiero. A la mierda todo eso. Al final muchas de esas personas solo se terminan aprovechando y pensando que soy tontita (quizas lo sea un poco pero por llevarme con ellos). Este año inicio una revolución conmigo misma, para mi propia felicidad. Tampoco voy a descuidar a las personas que amo, para nada. Su felicidad, la de esas poquitas personas, siempre va a estar antes que la mía pero sin ahogarme a mi misma.  Tal vez esta fuerza interior que siento solo se deba a que es enero pero me prometo intentar mantenerla aunque sea por 6 meses porque se que aunque sea por poco tiempo, los frutos de ese esfuerzo valdrán la pena.
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