voglioscriveredime - Tumblr blog

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Stasera ti ho pensata e, come al solito, il mio cuore si è spezzato un po' di più.

Mi manchi.

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È passato un anno oggi ma sembra sia passato un giorno. Il dolore è sempre lo stesso, i ricordi sono ancora vividi.

Ricordo la tua voce, la tua faccia, il modo in cui mi abbracciavi.

Ricordo quando mi aspettavi sul balcone quando tornavo a casa.

Ricordo come piangevi ogni volta che andavo via.

Ricordo l'ultimo giorno che ti ho salutato e sento di nuovo che mi manca l'aria.

Non riesco a respirare.

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Credo di sognarti ogni volta che sento che la tua mancanza diventa troppo forte da sopportare.

Mi ricordo che in questo periodo, l'anno scorso, eravamo qui a combattere contro il tempo, contro i minuti che ci rimanevano per stare insieme. Mi dispiace per tutte le volte che non capivo, per tutte le volte che ti ho trattato male, per tutte le volte che ti ho urlato contro, per tutte le volte che non ti ho capito. Avrei dovuto vivere meglio il tempo che ci rimaneva e invece sono stata stupida.

Spero che tu mi permetta di sognarti perchè lo sai che ho bisogno di chiederti scusa e ho bisogno di stare un altro po' con te.

Comunque ti auguro un buon viaggio e ogni tanto guardami da lì.

Spero che sarai sempre fiera di me.

Tua,

Anna.

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Cara nonna,

Sono qui, dall'altra parte del mondo e ti penso.

L'altro giorno ho fatto una cosa stupida, ho preso il telefono e ti ho chiamata. Non so a cosa stavo pensando in quel momento, so solo che ad un certo punto è come se avessi dimenticato che tu non ci sei più.

Quanto mi piacerebbe credere che tu ci sia ancora e che mi guardi dall'alto.

Ti voglio bene, anche se te l'ho detto poche volte e dimostrato anche meno.

Sei e sarai per sempre parte di me.

Mi manchi.

Tua, Anna.

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Cara nonna,

oggi la situazione dell'America si è finalmente sbloccata, forse grazie a te. Voglio credere e ho bisogno di credere che tu mi sostieni dall'alto. Ho bisogno di crederci.

Tempo fa ti avevo chiesto di mandarmi un segno, per capire se ci sei, se ci tieni a me. Ho paura nonna, ho paura che tutto questo sia più grande di me.

Oggi per la prima volta mi sono veramente resa conto che venerdì, quando tornerò a casa, non ti troverò ad aspettarmi.

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E ancora adesso,

ogni volta che ci penso è come se mi mancasse l'aria.

Chissà se ci sei davvero.. e se ci sei, ti prego, fammelo capire.

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Pensieri

Ed eccomi di nuovo qui, a buttare a giù tutti i pensieri.. sono così tanti che a tratti penso che mi intasino il cervello, non riesco più a fare ordine.

L'unica cosa che so in questo momento è che vorrei avere una storia con lui, ma non gli piaccio e forse non gli piacerò mai.

Mi sono affezionata a lui in un giorno di agosto.. lui mi faceva i grattini dietro al collo e io che lo abbracciavo come se fosse la cosa più preziosa del mondo. Vorrei tornare a quel momento, vorrei tornare indietro e trovare il coraggio di baciarlo, così almeno avrei capito.

Ieri lui mi ha detto di smettere di pensarlo e di farmi una vita qui a Roma, perchè allontanarmi? Sono troppo oppressiva?

Non mi farò sentire per un po', anche se questa cosa mi distrugge ma devo farlo. Magari sforzandomi di non sentire la mancanza, inizierò a non sentirla davvero.

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Cara nonna,

scrivo qui per non dimenticare, per non dimenticarti. Mi puoi dire quando passerà tutto questo? Questa sensazione di cuore spezzato? Da quando sei andata via sento come se mi mancasse qualcosa, un qualcosa che devo riempire a tutti i costi. Mi sa che non lo sto facendo nel modo giusto, non si aggiusta di certo un cuore spezzato buttandosi a capofitto in una relazione impossibile.

Non riesco a staccarmi da un ricordo. Ogni tanto ancora mi siedo sul letto e mi giro e sento la tua testa che si appoggia sulla mia spalla. Ricordo ancora le tue gambe che giocherellavano perchè il letto era troppo alto e non riuscivi a toccare terra. Vedi, in questi momenti sento come se mi mancasse l'aria, non riesco a respirare.

Alcune volte vorrei strapparmi il cuore e spegnere i sentimenti. Vorrei smetterla di voler essere bella o di voler essere amata.

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Ho letto un post che diceva che chi pensa troppo deve scrivere.

In questi giorni mi sento un po' pesante. Ogni tanto va meglio e ogni tanto mi sento giù. E' normale?

E' come se più vado avanti e più perdo pezzi di anima.

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Ci sono giorni in cui è più difficile di altri.

Mi sento affogare.

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ci sono delle volte in cui mi chiudo e rileggo tutto quello che scrivevi su di me, su di noi. Non mi manchi tu, non ricordo più nemmeno come sei fatto, non ricordo il tuo carattere, non ricordo nemmeno la marca delle sigarette che fumi. E’ passato così tanto tempo che sembra una vita fa. Sono così cambiata che sento quasi che quella relazione non l’ho vissuta io, ma un’altra me, una bambina con mille problemi che non sa come affrontare niente eppure dispensa consigli. Vorrei solo essere notata, un giorno. Non sono nè abbastanza bella nè abbastanza intelligente, eppure avere uno come te al mio fianco mi faceva bene. 

Ho voglia di un amore travolgente, di quelli che ti prendono all’improvviso, ti ci ritrovi dentro e non sai più come uscirne. Questa quarantena ci sta uccidendo ed è vero.. non mi dà la possibilità di conoscere gente o di vivere, fare cose nuove, guardare il cielo stellato, ballare fino allo sfinimento. 

Mi manca come mi facevi sentire, voglio risentirmi così.

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Non riesco a capire perchè ho così paura. 

Non parlo di paura normale, parlo di paura che blocca, la paura che non ti fa fare niente. Non capisco perchè. 

Ho paura costantemente di non essere abbastanza e ho bisogno di qualcuno che mi dica che posso farcela. Ho bisogno di un punto di svolta nella mia vita, magari un nuovo amore o che ne so. E poi anche questo, perchè non riesco a travare un ragazzo? Sono così brutta che non mi vede nessuno? 

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Musica più alta per silenziare i pensieri

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Avolio

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Ci sono dei momenti in cui mi dico che va bene così. Momenti in cui devo ricordarmi chi sono e cosa sto facendo e perché lo sto facendo.

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Chissà se hai raccontato di me a lei.