why-i-love-romcoms - Tumblr blog

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24.03.2016

Ich bin gestern 16 geworden, yay! War eigentlich 'ne ganz coole Party. Ich war sogar ein wenig betrunken (Es war das erste Mal!)... Ich war viel offener als sonst! Ein wenig dümmlich, aber witzig. Hört sich unspektakulär an. Ich hoffe, für die anderen war es das nicht.

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15.01.16

Seit langem habe ich mich nicht mehr dermaßen mit meiner Mutter gestritten. Vor einigen Monaten hatten alle Schüler der 10. Klasse die Möglichkeit, sich für ein duales Orientierungspraktikum zu bewerben. Das bedeutet, dass uns angeboten wurde, eine Woche lang die Universität in Bielefeld zu besuchen. Ich halte dieses Fahrt für eine großartige Sache. Leider bin ich damals nicht angenommen worden, da diejenigen, die keine Studienerfahrung in der Familie haben, bevorzugt worden sind. Meine Mutter hat studiert… Doch heute kam der für das Projekt zuständige Lehrer in meinen Religionskurs und und bat mich, kurz mit ihm vor die Tür zu gehen. Er teilte mir mit, dass jemand kurzfristig erkrankt sei und nun ein Platz frei wäre! Ich habe sofort zugesagt und mich wahnsinnig gefreut. Eine Freundin hat angefangen mich über alles zu informieren. Als ich nach Hause kam, erzählte ich meiner Mutter euphorisch von den tollen Neuigkeiten. Ihre erste Reaktion: “Nein.” Von dort an ging alles abwärts. Ich schrie, keifte und drohte, mich selbst zu verletzen, wenn sie mir den Aufenthalt in der Großstadt nicht erlauben würde. Sie sagte, sie hätte große Sorgen. Schließlich haben die Vorfälle in der Silvesternacht teils in Bielefeld stattgefunden, aber ich werde ein solch großes Event nicht besuchen! Ich werde mir eine stinknormale Uni ansehen.

Es sind jetzt einige Stunden vergangen. Meine Mutter ist gekommen und wir haben sehr lange geredet. Ich wollte noch viel mehr schreiben, denn unser Streit ist wirklich eskaliert, aber vielleicht ist es besser, wenn ich es doch nicht tue.

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27.11.2015

Schon lange nichts mehr geposted, bin auch echt müde. Sollte mich kurz fassen. Deutsch war ‘ne 3+. Es hätte schlimmer sein können. Viel schlimmer. Bin immernoch ein sozialer Krüppel. Habe immernoch Panik vorm Sportunterricht. Bin im großen und ganzen echt zufrieden mit meinem Leben. Eigentlich mag ich die Schule. Ich mag es, meine Freunde zu sehen. Habe realisiert, dass das in ein paar Jahren nicht mehr so sein wird. Habe ein wenig Angst vor dem Berufsleben. Zwischen meiner Mutter und mir ist alles wieder in Ordnung. Habe die Schlüssel wiederbekommen. War alles nur eine vorübergehende Phase. Ach ja, ich habe bei dem Literaturwettbewerb an unserer Schule den zweiten Platz belegt! War schon ziemlich cool. Das war’s dann auch. Habe bestimmt was vergessen, will jetzt aber auch schlafen gehen. Gute Nacht!

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8.10.15

Herbstferien. Die Zeit des Faulenzens und Rumlungerns. Ich trage wie immer meine Jogginghose (Wann wurde die eigentlich zuletzt gewaschen? Sie riecht nach Verwesung...), meinen grauen Sweater und die pinken Wollsocken (Ich liiieeebe die!). In den nächsten Tagen wird voraussichtlich nicht viel passieren, aber die vergangenen Geschehnisse sind durchaus... ähm, erwähnenswert?

In der letzten Mathestunde trug unser Lehrer eine Tasche mit den Klausurheften in den Raum. Ich hatte auf eine 2 oder 3 gehofft... es war eine 5+. Es hatten noch zwei Punkte zu einer 4- gefehlt. Ich war sehr bedrückt, schließlich war es meine erste 5. Wenn ich ehrlich bin, hat mich diese Note ein wenig vor der Oberstufe abgeschreckt. Ist es nicht viel schwieriger und härter als ich vermutet hatte?

Was wahrscheinlich interessanter ist, ist mein momentanes Verhältnis zu meiner Mutter. Wir streiten sehr oft wegen Kleinigkeiten. Aus einer Mücke wird ein Elefant gemacht, und ich meine einen aggressiven, verhaltensgestörten Elefantenbullen mit 5m-langen Stoßzähnen (Nichts gegen Elefanten, ich weiß, dass das gutmütige Tiere sind!). Ich untertreibe nicht, unsere täglichen Konflikte sind schon einige Male eskaliert. Sie beleidigte mich schon als egoistische Fotze, ich nannte sie im Gegenzug dazu eine Schlampe. Der Auslöser ist meistens ihre übertriebene Fürsorglichkeit... warum nehme ich überhaupt ein Blatt vor den Mund? Sie hat einen Kontrollzwang! Oft frage mich, ob ich eine schlechte Tochter bin, doch ich bin nicht Schuld daran, dass ich so über sie denke. Sie lässt mich ohne den Satz "Schreib mir, wenn du da bist!" bzw. "Stell dein Handy auf 'laut'!" nicht aus dem Haus. Das klingt vorerst harmlos, da ihr noch nicht wisst, was passiert, wenn diese Abmachung nicht eingehalten wird. Mein Handy beginnt zu vibrieren: WhatsApp-Nachrichten, SMS, Anrufe... und werden die ignoriert, wird meine Freundin angerufen! Bisher ist das zum Glück nur einmal vorgekommen (Warum hatte sie ihre Nummer?!), peinlicher hätte es kaum werden können. Ich kann mir nicht erklären, wieso sie ständig wissen muss, wo ich bin, wie es mir geht und was ich gerade mache. Sie traut mir nur sehr wenig zu, und neugierig ist sie ebenfalls. So schaut sie aber und abermal auf mein Handy und fragt mich, was ich denn im Internet treibe. Letztens verlangte sie, ihr zu schildern, was ein YouTuber sei. Währenddessen trug sie diese von mir so gehasste Skepsis im Gesicht. "Worüber reden die da?", "Was tun die da?", "Warum guckst du das?" - es nervt!

Ihr glaubt es nicht, eben war sie schon wieder in meinem Zimmer und wollte wissen, was ich hier schreibe! "Was hast du für Geheimnisse?", hat sie gefragt! "Warum bist du so komisch?" ES IT NICHT KOMISCH PRIVATSPHÄRE ZU FORDERN!!! Ich habe nicht einmal mehr die Möglichkeit, mich im Badezimmer einzuschließen! Angeblich blockiere ich das Bad, das ist doch krank. Selbst, nachdem mein Vater reingekommen ist während ich unter der Dusche stand, rückt sie den Schlüssel nicht raus. Meinen Zimmerschlüssel hat sie mir schon vor einer Ewigkeit entwendet. Nun weine ich wieder. Vor Wut. Ich verabscheue diese Diskussionen und Wortgefechte. "Wieso erzählst du es mir nicht, was dich stört?!" - Das tue ich! Täglich!!! Doch sie sieht sich selbst immer im Recht. Wenn hier jemand unreif ist, dann ist sie es.

Bevor ich noch meine Tastatur zerstöre, sollte ich besser aufhören. Eins muss ich allerdings noch hinzufügen. Obwohl ich in diesem Eintrag so schlecht über meine Mutter geredet habe (und immer noch vor Wut koche), ist sie eine gute Mutter. Sie tut sehr viel für meinen (klar bevorzugten) Bruder und mich, ist oftmals überfordert. Danke Mama! Hoffentlich liest du das nie...

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21.9.15

Heute habe ich meine erste Klausur geschrieben, und sie hätte nicht schlechter laufen können. Es war ausgerechnet die Deutschklausur, die ich verkackt habe! Kurzgeschichten analysieren - eigentlich genau mein Thema! Irgendwie habe ich mir die Zeit nicht gut eingeteilt, bin auf jede fucking Metapher eingegangen und habe das Wesentliche aus den Augen verloren. So bin ich also nicht fertig geworden. Die Hälfte des Textes blieb unbearbeitet, ein Fazit habe ich auch nicht. Was soll’s, ändern kann ich es nicht mehr. Ich wollte meiner Lehrerin so gerne beweisen, dass ich viel mehr kann, als schweigend auf meinem Platz zu sitzen und ihr zuzuhören. Diese Chance habe ich mir jetzt verspielt… ‘Die soll sich mal nicht so anstellen’, werden die meisten von euch denken (Was heißt 'die meisten’? Niemand liest das!), doch ich hätte ihr mein Können so gern gezeigt! Im Unterricht melde ich mich nicht, das wird sich auch nicht ändern. Nicht in diesem Kurs, der jede Aussage ins Lächerliche zieht. Um mal zum Schluss zu kommen, ich werde meine Note voraussichtlich erst nach den Herbstferien erfahren. Spätestens dann werdet ihr wieder von mir hören! Ähm… tschüss!

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4.9.15

Wenn ich mir meinen Blog so anschaue, wird mir bewusst, wie viel Schrott ich doch in den letzten Monaten fabriziert habe. Vergesst den Typen, ich bin absolut nicht reif für eine Beziehung. Die Oberstufe könnte schlimmer sein, viel schlimmer sogar. Eigentlich gefällt es mir. Sicher bin ich gehemmt. Meinen Vorsatz, mich öfter zu melden, habe ich schon gebrochen. Vom Sportunterricht bekomme ich nicht so viel mit, da mir mein Lehrer meistens erlaubt, auf der Laufbahn meine Kondition zu trainieren, während sich der Rest mit irgendwelchen sinnlosen Ballspielen beschäftigt. Philosophie wäre eines meiner Lieblingsfächer, würde mein Kurs nicht so laut und anstrengend sein. Jeder ruft rein, brüllt seine Meinung durch den ganzen Raum. Unser Lehrer verzweifelt mit uns… naja, mit ihnen. Ich bin so unscheinbar, wahrscheinlich kennt er nicht einmal meinen Namen. Eben habe ich mich mit meiner Mutter gestritten, weil ich von den Eltern meiner Nachbarin nach Hause gebracht wurde. Die haben sich vor Jahren mal gestritten. Tja, sie ist sehr nachtragend und das kotzt mich an!!! Sie dramatisiert, terrorisiert, und wenn man mal keinen Hunger hat, glaubt sie, man wäre magersüchtig oder hätte Komplexe… nervig, einfach nur nervig. Da dieser Eintrag total zusammenhangslos und schlecht geschrieben ist, sollte ich an dieser Stelle stoppen. Ich melde mich voraussichtlich in ein oder zwei Monaten. Auch, wenn ich mir vornehme, regelmäßiger zu bloggen, sollte ich realistisch bleiben. Wie verabschiede ich mich jetzt am besten? Ich weiß nicht, peace?

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7.8.15

Hey, hey, hey! Ich habe einiges loszuwerden. Ein Großteil wird euch nicht interessieren, aber ich werde es dennoch aufschreiben. Schließlich bin ich der einzige Mensch, der das hier liest, was die persönliche Anrede eigentlich sinnlos macht. Wie dem auch sei, am Mittwoch beginnt das neue Schuljahr. Heute ist Freitag, mir bleiben also noch vier Tage. Im Grunde genommen sollte ich mich freuen, denn die Ferien stehen mir bis zum Hals. Es ist nicht leicht, Zeit totzuschlagen, wenn die Zeit, von der man redet, sechs Wochen entspricht. Ja, ich könnte lesen. Ja, ich könnte schreiben. Ja, ich könnte all die Dinge tun, die ich in meiner Twitter-Biografie als Lieblingsbeschäftigungen angegeben habe, doch ich hänge bloß auf meinem Sofa rum und spiele Agario. Glaubt mir, dieses Spiel macht süchtig. Die Wahrheit ist, dass ich nicht so intellektuell bin, wie ich oft versuche zu wirken. Selbstverständlich lese ich gern, doch ich sehe auch wahnsinnig gern fern! Oh, ein Reim! Hach ja, jetzt bin ich total von meinem ursprünglich geplanten Thema für den heutigen Eintrag abgeschweift - das neue Schuljahr! Ich bekomme riesige Panik, wenn ich bloß daran denke. Wieso muss der Übergang vom neunten Jahrgang in die EF auch so kompliziert sein? Neue Klasse, neue Kurse, Klausuren, schriftliche und mündliche Fächer, und wir haben alle komplett verschiedene Stundenpläne. Wie soll ich mich denn da zurechtfinden? Am meisten Angst bereitet mir der Sportkurs. Wir wissen noch rein gar nichts über unsere Kurse. Ideal wäre es, wenn nur unsportliche Schüler in einem Kurs wären, was definitiv nicht passieren wird. Aber hey, sag niemals nie! Möglicherweise wird alles gar nicht so schlimm, wie ich es mir vorstelle, denn so ist es doch meistens, oder nicht? Da dieser Text sowieso schon viel zu lang ist, höre ich jetzt endlich auf. Gute Nacht!

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14.7.15

Ich muss mich wirklich für meine Stimmungsschwankungen entschuldigen. Meine Laune schwingt von “Ich versinke in Problemen” auf “Ich bin der glücklichste Mensch der Welt” um - ein typisches Pubertätssymptom. Wann werde ich bloß von dieser Krankheit geheilt? Der Grund für meine Freude ist eine Junge, und das, meine Freunde, ist für mich etwas komplett Fremdes und somit umso schöner! Ja, ich bin ein Spätzünder. Ihr könnt nicht glauben, wie euphorisch ich werde, wenn eine Nachricht von ihm auf meinem Handy erscheint. Ich kenne ihn nicht persönlich, er ist eine Internetbekanntschaft. Wenn meine Klassenkameraden davon wüssten, würden sie mich wohl verspotten, weshalb ich es vorerst geheim halte.

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13.7.15

Ich hasse Ferien. Kein Scherz, ich hasse sie. Ich vergeude meine kostbare Freizeit ausschließlich in den vier Wänden meines eigenen Zimmers. Wie konnte ich meiner Faulheit nur zum Opfer fallen? Ich hatte mir fest vorgenommen, sich gegen sie zu sträuben. Die Arbeit an der Kurzgeschichte für den Literaturwettbewerb geht nur schleppend voran. Ich habe das Lesen durch Fernsehsendungen wie “Familien im Brennpunkt” und “Die Wollnys” ersetzt. Ich muss der Tatsache in die Augen sehen. Ich bin eine Heuchlerin, keine Schriftstellerin…

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5.6.15

Ich habe mich für längere Zeit nicht mehr gemeldet. Das regelmäßige Posten zählt sowieso nicht zu meinen Stärken. Das liegt zum einen daran, dass sich niemand für diesen Quatsch interessiert, zum anderen daran, dass ich zu faul war. Oh ja, die Faulheit… noch vor zwei Monaten habe ich davon gepredigt, dass unsere Generation ihre Zeit ausschließlich mit unproduktivem Rumhängen verschwende und nun gehöre ich selbst zu den Menschen, die ihr Handy nicht für eine Minute aus der Hand legen können. Ich habe die Schule vernachlässigt. Ich habe das Schreiben vernachlässigt. Ich habe meine Familie vernachlässigt. Und trotzdem habe ich vor meinen Freunden vorgegeben, außerordentlich klug, verantwortungsbewusst, fleißig und - Folgendes war wahrscheinlich die größte Schweinerei von allen - etwas Besseres zu sein. Es war nicht so extrem, wie ihr euch das jetzt vielleicht vorstellt. Ich bin nicht zur Diva geworden, aber wenn ich so darüber nachdenke, war ich das ein oder andere Mal schon ein wenig arrogant. Beispielsweise wollte ich mich im Unterricht nicht zu ihnen setzen, um mich nicht ablenken zu lassen. In diesem Moment habe ich gar nicht realisiert, wie eingebildet das geklungen haben muss… ich sollte mich ändern. Ich muss mich ändern! Das wäre ein tolles Fazit gewesen, doch ich wollte euch noch etwas sagen. Es ist ziemlich… naja… scheiße. Es geht um eine gute Freundin von mir, die mir gestern erzählt hat, dass sie wegziehen wird. Es handelt sich hier nicht um zwei oder drei Kilometer. Sie zieht in die Schweiz. Wie lang der Weg von Norddeutschland bis in die Schweiz ist, will ich gar nicht wissen. Ich will mir auch nicht ausmalen, wie es ohne sie sein wird. Obwohl wir in letzter Zeit nicht viel miteinander unternommen haben (was wir jetzt natürlich ändern werden), habe ich ein total komisches Gefühl bei dem Gedanken daran, dass ich sie für mindestens drei Jahre nicht mehr sehen werde. Könnt ihr euch das vorstellen? Drei Jahre! Ich weiß nicht, wie ihr das seht, aber für mich bedeuten drei Jahre eine halbe Ewigkeit. Das Leben ist eine Bitch, Freunde.

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8.4.15

Uff… Mein letzter Eintrag ist schon ein Weilchen her. Inzwischen bin ich 15. Seit meinem letzten Post hat sich nichts verändert. Ich bin immernoch das Mädchen aus der hintersten Reihe, an dessen Namen sich kein einziger Lehrer erinnern kann. Trotzdem bin ich zufrieden. Immerhin gehöre ich nicht zu den primitiven, unterentwickelten und leider Gottes beliebten Evolutionsbremsen, deren Leben nur aus Party, Alkohol, schöner (bzw. teurer) Kleidung und einem großen Freundeskreis voller falscher Schlangen besteht. Nein, so bin ich nicht. So will ich auch nicht sein. Niemals. Ich hasse Partys. Ich bevorzuge es, in meinem Zimmer zu sitzen und über Gott und die Welt zu philosophieren. Zu schreiben. Zu lesen. Einfach nachzudenken… Oder mir YouTube-Videos von Tyler Oakley anzuschauen. Tja, ganz so verträumt bin ich dann wohl doch nicht… 😂

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30.1.15

Hab heute mein Zeugnis bekommen. Es ist nicht das beste… drei 4en, vier 2en und der Rest sind 3en. Aber es ist okay. Eben habe ich mir einen Film auf YouTube angeschaut. “Struck by Lightning” starring Chris Colfer, der ist unglaublich toll! Sowohl der Film, als auch Chris. Es war einer der Filme, bei denen ich viel zu viele Tränen vergossen habe. Warum weinen wir eigentlich bei Filmen? Uns ist doch die ganze Zeit über bewusst, dass das nicht die Realität ist. Die Realität ist viel langweiliger. Das liebste Hobby nennt sich bei fast allen Jugendlichen “Chillen”. Ist das nicht traurig? Ich hab keine Lust, mein Leben zu “chillen” und ein 08/15-Leben zu führen. Ich würde mein Leben gerne zu einem Leben machen, das aus der Reihe fällt. Deshalb würde ich gerne Autorin werden. Literatur ist meine Leidenschaft und es wäre eine riesige Ehre, wenn man meine Bücher mal in einer Buchhandlung kaufen könnte. Und deshalb werde ich jetzt weiter an meinem Buch arbeiten. Und wer weiß, vielleicht konnte ich hiermit den einen oder anderen dazu bewegen, seinen Arsch zu bewegen und das so geliebte Chillen mal warten zu lassen. Ich meine, hat unsere Generation denn gar keine Träume mehr?

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18.01.15

Hab gerade erfahren, dass mein Schwarm, der nicht einmal meinen Namen kennt, eine Freundin hat. Scheiß Gefühl. Für Chemie habe ich noch immer keinen Finger gerührt. Oh man, ich hasse Sonntage. Sie sind schlimmer als Montage. Eigentlich finde ich Montage sogar ganz okay, was womöglich daran liegt, dass mir am Montag keines meiner Hassfächer begegnet. Ich bin froh, wenn dieser Tag vorbei ist.

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17.01.15

Wie immer mache ich meine Hausaufgaben auf den letzten Drücker. Am Dienstag schreibe ich einen Chemie-Test und ich weiß noch nicht mal, was dran kommt. Geil. Anstatt zu lernen, verbringe ich meine Zeit damit, mir die Wiederholung vom Bachelor anzusehen. Manchmal wünschte ich, ich wäre eine dieser attraktiven, selbstbewussten Frauen, aber so bin ich halt nicht. Ich bin kein Model. Ich gehe nicht gerne aus. Ich verkrieche mich lieber in meinem Zimmer, ich rede nicht gerne mit Jungs und ich hasse Sport. Mein Hobby ist es zu schreiben. Früher waren es nur Fanfictions, aber im Moment arbeite ich an meinem ersten Buch. Es ist einfach mein allergrößter Traum, Autorin zu werden. Nach dem Abi will ich Literatur studieren. Klingt langweilig, nicht wahr? Was auch immer, ich mache mir viel zu viele Gedanken darüber, was andere über mich denken. Dass sie mich für einen Streber halten könnten (was viele auch tun). Das bin ich nicht! Ich hasse Mathe, Physik, Chemie und den ganzen anderen Dreck genauso sehr wie jeder andere auch! Was soll's, es ist schon fast Mitternacht. Außerdem gehen mir die Themen aus. Gute Nacht, fremder Mensch, der das hier liest!

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Herzlich willkommen auf meinem Blog!

Hey, ich bin Sandra, bin 14 Jahre alt und bin gerade mehr oder weniger dabei, meine Jugend auszukosten… eher weniger. Ich leide unter extremer Verklemmtheit, Unsportlichkeit, peinlichen Eltern und der Pubertät. Ich liebe es, nur unter Mädchen zu sein oder abends im Bett zu liegen und mir Geschichten auszudenken, in denen ich ausnahmsweise mal die Hauptrolle spiele. Und das ist mein Blog. Mein digitales Tagebuch. Meine Welt, in der ich mich für nichts schämen muss. Ich nehme euch in diese Welt mit. Vielleicht gibt es ja den einen oder anderen unter euch, dem es genauso geht wie mir. Ich hoffe, es gefällt euch hier. Ich freue mich immer über Feedback. Naja, genug geredet! Herzlich willkommen in meinem Leben! :)